Искам обич от мъжа си, самотна съм

Мило момиче,

Рядко чета тук. Прехвърлих по диагонал написаното от тебе и тъкмо да реша, че си поредната презадоволена глезла, на която партньорът й я "задушава" и й "пречи да се развива" (извинявам се за сквервните мисли), стигнах до проблема с хазарта.

Виждам, че започваш да се отърсваш от заблудите, но нека и аз да бия камбаната малко.
Твоят човек с хубавата работа явно здраво е хлътнал.
Не разчитай, че ще трогне и когато имате сериозна нужда от мъжка опора, хоп -  съвестта и бащинският инстинкт ще проговорят, биохимията на мозъка ще се промени и прегърнати ще преживеете поредният хепи енд.
Мой познат, изглеждащ много по-сериозно от твоя възлюбен, един ден просто тръгна в неизвестна посока и остави семейството си с куп дългове и разправии с банки и мутри. При това никой не беше нищо забелязал или се праваше, че не забелязва. Като допълнение, тайно от съпругата си, беше омотал близките й да му дадат всичките си спестявания. (Някой беше посочил какви добри манипулатори са комарджиите).
Мъж съм и са ми противни съвръхконтролиращите жени, но ако смятате да живеете заедно занапред, освен посочените от дамите мерки, през следващите три години миличкият ти трябва се съгласи да дава отчет за всеки прекаран час от времето си и всеки похарчен лев. Звучи много крайно и ме съмнява да се съгласи, но иначе едва ли ще се отскубне от зависимостта.

Като допълнителна мотивация да се заемеш серизно с проблема, ще ти вметна, че каквато си млада и красива, ще има години да изплащаш лихвите по дълговете и все ще си длъжница на някой бащица докато ти отмине красотата. А имаш и дете - стане ли дума за пари някои изроди пред нищо не се спират

В стремежа си да алармирате за проблема с хазарта,я нападате за странични неща.Безотговорна била,кифла била.Е прекалено е.Като искате да помогнете-освестете я за пустия комар.Не я настъпвайте толкова,защото се развикала веднъж,дваж на детето/съмнявам се да има майка,която не го е правила/.Била си почивала докато е в майчинство.......айде няма нужда 
Гледали сме деца,знаем,че не е като курорт.Чудите се вече за какво да я захапете и да се ударите в гърдите,че сте голямата работа,пък виж я тя-смотлата не може да се осъзнае.

Така е, нападнахме я, а момичето нито е кифла, нито е лошо - работи, изплаща апартамент, прави му ремонт и го обзавежда сама. Единственият проблем е, че за нея се е закачил един паразит и е тъжно и те кара да се ядосваш много.

Именно. Тя общо взето се ядосва на всичко, което напишем. Аз не съм подхващала темата за мобилни апарати и за качествата й на майка. Просто й казах да прогледне и да спре да я използват. Тя и на това се ядоса. Ако се ядосваше и викаше така на мъжа си както на нас цена нямаше да има. Онзи е зае*ал семейството си и два лева не внася в домакинството, тя ни се перчи на нас, а пък видиш ли тоя я изкарал на един боулинг, хванал й ръката и я цунал 5-6 пъти и тя вече се разтопи  

След няколко мнения ПО ТЕМАТА искам да попитам същите хора как да стигна до момента с осъзнаването на мъжа, че има проблем и даването на разчети за разходите. Преди време когато разкрих този проблем и стигнахме до самопризнания и диалог той сам предложи да си дава заплатата или да ми казва къде е похарчил всеки лев. Нещата се успокоиха започнаха плановете и действията по издължаване и обзавеждане, детето и т. н. Но през бременността започнаха излизания (не за хазарт), а сега вече и за картите

Виж сега, минала съм по подобен път.
Затова ще ти кажа - сега(вече) разбирам какво пишат другите и съветите, които ти дават и да, повечето са дбронамерени. Но разбирам и защо ТИ НЕ ги разбираш. Най-общо казано ти виждаш лек дим, а те тлеещият огън и говорят за пожара, който най-вероятно ще избухне.
Ключът е тук:
Погледни се отстрани, махни любовта и други илюзии и чак тогава анализирай нещата, хладнокръвно.
Тогава може да прочетеш отново темата, сигурно ще възприемеш много от съветите различно. Едва ли ще е необходимо.
Промениш ли възприемането на ситуацията, ще видиш сама верните решения.

Да, ядосвам се, защото стават тема на разговор неща, които са съчинения.
Да, разбирам, че ме използват, не се сърдя за обективното мнение. Покрай проглеждането (както го наричате) някои ме натоварват с глупостите си

Ще обединя два цитата от две потребителки

1. Провинциално-кифленска тема от авторка, която е 2. "семпла емоционално и интелектуално".

Това изчерпва всичко.

Пълна кифлящина. И тези млади хора, дори родители, са бъдещето на България....

 

Знаеш ли защо се ядосваш? Защото много добре знаеш, че имаш проблем и знаеш много добре какво трябва да направиш, но си слаба /и е нормално/ и не можеш да го направиш. Осъзнаваш, че дали груби, гадни, злобни, но всички сме прави и това те ядосва.

nofelet, недей така грубо. Донякъде я разбирам. И аз имам мъж, който много обичам и ако се изправя пред подобен на авторката проблем, ще ми е много трудно да го напусна. Особено с бебе на ръце.

Ами ти сама си написала за какво става въпрос.
При теб любовта,нежността,романтиката и т.н. са потребност.
При него са задължение.

Ивичке, трябва да се абстрахираш от личните нападки и неприятните коментари, това са емоции без смисъл. Все пак форум е, има най-различни хора и не може да очакваш от всички добро отношение. Но обърни внимание на следното: независимо от различния тон на коментарите, цари АБСОЛЮТНО единодушие по въпроса за хазартния проблем на мъжа ти, необходимостта да направиш каквото трябва за финансовата си независимост и спешната нужда да се отделите в новото жилище, без помощта на свекърите. Направи го незабавно, в следващите 10 дни. Човек може да живее всякак, и в неремонтирано, но трябва да покажеш кой контролира нещата.
Примири се, че с този мъж никога няма да имаш сигурността, които вероятно заслужаваш. Ако ще и да е най-примерен съпруг година-две, на третата или петата, или десетата ще го завърти рулетката и пак вие ще сте потърпевши. Прав беше някой, че родителите му си го знаят и ви коткат, защото съзнават, че зарежеш ли го, детето им съвсем отива в канала. Ако наистина го обичаш, ще трябва да си го носиш на гръб и вечно да се озърташ дали няма да дойдат събирачите. Никаква собственост на такъв човек! Никакви общи сметки! Всичките му пари - при тебе! Пълна прозрачност къде и с кого си прекарва времето! Никакви самостоятелни излизания! Психологическа терапия!
Ако се огънеш, ако се задоволиш с половинчати мерки, ако не му покажеш твърдо вратата при отказ да те слуша, да не се чудиш от развоя на събитията. Липсата на внимание към тебе е най-малкият проблем. Той няма и как да е внимателен, след като мозъчната му химия е настроена да се стимулира едиствено от тръпката на залаганията. Ти просто нямаш шанс в конкуренцията.
И аз съм на мнение, че си свястно и сериозно момиче, с чувство за отговорност и обичаш детето си. При по-добър късмет щяха да те носят на ръце, но не си случила. Всеки може да се влюби неподходящо, човешко е, не сме роботи да мислим винаги рационално. Въпросът е при тези обстоятелства за ограничиш до минимум рисковете за детето ти.

Авторке, отсявай информацията в темата ти. Има и добронамерени, макар и критични мнения. Има и повърхностни постове, раздаващи квалификации на килограм. Подмини ги. /Авторите им така трупат "активи",  и убеждават и себе си, че са по-по-най. /
Късмет ти желая. Млада си, неопитна си, но не си кифла.

Да знаеш, на думи всичко е лесно. А сега да почне да си предава заплатата за общия бюджет, със срок вчера. Ти му отпускай джобни, ама малко.

Споко, и аз бях будала, нас са ни учили да сме добрички, и аз си харчех парите за мъжа, а той спестяваше своите. И като се разведохме, купон- аз започнах от нулата, той- с петцифрена сума в евро. Да не мислиш, че видях нещо от тая сума.

Така че почвай да коригираш грешките. Мъжът ти е длъжник, да започва да плаща.

не се ядосвай толкова ..
приеми случилото се като скъп урок ..

Miss july, много ценя постовете ти, но с този не съм съгласна.

Авторката действително вижда (по-скоро усеща), че има проблем. Но вижда нещата много по-различно от нас и не е наясно (засега) какво трябва да направи.
Майчинстовото е период, в който лесно се губи реална предства за нещата.

Давам пример: за нея половин-един ден внимание е знак, че има шанс за промяна. За нас е недостатъчно отбиване на номер. Същото с преобутото бебе - за нея е добър знак, а ние сме втрещени, че е само 1 път за 9 месеца. До тук са дреболии.
Има и по-важни неща. Тя го обича и му вярва (ние не). Щом е обещал, че през втората година ТОЙ ще издържа семейството - ТЯ вярва. Аз не. Мисля, че момчето ще прехвърли тази отоговорност на родителите си или ще измисли друго (безумие) - може да нарече авторката лакома (и тя да се върже) вина ще има кризата, световната конспирация и т.н.

Личното ми мнение е, че нейната любов и неговите манипулации й пречат да види реално итуацията (или поне както ние я виждаме). Затова няма смисъл да давам съвети (по-точно да повторя вече дадените). Просто тя сама трябва да стигне до тях. Не е безнадеждна - щом е пуснала тема, има шанс.

На мене ми е интересно защо Тя не казва на родителите си (Ивчи, не си длъжна да отговаряш). За мене възможностите са 2:
- Авторката се страхува, че родителите й ще мислят като нас, а тя не е готова за раздяла с Убавеца.
- Мнението им е без значение - ако са от типа такъв си го избрала, ще си го търпиш. Този тип са все по-малко но още се срещат.

Накрая само ще напиша, че ако "ни се падне" такъв зет - ще говорим на детето си, това, което сте написали, а нещастното момче ще се жалва от нас в "Бг-татко".