Добре дошли в най-веселата тема!
Старите теми:
Старите теми:
- Публикувана: 6 май 2024, 23:35 ч.
- Последно мнение: 19 май 2024, 13:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43
Кло, благодаря за новата тема!
Забелязах, че се чувствам по-щастлива и енергична, откакто замених кафето сутрин с чаша портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката.
Дори когато не върви, животът пак минава...
Ако пишех инструкциите за употреба на уреди, те биха започвали с думите: "Не тръгна, а?"
В живота си съм вършила някои ужасни неща за пари. Като например да ставам рано и да ходя на работа.
"Самотен порядъчен мъж, със сериозни намерения, търси запознанство с жена - тел. 0999 855382. Ако отговори женски глас, моля, кажете, че сте сбъркали номера!"
Утрото след първата брачна нощ. Жената:
- Ще направиш ли кафе или и това не можеш?
- Докторе, не мога да я издържам вече тази диета! Снощи по време на секс отхапах част от ухото на мъжа ми...
- Бели кахъри. Това са не повече от 40 калории!
При гледачка:
- Доколкото виждам, мъжът ти скоро ще умре.
- Това го знам. Интересува ме дали полицията ще разследва?
Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!
Забелязах, че се чувствам по-щастлива и енергична, откакто замених кафето сутрин с чаша портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката.
Дори когато не върви, животът пак минава...
Ако пишех инструкциите за употреба на уреди, те биха започвали с думите: "Не тръгна, а?"
В живота си съм вършила някои ужасни неща за пари. Като например да ставам рано и да ходя на работа.
"Самотен порядъчен мъж, със сериозни намерения, търси запознанство с жена - тел. 0999 855382. Ако отговори женски глас, моля, кажете, че сте сбъркали номера!"
Утрото след първата брачна нощ. Жената:
- Ще направиш ли кафе или и това не можеш?
- Докторе, не мога да я издържам вече тази диета! Снощи по време на секс отхапах част от ухото на мъжа ми...
- Бели кахъри. Това са не повече от 40 калории!
При гледачка:
- Доколкото виждам, мъжът ти скоро ще умре.
- Това го знам. Интересува ме дали полицията ще разследва?
Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!
На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите, карал ги да му се молят за всяка манипулация...
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, aма никога с карамфил.
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, aма никога с карамфил.
Един ударил шестица от тотото. Приятел му завижда:
– Ей, страшен си! Как я улучи тази шестица?
– Ами, знаеш ли, присъни ми се! Първо – петте числа, а после – шест седмици наведнъж. Значи – последното число ще е четиридесет и девет! И така – заложих на него и спечелих!
– Ама шест по седем е четиридесет и две!
– Е, карай си на едната заплата с твоята математика!
***
Чък Норис изяде тортата за рожденния си ден, преди стриптизьорката да излезе от нея.
****
Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...
---
Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- Абе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.
– Ей, страшен си! Как я улучи тази шестица?
– Ами, знаеш ли, присъни ми се! Първо – петте числа, а после – шест седмици наведнъж. Значи – последното число ще е четиридесет и девет! И така – заложих на него и спечелих!
– Ама шест по седем е четиридесет и две!
– Е, карай си на едната заплата с твоята математика!
***
Чък Норис изяде тортата за рожденния си ден, преди стриптизьорката да излезе от нея.
****
Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко...
---
Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- Абе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.
Пищна блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен ерген и галантно се представя:
- Христос Василакис!
След кратка пауза дамата повдигнала рамене:
- Воистина Василакис!
- Христос Василакис!
След кратка пауза дамата повдигнала рамене:
- Воистина Василакис!
В съда:
- Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
- Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!
Шеф към секретарката си:
- Моля, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти, пише се "Управител",а не "Оправител"!
- Моля, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти, пише се "Управител",а не "Оправител"!
САЩ, Мичиган. Два дни подред обещават сняг, а той не вали и не вали. Та говорителката, водейки новините, се обръща към метеоролога:
- Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера?
- Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера?
Жена, облечена в мъжки дрехи, може и да изглежда секси.
А обратното... си е обратно...
А обратното... си е обратно...
В зоопарка женската горила се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава ни на хора, ни на животни.
- Е, колко пари да му предложим?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете парите да ги плащам на вноски, че ги нямам накуп...
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава ни на хора, ни на животни.
- Е, колко пари да му предложим?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете парите да ги плащам на вноски, че ги нямам накуп...
Питат група гръцки студентки , как е минал изпита :
- Цкъсаха ни цицките...
- Цкъсаха ни цицките...
Очите са свързани с мозъка. Затова не се учудвайте, когато някой ви гледа тъпо.
Чудя се защо някои хора са против брака.
Толкова ли е трудно да правиш това, което ти казва жена ти, аааа?
Толкова ли е трудно да правиш това, което ти казва жена ти, аааа?