Раздяла и попечителство над дете

  • 6 671
  • 177
  •   1
Отговори
  • Мнения: 6
Здравейте, направих си профила, защото се надявам тук да срещна жени със сходни проблеми и ще се радвам да споделят опит и как да постъпя.
С мъжа ми сме заедно от доста години и живеем на семейни начала. Имаме бебе на 4 месеца, което е припознато. Тази година закупихме жилище, в което инвестирахме и двамата и заживяхме с него. Жилището е на негово име, но то изобщо не ме вълнува. По ред причини свързани с подигравки на това че съм глупава, че не разбирам от нищо и т.н. желая да се разделя с него. Доста дълго време търпях тези подигравки и вече не издържам, сега постоянно го прави и пред детето. Каквато и да кажа е пълна глупост за него, дори се опитва да ми се меси в грижите за детето. Кърмя го и когото се разплаче идва да ми дава съвети как да го правя, за да не плаче, тормозила съм го. А реалната истина е че аз го приспивам, спя с него, извеждам го на разходка, къпя го, сменям пелени. Когото го помоля да го разходи, за да си почина вкъщи или да свърша някаква работа в дома си, бивам изкарана че съм егоистка. Не желае да излезе сам с детето на разходка, а когато излезем заедно започва да ми дърпа количката и не ми го дава. Пред хората постоянно той го държи и за всяко нещо трябва да искам негово мнение.
Много ми е трудно, чувствам че има две лица. Една за пред хората и една вкъщи. Скоро му предложих да се разделим и беше ужасно. Започна да ме изкарва че съм лоша майка, да ми платил пари и да се откажа от детето и да си троша главата. Момичета имам чувството, че съм под психически тормоз.
Моля да ме посъветвате какво да направя. Мога ли да си взема детето и да си отида в моя роден град? Въпреки че детето е по адрес в неговия дом. Моите родители ме подкрепят и казаха че винаги имам техния гръб, но се страхувам да не използва малкия срещу мен, защото заплахите са към него, че ще ми го вземе.
Не се чувствам добре в тази връзка, искам да се избавя от нея.
Забравих да допълня, не знам дали съм права в случая, но постоянно държи бебето изправено, кара го да стъпва на двата крака, за да се научи бързо да проходи. Започна да го слага да седи и т.н. уж в негова полза. Аз доста чета, че това не е полезно за толкова малко дете, може да не съм права, но бивам изкарана глупачка и че не разбирам.
Момичета притеснявам се за детето си, знам че няма да го нарани, но сякаш е много груб с него.
Ще помоля за съвет как да постъпя. Мога ли да си тръгна с детето без да се счита за отвличане? След това да заведа дело за права над детето.
И още едно допълване бащата получава епилептични припадъци при преумора, недоспиване и вълнение, след един такъв припадък около час е неадекватен, не може да полага грижа за бебе или малко дете. Как мога да оставя бебето при такава опасност? Не бих го спряла да го вижда, но ми иска детето да бъде при мен.
Не жалая издръжки или нещо от него, а просто да ме остави без постоянно да бъда критикувана, че съм най-глупавата жена и че не желая да бъда с детето си.
Оставам на разположение при някакви въпроси.

# 1
  • Варна
  • Мнения: 36 741
И как точно ще ти вземе 4-месечно кърмаче?

# 2
  • Мнения: 6
Това също ме вълнува, дали може да го направи, все пак и той е родител. Аз не бих го спряла да го вижда, но при едно нормално мое предложение за раздяла той изпадна в ужасно поведение и заплахи.
И как точно ще ти вземе 4-месечно кърмаче?

# 3
  • Мнения: 4 772
Първо се консултирай с адвокат , след това бебето+ малко багаж и при родителите ти.

# 4
  • Мнения: 1 379
Никой съд няма да раздели 4-месечно кърмаче от майка му. При първа възможност се изнеси при родителите си и направи консултация с добър адвокат.

# 5
  • Мнения: 8 938
И въпросът ти е?
Защото за мен в цялата история няма място за колебание как е редно да постъпиш. Ако продължаваш да стоиш с този човек при всички изброени обстоятелства, наистина си мекушава и там както те нарича.
Възползвай се от подкрепата на родителите и се изнеси максимално бързо.

# 6
  • Мнения: 7 494
Събери си багажа, вземи си детето и замини при родителите си. Вие дори и брак нямате, нищо не те спира. А до това, да ти вземе бебето, няма как да стане.

# 7
  • Мнения: 6
Въпроса ми е дали съда няма да определи това че нямам собствен дом на мое име? Очаквам че ще заведе дело за попечителство над детето. Има ли вероятност да го спечели, това че е на негов адрес, в друг град различен от моя?
И въпросът ти е?
Защото за мен в цялата история няма място за колебание как е редно да постъпиш. Ако продължаваш да стоиш с този човек при всички изброени обстоятелства, наистина си мекушава и там както те нарича.
Възползвай се от подкрепата на родителите и се изнеси максимално бързо.

# 8
  • Мнения: 7 494
Имаш дом, на родителите ти. А той трябва да плаща издръжка за това дете, което е припознал.

# 9
  • Мнения: 1 276
Основният отглеждащ родител на бебе и на малко дете е майката и за да ѝ бъде отнето и предоставено на бащата , трябва да се докаже , че тя е крайно неадекватна /алкохолно или нарко -зависима/и неглижираща нуждите на детето .
Та в този ред на мисли - бащата не може да отнеме бебето от майка му.
Макар, че е доста подло, все пак можеш да използваш неговото заболяване -епилепсия, като коз в своя полза , щом след припадъците е неориентиран. Реално не би могъл да обгрижва бебе.

# 10
  • Мнения: 39 474
Ама добре ти е промил мозъка.
Иди при адвокат и ще видиш, че няма начин да ти вземе детето.

# 11
  • Мнения: 8 938
Въпроса ми е дали съда няма да определи това че нямам собствен дом на мое име? Очаквам че ще заведе дело за попечителство над детето. Има ли вероятност да го спечели, това че е на негов адрес, в друг град различен от моя?
И въпросът ти е?
Защото за мен в цялата история няма място за колебание как е редно да постъпиш. Ако продължаваш да стоиш с този човек при всички изброени обстоятелства, наистина си мекушава и там както те нарича.
Възползвай се от подкрепата на родителите и се изнеси максимално бързо.
Детето ще има осигурен дом - нали ще живееш при родителите си?
Нека да заведе дело, това не трябва да те притеснява.
Аз лично доста се съмнявам какво ще прави този човек с бебе и изобщо за намеренията му да го отглежда - изглежда като нито да има интерес, нито способност. Просто те плаши, защото те вижда, че подскачаш и си готова да седиш  и търпиш в този случай.

# 12
  • Мнения: 6
Направо си казвам, че нямам нужда от издръжка. В момента съм в майчинство, иначе имам хубава работа, която за съжаление ще трябва да напусна, когато се върна в моя роден град. Със сигурност ще намеря нова работа. Просто досега не съм търсила помощ от никого, освен от семейството ми. Те не са запознати много с правните въпроси и затова реших да пиша.
Със сигурност ще потърся адвокат, имах нужда от малко подкрепа, защото много страх събрах. Семейството ми също виждат че се държи лошо с мен, не ме пуска никъде без него, не желае да остава сам, но не се месят защото после им се сърди на тях и не желае да ги виждаме, и съответно аз страдам.
Благодаря ви.
Имаш дом, на родителите ти. А той трябва да плаща издръжка за това дете, което е припознал.

# 13
  • Мнения: 6 172
Направо си казвам, че нямам нужда от издръжка.
Ох, момиче, мислех че си мекушава, но не - направо си си глупава, въпреки грамотното писане.
Интересно ми е консултанти по кърмене мъже има ли? Този е кандидат. Дотам четох.

# 14
  • Мнения: 8 938
Има доста организации, които помагат на жени в подобна ситуация и които предлагат и безплатна юридическа консултация. Буквално на 1 клик разстояние. Потърси ги, консултирай се, но не отлагай дълго местенето. Не си длъжна да го уведомяваш, ако става агресивен и се страхуваш. Просто се изнеси, останалото ще се нареди.

# 15
  • Мнения: 6
Благодаря ви, не мисля че е глупост само това че не желая издръжка от него. Просто вече ми е дошло да гуша от този човек, нямам никакво желание към него и искам да прекратя всякакви отношения. Знам че няма да се получи, защото сме с бебе, но желая да е по законов ред. Искам детето да бъде в безопасност когато е с него. В момента е доста малък и няма да получа информация от него ако му го поверя за час.
Със сигурност ще търся правата си, благодаря 🙂
Направо си казвам, че нямам нужда от издръжка.
Ох, момиче, мислех че си мекушава, но не - направо си си глупава, въпреки грамотното писане.
Интересно ми е консултанти по кърмене мъже има ли? Този е кандидат. Дотам четох.

# 16
  • Мнения: 473
Вземи си детето и замини при родителите си. Веднага смени настоящия си адрес - регистрирай се при вашите. Детето е винаги с еднакъв адрес с майката. А за парите, които си вложила в жилището и с лека ръка опрощаваш, помисли сериозно. Желая ти успех. Да добавя, до тригодишна възраст на детето срещите с другия родител са в присъствието на майката. По-най-бърз начин заведи дело за родителски права и за издръжка.

# 17
  • Мнения: 6 172
Благодаря ви, не мисля че е глупост само това че не желая издръжка от него. Просто вече ми е дошло да гуша от този човек, нямам никакво желание към него и искам да прекратя всякакви отношения.
Това, че не искаш да го виждаш е ясно, но и ще е най-глупавото нещо, което може да направиш въобще - да се лишиш от 18 години издръжка. Затова и ти го написах в прав текст, да е разбираемо.
Бягай при адвокат и си изисквай сумата, която си платила дотук за жилището дори. От тук нататък ти остава само максимално да го доиш, стига да пуска ...

# 18
  • Мнения: 6 787
Бебето официално се води на адреса на майката. Нямате брак, тоест единствено следва с адвокат да се споразумеете за режима за посещение. Имайки предвид, че говорим за бебе на месеци, вероятно ще е само в твое присъствие на удобен за теб адрес. Да, можеш да отидеш с детето си навсякъде, дори да не е съгласен, това е между вас, не с ранг на престъпление, тип отвличане. Но преди да го направиш е добре да си се консултирала с адвокат.
За имота, след като е на негово име изцяло, трудно може да докажеш нещо, освен ако не заведеш частно дело и нямаш доказателства като фактури и извлепения на разходите, които си направила. И при все това, успеха е съмнителен.

# 19
  • Варна
  • Мнения: 36 741
Какво значи "не ме пуска да ходя никъде без него"? Тоя човек на работа не ходи ли? Като излезе за работа събираш багажа и викаш родителите ти да ви вземат.

Имай предвид, че после ще започнат заплахи, молби, фалшиво разкаяние, клетви в любов и обяснения как не може да живее без вас. Тогава ще е моментът да си спомниш всичко, което написа тук и да не поддаваш. Защото върнеш ли се, ще стане в пъти по-зле.

Още един съвет - ако всичко мине както го искаш, срещите с детето после да не са само в твое присъствие ами и в присъствие на още някой, примерно баща ти.

# 20
  • Мнения: 18 339
Преди 4 месеца нямаше възражения да го припознае, днес не искаш нищо общо с него. Къснооо!
Малко се успокой. Бащата се меси как да гледаш бебето? Имам новина - той също е родител. Има право на мнение за детето си. Ти не си върховен главнокомандващ.
По принцип виж дали не са само хормони. Само преди 4 месеца беше на мнение да го припознае, нали?

И, бащите се гордеят с децата си. Нищо странно, че иска да го носи на ръце и да го виждат с него. Има право да е горд татко.

# 21
  • Мнения: 1 515
Ох защо ли се сетих за един бг татко, ама там бебето май беше по голямо

# 22
  • Мнения: 6
Това за срещите с детето не го знаех. Много ви благодаря.
Бащата работи от вкъщи и съответно е постоянно с нас. Само когато излизаме на разходка сме сами. Предвид че е против да ходя някъде извън града с детето. Много ми се искаше да посетя лятото при родителите ми да ми помогнат, но той държи да е с нас. Това не ми пречи да дойде, но постоянното вмешателство, сред разговорите ни. Напоследък и се сърди на това кой гушка бебето, да не го оставям на баби да го пазят... много е, ужасно е.
Моя адрес все още е при семейството ми, единствено за детето го направихме да е при баща му. Това проблем ли е?

# 23
  • Мнения: 18 339
Тоест не иска да отглеждаш детето с бабата в друг град, а с него в дома ви. Нормално, по принцип...

# 24
  • Мнения: 1 153
Значи детето ти се води на твоя адрес, извън София.
Не разбирам как си вложила пари в жилище, което се води на чуждо име, даже не се водиш по документи там, адреса не си си сменила?

Последна редакция: пн, 04 сеп 2023, 17:07 от sorscha

# 25
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Авторке, бебето няма да ти го вземе. Обаче как звучиш… той няма право на нищо, а ти имаш право да отидеш лятото при майка си, без мъжа си. Защо ти е да го правиш? Стой си у вас и си гледайте бебето двамата. Мисля, че и той не е стока, обаче и ти си снесла златното яйце и сега страдаш от начина си на мислене.

# 26
  • Мнения: 1 153
Защо да не отиде да погостува на майка си? Скачени съдове ли са?
Познавам много жени, които ходят сами с децата си при баби и дядовци, при положение, че са свободни, а мъжа им на работа. Може градът да е на море, река, планина, да има къща с двор, чист въздух. По-добре ли ще са по столични градинки? На бащата нищо няма да му стане, ако не вижда детето си седмица-две.

# 27
  • Мнения: 11 410
Независимо какво ти отговорим тук ти, като МАЙКА си длъжна да намериш начин и ТАЙНО да направиш консултация с адвокат. Да покажеш документи за соственост и трудов стаж, да обясниш какво, от кога и как изплащате. Адвоката ще ти каже какво да правиш и хич не се прави на бяла и дора да оставяш всичко на мъжа си и да си тръгваш само с бебето. Защото вече гониш и защитаваш правата на детето си. Той ще повика, ще се пробва да не накаже, чрез детето и като разбере, че не може нищо да направи ще се откаже от вас и вероятно няма да търси даже детето си. Ще създаде второ семейство и ще ти е криво, че не поглежда момиченцето си! Но ясн е, че той няма да е нужния любящ баща.

Както вече ти казаха АДВОКАТ и при вашите. Само допълвам - ТАЙНО адвокат, за да не стане беля и да пострадаш.

# 28
  • Мнения: 6 787
Мъжът работи от вкъщи. Тоест е зает и цялата грижа пада върху нея. Ако отиде при майка си, знаете, баба поема голяма част от домакинството и грижите, различно е. Принципно доводите на авторката звучат малко като на недоволна тинейджърка, но може да си отиде с детето навсякъде. Разбира се, трябва да си уредят отношенията с бащата, защото той може пръв да си наеме адвокат и пусне жалба срещу нея, че му ограничава достъпа до детето.

# 29
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Защо да не отиде да погостува на майка си? Скачени съдове ли са?
Познавам много жени, които ходят сами с децата си при баби и дядовци, при положение, че са свободни, а мъжа им на работа. Може градът да е на море, река, планина, да има къща с двор, чист въздух. По-добре ли ще са по столични градинки? На бащата нищо няма да му стане, ако не вижда детето си седмица-две.

Защото зора е да се тросне бебето на бабата и толкова. Мъжът може да не се чувства ок да седи у тъща си две-три седмици. Човекът работи от вкъщи, сигурно може да отиде с тях ако иска. Не са скачени съдове, но и бащата има право на глас при отглеждането на детето, родител е все пак. Ако той вземе бебето и каже, че отива 2-3 седмици у свекървата, няма да сте толкова спокойни. Аз лично не се чувствам добре без мъжа си и 2–3 седмици раздяла за мен не биха били ок. За него също, така че хора всякакви.

# 30
  • Мнения: 1 153
Тя реално не му ограничава достъпа до детето. Отиват си у тях. Те се водят, че живеят на адреса, на който отиват. Той може да си ходи да си го вижда, кой го е спрял.
П. С. Жена му е вложила пари в жилище, а не са 50 на 50, даже не е настоял да я впише в жилището и да имат общ адрес.

# 31
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Никой не говори за ограничен достъп. Говорим за нормални отношения. Тв иска с бебето при мама за две-три седмици, той не е съгласен. Ами има право.. ей сега мъжа ми да каже, че отива месец у техните и без дете няма да съм много щастлива.

За апртамента не знаем нито какви пари е дала, нито какво се е случило. Цялата работа много намирисва. Щеше да е интересно да чуем неговата версия, ама…

# 32
  • Мнения: 1 153
Последното го написах във връзка с изнасянето. 🙂

И аз не съм имала нужда да ходя при нашите, ама ето, че много жени имат. Идват им вповече задълженията, искат помощ или просто да се разнообразят. Несъгласието на бащата е форма на егоизъм, да не е сам, а на нея да и е леко. Той реално работи, нищо, че е вкъщи. Тя е отглеждаща дете. Има право на едно пътуване, мисля. Компромис му се казва. Двамата искат различно и трябва да намерят решение - не единия да му е мъчно, а другия да тропа с крак.

Бащата не може да отиде при свекървата с 4-месечно. Не може да кърми. И изобщо детето е прикачено за майка си до една възраст. Може да не е честно и бащата да е родител, но е така.

# 33
  • Мнения: 6 787
Тя реално не му ограничава достъпа до детето. Отиват си у тях. Те се водят, че живеят на адреса, на който отиват. Той може да си ходи да си го вижда, кой го е спрял.
П. С. Жена му е вложила пари в жилище, а не са 50 на 50, даже не е настоял да я впише в жилището и да имат общ адрес.
Тя пише, че детето го записали на адреса на бащата, тоест сменили са му адресната регистрация. Когато мъжа има ТД в един град и живее там, може да има претенции, че е възпрепятстван да си вижда детето, защото майката го е завела в друго населено място. Към момента са с равни права и тя не може сама да действа, защото тогава той ще може да се оплаче. Един познат точно така попречи на майката на децата си да отиде в друг град, защото е на 600км от където той живее, не знам точно как с адвокат работеше, затова го споменавам.

# 34
  • Мнения: 6 710
Аз бих си взела бебето и бих се прибрала. Пък той да се оплаква и на арменския поп ако ще... Кърмаче няма как да го присъдят на бащата. Още повече, че ти кърмиш. Той ще го кърми ли??? Такива само плашат. Изобщо няма намерение да гледа бебе, гаранция. Казва го, за да те заплашва и да седиш.

# 35
  • Мнения: 1 153
Тя реално не му ограничава достъпа до детето. Отиват си у тях. Те се водят, че живеят на адреса, на който отиват. Той може да си ходи да си го вижда, кой го е спрял.
П. С. Жена му е вложила пари в жилище, а не са 50 на 50, даже не е настоял да я впише в жилището и да имат общ адрес.
Тя пише, че детето го записали на адреса на бащата, тоест сменили са му адресната регистрация. Когато мъжа има ТД в един град и живее там, може да има претенции, че е възпрепятстван да си вижда детето, защото майката го е завела в друго населено място. Към момента са с равни права и тя не може сама да действа, защото тогава той ще може да се оплаче. Един познат точно така попречи на майката на децата си да отиде в друг град, защото е на 600км от където той живее, не знам точно как с адвокат работеше, затова го споменавам.
Ако са отишли да сменят адреса на бебето двамата, да, води се на адреса на бащата. Ако е писала в родилното адрес, детето се води на нейния постоянен, независимо какво е писала, докато не отидат и двамата да го сменят.
На мен все ми се струва, че е второто, защото, ако бяха отишли, щеше да смени и нейния постоянен, не само на детето.

# 36
  • Мнения: 32 066
Събирай си багажа и изчезвай авторке.
И си намери адвокат.
Доста си мекушава. Не си глупава, но се държиш като такава.
Не вярвам да не е проявявал грозното си отношение преди забременяването.
Имало е знаци и то огромни. Ама явно зор си имала за дете, може би, щом си търпяла такова подритване.


Макар, че е доста подло, все пак можеш да използваш неговото заболяване -епилепсия, като коз в своя полза , щом след припадъците е неориентиран. Реално не би могъл да обгрижва бебе.

Предвид описаната персона, не мисля, че е подло, а най-разумното.
Грам вина не бих изпитвала да използвам това срещу такъв човек.

# 37
  • София
  • Мнения: 2 606
Тръгвай си. По-добре няма да стане! Ще държи 4 -месечно на крака, че да проходи по-бързо?! Този явно не е наред. Но и теб яко е обработил. Тръгни си и по реакцията му ще разбереш, че е наисилник, от психологическите. Ти нали си даваш сметка, че в нормално семейство бащата се грижи и майката да е добре, помага ѝ, не я критикува, старае се тя и бебето да са спокойни Всички тези неща липсват при теб. Ти си жертва на психологически тормоз и трябва да се махнеш, иначе ще стане още по-зле.

# 38
  • Мнения: 12 865
...
Със сигурност ще потърся адвокат, имах нужда от малко подкрепа, защото много страх събрах. Семейството ми също виждат че се държи лошо с мен, не ме пуска никъде без него, не желае да остава сам, но не се месят защото после им се сърди на тях и не желае да ги виждаме, и съответно аз страдам.
...
Моооля? Не те пуска никъде да ходиш без него? Определя да виждаш или не родителите ти?
Много хубаво наистина.
На бебето няма да му стане нищо, ако го слага на крачетата, защото ако няма опора, те просто ще се подгъват. Но да го слага да сяда, какво да ти кажа... Махай бебето и себе си от там.
Говори с адвокат, за да бъде всичко редовно и да не се ядосваш после, че е можело лесно да избегнеш някое усложнение.

# 39
  • Мнения: 32 066
Има и друг вариант авторке, щом работи вкъщи и ти е трудно напускането.
Идват ти родителите. Така пред тях той не може да извърши някоя глупост.
Уведомяваш го че отиваш да живееш при тях и си събираш багажа.

# 40
  • Мнения: 6 791
А преди появата на бебето как се държеше? Пак ли те обиждаше на глупава, но ти роди дете от него? Минали са само 4 месеца от раждането, това е доста труден период за всички двойки. Аз не разбрах защо да не бута количката той? Аз като видя двойка мъж и жена и жената да бута бебешката количка и ми става едно гадно, противоестесгвено. Моят син започна сам да сяда на 4 месеца. Притеснена и аз питах педиатъра, който ми каза "щом го прави сам, няма нищо нередно".
Успокой се малко и помисли дали не си свръхчувствителна от новата си роля на майка.
Да си тръгнеш с детето можеш веднага щом има къде да отидеш. Няма опасност да ти го вземе.

# 41
  • Мнения: 12 865
... Моят син започна сам да сяда на 4 месеца. Притеснена и аз питах педиатъра, който ми каза "щом го прави сам, няма нищо нередно".
...
В случая той слага бебето, не сяда само, педиатърът няма как да каже, че е редно, ако го пита.
Но наистина това с бутането на количката нито е нещо лошо, нито даже особено. Съвсем нормално е той да бута.

# 42
  • Мнения: 6 791
На мен авторката ми звучи като притеснена първескиня и не знам доколко е обективна. Всички вкупом започнахте да й давате съвети за раздяла, а дали е правилно?
Много жени след раждането на детето изпадат в нещо като умопомрачение и се имат за единствено правите и способните да го гледат най-правилно.
Бащата искал да бута количката. Е, кой да я бута? Искал да държи бебето. А, защо да не го държи? На обсесия някаква ми прилича.

# 43
  • Мнения: 32 066
На мен авторката ми звучи като притеснена първескиня и не знам доколко е обективна. Всички вкупом започнахте да й давате съвети за раздяла, а дали е правилно?

Тоест е готино някой всеки ден да те обижда и унижава?
И е нормално мъж да дава акъл на жена как да кърми?
Сериозно ли?
Ти въобще прочете ли първия пост?
Тоест теб те радват описани такива мъже?

# 44
  • Пловдив
  • Мнения: 14 694
Детето е винаги с еднакъв адрес с майката. ...  Да добавя, до тригодишна възраст на детето срещите с другия родител са в присъствието на майката.
Това не е вярно.

# 45
  • Мнения: 12 865
Авторке, за да стане ясно: какви бяха отношенията ви преди бебето, всичките тези много години? Има ли промяна сега или не?

# 46
  • Мнения: 6 791
Елора, не чета първосигнално, а се опитвам да си представя нещата и избягвам да давам категорични съвети за раздяла на майки с кърмачета. Ти, раждала ли си? Знаеш ли какво е да имаш малко бебе и как си представяш всякакви ужасии от нищото? Както написах, няма никакъв проблем да си вземе детето и да отиде при родителите си. Дали и те няма да започнат да я дразнят и обиждат след седмица?

# 47
  • Мнения: 8
По някаква причина ми спряха предишния профил, дори не знам защо.

Още в родилното написах, че детето ще е с адреса на баща си, моя също планувах да го сменям.

Ние с бащата си имахме проблеми и преди да се роди детето. Като цяло той е против социалните мрежи, още преди години си изтрих профила, заради него. После започна да не харесва моето семейство, дразни се на всякакви коментари по отношение на детето. Ако някой му каже не го дръж така се обижда и сърди. Всички вече мълчат и дума не му казват, защото той се обижда и ограничава нашите контакти. Дори сега, когато пожелая да отида с малкия на гости казва отиди ама без детето.
Не разбирам защо да е проблем да си починем с детето при роднини? Много мои приятелки ходят, дори за месец. Аз не мога да мръдна...

# 48
  • Мнения: 8
Именно това искам да разбера. Ако трябва ще си намеря квартира, просто искам да се махна от този човек. Не мога да търпят повече лошо отношение. Той си обича детето, просто смятам че е по-груб с такова малко бебе. Не бих го възпрепятствала да го вижда, но желая да е в мое присъствие докато е малък.
Тя реално не му ограничава достъпа до детето. Отиват си у тях. Те се водят, че живеят на адреса, на който отиват. Той може да си ходи да си го вижда, кой го е спрял.
П. С. Жена му е вложила пари в жилище, а не са 50 на 50, даже не е настоял да я впише в жилището и да имат общ адрес.
Тя пише, че детето го записали на адреса на бащата, тоест сменили са му адресната регистрация. Когато мъжа има ТД в един град и живее там, може да има претенции, че е възпрепятстван да си вижда детето, защото майката го е завела в друго населено място. Към момента са с равни права и тя не може сама да действа, защото тогава той ще може да се оплаче. Един познат точно така попречи на майката на децата си да отиде в друг град, защото е на 600км от където той живее, не знам точно как с адвокат работеше, затова го споменавам.

# 49
  • Мнения: 32 066
Елора, не чета първосигнално, а се опитвам да си представя нещата и избягвам да давам категорични съвети за раздяла на майки с кърмачета. Ти, раждала ли си? Знаеш ли какво е да имаш малко бебе и как си представяш всякакви ужасии от нищото? Както написах, няма никакъв проблем да си вземе детето и да отиде при родителите си. Дали и те няма да започнат да я дразнят и обиждат след седмица?
Не съм раждала. Но това няма значение. Коментирам по написаното от нея.
Ти  как прецени, че жената си фантазира всички тия неща и мъжът и е най-готиния татко и съпруг?
Би ли ми казала кое точно от нещата писала авторката са фантазии?

По някаква причина ми спряха предишния профил, дори не знам защо.

Още в родилното написах, че детето ще е с адреса на баща си, моя също планувах да го сменям.

Ние с бащата си имахме проблеми и преди да се роди детето. Като цяло той е против социалните мрежи, още преди години си изтрих профила, заради него. После започна да не харесва моето семейство, дразни се на всякакви коментари по отношение на детето. Ако някой му каже не го дръж така се обижда и сърди. Всички вече мълчат и дума не му казват, защото той се обижда и ограничава нашите контакти. Дори сега, когато пожелая да отида с малкия на гости казва отиди ама без детето.
Не разбирам защо да е проблем да си починем с детето при роднини? Много мои приятелки ходят, дори за месец. Аз не мога да мръдна...

Кога яде кифтета, не рева, нали? С какъв акъл се събираш с този след като си имала проблеми и преди това.
И  как така си триеш профила, щото приятелят ти казал. Много жени, визирам нормални, уважаващи се жени не биха позволили,  който и да е било да им нарежда какъв профил да има или няма. На мен ако някой си позволи да ми каже това,  ще ми светне огромна лампа. А след 3 секунди може да го разплача. Нормална жена не би позволила на никой да се говори лошо за родителите и. Не уважаваш себе си, не уважаваш родителите си.
Съжалявам, но ти сама си се нахендрила с отровен човек.
Преди време един с който имах само две срещи ми поиска паролата за пощата. Опулих се и попитах с какво право ми иска паролата. Каза, че така било редно. Познай къде го наврях и приключих. И мъж да ми беше такива неща като фейс, пощи са си лично мои и никога не бих дала достъп.
Още в началото не ти ли просветна с какъв боклук си, че и тръгваш да му раждаш дете.
Ами ние тук сега какво да направим?
Можем само да ти кажем - стой и трай моме за хубост или ставай и се махай.

# 50
  • Мнения: 8
Елора, не пиша в темата, за да бъда критикувана. Сгрешила съм с този човек, да. Попитах нещо конкретно, иначе изобщо нямаше да правя профил.

# 51
  • Мнения: 12 865
... Дори сега, когато пожелая да отида с малкия на гости казва отиди ама без детето.
Не разбирам защо да е проблем да си починем с детето при роднини? Много мои приятелки ходят, дори за месец. Аз не мога да мръдна...
Така, той е на работа вкъщи, примерно от 9 до 5. Ти искаш да изведеш детето за два часа в парка, от 10 до 12 на обяд. И какво, не може? Излизате след 5 часа след обяд, така ли?

# 52
  • Мнения: 6 172
Не можеш да мръднеш, защото ....? ... си млада, неопитна, те е страх ... какво да бъде? Този мъж колко по-голям е от теб, че така те води за носа и береш страх от него? Само и обработката от Маман липсва.
Такава тема не четем ли всяка седмица? Имам перманентно дежавю с "той ще ми вземе детето".

# 53
  • Мнения: 6 791
Елора, аз съм била млада, пренавита и притеснена майка и знам, че тогава мозъкът не функционира нормално. Аз съм се карала люто с майка ми, защото в шишето с мляко има милимундер над чертата, иска да ми отрови бебето.... майка ми е уважаван лекар и обожава внука си, но тогава мозъкът ми на първескиня роди тази чутовна глупост.

# 54
  • Мнения: 32 066
Елора, не пиша в темата, за да бъда критикувана. Сгрешила съм с този човек, да. Попитах нещо конкретно, иначе изобщо нямаше да правя профил.
Браво, с непознат във форум можеш така да тропнеш, ама на живо не можеш.
Да вземе да започнеш вече. И с него и със следващите хора в живота си.
Иначе може би са ти изтрили профила, защото не си приела там едни условия. Та ако не го направиш, може и този да затрият.
Аз каквото имах да кажа го казах.
Като си такава страхлива, най-добре си извикай родителите и да ти помогнат в изнасянето, за да няма драми и да не се притесняваш.

Елора, аз съм била млада, пренавита и притеснена майка и знам, че тогава мозъкът не функционира нормално. Аз съм се карала люто с майка ми, защото в шишето с мляко има милимундер над чертата, иска да ми отрови бебето.... майка ми е уважаван лекар и обожава внука си, но тогава мозъкът ми на първескиня роди тази чутовна глупост.

ОМГ.
Разбирам, не че разбирам, но стана ясно.
Все пак не мисля, че става дума само за фантазии в тази тема.

# 55
  • Варна
  • Мнения: 36 741
Ако половинката ми забранява да се виждам с родителите си, както и забранява да излизам където и да е без него, хич няма да ми дреме, че искал да бута количката навън или да носи детето. Това е психически тормоз, а всички знаем накъде избива той накрая. Пред другите бял и добър, насаме обратното. Авторката е направила кофти избор, решавайки да роди от този, сега ще си носи последствията.

# 56
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Според мен и двете страни прекаляват. Това, че не й дава да излиза и т.н са недопустими неща, но бутането на количката ме разби.

Не ми се търси поста да цитирам, защото съм от телефон. Някой ме захапа, че бебето е малко и не може без майка си, че бащата са хукнел някъде с него. Съгласна съм, но точно такива майки и на 4 години да е детето, ще са в потрес ако таткото иска да ходи 2-3 седмици да си почине при мама. Просто реципрочното е добре прието- жената да ходи  при майка си за месец. Обаче ако мъжът го направи, ще е най-черният. Бтв ако мм реши да ходи у техните да си почине за месец, не знам дали ще искам да се върне. 😅

# 57
  • Мнения: 6 791
Кой е правилно да бута количката с бебето като са двамата? Принципен въпрос.

# 58
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Кой е правилно да бута количката с бебето като са двамата? Принципен въпрос.

Само майката. Въобще никой не пипа бебето до година поне. Имам приятелка, която ми дава да бутам количката. И на чичото на бебето също. Представяте ли си… ужас на ужасите.

# 59
  • Мнения: 32 066
Кой е правилно да бута количката с бебето като са двамата? Принципен въпрос.
Специално за количката аз не виждам нещо лошо бащата да я бута. Нали е баща.
Ама говоря като нераждала Joy

# 60
  • Мнения: 12 865
Именно това искам да разбера. Ако трябва ще си намеря квартира, просто искам да се махна от този човек. Не мога да търпят повече лошо отношение. Той си обича детето, просто смятам че е по-груб с такова малко бебе.
...
В какво се изразява тази грубост към малкото бебе?

Нека да ти споделя нещо. Когато се сдобихме с първото ни дете, ММ също си даваше мнението за всяко нещо, в това число и за кърменето. Само че това предизвикваше у мен пристъпи на смях, не на изнервеност. Само по себе си това не е нещо лошо, но във вашия случай ти го възприемаш като подценяване от негова страна.
А и това със социалните мрежи: моят мъж също не се занимава с тях, изобщо, аз да. Не ми е минало през ум да си трия каквито и да е профили - а имам където се сетиш.
Нали виждаш разликата? Мъжът ми прави същото като твоя, само че аз не правя това, което правиш ти.
Помисли си защо е така и дали нещо не може да се промени. Имам предвид, ти да си промениш подхода.

# 61
  • Мнения: 6 791
И моят мъж е много компетентен и от сега съм се притеснила как ще го усмирявам като един ден стане дядо-свекър, дай Боже.
И преди съм писала как педиатърката ни ми каза - "Ти свекърва нямаш, но мъжът ти е за три" 😜
Мен това обаче никога не ме е плашило, помагало ми е....
Иска да става нощем, става. Сменя памперси, храни и а да само той буташе количката, защото аз съм слаботелесна. Аз водех кучето на каишка до тях.

# 62
  • Мнения: 2 710
Това, че има епилептични припадъци, май не значи, че е болен от епилепсия. Иначе доколкото знам епилепсията си е сериозно психично заболяване и болните могат да бъдат опасни за околните.
За раздялата най-добре се конслтирай с адвокат. Въпреки, че не знам какво би могъл да ти направи, ако отидеш при родителите си.
Заплахите са редовен номер в репертоара на агресивните физически или психически мъже. Не му се вързвай, а се пази да не ти посегне нещо.

# 63
  • Мнения: 1 515
В тоя форум много обичат да развеждат бременни или току що родили жени... И все от разведени и самотни жени идват съветите, колко е хубаво да си сам...

# 64
  • Мнения: 11 410
В тоя форум много обичат да развеждат бременни или току що родили жени... И все от разведени и самотни жени идват съветите, колко е хубаво да си сам...

Виноват! Женена с дете и куче съм. Сега трябва ли да изритам, мъжа? Кучето и детето не бутам!
То не, че тинейджър можеш да извадиш от стаята му ... Simple Smile

Принципно си права, но има една тънка разлика ИМА или НЯМА насилие в тази връзка.
И не, насилие не означава да пие и бие ...
Ако ще само нюанси да са на ИМА НАСИЛИЕ то разумният съвет е да се посъветва за раздяла. Не вземаме ние решения, не стягаме багажи, но ще имаме вина и угризения ако авторката пострада.

# 65
  • Пловдив
  • Мнения: 14 694
Епилепсията категорично не е психично заболяване, а неврологично, и не е отделно заболяване. Тя е проява на различни заболявания или травматични увреждания и се изразява точно в периодично получаване на епилептични припадъци. Които са различни видове, с различна тежест и различна честота. Много епилептици водят напълно нормален живот.

# 66
  • Мнения: 32 066
Прекрасная Василиса, не съм чула досега някоя да се е развела, защото във форума така са и казали Joy
Така като гледам булшинството тук я съветва това. И се съмнявам всички дали съвета да бяга да са самотни или разведени.
Брей, явно си наясно с личния живот на всички във форума. Кой разведен, неженен, кой самотен  Joy
Брех, каква си Ванга и половина. Сигурно имаш табличка някъде и записваш подробности.
Иначе по-добре сам, отколкото с психопат. Лично мнение. Kissing Heart

# 67
  • Мнения: 39 474
Иначе доколкото знам епилепсията си е сериозно психично заболяване
Голяма глупост написа. Епилепсията е сериозно неврологично заболяване.

# 68
  • Мнения: 1 515
И що решихте, че мъжът е психопат? Щото казал на авторката, че е глупава? Ами тя ако наистина е? Ами ако въпреки булшитството, не той, а тя е психопат? 😂

# 69
  • Мнения: 32 066
И аз знам, че е неврологично, а не психично.
Прекрасная Василиса, прочети първи пост на авторката + останалите. От - до и може би ще си отговориш.

# 70
  • Мнения: 11 410
И що решихте, че мъжът е психопат? Щото казал на авторката, че е глупава? Ами тя ако наистина е? Ами ако въпреки булшитството, не той, а тя е психопат? 😂

Прочети постовете на авторката. Пасивно агресивен с контролиращо поведение и манипулации. Самия факт да не и разрешава да се вижда с никого без него е достатъчен повод за раздяла и да я държи на щрек.
След като един човек не се чувсва добре в едни отношения го съветваш да си тръгне.

Твоя съвет към авторката какъв е? Или само за спора и липсата на други интересни теми ...

# 71
  • Мнения: 1 515
Ми щом е взела решение, да си тръгне бе. Защо търси валидация в анонимен форум. Ама на мен лично ми звучи като поредната лигла, на която майчинството й е дошло в повече и си търси оправдание да се прибере при мама, да й остави детето и да хукне да търси принца  на бял кон.

# 72
  • Мнения: 1 153
Аз не давам съвети да го напусне, защото знам какво време отнема да се решиш. Живяла съм с подобен човек. Започва с домакинстването - "не си домакиня, а жените какви са..." , работата ти е лесна, образованието ти измислено, после детето си не гледаш, както трябва. Абе изобщо неспособна. И не е въпросът дали си глупава, има хиляди глупави жени, които мъжете им обожават, а в това, че твоят мъж изкарва, че е направил компромис да е с теб - щото си глупава и неспособна. В такъв момент искаш да си отидеш при мама, за да и поплачеш, щото този дето трябва да ти е опора не е, и близък да ти каже, че не си толкова безполезна. (аз не съм искала, щото майка не ми е опора и никога не е била) . Обаче не можеш. Или с приятел искаш, но също не можеш, защото следват цупни вкъщи, че имаш нужда сам да излезеш. Това е страх - да не би да се оплачеш на някой, да те посъветва нещо, да имаш подкрепа.

За протокола - имам дете, втори мъж и куче. Бих помогнала на всеки да води по-щастлив живот. Не е важно кой прав и крив - важното е, че тя знае, че не е добре. Осъзнава го. Много не го осъзнават.

П. С. Имала съм епилепсия в детска възраст до пубертета. Да, неадекватен си.  Не можеш да си контролираш мисълта. Имаш странни мисли. Аз не можех известно време след припадък да движа едната ръка и крак.

# 73
  • Мнения: 8
Момичета, споделям че не се чувствам добре в тази среда. Задушавам се, чувствам се много ограничена, като майка смятам че имам право на един час, два часа почивка. Но когато той не желае да изведе детето на разходка, защото му е скучно с бебе, а също така не желае да го оставим на някоя баба, за да мога да си почина. Егоистка ли ме прави, защото той ме изкарва такава? Че не желая са си гледам детето, нямам ли право на малко лично време?
Когато има желаещи баби да го гледат за два часа им бива отказано...
Това ли трябва да търпя? Или да чакам детето да стане самостоятелно, за да мога да получа малко почивка...
Разбира се че искам да си гледам детето, затова има среда където ще получа подкрепа и помощ.
Ама от него получавам или всичко, или нищо. Няма го баланса на здравословната среда, в която една майка получава малко време за себе си, както той разполага с неговото без да бъде притесняван.

# 74
  • София
  • Мнения: 35 228
Ама, остави го на него и излез.
Рекла си той да излиза, остави го в позната и сигурна за него среда с бебето.

# 75
  • Мнения: 2 710
Иначе доколкото знам епилепсията си е сериозно психично заболяване
Голяма глупост написа. Епилепсията е сериозно неврологично заболяване.
Най-вероятно е така. Бях го чела в един учебник за медици, но беше от седемдесетте години. От тогава медицината е напреднала много.

# 76
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Момичета, споделям че не се чувствам добре в тази среда. Задушавам се, чувствам се много ограничена, като майка смятам че имам право на един час, два часа почивка. Но когато той не желае да изведе детето на разходка, защото му е скучно с бебе, а също така не желае да го оставим на някоя баба, за да мога да си почина. Егоистка ли ме прави, защото той ме изкарва такава? Че не желая са си гледам детето, нямам ли право на малко лично време?
Когато има желаещи баби да го гледат за два часа им бива отказано...
Това ли трябва да търпя? Или да чакам детето да стане самостоятелно, за да мога да получа малко почивка...
Разбира се че искам да си гледам детето, затова има среда където ще получа подкрепа и помощ.
Ама от него получавам или всичко, или нищо. Няма го баланса на здравословната среда, в която една майка получава малко време за себе си, както той разполага с неговото без да бъде притесняван.

Ако вече си взела решение, че искаш да го напуснеш, направи го. Ние не сме нужни, за да ти валидираме избора. Решението е твое, а ти вече си го взела.

# 77
  • Мнения: 1 153
Да не те обезнадеждавам, но и да чакаш да стане самостоятелно, пак няма да имаш лично време. Когато едно дете не е приучено да бъде гледано от баби и дядовци, пак трудно го оставяш. Защото е наложено, че ти си главния гледач и нямаш право на почивка.

# 78
  • Мнения: 3 792
Гледам, че само Сорша знае какво говори тука. Другите чули-недочули разни истории оттук-оттам се нахвърлиха на жената.

Елора, ти като не си раждала къде се буташ да си даваш мнението? Laughing
Аз като съм раждала преди повече от 20 години пък сигурно ми е минала давността, ама да си кажа.

Като живяла с човек, който е вечно недоволен и вечно прави забележки и язвителни коментари, ще посъветвам авторката да си обира крушите възможно най-бързо. Взел ти е страха и ти е промил мозъка, това ми е ясно. Така, че няма да ти давам съвет да му се сопваш, да си заявяваш исканията и да си отстояваш позициите. Нереално е да се очаква това от теб в момента, тоя те е смачкал психически, а и ти ми изглеждаш по-мека. Обади се на родителите ти да дойдат да те приберат с детето, консултирай се възможно най-бързо с адвокат.

Използвай всичко, което имаш срещу него, включително и епилептичните му припадъци. За издръжка трябва да го осъдиш. Ако ще 100 лева на месец да плаща - осъди го да ги плаща. Ако имаш доказателства, че си платила част от апартамента, си гони правата до последната стотинка. Да не си работила да си подариш частта на някакъв михлюзин за тоя дето духа?

Ако останеш при него, ще става по-зле. Колкото повече си мълчиш и отстъпваш и се свиваш, толкова повече той ще иска да те мачка и ще настъпва. Няма да ти останат нито приятели, нито среда, нито семейство. Ще те отдели от всички. Него това го храни и му повдига самочувствието. Прави го да се чувства мъж, силен, важен и т.н. Оттам черпи енергия. Като те потиска и управлява. Не му прави това удоволствие, да ходи да си намира друга жертва. Дано си намери майстора следващия път.

Кураж и горе главата! Имаш подкрепа от родителите си, не си сама и в безизходица.

# 79
  • Мнения: 1 276
Здравейте, направих си профила, защото се надявам тук да срещна жени със сходни проблеми и ще се радвам да споделят опит и как да постъпя.
С мъжа ми сме заедно от доста години и живеем на семейни начала. Имаме бебе на 4 месеца, което е припознато. Тази година закупихме жилище, в което инвестирахме и двамата и заживяхме с него. Жилището е на негово име, но то изобщо не ме вълнува. По ред причини свързани с подигравки на това че съм глупава, че не разбирам от нищо и т.н. желая да се разделя с него. Доста дълго време търпях тези подигравки и вече не издържам, сега постоянно го прави и пред детето. Каквато и да кажа е пълна глупост за него, дори се опитва да ми се меси в грижите за детето. Кърмя го и когото се разплаче идва да ми дава съвети как да го правя, за да не плаче, тормозила съм го. А реалната истина е че аз го приспивам, спя с него, извеждам го на разходка, къпя го, сменям пелени. Когото го помоля да го разходи, за да си почина вкъщи или да свърша някаква работа в дома си, бивам изкарана че съм егоистка. Не желае да излезе сам с детето на разходка, а когато излезем заедно започва да ми дърпа количката и не ми го дава. Пред хората постоянно той го държи и за всяко нещо трябва да искам негово мнение.
Много ми е трудно, чувствам че има две лица. Една за пред хората и една вкъщи. Скоро му предложих да се разделим и беше ужасно. Започна да ме изкарва че съм лоша майка, да ми платил пари и да се откажа от детето [/i]и да си троша главата. Момичета имам чувството, че съм под психически тормоз.
Моля да ме посъветвате какво да направя. Мога ли да си взема детето и да си отида в моя роден град? Въпреки че детето е по адрес в неговия дом. Моите родители ме подкрепят и казаха че винаги имам техния гръб, но се страхувам да не използва малкия срещу мен, защото заплахите са към него, че ще ми го вземе.
Не се чувствам добре в тази връзка, искам да се избавя от нея.
Забравих да допълня, не знам дали съм права в случая, но постоянно държи бебето изправено, кара го да стъпва на двата крака, за да се научи бързо да проходи. Започна да го слага да седи и т.н. уж в негова полза. Аз доста чета, че това не е полезно за толкова малко дете, може да не съм права, но бивам изкарана глупачка и че не разбирам.
Момичета притеснявам се за детето си, знам че няма да го нарани, но сякаш е много груб с него.
Ще помоля за съвет как да постъпя. Мога ли да си тръгна с детето без да се счита за отвличане? След това да заведа дело за права над детето.
И още едно допълване бащата получава епилептични припадъци при преумора, недоспиване и вълнение, след един такъв припадък около час е неадекватен, не може да полага грижа за бебе или малко дете. Как мога да оставя бебето при такава опасност? Не бих го спряла да го вижда, но ми иска детето да бъде при мен.
Не жалая издръжки или нещо от него, а просто да ме остави без постоянно да бъда критикувана, че съм най-глупавата жена и че не желая да бъда с детето си.
Оставам на разположение при някакви въпроси.
За съфорумките, които не са видели насилие и неадекватно поведение на един мъж и баща съм наблегнала на съответните пасажи.
Психичното насилие и чувството за унижение, са скрити под повърхността, за околните той е ИДЕАЛЕН, само да не си в едно домакинство с него.

# 80
  • Мнения: 18 339
Абе не знам, но "Що ми се меси как да си гледам детето?" от майка за баща е странно.

# 81
  • София
  • Мнения: 35 228
Обаче, не се е сетила по- рано, хем е наясно какъв е, а след като е получила каквото иска Wink

# 82
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Ей да не видите някой смачкан, отчаян, паднал... Няма да пропуснете да го донаритате.

# 83
  • Мнения: 1 348
Той те манипулира факт. Конкултирай се с адвокат най-добре и не му се вързан на всяка приказвка. Контакт през адвоката, не го лишава  да вижда детето, под твои контрол и без много приказки и обяснения. Ной това цели, ти си преумора и лабилна.

# 84
  • Мнения: 32 066
Също така авторке, ако заедно сте купували този апартамент и ти си собственик също, се бори докрай за твоята част да си искаш.
Недей пак да мишкуваш.

# 85
  • Мнения: 1 348
Всичко придобито след брака и на двамата, нищо, че пише само неговото име.

# 86
  • Мнения: 4 772
Обаче те брак нямат.

# 87
  • Мнения: 6 791
Те нямат брак и имотът е на негово име. Ако парите са дадени кеш е невъзможно да се докаже принос. Дори и да не са дадени кеш, пак ще е трудно да се докаже принос.

# 88
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Сами казвате, че нямат брак и в следващото изречение - принос. Какъв принос като няма брак, съответно няма СИО?! Тя ги е дала, колкото е дала, на друго основание, а не за придобиване на имот в СИО.

# 89
  • Мнения: 7 494
Абе не знам, но "Що ми се меси как да си гледам детето?" от майка за баща е странно.
Ми, като е неадекватен как няма да му се меси.
Да слага бебе да седи на 2  месеца и да стъпва, да проходело по - бързо 🙄

# 90
  • Мнения: 6 710
Могат да се получат големи изкривявания, защото костната система не е узряла. Наистина това е много много опасно и може да доведе до сериозни поражения на опорно-двигателната система. Аз не бих му дала да докосва детето на такъв.

Пп. Моя мъж само веднъж ми беше казал за нещо си, което майка му му казала /не помня топно ама някаква тъпотия от сорта на повиване на краката да станели прави.. Само му викам "ти добре ли си Flushed бла бла лекцията .. и повече нищо не е казвал за нищо Satisfied

# 91
  • Мнения: 1 276
Обаче, не се е сетила по- рано, хем е наясно какъв е, а след като е получила каквото иска Wink
И какво е получила?
Дете?
Щото няма донори в ин витро клиниката???

# 92
  • София
  • Мнения: 35 228
То и не ѝ трябва, но това е осъзнат избор.

# 93
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 309
Това ,което жената описва е вид домашно насилие.
Той тормози не само нея,ами и детето.
Не е нормално да кара бебе на 4 месеца да стъпва на двете си крачета или да сяда,даже е опасно.
И какво да направи тя-да търпи тормоз.Да гледа как той ще осакати детето?
Да,всяко семейство има трудни моменти,има някакви конфликти.Добре е да се правят компромиси и от двете страни ...
Но не  на всяка цена.В този случай цената ще е твърде висока.



# 94
  • Мнения: 3 792
Не останах с впечатление авторката да иска да задържи този мъж на всяка цена. Напротив! Тя иска тормозът, който той упражнява над нея да престане. Това ще стане евентуално, ако успее да се отдели отнего и пак не е сигурно.
Очевидно е, че доста потребителки нямат личен опит с подобен типаж, за което мога само да се радвам.

# 95
  • Мнения: 6 791
Какъв точно е проблемът?
Авторката си взима детето и отива при родителите си, които я чакат с отворени обятия.

# 96
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Така е. Коментират хора, няма лошо принципно де, но след като не са имали досег с подобни насилници, няма как и да дадат адекватни съвети.
От цялата фактическа обстановка, която авторката описа, да виждаш само, че тя не искала да му даде да бута количката... Ми не е сериозно.
 Не може да се игнорира цялостното му държане към нея и детето и да отразяваш само бутането на количката и че тя искала да си отиде при майка си.

Този е емоционален (засега) насилник като по учебник. Обижда те, контролира те, не ти позволява да излизаш без него, заплашва те с вземане на детето и да не го видиш повече, откъсва те от средата ти и от родителите ти... Какво още чакаш?!
Аз бях в абсолютно същото положение, вярвах, че има връзки и ще ми вземат детето, ако въобще ми дойде на акъла да го взема и да си тръгна. На всякакви манипулации и глупости вярвах, защото така ми беше промит мозъкът. Но за разлика от теб, аз бях и финансово зависима, не вземах и майчинство. Освен това не можех да разчитам на родителите си. Ти имаш огромно предимство в това отношение - имаш подкрепа от родители, имаш работа и пари. Махай се, момиче, махай се и не се връщай назад. Имай предвид, че тръгнеш ли си, първо ще действа с лошо, ще обижда, ще те преследва, ще ти прави всякакви мръсотии. Ако не поддадеш на това, ще стане най-милият и грижовен мъж на света, ще обещава да се промени, да гледа детето, да те заведе на почивка, да ти купи нещо, за което си мечтала... Ако и на това не поддадеш, имаш шанс да се разделиш завинаги с него. Тръгвай и не се обръщай назад! Другото ти предимство е, че детето е много малко и няма да помни скандалите, обидите, след това шамарите, юмруците, които неминуемо ще последват...

# 97
  • Мнения: 11 410
А бе Прекрасна, каквото ТОЧНО я съветва форума - да иде на гости при майка си! Да покаже на нейния, че не е негова собственост. Да не приема да бъде обиждана и да не позволява да и се вменяват малоценност и компекси. Да не позволява да я заплашват и манипулират!
Е, с кой акъл би я посъветвала да остане? Ако я намерят в куфар в дерето ти ли ще и гледаш детето? Ако я смачка и зазида в панелката, човек не видяла ти ли ще я спасяваш? Ако я пребие ти ли ще я лекуваш? С кой акъл дори и в анонимен форум някой би наклонил везните натам, накъдето някой може да пострада?
Що за човешко поведение - някой ти говори, че не се чувства добре в тази връзка, подтиснат, обиждан, заплашван, манипулиран и ти го тупаш по главицата и му викаш "стой ти тука с тоя щото..." И защо аджеба да седи? А кажи с какво съвета ти да остане с този човек е по-добър от съвета да го напусне? А, чакай ти не даваш съвети - ти само си опозиция на БОЛШЕНСТВОТО! /Нали знаеш вица за оная дето докато кара колата и звъни мъжа и и и казва, че по магистралата, от където се прибира някакъв луд кара в насрещното, а тя отговаря - Ама той не е един, те са стотици! /

Какъв развод - те брак нямат! Той щото много мисли за ТЯХ си записал жилището на свое име! Щото много ценен баща, умен, гении - се опитва да осакати детето си. Като се поразделят ще си подомъчнеят и ако има още нещо останало между тях ще се събират и разделят колкото душа им сака да си прецакат живота.  Ама ще има някаква промяна, нещо ще се случи и авторката ще се ОПИТА да промени живота, който не харесва.

# 98
  • Мнения: 1 515
Дами, както казах вече, минах на узо, тук е тъмно и нямам очила, че да чета дълги постове, а пиша от телефона. Единственото което исках да кажа, е че ми се струва, че тук прекалено на ангро се раздават съвети за раздяла, на база на няколко изречения, написани явно в състояние на афект.
Ямас.

# 99
  • Мнения: 7 494
Така е, човек ако не се погрижи за себе си и детето си в такава ситуация, цял живот ще плаща за избора си. А избори  винаги има, стига да имаш куража и силата  да промениш ситуацията.

# 100
  • Мнения: 11 410
Еми като се обадиш афектиран на приятел какво очакваш? Очакваш да е на твоя страна! Да изпуснеш парата. Е, те така е и във форума!
Ни един не се е развел щото тьотките тук така са му казали ....

# 101
  • Мнения: 1 177
Аида, като професионалист, можеш ли да кажеш дали епилепсията на въпросния може да натежи в съда при присъждане на родителските права? И какво ако тази епилепсия не е заведена някъде медицински или пък авторката няма как да предостави нужните документи на съда? Има ли начин да се удостовери?

# 102
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Може.
Да, има начин. Може да се доказва с всякакви доказателствени средства - СМЕ, свидетели...

# 103
  • Мнения: 1 840
Предлагам за сего да повика баща си,да ги вземе "на гости".На него не вярвам да смее да каже нещо.Като се поуспокии след няколко дни при родителите си-консултация с адвокат.Уведомява бащата че ще остане при родителите си примерно 1 месец,за да и помагат за детето.После ще помсли за по-нататъшните си ходове.
В това време рязко започва да не чува телефона и уведомява бащата само как е детето и то рядко.

# 104
  • Мнения: 2 114
Искате упражняване на родителски права, а не попечителство. Попечителство има, но означава съвсем друго, което да не дава Господ, да искате.

Попечителство се учредява над:

- непълнолетни, чиито родители са неизвестни;
- непълнолетни, чиито родители са починали;
- непълнолетни, чиито родители са поставени под пълно запрещение;
- непълнолетни, чиито родители са лишени от родителски права.
- лица, поставени под ограничено запрещение.

Попечителство има, но означава съвсем друго, което да не дава Господ да искате.
Осъзнайте се, успокойте се и ще си стъпите на краката.

# 105
  • Мнения: 1 840
Няма съд в България ,който да де.аде малко дете на бащата,освен ако майката не е алкохоличка или наркоманка.Искате си родителстите права,съответната издръжка и бащата ще има режим на свиждане.Ако сте влагали пари в неговия апартамент,ще пиете една студена вода,много трудно се доказва.Но вие все пак сте жвяли там.

# 106
  • Мнения: 8
Не сте ме разбрали правилно относно количката. Казвам ви че имам чувството, че ревнува от бебето. Винаги когато сме навън ме избутва далеч от бебето, ако се разсърди гледа да го вземе, като кажа да ми го даде, не ми го дава. Извинявам се ама реагира като ревнива жена и не позволява на една майка да си види детето. Омръзва ми да искам разрешение от това дали мога да си взема детето, а вкъщи ситуацията е съвсем различна. Много рядко се занимава с него и малкото пъти когато го вземе започва да го държи изправен и да седи. Има една грубост, когато се занимава с бебето. Повечето млади татковци са много внимателни с малките бебета, не може да ме убедите в противното.

Относно апартамента, включих се с почти всичките си спестявания досега, знаех много добре че мога да изгоря с парите си. Не искам нищо от този апартамент, бих искала възможно най-малко да се занимавам с този човек.

Иначе никога досега не ме е удрял, но психически не издържам. Не може всяка втора моя дума да е глупост.  "Говориш глупости, не я слушайте, неадекватна си" това са думи, които чувам почти ежедневно. Дори когато общуваме с други хора, постоянно ме поправя с такива думи. Обидно е, засрамва ме. Това ли трябва да търпя? Утре може да реши да поправя така и детето.

# 107
  • Мнения: 7 494
Виждам, че си се отвратила от този човек и всъщност нямаш намерение да продължаваш така. И си права за себе си.Тогава,  ти го казаха повечето, взимаш детето и при мама.

# 108
  • Мнения: 1 515
Ми като ти каже, че си неадекватна, му тегли една сочна пред хората, да се засрами и той. Така де, имаш оправдание - неадекватна си.

# 109
  • Мнения: 8
Разбира се, искам първо да се свържа с адвокат. Единствено нещо, което ме притеснява е че детето е на неговия адрес, а аз така и не го смених, защото живеем съвсем от скоро на този адрес. Искам да съм сигурна, че няма да излезе нещо като отвличане на дете и след това да ми го вземат. Притеснявам се и за него. Страхувам се, че няма да може сам да се грижи за него, да не говорим че докато е в тази възраст има нужда от мен. Той се кърми на всеки 3-4 часа, свикнал е аз да го успивам.
Другия ми най голям страх са припадъците, може да го изпусне, да се наранят взаимно.

# 110
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Стига си му повтаряла глупостите. Промил ти е мозъка.

# 111
  • Варна
  • Мнения: 36 741
Вече и на мен ми писна да слушам тия простотии за отвличане. Тоя добре я е обработил, а тя вярва на всичко.

# 112
  • София
  • Мнения: 35 228
Не вярва, просто я е страх да си тръгне.

# 113
  • Мнения: 1 840
Няма смисъл да повтаряш тези глупости с които ти е промил мозъка!
Да дойде баща ти с още един човек за свидетел и отидете на гости.
Сто пъти да повториш едно и също без да предприемеш нищо,нищо няма да се промени!

# 114
  • Sunshine state
  • Мнения: 12 129
Страховете ти са абсолютно неоснователни! Няма как да ти вземе детето, всичко това е манипулация и сплашване. Не се поддавай и отивай при родителите си! Не, не е нормално да кара кърмаче на 4 месеца да ходи..
Ама добре ти е промил мозъка.
Иди при адвокат и ще видиш, че няма начин да ти вземе детето.
Абсолютно подкрепям.

# 115
  • Мнения: 8
Не ме е страх да си тръгна, просто искам сигурност и затова първо ще си осигуря консултация с адвокат.
Благодаря ви за подкрепата. 😊

# 116
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Ами аз съм адвокат, ето казах ти - няма такъв вариант 4-месечно кърмаче съдът да даде на бащата. Пък ти продължавай да му вярваш и да измисляш сценарии какво ще се случи като му дадат на него родителските права.
Абе ти още ли не си си тръгнала?

# 117
  • Мнения: 39 474
Ама защо си чешате клавиатурата? Хванала се е за този адрес, за който няма никакво значение.

# 118
  • Мнения: 32 066
Няма да си тръгне. Дошла е тук да помрънка. Ще си седи.
След няколко месеца ще пусне нова тема.

# 119
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Оффф, тъжно е, тъжно, тъжно... За детето ми е тъжно.

# 120
  • Мнения: 3 792
Оффф, тъжно е, тъжно, тъжно... За детето ми е тъжно.

Абе на мене и за нея ми е тъжно, че може да свърши в куфар някой ден.

Този човек има нужда от градация на господството си над нея. Засега само психически я мачка, но до физическото насилие има една крачка.

# 121
  • Мнения: 1 840
Нали това се повтаря на всички кокошки които не стига ,че избират някакви откачалко,ами и деца им раждат! Извинете не ми е в стила,но вече  много се ядосвам.

# 122
  • Мнения: 1 276
Аз пък мисля, че нашата съфорумка ще си тръгне.
Тя беше сигурна какво не й харесва и какво ще направи, когато пусна темата.
Просто имаше нужда от малко подкрепа, от други жени, които да й потвърдят мнението, че този мъж наистина е НАСИЛНИК.
Тя вече го е проумяла и има нужния ресурс, за да се справи.

Последна редакция: ср, 06 сеп 2023, 21:32 от боботоо

# 123
  • Мнения: 32 066
Няма да го направи. А на бас Grinning

# 124
  • Мнения: 2 114
Не е отвличане. Казаха Ви го десет пъти.

Особено опасно е това принудително натискане, да стои 4 мес. бебе на крака. За седенето е същото.

Има разни нюанси историята ( инвестирала и тя в жилището, но било само негово и пр. ), но няма смисъл да задълбаваме.
Не ми хармонира нейната явна несигурност и заслепеност с твърдяното наличие на адекватни и приемащи родители.

# 125
  • Мнения: 1 153
По повод коментар във форума, че може да последва и физичеако насилие - мои наблюдения физическото насилие, следва, когато не поддаваш вече на психическото. Тоест, ако започне да отговаря авторката, да му се репчи, да се опитва да го критикува по същия начин, да му обяснява, че нищо не разбира и е неадекватен.
Не съветвам авторката да се пробва - "Да, добре" и у техните.

# 126
  • Melmak
  • Мнения: 3 208
Авторке, напълно възможно е да ревнува от бебето. Прочети темата на д-р Стефанов, психолог. Доста често се засяга този казус, не е нещо нечувано и невиждано.

Престани да вярваш на всичко, което той ти казва. Аида ти обясни, вярвай ѝ. Бебето няма да ти го вземе, като си решила да се махаш, направи го, вместо да чешеш клавиатурата.

# 127
  • Мнения: 11 410
Хм, да си тръгне е важно решение, свързано със стрес и страх. Оставете жената да си узрее дали, кога и как да стане всичко. А и убедена съм съдбата ще я тласне нанякъде във вземането на решението.

# 128
  • Мнения: 350
Питаш има ли и други в твоето положение - ами аз съм така, даже в по-лошо положение от мекушавост и глупост.
Ние пък сме разделени от две години (брак никога не е имало), детето на 9 години изцяло аз съм го отглеждала (всички грижи, за които се сещате), с БНД де факто много малко сме съжителствали (дълга и заплетена история), живея в свое унаследено жилище, което аз поддържам и ремонтирам и.......................приех БНД да живее с нас ''ама, само за лятото - обещавам ти!'', за да бил прекарал време с детето в ''семейна'' обстановка, и в момента се чудя как да го изгоня.
Само ще загатна за мега-токсичните ни отношения - таман, както си ги описала.
А след две седмици ми е хабилитацията за която се трудих упорито, детето пък тръгва на училище.......и аз съм кълбо от нерви. И просто не знам как ще се справя.
Прощавай, но не бъди толкова ТЪПА като мен - медал никой няма да ти даде.
Жените вече са ти дали полезни практически съвети, аз просто удрям едно рамо.

# 129
  • Sunshine state
  • Мнения: 12 129
Нефрит, желая ти успех и дано го разкараш скоро! Flowers Hibiscus

# 130
  • Мнения: 350
Нефрит, желая ти успех и дано го разкараш скоро! Flowers Hibiscus

Благодаря ти!

# 131
  • Мнения: 3 792
Нефрит, как така не можеш да го изгониш от собственото си жилище? Аз бих повикала полиция и бих го изгонила принудително.

# 132
  • Мнения: 336
Не изчетох всички коментари докрай и затова ако моя се припоркива с някой се извинявам.
Съветвате я да се махне. И защо да го прави. Нищо, че жилището не е на нейно име, той е припознал детето и то се води на този адрес. Така, че тя може да изгони бащата от жилището докато детето навърши 18. Но все пак си има тънкости и консултация с адвокат.

# 133
  • Варна
  • Мнения: 36 741
Мили момичета и жени, нека ви кажа нещо лично изстрадано - веднъж разделени, НИКОГА повече под един покрив. Особено "заради детето". Най-вече заради детето. Преди да го направите си помислете как детето, вече свикнало на раздялата, изведнъж ви вижда заедно и душичката му си умира от радост и надежда, че мама и татко пак са се събрали. А това е една голяма лъжа. Така му нанасяте по-голяма травма отколкото да потвърдите раздялата и да не пуснете бившия вкъщи да си играе на семейство на гърба на невинната душа.

# 134
  • Мнения: 32 066
Не изчетох всички коментари докрай и затова ако моя се припоркива с някой се извинявам.
Съветвате я да се махне. И защо да го прави. Нищо, че жилището не е на нейно име, той е припознал детето и то се води на този адрес. Така, че тя може да изгони бащата от жилището докато детето навърши 18. Но все пак си има тънкости и консултация с адвокат.

Права си, но авторката няма топки за това.

Нефрит, как така не можеш да го изгониш. Казваш му да си ходи, ако не иска, багажа навън и сменяш ключа.

# 135
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Нямат брак. Това не се ли коментира вече?!

# 136
  • Мнения: 38
Добре де, нещата за които спорите, например кърменето, това което той ти обяснява има ли някакъв позитивен ефект?
Държането на бебето седнало, изправено и т.н. може да е неговият начин за игра с бебето.
Има доста клипчета в нета за бебешка гимнастика, която включва кълбета, завъртвания във въздуха и прочие.
Полезно е бебето да има някакво раздвижване от определена възраст, а не да стои превързано в количката с коланите като мумия.

Казваш също, че ако се навън и той се разсърди, взимал количката...за какво се сърди?

И последно....4 месечно бебе, тази година влгата всичките си спестявания в общ апартамент, живеете преди това заедно от много години. Винаги ли отношенията са ви били така обтегнати или всичко започна с появата на бебето? АКо преди сте се разбирали добре и изведнъж нещо е отключило това отношение, пробвайте да намерите причинита.

# 137
  • Варна
  • Мнения: 36 741
Не е ревност. Ако ревнуваше от бебето, щеше и вкъщи така да се държи. А той го прави само навън. Прави се на добър баща пред хората. Психопатска работа.

# 138
  • Плевен
  • Мнения: 135
Бягай!!!Обади се на родителите си,приготви багаж за себе си и детето и се прибери при тях.Отиди при адвокат посъветвай се с него и си подреждай живота.

# 139
  • Мнения: 32 066
Добре де, нещата за които спорите, например кърменето, това което той ти обяснява има ли някакъв позитивен ефект?
Държането на бебето седнало, изправено и т.н. може да е неговият начин за игра с бебето.


Мъж да прави забележка как да кърми е мега тъпо.
А за бебето се изписа не един коментар, че няма значение дали е игра. ТОВА Е ВРЕДНО.
Ама чукча писател, не и читател.

# 140
  • Мнения: 350
Засега изчаквам - детето ни живя в доста нестабилна среда, още от бебе беше свидетел на периоди на грозни караници, обиди и неадекватно отношение от негова страна, в периодите когато идваше да ни посещава. Не искам да ѝ причинявам полиция и подобни стресове - освен ако не превърти и не стане неконтролируемо опасен.
Да, признавам - успява да ме манипулира чрез детето и умело подхранва чувството ми за вина. Чувство за вина към нея, към него, към целия свят. Правих си психологическо изследване и това е една от характеристиките ми. Беше ме убедил, че съм психопат - ами, не съм.
Изчаквам да си тръгне (той е чужденец и мисля, че скоро ще стане) и вече сменям ключалките.
Не искам да спамя темата на момичето.......скоро ще пусна своя защото имам конкретно питане.
На авторката - кураж и успех!
ПП: колкото до бебешките крачета - бившата ми проекто-свекърва много елегантно и ненатрапчиво ми обясни, че не бива бебето да се изправя преди самото то да е готово. Причината е, че костите са меки и крачетата може да се изкривят. Също и за сядането - на 4 месеца е твърде рано. Нашето бебе започна да сяда след 7-8 месец - ние с БНД тогава, в кратък миг на мир и разбирателство като в рая, решихме да оставим бебето да се развива самостоятелно и да не се съобразяваме с норми и изисквания. И си стана едно нормално, здраво и прекрасно дете.

Последна редакция: пт, 08 сеп 2023, 12:23 от Nephrite

# 141
  • Мнения: 8
Благодаря на всички, които ми съдействаха. Реших окончателно, че ще напусна този човек. Уведомила съм родителите си.
Никак не е лесно да се вземе такова решение. От доста време се чудех дали това е психически тормоз или просто имаме проблеми. Опитах се през тези дни да поговоря с него, но той сякаш не ме слуша. Казва че вината е изцяло моя, че аз не му обръщам никакво внимание и за финал ми предлага да му оставя бебето. Не разбирам защо е това постоянно заплашване с бебето. Просто не става комуникацията между нас.
А това с "упражненията с бебето" продължава, въпреки всяко мое изказване че е опасно и нездравословно. Това нормално поведение ли е ми кажете?  Да съм му показала къде пише, че изправяне на бебе с поемане на тежеста на тялото е вредно.... Искал научна статия.
Не желая повече да го коментирам. Намерих адвокат, следващата седмица ще отида на консултация и си тръгваме окончателно. След това се надявам всичко да се нареди. Моля се всичко да е наред.

# 142
  • Мнения: 32 066
Благодаря на всички, които ми съдействаха. Реших окончателно, че ще напусна този човек. Уведомила съм родителите си.
Никак не е лесно да се вземе такова решение. От доста време се чудех дали това е психически тормоз или просто имаме проблеми. Опитах се през тези дни да поговоря с него, но той сякаш не ме слуша. Казва че вината е изцяло моя, че аз не му обръщам никакво внимание и за финал ми предлага да му оставя бебето. Не разбирам защо е това постоянно заплашване с бебето. Просто не става комуникацията между нас.
А това с "упражненията с бебето" продължава, въпреки всяко мое изказване че е опасно и нездравословно. Това нормално поведение ли е ми кажете?  Да съм му показала къде пише, че изправяне на бебе с поемане на тежеста на тялото е вредно.... Искал научна статия.
Не желая повече да го коментирам. Намерих адвокат, следващата седмица ще отида на консултация и си тръгваме окончателно. След това се надявам всичко да се нареди. Моля се всичко да е наред.
На кой не обръщаш внимание? На лудия си мъж или на бебето?
Защо не го попита как ще гледа бебето, като той реално не го е гледал никога и само навън пред хората се прави на баща.
Научи се да опонираш. Само така оттук насетне никой няма да ти се качи на главата.
Страшно много грешки си направила. За тази ситуация ти носиш голяма вина.
Оттук насетне мисли как да се отървеш, не само от този. Но и да промениш себе си. Защото с такова поведение и отношение, като нищо може пак да попаднеш на някой луд.
Ама ако трябва отидете заедно при педиатъра, та той да кажа на тоя нещастник как се гледа бебе.

# 143
  • Sunshine state
  • Мнения: 12 129
Нищо повече не му казвай, не влизай в конфронтация и не му се обяснявай, а си действай по изнасянето с детето. Иначе рискуваш да те изманипулира и заплашва, в което няма особен смисъл. Взела си правилното решение. За твое и за на бебето доброто е. Успех! 🌺

# 144
  • Мнения: 18 339
Точно, педиатърът може да му каже (и по телефона).

# 145
  • Мнения: 381
Изнеси си всички документи, защото аз не съм знаела какъв е в действителност и дълго време не можех да си ги взема.

# 146
  • Мнения: 6 791
Голяма сила е форумът. Помогна на още една жена да се осъзнае.....

# 147
  • Мнения: 6 710
Ама защо трябва някой да му казва?! Че то това е логично по всякакви правила на логиката - когато бебето е готово, то самО започва да се обръща/сяда/изправя/ходи и тн. Ако не може да проумее логиката на това, значи е мега тъп човек. Сори, нот сори. И защо ще чакаш другата седмица, другата седмица може да стане другия месец, другата година... за това бебе всеки миг е важен. Може да станат необратими последствия за здравето му. Цял живот ли искаш детето ти да е с увреждане,защото си стояла до "другата седмица" при некав тъпанар?!?!

# 148
  • Мнения: 18 339
Ами, петък е. Консултациите с адвокат са в работни дни.
На мен не ми се струва злонамерен, просто некомпетентен по бебешките въпроси. Много многознайковци има. Затова подкрепям идеята да му противопостави авторитета на педиатъра.

# 149
  • Мнения: 1 449
Авторке, търпиш тормоз, не знам с кой акъл. Бягай докато е време и нещата не са ескалирали и поне като родители да запазите някакви отношения заради детето. Ще ти е много трудно сама с малко бебе, но имаш родители, които са готови да помогнат и това е чудесно.
Винаги е по-добре да се направи опит за запазване на семейството, но в твоя случай трудно ще стане. Препатила съм и знам за какво говоря. Все пак, ако има начин и желание от отсрещаната страна да си оправите отношенията, направете го. Също имай предвид, че той с тези пози на перфектния баща е подготовил общественото мнение и доста хора ще се обърнат срещу теб при раздяла. Не обръщай внимание на чуждо мнение и гледай себе си и комфорта и здравето на детето.

А ти информира ли мъжа, че се готвиш официално да го напуснеш, или първо изчакваш съвета на адвоката?

# 150
  • Мнения: 18 339
Само едно ще ти кажа от собствен опит. Simple Smile Ако смяташ, че родителите ти няма да ти се месят, дават акъл как се гледа бебе и т. н., а само ще ти помагат в стриктно изпълнение на твоите указания и без да спорят с теб за нищо, надали ще стане тъй.
И мнения ще има, и месене, докато сте заедно. Когато вече се отделиш и от тях, тогава ти ще си шефът. Дотогава късмет!

# 151
  • Варна
  • Мнения: 36 741
Аз мисля, че този го друсат болни родителски амбиции. Ще му се детето да проходи на 5 месеца, да проговори на 8, а на 2 годинки вече да владее три чужди езика и да свири на пиано. Точно на това ми мирише въпросното насилване да започне отсега да стъпва на крачетата си.

# 152
  • Бургас
  • Мнения: 5 734
Само едно ще ти кажа от собствен опит. Simple Smile Ако смяташ, че родителите ти няма да ти се месят, дават акъл как се гледа бебе и т. н., а само ще ти помагат в стриктно изпълнение на твоите указания и без да спорят с теб за нищо, надали ще стане тъй.
И мнения ще има, и месене, докато сте заедно. Когато вече се отделиш и от тях, тогава ти ще си шефът. Дотогава късмет!
И тогава няма да е шеф, но нищо Simple Smile Никога не сме шефове.

Прехвърлих темата, без да се задълбочавам. Те ще се разделят дали за добро, дали за лошо все тая. Очевидно бащата иска да участва активно в живота на детето, майката иска да диктува правила. 4 месеца е имало преговори тип САЩ/Русия и ситуации, които лесно е можело да не възникнат изобщо, ако двамата не си блъскаха главите по стената гледайки само през своята гледна точка.

Не е редно да си хващаш детето и да ходиш по гости за по месец, ако другия родител не е съгласен. Няма значение майка ли си, баща ли си.

Не е редно и да се прилагат разни гимнастики над бебето, ако другия родител не е ок.

Кой бутал количката изобщо няма да го коментирам. ММ буташе количката, носеше бебето и т.н когато излизахме заедно. Все едно бижу показваше на хората. Ама ми е второ дятето и грам желание нямах хем денонощно да го гледам, хем и да го побутвам. При две свободни ръце навън, я кафнеце, я магазин. Он нека се кефи, да бута и да дреме през магазините с количката да ме чака Simple Smile

Но в ситуацията двамата си мерят правата и родителството и всеки прави каквото си знае. Психическия тормоз го има, но е двустранен и породен от липса на вслушване и при двамата.

Жалко за бебока в таз схема.

Последна редакция: сб, 09 сеп 2023, 10:41 от MeMyselfI

# 153
  • София
  • Мнения: 38 708
Така. Отговарям конкретно за заплахите за >взимане на детето< . Защото явно много мъже при раздяла това им е любим лаф. Ама е само лафче да си лафят, колкото да си правят проветрение на устата.
1. Ти си тръгваш с детето
2. Евентуално той намира достатъчно тъп адвокат, който да пусне иск срещу теб, майката за родителски права. Докато съда го разгледа, минават примерно три месеца. След тези два три месеца
3. Съдията просто може да го отхвърли и нищо няма да се случи.
4. Съдията може да определи дата да ви изслуша и пак нищо да не се случи след това.
5. Оня ще е дал едни пари и няма да има никакъв резултат.

# 154
  • София
  • Мнения: 4 358
Любимото ми е как един такъв много заплашвал и съпругата рекла "Добре, няма проблем. Вземи детето, обаче издръжка няма да ти дам".
Онзи моменталически се отказал от идеята.
Изобщо като видят, че манипулациите им не хващат дикиш веднага развяват бялото знаме. Особено, ако е малко дете.

# 155
  • Мнения: 18 339
Роки, защо трябва да е тъп, адвокатът ще си вземе парите предварително, пък после какво ще стане с делото не го касае чак толкова лично.
Като в онзи виц, дето подсъдимият попитал адвоката си:
- Колко още ще продължи всичко това?
- Ами... за мен още около 15 минути, а за теб от 10 до 15 години...

# 156
  • София
  • Мнения: 38 708
Ама вярно, да. Ще вземе хонорар, ще пусне една молба, пък като не стане, дреме му на адвоката.
В гражданските дела имам чувството, че са способни да си разменят хартийки с години!

# 157
  • София
  • Мнения: 4 358
Роки, защо трябва да е тъп, адвокатът ще си вземе парите предварително, пък после какво ще стане с делото не го касае чак толкова лично.
Като в онзи виц, дето подсъдимият попитал адвоката си:
- Колко още ще продължи всичко това?
- Ами... за мен още около 15 минути, а за теб от 10 до 15 години...


Точно това щях да кажа. Адвокатът ще си вземе парите за консултацията и исковете, пък дали ще са успешни е отфделен въпрос. И като мантра се повтаря как за да вземат дете от майката (освен, ако не е голямо и да го питат, а то каже, че иска при баща си) тя трябва да е психично болна, наркоманка, алкохоличка (и това не е сигурна, познавам такъв случай, детето пак беше при майката). А най-смешно ми става, като някой заплашва майката, че ще ѝ вземе бебето (кърмаче).

# 158
  • Плевен
  • Мнения: 135
Нито съм наркоман,нито съм алкохолик,нито пък психично болна,но децата ми са присъдени на бащата защото избрах негоден адвокат.Поради това си позволих да посъветвам авторката да избира адвоката си много внимателно. За обжалването исках да си сменя адвоката при трима ходих и никой не пожела да поеме случая.

# 159
  • Sunshine state
  • Мнения: 12 129
Cvete, това в България ли? Много кофти. А някаква причина има ли да ги присъдят на бащата? Питам най-добронамерено и ако не желаеш, не споделяй. Голяма рядкост да такива случаи. Желая ти всичко най-добро. 🌺

# 160
  • Мнения: 2 710
По същата схема, по която синът на певицата Емануела е присъден на баща си(син на един от Диневите). Такива неща се случват все на хора с пари, власт и връзки. Моя близка приятелка имаше връзка с бракоразводен адвокат и ми е преразказвала как се отнема дете от нормална майка. Човекът беше с ДС минало. Като му се падне и съдия от неговите и работата е готова. Веднъж развел една мутра и спечелил родителските права. Сред години пак го развежда със следващата и пак спечели родителските права. А бащата сменял "майките" често и им оставял децата да ги гледат.
Възможно е другите адвокати да са се усетили, че щом е спечелил правата, значи има адвокат с влияние в съда, срещу който нямат шанс.

Последна редакция: ср, 13 сеп 2023, 21:45 от Monza

# 161
  • София
  • Мнения: 38 708
Възможно е, ако жилището е негово и има стабилен доход, а майката няма тези две неща. Но пак бъркаме понятия. Правата е едно, отглеждаш родител е друго!
Тотално да се отнеме дете, трябват или големи провинения или големи връзки.

# 162
  • Пловдив
  • Мнения: 14 694
Разбира се, че има немалко случаи на деца, "присъдени" на бащите при нормални майки, без бащите да са Динев или агенти на ДС. Има обаче малка разлика между деца изобщо и бебета на 4 месеца, а мантрата "трябва да е алкохоличка, проститутка или наркоманка" я няма в никой закон и не знам как се е появила.

Лично съм го правила като съдия даже в поне един случай, за който се сещам (щото беше истинска война, затова се сещам, а не защото е чудо невидяно бащата да упражнява родителските права), потвърдено на всички инстанции, и не съм агент на ДС, нито бащата от развеждащата се двойка беше. Децата бяха на 7 и на 9 години и по всички данни се разбираха по-добре с бащата. Майката беше също нормална, във всеки случай не беше нито проститутка, нито алкохоличка, нито наркоманка.

Цитат
Сред години пак го развежда със следващата и пак спечели родителските права. А бащата сменял майките често и им оставял децата да ги гледат.
Може ли по-подробно като как точно хем бащата "печели" родителските права, хем децата остават да ги гледат майките? За какво му е подобно нещо изобщо, най-малкото, и защо точно майките след някакъв период на гледане не предявяват иск, по който лесно ще докажат, че именно те гледат децата (изключвам страх от ДС), историята явно мълчи.

Цитат
Възможно е другите адвокати да са се усетили, че щом е спечелил правата, значи има адвокат с влияние в съда, срещу който нямат шанс.
Как се осъществява влиянието?

Последна редакция: ср, 13 сеп 2023, 19:55 от Магдена

# 163
  • София
  • Мнения: 38 708
А над колко години се взима мнението на децата?

# 164
  • Пловдив
  • Мнения: 14 694
По правило над 10, с възможни изключения в двете посоки, ако се прецени, че има основание.

# 165
  • Мнения: 1 449

Цитат
Възможно е другите адвокати да са се усетили, че щом е спечелил правата, значи има адвокат с влияние в съда, срещу който нямат шанс.

Как се осъществява влиянието?

Е, хайде сега, с връзки всичко е възможно. Когато се развеждах, ходих при адвокатка, известна е и с добро име в моя град, но...първият и въпрос, с многозначителен тон, беше кой е бащата и с какво се занимава....Досещате се каква е идеята - да прецени срещу кого ще се изправи Simple Smile Т.е. какви са шансовете, в случай че става въпрос за човек с влияние и връзки. Не ми хареса този подход и затова избрах друга адвокатка, но и ние с бившия се разбрахме, нямахме големи спорове и всичко мина бързо и безпроблемно.

# 166
  • Мнения: 1 840
Практиката сочи,че много рядко се отнема дете от майка му,камо ли пеленаче.Възможно е да има изключения,но те са именно това-изключения.

# 167
  • Мнения: 2 710
Не бащата, а адвокатът се е похвалил, че е бивш ДС агент. А майките го употребих в преносен смисъл. Имах предвид различните гаджета на бащата.

# 168
  • Плевен
  • Мнения: 135
Pupitka, да в България.Само един детайл ще споделя.Един от свидетелите на БМ, беше и вещо лице при изслушването на дъщеря ми, освен това дъщерята към онзи момент 17 годишна беше ищец  в искова молба.

# 169
  • Пловдив
  • Мнения: 14 694
Абсолютно не е възможно свидетел да бъде вещо лице по едно и също дело. Вероятно е бил социален работник от ДСП, а не вещо лице. И няма никаква пречка 17-годишен или 2-годишен да бъде ищец. Конкретно в отношенията с и между родителите така е по исковете за издръжка. С тази разлика, че 2-годишният не подписва лично исковата молба, а навършилият 14 я подписва.

# 170
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 034
Много неясно пишете, но в иск за издръжка естествено, че ще е ищец 17-годишно непълнолетно дете, защото в случая действа самО, със съгласието на родителя.

# 171
  • Мнения: 4 772
Ох, cvete_78 прегръдки,  много болка усетих😔
Явно бащата е с влияние на всички фронтове, дано децата като пълнолетни успеят да те разберат и да поддържате добри отношения .

# 172
  • Плевен
  • Мнения: 135
Магдена, не може според теб и още трима юристи ,до които се допитах след това.Съдията в залата беше на мнение,че може.Да, на изслушването присъства и социален работник както и адвокатите ни.

# 173
  • Мнения: 32 066
17 годишна? Че тя си е пълнолетна направо.
И ако дете на толкова иска да живее при майка си, как ще бъде спряна.

# 174
  • Sunshine state
  • Мнения: 12 129
Абсолютно вярвам на Цвети и абсурда с вещото лице. Аз лично имам много негативно мнение за съдебната система в страната ни от личен опит не конкретно свързан с бракоразводни дела и попечителство, но то несправедливоста е навякъде.

# 175
  • Пловдив
  • Мнения: 14 694
Горе-долу половината страни по граждански дела имат много негативно мнение от личен опит, нали знаеш. Wink

# 176
  • Sunshine state
  • Мнения: 12 129
За съжаление моят опит не е с граждански дела, а с криминални такива. Не знам дали е такъв термина, но няма да навлизам в подробности, че става дума за тежки и лични неща и не ми се коментира.

# 177
  • Мнения: 1 840
Ако 17 год дете иска да живее при майка си или да я вижда редовно,няма кой да го спре.

Общи условия

Активация на акаунт