Искам обич от мъжа си, самотна съм

Съпругът ти явно не е ангажиран с нищо вкъщи.
Би трябвало да ти помага в грижите за бебето.
И според мен не е нормално  цяла нощ да не се прибира.
Ти сигурна ли си,че няма друга жена?

Ужасно е това, което си написала, но как се търпи такъв човек, как изобщо може да му хрумне да ти подвиква и да те пренебрегва? Явно позволяваш да се държат с теб така и затова никакъв съвет няма да е от полза, защото си от типа жени, които хленчат, повишават глас и изнервят мъжа, но в крайна сметка се примиряват с положението и общо взето са удобен партньор за типове като мъжа ти. За мен правилното е да му кажеш всичко, което не приемаш, че повече няма да се примиряваш и ако не се промени (макар че как ли се прменя картоиграч), да го напуснеш. 
Какво значи "много ме обича"? Откъде личи тази обич - от това, че всяка нощ ходи да играе карти или поне така ти казва, от това, че не си гледа детето и излиза с теб веднъж седмично на кафе или от това, че те обижда? Любовта е грижа и ако грижата я няма, любов също няма.

Мъчно ми е, като чета тези неща.
Не искам да те натъжавам допълнително, но имам усещане, че обичаш неподходящия човек, човек, който не е готов за семейство и товара, който върви с него. Освен това със сигурност не те уважава особено - нито като партньор, нито като жена. Разбирам как ти се струва, че имате страхотна връзка, че и той е страхотен, защото гледаш през розовите очила на любовта, но отстрани нещата изглеждат различно.
Да обобщим:
Той има достатъчно време, за да се губи с часове и нощи някъде навън (наистина това е неприемливо), а ти вероятно нямаш и минутка за себе си от изтощение. Знам много добре какво може да накара една жена да отслабне драстично след раждане (когато повечето имат проблем с наднорменото тегло) и това не е хубавият живот. Хроничното безсъние съсипва и разболява. Че и нахален твоят човек, била си му слаба, не си му била достатъчно наконтена, не си била тигрица в леглото - ами то основно от него зависи да се промени това. Как да си всичките тези неща, като постоянно си изтощена и изтормозена. Ако работеше на две места, за да печели за семейството, или пък беше в чужбина, разбирам. Ама да не те отменя нощем заради игри на карти, си е връх на егоизма (не че и мене са ме отменяли и сега това е едно от нещата, които все още не мога да простя).
Той не проявява никакъв интерес към личността ти, а само държи да изглеждаш добре, да му осигуряваш спокойствие, секс и подредено домакинство, т. е. да си му удобна и да не му създаваш никакви грижи. Това не е взаимност и връзка. Той не ти дава всъщност нищо, не прави никакъв жест за тебе, нищо, което да го затруднява в минимална степен и да му нарушава рахата. Поведението му е егоистично и не прилича на това на човек, който обича.

Не искам да те плаша, но нищо от това не се оправя с времето, само става по-зле.
Съвет не мога да ти дам, защото и аз съм била на твоето място и сега съм към графата на самотните (макар и в брак), депресираните и загубилите надежда. Но ти си млада, помисли дали така искаш да си прекараш живота, защото ако твоят човек не се промени драстично (което не ми се вижда вероятно), си обречена на все по-голямо нещастие.
На първо време трябва да се справиш с периода на ранното майчинство - дано имаш кой да ти помогне - и след това спешно да се погрижиш за финансовата си независимост. Защото по всичко личи, че няма да бъдеш щастлива в тази връзка и не трябва да зависиш финансово от човек, който те прави нещастна
Има някаква малка надеждица, че ако поставиш твърди изисквания и покажеш, че не може да те шантажира с любовта ти, той би могъл да се промени, да порасне (макар че не познавам човек, с когото да се е случило такова нещо). Но трябва да си имаш едно наум, че това може да стане само ако има силни чувства към тебе (а не личи да е такъв случаят), и че с изстиването на тези чувства нещата ще загрубеят. И контрата ще е в тебе.
Играта на карти по цели нощи (ако не е друга жена, но и това е ужасно) не е безобидно нещо. Да не осъмнеш с един зависим комарджия един ден, това е абсолютно бедствие! И как според тебе ще се чувстваш, когато един ден прогледнеш и видиш нещата, каквито са, а не през розовите очила? Мисли с главата си, не със сърцето и вагината си, защото имаш дете и то на тебе ще чака в бъдеще...

Явно приземяването трае за няколко дни и после пак си продължава по неговия начин. Не знам колко си му всичко, по нищо не личи, но това поведение е абсурдно.
Как така ще излиза непрекъснато до сутринта? Как работи без да спи? Шмърка ли, що ли..
Живеете в родителите му, значи не можеш да го изгониш. Ти не можеш ли да отидеш при твоите за малко? На твое място бих била по-твърда. Ако не ще да се държи нормално то какъв е смисълът на вашето "семейство"?

Удобно му е на господинчо. Семейство - жена, дете/нищо чудно да има планове и за още едно/, домашен уют. Да, но неговият принос да се изчерпва с фин.подсигуряване единствено. Друго да не се иска от него/освен секс, когато той поиска/.  Другото е "обременяващо и изнервящо", колко по-приятно е като ти кефне да си грабнеш шапката и по живота - приятели, забавления, що да се товари с грижи/ жената е длъжна сама да се справя/, достатъчно е че ходи на работа.

И на мен ми стана мъчно за авторката
Девет години връзка ,голяма любов,прекрасни взаимоотношения.... до момента в който се появява най голямата отговорност в живота на човек , а именно детето
И човека издиша.Не иска да поеме отговорност ,не иска да промени навиците си,не иска да си разваля рахатлъка.Не иска нищо
А според мен детето ,грижата около него е най големия тест за това става ли една връзка,излиза ли нещо от даден човек или не
Според мен на авторката ще и е много трудно.Имам чувството че той даже не иска и да я изслуша.На мнение съм да се проведе един директен разговор ,без намеци ,без увъртане

Интересно ми е  и искам да попитам това с излизането на карти с часове и преди раждането на детето ли го е имало и тогава ли е било толкова често

Здравейте!
Благодаря за мненията и съветите.
Накратко ще направя обобщен коментар на прочетеното. Аз съм от друг град и прибирането дори и за кратко при родителите ми е напълно възможно, но честно казано нямам желания (въпреки че те умииират за внука си). Чисто финансово не съм зависима от него, защото майчинството ми през първата година ми е много по-високи от заплатата му. Не съм чак хипер уморена, защото родителите му, при които живеем изключително много се грижат и занимават с детето. Всеки петък и събота нощем детето спи при тях, за да имаме време за нас (ние сме '86 набор). Всички приятелки ми завиждат за свекъра и свекървата, третират ме като собствено дете, но никога не сме се карали или какъвто и да било конфликт. Мъжа ми има хубава работа, пътува всеки божи ден из цяла северна Бълария и изминава стотици километри, за да се прибере вечер и след мини скандала преди 2 часа за излизането му вчера следобяд (6 часа) да играе карти, а два дни сме без дете и родителите му (да си поживеем както казват те) ми напомни този факт. Петъка прекарахме целия ден заедно- кафета, вечеря, боулинг с приятели, изкарахме страхотно, имаше прегръдки, целувки, държане за ръка, смях, закачки (затова еи казвам, че знам че ме обича) но не ми харесва, че едно такова преживяване му е достатъчно и вече си е изпълнил задължението на съпруг и идва време за него. Както спименах петъка цял ден заедно, съботата пихме кафе и на обяд отиде да играе карти за 6 часа, като предварително му измрънках, че като излезе го няма по 5-6 часа и той каза, че чак толкова няма да се бави, по- зле е от жена, ако каже 2 часа означава че ще са 4 ВИНАГИ.

И аз бях,и съм все още в това положение.Отстрани перфектно семейство,но с излизанията му всяка вечер неможах,да се справя.За него,това беше нещо нормално.Имало е дни в които,не се е прибирал въобще.Много разговори,сме имали които, не водеха до никаде.Винаги съм се стараела,да не му липсва нищо,не съм го притеснявала и ангажирала с битовизми.И може би,това ми е била грешката, при това цели 17 години.И сега сме заедно ,но като съквартиранти.Всеки си има свой собствен живот.А излизанията му ,вечер му донесоха куп проблеми .Любовница,извънбрачно дете,дела много лъжи и предадено доверие спрямо мен.Много нерви съм изхабила,но само за моя сметка.Любовта и уважението вървят заедно.За това съвет няма.Или прекланяш глава и търпиш,или започваш нов живот.С викане и крясаци не става.Ти решаваш.

Още нещо, не искаме друго дете, защото сме на мнение, че трябва да подсигурим най-доброто за детето и няма да имаме средства за две. Не детето е причината за картите, защото ме е заебавал по цели нощи сама през бременността с идеята, че като дойде детето вече няма да излиза. Няма друга жена, но в миналото имаше проблем с хазарта, за който и до днес си плаща

А не може ли да излизате заедно или с приятелско семейство?
Не може ли някак  да отклониш вниманието му от картите?

Чакай малко. Това ли е твоя критерии за обич.Когато сте навънка и купона е във вихъра си,когато нямате отговорности,ангажименти и сте се отдали на забавленията
И после когато се върнете в реалността при отговорностите и задълженията ви ,той ти удря една целувка и отива да си продължи купона с приятелчетата. И това не е единичен случай ,а постоянно случващо се

Любовта се доказва именно в трудните моменти ,не по купони и ресторанти
Любов има когато знаеш че в тежък момент има на кой да разчиташ ,че има рамо на което да се опреш
Не казвам че не те обича,но те приема за даденост.Ако ти не съумееш да се справиш с проблема може и по зле да става
Опитвала ли си ти да излезеш сама с приятелки , а той до стои в къщи и да гледа детето

17 години, моооляя, това е ужасно. А любовница не мога да си представя. На този етап знам, че няма, а ако пожелае може да има (с пътуванията му). Той е много духовит, със страхотно чувство за хумор, изглежда страхотно, привлича внимание и няма да му е трудно да омае която и да било 20-годишна. Интересното е че когато се пошегувам, че съм на кафе с един пич (визирайки сина ни) го избива на ревност МНОГО, а знае че няма как и нямам такива помисли. А повярвайте ми колкото и нескромно да звучи и аз никак не съм за изхвърляне. Дори бременна събирах мъжките погледи хахаха

А ,дали е отминал проблема с хазарта или бавно се връща отново

Това е много сериозно нещо

За съжаление брак с мъжка кифла не издържа на истинските проверки...

Вчера гледах един филм- мъжът трябвало да се жени, когато му се прииска да е съпруг. А не просто свободен мъж с безплатна слуга у дома. Съпругът е загрижен и способен. Няма да ти казва, че нямате пари за второ дете, а ще ги направи тия пари. Няма да влачи ремонт две години- ремонт се прави и за два месеца, ако се стегне човек.

Да даваш любов не е да водиш по кафета. Ниски са изискванията на авторката. Един истински съпруг дава много повече.

И мен не ме отменят нощем, защото аз съм по-ефективна, но имам качествен реванш.

Този духовит хубавец гледа ли изобщо детето след като толкова много е настоявал за него?

Имал проблем преди с хазарта ..... мисля, че отново го има, колкото и да е готин и страхотен.
Интересува ме "страхотните" му родители, как гледат на честите нощни отсъствия ?
Пишеш, че  2 години правите ремонт на жилището си. Още колко години ще продължи ?

Страхотните му родители в стремежа си да са страхотни правят огромна мечешка услуга на синът си
Хубаво  е младите да заживеят сами та дано момъка се освести ама на дали
През деня работи,през свободното си време и през нощта играе карти -какъв ремонт

Излизаме с други две двойки приятели, но това не го спира после сам да си излезе. А никой не е спрял и мен да излизам, но никога няма да гледа той детето, ще го остави на майка си (нали сме в една къща) и ще излезе и той. Аз не искам да излизам с приятелки (виждам се с тях през деня) искам да прекарвам време с него и той да има същата потребност да поговорим, да правим нещо заедно.
За второ дете и аз съм категорична, че не искам. За ремонта на втория апартамент всички инициативи и 90% от средствата са от мен. Трябва да повтарям едно и също по два месеца докато го направим (а не му искам оари, а само желание и отношение). По чисто битовата част от отглеждането на детето няма отношение, наскоро той го преоблече и преобу сутринта (за първи път от 9 месеца) защото аз буквално не можех да отворя очи сутринта. Иначе си играят заедно, борят се, гонят се с проходилката, играят на таблета, но всичко това все за по малки вечер

Въобще не ви трябва излизане, а да се стегнете и да бачкате по-хард. Особено той.

Съвсем нормални потребности за обичащи се , при това вече и семейни хора.
Въпросът е неговите приоритети какви са? И дали е пораснал, клонейки към 30-те?

djoleva, много съдържателни постове/ не само в тая тема /.

И с останалите съм съгласна.

С огромно съжаление все по- често срещам мнението, че действията му не са редни, а аз май ставам жалка с желанието всичко да е наред и с поставянето на негово място, че и той има нужда да разпусне в друга компания извън семейството. Не виждам и как ще се оправяме финансово в новото жилище при положение, че той не обича да говорим за пари и да планираме разходи. Не сме лишени от абсолютно нищо (сега родителите му плащат ток, вода, парно). Единствения сериозен разговор за пари беше когато му казах, че съм бачкала като луда за високо майчинство, че аз плащам ипотеката и всички консумативи за детето и сега искам през втората година да не се връщам на работа и той да помага гинансово. В този ред на мисли в петък ми каза, че има излишни пари които иска да похарчи и се чуди дали да не ги внесе по кредитната си карта или да купи нещо. Това стана след като харесах два панталона за детето и той каза, че ги купуваме, след това си купи яке и тениска за 250 лева. Попитах го от къде са тия пира, той не ми отговори, после му казах, че не съм тъпа и че са от покер, а той се изсмя и каза, че съм луда и че не са от там

По всичко личи, че явно ти не си приоритет за съпруга си и той те възприема като даденост - на моменти досадна такава. Човекът си има паралелен живот, който очевидно му запълва свободното време  
Лично аз не съм оптимист, че подобно поведение търпи обрат - просто има жени, които се примиряват и такива, които не. Трябва да си прецениш кое е важно за теб и съгласно това да вземеш решение.

Съвет не мога да дам, но ти пожелавам повече разум и по-малко емоции при осмисляне на ситуацията  

ПП И според мен човекът продължава да играе хазарт. Не познавам човек с такава зависимост, която да е преодолял категорично - за пикове и спадове са, крият се по-добре и т.н.

Авторке, прекалено семпла емоционално и интелектуално си, извини ме за директно написаното мнение. Ако решиш да обърнеш "другата страна на листа" ще видиш истинското отношение на мъжа си. Какво точно е и аз не мога да допусна, но смятам, че не е това, което виждаш сега. Но си мисля, че поради горните причини няма да го направиш. Темата ти не е съвсем безсмислена. Изпускаш малко парата и продължаваш. Пожелавам ти успех и търпение!

Не ,не ставаш жалка ,не си насаждай и тази вина
Ти си една нормална млада жена която вижда че това което става около нея не е редно и иска да го промени ,но не знае как
Грешката ти е че донякъде го подкрепяш да разпусне в друга компания което само по себе си не е лошо,но при него е станало начин на живот.И ти от ден на ден се примиряваш с това,криейки се зад някаква криворазбрана подкрепа.
А той просто се възползва-от теб , от твоята"подкрепа" от страхотните си родители.И си живее живота
Говори с него ,постави му ясни условия,говори и с родителите му.Те знаят ли за проблемите ви ,за проблема му с хазарта
Момичетата те посъветваха да го оставиш за малко  и да идеш при твоите родители.Нещо обаче те спира-дали не е страх че на него няма да му дреме и ще се хвърли в живота още по настървено

И играе хазарт сигурна съм,  и ти го осъзнаваш.Така че взимай се в ръце докато не е станало много късно

Огромна червена лампа!!!
Но явно не ти светва.
Предполагам знаеш, че зависимостта от хазарта си е наравно с тази от алкохол и наркотици. И да я няма в сериозна степен, натам е тръгнал. С това отношение от твоя страна и от страна на родителите, а и с тази негова нагласа, прогнозите са мрачни.

Той имал нужда да разпусне! Че с какво е толкова натоварен? Имал прекрасна работа, като твоите пари от майчинството са повече от заплатата му?! Това е абсурдно просто. И за пари не искал да говори!   Значи не стига, че не носи кой знае какви пари, ами изплаща дългове от хазарт (според мене те лъже, че са само минали) и не си дава зор за поделяне на отговорностите вкъщи. Не го интересува общият ви дом, не го интересуваш ти (освен като средство за забавление, и докато не му разваляш приятното прекарване). Разбирам ситуацията прекрасно - и аз си го имам у нас същото, само че без хазарта. Готви се не само да не свършите тоя ремонт (за който той няма никакъв интерес, защото при мама и тате му е много удобно), ами и да продадете де що собственост имате в следващите години. Пак ти казвам, не мисли с вагината си, мисли с главата си. Имаш много рискове във връзката си, а детето ти на тоя разглезен баща няма да може да разчита в бъдеще.

Не че ще послушаш нечий съвет - никой не го прави, докато не попадне в сериозни проблеми. Засега не те съветвам да купуваш абсолютно никаква собственост на ваше общо име, нито да си влагаш парите в нещо съвместно, нито да имате общи сметки. Проблемът с хазарта ще ескалира занапред, докато или пропадне напълно, или бъде шокиран от нещо ужасно и проумее, че трябва да се лекува. Но междувременно ще ви обере до шушка - тебе и детето. Другото - говори с родителите му и опитайте да го спасите заедно (но шансовете са малки). Само че повечето родители не искат и да чуят, че златното им синче има подобен проблем и бързат да обвинят лошата снаха.

За хазарта преди две години направих такова грандиозно откритие, че за първи път изпитах отвращение към него. Подтоянно го карах да купуваме и ремонтираме апартамента, а той ми вдигаше скандал, че трябват много пари за плановете ми. В крайна сметка се оказа, че дължи пари калкото да си направим жанята и кухнята. От тогава не р играл карти, не е стъпвал в казино и не е залагал на футболни мачове. Но както многократно споменах напоследък излиза да играе "белот" в един клуб, в който преди месеци сложиха маси за покер (любимото му). Имам информация, че е играл покер, но по думите на жени на негови познати мъже не дължи пари на никой и залага колкото да си начеша крастата. В момента чакам някаква издънка, за да му разбия устата (буквално)

Това неговото не е единична издънка, а хроничен проблем. Потърси информация, влез във форуми на жени, чиито партньори имат такъв проблем, ако имаш материална възможност - обърни се към специалист. Наистина е сериозно и е почти сигурно, че ще съсипе живота на цялото семейство. Детенцето ти е невинно, че баща му не струва, трябва да ограничиш щетите, колкото е възможно. Ти също нямаш вина, че си се влюбила в неподходящ човек, но поне си пълнолетна и можеш избереш дали да си жертва или не.

Като знам какви скандали сме имали и какво ултиматуми съм му поставяла за тоя хазарт, как ми е ревал, още не искам да допусна че ситуацията ще се повтори. Както споменах ще се наложи той да помага през втората година от майчинството, а съм убедена, че няма да пренебрегне никога ипотеката или храната и дрехите за детето

Всички отговори към момента са точни и за никой няма съмнение,
че става въпрос за сериозна зависимост към хазарта, което трябва на първо
място да те притеснява. Готиното момче, със страхотните родители е само в представите ти и
колкото по-бързо и реално прогледнеш, толкова шансът да спасиш детето и себе си от
ипотеки и дългове е реален. Днес купил за 250 лв. яке за СЕБЕ си, но утре ще те убеди, че за
"ремонта" спешно трябват 2000лв. и т.н. и т.н.  ..... до ... следващия борч.
Говори с родителите му, те знаят за проблема.Това, че са го отменили със сметки, помощ за детето
не решава бъдещето ви, като семейство, твоето спокойствие и сигурност и това на детето.
Успех !

Живееш в някаква жестока заблуда.Търсиш нещо за което да се хванеш само и само отново да му влезеш в положението и да го оправдаеш.Това вече ти е станало навик и ако не го промениш винаги и за всичко ще му намираш оправдание.И сега правиш същото.Виждаш проблема,огромен проблем ,но продължаваш някак си да му намираш извинение-обича ме ,ще помага ,плакал е/те такива като него винаги плачат като ги притиснеш/,обещал е.
Мога ли да те попитам къде са парите от неговата заплата.Не дава пари за ток ,вода и др. ,не дава пари за детето ,ремонта не върви
Къде е заплатата му.И защо ти си се примирила да поемеш сама разходите на детето

Никога няма да ми каже, че за ремонта трябват някви пари и да ги проиграе, защото по- скоро ще иска назаем от майка си. Милиони пъти съм му казвала ако му трябват пари да каже на мен и да де научим сами да се справяме финансово, но нищо не се променя.
Не се опитвам да се оправдавам или защитавам, не приемайте така писанията ми. Просто събирам мнения от хора, които не ни познават и могат да са обективни, опитвайки се да пресъздам реално ситуацията. Не стм сигурна как точно стоят нещата през неговата гледна точка, освен желанието му два пъти седмично да разпусне играейки карти

Ами това е много, много наивно! Предупредена си, няма да имаш извинение един ден за това, че си допуснала да ви повлече всичките надолу. Всичко крещи, че човекът ти затъва бързо и сигурно, че живее извън реалността, и че е напълно неспособен да носи отговорности. Освен това те лъже. Не трябва в никакъв случай да има право да се разпорежда с ваша собственост на своя глава (защото ще си продаде и ризата на гърба, като дойдат букмейкърите да си събират борчовете, както и да те баламосва), а най-добре да е изцяло на твое име, щом така и така плащаш ипотеката ти. От него не чакай да се включи в материалната част - щом сега не го прави, когато има всички удобства (никакви режийни разходи и пълно освобождаване от грижи за детето), какво остава ако се отделите самостоятелно!

Неговата гледна точка е повече от ясна: същата, както на алкохолика за чашката. Винаги другите са му виновни, винаги има повод да "разпусне", никой друг проблем от реалния живот не е толкова важен. Отвори си очите, спри да го "разбираш", вече не си отговорна само за себе си.

Сметките плащат родителите му. Аз плащам ипотеката и млеката, памперси и пюрета за детето. Той изплаща личния ни автомобил и рефинансира заради дълговете да започнем на чисто. Изплаща и мобилния си телефон. Аз телефони не плащам, защото съм със служебен номер с неограничени разговори. Когато излизаме някъде той плаща

Именно.
А идеята, че сте "прекрасна двойка" май е само в твоята глава и не искаш да погледнеш реалността, защото те е страх от това, което ще видиш и осъзнаеш. Не си помагаш по този начин обаче.
На твоичкия си му е адски удобен този начин на живот и няма никакъв стимул да променя каквото и да било. Вярваш му за всичко, прави си каквото си поиска, мама и тати помагат без да възразяват - идилия.
Ти, от своя страна, вместо да му поставиш ясно картите на масата, си затваряш очите за безобразното му държание и си успокояваш съвестта с някакви абсолютно минимални усилия от негова страна. Оправдаваш всяка една негова грешка с някакво обстоятелство. Сляпа ли си?
Изглеждаш ми добронамерена жена на място и не мисля, че заслужаваш подобно отношение, но с цялото си поведение ти изискваш точно това. Не ми изглежда този мъж да изпитва уважение и респект към теб, за любов няма да говоря (защото моите лични представи за любовта за доста по-различни от общоприетите).
И колкото по-дълго продължаваш сама да поддържаш тази илюзия за добрия ти мъж и прекрасната ви връзка, толкова по-дълго ще бъдеш неудовлетворена и нещастна, толкова по-тежко ще ти бъде и накрая, когато ще ти се наложи в един момент наистина да погледнеш нещата реално.

Ще се само цитирам и пак ще те попитам



И отново - родителите му знаят ли за всичко това и какво мислят ако знаят

Ами то от голи приказки полза няма. Той си знае, че го обичаш, че като те целуне и заведе някъде, и си готова всичко да простиш и забравиш. И така ще е, докато не ти писне, но тогава вече ще си се обзавела с душевни рани и материални проблеми. Трябва да престане да е сигурен, че ще те намери на сутринта след поредното изчезване, но за целта ти трябва да си готова да рискуваш. А ти не си и аз те разбирам напълно, знам какво е капанът на любовта. Освен това трябва родителите му да му спрат незабавно кранчето. А ти трябва да поставиш няколко изисквания без право на пазарлък (и да си готова да поемеш последиците, ако той не е съгласен). Всички семейни пари трябва да идват в тебе. Да престанат всякакви посещения на игрални клубове и нощни изчезвания. Да се прехвърли всяка собственост на твое име. Да има стриктно разпределение на домашните задължения. Човек с доказани прецеденти на зависимост е загубил правото си на лична свобода, така че няма нищо неморално в това да му се наруши личното пространство. Той просто няма право на такова. Добре е да тръгнете на семейна терапия и той да започне лечение на зависимостта си. Представяш ли си всичко това да се случи? Аз - не. Но иначе нямате никакъв шанс. Пак ти казвам, виж къде жени в подобна ситуация споделят какво правят с живота си.

Претендирам, че съм интелигентен човек и със сълзи на очите изчетох коментарите колко съм наивна, как давам всичко и се самозаблуждавам и го оправдавам. Дяволски прави сте, че описвайки тревогите си и искайки съвет, аз знам какво ще получа като отговор, но не желая да го приема, защото искам реалността да е друга. Но какво по дяволите да направя като той не е отворен за диалог и когато ми се е натрупало толкова и си отворя устата става скандал без нищо да се изясни

Ще ти разкажа нещо.Извода си го направи сама

Имам познат/съсед е на майка ми/който е на 56-57г.Семеен с две деца ,вече и с внуци.Играе хазарт.Първо по малко сега вече често.
Разбрахме проблема когато поиска на заем пари от майка ми уж за да си купи лекарства-100лв.Едвам си ги взе жената обратно .
После проблема излезе наяве.Търси постоянно пари от майка си /тя е на76г/ кара я да ходи да търси пари от съседите,плаче ,моли я ,пада на колене ,заплашва я че ще се беси  и жената му дава
После започна да му отказва и последва насилие от негова страна
Съпругата му се скъсва от работа.Жената е видимо нещастна и повяхнала.Децата му не искат да чуят за него.
Нищо от това не го интересува.Единственото е да намери поредната сума

Искаш ли да бъдеш така след години

Опитай да запазиш пълно спокойствие пред него. Не повишавай тон и не започвай да плачеш, но бъди напълно категорична, че не го ли проведете този разговор веднъж завинаги, ще има сериозни последици. Дотук всеки път когато той е извъртал нещата, че го нападаш, ти си се отказвала да продължиш спора, за да избегнеш скандал. Е, какво си спечелила от това? Нищо. Затова веднъж завинаги настоявай и не се поддавай на приказките му как той е жертвата.
Успех!  

Вероятно някъде в себе си мъжът ти те обича.
Зависимостите му, безотговорността му, склоността му към лесното, егоизмът, твоята видна мекушавост, обаче са го накарали в даден момент да те възприеме за една удобна, симпатична, лека досадна на моменти даденост.
Единственото, което можеш да направиш, за да го разтърсиш евентуално, е да станеш по-твърда, по-изискваща, по-принципна. Да му покажеш, че ако той не отговори на очакванията ти за добър съпруг и баща, ще те загуби. И ще му се спука удобният балон.
Ако проявиш тази смелост, развитието е 50/50. Възможно е да се осъзнае и да положи някакви усилия да се промени. Може пък и да се разделите.
Но ако оставиш ситуацията да се развива както досега, със сигурност, ще става все по-зле.
Успех!

Родителите му не знаят за хазарта. Много пъти са правили коментари за излизанията му пред мен и когато му кажа той е безизразен и без коментар. На прага на нервна криза съм и не знам как да проведа разговор без да ревна. През бременността така се мобилизирах веднъж и подходих като към дете без укор, без обвинения исках да изкажа гледната си точка и да получа неговата, колкото и да е горчива. Разговора беше телефонен, такива бяха обстоятелствата, което в някои ситуации дори е добре, затваряш очите и си изпяваш всичко, като си получил обещание само да те слушат без да те обвиняват. Това, което постигнах беше да пуша цигара след цигара с корема скрита в колата, паркирана така че да не ме вижда никой в 22:00 вечерта. Тогава нямаше никаква комуникация и го потах как мисли, че ще се развият нещата като дойде бебето и несъмнено ще сме по- нервни, ще трябват повече пари, градим уж собствен дом, а комуникация никаква. Е, нищо не стана ревях си, за да изпускам парата и ТЕ ТАКА

Разтърсването първо е за теб  .Отърси се от "страхотните" илюзии и първо потърси съдействие от родителите му.
Като начало може да изискаш краен срок на ремонта . Какво е това две години за ремонт и още нищо в завършек ?
Не отговори родителите му как гледат на ситуацията. А твойте родители в течение ли са на случващото се ?

Ами стига си го щадила и си му пазила реномето, не му правиш услуга така. Кажи на родителите му, пък те ако имат мозък, ще видят истината. Разговорът с него трябва да е последен, след като ти сама за себе си си взела твърди решения, отстранила си страховете си и си осигурила външна подкрепа, включително за място, където да живееш при най-лошия вариант. Винаги помни, че макар евентуална раздяла да ти се струва ад сега, това е нищо в сравнение с реалния ад, който ви чака с детето, ако не направиш нищо.
Не си напускай работата, не отлагай с една година, тръгни отново при първа възможност. Знам, колко е хубаво да си гледа детето човек до трите години, но за целта трябва да има на кого да се опреш, а ти не си в такава позиция. Както се вижда, твоята работа ще е основен стълб на това семейство, добре платена работа не се изпуска с лека ръка. Не разчитай на мъжа си, ще те провали. Потърси отсега още ясла, че и това не е лесно.
И да си знаеш - алкохолик, наркоман и комарджия излекувани няма, има само такива в ремисия с различна продължителност. При някои (но много малко, които имат искрено желание да се борят и желязна воля) - до гроб. И при всичките важи едно и също: без една мога, с една не мога. Няма такова положение - всичко е под контрол. Те са царе на заблудата и самозаблудата, само дето могат да изкарат десетилетия, съсипвайки живота на всички хора, свързани с тях.

Писала си, че родителите му не знаят / не мисля така /. Ами вече е време да разберат и да затегнат кранчето,
защото и тях ги лъже и злоупотребява с всички вас.Всички вие, които го обичате и се обедините - има шанс !

Той къде е сега.
Неделя ,почивен ден ,времето е приятно за разходка с бебето.Той къде е?

Вкарала си се в жестоко положение.Нужна ти е помощ и подкрепа.Кажи всичко на родителите му ,говори и със своите
И наистина ако не подейства един директен разговор те съветвам да погостуваш известно време на родителите си.Да го видим тогава

Точно така - имаш нужда от подкрепа.
А сега накъде и Джолева са прави
Не го щади, не се страхувай от реакцията му, виж как ще лавира пред родителите си,
но бъди твърда и категорична.

Родителите му ще ти направят услуга ако ви кажат "Доста време поживяхте у нас, крайно време е да завършите жилището си и да се изнесете". Така парите рязко ще намалеят, което е добре във вашия случай, а и той ще трябва да поеме много повече отговорности, отколкото е поемал досега.
Поговори с тях ако прецениш, че можеш да им имаш доверие. Дори и да не игаеше хазарт, няма нищо нормално в това да го няма по цели нощи. Отговорността и грижата за детето трябва да е споделена между теб и него, а не между теб и родителите му.

И какво му е било страхотното? Малко празни приказки и евтини забавления, плюс малко парцалки и контене. Повърхностно. Това не е семейство, семейството е като бизнес- генерира просперитет и стабилност. Да си семеен не значи да си потребител, а значи да градиш и да създаваш.

Лишена си от много неща. От усет за стабилност, от собствен нов дом...ама плащали сметките. Евтино си се продала. Какво като сте хубавки- още 5-6 години ще сте хубавки и после ще се сдухате.

И викаш- най-доброто за детето. Предполага се, че ще почнете с частна градина. Ще има ли пари за това?

             Ако искаш да си запазиш семейството,си хващаш дете и парцалките и заминаваш в ремонтирания апартамент,спешно.Забравяш за плащащите сметки свекър и свекърва и поставяш ясно условие-вие сами,с вашите пари и с вашите отговорности.Той или ще влезе в правия път и ще се държи като съпруг и баща или всеки по пътя си.Животът не е забавления-петък и събота,като младоженци,далеч по -травиален е за всички в едно семейство.Порасни и ти,а той да избира-при мама или при вас със свички произтичащи от там отговорности.

Съжалявам да го кажа, но този разговор, който търсиш и на който се надяваш, няма да промени нищо. Ще те изслуша и накрая ти ще излезеш виновна, че не го разбираш и подкрепяш  Нападението е най-добрата защита и той ще го използва

Струва ми се, че мислиш за всички останали, но не и за себе си 

Ти хубаво плащаш ипотека - с такова впечатление останах, но на чие име е имотът?

Не мога да ида в другия апартамент, защото има само баня, гранитогрес и ламинат в кашони и електроуреди в кашони без никакви мебели. В никакъв случай и по абсолютно никакъв повод не мога да намесвам родителите. А разговоро-скандала е вече факт, от преди час време. А птинципа, че нападението е най-добрата защита важи в пълна сила за него (коолко пъти съм го казвала не е истина). Охх имаме няколко "семейни ангажимента" идните две седмици и сериозно планирам да ида малко с детето при родителите ми. Веселба ще е, час и половина път с автобус с бебе на 9 месеца и багажи в населено място (градче, което си е живо село) ДО голям град в който има много места за разходки с количката, но няма кой да ме кара до там, а с мизерните междуградски бусчета няма как да стане превоза. Нямаме граждански брак, ипотеката и самия апартамент са на мое име. Между другото баща му многократно предлага финансова помощ за обзавеждането, но той си пасува (от гордост ли от кво ли). Бая съм си поработила и не съм от оня тип хора, които гледат да изстискат, от където каквото могат, ама защо пък не, човека го прави за внучето си и подтоянно ни казва давайте да къпуваме, давайте да правим еди какво си

Оправдания за вземане на решение винаги има. Човек не обича промените, независимо, че уж ги иска сам.
Подкрепям на 100% мненията, че нещата се и ще се влошават, че прекалено му отстъпваш.
Ако трябва да съм честна това ми е абсолютно задънена улица. Той няма да се промени НИКОГА! Самият факт,че е на 30 при мама и тати, с бебе....никаква инициатива за нищо.
Тези 250лв за негови парцалки са от хазарт отново.
Не го оправдавай!

Дори нямате кола, а не си лишена от нищо, викаш...

Гранитогрес и ламинат се реди за две седмици, ако се стегнете. След това и на дюшеци да влезете да живеете, пак е по-добре от съжителство.

Раздялата започва да прилича на все по-реалистична опция. Може би родителите ти все пак ще е добре да се намесят. И неговите. Или поне да знаят това за хазарта.

Имаме собствен автомобил, който не се ползва (той си кара служебния) но аз никога няма да тръгна сама с детето на такава дестинация, взех книжка преди да забременея, опита ми е малък и НИКОГА няма да се подложа на риск, както и детето. А и нищо не сме плащали по колата от началото на годината. А гранитогрес и ламинат се редят не за две седмици, а за два дни... Когато човек има желание намира и начин!

                       Голям проблем-малко градче/че нали там си отрасла,бързо си го забравила!/липса на кола,цял живот все на кола сме се возили...Апартамент,който 2 години се ремонтира уж,а там само банята е готова...Течението ви е повлякло съвсем.И защо твоите родители да не трябва да знаят какво се случва с вас???Манталитета на малкия град,любимия зет от голям град???Мисля,че първо трябва да погледнеш себе си.Две заплати  имате,свекърите плащат сметките и някак си е удобно да живеете на чужд гръб.За него изобщо не искам да говоря,комарджията е като алкохолика,никаква разлика!Искате да си живеете в розово,но така не става,ако искате да сте семейство,се стягайте и двамата.
                          И какво му пречи да ви заведе?!

Не намесваш родителите му, а само ги запознаваш с проблема и търсиш  съдействие.
Нещата ако вървят по стария начин и ескалират първото, в което ще те упрекнат е мълчанието и прикриването, т.е.
в случая ти си съпричастна с поведението и наклонностите му. Защо се страхуваш ? За тези неща се говори в прав текст.
Хубаво си решила да заминеш за известно време, а след това ?
И толкова ли няма някой, който да ви закара ? Предполагам, че разстоянието не е повече от 80 км.

Ако този човек си е бил комарджия, такъв и ще си остане. Бивш комарджия няма, а под крилото на мама и тати ще бъде до време.
И да търсиш съдействие от родителите му, едва ли ще има трайна промяна.
Сама си спомни, колко дълга е била промяната му, след като си се осмелила да бъдеш малко по-крайна с изискванията си.
Трудно ми е да си представя тази обич, за която говориш. Получаваш упреци за външния си вид, никаква финансова загриженост за бъдещия ви дом. За разпускането на карти и нощни отсъствия вече е коментирано. Вместо разговор, скандал, за да се замете основният проблем.

150 километра са. Много се изкривиха нещата с хазарта и с риск сега всички да ми кажете колко съм сляпа ще кажа, че това не е основния проблем. Ще ми трябват 3 часа писане да обясня с точност всички детайли. Приятелка на моя приятелка е сервитьорка и е разказала всичко за всички в клюкарски разговор. Кой колко често и какво играе, кой колко залага, печели, губи. Какъо спименах ПОНЕ НА ТОЗИ ЕТАП играе с по 10-20 лева да си начеша крастата. Съответно аз веднага научих за измъкнатата информация. Той си призна че онези пари са от картите и че залага по 10-20 лева, както ми бяха казали. Няма любовници и такива неща (по информация от сервитьорката и него)   Просто взаимоотношенията ни се влошават, няма комуникация, няма споделяне, няма близост

Не знам защо ,но имам чувството че нищо няма да направиш.Ей така ще си търсиш причина ,ще се носиш по течението докато не се огледаш и видиш ,че живота ти е съсипан и безвъзвратно отминал
Сама не можеш да се справиш но си твърда ,че няма да намесваш родителите.Не ти се иска и при твоите да идеш защото било трудно и били от малък град
Какви семейни ангажименти те спират.Проблема ти е много по сериозен от семейни ангажименти

Ако не го решиш кардинално и местенето в новия апартамент няма да ви помогне , а ще стане още по зле.Тогава ще имаш ипотека ,ще трябва да си плащаш сметките/те са сериозно перо/,да купуваш всичко за в къщи ,да купуваш и за детето.Дали ще се справиш с едната заплата

Ама ти го оправдаваш! 10-20-200....
Ти дори си го приела??? Това си е едната глъдка на алкохолика.
Дори и това да оставим, останалото? Той си живее живота, нищо не се променя за него, дори още повече, направил е бебе-наследник.
Честно - според мен те има за глупавичка и наивна кифла, която да показва като кола, без да полага обаче особени грижи за нея. Тях мама и тати ги полагат успешно...

Разбира се. Всеки е точно с този, с когото заслужава да бъде и няма никакво право да се оплаква, особено като не е готов на действия. Авторката не е в никаква безизходица - не зависи финансово, имотът е на нейно име, има родители, които ще са й опора, книжка и кола, може да направи, каквото си поиска, още днес, но на нея този живот с пропдналия тип й е страхтен, така че не виждам смисъл от темата. Може би иска малко съчувствие, но аз например няма да й го дам, защото то няма да й помогне да си реши проблемите.

Днес 10-20лв, а утре?

 Колкото и да искаш, не можеш да погледнеш проблемите в очите. Не и на този етап . Или може би никога няма да успееш.

Съжалявам, но темата  ми идва малко кифленска с лек провинциално-инфантилен привкус. Преди да забременееш и особено преди да родиш, тези неща не ти ли правиха впечатление? Това са девет години! Е, извинявай, но не знам колко заблудена трябва да си....
 Родителите му , хората, си виждат боклука в къщата, но си мислят , че компенсират с плащането на сметките и гледането на детето. Да, ама не- влошават положението.
 В първия си пост казваш, че си изнервена и си викала на детето. Което е бебе. Виждаш ли до къде неизреченото между вас влияе на малкото? И като се има предвид, че ти помагат в отглеждането.

 Забрави след първата година на майчинството той да се размърда,а ти да останеш вкъщи. Дано да греша.

Или се хващай в ръце, пристъпи към действия, или се примиряваш с положението и спира' да нервничиш, да мрънкаш и да се тровиш!

Успех!

Мило момиче, вземи си копирай някъде тази тема и си я запази, пък я прочети след година-две. Дано дотогава си помъдряла. Няма чудеса на тоя свят, колкото и да вярваш, че ще ви се размине точно на вас.
Уповаваш се на празни надежди, не гледаш реално на нещата. Не искаш да използваш единствените реални предимства, които имаш - жилището, финансовата си независимост, подкрепата от страна на твоите и неговите родители. Не разбираш, че проблемът на ТМ не е безобиден, а е сериозно заболяване, което иска упорита борба от страна на всички негови близки. Твоето мрънкане му е през...Въобще не е достатъчен стимул, за да се промени. Трябва му яко разтърсване и поставяне в безизходица, за да бъде принуден да види действителността. А така всичко му е свръх удобно, за какво да си дава зор? Честно, ако моето дете е в такава ситуация, аз бих искала да го знам. Правиш грешка с това "ненамесване" на родителите му, защото не става дума само за личните ви отношения, става дума и за пропадането на тяхното дете (нищо, че е на 30 години). И колкото повече отлагате болезнените мерки, толкова по-малък е шансът да го спасите. А уж твърдите, че го обичате. С бездействието си само наблюдавате безучастно как се съсипва безвъзвратно. И без това шансът да се вкара в пътя човек със зависимост е малък, но поне ще имаш съзнанието, че си опитала. А така нищо не правиш.
Но няма какво да се направи, човек не може да бъде насилен да узрее, за това се иска време.
Само не прави грешки от материален характер, и в никакъв случай не раждай второ дете от този човек. Останалото е с очевидна развръзка, но явно за тебе не е назрял моментът.
Не очаквай да се промени нищо към по-добро, няма да получиш по-хубаво отношение, не и с твоята стратегия.
Щом смяташ, че животът ви има някакви положителни страни за тебе, крепи го още някое време, но на по-добро не се надявай.

П. С. Всъщност познавам една алкохоличка и една наркоманка, които промениха живота си (макар и винаги с възможност да пропаднат отново) и от десетина години са чисти. И при двете стана с помощта на религията. Не съм някакъв религиозен апологет, но изглежда помага на такива хора.

Направи същото, което прави той. Кажи - излизам и иди да играеш карти до 5 ч. Просто излез и не си вдигай телефона.
Прави го с честотата, с която го прави той.
Пък може да се усети.
Ако не се, надежда няма. Или стискаш зъби и живееш сама, или режеш и продължаваш напред.

Няма да има смисъл.Той може и да не забележи че не се е прибрала.Свекърите ще гледат детето и господина няма и да се усети Няма да се ангажира и с детето.Просто той също ще излезе  и така
На момичето му трябва помощ.Трябва неговите родители да разберат за проблемите и да спрат кранчето и финансово и в отглеждането на детето.Нейните родители също трябва да знаят  истината  и да помогнат на дъщеря си.Но най вече тя самата трябва да осъзнае проблема си и да се реши на някакви мерки

А, не, не, когато бебето е с него 
Ако е при свекърите - хоп и тя с него на картите и така всеки път. Като взема участие и също залага.

Не виждам, защо авторката е пуснала темата, при положение, че всички се опитваме да й отворим очите, а тя не вдява.
Ако този човек не е толкова зависим от хазарта, както се опитва да ни убеди авторката, то от постовете й се вижда колко е "отговорен и грижовен".
Дано по-скоро назрее моментът и разбереш, че проблемът ти  липса на обич и самота си има сериозна причина. Една от тях си ти с безволието си да направиш драстична промяна със себе си.
Имаш дете и един ден няма да те е грижа колко теб обичат, а дали това дете ще бъде обгрижено и обичано като другите. Ти ще имаш ли сили за това?

Аз обич от страна на този мъж към авторката не можах да видя
Тя е убедена че той я обича но аз тази любов не я виждам
За него тя е даденост с която си е прекарвал добре  преди да се роди детето.Сега си прекарва добре и без нея
Тя е досаден придатък в живота му който сега вече мрънка и му разваля спокойствието
Къде е тази обич негова не знам

djoleva, аз обич и любов виждам към детето от страна на свекърите, които добре манипулират с вниманието си авторката. Тъкмо затова тя не смее да предприеме нещо по-сериозно.
Това с игра на криеница за сериозни неща, не виждам да доведе до нещо добро.
Предполагам, че родителите му знаят за неговия проблем и крият от снаха си. Тя пък на свой ред също знае и крие от тях.
За развръзката всеки би се сетил.

Родителите му обичат детето и помощта е вид компенсация.
За тях е удобно така, защото ако го изоставиш проблемът ще се задълбочи.
Вероятно се надяват все някога, поне в името на детето и др.
Предполагам, че е единствен син.
Неглежирането на проблема не води до разрешаването му.
Прочете доста стойностни мнения на непознати хора и те се припокриват,
което трябва поне да те провокира, ако не нещо друго, то поне потърси
специализирана помощ.
Времето лети !

Направи ми впечатление как в първия пост започваш със страхотните родители, после преминаваш през  състоянието си на самота и после пак прехвърчаш в страхотнотии някакви каква  двойка сте и с какви телосложения... По нататък нещата се леят по подобен несвързан /емоционално/ начин - ту страхотно, ту  нетърпимо.  Не те упреквам,нормално е да си писала с емоции, просто  забелязвам подредбата. От там и проблемът е май, че страхотните родители просто все още си отглеждат синчето,  в последствие и приходящите му. /Много се надявам да не стана такъв "страхотен" родител./ Той  ходил и играел карти  по цели нощи, но пък видиш ли  в петък, примерно  те е извел на  кафе и боулинг и тъпни пуберски общо взето. После се поуморил да ви извежда и отишъл да си почива  при картоиграчите - нормално, няма да ви дундурка  цял ден и той има нужда от лично пространство.  Важното е, че ти си щастлива, че ти е обърнал внимание...  И детето със сигурност е щастливо и мама и тати също, само той е нещастен и уморен, щото  му мрънкаш за дните извън петък. Ми ужасна си  . Как изобщо си помисляш да мрънкаш при всичката тази прекраснота!!!  Съжалявам ,че иронизирам, но докато не си дадеш сметка, ЧЕ ВИЕ ВСЪЩНОСТ СЕМЕЙСТВО НЯМАТЕ, нищо няма да се промени към добро.  Аз много изходи от положението не  виждам, освен разговор с родителите страхотни, да спрат с  обгрижването  на 30 годишния и отделянето ви с всичките отговорности /споделени/, които може да носи то.

Това се опитвам да си го представя.

Леко иронично и кисело "Уф, явно тая вечер секс няма да се прави"

Авторке, виждам, че си майстор на тънкия намек, ама....... по-отблъскващо от това женско поведение трудно може да се намери.

Иначе казано, ако целта ти е да го накараш да те желае, по този начин не си помагаш.

Никак.

Nofelet, предполагам, че и по друг начин се е опитвала, но човекът си има други приоритети.
Едва ли му е до секс, след като го чака страстна игра на карти или там, каквото е.

Това е най-адекватното мнение, което прочетох в цялата тема.

Чела съм теми за изневяра,където много жени признават, че прощават.В същото време щом той излиза зарязвай го веднага 

Моето мнение е да излизаш и ти, докато той гледа бебето и да прекарвате повече време заедно,но не цялото свободно време.Когато бебето е при свекърите задължително да сте заедно,защо иначе да го оставяш?Няма логика да им оставяш бебето,докато той излиза и да си тъпееш сама.И най-вече с разговори се постигат нещата,казвай му как се чувстваш.

Не съм чела коментарите ,но младо семейство да живее при мама и тате не го разбирам.
Как ще скъса с ергенски си живот той ?
Свикал е по един начин да живее. Сега само ти и детето сте се появили.
За мен един мъж трябва да има отговорности по едно дете. От много отдавна моя мъж е поел децата цяла вчер. Дава на малкия ам и с каката се занимава. Живот и здраве чакаме 3 то дете. Мисля ,че трябва да участва във всичко.
Защо събота излизате например заедно. Да изведе детето . Ти да си починеш
Защо 1 вечер и ти не отидеш някъде ...той да гледа детето.  Знай ,че от тук нататък ще ти е още по трудно с детето. Та то не е проходило още. Сега трябва да ти е песен. 
Успех ти желая

Няма нужда от експерименти и да прави каквото прави той.
Детето ще го гледат неговите родители, а той също ще изчезне с компания.

Имах подобен съпруг, от опит казвам, че промяна към добро няма да има. Този филм с излизанията сам и с компании, дори и само мъже, ми е ясен. При нас бяха пиянски запои, завоалирани зад хобито му, но в общи линии е същото. Никаква отговорност, точно същото ръчкане и повтаряне за елементарни битови ангажименти, никакво финансово участие в семейния бюджет...
Хубавото е, че авторката е финансово независима и апартамента е само неин.
И че нямат брак.

Момиче, казаха ти, от хазарт и алкохол спасение няма!
Лошо правят и прекрасните му родители, че ви помагат финансово.
Моите свекъри също бяха прекрасни хора, но също подпомагаха сина си финансово, което за мен беше голяма грешка.
И не си мисли, че те не знаят за хазарта!
Напротив, но гледат да запазите семейството си.

Съвет няма да ти дам.
Само си помисли докога ще издържиш така?
Аз се разведох, гледам си сама детето и се справям много добре.
Също живея в собствено жилище, купих си и друго, което отдавам под наем.
А той живее на квартира и няма спестен 1 лв.

Успех ти желая!

Не разбрах защо викаш на детето и защо си му изнервена
Боже то е на 9 м. Като стане на 2.3.5 години....

Е що вика - щото я хващат карастанчовите, щото е нещастна и си го изкарва на невинната душица. Знае сигурно, че не е права, така че да си прави сметката кой ще е потърпевш, ако я карат така. Човек не е винаги ангел, много пъти правим грешни неща, когато сме нещастни.

Викането на детето не е системно. Единични случаи са, но в последствие осъзнавам, че е провокирано от натрупания ми гняв. Обожавам детето си и правя всичко възможно да е щастливо.
Изчетох коментарите ви няколко пъти и просто съм безмълвна вече, чувствам се жалка, незнам....

Не си жалка. И не е в това  целта на коментарите. Личен опит- гневът и неудовлетвореността , които изпитваш към твоя мъж, след време ще се пренесат в други сфери на живота ти, към невинни твои близки, към самата теб. Осъзнай се и прогледни. Заобичай се.

 Ако мислиш, че може да живеете като съквартиранти- няма лошо, но поне си поделяйте разходите. Ако не- направи решителна крачка. Знаеш ли колко нещастни съпруги се молят за това, което имаш ти-финансова независимост и дом?
 Животът е пред теб!

Бих те посъветвала да се задействаш по-сериозно по ремонта на апартамента и да насочиш натам парите си. Както и да се развият отношенията ви, жилището ще е голям плюс за теб във всеки един случай.

Не, не си жалка, но прекалено много премисляш и търпиш нетърпими неща.
Гледай да не допускаш гневът ти да се излива върху детенцето, което с нищо не е виновно.
Затова си направи план за действие и противодействие. Трябва да излезеш от тази каша.
Финансова възможност имаш, остава да те подкрепят родителите ти. Нужна ти е  само решителност.

Не, последното, което имат за цел мненията в темата, е да те накарат да се чувстваш жалка! Напротив, всички искат да помогнат и напълно те разбират.
Самообвинението и да не обичаш себе си е голям капан, не го допускай, не го причинявай на себе си и детенце. Това те лишава от воля да се справиш с каквото и да е, поставя те в жертвена позиция, а ти нямаш това право. Напротив, погледни се реално, че във вашата двойка ти си читавият човек, ти си надеждната, силната, кадърната! Много свестни жени не попадат на мъжете, които заслужават, и по някаква причина започват да вярват, че им се падат всички неприятности, които им се причиняват.
Не си жалка, все още не. Но може да станеш, ако не се освестиш навреме.

Казах ти го и преди - не си вменявай и тази вина.Не си жалка .Просто си объркана.Явно самата ти не си виждала колко е голям проблема и сега сякаш очите ти се отвориха изведнъж
Може би не си очаквала и такива коментари по темата ти,но всичко написано до тук е само и само за да ти се помогне
Не отлагай нищо повече ,не крий нищо от проблемите ви от родителите и твоите и неговите и най вече предприеми нещо което наистина ще разтърси твоя човек/надявам се/

Това подкрепям на 100%!!!

Е, да де, ама с какво да го разтърси? И  да се  отдели от него за известно време, какво ще му е разтърсването като  ще си живее по същия начин, даже и по-спокойно. Ако родителите не спрат кранчето, не виждам какво друго  може да е началното  разтърсване

Щом е имал проблем с хазарта и играе карти значи е комарджия!
Щом е комарджия , няма любовница!
Ние комарджиите нямаме нужда от жени , нямаме нужда от секс , а само от пари за комарец !

Ако родителите спрат кранчето и се отделят, те тогава ще стане интересно.
До 2 години максимум го е намразила. Като и виснат всички сметки и отговорности на нейните плещи, ще се пита ''какво му е обичала''. Толкова ще и опротивее с безотговорното и лентяйско поведение, че ще се чуди как да се отърве от него . Сега са ''Пей сърце''. Аз не вярвам той да се промени или стресне.

Финансово независима съм била винаги и ще бъда така още 3 месеца до началото на втората година от майчинството ми, тогава тия 340 или 360 лева и ипотеката няма да покриват и той ще дава за нея и разходите по детето и мен. Плана е след втората година да се преместим в новото жилище тримата и аз да се върна на работа, а детето на градина ( където работи баба му). Планове много и уговорки много, ще видим. Няма да се върна след първата година. Досега все аз съм давала повече и сега е негов ред, той го прие още отдавна, а за мен това ще си е голямо изпитание. Ако издържим тая година и осъзнае, че от него зависи апартамента, детето и аз , и се напъне има шанс и за в бъдеще да мислим вече като семейство. Всичко това не изключва явно наложителното ми временно изнасяне с детето при родителите ми да видим дали ще е разтърсващо

Аз не вярвам авторката да успее да привлече родителите по ефективен начин.
Нищо лошо към тях, те вероятно мислят, че правят най-доброто за детето си. Но този тип родители защитават отрочето си във всеки един момент, без значение право или криво е. Дори и да поговорят с него  те едва ли имат пред него авторитета, който да го стресне. Те ще бъдат зад гърба му, колкото и да сгафи, ще почистят, ще оправят бъркотията. Маминото гардже си е най-хубаво. Пък ако ще и да е комарджия или нехранимайко.
Единственото, на което авторката може да разчита е, че някъде дълбоко в него той я обича, нея и детето. Само това може да го накара да положи усилие за промяна - ако види, че ще ги изгуби. Подчертавам, усилие. До промяна дали ще се стигне и любовта не е гаранция.

Ама че противоположни мнения се засякоха във връзка с евентуалната ни самостоятелност. Аз не взимам милиони и няма да има как да плащам и ипотека, и ток, вода, интернет, кабелна, храна, дете и т.н.
А това за комара звучи ужасно. Няма любовница, защото има нужда само от парици за хазарт. А вас комарджиите какво ще ви стресне най- накрая, че да си цените семейството??? Сериозно питам!

Нали затова ти казвам да се върнеш на работа...
Не вярвай на никакви планове, на никакви обещания. Нали вече ти е обещал, че ще прекрати с излизанията и картите, като родиш. Е, какво стана? Ще се поставиш съзнателно в пълна зависимост от един ненадежден човек, как имаш такава смелост (по-скоро на глупост прилича)?
Комарджията ти го е казал в прав текст: само комарът ги интересува от един момент нататък. Пристрастяват се към адреналина, това е физиологична и психическа зависимост, човек е почти невъзможно да се излекува сам.

Нищо не ни стряска! Комарджиите ни интересува само как да си набавим пари за комар! Ние сме такива добри манипулатори, че можем да ви накараме да ни дадете най-скъпото си, за да играем комар!
И това не го правим , защото го искаме , а защото сме болни комарджии и комара е по-силен от нас!
Ние сме лъжци по природа! Затова  аз нямам никакво доверие на колегите си комарджии!
Иначе след година-две ремисия ни провокира силна комарджийка депресия , която е по-силна от нас!
За нас най- голямото щастие е да спечелим много пари от комареца , за да имаме пари за по-големи залози!
За мен лично да спечеля от комар ми доставя много по-голямо удоволствие , отколкото да правя секс с някоя супер красива жена, даже сексът ми е безинтересен !

много зависи от човека .
аз повече от 10 години не съм играл  
а съм правил по цял ден и нощ това !

в началото печелех много .. след което започнах да залагам все по големи и все по големи суми ..
имал съм ситуации в които стоя и чакам последните минути .. изпотявам се само докато стоя  
ставам целия червен и даже не мога да дишам от адреналина ..
не искам да казвам за какви суми иде реч, че един път ще изглежда като хвалене ..
втори път ще изглеждам напълно луд .

комара превзема съзнанието на човек .. нищо друго не те интересува .

как спрях аз .. изчезнаха един пари от една от сметките ми ..
в сайта ми казаха .. не знаем как е станало .. няма история на залаганията ..
обърнете се към банката .. обърнах се към банката , от там ми казаха обърнете към сайта ..
и припатках .. викам в банката направете ми едно извлечение да видя аз какво съм вкарал и изкарал ..
направиха ми за 2 години .. толкова беше срока на картата от която бяха изчезнали парите ..
и като ударих чертата да видя колко точно .. и пребледнях  

тогава казах край и откакто спрях се видях в пари, но пък живота ми стана скучен .
първите 2-3 години е голям зор ..
аз се разделих окончателно с комара защото имах късмета и да видя какво се случва с други комарджии .

единия с 2 деца .. и заеми към банки и лихвари около 100 000 профукани на комар .
искаше да скача от 7 мия етаж .. брат му имаше фирма .. майка му и баща му земи .. продадоха .. събраха лев .. и направиха заема приемлив .. та го отказаха от самоубийство .

другия ....  един апартамент и част от бизнеса на майка му и баща му ..
лихва по заемите един бой, който не се състоя , понеже се изсели .. прибира се по терлици за празниците ..  и двамата залагат все още , но дребни суми .

а преди бяха с минимум 1000 лева на ден в играта ..

комара е нещо много страшно и отърването от него е трудно .. има много силна психиатрична зависимост към състоянието в което изпада човек ..
еуфорията която настъпва , когато спечелиш много и т.н. ..
спасението е много работа .. мозъка на човек да е зает с други неща ..
и контрол от близки .. поне 2 години

Хубави планове си направила, но каква е вероятността мъжът ти да се включи в изпълнението им? Ами, ако не се включи? Ако нищо, от това което си планирала не се осъществи заради неговия отказ или бездействие? Какво ще правиш? Жизнено важно е да си изработиш и бекъп план, да имаш ясна идея какво ще правиш в случай на отказ на мъжа да подрепи плановете ти. А написаното от теб ме кара да мисля, че 99,999% той няма да си мръдне пръста. И защо да си го мърда? Мама и тате го издържат, той си живее като ерген, а ти искаш да му разваляш рахатлъка- ще си брани рахатлъка със зъби и нокти Муньото.

Аз също не вярвам мъжът да започне да дава пари, нито пък да се засили да довършва новото жилище.
На него така му е добре.
Защо да се напъва?

Комарът е болест, Ивичка!