Публикувана: 29 авг. 2007, 08:34 ч.
Последно мнение: 6 септ. 2007, 09:22 ч.

какво да правя?

3 237
52
1

1
2
3
4
Всички

29 авг. 2007, 08:34 ч.

Мнения: 882

Здравейте,
Отдавна искам да се присъединя към Вас, но все не набирам смелост. Някои мами ме познават от един друг подфорум.Смятах, че моите проблеми са "бели"в сравнение с Вашите. При мен всичко е точно обратното.
Дъщеря ми има чудесен баща, който я обича, но само нея. Грижи се за нея, старае се нищо да не й липсва. Взема я вечер за кратко, но и доставя всички удоволствия за които едно дете мечтае. Купува й всичко, което пожелае. Никога не й се кара и тя го боготвори.
Аз работя във фирмата му, с много хора и троша страшно много нерви по-цял ден. Имаме детегледачка през деня. Вечер майка ми помага, за да мога поне малко да си отспивам. Разбира се, че въпреки всичко прекарвам доста време с детето си. Участвам във всички излизания с таткото. Старая се да не се карам. Гушкам я постоянно.
Проблемът е в това, че тя постоянно повтаря "не обичам мама","Искам татко".
Таткото ни нае детегледачката, за да мога да работя по-вече, а постоянно повтаря пред малката, че съм я зарязала, че съм я хвърлила на майка си, че детето ме мрази. Сещате се колко ми е болно нали? Започнах постепенно да осъзнавам, какво ще се получи с дъщеря ми, ако тя продължи да живее в среда където няма обич и разбирателство и има само един авторитет, финансово незавизим и мощен.
Реших да се заема в ръце и да оправя нещата. Кураж не ми липсва. Помолих майка да си отиде, детегледачката също, но детето не ме иска. Беше свикнала вечер да спи с баба си и отказва да остане при мен. Татко й обаче веднага се явява в услуга, за да не плаче детето и я взема, без да направи опит да я успокои и да й каже две хубави неща за мама, а вместо това : "видя ли как те мрази детето, а ти искаш да си я вземеш и да ме напуснеш."
Вече незнам кой си ден, не съм спала, не съм яла, не мисля за нищо друго, освен за това как да върна дъшеря си.
Има и оше нещо, когато той не я гледа, например сме в другата стая, тя ме гушка и казва, че много ме обича, но пред него изпълнява другата сценка.
Кажете ми какво да правя? Дайте ми съвет? Тя е целият ми живот.

# 1 29 авг. 2007, 10:05 ч.

Мнения: 911

...

Ужасна ситуация!

Мен най-много ме притеснява това, че детето вече се е научило да изпълнява "сценки" и да се прикрива. Може би най-правилно е да говорите с бащата, защото този "авторитет" приучава малката на лицемерие още отсега. Ужасно е детето да прикрива обичта си към майката! Ще му се обърка главицата, ако не променита атмосферата възможно най-скоро.

Не знам...Обясни му на този "любящ" баща, че прави нещо чудовищно като се отнася така към теб пред детето.

И защо работиш толкова много, след като бащата осигурява финансите? За да се чувстваш независима?!! Naughty

Не разбрах колко е голяма малката, но тези дни и нощи никога няма да се повторят - наслади им се!

Уф, не ти помогнах много, но ще ти стискам палци да оправите някак нещата, въпреки че...не ми е много ясно как. Очевидно тати не е от най-деликатните натури и има нещо да ти доказва на теб. (абе, какви са тия сбърканите мъже бе! #Cussing out

)

# 2 29 авг. 2007, 10:14 ч.

Мнения: 341

Трудно е да се даде съвет, когато става въпрос за взаимоотношения. По-скоро се опитвам да се поставя на твоето място и да си представя аз какво бих направила. Основното според мен е таткото да бъде хванат за ушите и сериозно да му се постави въпроса, че независимо какви са отношенията помежду ви, е абсолютно недопустимо да се говори пред детето срещу когото и да било от хората около него, да не говорим срещу майка му. Вероятно таткото е със самочувствие и трудно би приел подобна критика, но може пък и да му стигне до съзнанието това, че по този начин детето от най-малко бива неволно научавано да дели хората на лоши и добри. От там нататък с времето според мен трябва да се търси начин по-трайно да се задъблочи връзката с детето - да излизате двете, да я водиш на любимите й места, да й правиш дребни кефчета (в повечето случаи, уви, свързани с пари), да си говорите, да си имате ваши си места и забавления, различни от тези с таткото - и през цялото време да чувства твоята любов и отдаденост... Трудно е много... Пожелавам ти успех! Peace

# 3 29 авг. 2007, 10:46 ч.

Мнения: 189

Детето се чувства изоставено от теб, и това и е насадено в малката главица от баща и. Не че не обича, но ти няма доверие. Спечели го на всяка цена!

# 4 29 авг. 2007, 10:50 ч.

Мнения: 2 327

Radini, знам колко всеотдайна майка си и какво си направила за детето си. Предполагам колко ти е болно да чуваш такива думи от дъщеря си. Все пак имай предвид, че тя е още малка. В повечето случаи не влага умисъл в това което казва, а просто иска да постигне своето. Баща и не се грижи за нея, той я глези, което не и носи нищо положително. Освен това ми се струва, че я ипозлва за да те задържи по някакъв начин.
Ако си тръгнеш определено тя ще го преживее трудно, защото няма да може да разбере защо я отделяш от баща и. Но със сигурност ще го преживее.
Все пак може би не е късно да се опитате да си оправите отношенията с баща и. Стига да е готов да отстъпи и да проумее какви ги върши.

# 5 29 авг. 2007, 11:05 ч.

Мнения: 515

Притеснява ме повече поведението на детето ти когато сте сами.Защо?Каква е причината пред него да се държи така.Не е ли някъкаъв комплекс на бащата към нея,ако е така сериозно поговори с специалисти.познавам такова семейство и знам колко много страда приятелката ми от това отношение.сега момиченцето е на 14 години и буквално се грижи за баща си като негова съпруга.Излиза само с нея,беседва само с нея,всички решения ги вземат само двамата.За него тя е всичко и след 15 годишен брак моята приятелка се чувства като натрапница между тях.Все по често и се натяква ,че живеят с нея само за да не лиши детето от майка му.Много добре помисли ккаво те очаква за напред!!!!!

# 6 29 авг. 2007, 11:22 ч.

Мнения: 1 809

Ужасна ситуация,наистина..За мен бащата манипулира детето и то много усилено,съответно за твоя сметка.Не знам какво да те посъветвам,дори се замислих аз какво бих правила в подобна ситуация...Със сигурност ще потърся помощ от специалист по подобни въпроси.Не е и няма да е лесно,но потърси съвет и помощ от някой който може да ти помогне,бъди колкото може до детето,прояви цялото си търпение и дай цялата си любов и няма начин да не успееш!
Пожелавам ти много сили и успех! Hug

# 7 29 авг. 2007, 12:02 ч.

София, "Младост 3"
Мнения: 9 210

Radini moja suvet e da pogovori6 s muja ti do kakvo moje da dovede tova - deteto da zagybi majka si!
i zdraveto si su6to===znae6 kolkoe vredno za neja da se nervira
pogovoti i my daj vreme - na nego, a deteto - mi izpolzvaj parite my zaSEBE si! vzemi gi i budi s deteto si, izpolzvaj go da bude6 s malkata bez da raboti6 - da vuzstanovi6 vruzkata s deteto i posle ve4e dejstvaj

i o6te ne6to - NE PROMENJAJ tolkova drasti4no jivota na deteto si - nea pone majka ti idva ama po polovin den
izlizajte purvo zaedno i posle - ti sama s deteto
ti ja li6ava6 ot raz ot vsi4ko s koeto e sviknala a tova e vredno
pri takiva promeni se podxojda plavno i postepenno bez zverski sutresenija za deteto

yspex i sum s teb

# 8 29 авг. 2007, 12:17 ч.

Мнения: 604

Радини,

Присъединявам се към мнението на Стън и ми се струва, че ще бъде много полезно да поговориш с психолог. Имам координати на няколко проверени специалисти, ако решиш пиши ми на лични, веднага ще ти изпратя.
Направо сърцето ме заболя като прочетох това, което си написала.

#2gunfire

- явно нямат край егоистите... Обсъждали ли сте с мъжа ти, че такова поведение от негова страна е пагубно и за детето и за вашите отношения.
Мисля, че връзката майка-дете е много силна и съм сигурна, че дъщеря ти много те обича, тя е още дете, което естествено се полакомява за глезотии и своеволия. Страхувам се, че възпитанието й сериозно ще пострада в тази надпревара за обичта и вниманието й. Единствено ти можеш да решиш как е най-правилно да постъпиш. Кошмарно е да продължаваш да живееш под такова напрежение.
Пожелавам ти много кураж и сила, за да намериш най-добрия начин да спасиш себе си и детето и да възвърнеш спокойствието и хармонията в сърцето си. Hug

# 9 29 авг. 2007, 13:30 ч.

София
Мнения: 1 105

Много грубо от страна на съпруга ти, настойва детето срещу теб и в същото време държи и теб под контрол, за да не си тръгнеш. За съжаление не знам какво да ти кажа.
Може би точно това

Цитат на: radini в ср, 29 авг 2007, 08:34

Дъщеря ми има чудесен баща, който я обича, но само нея. Грижи се за нея, старае се нищо да не й липсва. Взема я вечер за кратко, но и доставя всички удоволствия за които едно дете мечтае. Купува й всичко, което пожелае. Никога не й се кара и тя го боготвори.

Води до това:

Цитат на:

Проблемът е в това, че тя постоянно повтаря "не обичам мама","Искам татко".
Таткото ни нае детегледачката, за да мога да работя по-вече, а постоянно повтаря пред малката, че съм я зарязала, че съм я хвърлила на майка си, че детето ме мрази. Сещате се колко ми е болно нали? Започнах постепенно да осъзнавам, какво ще се получи с дъщеря ми, ако тя продължи да живее в среда където няма обич и разбирателство и има само един авторитет, финансово незавизим и мощен.
Татко й обаче веднага се явява в услуга, за да не плаче детето и я взема, без да направи опит да я успокои и да й каже две хубави неща за мама, а вместо това : "видя ли как те мрази детето, а ти искаш да си я вземеш и да ме напуснеш."
Вече незнам кой си ден, не съм спала, не съм яла, не мисля за нищо друго, освен за това как да върна дъшеря си.
Има и оше нещо, когато той не я гледа, например сме в другата стая, тя ме гушка и казва, че много ме обича, но пред него изпълнява другата сценка.
Кажете ми какво да правя? Дайте ми съвет? Тя е целият ми живот.

Мисля, че трябва да му кажеш това, което си написала, защото не е честно от негова страна да постъпва така и да ви манипулира и двете.

# 10 29 авг. 2007, 14:47 ч.

Балчик
Мнения: 9 220

РАзбирам те напълно. При мен се получи нещо такова с големия ми син. Той сега е на 17. Малкият е на 7 и се развеждам, с всички сили искам да предотвратя това да се случи и с него. Макар че онзи мръсник действа по всякакви нечестни методи и донякъде успява.ТАкива глупости говори на децата, че се хващам за главата. Твоята е малка още, но ако това му е идея фикс на твоя- няма отърване. Сега големият живее при свекърва ми(нямаме развод още и режим за децата), много рядко идва в къщи и не се интересува от моята рода изобщо. Нито майка ми и баща ми почита... Много ми е болно. И всичко, защото нямах сили да се противопоставя навремето на свекър и свекърва, да не ги обидя, да не съм лоша... Да не ме намрази за това и мъжа ми. Сега всеки ден вземем лекарството "майната им", обаче- не помага. Вземай мерки, докато е време.

# 11 29 авг. 2007, 14:51 ч.

Мнения: 2 863

Много ми стана болно за теб, катоте прочетох.
Може би детето ти има чудесен баща, но то е защото гради целите си отношения с нея за твоя сметка, при това съзнателно.
На първо, място на всяка цена намери свестен психолог, за да разцъкате цялата ситуация и ти да си подготвена.
На второ- за съжаление моето мнение( дано да греша) е, че няма шанс, този човек да осъзнае какво прави, на какво учи детето ви и най-важното кой ще плати цената- без съмнение- това ще е дъщеря ви. Ако е имал ресурс да помисли за тези неща, нямаше сега да пишеш тука. Това не е без да искам, това е целенансочено отношение към теб. Не казваш на колко години е детето, това е много важно?
Разбирам те повече от прекрасно- бащата на синът ми е от "добрите"... докато един ден не схванах,че някак цялата тая доброта е за моя сметка- той е с подаръците, няма забележки, всичко може, всичко е позволено... Имали сме страхотни скандали, докато успея да му покажа какво прави и че то е на мой гръб. Правеше ми забележки пред детето, аз забраня нещо, той го позволи, критикуваше ме пак пред него. Когато започна да го осъзнава, настъпи малка промяна, сега поне гледа да е единодушен с мен по важни въпроси, но все пак имах зад гърба си неговото разбиране, че за едно дете майката е най-важна, а този факт хич не е без значение. Ако имах успех, то е защото сме разделени и нямаше с какво да ме държи.

Но те уверявам, няма да се спре сам, ако ти не го спреш, детето ще страда, защото трябва да прикрива обичта си към теб, за лицемерието, на което я учи- вече са ти казали....
Истината е, че доста си изтървала положението и сега ще ти е нужен много кураж и сила, за да се справиш- пожелавам ти го от все сърце......може би като попишеш още, ще излезат още подробности, които са важни???

Последна редакция: ср, 29 авг 2007, 14:56 от Jaly

# 12 29 авг. 2007, 14:53 ч.

Мнения: 1 732

Ужас!

Явно мъжът ти е голям манипулатор. Как е успял да завърти нещата, та ти да си виновната за всичко ooooh!

Хем да работиш, хем обаче не прекарваш достатъчно време с дъщеря си...Умело...
А това, че и купува всичко и я глези Sick

Той те държи изкъсо чрез нея.
Един вид, няма да си тръгнеш, защото детето много ме обича и не може без мен.
Блях! Блях за такива бащи!
По-добре никакъв!

# 13 29 авг. 2007, 14:59 ч.

Мнения: 2 863

Имай предвид, че ако го прави нарочно, за да те държи по някакъв начин, то следва да очакваш и други изобретателни методи, когато покажеш съпротива.

# 14 29 авг. 2007, 15:03 ч.

Мнения: 6 315

Много мъчно ми стана като прочетох какво прави мъжът ти Cry

. Според мен също го прави съвсем целенасочено. Подкрещям Jaly - говори с психолог и с мъжа си, опитай се да го спреш.

Аз преживях подобно нещо след развода, но нещата сега са по-добре, а и самото дете някак се успокои и е явно, че при мен, въпреки че у дома има и правила и не всичко е позволено или се купува, му е по-добре.

# 15 29 авг. 2007, 15:36 ч.

Мнения: 882

Благодаря Ви момичета! Hug

Знаех си, че ще ме разберете и ще ми помогнете със съвети.
Днес, съвсем се убедих, че малката, която е на 3 години, ме манипулира. Мога да се справя, ако баща й ми помогне. Той, обаче наистина вярва или не съм сигурна, че тя ме мрази. Когато се опитам да говоря с него, настава такава олелия и то често в нейно присъствие. Краят на "разговора" завършва с още няколко обиди, от ония дето остават за цял живот. Влиза в играта и майка ми и сина ми и работата ми. Ако, пък реша да се съглася, че е абсолютно прав и трябва да ни пусне да си вървим и да намери подходяшата, става още по-трагично. Всичко свършва след около два дена, когато аз се опитам да позабравя в името на детето и разума, получавам извинения и така до следващия път.
Само, че малката е запомнила и слушала много добре.
Снощи, въобще не ми разреши да я докосна и се наложи да спи при него, а днес не се отделя за секунда от мен. Гушка ме, целува ме. Естествено, него го няма.
Иска ми се да вярвам, че не го прави нарочно. Иска ми се да вярвам, че в старанието си да ме държи под контрол прави така.
Обаче, тъпче през сърцето ми и за съжаление ще плаща дъщеря ми.

Сабина, това най-много ме е ядосвало

Цитат на: Сабина в ср, 29 авг 2007, 14:53

Ужас!

Явно мъжът ти е голям манипулатор. Как е успял да завърти нещата, та ти да си виновната за всичко ooooh!

Хем да работиш, хем обаче не прекарваш достатъчно време с дъщеря си...Умело...

И накрая, "всичко съм си постигнал сам".
Истината е, че ми се налага да работя, защото имам по-голям син и трябва да се грижа сама за него. Искам парите, които му давам да са спечелени с моя труд. Той е голямо момче. Трябва да има пример за жена.

# 16 29 авг. 2007, 15:39 ч.

Мнения: 1 425

Не знам какво му е прекрасното на тоя баща, на мен ми прилича на лъжец и манипулатор.
И според мен е добре да се чуе мнението на психолог или семеен консултант. Може би и детски психолог да поговори с детето.

# 17 29 авг. 2007, 15:43 ч.

Мнения: 2 863

Сега, ако правилно разбирам синът ти е от предишна връзка(брак)?
Още повече тогава, ако е способен да дели двете деца на една майка.... два пъти повече заставам зад думите си- ако не се противопоставиш категорично ще заложиш отношенията си с дъщеря си.
Изключително рядко си позволявам да давам акъл, ама в случая напарво ми се иска- не го оставяй да набива в главата на детето ти и една дума против теб #2gunfire

Той няма да ти сътрудничи, защото неговият начин е най-лесният да има обичта на едно дете, доброволно няма да се откаже от него- бъди сигурна.
И абсолютно е прав Пантер- кое му е прекрасното Mr. Green

И знаеш ли, откажи се от това коетоти се иска да вярваш- погледни нещата каквито са - Тя не ти е дала да я докоснеш сощи, ТОЙ го знае, знае че ти е мъчно, но взима детето при себе си... всеки нормален човек би казал" на мама й е мъчно, не бива да правиш така, тя те обича" ... и в тоя ред....отвори си очите момиче Hug

Намери си добър психолог и не отлагай решаването на проблема, защото е повече от сериозен.

Последна редакция: ср, 29 авг 2007, 15:49 от Jaly

# 18 29 авг. 2007, 15:52 ч.

Мнения: 882

Jaly, абсолютно си права. Те от там се натрупаха много неща. Непозволявах и дума да се каже за детето ми. Аз затова си го издържах сама. Сега вече е на 18 години и като го гледам, не мисля, че съм била лоша майка.

# 19 29 авг. 2007, 16:10 ч.

Мнения: 515

Дори и само това ,че искаш помощ е показателно ,че си много добра майка.От думите ти разбирам ,че отглеждаш с много любов децата си и искренно страдаш от създалата се ситуация в семейството ти.Още повече ,че вече имаш едно пораснала дете ,което от думите ти разбирам ,че ечудесен млада чоек.Не оставяй така нещата,противоостави се на ситуацията.НЕ ПОЗВОЛЯВАЙ НА НИКОЙ ДА ТЕ НАРИЧА "ЛОША МАЙКА".още повече,че ти едва ли си такава. #2gunfire

# 20 29 авг. 2007, 17:41 ч.

Мнения: 1 732

Цитат на: Jaly в ср, 29 авг 2007, 15:43

Много е тъжно... Sad

Синът ти не живее ли с вас? И как така ти го издържаш сама? Какво значи сама? Вкъщи отделен бюджет ли имате със съпруга ти? Да разбирам ли, че той купува на малката каквото поиска, а на сина ти - нищо... Confused

Говорете ми после във форума, как някой мъж ще приеме дъщеря ми за собствена и ще я обгрижва и обгражда с любов... Sad

# 21 29 авг. 2007, 17:58 ч.

Мнения: 882

Не сме женени и слава богу. Живеем в различни жилища. Мислим да живеем заедно, но все нещо се случва и аз немога да се реша. Той се грижи изцяло за малката. За баткото, аз се грижа. Той си е само мой. За щастие на него никой нищо не му купува и страшно много ме обича и уважава.
Толкова е сложно всичко при мен, че се чудя сама на себе си, как така успях да си направя живота пълен хаос.

# 22 29 авг. 2007, 18:09 ч.

Мнения: 2 863

ей, Сабинче, моя бившия мъж точно така обича дъщеря МИ... душата си дава за нея, стига се до там да се караме, че пренебрегва синът НИ. Това беше офф Heart Eyes

radini, каквито и да са причините, едно е сигурно - без да се опънеш на това отношение нещата няма да се оправят сами.

# 23 29 авг. 2007, 18:26 ч.

Мнения: 2 327

Radini, помисли първо какъв искаш да е животът ти. Помисли за себе си малко. А след това и за детето.
То се нуждае от спокойна обстановка. В момента с баща му сте нито заедно, нито разделени. Просто изберете едното от двете. Не съм сигурна дали в тази обстановка малката може да се почувства добре и без настройване от единия родител. На нея и трябва един дом.
А ако си изясните вие отношенията и можете да разговаряте спокойно може част от проблемите да ги няма.
Това, което прави баща и е гадно, не го отричам. Но ми звучи вероятно да си има някаква причина, която би могла да бъде премахната.

# 24 29 авг. 2007, 18:54 ч.

Мнения: 1 425

Цитат на: Stun в ср, 29 авг 2007, 18:26

... В момента с баща му сте нито заедно, нито разделени. Просто изберете едното от двете. Не съм сигурна дали в тази обстановка малката може да се почувства добре и без настройване от единия родител. На нея и трябва един дом...

И аз мисля така. Дали сте официално семейство или неофициално - за всички и особено за детето е добре да живеете заедно. Не знам защо си се отказвала досега.

Аз лично съм за това проблемите да се решават с разговор очи в очи, но в случая мисля че ще е по-добре семеен консултант - ситуацията е доста оплетена и сами не знам дали ще се оправите.
Човек който "постоянно повтаря пред малката, че съм я зарязала, че съм я хвърлила на майка си, че детето ме мрази." има някакъв сериозен проблем според мен, с разговори едва ли ще стане, по-скоро трябва специалист.

# 25 29 авг. 2007, 21:25 ч.

Мнения: 882

Ще опитам още веднъж. Ще се примиря с доста неща въпреки волята ми. Искам да обичам този човек, заради малката.
Дано ми остане мъничко достойнство, за да продължа напред.
От най-независимия и самостоятелен човек на света, въобще неможах да разбера кога се превърнах в страхливката, каквато съм сега.
Благодаря ти Пантер! Все пак е хубаво, когато те подкрепи мъж.

# 26 29 авг. 2007, 22:45 ч.

Мнения: 2 327

Компромисите трябва да са от двете страни. Ако той не се примири с нищо усилията ти ще са безмислени.
Истината е по средата, не на единия край.

Аз ти казах, че не те искам тук, но не на всяка цена Simple Smile

# 27 30 авг. 2007, 12:24 ч.

София, "Младост 3"
Мнения: 9 210

radini ne si bezxarakterna===prosto o6te se nadjava6 po edna ili dr pri4ina
az ne vijdam drygo osven sila i smelost naso4eni v njakakva posoka \
vjarvam 4e kogato stane beznadejdno tazi ti sila 6te se prenaso4i kum trugvane i spravjane sama
no!!!!!!!!!!!!!!! zavedi deteto na psixolog predi da er kusno! i ti s nego i naj-vajnotro - ne ja li6avaj ot ljybimata baba - ne taka rjazko za6toto 6te kompensira s ba6ta si!

# 28 30 авг. 2007, 13:14 ч.

Мнения: 589

Признавам си,че не прочетох всички изказвания,основно тези на авторката четох...Ситуацията никак не ми хареса,защото ми напомня периода от моя живот,когато живеех с предишния си приятел и двамата му синове.Още тогава,преди 4 години,открих,че има и такива мъже,за които жената е просто матката,която ще износи децата им.За децата си умират,дето се казва,но ги ревнуват и от майките им.Такъв беше този мой приятел,умираше за децата си,ама искаше ако може,майка им да се намира на друга планета,всячески ги настройваше срещу нея,сърдеше се и се тръшкаше,когато му кажех,че НИЩО не може да замени майчината ласка за детето... И той смяташе,че е нормално за моите си деца само аз да се грижа финансово,а за всичките деца грижата по домакинството да е само моя...За съжаление,Радини,твоят мъж май е от тази порода...Не намирам за нормално поведението му,той просто те използва,за да отгледаш детето до възраст,в която ти няма да си така необходима,той ще прецени кога е настъпила тази възраст,и после съвсем ще обсеби детето...На твое място не бих се събирала с този човек,как така ще се прави,че другото дете едва ли не не съществува?! Казвам последното,знаейки,че много жени(и аз самата в миналото) смятат,че е някакъв вид наглост да очакват друг мъж да харчи пари по децата,както би харчил баща им.Да,ама не.Сегашния ми приятел ми показа,че има и свестни мъже,мъже,които искат И по този начин да покажат,че изпитват истинска любов...В последните две години се случи да общувам с доста "нестандартни" семейства, и се оказа,че моят мъж не е прецедент! Познавам поне петима бащи(това във връзка с работата ми,детегледачка съм),за които съвсем случайно и по друг повод разбрах,че не са биологични създатели на по-големите си деца...Така,че...бих те посъветвала сериозно да обсъдиш всичко това с твоя човек,ако става-става,ако ли не-живота си върви и откъде-накъде ти ще правиш жертви и ще пропускаш шанса да потърсиш щастие другаде?!Успех ти пожелавам,дано всичко се разреши възможно най-добре за теб и дечицата!

# 29 30 авг. 2007, 14:59 ч.

Мнения: 7 388

Цитат на: radini в ср, 29 авг 2007, 21:25

Извини ме,че съм рязка .......... нооооооо ти да не си мазохистка?Как издържаш всичко това?Хайде,стига с тези приказки и обяснения с мъжа ти.Аз ,ако съм на твое място,искам от прокурор ограничителни мерки спрямо посещенията при детето ми.Може да е негова дъщеря,но СЪМ я родила АЗ и няма да позволя да съсипва психиката и по този начин.Ако иска да е баща ще се подчинява на моите правила,ако - не ,ще търся всички възможни начини да огранича достъпа му до нея,независимо дали са законни и незаконни. Mr. Green

Искаш да обичаш този човек заради дъщеря си ??? А има ли смисъл? Какво толкова и дава баща и - пари,играчки и ред "безценни " глупости !!! Та той не и осигурява ОСНОВНОТО - спокойствие и радостно детство между двама родители,а не двубой между майка примирила се с всичко и баща,който като има пари си мисли,че всичко се купува с тях. Sick

Като живееш на друго място я му тегли една по-солена и си гледай живота.Разбрах,че имаш голямо момче ,което ще ти бъде опора и помощ.Живей за децата си ,но не забравяй ,ЧЕ СИ ИМ НУЖНА и трябва да се съхраниш за да си до тях.А освен това и ти имаш нужда от обич и спокойствие ,не ми стана ясно като те тъпче така мъжа от когото имаш дъщеря какво печелиш освен страдания и страхове.
Я, по-смело не си единствена и няма да бъдеш.Пребори се със страха си в името на твоето и на децата ти спокойствие. Peace

# 30 30 авг. 2007, 15:16 ч.

Мнения: 1 425

@радини
И как се оправяте така - семейство в две къщи?
Правилно ли разбрах че малката живее в апартамента на баща си?
А големия ти син живее в твоя апартамент?
А ти къде живееш? Редуваш двете къщи ли?
А майка ти как е гледала детето?
И защо не пробвате да я дадете на градина малката?

# 31 30 авг. 2007, 18:08 ч.

Мнения: 882

Ние проведохме кратък и съдържателен разговор. Разбира се в името на детето.
- "Ти си виновна"
- "Не съм казвал това".
- "Това не е вярно. Това са глупости".

Мислих много какво да правя. Да рано или късно детето ще разбере и ще ме съжалява много. Аз не съм първа младост и не бих могла да започна отново. Ако трябва да приема неуважението ще го приема, но не искам да бъда тъжна от това, че татко й я печели за моя сметка.
Няма да започна надпревара за нейното "необичам мама". Просто ще бъда до нея и ще я обичам.
Ще си създам собствен свят, където ще пускам когото и когато си поискам.
Благодаря Ви от все сърце за разбирането. Днес, когато водихме разговора, много от Вашите мнения ми идваха наум и знаете ли просто не спорех. Hug

# 32 30 авг. 2007, 18:17 ч.

Мнения: 882

Пантер, само да ти отговоря.
В никакъв случай няма да я дам да живее в друг апартамент. Майка ми и децата ми си живеят при мен.
През лятото, обаче се събираме на едно място, където има няколко малки апартамента и затова говоря, че я взема при него, в неговия апартамент.
ГОЛЯМА САПУНКА НАЛИ? Joy

# 33 30 авг. 2007, 21:37 ч.

Мнения: 2 863

Виж сега, не е сапунка, има много по тежки случай, което едва ли те успокоява Mr. Green

Чета те, чета те и виждам, че вървиш на грешен път.
Няма начин тая битка да я спечелиш по тоя начин. Изясни си нещата с мъжа, няма лошо,че живете в отделни къщи, това дори в някакъв смисъл е добре, дори за детето не е толкова лошо, НО! се налага според мен да разясниш на мъжа, че не може да печели любовта на дъщеря ви за твоя сметка, че не може и няма да й обяснява как си я зарязала и че ако го прави, ти няма да го позволиш. Няма от какво да се страхуваш, тоя филм "не съм първа младост" не го прожектирай, поне не го прави основен аргумент за понасяне на нечия арогантност. Дори и той да има своите основания да ти връща за нещо, да намери друг начин, не чрез детето.
Тая саможертвена постановка- "ще съм до нея и ще я обичам" би свършила работа при много други условия , но не и при такива, в който на детето ежедневно някой му промива мозъка, че не я обичаш.
Правила си грешки и продължаваш да ги правиш. Изчети какво сме ти писали, хубаво помисли и направи промени, но сега веднага и ги следвай. Дръж детето при себе си, постави условия и ги следвай. Детео си е тове, обичаш го, гледаш го какво можш инамериш за добре.
Ако някой иска да е близо до детето, това влючва безусловен респект към майката- ако не може да го схване- не присъства. Аз имам две деца от двама бащи- това е условието ми- номер едно, за да могат да са близо до децата си. Никога да не ми правят забележки пред децата, да не ме критикуват и ако не са сългласни с нещо- ако обичат да ми го казват по време, когато детето не присъства. Изобщо не съм идеална, но съм идеалната майка за моите деца- при това единствената, не давам дума да се каже против мен- аз ги гледам, аз отнасям целия зор- значи аз имам абсолютното право да знам кое и кога е добро за децата ми.
Пожелавам ти от сърце да намериш начин да се справиш Hug

# 34 30 авг. 2007, 21:42 ч.

Мнения: 1 732

Цитат на: Jaly в чт, 30 авг 2007, 21:37

Ако някой иска да е близо до детето, това влючва безусловен респект към майката- ако не може да го схване- не присъства. Аз имам две деца от двама бащи- това е условието ми- номер едно, за да могат да са близо до децата си. Никога да не ми правят забележки пред децата, да не ме критикуват и ако не са сългласни с нещо- ако обичат да ми го казват по време, когато детето не присъства. Изобщо не съм идеална, но съм идеалната майка за моите деца- при това единствената, не давам дума да се каже против мен- аз ги гледам, аз отнасям целия зор- значи аз имам абсолютното право да знам кое и кога е добро за децата ми.

Това ще да е второто твое творение, дето трябва да си го разпечатам в голям формат! bouquet

За бъдеще време де...ако все пак някой се сбърка да прояви интерес Embarassed

# 35 30 авг. 2007, 21:57 ч.

Мнения: 911

Цитат на: Jaly в чт, 30 авг 2007, 21:37

Ако някой иска да е близо до детето, това влючва безусловен респект към майката- ако не може да го схване- не присъства.

край на цитата!

Ако трябва, както казва Сабина, разпечатай си го, за да си го четеш написаното от Джали като молитва на лягане и ставане!

И откъде накъде като не сме на 18, ами на 2х18, това да е причина да се примиряваме с нечие мерзавство!

Наистина трябва да проявиш повече смелост. Този човек ти е набил ужасни комплекси!

# 36 30 авг. 2007, 22:09 ч.

Мнения: 1 425

Нека да кажа пак и аз:
Човека изглежда като да има някакъв проблем, но както каза Стън - това може да се отстрани.
Ако има подобни случки занапред- да ти подрива авторитета пред детето - говори с човека веднага и си изяснявайте нещата (не пред детето естествено).
Старай се да мислиш позитивно, не се настройвай че си жертва.
Не се примирявай но и не се настройвай за конфликт - просто изяснявай позицията си на момента, а не чакай.
Човека може да е правил грешки в миналото, но нещата още могат да се оправят.

# 37 30 авг. 2007, 22:58 ч.

Мнения: 2 863

Сабина, Траяна, стига сте ми вяли вятър- ще изстина Heart Eyes

Човека може би наистина има огромен проблем, щом не разбира колко важна за едно дете е майка му!!! Факт, че по всякакъв начин се старае да пречи на връзката майка- дъщеря, факт че ти по някакви абсурдни и неясни за нас причини решаваш да "опиташ пак"- но какво- аз не разбрах, както и не разбрах защо е толкова важно да обичаш този човек, заради дъщеря ти???
Пиши, опитай се да обясниш и някъде по пътя на обясненията, може би ще разбереш сама себе си Hug

# 38 30 авг. 2007, 23:02 ч.

Мнения: 882

С "краткия и съдържателен разговор" исках точно това да обясня. След стократния път когато се изясняваме "що е то обич и уважение и има ли то почва у нас", съм стигнала до извода, че няма смисъл. Аз винаги съм виновна.
Затова реших да не обръщам внимание и да се прибера в мой си свят. Това не означава, че няма да се боря за уважението, което ми дължи пред детето. Бих могла да се справя по-добре, когато сме "заедно", отколкото ако не сме.
Може и след някой друг ден това да ми се струва пълна глупост и да се проклинам, че съм отстъпила, но засега ми изглежда добра възможност да опитам още веднъж, преоценявайки някои приоритети.
Например, ще поспра да работя и ще почна да мисля за по-вече разходки с детето и за хубавия си външен вид. /по съвет на Надето/
Jaly, ти много хубаво си ми ги казала нещата и аз смятам, че си абсолютно права. Нищо обаче не е само черно или само бяло.
Щеше да бъде лесно, ако той не се интерисуваше от малката или щеше да бъде безкрайно щастлив да се отърве от ангажименти и да плаща там 50 лева на месец.
Проблемът е, че той няма да я остави нито за миг, ще звъни сутрин обед и вечер, ще пита яла ли е, спала ли е, ще идва да провери по-няколко пъти на ден климатика работи ли, накъде духа и колко градуса е температурата през зимата. После уж случайно ще звънне да каже нещо, което е забравил, но то ще е да провери да не съм излязла с някой и да съм зарязала детето.
Е, няма ли да е по-добре да съм по-наблизо.

# 39 30 авг. 2007, 23:13 ч.

Мнения: 882

Това, че искам да го обичам, имам в предвид, че много мъчно се живее с някого без обич. Заради дъщеря ми разбира се, нали заради нея искам да живея с тоя човек и се надявам тайничко да променя нещата.

# 40 31 авг. 2007, 08:57 ч.

Мнения: 589

Цитат на: radini в чт, 30 авг 2007, 23:02

изглежда добра възможност да опитам още веднъж, преоценявайки някои приоритети.

Щеше да бъде лесно, ако той не се интерисуваше от малката или щеше да бъде безкрайно щастлив да се отърве от ангажименти и да плаща там 50 лева на месец.
Проблемът е, че той няма да я остави нито за миг, ще звъни сутрин обед и вечер, ще пита яла ли е, спала ли е, ще идва да провери по-няколко пъти на ден климатика работи ли, накъде духа и колко градуса е температурата през зимата. После уж случайно ще звънне да каже нещо, което е забравил, но то ще е да провери да не съм излязла с някой и да съм зарязала детето.
Е, няма ли да е по-добре да съм по-наблизо.

Първо: пак няма да е лесно,ако "той не се интересува и плаща там петдесетина лева"...
Второ: той непрекъснато щял да звъни и да проверява накъде духа климатика-този човек грам доверие ли ти няма?! Очевидно е така,и точно за това става дума,той почти е успял да те накара да мислиш,че е идеален баща,по-добър от всяка майка на този свят,ама не е-изпаднал е в другата крайност,което е също толкова лошо,колкото и ако беше се "покрил"...И е успял да те накара да се чувстваш "втора ръка",което пък хич,хич не му прави чест...Ти си знаеш,но в жертвата,която си замислила да сториш,къде стои големият ти син?! Не е ли нечестно спрямо него,няма ли един ден да те упрекне,че не си помислила как той се чувства? Да не мислиш,че му е хубаво да наблюдава "всеотдайните" грижи на бащата на сестра си,как ти търпиш,за да осигуриш на малката покой,ами за него покой?! Пак помисли...

Последна редакция: пт, 31 авг 2007, 09:09 от olimpiia

# 41 31 авг. 2007, 11:22 ч.

Мнения: 2 327

Radini, това, че на тия години не можеш да почнеш отначало(което не е така), не означава, че трябва да продължаваш като до сега.
Наистина се бори за уважението му. Споровете не водят до нищо добро. Ако той спори оставяй го сам да си говори и повдигай въпроса пак когато е спокоен, докато схване.
Прецени каква е алтернативата ти, ако не си с него. Помисли за всичките и предимства. Настрой се положително и към този изход от ситуацията. И с тези мисли в главата можеш да преговаряш и да изискваш.
Не ставай жертва! Детето няма нужда от това.

# 42 31 авг. 2007, 13:22 ч.

Мнения: 882

olimpiia, Големият ми син става на 18 години след 2 месеца и вече е завършил средното си образование.
Сега е решил да става самостоятелен, да работи. Имаме уговорка с баща му, след 18 години да живее в нашето, "бивше" жилище.
Не, че са ми свършили ангажиментите към него, но той вече е голям.
Стънче, Благодаря ти Hug

# 43 31 авг. 2007, 13:44 ч.

Мнения: 7 388

Цитат на: radini в чт, 30 авг 2007, 23:02

Проблемът е, че той няма да я остави нито за миг, ще звъни сутрин обед и вечер, ще пита яла ли е, спала ли е, ще идва да провери по-няколко пъти на ден климатика работи ли, накъде духа и колко градуса е температурата през зимата. После уж случайно ще звънне да каже нещо, което е забравил, но то ще е да провери да не съм излязла с някой и да съм зарязала детето.
Е, няма ли да е по-добре да съм по-наблизо.

А колко време би издържала ТАКА НАБЛИЗО??????

# 44 31 авг. 2007, 17:18 ч.

Мнения: 882

Незнам

Ех, ако имаше такива хапчета "майната му", "не ми пука" и други щях да съм по-сигурна.

# 45 31 авг. 2007, 18:26 ч.

Мнения: 2 863

Виж, ти си знаеш най-добре, аз съм последният човек дето гледа в черно и бяло.
НО! Някой по нагоре ти е казал,че той явно е успял някак да ти вмени правотата си. Имам такъв баща пред поглледа си (мъж на моя приятелка) - сутрин звъни да провери дали детето вече е закусило, ако е болно -дадени ли са му лекарствата, ако духа се обажда да й каже как да го облече.... Извинявай, но за мен това е не е съвестен или отговорен баща, за мен това е мъж, който смята, че жена му е неспособна да се грижи за скъпоценното му семе правилно и я кара да се чувства като пълна глупачка по няколко пъти на ден. Твоят човек силно ми прилича на описания и със съжаление виждам, че ти не успяваш да почувстваш, че точно това не е по реда си!
Защо- ти не можеш ли да прецениш на къде да духа климатика??? Оставяш я гладна ли? не я слагаш да спи??? Това е толкова неуважително отношение, че честно -не мога да си представя, че ще оставя някой да ме третира като неспособна да се грижа за дъщеря си. Точно с това си отношение, той показва как гледа на теб, с него ще показва и на дъщеря ти, че ТИ не можеш елементарни решения за нея да взимаш!!! "добре че е тати- да каже на мама да спре климатика или да ми сложи обяд" #2gunfire

Може би е нужно време, за да успееш да го погледнеш от друг ъгъл, но е по-вероятноп да не успееш, понеже такива хора имат невероятната способност да те накарат наистина да се замислиш дали бялото не е черно.

И не виждам как ще се"караш" да го обичаш... не ми е ясно много, но щом смяташ, че е възможно newsm78

Няма такова нещо като "заради нея искам да го обичам", друго е и ако имаш кураж да погледнеш наистина в себе си - ще го видиш Hug

# 46 31 авг. 2007, 18:27 ч.

Мнения: 589

Цитат на: radini в пт, 31 авг 2007, 13:22

Хм,и аз имам дъщеря на почти 18,та знам,че комай колкото по-расте,толкова по- ми споменава(меко казано) разни мои грехове спрямо нея,когато се сблъска с някой свой си проблем...
Късмет,каквото и да решиш!

# 47 31 авг. 2007, 21:00 ч.

София, "Младост 3"
Мнения: 9 210

РАдини, разбирам те
айде я сега се стегнете бе жени!
Джали, да ти припомня ли колко време ти трябваше да се отделиш последния път? то някои неща не можеш да ги командваш...
РАдини, според мен НЕ СИ ГОТОВА да го напуснеш...дали ще станеш някога...ми не знам - мисля зависи и от него
според мен нещата не ти харесват ама пък не са толкова зле- ти през повечето време нямаш контакти с него... както е в повечето работещи семейства и лошото..е толкова че да те драдни но не и да те накара да го напуснеш

повярвайте - когато РАдини е готова - няма да й мигне окото и ще си иде...така че всичко е предначертано от бъдещето...а то все пак е неизвестно...може пък оня да му хрумне нещо различно?

и още нещо - прощавай Радини но имаш възможност да го използваш и да ползмваш парите му да бъдеш с детето - направи го щом нещата не са добре...другото ми говори че просто искаш да ходиш на работа...иначе би намерила начин - прощавай, но много по-бедни майки успяват да си гледат детето поне до 2г... затова възползвай се от мъжа си и парите ВИ и неговите и твоите.....
и не бих пренебрегнала психолог ако имам пари да ги дам....опитай да намериш и да идете - ще ти спести МНОГО трудности и усилия...че и грешки евентуално...

успех

# 48 31 авг. 2007, 22:12 ч.

Мнения: 911

Цитат на: radini в ср, 29 авг 2007, 21:25

Искам да обичам този човек, заради малката.

Всичко останало ми е долу-горе ясно, ама това изречение си е направо...парадоксално! Няма как да обичаш някого заради друго същество. Може да го търпиш, да го ползваш, да го съжаляваш или ужававаш, ама...да го обичаш??!!! Откажи се от тази мисъл и се концентрирай върху по-възможни неща.

Не знам, поне аз така си мисля - обичта няма как да стане насила, защото "искаш" newsm78

. Той издевателства над теб, а ти "искаш" да го обичаш #Crazy

Рабирам, че си всепрощаваща и великодушна, но май наистина влизаш в ролята на жертва, както някой по-горе писа, и това е крайно неподходяща роля, ако смяташ да се пребориш в тази ситуация.

КУРАЖ!!!

# 49 2 септ. 2007, 16:38 ч.

Мнения: 157

Искам да ти кажа само едно - не се оставяй да бъдеш манипулирана и не поставяй майчинството си в жертва. bouquet

# 50 5 септ. 2007, 20:42 ч.

Мнения: 1 230

radini, мога ли да попитам как се справя бащата с едно дългосрочно гледане на малката. Щото едно е да спят нощем, друго е да се поглезят вечер за 1-2 часа, ама трето е да са си само двамата един уикенд денонощно и да му се качи на главата, за да "сгрее" таткото, че респекта и възпитанието имат място в случая... Надявам се няма някоя детегледачка или баба, която да развали самостоятелността им Crazy

Иначе

от мен

# 51 6 септ. 2007, 09:01 ч.

Мнения: 882

Не се справя разбира се и няма как да се справи. Ей това ми е мечтата, някой ден наистина да му се наложи да остане с нея за цял един ден. Тове е рещението newsm78

и тогава вече ще бъда добра майка.
Да вземеш детето и да го водиш по разходки и развлечения е най-лесното и удобното нещо, но за всичко останало си има майки, може и да са лоши. Joy

малка семейна идилия: Аз се мъча да я преоблека бързо, защото се е изпотила, оправям дългата коса, защото се е сплела и без да искам я оскубвам в бързината, а тати вика "Остави детето на мира де". Е кажете сега, прави ли някой нещо лошо?
Все пак сега сме в добър период.

# 52 6 септ. 2007, 09:22 ч.

София, "Младост 3"
Мнения: 9 210

Цитат на: radini в чт, 06 сеп 2007, 09:01

мила, не му се връзвай
на него като несведующ му се вижда че мъчиш безпричинно детето...той сигурно би я оставил потна и дори не би забелязал косата й
не е нужно да е искал да те обиди - понякога нещата са от незнание и глупост, не от злоба
не че това облекчава положението де - човек си се дразн, но поне не го брой за черна точка

Препоръчани теми

Издръжка със задна дата

Нормален размер за издръжка

Има ли вдовици/вдовци сред вас? 2

Консултации с адвокат

Причина:

Причина: