Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42

стар соц - виц

-Ти знаеш ли, че у нас вече няма да произвеждат кревати?
-А че що бе?
-Врагът не спи, а ние бдим - кому са нужни кревати?

Друг подобен виц от соца.

Табела на българо-гръцката граница. От гръцката страна пише:

"Бъди коварен,врагът е бдителен"

От българската страна:

"Бъди бдителен,врагът е коварен"

И още един подобен.
-Ти знаеш ли, че креватите ще ги правят вече за трима души?
-Не, защо?
-Е как защо? в леглото сме аз, жената и Ленин!

---
Другарката учителка показва на учениците зайче
-ученици, какво е това?
Мълчание
Тя им помага
-Е, хайде де, това го има навсякъде. Правят филми за него, дават го по телевизията....
Едно дете вдига ръка
-Ну что а Ленин? (Нима това е Ленин?)

Запознайте се с мадам Жана Луиз Калмент, която е имала най-дългата потвърдена продължителност на човешкия живот: 122 години и 164 дни. Явно съдбата силно е одобрила начина, по който е живяла. Тя е родена в Арл, Франция, на 21 февруари 1875 г.
Айфеловата кула е построена, когато е била на 14 години. По това време тя се запознава с Винсент ван Гог.
— Той беше мръсен, зле облечен и неприятен – спомня си тя в интервю, дадено през 1988 г.
Когато е на 85, тя започва да се занимава с фехтовка и продължава да кара колело, до 100. На 114 години тя участва във филм за живота си, на 115 години има операция на бедрото, а на 117 тя се отказва от пушенето, което е започнала на 21-годишна възраст през 1896 г. Не го отказва по здравословни причини. Причината е била, че не ѝ харесвало да моли някой да ѝ помогне да запали цигара, след като била вече почти сляпа.
През 1965 г. Жана е на 90 години и няма наследници. Тя подписва сделка за продажба на апартамента си на 47-годишен адвокат на име Андре-Франсоа Рафрай. Той се съгласява да ѝ плаща месечна сума от 2500 франка при условие, че ще наследи апартамента ѝ, след като тя умре. Рафрай плаща на Жана в продължение на 30 години, след което умира на 77-годишна възраст. Вдовицата му е законово задължена да продължи да плаща на мадам Калман до края на дните ѝ.
Жана запазва умствените си способности. Когато я попитали на 120-ия ѝ рожден ден какво бъдеще очаква да има. Нейният отговор бил:
— Много кратко.
Ето правилата на живота от Жана Луиз Калмент:
— Влюбена съм във виното.
— Всички бебета са красиви.
— Мисля, че ще умра от смях.
— Забравена съм от нашия добър Господ.
— Имам само една бръчка и седя върху нея.
— Никога не съм носила спирала, често се смея, докато не плача.
— Ако не можете да промените нещо, не се тревожете за това.
— Винаги се усмихвайте. Така си обяснявам дългия си живот.
— Виждам зле, чувам зле и се чувствам зле, но всичко е наред.
— Имам огромно желание за живот и голям апетит, особено за сладкиши.
— Имам железни крака, но да ви кажа честно, започват малко да ръждясват и да се огъват.
— Изпитвах удоволствие, когато можех. Действах ясно и морално и без съжаление. Голяма късметлийка съм.
— Да си млад е състояние на ума, не зависи от тялото. Всъщност все още съм младо момиче, просто не съм
    изглеждала толкова добре през последните 70 години.
В края на едно интервю журналист я пита:
— Мадам, надявам се, че ще се срещнем отново по някое време следващата година.
На което Жана отговори:
— Защо не? Не сте толкова стар, изглеждате ми добре!

- Марче, какво става с теб? Напоследък все си умислена.
- Ох, не питай. Моят Пешо остарява. Вече хич го няма в леглото.
- Божкеее... че как така??? Вчера нищо му нямаше...

***
Абе, тия от Кама Сутра с позите накрая ожениха ли се? Че не можах да я дочета до края!

***
-Първите седем са най-важни!
-Съгласен съм, братле. После каквото и да ти сипят - все тая.

Uncommon, и комшийката с подобна грижа

Когато един човек оправя друг по взаимно съгласие и в най-различни пози, това е "Кама Сутра". Когато един човек оправя друг по особено садистичен начин, но другият е съгласен, това е "50 нюанса сиво". Когато един човек оправя другите по особено садистичен начин и те не са съгласни, това е политика.

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!
😂😂😂

Съжалявам, че ще съм grammar nazi, но какво е това "отдържам"?! Сигурна съм, че е копи-пейст текста и авторът е незнаен, но е страшно дразнеща грешка.

Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита другия:
– Моше, Исус какъв беше?
– Евреин!
– А Петър?
– И той.
– Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?

Пролет е! Най-убавото време! Дръвата цъфтат. Ората киат. Пчелите са зашаматени още. Слънцето ти вади очите. Сутрин пече, следобед вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Туршията свърши, домате нема. Требват парета за бански, ма требват и за кюмюр. С юрган пръхтиш, без юрган се гърчиш. С обуща ти почервенеят пръстите, у сандале - посинеят. Със затворени прозорци на колата се изприщиш, с отворени - ангина. За спържа е късно, за таратор е рано. Зимнио театър затвори, летнио още не е отворен. Снего се стопи, морето не се е сгреяло... Пролет е!😉🙃