Публикувана: 10 фев. 2009, 22:58 ч.
Последно мнение: 12 фев. 2009, 15:02 ч.

Аман от самоинициативи!!!

7 005
129
1

Гост

1
2
3
4
...
9
Всички

10 фев. 2009, 22:58 ч.

Става дума за настояща и бивша,но не искам темата да се превръща в "за" и "против" едните или другите.Моля само за обективното ви мнение.
Значи: с бившият не се разделихме цивилизовано, в последните няколко години обаче уж правим усилие да се държим така. На всички ни е ясно,че нито аз ще уважавам сегашната му жена,нито тя ще уважава мен(да не се впускам в подробности), затова и контакт помежду ни няма. По стечение на обстоятелствата обаче синът ми прекарва седмицата,т.е. живее при тях, въпреки,че родителските права са си присъдени на мен. Не съм се отказвала от детето си, просто аз,бившият и детето взехме такова решение,което не ми беше лесно да приема,но гледах единствено интересът на детето си и искрено вярвах,че и с бащата е така. Обаче все по-ясно ми става,че бившият не е станал по-добър баща от времето,когато бяхме женени...Той пак няма време за детето,пак е вечно зает и възлага на жена си задачи,които са в правомощията единствено на нас двамата.Например, бях го помолила да вземе направление за специалист от личният лекар,(който е и личен лекар на породеното им дете и затова ходят често при него) и АЗ да заведа детето на консултация. Бившият обаче командировал жена си с детето ми при съответният специалист,без да ми каже. Установих това при телефонен разговор с детето,чуваме се всеки ден,рядко през ден. С ужас установих,че мащехата го повела по разни кабинети,подписвала разни документи,все едно му е майка...Няма да обяснявам как по телефона му се молих на бившият да се видим и че смятам за важно да обсъдим тези неща-не и не,нямал време за глупости(редовният му довод).Принудих се по телефона да обяснявам,че не е нормално да правят такива работи зад гърба ми,все едно съм незаинтересована за здравето на детето си първо,и второ,че никой няма право да подписва от мое име документи.Ако бях наистина злобарка и скандалджийка, на прокурор можех да ги дам,ама хайде да няма гър-мър...
Случи се в телефонен разговор да "моля" настоящата такива изпълнения друг път да няма-детето си има баща и майка,ако тя е решила да отменя мъжа си в бащинските му задължения, е длъжна да ме попита съгласна ли съм.Но тя едно си знае-бащата ми каза какво да направя,ти няма да ми казваш...
Тези дни пак самоинициативи.Синът с проблем в училище,бащата пак нея изпратил...Аз вече бях разговаряла и с директора,и с друг един учител преди това,но и тя отишла в училището в качеството си на настойник...Айде ми кажете сега на какъв език да обяснявам,че аз мога еднолично да вземам решения за детето си,понеже съдът това е постановил,(отделно е въпроса,че не го правя-винаги се обаждам на бащата да си каже мнението,ама то пък това те го изкарват досаждане от моя страна ей тъй,колкото да не ги оставя на мира),но бащата не може да решава без знанието и съгласието ми,камо ли да "оторизира" страничен човек???

# 1 10 фев. 2009, 23:03 ч.

Мнения: 293

Сложен казус.
При така създалите се обстоятелства и при неразбирането от тяхна страна,мисля,че най-добрия вариант е да си вземеш детенцето при теб.Така ще си спестиш всичко това. Не мисля,че варианта,който сте избрали е по-добър за детето!

# 2 10 фев. 2009, 23:05 ч.

Мнения: 2 448

Настоящата жена с нищо не е виновна. Дори и прави чест, че се съгласява да поема тези задължения без да и е работа.
Това, че ти и мъжът ти не можете да си решите проблемите е лично ваша грешка. Още повече, че това не е повод за обсъждане във форум, ами между вас. След като родителските права са присъдени на теб и ти не си доволна от това как бившият ти се грижи сега за детето, по добре си го вземи да живее при теб.

# 3 10 фев. 2009, 23:06 ч.

Мнения: 18 542

Като не те кефи, прибери си детето.
Явно "просто аз,бившият и детето взехме такова решение,което не ми беше лесно да приема,но гледах единствено интересът на детето си" не не е най-правилното нещо което сте сторили.

# 4 10 фев. 2009, 23:20 ч.

София
Мнения: 18 679

Аман от хора, които искат да ползват само права, но да не поемат задължения Wink

Като искаш да си упражняваш родителските права в пълен обем, гледай си ти детето. Щом тази жена ти го гледа и го води по лекари, без въобще да е длъжна, според мен трябва да й кажеш "благодаря".

Като оставим настрана хапливата ми забележка, съвсем сериозно питам - ако смяташ, че бившият ти не е по-добър баща от преди, защо детето живее с тях? Може би защото тя е по-добра майка, или?

# 5 10 фев. 2009, 23:21 ч.

Мнения: 4 516

Цитат на: pasinet в вт, 10 фев 2009, 23:05

Настоящата жена с нищо не е виновна. Дори и прави чест, че се съгласява да поема тези задължения без да и е работа.

Точно така. И какви "разни" документи е подписвала по "разни" кабинети? Ако детето ви има здравословен проблем, да не дава Господ, защо изобщо го оставяш на човек, когото смяташ за безотговорен? Ако става въпрос за обикновена консултация, не виждам какви документи има да подписва, аз не съм подписвала нищо никъде, ама какво ли знам аз, лекувам си децата с алтернативни начини.
Благодари на настоящата, че се е погрижила за детето и седни да си поговориш с бившия ти какви очаквания имаш от него и как трябва да се държи занапред.
И още нещо, "породено" дете не означава дете, родено от втори брак. Породени деца са деца от едно семейство, родени в две съседни години.

# 6 10 фев. 2009, 23:25 ч.

Мнения: 22 435

Като не ти отърва това положение, (което в крайна сметка не е и съвсем редно) си прибираш детето и го гледаш ти.

# 7 10 фев. 2009, 23:26 ч.

Мнения: 7 914

щом са ти присъдени родителските права, ти и никой друг е настойника на детето Peace

ти го пускаш при баща му, щом той няма време за сина си...и не ти допада идеята за "втора майка", какво все още прави сина ти при тях? Thinking

в крайна сметка детето едва ли има нужда от две майки Rolling Eyes

# 8 10 фев. 2009, 23:32 ч.

Мнения: 616

Мда, и аз не разбрах точно ти какво искаш? Да живее с баща си, но не с неговата нова жена? Сложно. Проблем в училище е труден за разрешаване, и обикновено непосредствената среда на детето има най-голямо значение (разбирай дома) и според мен е дори наложително тази жена, която явно се грижи за него всекидневно, да отиде там и да разбере какво се случва.
Така, както си го обяснила, не виждам от какво се оплакваш Peace

# 9 10 фев. 2009, 23:48 ч.

Очаквах,че ще ме заклеймите със "Защо не си гледаш детето".Детето заживя временно там поради проблеми с жилището,създадени от бащата. Нима трябваше да се заинатя и да кажа-не,с мен на всяка цена-нищо,че ще студува по спирки на автобуси,нищо,че ще ни е мизерно?Когато решихме това, изрично поставих условие да не се предприема нищо,касаещо детето,за което да не бъда уведомена поне.Беше ми обещано,но...само толкова.И слава Богу,детето няма здравословен проблем,просто исках консултация,но тя като го е завела,е трябвало просто малко да преглътне гордостта си и да забрави презрението си към мен и да накара детето поне да ми звънне,че отиват еди-си къде.А не да представя това,което мен ме притесняваше тогава по нейна си интерпретация-та тя не е наблюдавала това,което аз съм наблюдавала,не знае проявите на притеснението ми...И на мен не ми е било лесно да преглъщам,но съм го правила-нима цял живот ще воюваме?! Но не съм съгласна и да ме изкарват безотговорна и неблагодарна,че ми вършат работата.Иска се съвсем малко -да не ме изкарват лоша на всяка цена...
Благодаря за съвета да си прибера детето-това и съм решила отдавна да направя,нека само свърши учебната година,че ще му дойде до гуша от местене...
Относно упрекът,че това са въпроси между мен и бившият-еми и аз това му обяснявам,първо на него,когато той не показа да ме е разбрал, тогава я помолих друг път да не се меси.Няма проблем да ми звънне и аз ще си поема детето,ще го водя където трябва.Ама то да се разговаря с мен по телефона за нея май е доста гнусна работа...Че навремето майка ми,когато гледаше племенничката ми,не смееше без разрешението на дъщеря си да даде един амидофен на внучка си...Ами че специалистът,при който заведе детето,беше препоръчал операция-тя ли щеше да даде съгласие?! Добре,че си платих преглед при виден специалист,който ми изясни нещата и ме успокои,че проблем всъщност няма и такава операция е напълно излишна...

# 10 10 фев. 2009, 23:48 ч.

София
Мнения: 11 710

Бащата така или иначе няма достатъчно време за детето.Тогава какъв е интереса на детето да живее при тях?По-добри финансови или битови условия...?
При така създалата се ситуация,мисля че е най-добре да си прибереш детето.

# 11 10 фев. 2009, 23:54 ч.

Мнения: 41

ако има начин тримата да го обсъдите като големи хора , ще е най-добрият вариант

# 12 10 фев. 2009, 23:56 ч.

Мнения: 5 468

Аз пък мисля, че тази тема е пусната от Албенка. Стилът й е същия.

# 13 10 фев. 2009, 23:57 ч.

Цитат на: Ali&Meli в вт, 10 фев 2009, 23:48

Бащата така или иначе няма достатъчно време за детето.

Ама това стана ясно при свършен факт.Обещанията първоначално бяха други.
Относно училищният проблем-ако наистина бях свадлива и дребнава,щях да вдигам скандали "защо са допуснали това-нали детето живее там"...Когато се появи проблема-разговарях с когото трябва...защо е нужно и тя да ходи?

# 14 11 фев. 2009, 00:05 ч.

Мнения: 3 376

Не те разбирам честно.

Мисля,че ревнуваш сина си от жената на мъжа ти.

# 15 11 фев. 2009, 00:35 ч.

Цитат на: Ню в вт, 10 фев 2009, 23:56

Аз пък мисля, че тази тема е пусната от Албенка. Стилът й е същия.

И аз така мисля. Като видя анонимен потребител потрепервам - това ми е от днес и ще ме държи дълго предполагам. animal085

# 16 11 фев. 2009, 00:42 ч.

София
Мнения: 2 040

Цитат на: ladylabella в ср, 11 фев 2009, 00:35

Цитат на: Ню в вт, 10 фев 2009, 23:56

Аз пък мисля, че тази тема е пусната от Албенка. Стилът й е същия.

С какво е известна таз Албенка, вече няколко пъти засичам да я споменавате. Някаква култова тема ли е имало?

# 17 11 фев. 2009, 01:19 ч.

Мнения: 494

Мда,опуснала си!
То и аз де.Наложи ми се да изляза:бяха на пета страница. Като се върнах,бяха стигнали 25 и темата беше заключена. Почнах да я чета и я изтриха.

Ню,ако не ти прозвучи много нагло разбира се,би ли ми написала на лични едно кратко резюме bouquet

А по тази тема: Разбрах ти мотивите и терзанията ти и че скоро ше има разрешение на проблема и т.н. О.К. само дето не разбрах дотогава,как можем ние да ти помогнем?

# 18 11 фев. 2009, 04:09 ч.

Мнения: 12 665

Разбирам те. Но наистина единственото решение е да си вземеш детето. Дотогава не се ядосвай и преглътни. Жената не е виновна, виновен е бившият ти, но явно не му пука.

# 19 11 фев. 2009, 07:20 ч.

Мнения: 1 447

Единственият виновен в случая е съпруга ти.Вземи и поговори с него.Жената според мен няма вина,тя просто върши задълженията на бившият ти.

# 20 11 фев. 2009, 08:39 ч.

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 04:09

Не съм казвала,че жената ми е виновна. Просто,след като се разбра,че бащата прехвърля на нея задълженията си, и казах,че очаквам при друг такъв случай да не го прави повече,а да накара детето да ми се обади,щом тя не желае лично да го прави.Обаче,познавайки характера на бившият,знам,че тя се страхува от раздори с него,ако му се противопостави и каже-майката трябва да знае,помолила ме е през главата и да не правя нищо.Аз не живея с идеята да им всявам раздори в къщата, дори за да не им се мяркам много пред очите помолих бившият за споменатото направление-просто и ясно го помолих-вземи направление, дай го на детето(то не е чак толкова малко) и ми звънни да го заведа...ама той не се съобразява с ничие друго становище по даден въпрос.Е трябва ли аз да мисля за техният семеен мир и да оставям да се създава впечатлението,че съм безхаберна майка?!Обвиниха ме в ревност,в неблагодарност...за каквото смятам,че трябва да съм благодарна,съм благодарна, но не мога да благодаря за "услуга",за която не съм молила.Казах вече, че жилищният проблем ми е разрешен вече и детето ще си бъде пак при мен, но не мисля,че е добре за него по средата на годината пак да сменя училището,така,че ще изкара уч.година там,каквото и да става.
Мъчно ми е,че се погледна на въпроса чисто клюкарски и повечето пишещи се нахвърлиха-защо ти гледат детето.Когато е имало нужда от непрекъснати грижи,съм си го гледала,съвсем сама при това(нямам родители),бащата първите две години след развода рядко се възползваше от правото си на виждане с него,а му предоставих най-разширен режим,въпреки,че адвоката ми ме съветваше друго.Не съм настройвала детето,напротив, обяснявах му,че баща му е зает с работа и когато се поосвободи,ще компенсира.Е,когато ми възникна жилищният проблем и попитах бившият ще се погрижи ли за няколко месеца,той прие и аз реших,че ще се възползва от възможността да бъде повече време с детето си.Дадох му шанс да бъде добър баща,но той,изглежда, не взе детето за това,а за да парадира как съм неспособна да се оправям в живота.А това не беше единственият изход от ситуацията,но детето прие точно този с радост-да поживее повечко с баща си...
Жалко,че ме оприличавате с Албенка,и то потребителки,в чийто нюх към пързалки не съм се съмнявала...

# 21 11 фев. 2009, 09:20 ч.

Мнения: 187

Ти се изнерви от коментарите.Не се ядосвай, но просто наистина изглежда малко неблагодарно към сегашната му жена. После, наистина не е странно ,че тя държи на решенията на мъжа си-в крайна сметка живее с него и с него се съобразява. Единственият ти проблем според мен е съпруга ти. И друго-защо мислиш, че той се е променил и си очаквала, че нещата ще са така, както си очаквала -да е бащата, който ти искаш?. Затова си мисля, че правилното в случая е е да преглътнеш някои действия, за които си зависима от тях. И когато вече си стъпила на крака, ще правиш нещата по твоя начин. Интересно ми е на колко години е детенцето ти

# 22 11 фев. 2009, 09:27 ч.

Мнения: 1 849

Аз все си мисля, че никоя нормална майка няма да остави детето си някъде където знае, че не е добре за него, дори и за няколко месеца. И изказвания от рода "жилищния ми проблем е решен но няма да сменя училището за нищо на света" ми се струва повече инат от колкото, че мислиш за доброто на детето. Децата обикновено имат проблеми в училище, когато имат проблеми в семейството си...Възможно е постоянните интриги между вас да се отразяват негативно на него. И лично аз бих предпочела детето ми да мръзне и да живее в лоши условия от колкото да е заложник на интриги и разправии.
Всъщност какво очакваш от темата? Да ти кажем как да натриеш носа на новата съпруга и на бившия ти... Жената се е погрижила за детето, много малко жени се грижат за доведените им деца... Но ти отново го избиваш на гордост... Ми няма начин..

# 23 11 фев. 2009, 09:36 ч.

София
Мнения: 11 710

На твое място,веднага бих си прибрала детето,още преди края на учебната година.Чудесно е че детето има контакт с бащата,но не знаеш кога този факт може да се обърне срещу теб.

# 24 11 фев. 2009, 09:53 ч.

на плажа
Мнения: 1 866

Аман от кисели анонимки! Щом си поверила детето на грижите на друго семейство, нямаш право да вдигаш скандали и да мрънкаш, а още по-малко да изискваш това или онова. Явно за детето се полагат необходимите грижи, а това, че ти чувстваш, че ти се изземват майчинските функции си е съвсем отделна тема на разговор. Струва ми се, че все още искаш да си част от живота на бившия си мъж и за това използваш детето. Това си е лично твой бизнес, но не обвинявай настоящата съпруга, че поема грижите за твоето дете, които ти доброволно си отстъпила.

# 25 11 фев. 2009, 10:03 ч.

гр.София
Мнения: 380

Трудно е да се даде "работещ" съвет в тази ситуация. Разбираемо, че се ядосваш на бившия си съпруг, разбираема е дори ревността, която изпитваш към втората съпруга. Но и аз мисля, че тя няма вина. Най-вероятно ситуацията и за нея не е от най-приятните. Освен да се присъединя към по-горните мнения-най-доброто е да прибереш детето при себе си. Като малка за една зима ми се наложи да живея при баба си и дядо си-наистина беше за добро, баща ми беше военен и го преместиха да служи в град близо до София и ми се налагаше всеки ден да пътувам с междуградски автобус до училище. Бях при баба си и дядо си, които се грижеха чудесно за мен, но въпреки това родителите ми много ми липсваха. За едно дете битовите условия са без значение, когато е с мама. Ако наистина няма как да го прибереш в момента, поне се постарай да не се ядосваш-приеми, че положението е временно.

# 26 11 фев. 2009, 10:16 ч.

София
Мнения: 62 595

Ситуацията е гадна, но и ти си направила своя избор. Явно трябва да направиш нов - или си вземаш детето, или се примиряваш. Хубаво даваш пример с майка си, но майкати е майка и на сестра ти, а не новата съпруга на бившия ти. Няма как някой друг да е поел ежедневните грижи за детето и да очакваш да се консултира с теб за всичко. И не зная с какъв акъл си очаквала мъжът ти да се грижи за детето щом и преди не е бил от особено грижовните. Чудя се и на новата му жена как се е съгласила да гледа още едно дете, защото това си е голяма отговорност и грижа. Разбирам, че те е яд, но нещата с гледането на деца не могат да са половинчати. Който гледа детето той носи отговорност, независимо какво пише в документите.

# 27 11 фев. 2009, 11:01 ч.

Мнения: 6 604

Вина да те нападат пишещите тук имаш ти. Такава откъслечна информация даваш. НА мен все още ми е трудно да разбера напълно положението ти и причините ,довели до това положение. Щом си си решила проблема с жилището,взимай си детето и престани да го поставяш между чука и наковалнята. По оскъдното инфо,което даваш детето е поне на 10-тина години,според мен. И на 7 да е -пак е достатъчно голямо да разбира. Помислила ли си как се чувства то?
За един срок все ще намерите начин да се справите с пътуването. НЕ казваш и какви са проблемите му в училище. Може би и за него ще е по-добре да смени обстановката. Естествено ти си знаеш най-добре.
И още веднъж-щом търсиш съвет тук трябва да си подготвена за всякакви мнения.
Успех каквото и решение да вземеш

# 28 11 фев. 2009, 11:34 ч.

Мнения: X

"............. който не иска да свърши нещо си намира оправдания......." - това е според мен. Извинявай, но нищо няма да ме спре да си прибера детето. И доколкото разбирам не е съвсем малко, че да не може да пътува няколко месеца до училище. Аз живея в отдалечен квартал, а училищата на децата ми са доста далеч - от първи клас пътуват и то с градски транспорт още от втория срок на първи клас започнаха да си пътуват сами само когато са втора смяна задължително ги посрещахме пред училище и особено зимата като е още тъмно, но през другото време си пътуваха. Не казвам, че няма притеснения и телефоните постоянно се въртяха, но............. Като имаш претенции редно е да намериш начинв да се справиш. Това е. Успех!

# 29 11 фев. 2009, 11:58 ч.

Мнения: 12 665

Има подфорум Родители отглеждащи сами децата си. Мисля, че там ще те разберат. Тук са все идеални и безпогрешни.

# 30 11 фев. 2009, 12:03 ч.

на плажа
Мнения: 1 866

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 11:58

В момента тя не би могла да пише там, защото не тя отглежда детето Sunglasses

. Няма нужда от злъчни коментари за грешни и безгрешни родители. От така поднесената информация изводите са такива, каквито са. Мисля, че разбираш. Mr. Green

Надявам се и авторката да е разбрала.

# 31 11 фев. 2009, 12:07 ч.

Мнения: 12 665

Животът не винаги е черно-бял.

# 32 11 фев. 2009, 12:36 ч.

Мнения: 6 604

Интересно там какви отговори би получила Thinking

# 33 11 фев. 2009, 12:44 ч.

Мнения: 476

Доколкото разбрах детето е добре гледано в новото семейство на бащата. Въпросната втора жена го храни, облича, грижи се за него, занимават се и т.н. Колкото и да ни убеждаваш, че това трябва да прави бащата, на всички е ясно, че го прави тя. Аз ако бях на нейно място сигурно нямаше да те изтрая много. Да ти гледат детето, ами и да им поставяш условия и да им казваш кога какво да правят. Не е имал възможност, пратил е жена си на лекар - абсолютно нормално. Поела е ангажимент и не е оставила детето без да му обърнат внимение. И какво като е подписала стандартните листове, които дават при лекаря - да каже "Ми Вие хубаво прегледахте детето и минахме с направление без да плащаме, ама сега няма да подпиша тоя формуляр тука, щото аз не съм биологичната майка, а пък тя не дава и се оправяйте както искате с документацията!" Голямо внимание обърна на тези подписи, голямо нещо.
Като искаш ти да си ангажирана повече, да беше отишла да вземеш ти направлението за специалист и да си беше завела детето.
В противен случай и да ти е неприятно - ще преглъщаш и ще мълчиш, защото хората не са постъпили нито безотговорно към детенцето нито нещо лошо са направили.
Дано да се разберете най-накрая и да не страда от цялата работа детето с тези местения и нови обстановки и навици. Късмет! Peace

# 34 11 фев. 2009, 12:47 ч.

Мнения: 4 516

Аз искам да попитам авторката - бащата и към другото си дете ли се държи така незаинтересовано или само към вашето общо?

# 35 11 фев. 2009, 12:53 ч.

Мнения: 194

И днес ли сме по кънки.........? Joy

# 36 11 фев. 2009, 13:21 ч.

София
Мнения: 17 283

Цитат на: Midi4ka* в ср, 11 фев 2009, 12:36

Интересно там какви отговори би получила Thinking

Същите, каквито и тук Peace

# 37 11 фев. 2009, 13:28 ч.

Цитат на: K-A-M в ср, 11 фев 2009, 12:53

И днес ли сме по кънки.........? Joy

Много негативизъм,много нещо...Какво хлъзгаво виждате в темата,не е много ясно...
Повечето от вас отказват да разберат,че съм се нуждаела от помощ и съм се обърнала към бащата,понеже ситуацията касаеше детето.Отказвате да разберете,че аз помолих за направление не защото не мога да отида дотам,а защото знам,че не им е много приятно да ходя при личният лекар,защото им е семеен приятел.Както виждате-съобразила съм се с тяхно желание.Само това поисках-да вземат направлението и да ми кажат,че са го взели,аз да си заведа детето където трябва...Да,обръщам внимание на подписите,защото се оказа,че специалистът препоръчва операция,която не е наложителна.Ако не бях разбрала навреме и не бях поискала консултация и с друг специалист,където се разбра,че" колегата малко се е престарал с препоръките за операцията"- и съгласието да се пусне детето под ножа ли трябваше да подпишат вместо мен?Нахвърляте ми се,че съм неблагодарна и ме изкарвате,че едва ли не съм си зарязала детето.Не исках да споменавам,че имах и здравословен проблем,ходех на процедури,за които не исках да знае никой,просто не желаех да се изкарват нещата така,сякаш прося съжаление.Да,пуснала съм си детето там и това автоматично ме прави лоша майка,така ли?Винаги съм обяснявала на детето,че и онова семейство е негово,но не съм очаквала,че нещата ще се развият така,че временното ми затруднение ще се използва така некоректно.Детето наскоро ми сподели,че доскоро всичко е било О.К,обаче напоследък се чувства кофти-като заразказва нещо и спомене "мама",се правят физиономии,все едно е казал мръсна дума...
Представих ситуацията принципно,но повечето май залагат на клюкарският елемент.Това,че съм поверила детето,не значи,че не ми пука за него и не съм направила всичко възможно,но и не значи,че трябва да ръкопляскам и благодаря за нормално отношение,което заслужава всяко дете.Не се сърдя,защото го водят в Западния парк например,пък аз искам да е в Южния, а за нещо наистина важно.Определена ситуация се използва така,че да бъда окаляна.Най-лесно е сега да се сопна-ами щом така,взимам си детето и няма повече да ви го давам...Ама нали все за цивилизовани отношения говорим?

# 38 11 фев. 2009, 13:40 ч.

И да допълня- "живеенето" на детето там се свежда до прибиране след училище там и преспиване от понеделник до петък.Аз си му приготвям дрехите-пране,гладене,понякога и храна си му давам да си вземе...Въобще,надявах се на разбирателство в съвместното отглеждане на детето,но съм се излъгала.
Благодаря на всички включили се.Моля модератор да изтрие темата.

# 39 11 фев. 2009, 14:06 ч.

Мнения: 4 516

Първо: Не е сериозен довод "лекарят е семеен приятел и не ми е приятно да ходя там". Здравето на детето е достатъчен повод за обратното, още повече, че си имала някакви съмнения, които, слава Богу, са отпаднали.
Второ: Абсолютно никой не може да накара чужд човек да подпише съгласие за операция, еле пък и да извърши такава, освен със съгласието на собствените родители на детето, щом са живи.
Трето: Притеснителният момент е това, че детето ти НЕ се чувства добре в другия дом. Ето това би била едничката причина да си го взема при мен и ако ще да караме на спагети и картофи, но да си е при мен и да се чувства обичано.
Друго нямам какво да ти кажа. Засега де.

# 40 11 фев. 2009, 14:13 ч.

Мнения: 12 665

На позната детето така го изведоха в чужбина - с новата мама.

# 41 11 фев. 2009, 14:28 ч.

Мнения: 476

Да бе, то ясно че може някой ако не е добронамерен да злоупотреби, но в тази тема не става дума за извеждане в чужбина, а за водене детето на лекар. Мисля, че няма място за аналогия.

# 42 11 фев. 2009, 14:38 ч.

Цитат на: sandcastle в ср, 11 фев 2009, 14:28

Няма такова нещо-на майката трябва да се казва всичко,дори най-утрепаната да е.Не мога да се начудя,толкова съчувствие се изля тук по теми от сорта"Свекървата подстригала детето без да ме пита", а сега се влкючват хора,които даже не четат внимателно и съдят ли съдят...Не отива надобре света,не...

# 43 11 фев. 2009, 14:43 ч.

Мнения: 1 849

Не отива на добро света да, защото на хората не им харесва да чуват истината, а гордостта им...

# 44 11 фев. 2009, 14:44 ч.

Мнения: 12 665

Цитат на: sandcastle в ср, 11 фев 2009, 14:28

Когато подписваш за операция, не ти искат акт за раждане, нали.

# 45 11 фев. 2009, 14:47 ч.

Мнения: 293

Аз пък мисля,че каквато и да е майката тя и нейното мнение относно детето трябва да бъдат уважени.Но в случая като не и харесва просто да си вземе детето.В никакъв случаи обаче не мога да кажа,че жената,която се грижи за него е направила добре без да информира майката на детето и почти съм сигурна,че го е направила за да се издигне в очите на съпруга си като една по- любяща майка от бившата....

# 46 11 фев. 2009, 14:48 ч.

София
Мнения: 62 595

Мисля, че авторката не е права само в едно - насочва недоволството си към жената на бившия си мъж. Всъщност той е поел ангажимент към майката да гледа детето, а не жена му. Затова и той е виновнят в цялата каша. Но от друга страна той явно си е бил такъв и преди развода.

# 47 11 фев. 2009, 14:50 ч.

Мнения: 194

Абе, не стига дето чуждата жена ще ти гледа детето, пък и кусири ще и намираш.

Не исках по телефона да говориш с нея дори, пък детето ти е там

П.П. Продължавам да мисля, че темата е пързалка Peace

# 48 11 фев. 2009, 14:54 ч.

Мнения: 12 665

Цитат на: K-A-M в ср, 11 фев 2009, 14:50

Абе, не стига дето чуждата жена ще ти гледа детето, пък и кусири ще и намираш.
Не исках по телефона да говориш с нея дори, пък детето ти е там
П.П. Продължавам да мисля, че темата е пързалка Peace

Жената не е чужда, а част от семейството.
Не авторката не иска, а новата мама.

# 49 11 фев. 2009, 14:57 ч.

София
Мнения: 10 329

Е ще намира, за кусури говоря, правенето на физиономии по повод споменаването на "мама" не е ли достатъчно?
Авторката, грешката ти е, че още не си прибираш детето. Нищо лошо не си направила, като си го оставила да живее с баща му, пак повтарям, с баща му. Но като не върви - майната му, прибираш си го и половин срок се търкаляте по спирките до училище. Аз съм учила на другия край на града, пък не съм умряла.

# 50 11 фев. 2009, 15:18 ч.

Мнения: 194

Цитат на: Засега анонимна в вт, 10 фев 2009, 22:58

И разбира се, че НЕ Е част от семейството НА АВТОРКАТА

# 51 11 фев. 2009, 15:22 ч.

Мнения: 12 665

А ти какво искаш - да плеснат с ръце и да се прегърнат.

# 52 11 фев. 2009, 15:25 ч.

Мнения: 4 516

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 14:44

Цитат на: sandcastle в ср, 11 фев 2009, 14:28

Когато подписваш за операция, не ти искат акт за раждане, нали.

Авторката и без това е изнервена, та да й вкарваш допълнително филми в главата! Ти би ли подписала съгласие да оперират детето на мъжа ти ей така, на своя глава? Втората жена трябва да е или абсолютна малоумница, или някаква закоравяла престъпничка, че да й щукне такова нещо в главата. Хайде стига драми, моля.

# 53 11 фев. 2009, 15:28 ч.

Цитат на: *АнАн* в ср, 11 фев 2009, 15:25

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 14:44

Цитат на: sandcastle в ср, 11 фев 2009, 14:28

Когато подписваш за операция, не ти искат акт за раждане, нали.

Или съвсем да не знаеш,че думата на мъжа ти не е гаранция,че не вършиш нещо нередно...Има много неосведомени хора...

# 54 11 фев. 2009, 15:33 ч.

Мнения: 194

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 15:22

А ти какво искаш - да плеснат с ръце и да се прегърнат.

Елементарно.

Говоря, че след като детето живее там, поне следва да има някаква комуникация. Така се избягват доста недоразумения.

Казвам го от опит, защото бившата на мъжът ми е същата шматарочка Peace

# 55 11 фев. 2009, 15:35 ч.

Мнения: 12 665

Цитат на: K-A-M в ср, 11 фев 2009, 15:33

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 15:22

А ти какво искаш - да плеснат с ръце и да се прегърнат.

Елементарно.
Говоря, че след като детето живее там, поне следва да има някаква комуникация. Така се избягват доста недоразумения.
Казвам го от опит, защото бившата на мъжът ми е същата шматарочка Peace

Сега вече те разбрах. Бившите винаги са....

# 56 11 фев. 2009, 15:35 ч.

Мнения: 476

Абе къде се отплеснахте съвсем? Кви операции, кви извеждания в чужбина, кви 5 лева?
Тука цялата драма е в това, че втората жена е свършила работата на майката и сега майката се чувства пренебрегната и обидена.
Обаче и така да е, не мисля че втората съпруга нещо е сгафила.
Айде стига филми вече!

Последна редакция: ср, 11 фев 2009, 15:41 от sandcastle

# 57 11 фев. 2009, 15:38 ч.

Мнения: 6 604

И без това авторката се разсърди и помоли темата й да бъде заключена. Така,че май наистина е време да престанем със сценариите.

# 58 11 фев. 2009, 15:40 ч.

Мнения: 194

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 15:35

Цитат на: K-A-M в ср, 11 фев 2009, 15:33

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 15:22

А ти какво искаш - да плеснат с ръце и да се прегърнат.

Елементарно.
Говоря, че след като детето живее там, поне следва да има някаква комуникация. Така се избягват доста недоразумения.
Казвам го от опит, защото бившата на мъжът ми е същата шматарочка Peace

Сега вече те разбрах. Бившите винаги са....

Ооооо,разбира се, че не винаги са...... Wink

# 59 11 фев. 2009, 15:43 ч.

Знаех си,че темата ще тръгне "бивши с/у настоящи" и изрично казах,че не желая да воювам с никого.Ако е имало контакт,все по моя инициатива е било,и това казах няколко пъти.Изкарахте ме виновна,че съм огорчена,задето съм се доверила на лъжливи обещания.
Моля ви да не се нападате една-друга!И ако може,нека модератор изтрие темата!

# 60 11 фев. 2009, 15:47 ч.

Мнения: 4 516

Преди да са заключили да ти кажа - просто постъпете като възрастни и се съберете тримцата да си поговорите. Ако детето все още иска да остава от време на време с баща си, иди при него и жена му и им кажи какви условия поставяш. Всякакви лични дрязги трябва да остават на заден план, когато става дума за детето, а то е и негово дете, нали така?

# 61 11 фев. 2009, 15:48 ч.

Мнения: 476

Цитат на: Засега анонимна в ср, 11 фев 2009, 15:43

Знаех си,че темата ще тръгне "бивши с/у настоящи" и изрично казах,че не желая да воювам с никого.Ако е имало контакт,все по моя инициатива е било,и това казах няколко пъти.Изкарахте ме виновна,че съм огорчена,задето съм се доверила на лъжливи обещания.
Моля ви да не се нападате една-друга!И ако може,нека модератор изтрие темата!

Да се вижда по-ясно! Wink

Последна редакция: ср, 11 фев 2009, 16:38 от sandcastle

# 62 11 фев. 2009, 15:48 ч.

Мнения: 1 062

И без това, ако не мислим, че настоящата жена на бившия е кучка, значи гледаме само клюкарски на историята. Тъй, че какво да кажа... Не си права. Бившия ти мъж е виновен - да, обаче жена му - шапка и свалям. И ти изобщо нямаш право, да се сърдиш на нея. Пък и доводите ти, "да остане там детето да си завърши годината", хич не са ми сериозни. След тази година, ще има приятели, от които няма да искаш да го откъсваш, после пък там ще има по-добро средно у-ще, после нека си направи бала. А, можеше да има и аналогична тема - "Какво толкова, ако го беше завела на лекар". И след като, жената отглежда детето ти, ще намериш начин да общуваш с нея. Щом е съгласна да се грижи за него, значи с повече усилия и по-малко гордост от твоя страна, е възможна една що годе, нормална комуникация. Това ми е виждането.
И всъщност, ти искаш обективни мнения, или само оплюване на настоящата, щото май на първото недоволстваш.

# 63 11 фев. 2009, 15:51 ч.

Мнения: 476

Цитат на: Пълнолуние в ср, 11 фев 2009, 15:48

И без това, ако не мислим, че настоящата жена на бившия е кучка, значи гледаме само клюкарски на историята. Тъй, че какво да кажа... Не си права. Бившия ти мъж е виновен - да, обаче жена му - шапка и свалям. И ти изобщо нямаш право, да се сърдиш на нея. Пък и доводите ти, "да остане там детето да си завърши годината", хич не са ми сериозни. След тази година, ще има приятели, от които няма да искаш да го откъсваш, после пък там ще има по-добро средно у-ще, после нека си направи бала. А, можеше да има и аналогична тема - "Какво толкова, ако го беше завела на лекар". И след като, жената отглежда детето ти, ще намериш начин да общуваш с нея. Щом е съгласна да се грижи за него, значи с повече усилия и по-малко гордост от твоя страна, е възможна една що годе, нормална комуникация. Това ми е виждането.
И всъщност, ти искаш обективни мнения, или само оплюване на настоящата, щото май на първото недоволстваш.

# 64 11 фев. 2009, 16:13 ч.

Мнения: 12 665

Някъде имаше аналогия със свекърва. Интересно, ако го беше направила свекървата, как щяхте да реагирате.

# 65 11 фев. 2009, 16:26 ч.

Варна
Мнения: 25 242

Пълнолуние го е казала много добре. А по въпроса за свекървата...
Ами ако детето живее цяла седмица при свекървата... мисля, че реакциите няма да са особено различни. Като не и харесва на авторката, да си взема детето и толкова. Ама не може хем други да го гледат, хем да им се цупи и да изисква, абсурдно е просто. И за мен мотива с непрекъсването на учебната година е несериозен, да не кажа друга дума. В темата за подстригването не се касаеше за баба, отглеждаща детето, а за такава, видяла го за няма и час. Хайде да не правим паралели между двете.

# 66 11 фев. 2009, 16:30 ч.

Мнения: 12 665

Хубу де, ама авторката иска тя да го заведе, има възможност. Защо трябва да се върши през главата на майката.

# 67 11 фев. 2009, 16:35 ч.

Варна
Мнения: 25 242

Ами не знам защо. Не сме чули другата гледна точка. Като цяло щом не и харесва отношението, ако и детето чувства някакъв дискомфорт в онзи дом, си го прибира. Оправдания с пътуване, със смяна на училище и т.н. са просто оправдания.

# 68 11 фев. 2009, 16:41 ч.

Мнения: 12 665

Цитат на: Месечинка виторога в ср, 11 фев 2009, 16:35

Не са просто оправдания. Гледаш най-доброто за детето. Развод - гадно. Спестяваш му други гадости. Защо тя не е останала в жилището, което е близо до у-щето?

# 69 11 фев. 2009, 16:50 ч.

Варна
Мнения: 25 242

И какво му спестява? Сама пише, че детето не се чувствало добре там. Що за спестяване е това? И казала ли е, че бившия живее в семейното им жилище? А пък доколкото схванах, разводът не е скорошен, тъй че и така да е, детето е можело да се премести в друго училище отдавна. Това да не е единственото училище в града?

# 70 11 фев. 2009, 16:52 ч.

Мнения: 1 047

Цитат на: pasinet в вт, 10 фев 2009, 23:05

Добре казано.

# 71 11 фев. 2009, 17:14 ч.

София
Мнения: 145

За първи път се включвам в подобна тема,мислех и сега да се въздържа,но не успях.Трудно е да се дават съвети отстрани,а и честно казано не знам авторката дали с темата е търсила съвети или е очаквала дружно да я подкрепим ,а да оплюем бившия и настоящата му?Авторката определено е подала не достатъчна ,не точна,хм... и не вярна според мен информация.Така естествено адекватни мнения не могат да се дадат,но изхождайки от поднесената информация не мога да застана в подкрепа на Засега анонимна.Как да повярваш на човек,който казва,че няма родители и никой не е помагал за детето,цитирам част от пост на авторката- "...Когато е имало нужда от непрекъснати грижи,съм си го гледала,съвсем сама при това(нямам родители)..",а преди това споменава майка си,която е гледала детето на сестра и и се е обаждала да я пита дори и за даването на един амидофен?Един път без родители,друг път с майка...Около оставането без подслон,пак мрак и неясноти.Детето присъдено на майката,жилището взел бащата и принудил майката(пак според авторката) по този начин да му даде детето,че да не мизерства и то с нея по квартири.Хайде бе,как доброволно ще си поверя детето на човек,който действа по този начин?Как да разчитам на човек съзнателно оставил ни по законен или не начин без подслон мен и дете ?И този личен лекар на детето.Как личен на детето,пък родната майка не смее/не може/ не иска да ходи при него,че бил приятел на бившия?Защо детето е при такъв лекар,а не при избран от майката?И авторката и за в бъдеще ли не мисли лично да контактува с лекаря на детето си,щото видиш ли не иска да дразни бившия и настоящата ,като ходи при него ?Не става и ясно детето добре ли е там или не? Още доста такива въпроси ми идват,но ще стане дълго,а и темата е пред заключване.
Към авторката-нищо лично към теб,не искам да те обидя или засегна с нещо.Опитах се да те разбера,но не става.Съгласна съм с момичетата,чиито постове определяш като заяждащи.Не видях такова нещо там,просто споделят мнение,както и аз сега.Според мен проблемът е главно у теб.Ако успееш, прочети пак всички мнения и ще видиш много истини за себеси,които не ти се ще явно сама да видиш.Не е нужно да се обясняваш или да се оправдаваш на някого,просто бъди честна пред себеси(ако не пред нас).И да,браво на жената,която се грижи "само" 5 дни в седмицата за детето ти!Определено се опитваш да омаловажиш грижите и,а не трябва.Щом бившият ти съпруг е толкова ангажиран в работата,а и безотговорен,както сама го определяш,явно е,че жена му поема цялата грижа около пребиваването на вашето дете в техния дом.Последно-и аз мисля,че по-скоро си търсиш причина детето да не е при теб,отколкото наистина това да не е възможно.Нали знаеш-когато човек иска нещо,намира начин да го постигне,а когато не иска си търси оправдание !

# 72 11 фев. 2009, 17:16 ч.

Монреал
Мнения: 1 469

Много трудна ситуация. Не мисля, че новата жена е виновна с нещо - тя просто "слуша" съпруга си. Май най-добре да се съюзите двете срещу него Laughing

, но майтапа настрана - само едно нещо исках да ти кажа и то е, не карайте детето да страда заради вашите проблеми - дай му едно хубаво и безпроблемно детство и не го използвайте като оръжие един към друг. Дори да се налага да отстъпиш от позициите си затова, един ден детето ще го разбере и ще ти благодари!

# 73 11 фев. 2009, 17:29 ч.

Мнения: 12 665

Цитат на: TarikMom в ср, 11 фев 2009, 17:16

дай му едно хубаво и безпроблемно детство и

При развод е невъзможно.

# 74 11 фев. 2009, 17:31 ч.

Мнения: 54

Щом детето е при тях естествено, че те ще се грижат за него и не може ти да ги ръководиш от разстояние. Де факто детето е при тях, те го гледат, а ти час по час звъниш по телефона да упражняваш контрол. Уж за по-удбно, но май не е удобно да никой да не говорим, че детето се раздвоява между вас.

# 75 11 фев. 2009, 17:40 ч.

Много подозрително,няма що-един път без родители,един път с майка...Ами баща ми отдавна е починал,а мама-малко преди развода ми...За жилището-не е било наше,макар да вложих много труд и пари в него,на наше име имоти не сме имали.Бащата обеща жилище за детето,аз направих определени отстъпки по време на развода,за да не се съдим до безкрай...само че,след като аз подписах документите,обещаното насреща се изпари.Не съм "пилила" и недоволствала,справях се,както мога.Но дойде момент,в който и аз имах нужда от помощ,но очевидно трябва да напиша похвално слово,задето ми бе оказана такава,макар и много изкривена.И стига,моля ви,сте ми приписвали желание да оплювам настоящата.Попитах принципно дали трябва да се пренебрегва майката,щом е позволила настоящата жена на бащата да се грижи за детето й...

# 76 11 фев. 2009, 17:46 ч.

София
Мнения: 17 283

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 17:29

Цитат на: TarikMom в ср, 11 фев 2009, 17:16

дай му едно хубаво и безпроблемно детство и

При развод е невъзможно.

Айде сега глупости!
Да те запозная с моето дете, да видиш колко щастливо, спокойно, уверено, умно и възпитано е.
Детето ми нямаше да има това хубаво детство, което има сега, ако с баща му бяхме останали заедно.

# 77 11 фев. 2009, 17:49 ч.

Мнения: 12 665

Цитат на: Бърди в ср, 11 фев 2009, 17:46

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 17:29

Цитат на: TarikMom в ср, 11 фев 2009, 17:16

дай му едно хубаво и безпроблемно детство и

При развод е невъзможно.

Ти така си мислиш. щото на теб ти е хубаво.

# 78 11 фев. 2009, 17:52 ч.

Мнения: 476

Не, не трябва да се пренебрегва майката, но и в случая който описваш конкретно, не е станало кой знае какво. За това и по- горе писах, че макар и да е неприятно, трябва в такива ситуации да се подминават тези неща, тъй като освен,че са те пренебрегнали, те пък са обърнали внимание на здравето на детето. За да няма напрежение и проблеми, трябва да се правят компромиси и според мен случая е точно такъв.
Не може да те питат за всичко и да се съобразяват за всичко с теб. Още повече, че ти си тази, която не е част от семейството в дадената ситуация! По-спокойно го давай, че и теб си тормозиш и детето и тях! Peace

Последна редакция: чт, 12 фев 2009, 08:36 от sandcastle

# 79 11 фев. 2009, 18:37 ч.

София
Мнения: 10 329

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 17:49

...

Ти така си мислиш. щото на теб ти е хубаво.

Мда, колко по-хубаво щеше да му е да живее с нещастни родители, изнервени, щото не се траят, след непрестанни кавги и обиди. Например.

# 80 11 фев. 2009, 18:48 ч.

София
Мнения: 397

Не изчетох всичко, но ми направи впечатление, че проблемът ти е, да не те изкарат "безхаберна майка". Някой казвал ли ти го е или само се застраховаш? Ако не са ти правили такива намеци, се успокой- приеми положението докато си стъпиш на краката. Поне мащехата я е грижа за детето ти, можеше да бъде далеч по-лошо.

# 81 11 фев. 2009, 20:10 ч.

Мнения: 46

Авторката още в първата публикация написа,че решението детето да живее при баща си е взето от тях тримата,т.е.майката,бащата и забележете-детето.Защо детето ще иска да живее с баща си?Не вярвам да е толкова безотговорен и чест прави на настоящата му съпруга за грижите положени за чуждо дете.Не ми вдъхва доверие авторката,наистина.

# 82 11 фев. 2009, 23:17 ч.

София
Мнения: 17 283

Цитат на: бъръльо-бъръльо в ср, 11 фев 2009, 18:37

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 17:49

...

Ти така си мислиш. щото на теб ти е хубаво.

И аз това имах предвид, ама какво да обяснявам, само се разводнява темата.

# 83 12 фев. 2009, 00:59 ч.

Стара Загора
Мнения: 3 919

Цитат на: Мадам Х в ср, 11 фев 2009, 17:49

Ти така си мислиш. щото на теб ти е хубаво.

Не мога да не отбележа колко често се изумявам от изказванията ти...

По темата и към авторката:
Щом си взела подобно решение (детето да живее с бащата, дори и временно) е трябвало да си прецениш последствията.
Вместо да се вайкаш и оплакваш, защото просто не намериш решение на проблема си. Такова винаги има, но коства малко повече от това да обвиняваш хората в самоиницативи.

# 84 12 фев. 2009, 02:38 ч.

Мнения: 105

На Засега Анонимна и без това не и е лесно, а вие разбрали-недоразбрали... Сългасна съм с Мадам Х.

За авторката - мисля, че имаш основание да се чувстваш странно. При живи, здрави, имащи време и желание родители, не виждам какво правят други хора на среща с лекар или учител. Това си е работа на родителите. Ако някой отиде вместо мен на такова място без да сме го обсъдили, ще съм бясна. Майка ми не би си го позволила, да не говорим за лели, чичовци, свекърви, бивши или бъдещи. А авторката трябвало да е благодарна, нищо че е казала, че тя ще си го води. Айде стига. Вие не искате ли лично да говорите с лекарите за проблемите на децата? Благодарни ли сте, ако ви препредават и не сте имали възможност да си зададете лично всички въпроси, да обясните какво ви притеснява на лекаря? Какво като не живеят заедно в момента? Детето не е сираче, майка му не е незаинтересована...

Напълно те разбирам, анонимна, нищо че съм от другата страна - имам бивша, аз съм новата, и съм гледала детето. Дори по нейна молба, дори когато и таткото го няма и когато хич нямах опит с деца. Но имаме нормални и човешки отношения. За съфорумките - не всички бивши са вещици, моята определено не е, и тя не ме смята за такава. Обожавам детето, чудесно се разбираме, но те са му родители и за важните неща не бих се бъркала. Не съм се опитвала да играя роля на майка или да се съзтезавам, но за съжаление, познавам хора, които го правят. Развода е гаден за детето така или иначе, поне възрастните да не го въвличат в задочни "войни" и доказване на кой по-добре се грижи и кой е по-велик или по-готин... Ако им пука за детето, не за собственото его. Дълго стана, ама се ядосах, че така я нападнахте. За консултации с лекар самоинициативи не се приемат. И тя няма място там, ако не са я помолили изрично. Точка.

# 85 12 фев. 2009, 06:58 ч.

Варна
Мнения: 25 242

Ами като е така, да иде да вземе тъпото направление от лекаря, а не да се прави на интересна, че бил семеен приятел и дрън дрън. ТОЧКА.

# 86 12 фев. 2009, 08:18 ч.

София
Мнения: 62 595

Много ми хареса изразът "моята бивша". Laughing

# 87 12 фев. 2009, 09:03 ч.

София
Мнения: 397

Да, но щом настоящата гледа детето, е по-добре запозната с развитието на болестта и други подробности и следва тя да обясни на лекаря какво точно му е.

# 88 12 фев. 2009, 10:06 ч.

Мнения: 1 062

А, по повод на това, че личния лекар на детето е приятел, на бившия и тя не щяла да ходи при него? Много силен довод, да не посетиш лекаря на детето си. Много загриженост. И няма точки, мочки. Като толкова иска, сама да се грижи за детето, да си го прибере. Проблема и е бившия. Ама тъй като е неспособна да се оправи с него, пуска теми - аман от самоинициативи, и съска, защо жената е изпълнила молбата на съпруга си. Че и по телефона и се обажда, да не правела така. Айде моля ви се. Или ти предлагаш, настоящата да вдигне един хубав скандал на мъжа си, защото на бившата нещо не и изнася, и не може да се разбере с бащата на детето си. Или когато мъжа и я помоли нещо, тя да се дърпа като магаре на лед, щото бившата тъй иска. А случайно да ти прави впечатление, че анонимната не е способна, дори да направи опит, да има нормални човешки отношения с хората, които се грижата за детето и. Нали много се интересува. Ти представяш ли си детето ти да живее някъде, обаче да не се понасяш с човека, който го гледа. Ами оправданията за взимането на детето. За там какво ще кажем. Или пренебрежението с което обяснява, как оная гледала сина и, само някви си 5 дни в седмицата. Никой на никого не се бърка, да те са му родители - незрели за жалост. Мишка като си в подобна ситуация и ако съпругът ти те помоли да заведеш детето му на лекар, ти няма да го направиш така ли. Ще му кажеш да се оправя. Ще се скараш с него в името на бившата. Ще ми се да съм там, да го видя това чудо.

# 89 12 фев. 2009, 10:20 ч.

Мнения: 4 516

Цитат на: Andariel в чт, 12 фев 2009, 08:18

Много ми хареса изразът "моята бивша". Laughing

И аз досега на това се кисках. Laughing

Мишке, пропуснала си, че Засега Анонимна (този ник взе да ми харесва) е ВЪЗЛОЖИЛА на мъжа си да вземе въпросното направление. Просто съпружето явно хич не е по частта с отговорността и е прехвърлил задължението на половинката си. Айде четете всички редчета, преди да коментирате! Сега защо "нейната настояща" Mr. Green

не се е обадила да предупреди, че има промяна в плана, не можем да знаем. Може да е гадна злобарка, може да е просто темерут, който не знае за какво служи телефона. А може и просто да е един съвестен човек, който е бил помолен да свърши нещо и го е свършила. Проблемът в тази тройка е в комуникацията според мен и това не е грешка само на новата двойка, но и на авторката на темата. Peace

Сядайте и говорете, друг начин аз не виждам. Peace

# 90 12 фев. 2009, 10:34 ч.

Не искам да коментирам авторката по ред причини и за да не звуча грубо, искам само да споделя една случка от моят живот.

Бившата и детето живеят в провинцията, на около 200 км от София. През лятната ваканция детето ни гостува за около месец. Случи се така обаче, че мъжът ми не можа да вземе цял месец отпуск, а само 10 дни, през които ходихме на море. През останалите 20 дни той си ходеше на работа, а аз се занимавах с децата. И така, един ден детето го заболя зъб. Таткото - на работа до доста късно вечерта; майката - на 200 км. Звъня на таткото - отивайте на зъболекар; звъня на майката - ами не знам, дай и аналгин, като си дойде (след две седмици!!!) ще си я заведа на зъболекар. Как ще дам на дете аналгин? В нас не държа аналгин, и възрастните не пием, какво ли остава за дете. Луда работа!!! Естествено, че не я послушах - заведох детето на зъболекар, оказа се че един зъб хем се клати, хем е с пулпит - а отдолу напъва и новия. Извадихме зъба, и хич, ама хич не ме интересува дали някой ще го обяви за самоинициатива или не.

Малко здрав разум в отношенията "бивши-настоящи" не вреди - само с първична ревност и наранено самолюбие не става.

# 91 12 фев. 2009, 10:50 ч.

Мнения: 12 665

Чудя се как ли оцелява това дете по 11 мес. в годината.

# 92 12 фев. 2009, 11:03 ч.

Мнения: 24 467

Аналгинът се отличава от аспирина- първото се дава и на децата, забранено е второто, поне до 12 годишна възраст /тъй пише, де/. Wink

Вярата ми в обективността на писанията на гости и новаци, особено тук, е постоянна и непоколебима.

Ако и когато майката с присъдените род. права, изпълни ангажимента си да предостави детето на бащата за определения по съдебно решение срок, ангажимент на бащата е да го обслужва и да организира отглеждането и възпитанието му. Тя може да си пъха носа само ако това, което той прави /и лицата, на които той възлага/ по повод грижата за детето, е вредно и опсано.
Ако пък майката редовно и за големи периоди от време не изпълнява род. си задължения, въпреки присъдените й род. права, доста рискува последните да бъдат изменени по съответния ред. Това- само като предупреждение.

# 93 12 фев. 2009, 11:05 ч.

Цитат на: Мадам Х в чт, 12 фев 2009, 10:50

Чудя се как ли оцелява това дете по 11 мес. в годината.

Трудно. На 12 години тежи 64 кг, слуша чалга, гледа сапунени сериали и иска да стане гримьорка на фолк певици. А четворката я има за прекрасна оценка в училище.
Очакваме с нетърпение да навърши 14 години, за да се преразгледат родителските права и да я вземем да живее с нас. Макар че щетите вече ще са трудни, да не кажа невъзможни за корекция Sad

# 94 12 фев. 2009, 11:14 ч.

Мнения: 2 723

Добре де, до тук разбрахме, че всички бивши съсипват живота на децата, а насточщите са единственият им шанс за нормален живот hahaha

Нямам търпение бившият ми мъж да се ожени повторно, за да стана и аз гнусна твар Mr. Green

# 95 12 фев. 2009, 11:16 ч.

Мнения: 24 467

Като искате да го вземете при вас детето поради що ще чакате да стане на 14 години, една настояща? Това от кога се прави служебно на тази възраст, за преразглеждането говоря и от кога е запретено да става по- рано?

# 96 12 фев. 2009, 11:21 ч.

София
Мнения: 62 595

Цитат на: Никси в чт, 12 фев 2009, 11:14

Нямам търпение бившият ми мъж да се ожени повторно, за да стана и аз гнусна твар Mr. Green

И да му дадеш децата.

# 97 12 фев. 2009, 11:22 ч.

Мнения: 24 467

Хубаво, хубаво е в ДиС!

# 98 12 фев. 2009, 11:24 ч.

Мнения: 2 723

Цитат на: Andariel в чт, 12 фев 2009, 11:21

Цитат на: Никси в чт, 12 фев 2009, 11:14

Нямам търпение бившият ми мъж да се ожени повторно, за да стана и аз гнусна твар Mr. Green

И да му дадеш децата.

Абе ако може да им предложи повече от мен не виждам причина да не му ги дам.
Той е родител точно толкова колкото и аз.
Защо аз да мога да ги гледам, а той не Thinking

# 99 12 фев. 2009, 11:24 ч.

Мнения: 24 467

Просто е- децата ти ако нямат 14 г., са осъдени вече да ги гледаш ти! И да пият аналгин.

# 100 12 фев. 2009, 11:39 ч.

Мнения: 2 723

Цитат на: Judy в чт, 12 фев 2009, 11:24

Просто е- децата ти ако нямат 14 г., са осъдени вече да ги гледаш ти! И да пият аналгин.

УЖАС... горките деца Mr. Green

# 101 12 фев. 2009, 11:42 ч.

София
Мнения: 8 932

Сега можем да очакваме тема: " Гледам детето на бившата на мъжа ми, заведох го на лекар, пък тя вдига скандали!"
След като авторката си е дала детето да го гледа друг, един вид се отказала от правото си да се грижи за детето. Някак си не мога да си представя това с прането и гладенето как се осъществява. newsm78

Детето събота и неделя при майка си ли живее? Със сакове ли се разнася? Абе въобще ситуацията е меко казано странна.

# 102 12 фев. 2009, 11:45 ч.

Така,чета и се смея.
Авторката,защо не каза ,че всъщност и двете и деца са при баща си и Онази .
-Че бащата работи по 12-14 часа всеки божи ден -365 дни,ако щете...
Дааа,това е един безотговорен човек.Как не го е срам??
-Че детето нямаше една имунизация,един профилактичен преглед.
-че детето ходи три седмици зъбобол и накрая пак Онази го заведе на зъболекар.Как не я е срам и нея?
-че авторката,трябваше да го заведе на преглед след 6м.,но тя го заведе след 10м.и то забележете ЗАЩО-защото Онази взе направление да го заведе тя...
-така наречените кабинети са "Детска очна клиника"към МА.Авторката не използва взетото направление за МА,а го заведе по думите на детето в поликлиниката..
Казвам категорично-няма да пиша повече.ТОЧКА от мен.

# 103 12 фев. 2009, 11:50 ч.

Някой каза-липсва ви комуникацията.Ами точно затова пуснах темата! Защото ако има комуникация,тя е единствено по моя инициатива.Не аз съм гордата-аз си звъня,напъвам си за разговори.Което пък се определя като пъхане на носа ми навсякъде и досаждане даже и от някои от пишещите.
И има разлика между да заведеш дете на лекар/зъболекар по спешност и да го водиш да консултираш проява(за да не се превърне тя в проблем),за която само си подочул и подразбрал,защото по времето на тази проява не си познвал още нито детето,нито даже бащата...Че и да се подписваш на място,където пише "родител/настойник",пък макар и с разрешението на бащата.Това се опитвах да обясня на настоящата- дори аз да бях и разрешила да подписва от мое име,пак е нередно тя да го прави.Според мен това си е проблем,не е никакво "какво толкова".

# 104 12 фев. 2009, 11:52 ч.

Мнения: 24 467

Трите имена и ЕГН-та и да пишем решението вече!

# 105 12 фев. 2009, 11:55 ч.

Мнения: 1 062

Очакваме да се включи и бащата, да изясни ситуацията. Брей, отказвам сериалите вече, ще следя тук.

# 106 12 фев. 2009, 11:57 ч.

Мнения: 293

Бащата работи по 15 часа на ден и няма как да дойде да ни разясни Whistling

Чудно, при това положение кое му е добре на детето там ? И то по-добре отколкото със собствената му майка....

И аз съм отказала отдавна сапунките hahaha

# 107 12 фев. 2009, 12:01 ч.

Аз пък се смея на инициативната...Този баща дали не е "работил" по 12-14 часа всеки ден и когато децата му са били малки,а бившата,тогава настояща,дълбоко е вярвала,че той НАИСТИНА работи,а не върти любов с подчинените си и техните приятелки?

# 108 12 фев. 2009, 12:06 ч.

Стара Загора
Мнения: 3 919

Цитат на: AGAPH в чт, 12 фев 2009, 11:57

И аз съм отказала отдавна сапунките hahaha

Aз направо си спрях кабелната. За какво ми е да плащам месечни такси. Mr. Green

# 109 12 фев. 2009, 12:06 ч.

Мнения: 1 062

"Засега анонимна", "една настоща", "инициативната", "наблюдателка" hahaha

, кой чакаме още?

# 110 12 фев. 2009, 12:18 ч.

Мнения: 293

Чакаме главната роля и падат завесите,светват прожекторите и на бис ! hahaha

# 111 12 фев. 2009, 12:29 ч.

Мнения: 4 516

Цитат на: Никси в чт, 12 фев 2009, 11:14

Нямам търпение бившият ми мъж да се ожени повторно, за да стана и аз гнусна твар Mr. Green

Не е задължително. Можеш да се ожениш повторно за разведен и да станеш "настоящата идеална" на някоя "гнусна бивша" Mr. Green

Оспамих яко, за което съжалявам, но си мисля, че ако една майка е калпава, тя ще си остане такава без значение дали е разведена или не. Ако другата гостенка тук описва правилно нещата и без да преувеличава, аз също смятам, че бившата на мъжа й не си гледа добре детето, но това е мое мнение и съм последната, която трябва да съди. Темата май беше за нещо друго, забравих вече за какво, много се отклонихме.
П.П. Имах предвид "една настояща".

# 112 12 фев. 2009, 12:57 ч.

Мнения: 2 723

Лелееее 1001 нощ ряпа да яде Joy

Защо всички анонимни гости не хванете са се съберете и да си решите проблема, тука няма да ви помогнем, само сеир ше зяпаме Mr. Green

И може ли някой да ме светне, щото май нещо не мога да затопля...
Цялата драма заради единия подпис на инициативната нова съпруга ли е Thinking

# 113 12 фев. 2009, 13:01 ч.

Мнения: 194

Пак ли бееее....

Ма аз ви казах в самото начало да слагате кънките Mr. Green

# 114 12 фев. 2009, 13:03 ч.

Мнения: 1 062

Ти пък, за един подпис. Настоящата е си е позволила, да изпълни молбата на съпруга си, да заведе детето на лекар. Как човек да не я мрази?

# 115 12 фев. 2009, 13:05 ч.

Мнения: 800

Не знам какъв ви е проблема, ама мъжът ми е плод на ето такава ситуация с две майки и двете много инициативни и много "любящи" и "отговорни", които са си запълвали времето да си обясняват чувствата и правата върху детето, докато баща му бил в щатите .... резултатът е ЧУВАЙ БОЖЕ! безотговорен, свикнал някой друг да му върши работата, а той да си гледа кефа, елементарни неща от възпитанието му липсват, т.е.е внимавайте, "майки". Мястото на едно дете е при "първата", "биологичната" майка каквито и да са условията ... А да не ви казвам колко е готино да имаш две свекърви както съм аз сега...

# 116 12 фев. 2009, 13:06 ч.

Мнения: 2 723

Цитат на: Пълнолуние в чт, 12 фев 2009, 13:03

Добре де, разбрахме защо детето или май вече децата стана не живеят при майка си, ама не разбирам защо тя да не може да заведе детето на лекар. И това ли с проблем с апартамента е свързано Thinking

# 117 12 фев. 2009, 13:18 ч.

Мнения: 4 516

Тя си каза какъв е проблемът е лекаря - бил семеен приятел на новото семейство, не искала да има отношения с доктора.

# 118 12 фев. 2009, 13:19 ч.

Мнения: 1 062

Не, тя може да го заведе на специалист, но не може да отиде при личния лекар на детето, защото е приятел на бившия. И така, бившия или жена му, трябва да отидат да вземат направление, а после майка му да го заведе на лекар. Обаче настоящата завела детето на лекар ( най-вероятно по молба на мъжа си ). Това е проблема.

# 119 12 фев. 2009, 13:21 ч.

Мнения: 2 723

Цитат на: *АнАн* в чт, 12 фев 2009, 13:18

Да де ама това какво общо има със самоинициативата на новата жена...

Цитат на: Пълнолуние в чт, 12 фев 2009, 13:19

Абе кви да тия глупости, да беше сменила личния лекар, сега декември можеше.
Значи ли това, че всеки път, когато детето е болно, тя ше звъни на бившия да го води на лекар, защото не иска да види приятеля му ooooh!

Много благодаря за разяснението, явно от толкова форумни сапунки съм затъпяла Embarassed

# 120 12 фев. 2009, 13:24 ч.

Мнения: 24 467

Предлагам развод между бившата и настоящата /мъжът без друго не играе тука/ и присъждане род. права на една от двете, а на другата- мерки за контакти с детето, отсъждане на лекуващ педиатър и одобрен от съда кръг от лекари- специалисти и одобрен списък с лекарства и начин на лечение и работата просто спи.
Имената и ЕГН-тата!

# 121 12 фев. 2009, 13:28 ч.

Мнения: 12 665

Важното е, че се осъществи комуникация.

# 122 12 фев. 2009, 13:29 ч.

Мнения: 2 723

Цитат на: Мадам Х в чт, 12 фев 2009, 13:28

Важното е, че се осъществи комуникация.

Тя до сега не им е помогнала особено Mr. Green

# 123 12 фев. 2009, 13:31 ч.

Sofiq
Мнения: 10

Егати сапунката Joy

Аз лично "познавам" една такава майка - оставила двете си деца на бившия си мъж /незнам дали има настоящата в момента/. Та тя е преценила, че при бившия децата ще са по-добре или по скоро, че тя ще има повече време за себе си Laughing

Взема ги през седмица за уикенда, а през другото време скача от мъж на мъж/все семейни/. същевременно се оплаква колко и е тежък живота, как е трябвало да си остави децата...... и незнам още какво си newsm78

# 124 12 фев. 2009, 13:37 ч.

Мнения: 1 062

Комуникацията им, много куца. Иначе, нямаше да я има тая тема.
*fenix* , дай подробности, ще я разнищим тази дама, и ще си кажем тежката дума. Flutter

# 125 12 фев. 2009, 13:55 ч.

Sofiq
Мнения: 10

Цитат на: Пълнолуние в чт, 12 фев 2009, 13:37

Не съм се интересувала за живота и през последната година, та нищо чудно и да е авторката ако всъщност има две деца оставени на бившия /както твърди другата анонимка/. Това, което знам за въпросната ми "позната" е, че номерът и е да си нарочи някой женен господин и да започне да му се оплаква от бившия си и живота с него /който от моите наблюдения хич не е бил лош, но нея не я е устройвал/ като същевременно четка самочувствието на жервата си и го кара да се чувства велик Joy

и постепенно шарана налапва въдицата. Следват романтични вечери, подаръчета, екскурзийки по света и у нас........ Работи по двама, трима едновременно Laughing

Та в крайна сметка кога да има време за децата, че то не остава от хойкане. А иначе гледа да мине за примерна майка - жертва на бившия, който и е взел децата. Свят шарен, хора всякакви Peace

# 126 12 фев. 2009, 14:01 ч.

София
Мнения: 11 710

Толкова весело май никога не е било...!
Ако двете анонимки сте бившата и настоящата,защо не вземете да се разберете.Мисля,че е в интерес на цялото семейство.

# 127 12 фев. 2009, 14:41 ч.

Темата се изроди,както става напоследък. Някой си се припознал,друг познал свой познат...
А има толкова причини да пишеш като гост...Благодаря за дискусията,квалификациите,категориите и т.н.
Моля за намесата на модератор-нека темата бъде заключена!

# 128 12 фев. 2009, 14:50 ч.

Мнения: 1 062

Ако искаш, темата ти да се заключи, помоли модератор лично. На съответния подфорум. С призиви в постовете - трудно ще стане. Ето, от трета страница молиш.

# 129 12 фев. 2009, 15:02 ч.

Цитат на: Засега анонимна в ср, 11 фев 2009, 08:39

..............................Не съм казвала,че жената ми е виновна. Просто,след като се разбра,че бащата прехвърля на нея задълженията си, и казах,че очаквам при друг такъв случай да не го прави повече,а да накара детето да ми се обади,щом тя не желае лично да го прави.Обаче,познавайки характера на бившият,знам,че тя се страхува от раздори с него,ако му се противопостави и каже-майката трябва да знае,помолила ме е през главата и да не правя нищо................

Засега Анонимна,

прочетох с интерес темата ти. Много съжалявам и ти съчувствам за чисто битовия проблем и за факта, че си принудена да изпратиш детето да живее отделно от теб.

От друга страна няма как да бъда съгласна с теб. В едно семейство задълженията се разпределят по равно и когато единият партньор няма възможност да свърши нещо, то то се върши от другия. Независимо дали ти харесва или не другият партньор е новата му жена и тя води детето ви на доктор заради мъжа си, не заради теб. Независимо ти какво очакваш тя да прави за в бъдеще не си в схемата и не си човека, който ще й казва какво да прави, нищо че се касае за детето ти. От нейна гледна точка се касае за детето на мъжа й, който я е помолил да се погрижи за него и ти вобще не я интересуваш. Не би и трябвало. И не виждам абсолютно никаква причина жената да прави каквото и да било през главата на мъжа си (дори и без да се страхува от него), той й е мъж, ти не си й никаква. Пак е направила компромис да води разговор с теб по телефона, аз бих ти затворила. Казваш, че си имала уговорка, която не е спазена - ами насочи претенциите си към този, с който си се уговаряла, не вярвам да имаш уговорка с жената. Откъде-накъде ще я притесняваш след като не можеш да опонираш на бившия си?

И не знам защо твърдиш, че на всички ни било ясно, че бивша и настояща не трябвало да се търпят. Аз съм в такава ситуация и нямам абсолютно никакъв проблем с другата дама, защото и двете сме доста интелигентни. Поддържаме контакт на добри познати, но никоя от нас не си позволява да се бърка в живота на другата, да я занимава със семейните си и битови проблеми, камо ли пък да й казва какво да прави.

Препоръчани теми

Сексуално несъвместими в семейството

Психически нестабилен и агресивен член на семейството

С какво ви дразнят свекървите? – 156

Секс след 40-кое е нормално и кое-не

Причина:

Причина: