Плувал си един в морето, но се изморил и се хванал за шамандурата да си почине. Изведнъж една ръка го сграбчила за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Минус две ми звучи като да давам, а аз искам да взимам" - помислил си той и казал: - Плюс 2! Ръката го пуснала и той доплувал до брега. Погледнал надолу и какво да види - поникнал му още един чифт топки. Ударил се по челото, чудейки се какво да направи. Изведнъж го осенила гениална идея: "Ще доплувам пак до шамандурата и когато гласът ме пита "Плюс2 или минус 2", ще кажа "Минус 2" и всичко ще се оправи!" Хвърлил се той във водата, доплувал до шамандурата и се хванал за нея. Ръката пак го сграбчила и се чул глас: - Плюс 4 или минус 4?
- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
Стара българска поговорка гласи, че който не работи, не трябва да яде.
Това обяснява защо у нас основно се пие....
Това обяснява защо у нас основно се пие....
Само да няма обидени. 
Скрит текст:
Гумаджийница, петък късен следобед, монтьорите са се скрили на сянка в дъното на клетките и дрънкат глупости. На входа спира Инфинити с очевидно мека предна гума. Най-съвестния става, приближава към колата и нахилва поглед като вижда, че от колата слиза русо маце.
- Добър ден, за гумата ли идвате?
- Да! Ще ми я напомпите ли?
Монтьора още преди да е задал въпроса, вече е сложил крика под колата и колкото да подържа разговор с мацето подхвърля
- А с какво да Ви я напомпим? - сякаш има някакъв избор
Мацката се замисля за секунда.
- А какви са вариантите?
Монтьора решава да се пошегува:
- Ами имаме въздух с различни аромати! Ягода, ябълка, канела, малина и шоколад. Но е добре и четерите гуми да се напомпят, госпожице!
- Госпожа! А колко ще стурва?
Монтьорите в халето притихват и започват къде успешно къде не да се подхилват.
- По 50 лв на гума, за 4 е 200 но ще Ви направим отстъпка от 10% или всичко 180лв.
- Добре! Напомпете ги с ягодов аромат. Той ми е любим.
От дъното се чува зле пригрит смях, всиките са станали и с интерес наблюдават края. Гумите са напомани с въздух с аромат на ягода, мацката вади парите, плаща и отпрашва. Момчето гледа неяврващо парите в ръката си а колегите му се търкалят по пода от смях.
Понеделник, минава 10 сутринта, същото инфинити спира пред входа, но този път от него слизат две добре сложени момчета, застават до врата и започват да оглеждат сервиза. При тази ситуация всички изведнъж стават много усърдни в работата си. Шофьорът почуква по металната ролетка и
- Момчета, кой е шефа тука? Искам да го питам нещо...
Шефът, гузно приближава
- Абе да те питам, в петък в тоя сервиз идвала ли е тази кола?
- Ами .... таковата... да! Идва.
- А вие ли и напомпихте гумите на жена ми с аромат на ягодя? - тя ясно че ще сте става каквато ще става, но не могат да ги накажат всичките и шефа
- Ами...то момчета...
- Напомпите ли и гумите с аромат на ягода?
- Ами ... напомпихме ги!
Спътника на шофьора, който досега само е слушал внимателно, започва да се превива от смях, а шофьора му пили "Видя ли бе, аз кво ви разпрявам? Не можело! Ей на, че може" Махва с ръка към спъника си и подава банкнота от 100 лева на шефа
- Ей ви да се почерпите нещо! Аз цял уикенд не мога да спра да се смея, и им разправям на приятелчета, а те не вярват.
- Добър ден, за гумата ли идвате?
- Да! Ще ми я напомпите ли?
Монтьора още преди да е задал въпроса, вече е сложил крика под колата и колкото да подържа разговор с мацето подхвърля
- А с какво да Ви я напомпим? - сякаш има някакъв избор
Мацката се замисля за секунда.
- А какви са вариантите?
Монтьора решава да се пошегува:
- Ами имаме въздух с различни аромати! Ягода, ябълка, канела, малина и шоколад. Но е добре и четерите гуми да се напомпят, госпожице!
- Госпожа! А колко ще стурва?
Монтьорите в халето притихват и започват къде успешно къде не да се подхилват.
- По 50 лв на гума, за 4 е 200 но ще Ви направим отстъпка от 10% или всичко 180лв.
- Добре! Напомпете ги с ягодов аромат. Той ми е любим.
От дъното се чува зле пригрит смях, всиките са станали и с интерес наблюдават края. Гумите са напомани с въздух с аромат на ягода, мацката вади парите, плаща и отпрашва. Момчето гледа неяврващо парите в ръката си а колегите му се търкалят по пода от смях.
Понеделник, минава 10 сутринта, същото инфинити спира пред входа, но този път от него слизат две добре сложени момчета, застават до врата и започват да оглеждат сервиза. При тази ситуация всички изведнъж стават много усърдни в работата си. Шофьорът почуква по металната ролетка и
- Момчета, кой е шефа тука? Искам да го питам нещо...
Шефът, гузно приближава
- Абе да те питам, в петък в тоя сервиз идвала ли е тази кола?
- Ами .... таковата... да! Идва.
- А вие ли и напомпихте гумите на жена ми с аромат на ягодя? - тя ясно че ще сте става каквато ще става, но не могат да ги накажат всичките и шефа
- Ами...то момчета...
- Напомпите ли и гумите с аромат на ягода?
- Ами ... напомпихме ги!
Спътника на шофьора, който досега само е слушал внимателно, започва да се превива от смях, а шофьора му пили "Видя ли бе, аз кво ви разпрявам? Не можело! Ей на, че може" Махва с ръка към спъника си и подава банкнота от 100 лева на шефа
- Ей ви да се почерпите нещо! Аз цял уикенд не мога да спра да се смея, и им разправям на приятелчета, а те не вярват.
Зодиакални:
Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг!
- А в огледалото гледа ли?
Мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през следващата година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
- Скъпи,не се тревожи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
Из мъжки форум:
- Ако правя с*кс с момиче зодия близнаци, дали мога да го броя за тройка?
Сутрешен хороскоп:
- Извадете на показ най-добрите си страни... Извадихте ли ги? Ай сега си ги приберете и наврете, де слънце не огрява!
В днешният му хороскоп пишеше:
- Ще бъдеш щастлив в любовта...
Той замислено се загледа в дясната си ръка...
Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг!
- А в огледалото гледа ли?
Мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през следващата година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
- Скъпи,не се тревожи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
Из мъжки форум:
- Ако правя с*кс с момиче зодия близнаци, дали мога да го броя за тройка?
Сутрешен хороскоп:
- Извадете на показ най-добрите си страни... Извадихте ли ги? Ай сега си ги приберете и наврете, де слънце не огрява!
В днешният му хороскоп пишеше:
- Ще бъдеш щастлив в любовта...
Той замислено се загледа в дясната си ръка...
Днес КАТ най-после са спрели шофьор, който е карал без да е употребил алкохол.
Поливането с ледена вода подобрява настроението. И дори няма значение кого точно поливаш...
Някои хора са като облаците - като се разкарат, денят става прекрасен.
- Красива сте като сърна... или както и да се казваше онова животно с хобота.
Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш в 6 сутринта и без тях.
Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия:
- Синко, подай ми стрелите.
- А къде е колчанът, татко?
- Ей там, зад плочите на Лили Иванова.
Сутрин...
Мозъкът:
- Моля те, остaви ме само още 5 минутки...
Тялото:
- Грaвитaциятa още не ми позволявa дa стaнa...
Пенисът:
- This is SPARTAAAAA!
- Мога ли да ви поканя на танц?
- Имам три деца!
- Въх!!! Почивайте, почивайте...
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!
- Какъв е проблемът?
- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя секс с нея, ще трябва да й плащам по 40 евро.
- Ами това се случва често, явно жена Ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...
- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно защо аз трябва да й плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...
Някои хора са като облаците - като се разкарат, денят става прекрасен.
- Красива сте като сърна... или както и да се казваше онова животно с хобота.
Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш в 6 сутринта и без тях.
Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия:
- Синко, подай ми стрелите.
- А къде е колчанът, татко?
- Ей там, зад плочите на Лили Иванова.
Сутрин...
Мозъкът:
- Моля те, остaви ме само още 5 минутки...
Тялото:
- Грaвитaциятa още не ми позволявa дa стaнa...
Пенисът:
- This is SPARTAAAAA!
- Мога ли да ви поканя на танц?
- Имам три деца!
- Въх!!! Почивайте, почивайте...
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!
- Какъв е проблемът?
- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя секс с нея, ще трябва да й плащам по 40 евро.
- Ами това се случва често, явно жена Ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...
- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно защо аз трябва да й плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине...
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине...
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Украйна...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя в Украйна.
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? ! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Украйна...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя в Украйна.