За отношенията под завивките

  • 10 772
  • 180
  •   1
Отговори
# 120
  • Варна
  • Мнения: 15
Излиза че секса е най-важен и всичко останало е второстепенно в една връзка. По другите параграфи няма значение колко си пасвате, щом при секса има разминаване - връзката я отпишете.
Интересно тогава защо по другите теми пък има оплаквания когато мъжете в началото гледали само/основно секса. То това е най-важното както излиза тук, за какво да не го правят.
Много интересно как често едни и също потребители в различните теми дават коренно противоположни мнения.

Авторката да си реше проблема с източниците на стрес, и останалото ще се нареди.

Нямаме различни мнения относно това колко е нормално и кога е нормално да се прави .
И двамата влязохме във връзка като хора , които напълно се напасват и нямат проблеми с което и така беше две години от както сме във връзка истинска и малко преди това като опознаващи се така да го кажа.
Проблема е че от както започнах да се стресирам прекалено много за всичко желанието ми замина в кофата, и искам истински това да се промени, защото и аз не съм щастлива на 24 години да имам либидо най -вероятно по малко и от майка ми на 50 +.
И ме кара да се чувствам потисната.
Не гоня определено число,гоня стандарт тип
Когато ти се прави правиш.
Ще пробвам с някакви билки и ендокринолог, пък,ако там няма развитие ще отида на психолог или нещо от сорта.
Най -важното е спокойствието в това съм сигурна вече.
Понеже може и здравословно да се чувстваш отлично,но ако си психологически зле , нещата няма как да се оправят от само себе си.
Засега това е мнението ми по темата, надявам се бъдещето да е светло.
Поздрави на всички дами и господа в групата.

Последна редакция: сб, 10 фев 2024, 23:21 от night flower

# 121
  • Мнения: 11 429
E, то малко трябва да се опита човек да види света и от чуждото минаре! В противен случай е едно ненужно повтаряне на "АЗ, Аз, аз ..." ама не "аз" търси решение, а трябва да помогне, а не да се изтъква.

Gentleman of Leisure, логиката, която следваш може да се обобщи с един израз, който баба ми използваше - "Изуваш гащите през главата!" Не правиш разлика между важен и най-важен. Степенуване, градация и опорни точки. Ей това трябва да доизчистиш, за да разбереш логиката на съветите.

Авторке, първо това с проблемите дето са ти прецакали либидото е просто НЕЩО, което си намерила като оправдание. Дори не си убедена, че е от тях. Че реши ги тези проблеми или ги приеми, като осъзнаваш, че ти скапват личния живот. Не ги използвай, като непреодолимо препятствие. Ако са те и всичко отмине - плясваме с ръце и се прегръщаме, ама да не се окаже, че следва нещо друго.
второ - ако 50+ годишната ти майка е във връзка от няколко години, повярвай ми няма да и се намажеш на либидото с твоите 20+ години Wink))) И хич няма да и пречат хормони, стрес, работа и ядрени войни Wink

# 122
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 297
Аз го разбирам това много добре. Важното е и ти да го разбираш и да не се влияеш от глупави мнения тип "ако сега не ви върви по-добре го махни".

Тук допълнително излишно те плашат със здравословни проблеми. Разреши източника на стреса, или ако не можеш в момента, намери начини за качествен релакс след работа/уикендите. Включително ако трябва и да се уговорете за дни в които не я закачате темата, за да не я насилвате излишно, съответно примерно уикендите да си обещаете че ще се стараете да създадете правилната атмосфера. Това ще ти е от много по-голяма полза отколкото лутане по лекари, то и качеството на здравеопазването ни е такова че често повече обърква и вреди отколкото помага.
Gentleman of Leisure, логиката, която следваш може да се обобщи с един израз, който баба ми използваше - "Изуваш гащите през главата!" Не правиш разлика между важен и най-важен. Степенуване, градация и опорни точки. Ей това трябва да доизчистиш, за да разбереш логиката на съветите.
Според мен съвет тип развали си връзката винаги е неадекватен когато не е питано за това. Всеки човек сам преценява кога и с кой да е във връзка, съответно и кога да я прекъсне. Ако някой те помоли за съвет за нещо друго, да му наливаш колко е зле че "търпи" сега еди какво си и какво щяло да стане по-нататък, по-добре да скъса е изключително... ниско интелигентно. Както и да се казва на кой кое трябва да е му е приоритет в собствената връзка. Не при всичко живота опира само/основно до първичното и животинското.

Последна редакция: сб, 10 фев 2024, 23:39 от Gentleman of Leisure

# 123
  • France
  • Мнения: 12 975
Нощно цвете, така както те чета ми се струва, че имаш най-вече нужда от психолог/психиатър. Знам, че в България тези думички (особено втората) предизвикват неосъзнат страх. Работи върху причината, не върху симптомите.

ЧС, предполагам, че имаш здрави деца и живи родители.

# 124
  • Мнения: 41 490
Когато ти се прави правиш.

Какво точно значи да ти се прави? Човек има рецептори за жажда и знае кога му се пие вода. Има рецептори за глад и знае кога му се яде. И така нататък. Но няма рецептор за нужда от секс. Евентуално тази нужда се поражда в главата, ама след доста време и ако човек чака да загори за секс може и много време да мине. Но обичайно не е така, ама като се гушнете, като се целунете и то тогава меракът идва. Не е като още по път за вкъщи да съм загоряла от мерак.

# 125
  • France
  • Мнения: 12 975
... Но няма рецептор за нужда от секс....Не е като още по път за вкъщи да съм загоряла от мерак...

Е, не ти ли се е случвало да си по-навита по време на овулация и да си "загоряла от мерак" на път за вкъщи?

# 126
  • Мнения: 41 490
Случва се, ама ако чакам да правя секс само в тези случаи ще изляза от ритъм и ще стана на седмица по веднъж. А после и по-рядко.

# 127
  • France
  • Мнения: 12 975
Значи все пак се случва Simple Smile
Ти гледаш на секса както аз гледам на бягането - спорт, за който тренирам и се държа във форма. За мен сексът е неимоверно повече. Няма как да се опише ако не се усеща.

# 128
  • Мнения: 2 213
С насилване ще бъде много нещастна според личния ми опит.
С първият ми партньор някак си нямах химия, но се насилвах да бъда с него.

Имах много болка, грам никакво желание и само си мислех, да свършва по-бързо.

А не знам и приятелят на авторката до колко я предразполага, някои мъже грам не могат.

# 129
  • Мнения: 11 429
Gentleman of Leisure, логиката, която следваш може да се обобщи с един израз, който баба ми използваше - "Изуваш гащите през главата!" Не правиш разлика между важен и най-важен. Степенуване, градация и опорни точки. Ей това трябва да доизчистиш, за да разбереш логиката на съветите.
Според мен съвет тип развали си връзката винаги е неадекватен когато не е питано за това. Всеки човек сам преценява кога и с кой да е във връзка, съответно и кога да я прекъсне. Ако някой те помоли за съвет за нещо друго, да му наливаш колко е зле че "търпи" сега еди какво си и какво щяло да стане по-нататък, по-добре да скъса е изключително... ниско интелигентно. Както и да се казва на кой кое трябва да е му е приоритет в собствената връзка. Не при всичко живота опира само/основно до първичното и животинското.

Ще ти отговоря метафорично - Представи си, че съм лодкар и седя на брега на езеро. До мен минава авторката по бански и ме пита "Студена ли е водата? Ще намръзна ли ако вляза". Следвайки твоята логика трябва да и кажа "Ами не е много студена. Изтрайва се!" Това ме е питала - отговарям на въпроса! Само, че аз ще и отговоря "По-добре не влизай - има алигатори МОЖЕ да пострадаш!". Безумно е да знаеш, че ще пострада ама да мълчиш защото нали не те е питала това!

Ако авторката е искала захаросани и успокоителни съветчета как всичко ще мине, само да се успокои щеше да пита някоя и друга приятелка и готово. Ама тя САМА скочи в дълбокото - женски форум с анонимни дами С ОПИТ.
А като натракаш +20 - +30 години семеен живот с всичките му бързеи и затлачвания, като се вглеждаш в живота и на хората около теб, осъзнаваш колко е важно и първичното и какво точно крепи в брака секса. Да, ако от сега имат проблеми в секса връзката им е обречена на провал. И не е пророчество - статистка е!

# 130
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 297
Ти бъркаш две неща.
При бракове където липсва секс - това често е само симптом на проблеми във връзката между партньорите, които са и реалните причини за потенциална последвала раздяла/развод (а не липсата не секс сам по себе си).
Случаят тук е коренно различен. Това да няма секс защото не се понасят заради други аспекти във връзката им, и заради стрес/потенциални здравословни проблеми (било те физически или психически) са напълно различни неща.
Никой не може да каже "щом липсва секс, значи раздялата е въпрос на време" без да разгледа всеки детайл и цялостния контекст защо това се случва (да не говорим че това си го решават вътре във връзката двамата човека конкретно и е супер глупаво да им се казва какво трябва да правят или не по чужди разбирания).
Авторката каза че проблеми във връзката с партньора си няма, има занижено желание за секс заради стрес причинен от работа и роднини.
Тоест да се правят апокалиптични прогнози и предупреждения в този конкретен случай е нелепо и дори вредно, реално е анти-съвет, само ще увеличи стреса й и задълбочи проблема.

Като цяло съм забелязал че това черногледство, страх и начукване на чуждото канче е много разпространено сред по-старите поколения, особено жените. Това не са полезни съвети, не помагате по този начин.

Последна редакция: нд, 11 фев 2024, 01:47 от Gentleman of Leisure

# 131
  • Мнения: 11 429
При бракове където липсва секс - това често е само симптом на проблеми във връзката между партньорите, които са и реалните причини за потенциална последвала раздяла/развод (а не липсата не секс сам по себе си).

Ама как ги измисляш тези заключения!? Не, не е това най-честата причинно следствена връзка. СТАТИСТИЧЕСКИ е изследвано, че ако във брака има добър сексуален живот другите проблеми не развалят брака. Ако обаче секса не е обединяващ фактор то вече няма какво да крепи връзката в двойката при възникнали проблеми.
Има бракове без секс, в които са добри съквартиранти и отглеждащи общи деца, кучета и котки. Няма лошо, ако устройва и двамата.

И в тази тема авторката само ПРЕДПОЛАГА, че проблемите са причината за сексуалните разминавания. А дали е така - няма как да се знаяе. В крайна сметка всички сме имали проблеми и знаем как това се е отразило на личния ни живот и имаме база и опит да дадем съвет. А как биха се отразили сериозни проблеми чак не ми се мисли!

# 132
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 297
Хаха, не мога да повярвам, наистина ли не разбираш или само се правиш?

То е ясно че ако връзката иначе си върви добре и няма други външни проблеми, секса ще си върви и той. И, шокиращо, ако няма проблеми във връзката... няма и разводи.
Леле колко странно!
Обаче ако във връзката се появят проблеми... проблеми които имат ефект върху комуникацията и близостта (застрашаващи връзката въобще)... мислиш ли че това би се отразило на честотата на секс?
То е ясно че статистически при развод ще е имало по-малко секс. Те като си отидат чувствата, съответно и леглото изстива. Обаче не изстиналото легло, а отишлите си чувства са реалната причина за развода.
Или иначе казано, correlation does not mean causation.

Ще преоткрием топлата вода.

# 133
  • Мнения: 18 355
Лекарите ще попитат какви други оплаквания (симптоми) има освен липсата на сексуално желание. Да питаме и ние? Как се чувстваш иначе? Какви са другите симптоми на евентуалното заболяване?

# 134
  • Мнения: 1 855
При авторката обаче желанието не идва дори при целувки и събличане. Според мен причината е ниско либидо. Какво всъщност е нашето либидо се проявява точно при проблеми, сериозна връзка, стрес, а не когато всичко ни е наред и сме гаджета от три месеца. Проблеми в работата и караници с роднини не е причина да спреш секса за половин година, всъщност причина е, ако имаш ниско либидо.
Целувките не й пречат, защото според мен тя не ги отчита като сексуално напрежение и дразнение. Няма възбуждане, няма желание, просто се гушкаме и цункаме като брат и сестра.

Общи условия

Активация на акаунт