Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

Кандидат за кмет обикаля от врата на врата, за да агитира хората да гласуват за него.
- Гласувайте за мен! Кметството на този град е потънало в корупция, разточителство и шуробаджанащина!
- И вие мислите, че ще можете да се преборите с всичко това?
- Да се преборя? Глупости, искам да се включа!

- Господине, гледам ви талона и виждам, че доста често имате взимане-даване с КАТ!?
- Напротив, само  даване.
Взимане никога не съм имал!

- Как да различим левия от десния крак?
- На левия крак, големият пръст е вдясно.

-----
- Скъпи, какво искаш да направя за теб?
- Каквото ти е най - лесно.
- Ми, да ти се разсърдя!

.....
Няма нищо по магично от китайска памучна тениска,
с акрилен печат от сингапурски струен принтер,
с традиционна българска шевица в електронен магазин хостван в Холандия за 30 евро

......
Куриер се оплаква на колега:
-Aбе, трябва да доставя един пистолет Макаров,
ама е изпратен с опция "изпробвай преди да платиш"...

Скъпи, сега вече сме женени и можеш да пиеш по-малко бира!
- Започваш да звучиш като бившата ми жена!
- Ооо, не знаех, че си бил женен!
- Не съм бил!!!

Влазам оня ден у магазиня и онаа ми вика:
- С нещо да помогна?!
(Ма ти така кажи, ма!) Викам й:
- Треат ми 5 бона! Я бръкни у шкафо и ми дай!
Онаа седи и ма гледа:
- Ма, господине, Вие се шегувате!
- Ми ти пръва почна.
Влазам у хранителнеа магазин и викам:
- Краставици имаш ли?
Онаа ми вика:
- За ядене ли?
- Е па - викам -
- Ше зема и две за яденье! Я дай и 2 кила картофе!
Онаа пак:
- Торбичка?
- НЕ! Ше си ги вода зАръка до назе.
Влазам у Енергото. Казвам си данните, онаа ма гледа и пита:
- Ще плащате ли?
- НЕ! - викам - Минавах оттук, видях, че свети и влязох... (Да та такоам у такоата!)
Качвам са у рейсо. Онаа минава:
- Билетчета и карти, моля!
Обърнах са и викам:
- Не, мерси!
Влазам у назе. Жена ми:
- Идеш ли си?
- Не. Просто си пробвам ключо.
Отивам да лова такси и му викам:
- Ше закараш ле двама човека до центаро?
Он ма погледна и вика:
- Е, що двама? Ти си сам!
- Ми ти нема ле а доеш с мене, бе?
Еййй, малоумен народ! Вече немам нервиии!

- Ало, братле, ние се движим зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х-5-тица ?
- Сериозно!? Да! ..
- Ние сме след нея в маршрутката...

Живели си един баща и тримата му сина в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един ден, когато синовете отишли на работа, бащата излязъл от къщи, за да я изведе на паша, но не я намерил. Прибрали се вечерта синовете и баща им казал:
- Някой е откраднал кравата ни.
- Да поразсъждаваме, кой може да е! – отсекли те.
- Нашата ограда е ниска! – отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи крадецът е някой, който е нисък! – заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е пед*раст! – намесил се средният син.
- Щом е пед*раст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното село има един! – стигнал до крайния извод най-големият син.
Отишли те в съседното село и хванали пед*раста за яката:
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама каква крава, бе?
- Тая, дето я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска. И щом е ниска, значи някой нисък е извършил кражбата. И щом е нисък, значи е пед*раст. А ти си единственият пед*раст в околността. Значи си ти!
- Егати и логиката! – казал пед*раста. - Дайте да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм... Интересна логика. Хайде познайте тогава, какво има в тази кутия! – казал съдията и извадил картонена кутия.
- Кутията е квадратна... - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло... - добавил малкият син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево! – намесил се и средният син.
- Щом е оранжево, значи е портокал! – заключил най-големият.
Съдията се ококорил и отсякъл:
- Ей, пед*раст, да върнеш на хората кравата!

Един се оплаква на приятеля си:
- Много е тясно в къщи, направо няма място за нищо.
- Вкарай и кравата.
- Абе как ще вкарам кравата?! Аз ти казвам, че няма място за нищо, ти искаш и кравата да вкарам.
- Казвам ти, вкарай у вас и кравата.
Послушал човекът, вкарал кравата. След известно време пак се виждат и коментират какво става.
- Едва минаваме покрай кравата. Много е зле положението.
- Изкарай кравата.
На другия ден онзи се хвали:
- Изкарах кравата. Колко широко стана у нас, разминаваме се без проблем!

- Алооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен нета яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли рутера?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, добре! А рестартирахте ли първо компютъра, а после рутера?
- Рестартирах първо рутера, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах рутера, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее.
Докато бойлера грееше включих и изключих 3 пъти сешоара на жена ми.
След това пак рестартирах и рутера и компютъра.
После рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, сетих се, че не е хубаво да върти празна и сложих някакви мръсни дрехи. После рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, отворих вратата на балкона, светнах лампата, рестартирах рутера и компютъра и пак нямам Интернет като хората...прекъсва яко!
- Ами, продължавайте в същия ред още няколко пъти и докато загрее бойлера, нета може да се оправи!

Ivo Ivanov
20 май 2023 г.  ·
Мисля, че у нас има мегдан за нов риалити формат. Той ще се казва ‘Свекървата’.
В него образцова свекърва, майка на желан ерген, ще избира снаха измежду 25 кандидатки.
Освен кръстосан разпит на всяка дама, ще има поредица от изпитания за кандидат-снахите, които ще приковат зрителския интерес както никога досега в подобни шоута.
Едното изпитание ще се казва ‘Вкусна е, но не е като на мама’ и в него кандидатките ще мерят сили и кулинарни умения в приготвянето на базови ястия като баница, мусака, сарми. Първо всички вкусват манджата, приготвена от свекървата и после се опитват да наподобят това съвършенство.
В другите кръгове ще има:
Чистене на къща,
Гладене на риза,
Простиране на пране,
Премахване на лекета,
Намиране на издирваната дреха,
Комплектоване на чорапите на 4-членно семейство след изпиране,
Подреждане на багажа на 4-членно семейство за пътуване,
Варене на лютеница и на компот,
Приготвяне на царска туршия,
Месене на тесто и точене на кори за баница,
Пазаруване (с ограничен бюджет), Лепене на тапети,
Боядисване с латекс,
Сглобяване на мебел от ИКЕА, Оправяне на скъсан ангренажен ремък с чорапогащник,
Смяна на автомобилна гума,
Разпознаване на шарнирен болт, дроселова клапа, шпилка, шублер, холендер и др.,
Клане, оскубване, пърлене и кормене на кокошка; умения за разфасоване на заклано прасе,
Приготвяне на 6-степенно меню за 20 гости и забавление на тия гости( може да се поканят роднини и приятелки на свекървата като гости и оценители),
Танцуване на хоро, ръченица, валс, танго, джайв, ча-ча, самба, зумба и други,
Свирене на арфа, бузуки и флейта,
Ходене на море със свекървата за един ден (+ 2 деца, всяко от които врънка за различни неща и кисел изгорял от слънцето съпруг - тука ще се наемат професионални актьори за тази цел),
Хранене с лъжичка на злоядо невръстно дете,
Обличане на дете, което се върти като шугаво. Това и горното изискват индианска ловкост, будистка концентрация, самурайско самообладание и хладнокръвие, и олимпийско спокойствие,
Пресаждане на цветя, икебана, оригами, японска чаена церемония,
Масаж и акупунктура, шиацу, рейки и изчистване на чакри,
Грижа за болен мъж: смъкване на температура (когато мъжът вдигне 37 градуса), превързване на тежки рани (когато мъжът си пореже кутрето докато бели краставица),
Политически анализ и умение за водене на непринуден светски разговор, висока обща култура,
Мултитаскинг - гурме умения за приготвяне на яйца Бенедикт, анализ на литературна творба (от матурите), попълване на данъчна декларация, почистване на дете, поляло се с пюре и психоаналитично изслушване и успокояване на разстроен съпруг, проснат изтощен на диван - и всичкото това ЕДНОВРЕМЕННО,
Свободно боравене с ексел, аутокад и счетоводен софтуер и владеене на 3 до 5 чужди езика,
Адекватно поведение по време на футболно първенство - познаване на трансферите на даден играч, коментиране на стратегията на треньора и остро вербално порицаване на съдийските грешки,
Намиране на най-доброто решение  на сложен казус в БГ мама (например, трябва ли да се забелва или не пишока на бъдещия наследник, как, кога, от кого),
Умения за решаване на задачи за 7-ми клас за подготовка за кандидатстване на бъдещия наследник в елитна гимназия,
Умения за аранжиране на шишарки, кестени, жълъди, листа в монументално пано ‘Есен’ за училищна задача, както и за набавяне на непредена вълна, глина, амониева селитра, чугун и други суровини В ПОСЛЕДНИЯ МОМЕНТ - отново за училищен проект
…..
Могат да се измислят и още. Тук очаквам вашите предложения.
Ето това ще бъде едно изпълнено със съдържание и съспенс телевизионно предаване и ще има висок рейтинг!

- Вашето куче допуска ли близост с непознати хора?
- Разбира се! Как иначе ще ги ухапе!

Адам се кара на Ева:
- Стига си плюскала, ма! Я виж на какво си заприличала!
- Ами, намери си друга...
***********

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65.
Дали шансовете ми ще се увеличат, ако ѝ кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.

- Вчера гледачката ми разкри, че мъжът ми изневерява!
- Сериозно? И колко ти взе?
- Петдесет лева.
- Аз щях да ти го кажа безплатно!