- Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
- Последно мнение: 30 апр. 2024, 11:55 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42
Утрото се оказа толкова по-мъдро от вечерта, че нищо не разбрах.
Никога не знаеш какво точно имаш, докато не си подредиш стаята.
Аз винаги се уча от грешките на хората, които са следвали моите съвети.
Излязох на терасата и започнах да пея. Комшиите ме замеряха с домати, лук и картофи. Довечера пак ще пея... трябва ми и месо!
Каквото посееш, това ще пушиш.
Нидерландска поговорка
Джипи към пациент:
- Гледам, в картона Ви печати само от очни и венерически кабинети... Абе Вие не гледате ли кого чукате?
Две секретарки обсъждат шефовете си:
- Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
В банката:
- Бих искал да отворя обща сметка!
- С кого?
- Ами все ми е едно. Нека да е с някой, който има много пари.
В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
- А може ли да ползваме калкулатори?
- Може.
- А транспортири?!!
- Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов".
Никога не знаеш какво точно имаш, докато не си подредиш стаята.
Аз винаги се уча от грешките на хората, които са следвали моите съвети.
Излязох на терасата и започнах да пея. Комшиите ме замеряха с домати, лук и картофи. Довечера пак ще пея... трябва ми и месо!
Каквото посееш, това ще пушиш.
Нидерландска поговорка
Джипи към пациент:
- Гледам, в картона Ви печати само от очни и венерически кабинети... Абе Вие не гледате ли кого чукате?
Две секретарки обсъждат шефовете си:
- Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
В банката:
- Бих искал да отворя обща сметка!
- С кого?
- Ами все ми е едно. Нека да е с някой, който има много пари.
В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
- А може ли да ползваме калкулатори?
- Може.
- А транспортири?!!
- Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов".
Израел Моисеевич Гелфанд: „Хората мислят, че не разбират математиката, но всичко зависи от това, как им я обясняват. Ако поискате от един пияница да определи кое число е по-голямо — 2/3 или 3/5, той надали ще отговори дори. Но ако преформулирате въпроса: кое е по-добре — две бутилки водка за трима или три бутилки водка за петима, то той веднага ще даде верния отговор, разбира се.“
При психолога:
- Нуждаете се от остри усещания. Хванете си любовница!
- Но аз вече имам две!
- Тогава, разкажете за тях на жена си!
- Нуждаете се от остри усещания. Хванете си любовница!
- Но аз вече имам две!
- Тогава, разкажете за тях на жена си!
- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!
От 18-годишна не съм мръднала!
Нося си все така 37 размер... обувки.
***
Нютон греши!
Не е вярно, че земното притегляне е еднакво навсякъде.
Над дивана е три пъти по-силно!
***
Случвало се е да обичам, случвало се е да ме обичат, но най-хубавото е да спиш до обяд.
Нося си все така 37 размер... обувки.
***
Нютон греши!
Не е вярно, че земното притегляне е еднакво навсякъде.
Над дивана е три пъти по-силно!
***
Случвало се е да обичам, случвало се е да ме обичат, но най-хубавото е да спиш до обяд.
Модата направи така, че вече и клошар може да носи модерен панталон.
---
Жена говори на мъжа си:
- Ех, защо те избрах? Навремето ме ухажваше един мъжкар, ама мъжкар, разбираш ли! То мускули, то фигура, то ухание, то ум... просто няма нищо, в което да си по-добър от Иван.
Мъжът с видимо задоволство отговоря:
- Не и според жена му...
---
- Не съм питала гаджето ми какво работи, но вече знам, че е политик.
- Откъде пък знаеш?
- Винаги обещава едни неща, докато му пусна, а после прави обратното на обещаното.
---
Жена говори на мъжа си:
- Ех, защо те избрах? Навремето ме ухажваше един мъжкар, ама мъжкар, разбираш ли! То мускули, то фигура, то ухание, то ум... просто няма нищо, в което да си по-добър от Иван.
Мъжът с видимо задоволство отговоря:
- Не и според жена му...
---
- Не съм питала гаджето ми какво работи, но вече знам, че е политик.
- Откъде пък знаеш?
- Винаги обещава едни неща, докато му пусна, а после прави обратното на обещаното.
Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита другия:
- Моше, Исус какъв беше?
- Евреин!
- А Петър?
- И той.
- Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?
Единият пита другия:
- Моше, Исус какъв беше?
- Евреин!
- А Петър?
- И той.
- Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?
Пъб в Дъблин. Влиза англичанин и вижда хора, насядали с ужасно мрачни лица. Учтиво пита каква е причината.
Собственикът с тъжно изражение:
- Случи се нещо лошо! Шон Макгий, любимецът на всички и един от най-лоялните ми клиенти, почина вчера. Прекрасен човек. Всяка вечер изпиваше две бутилки Джеймисън и 30 чаши Гинес!
- И от какво умря?
- Никой не знае!
Собственикът с тъжно изражение:
- Случи се нещо лошо! Шон Макгий, любимецът на всички и един от най-лоялните ми клиенти, почина вчера. Прекрасен човек. Всяка вечер изпиваше две бутилки Джеймисън и 30 чаши Гинес!
- И от какво умря?
- Никой не знае!
Препоръчани теми