Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42

Благодаря за новата тема!

***

- Мамо, какво точно е "относителност"?
- Сега ще ти обясня, моето дете: три косъма на една глава са малко, но в една супа са много.

Това баш като "Преведи ми за какво се говори в песента за Дон Камизи!"

-Скъпи, и на оня свят ще бъдем заедно, нали?
-Ааа, не! Казахме - докато смъртта ни раздели. Там съм ерген!

***
Има два вида хора: просто уникални и уникално прости.

***
-Защо реши да станеш стюардеса?
-Защото в самолета има много мъже!
-Но тях ги има и на земята, нали?
-Така е, но не са вързани с колан...

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец):
- Много е странно, нищо не се разбира.
- Няма значение, тук сте да превеждате, не да разбирате - скастря го началникът.
- Ами, той желае да спи с майката на детайла???
Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог и преводачът сконфузено започва:
- Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неясно как детайлът бил успял да направи секс с майка си и допълни, че изобщо не му пука и инженерът да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!

Как обичайно да помолим жена си да ни донесе нещо:САЩ - Honey,...Великобритания - Darling,....България - Тъй и тъй си станала...
***
- Колега, каква е тази ракия, която ми донесе?! Всяка вечер като пия 2-3 и се карам жестоко с жената.- Аз те предупредих - ракията е скандална!
***
- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...- ... ари!- Браво! И следващия - фев...- ... руари.- Точно така! Сега продължавай сама.- Арт, рил, ай, ни, ли, густ, тември, омври, ември, кември!
***
Катаджия спира нарушител:- Вие минахте на червено.- Аз съм прокурорът на града.- Ясно, разбрах - ще накажем светофара!

Мерси за темата.


- Стефче, много съм отчаяна. Снощи мъжът ми ме нарече с друго име. - Е, нищо, те всички мъже са такива. - Не, не са. Той ми каза:"Обичам те Иване!"...

***

Баща е със сина си в претъпкан автобус. По едно време му казва: - Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!


****

- Минке, къде си скрила ракията? Имам рана, трябва да я промия.
- Дай да видя, къде се поряза?
- Не можеш да видиш - имам вътрешен кръвоизлив!

Днес влизам в Кауфланд и една от продавачките псува като Стоичков. Заразила се е.

Благодаря за новата тема!


- Скъпи, аз пак плача безутешно, а ти не ме питаш защо!
- Не мога, скъпа, свърших парите …
----------
- Скъпи, имам чувството, че колкото повече чета, толкова по- глупава ставам.
- Много четеш напоследък, скъпа!
---------
Най хубавото на това да си около 60 г е,
 че си вършил всички глупости преди интернет и няма доказателства за това.

Журналист пита милионер:
- Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
- Жена ми спря да готви…

Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!

Не е целия виц. Трябва да завърши с "Ай стига бе"