Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90 ...

***
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди!
Жена му, минавайки покрай него, го пита:
-Пешо, какво правиш?
-Аааа, верно бе, Пешо беше!

***
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света.

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.


п.с. няма значение дали се е получило..простено ще Ви е

Пишете глупости.
Не е нужно даже да готви.
Просто трябва да е гола с шише ракия в ръка.

Което ми напомни лафа, че мъж, който не обича мусака е на практика недостъпен!

Eliff, много се радвам!

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал:
- Това са много пари! По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал:
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите Ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
 - Добре - казал той - приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го нещастния човечец - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките.

Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири, моля.“

---

Двама програмисти седят в офиса и работят. В някакъв момент единият започва да се тюхка:
- Ейййй, тва що стана така бееее...
Другият отговаря:
- Така е било писано...

- Жена, кат' умра не ми сваляй халката!
- Що бе, Гоше?
- Ем, нека ГОСПОД види, че съм бил в АДА вече...

Вдигат паметник на Батман, защото бил роден в Прилеп.

😂😂😂😂😂

България има два основни проблема:
- Политиците и пътищата. Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!

😂😂😂

- Много добре си ми е стаята!
- Има един пръст прах по масата.
- Имам записани важни телефонни номера! Не пипай!
- И има огромен паяк в ъгъла!
- Гошо нищо не ти е виновен! Не го закачай!

😂😂😂😂😂😂

В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам с дезодорант...
😂😂😂😂😂

- Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
- В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация!

😂😂😂
Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Радостни, те копаха още 4 часа и намериха и мотоциклета му!

Една мутра хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
- Ааа, не на мен тия, в такива идиотщини не вярвам..
- Сериозно, аз съм златната рибка и ще изпълня каквото кажеш.
- Абсурд, това са само глупости..
- Добре, кажи каквото и да е и да видиш че ще го направя.
Навил се той и решил да пробва.
- Искам тук пред мен отдясно наляво да премине стадо бизони.
Речено, сторено..Цяло стадо минава пред мутрата.
- "Това беше чист късмет", казал той.
- "Добре, пробвай със второто желание тогава", казала рибката.
- Искам пак цяло стадо бизони да мине, но този път отляво надясно
-Ама сигурен ли си? Все пак може да си пожелаеш всичко. Пари, коли,здраве, любов ...
-"Не ме баламосвай,рибо! Казах какво искам"
"Щом казваш..."- вдигнала рамене рибката
И в същия момент стадото си преминава пред учудената мутра.
- "Какво ти е третото желание?", рекла рибката."И този път внимавай, последно ти е!"
Мутрата, потресен от случилото се, седнал, почнал да мисли,мисли 5, 10... 15 минути... половин час... Накрая не издържал и казал:
- Оф, да го е*а, пускай пак бизоните.

Благодаря за новата тема!