Къде е грешката?

Аз, макар че не съм чела друго, четейки те в тази тема, не знам защо, но ми минават същите мисли като на gargamela ......
Всеки човек има различни начини за справяне със стреса.Не оправдавам мъжа ти, че пие, но ..... го разбирам.Напълно възможно е да не знае/вижда друг начин да се справя със стрес/напрежение.
Пишеш, че преди пак е пиел, после е спрял, сега пак е започнал....ами съзнателно или не, знае, че алкохолът го отпуска и завоалира проблемите.И явно, сега отново чувства напрежение, което не знае как по друг начин да отреагира и пак се обръща към начина, който познава-алкохола.
Определено му трябва помощ в тази насока, да разбере, че има и други начини за справяне с натрупаното напрежение от работа, конфликти и подобни.
Относно твоя казус със родителите му:Моето мнение е, че те няма да се променят, невъзможно е.
Не знам колко точно обиди си отнесла, и колко си простила, но ето ти един вариант, ако с тях може да се разговаря нормално:иди при тях сама, без мъж и деца.Кажи си им откровено как се чувстваш, покажи им , че ги уважаваш за това, че са негови родители, дай им да разберат, че си склонна да живеете заедно, ако те са готови да погледнат по друг начин на теб и също са готови на разбирателство в името на спокойствието на сина си и внуците си.
Ако са разбрани хора, един такъв искрен и открит подход върши работа.
Не казвам, че ще те заобичат като родна дъщеря, но може би ще видят, че наистина обичаш и си загрижена за сина им, и най-вече заради него биха били склонни да се опитат да видят доброто в цялата ситуация , и най-вече в теб.
Според реакцията им вече можеш да си направиш изводите и да вземеш някакво решение.

ей това беше хубаво изказване!:)

Аз пък и една дума не бих им проговорила.  Някои неща не се прощават и не на всичко може да му се намери оправдание!

И през ум да не ти минава да се връщаш в дома на родителите му. Според мен те го настройват против теб, когато той им гостува. Преживяла съм го, знам какво е. Толкова много семейства се справят, плащайки квартира. Всяко семейство трябва да си знае територията. Пиша ти го като човек, който живее със собствените си родители. Знам какво е да си зависим и постоянно да се съобразяваш с някой друг. Всяко поколение си има своите нужди и особености. Отстоявай докрай правото си на самостоятелност. Ако не е тайна колко лева струва квартирата и дали тези спестени пари ще направят живота ви по-лек?

Според мен тук изобщо не става въпрос за никакъв наем и никакви пари. Става въпрос за мъж, който не уважава и не му пука нито за жена му, нито за децата му. Мъж, който определено има проблем с алкохола и не го осъзнава.
Няма как ако е обратното да позволи на родителите си да обиждат съпругата му и да се държат с нея по този начин.

Ако ти си склонна да приемаш и преглъщаш обидите и незачитането от страна на родителите, както и грубостите и безразличието от страна на мъжа ти в името на някакви чувства (минали, или настоящи) и на страха от неизвестността и загубата на статуквото, то помисли какво причинява всичко това на децата ти.

Ти сама го казваш  - скандали, боеве, панаири... Просташко поведение, регулярна употреба на алкохол, грозни междуличностни отношения... Това ли искаш да виждаш, с такъв модел ли да свикнат? Ако мъжът ти продължи да пие, нещата ще загрубеят, ще започне да посяга - на теб, на децата... Помисли за бъдещето - как виждаш семейството ви след две години? След пет?
Звучиш като интелигентен и възпитан човек, това означава, че никога няма да тръгнеш срещу тях с техните методи, а ще се свиваш, ще мълчиш и ще те мачкат докато... те смачкат съвсем.

Ако мислиш, че има някакъв шанс съпругът ти наистина да спре алкохола, и да се грижи за семейството си - поговорете за промяна - смяна на града, на държавата дори. Трябва да се откъснете от средата, и да започнете да изграждате семейството си наново, без негативни влияния.
Ако смяташ обаче, че за него няма шанс, дай шанс поне на себе си и на децата - и то докато са малки, защото после като тръгнат на училище, нещата стават по-сложни.

За алкохола...
Той щом преди е бил на твърдо гориво и после е положил усилия да премине на бира,значи осъзнава,че има проблем и има желание да контролира положението.Обаче да искаш да го откаже съвсем е мисия невъзможна или поне много трудна.
Предложи сам да си определи количество за деня,да си купи съответната расфасовка и друг алкохол в къщи да няма.Когато го изпие ако иска да си ляга си ляга и това е.Поне да не се олива.

За свекървите...
Много често родителите имат не реалистично завишено мнение за синчето си и каквото и снаха да доведе ,тя никога не е достатъчно добра за тях.Тук е въпрос на манталитет доколко ще покажат чувствата си.След време се осъзнават ,че не са били прави или поне виждат,че за в бъдеще ще им се наложи да разчитат на сина си и дори на снахата,защото те малко или много са взаимно свързани.
И започват да водят политика на разбирателство.....
Затова и аз смятам ,че идеята за преместването е тяхна,от чисто егоистична гледна точка.
Не е невъзможно да постигнете относителна поносимост по между си и някакви поне минимални контакти.

За преместването..
Веднъж отвикнали да живеете с родители ,ще ви е много трудно да се нагодите отново.
Това са един куп навици които трябва да промените.
Две жени и едно домакинство -  безкрайни спорове за дреболии !
Живеейки заедно свекърите ще взимат отношение при решаването на всяко нещо свързано с децата.
Не виждам как ще спестите от наем,освен ако родителите му са много по добре финансово от вас.
Иначе парите от наема ще отидат за погасяване на техните разноски(вече общи) по апартамента.
Вие най добре си знаете.Понякога обстоятелствата могат да наложат две поколения да живеят заедно.

Човек, който веднъж е злоупотребявал с алкохол, просто трябва да спре да пие. Няма такива работи като да си определи доза. Това продължава да е зависимост.

Абсолютно!

Лошото е, че както авторката спомена, родителите му също обичат чашката и явно не намират проблем в това.От друга страна-лошите отношения между тях и снаха им, което предполага, че винаги са на негова страна.
Дори само заради по-горе споменатото, считам за абсурдно, да отстъпи и да се пренесат при родителите му.

Една майка имала три дъщери. Омъжили се трите и дошли на гости на майка си.
Питала майката как се държат мъжете им и първата рекла:
- Много работи, мамо, почти не го виждам от работа.
- Значи живот ще си живееш ти.- успокоила я майката.
И втората се оплакала:
- По жени ходи, мамо.
- Потърпи малко, дъще, до време е ходенето.
А третата споделила:
- Много е добър, ама и много пие.
- Значи, дъще, голямо тегло те чака. До гроб.

А кой как ще реши да се развие животът му, винаги може и сам, защото има най-близък поглед към ситуацията си. Късмет!

Прочетох само поста на авторката и нищо по-нататък, после ще се върна.

Моят съвет е, в никакъв случаи и при никакви обстоятелства не се връщай в жилището на свекърите.
А за пиенето на мъжа ти....лошо, много лошо....едва ли ще спре, при такива хора спирането е за кратко обикновено и пак се продължава. Но ако под влияние на алкохола взема подобни решения....то остави го да ги взима сам.
Ако успееш да го убедиш да се подложи на лечение, ще е чудесно....но ако нямаш подкрепа и от родителите му, това също е обречено на провал.

Баба ми така казваше- Курвалъкът е до време; пиянството е за цял живот.

Че алкохолизмът е за цял живот е верно. Само че един осъзнат алкохолик може да реши никога повече да не близва алкохол, както алергичният от фъстъци не близва фъстъци, и тогава ще си е наред. Те просто не могат да пият контролирано, но ако не пият нямат никакви проблеми. Не мисля че е проблем да си "отказал се алкохолик". И другото е, че ако сам не осъзнае че трябва да се лекува, т.е. да спре да пие, да си изкара абстинентната криза и евентуално някаква психотерапия, нищо не може да се направи.
Мама на две слънчица, бракът ти е силно разклатен, ти си го знаеш. Не е добре за децата да живеят с алкохолик. И за теб не е добре. Това, че наемът му бил причината да пие, е смехотворно. Това е съзнателно вменавяне на вина, за да не си личат собствените му проблеми. Помисли си хубаво - ако се върнеш, освен унижението и неприятните емоции, можеш много скоро да се намериш изгонена с две деца. Може и да е посред зима. Можеш ли да поемеш толкова висок риск, като заложиш на нещо вече почти мъртво? Аз бих му казала ясно, че откакто съм била изгонена, това ми е домът и той ако иска да е със семейството си, трябва да остане при вас, а ако не иска - да си ходи. Остави на него дилемата. Вината също. Ти си жертва, ти няма за какво да се чувстваш виновна. 

Мама на двe слънчица, мисля, че е нормално да гостуваш на родителите му с мъжа си, въпрос на дипломация и отношение 

Мисля, че е недопустимо да се връщате да живеете там, дори да сте в прекрасни чисти отношения - ще ги развалите - всеки да си знае къщата, спалнята, кухнята .....и т.н.

Има много алкохолици в семейството ми. Никой не се е отказал от пиенето и нищо хубаво не е видял от него. Да растеш сред скандали и пияници травмира за цял живот. Не знам какво да посъветвам авторката. Съчувствам й и желая успех. Кураж, мила!