"Бисери" в учебния автомобил

На един от оживените булеварди,от съседна кола,подвикнаха на моя инструктор "Ей ама много некадърно ги учиш!"И той като отвори една уста,като взе да псува и обижда.

Моят беше супер спокоен човек. Караме и обсъждаме кое как и защо. Веднъж го питам как може да е толкова спокоен, да хване нещо да ме понавика. А той - ми ти си знаеш какви глупости правиш, що да ти викам Само един единствен път го усетих, че лекичко се притесни като взех по-бързо (според него) един завой. Аз, разбира се не пропуснах да го подкача. А той ми вика, че дървото отсреща нещо не му харесало:mrgreen:

Моят инструктор - един миришещ на чесън чичка с домашно плетен пуловер, ми е останал с думата "колец" в паметта. Имаше на полигона някакъв кол за ориентиране, като се учиш да паркираш на задна и чичето все ми обясняваше- ето като видиш колеца през прозореца и направи еди какво си. Хич не можах да му схвана тогава и прекратих рано-рано курса. Чак след време се осмелих и пак почнах отново.

"На човек му трябва да е припрян само когато убива бълха"- Това инструктора ми го е казвал няколко пъти, както и "най-лошо когато джигит с джигит се срещнат на пътя".

Когато аз си карах курса, очилата ми не бяха съвсем вред  Поради което, просто не виждах дупките навреме... Та си спомням лафовете по тоя повод "а, тая я изпуснахме, я се върни да я минеш" "тая си я запиши" "дай газ, отсреща има мноооого доляма дупка"  И на финала "Имам нови ресьори и 5 бели косъма от тебе" 

А моя също казваше да се пазим от бмв-та и мерцедеси в неонови искрящи цветове,карали ги само келеши. Беше компетентен по всички политически въпроси,трябваше да му слушам лекциите,но само в началото после беше прекалено зает да ме обижда и крещи.

Ох, разсмя ме..

След кормуването инструктора и изпитващия ме карат да спра и да слезна от автомобила.Говорят си нещо те вътре и ме викат.Вместо да ми кажат примерно "Честито взимаш книжка" изпитващия ми казва "Честито!Сега с единия крак си в гроба с другия в затвора!"  Това направо ме уби.Но като се замисли човек има логика.Аааа да и веднага ми каза "карай по бавно".

Записвам се в темата да следя. Предстои ми шофьорски курс, да знам какво ме очаква. 

Карам аз курс - дърта магарица, на 25 години  Направо се чувствах като "магаре в овцѝ" - всички бяха на 17-18г. 
Сядам - в една червена Хонда, която се пали с копче  През живота си никога не се бях качвала да карам, но зная че колата се пали с ключ... После докато свикна на нормална кола, голям зор беше 

Учи ме инструктора на мигачите - лостовете бяха едни едри и масивни, а на мен все ми идваше да го цъкна тоя мигач с кутрето на лявата ръка. Видя ме веднъж какво правя и вика : "Абе момиче, от 10 години съм инструктор - такова чудо като теб, не съм виждал... Да кажеш на познатите ти, които карат как превключваш мигачи!" До края на курса много ми се смя на това 

Вече сме по средата някъде - караме на голям булевард в София и аз едва - едва, още несигурна, карам с 18км/час  Той:"Айде, сега настъпи, да покажеш на инструктора, че можеш да караш и на 3та" 

Понеже не бях сигурна и си ме беше страх от изпита, си платих още няколко часа извънредно, за моя сигурност... Минаха 4-5часа май и той ми вика: "Виж сега, не ми пречи да ми плащаш извънредно, но дай да отидеш веднъж поне на изпит, да видим как ще мине и ако имаш проблеми да работим над тях!" 
Ха познайте - взех че го изкарах от първия път 
Много свежа тема 

Автомобилът е бил със Start-Stop система. Има си и ключ, разбира се, но под формата на карта. Без нея е невъзможно да стартираш.

Когато аз карах курс, бяхме последните с "полигон" - след това отпадна.  Това с "колеца" който виждаш през стъклото ми е до болка познато. И при нас беше така: Като го видиш в ъгъла на стъклото, започваш да въртиш волана в зависимост от елемента който трябва да изпълниш - успоредно или задно паркиране, змиорка.... Учихме се на жигула и не гледахме в страничните огледала, ами обръщахме глава назад, между седалките и всички отзад трябваше да залягат
Моят инструктор казваше само "ляво" и адски ме дразнеше, защото не разбирах какво точно иска. Веднъж го питам : "Колко на ляво?" Оцъкли се  - сефте чувал, че имало "няколко вида ляво" Ми има, отговарям: Ляво  може да значи: да мина в лявото платно, да завия на ляво или да се прибера леко по- вляво при изпреварване.....  
Вечно си държеше коляното до скоростния лост и аз всеки път гледах, за да знам какво точно хващам.
Взех книжка "на кантар" и ми казаха да не шофирам без придружител;) Аз и мерак особено нямах. Вечно гледах лоста, борех се с него, случваше ми се вместо 3-та да вкарам 1-ва..... Никой не показа от къде се включват чистачки, светлини...да не говорим пък за превключване на къси и дълги;))) Посред зима ми се наложи да взема децата от градина и бях отворила всички прозорци защото се бяха замъглили и нямах идея как да ги оправя 
Всеки път преди да седна зад волан, карах по няколко часа опреснителни.
Стоим веднъж на едно Т образно кръстовище и ще излизаме на силно оживен булевард със завой на ляво. Гледах на ляво, на дясно, на ляво на дясно.......и така сигурно 5 минути. И той ме пита. "Ние днеска...... ще минем ли?" Ами...предлагам аз: Ако искате да минем, вие гледайте надясно, аз наляво и....може и да успеем. Отговори ми, че трудно ще се оженя, защото няма кой да ме търпи с тая голяма уста ))

  Елида, направо ме поп**а от смях!

Страхотна тема   .

Моят "инструктор" само 1 път се изцепи: "Ще ми счупиш скоростния лост!" И познайте какво му отговорих: "Дошла съм тук вие да ме научите, как да не ви го счупя. И как да не си счупя моя скоростен лост!"  После го уволних. Няма да забравя никога как този човек си позволяваше да ми крещи. От всяко дърво свирка не става - както от всеки ученик - шофьор, така и от всеки инструктор - учител.

 Една смешка от курса на MM. Кара някаква девойка, ММ е отзад да чака ред. Девойката е с дълга пола и инструктора й казал да я позапретне, че не я виждал с краката какво прави. А тя като я вирне до горе, така се била насмела