За отношенията под завивките

  • 10 671
  • 180
  •   1
Отговори
  • Варна
  • Мнения: 15
Здравейте дами на всички .
Имам следния въпроси към вас , възможно ли е двама души с различни сексуални желания да се напаснат,за да са доволни и двамата от връзката си.
Имам сериозен приятел с него живеем заедно от 3  години, а от горе,- долу  6/7  месеца имаме разногласия относно заниманията под завивките...
Аз в последно време усещам, че не изгарям от желание за секс поради натрупан стрес и напрежение, който не е между нас двамата,а породен от друго естество.
В началото правихме доста по - често и нямах такава липса на желание,даже исках повече от него .
Той от своя страна няма особена промяна във желанията си , точно както в началото е готов е почти винаги и няма проблеми дори всеки ден да е.
Аз от своя страна и две седмици да не се случи,няма да ми направи сериозно впечатление.
И така възникват споровете и напрежението.
Той се опитва да ми влезе в положение,но виждам че му е трудно.
Постоянно е напрегнат и изнервен заради новата промяна и вече измисля всевъзможни сценарии, всеки от които неверен за това защо се случва тази промяна .

Аз се надявам да е временен период и да отмине,но вече все повече се отчайвам ,все пак съм и млад човек,а желанието ми е като на някоя много възрастна дама .
Нямам любовник,не си мисля, друг мъж, човека до мен по никакъв начин не ми е омръзнал...
Има ли нещо, което мога да променя,за да се върнат нещата по старому?

# 1
  • Мнения: 4 016
Да, отиди на лекар да ти видят щитовидната жлеза и пусни изследвания за витамин Д (имаше и още няколко витамина, влияещи на това, но в момента не мога да се сетя - нека ти пусне направление личния лекар)

# 2
  • Варна
  • Мнения: 15
Да, отиди на лекар да ти видят щитовидната жлеза и пусни изследвания за витамин Д (имаше и още няколко витамина, влияещи на това, но в момента не мога да се сетя - нека ти пусне направление личния лекар)

Благодаря за щитовидна жлеза си пусках изследване преди месец и всичко беше наред ,но за витамин Д,не съм.Така че ще действам и с него.

# 3
  • Мнения: 18 328
Чувала съм, че някои противозачатъчни имат такъв ефект.

# 4
  • Melmak
  • Мнения: 3 121
Разбирам те, защото в последната година ми се случиха толкова гадни неща, че и моето либидо е на дъното си. Просто стреса, породен от външен фактор много влияе. Не е до вина в партньора. Аз го приемам като период. Просто като си скапан отвътре, нищо не върви (за себе си говоря).

# 5
  • Варна
  • Мнения: 15
Чувала съм, че някои противозачатъчни имат такъв ефект.

Здравейте не употребявам противозачатъчни.

# 6
  • Мнения: 3 747
Оправи си стреса и напрежението, не е честно да го прехвърляш на него. Отношенията под завивките са минимум 50% от връзката, била съм в положението на приятеля ти, кошмарно е.

# 7
  • Мнения: 542
Споделям вижданията на hechicera_, и аз го приемам просто като период.
През последните 1-2 седмици същото е и при нас, тъй като минаваме през стресова ситуация и желанието и при двамата е на минимум.
Иронията е, че като я има имнтимността през тези периоди пък доста помага именно със стреса (поне при нас е така), уловката е да се разпали желанието, което е трудното.
Доста хора имат такива моменти, важното е да се запази комуникацията през тях, защото предната ми връзка именно заради липсата на добра комуникация отиде по дяволите.

# 8
  • Мнения: 8 285
Отиди на ендокринолог, може би е хубаво да започнеш с изслевания на щитовидната жлеза.
Ако става въпрос за стресов период от 1-2 седмици разбирам, но за 6 месеца при млад човек ? - съжалявам ама такъв стерс няма Simple Smile

# 9
  • Мнения: 6 164
Постоянно е напрегнат и изнервен заради новата промяна и вече измисля всевъзможни сценарии, всеки от които неверен за това защо се случва тази промяна .
А на мен това ми е кошмарно. Аман от егоисти и фантасти.
Та, той хубаво е готов, ама какво прави ти да си готова?

# 10
  • Мнения: 6 769
Човекът до теб те желае, какво по-хубаво от това.
Погледни от другата страна, ясно, че имаш някакви причини, но партньора се чувства пренебрегнат, нежелан, омръзнал..
А и връзката ви реално не е кой знае колко дълга, за да сте си писнали толкова, че 2 седмици да не ти прави впечатление липсата на интимност.

# 11
  • Melmak
  • Мнения: 3 121
Отиди на ендокринолог, може би е хубаво да започнеш с изслевания на щитовидната жлеза.
Ако става въпрос за стресов период от 1-2 седмици разбирам, но за 6 месеца при млад човек ? - съжалявам ама такъв стерс няма Simple Smile

Пожелавам ти такъв стрес да не те стига, че да разбираш!

# 12
  • SF
  • Мнения: 21 276
Здравейте дами на всички .
Имам следния въпроси към вас , възможно ли е двама души с различни сексуални желания да се напаснат,за да са доволни и двамата от връзката си.

Всичко е възможно. Хора сте, променяте се. Може да настъпят периоди, в които да е обратното - ти да си окей, той да е подтиснат. Връзката е, за да си помагате и да се разбирате. Но е по-добре да имате връзка без проблеми, отколкото с проблеми. Simple Smile Simple Smile Simple Smile
Когато се появят някакви спънки - сексуални, финансови, работа, колеги, намеса на роднини.... Не е ясно дали ще бъдат преодолени или преустановени. Така че, ако разминаванията са сериозни и ти пречат да продължиш напред, внимавай и си помисли. Нито ти трябва да страдаш и да правиш нещо насила, нито на него ще му е добре да се чувства отхвърлен и да си потвърждава от странични контакти, че е нормален и търсен мъж (второто може и да му е добре).

# 13
  • Мнения: 222
Нормално е в някои ситуации, особено когато става дума за заболяване или други подобни проблеми, да намалее желанието и партньорът следва да прояви разбиране. Въпросът е да се вземат мерки това положение да се промени, защото една връзка без интимност или с разминаващи се нужди е обречена, без значение каква е причината за тази липса.

# 14
  • Мнения: 542
Отиди на ендокринолог, може би е хубаво да започнеш с изслевания на щитовидната жлеза.
Ако става въпрос за стресов период от 1-2 седмици разбирам, но за 6 месеца при млад човек ? - съжалявам ама такъв стерс няма Simple Smile

Има и още как. Като човек под 30 преживял го неведнъж го казвам.
Стресовите и тежки ситуации в живота не питат на каква възраст си, когато те сполетят.

# 15
  • Варна
  • Мнения: 15
Здравейте благодаря много за всички коментари .
Ще се опитам малко да разнася въпросите Ви.
Освен секса (който знам че е един огромен процент от връзката ни ) за други неща не се караме, двамата работим, правим си изненадани един на друг, гледаме да не го отдаваме на течението и да вършим само задължения.
Но просто нещата, които се случиха през изминалата 2023 година,за които не съм готова да споделя ми се отразиха много тежко емоционално и някак си оставих секса на заден план, което знам че отстрани може да звучи егоистично,но със сигурност не е такава целта ми .
Просто се чувствам много изморена психически, макар и че съм млада и нямаме деца .
Не мога изобщо да спя вечер и съм постоянно уморена.
Изследвания сме пускали на своя глава, всички са в норма.
На ендокринолог не ходила,но ще отида,ако може да помогне да се разреши ситуацията.
Оставам на линия за други мнения ,още веднъж благодаря мили дами .

# 16
  • Мнения: 8 285
Отиди на ендокринолог, може би е хубаво да започнеш с изслевания на щитовидната жлеза.
Ако става въпрос за стресов период от 1-2 седмици разбирам, но за 6 месеца при млад човек ? - съжалявам ама такъв стерс няма Simple Smile

Има и още как. Като човек под 30 преживял го неведнъж го казвам.
Стресовите и тежки ситуации в живота не питат на каква възраст си, когато те сполетят.
Taка е, наблюдавам че все повече млади хора или са стресирани или депресирани.
Времето или ние (родителите) ги направиха такива.
Имам един (под 30) - колко депресии изкара и как всяко ново нещо го сресира, не разбрах как го докарахме до там. И проблема е, че не е единствен. Все повече деца на приятели са такива.

# 17
  • София
  • Мнения: 35 167
Разбирам апатията и тревогите ви, но 6-7 месеца е доста време партньорът ви да се чувства отритнат.
Освен задължителните изследвания, трябва да смените и нагласата в главата.
Сменете обстановка, излезте от рутината, предизвикайте се.

# 18
  • Мнения: 1 257
"Под завивките" не се прави само секс, или поне не само "едното в другото". Как стои въпросът с останалата интимност и близост - целувки през деня, държане за ръка, гушкане пред телевизора, милване, спане прегърнати? Какво по-добро "лечение" за стреса от това, да се сгушиш в уютната прегръдка на любимия и да помъркаш малко. Съвсем ли не го желаеш този човек, не обичаш ли да миришеш косата му, да прекарваш ръце по тялото му, да топлиш краката си в неговите, да си правите масажи, да се къпете заедно? И така нататък Simple Smile
Трябва сама на себе си да отговориш на въпроса - за какво точно нямаш желание? За всякаква интимност с мъжа като цяло, или само за чистия сексуален акт. В различните случаи, съветите биха били различни.

# 19
  • Мнения: 222
Може би просто нямате достатъчно привличане към него, което в 99% от случаите, образно казано, е по вина на мъжа.

# 20
  • Мнения: 6 194
Добре, а като започнете не ти ли идва желанието? Като те пипа, гали, целува не ти ли е хубаво, не искаш ли да стигнете до край ? При жените е по различно, но все пак трябва да има някакъв начин да се възбудиш. Пробвайте да гледате порно дори заедно или нещо друго, стандартното смяна на обстановката, някакъв друг начин да се разтоварваш ако си прекалено натоварена и под стрес в работата също би помогнало. Пробвай да пиеш чаша две вино вечер, също помага за жените.
Секса е нещо много важно за връзката, не е някаква прищявка или лиготия, нормално е приятеля ти да се чувства зле и изнервен ако не  го правите често или ако за теб е само някакво задължение.

# 21
  • Мнения: 3 213
Според мен колкото по-малко секс прави една жена, толкова по-малко ѝ се прави. Омагьосан кръг. Понякога човек започва без голямо настроение, а накрая се получава страхотно. Не чакай вдъхновение свише, гушнете се, погалете се и така...

# 22
  • Варна
  • Мнения: 15
Партньора ми не ми е омръзнал в сексуален аспект.
Гушкаме се , галим се , къпем се заедно и много често се заиграваме,но просто стигне ли се до секс не усещам силно желание и не желая да го правя само ,за да удовлетворя неговите нужди .
Той ме разбира и подкрепя за точно това мое решение.
И двамата сме на мнение че е по - добре да пропуснем от колкото да се превърне в секс по задължение.
Опитвам се да разбирам неговите нужди и да не мисля толкова много и да се отпусна, но се случва в най добрия случай 5 пъти месечно ,но пък всеки път е като за първи път, което ме навежда на мисълта че не сме си омръзнали,а е чисто психологично.
Просто докато се случи е голяма мъка , понеже почти постоянно мислите са ми другаде.

# 23
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 270
Така както го описвате, не виждам как могат да се променят нещата извън просто да промените това което ви стресира в ежедневието. Ако вече е отминало а все още сте стресирана - направете си една добра почивка. Една-две седмици в чужбина/друг град където да не мислите за нищо свързано с това.
Като цяло звучите сякаш ситуацията ви стресира допълнително, което не ви помага. Вашият човек изглежда разбран, не се здухвайте излишно, гледайте как да влезете в релси не толкова заради него, а за да прекратите стреса най-вече, защото това е нещото което ви пречи реално, а не липсата на интимност в леглото (то е само симптом).

Последна редакция: чт, 08 фев 2024, 14:49 от Gentleman of Leisure

# 24
  • Мнения: 3 213
Това първа дълга връзка ли ти е? Мислиш ли, че в дългите връзки секс се прави само когато има силно желание?

# 25
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Стресът, пословично, влияе много зле на либидото. Разбирам много добре, била съм в подобна ситуация с много дини под мишниците. Бях толкова каталясала, че с приятеля ми сядахме пред лаптопа да разпускаме пред сериал и аз на 5-тата минута съм заспала. Какъв ти секс, физически възможност нямах. Приятелят ми обаче се стараеше да ме предразполага и глези, без да ме натиска, и се оправихме някакси. При теб, може би, е по-различно, повече психически стрес? Според мен трябва да работиш в посока да се справиш първо с това и да си благодарна, че имаш толкова търпелив приятел. 7 месеца са доста време. Пишеш, не пиеш противизачатъчни, а други лекарства пиеш ли? Антидепресанти?

# 26
  • Мнения: 41 206
Оправи си стреса и напрежението, не е честно да го прехвърляш на него. Отношенията под завивките са минимум 50% от връзката, била съм в положението на приятеля ти, кошмарно е.

+1
Освен това много полезно умение е проблемите в службата или с роднини и прочее да се оставят пред вратата на дома. А и сексуалното желание често идва с опитите (като апетита с яденето). И да не ти се прави толкова, па пробвай, като се започнете ще ти се прииска, макар и с повече ласки за подготовка. Порно гледайте евентуално.

И двамата сме на мнение че е по - добре да пропуснем от колкото да се превърне в секс по задължение.

Глупости на търкалета Simple Smile То с такова оправдание хората спират секса още на млади години. Почнете си по задължение, пък то ще потръгне. Аз в момента съм на Боровец на ски, да не мислиш, че ми е много кеф сутрин да стана в 6:45 часа? Ама с малко усилие ставам, пък после като се шусна по наратрачената "девствена" писта ми минава всякакво нежелание. И със секса е така.

Последна редакция: чт, 08 фев 2024, 15:29 от Черна станция

# 27
  • Мнения: 6 164
И аз до това заключение стигнах.
Авторката да се лекува.

# 28
  • Мнения: 430
Посещение на сексолог!

# 29
  • Мнения: 147
Прочетох, че не си ходила на ендокринолог, и те съветвам да отидеш. Точно в периодите на стрес се разбутват хормоните. Не е самият стрес причината за липса на желание, а реакцията на тялото срещу стреса - произвежда по-голямо количество от нужното за битката, а то се отразява на други неща. Дъщеря ми имаше такъв период и от страх, че вече нещо крайно се е повредила, даже пропуши. А то се оказа чисто физиологична причина, висок тестостерон, пи няколко месеца таблетки и си е наред. Провери кое как е при теб и всичко ще се оправи!:-)

# 30
  • София
  • Мнения: 12 808
Какво правиш ти и как ти помага той да се справиш със стреса?

# 31
  • Мнения: 771
Не са ви раногласията под завивките, а извън леглото, не го осъзнавате. Третират ви като надуваема кукла. На чист егоизъм ми бие. А още нямате дори дете, което да ви смачква от безсъние. И какво, ако ви влезе в положение и не мисли само за …. Притеснявайте се за себе си и отношението към вас, не за него. В този живот човек може и да не е нон стоп, всеки ден, настроен да се…., щото другият го третира да не пиша като какво. Това е потресаваща наглост от негова страна, отворете си очите. Този човек трябва да ви подкрепя и да е заедно с вас във всичко, не да се сърди като малко дете, без нищо да го интересува. Не е проблемът в леглото, само така ви изглежда.

# 32
  • Мнения: 6 194
Да бе, и***си безсрамника е този, ще иска от приятелката си такива срамни работи при това повече от веднъж в седмицата... Не го е срам мискинина нйеден

# 33
  • Мнения: 41 206
Не са ви раногласията под завивките, а извън леглото, не го осъзнавате. Третират ви като надуваема кукла. На чист егоизъм ми бие. А още нямате дори дете, което да ви смачква от безсъние. И какво, ако ви влезе в положение и не мисли само за …. Притеснявайте се за себе си и отношението към вас, не за него. В този живот човек може и да не е нон стоп, всеки ден, настроен да се…., щото другият го третира да не пиша като какво. Това е потресаваща наглост от негова страна, отворете си очите. Този човек трябва да ви подкрепя и да е заедно с вас във всичко, не да се сърди като малко дете, без нищо да го интересува. Не е проблемът в леглото, само така ви изглежда.

Това вече е изхвърляне. Не виждам нищо по-нормално от това в една връзка да има добър секс и лишеният от секс партньор да е недоволен. И как пък само той трябва да влиза в положение, като и тя може да направи компромис? Ако не с обичаен секс, то с фелацио или друго. Но да покаже желание.

# 34
  • София
  • Мнения: 3 454
Защо да е потресаваща наглост? Сексът в една връзка е едно от най-важните неща и такава интимност е нормално да е повече от 1-2 пъти месечно. А да няма желание с месеци…ми после темата ще е “що си пише с други”, “май ми изневерява” и прочие.

Ние с ММ имахме много тежки месеци в края на 2022 и началото на 2023 (загуба на няколко роднини), отделно бяхме болни и лежащи почти целият есенно-зимен сезон, други допълнителни здравословни проблеми решавахме, аз сменях работа и бях все нервна и напрегната покрай интервюта, доказване от негова страна в нова фирма, редовно недоспиване, мрънкащо и боледуващо дете, адаптиращо се към нова градина, НО това не значеше да се лишаваме от интимност. Определено не съм била във всеки един момент в настроение или да съм имала супер желание за събличане и физическо движение, но нито него съм ограничавала, нито съм избягвала тези ни отношения. Това е нещо, което трябва да присъства често в отношенията и е нормално единия да издивее и изнервничи, когато другия избягва и отбива въпроса. Не сте съквартиранти, двойка сте.

# 35
  • Мнения: 6 769
Той секса да не е кеф само за мъжа, че я сравнявате с кукла? Очаква се удоволствието да е взаимно и желано. Правилно усеща авторката, че има проблем и е хубаво заради себе си да потърси решение, не само заради партньора.

# 36
  • Варна
  • Мнения: 15
От авторката:

Извън сексуалните ни взаимношения той се държи с мен точно по начина, който ме удовлетворява и ме прави щастлива.
Разсмива ме , измисля някакви места на които да ходим като сме свободни,не забравя да ми напомни че съм красива и желана от него и така нататък.
Разбира се и той има негативните моменти в които ми споделя че това му идва в повече вече и наистина иска нещата да са както преди,но за това по никакъв начин не мога да му се сърдя, въпреки че сме имали и ние нашите дразги в които не съм реагирала правилно,но не мога винаги да се държа адекватно понеже на мен също много ми тежи и ме ядосва това.
Наистина ми тежи  като знам че не му давам и аз напълно това от което има нужда, имаше въпрос дали във всеки интимен аспект е така .
Не ,нямам проблеми с оралните удоволствия и до ден днешен ми харесва да го задоволявам така и никога почти нямам проблем с това ,но всеки път като ми предложи и той да ме отпусне, дори да не е секс, просто не ми идва и това е .
Много често съм се съгласявала именно, защото знам че това ще помогне и за връзката и за емоционалното ми състояние и след това се чувствам наистина по - добре и по спокойна,но просто ми се иска това желание да идва от само себе си ,а не да го насилвам.
Задължително ще посетя ендокринолог и се надявам оттам да идват проблемите.
Иначе съм си изселвала доста неща , пълен пакет женски хормони, щитовидната жлеза, пълна кръвна картина и така нататък. Много съм няма да ми стигне една страница да изброя.

# 37
  • Мнения: 366
Ами обикновено бих казала, че щом не го желаеш, не е на добре. Някаква друга, може и подсъзнателна причина да има затова. Ако сте се карали и с думи той те е отблъснал, после сте се сдобрили де, ама това нещо остава, дори подсъзнателно. Не знам, само предполагам.

Аз също не изгарям от желание, но не се самобичувам като теб. Майчинството ми изцежда и последните сили. Даже на моя мъж на шега му казвам, че няма да се сърдя, ако си хване любовница, тъкмо някой друг да върши черната работа. Grinning Но това съм аз и секса не е на първо място при мен. Нито пък угаждането на партньора на всяка цена.

# 38
  • Мнения: 41 206
Aко бях мъж и приятелката ми гледаше на секса като на угаждане на моите мераци щеше да престане да ми бъде приятелка и то не защото щеше да ми стане жена.

# 39
  • Мнения: 2 906
Направете си график Grinning
Няма как всеки да е доволен , има и такива моменти , единия все ще остане разочарован .

# 40
  • Мнения: 11 392
Стреса си е - ХОРМОНИ. Върви на ендокринолог и проверете базови хормони наред ли са. Например висок пролактин или кортизол водят до спад на либидото.

Когато си под стрес пий магнезии - подбери правилната форма. Пий 10 дни в месеца високо качествено Витамин Ц. Набави си естествен източник на витамин Е /може и добавка/. Като превенция на стреса ти трябва движение - eстествен начин за нормализиране на хормоните.
Пий кафе - не се шегувам!
Яж черен шоколад - пак не се шегувам.
Яж моркови.
Трябва да имаш минимум 100 гр. протеин дневно по възможност от месо.
4 плода, 1-2 големи салати, шепа пресни ядки, чаша мляко. Това трябва да имаш всеки ден!

И всички тези детски работи дето ти изброих са да ти свалят кортизола, да оправиш серотонина, да вдигнем някой хормони, които влияят на либидото.

Ако за 2 месеца няма подобрение има добри билкови добавки.

И още нещо - ако вземаш или си вземала противозачатъчни е от тях спада в либидото.

# 41
  • France
  • Мнения: 12 834
Може би съм единствената тук, която ще ти даде този съвет, а именно: дай си време. Дай си време за почивка, да си чуеш мислите и нуждите. Дай си време да се консултираш с професионалисти (психолог, ендокринолог...). Дай си време да се погрижиш за себе си. Не се насилвай със секса НИКОГА. Тогава наистина ще стане нещо по задължение и за да зарадваш другия. И като нищо подсъзнателно ще се отвратиш.
Поговори с приятеля ти. Поискай му помощ да преминеш през този период. Не е хубаво да те притиска. Трябва да те подкрепя. И не забравяй "и това ще мине".

# 42
  • Варна
  • Мнения: 15
Авторката:

Отговарям на вашите въпроси.
С приятеля ми се сме карали относно спада на сексуалното ми желание,но не от самото начало,а от скоро.
Да казвал ми е понякога неща , които са ме обиждали и съм ги премисляла после .
Но нищо от сорта ще си намеря любовница или ще те оставя заради, което.
По скоро нещо от сорта,че в началото на нашата връзка всичко е било наред и сме правили много повече секс, докато го вържа просто.
После ми се е извинявал .
Казвал ми е и че досега не се е чувствал по - нещастен от както сме заедно.
И все пак, колкото и неприятно да звучи това ,си е до мен и съм сигурна че няма друга жена, понеже тези неща се усещат малко или много,а и повечето от времето си прекарваме заедно,освен на работа разбира се.
Магнезий отдавна се досетих че трябва да пия и съм изпробвала почти всички видове и поне според мен нямат голям ефект .
Обичам да си хапвам ядки, салати, месо и общо взето от всичко ,не се ограничавам много, много.
Черен шоколад не мога да понасям,но ще пробвам да видим.
Ще си взема и някаква добавка с витамини.
Засега не се сещам за друго.
Ще послушам съветите на повечето дами и ще пробвам да променя нещо и да посетя лекар, друго не виждам какво мога да направя.
Аз знам от самото начало че човека с който съм обича секса и смятам че не е правилно да се опитвам да променям него.
Все пак не сме в дълга връзка и ще искаме деца в бъдеще,а те не стават без желание и приятни моменти.
Пък съм напълно убедена и сигурна че това е човека за мен .

# 43
  • Мнения: 41 206
Може би съм единствената тук, която ще ти даде този съвет, а именно: дай си време. Дай си време за почивка, да си чуеш мислите и нуждите. Дай си време да се консултираш с професионалисти (психолог, ендокринолог...). Дай си време да се погрижиш за себе си. Не се насилвай със секса НИКОГА. Тогава наистина ще стане нещо по задължение и за да зарадваш другия. И като нищо подсъзнателно ще се отвратиш.
Поговори с приятеля ти. Поискай му помощ да преминеш през този период. Не е хубаво да те притиска. Трябва да те подкрепя. И не забравяй "и това ще мине".

Според мен повечето хора спират (или силно разреждат) секса на относително млада възраст с подобна мотивация. И пак според мен ако нещата наистина не вървят и има разминаване трябва да се разделят, а не единият вечно да чака, да отстъпва и да проявява разбиране. Но и не приемам, че ако човек положи малко усилия това води до отвращение от секса. Води, ама ако по принцип човекът не е толкова сексуален, иначе апетитът си идва с яденето.

# 44
  • Мнения: 421
Проблемите могат да бъдат и от това, че имате различно либидо. В началото е цветя и рози ( при влюбване), после цъфва истината. Някой хора са с високо, други с ниско, трети са се улучили. И ако не се постигне някаква среда, с времето на единия му омръзва да кандърдисва другия, защото вечно го/я боли глава, стресиран и уморен е и т.н. И секса спира.

 Някой живеят в безсексие и заживяват като брат и сестра.

Други го търсят на вън и става още по-лошо.

 Сега ако сте с такива проблеми, след 20 години ще е много зле. Както ти казаха по-горе апетита идва с яденето и секса не е нужно да е спонтанен през цялото време. Може да се планира. И би помогнало малко да се преструваш fake it til you make it. Напъни се малко, ако изобщо го искаш този мъж дългосрочно. От една малка пукнатина може да стане кратер. Прекалено много си слушаш чувствата. Еми и на мен не ми се работи днес. Не го чувствам просто, ама ставам отивам на работа и върша каквото трябва да се върши. Утре може, а  и обикновено е друго. Не вярвай толкова много на чувствата си в момента. ЧУВСТВАТА МОГАТ ДА СА ЛЪЖОВНИ.  Ако наистина го обичаш този човек, прави секс с него. Сега било така, надяваш се да е временно. Ами направи го сега за него, после той ще прави неща за теб като е в ниска точка. Връзките са и грижа за нуждите на другия, ако го обичаш.

Ако пък толкова не можеш - освобождавай го и си търси някой с ниско либидо като теб. Ще си правите секс веднъж на две седмици и по-малко и толкова.

# 45
  • София
  • Мнения: 35 167
На мен малко ми бягат нещата - секс не, ама натискане и орална редовно.

Според мен си минала момента с насищането и си се пуснала в коловоза.
Стрес, хормони, ала- бала - не умира тъй желанието.

# 46
  • Мнения: 1 257
На мен малко ми бягат нещата - секс не, ама натискане и орална редовно.

Според мен си минала момента с насищането и си се пуснала в коловоза.
Стрес, хормони, ала- бала - не умира тъй желанието.

И според мен нещо не е съвсем така в разказаното от авторката, и мисля, че тя много добре си знае за какво става въпрос, просто търси валидация, че не е единствена, и че всичко им е "нормално".
Няма никаква логика да желае човека до себе си, да имат близост и интимност в най-общия смисъл, да царят такова разбирателство и споделеност, каквито описва, и само чистото копулиране да е проблем.
Кой би искал да е на мястото на мъжа - гушкане, къпане заедно, целувки, ала-бала, и по средата на пътя - стига толкова. Това си е тормоз направо, от най-лошия. Колко време бихте търпяли да ви зарежат на прага на удоволствието?

# 47
  • Мнения: 18 328
Възможно е (несъзнателно) да се страхува да не забременее.

# 48
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Възможно е да е стресирана и в някаква степен депресирана. При една депресия е нормално либидото да удари дъното. Ако приема АД - съвсем. Намалено либидо е честта нежелателна реакция, както при контрацептивите.

# 49
  • София
  • Мнения: 35 167
Нормално е, разбира се! Но ще биеш по тъча на всяка интимност, пък тя пуска толкова, колкото да го задържи. Чували сте, виждали сте.
Както казах, натискане и орална не ми се вписват в симтоматиката.

Смятам коренно се разминават в сексуалност, след розовия период се е проявило.

# 50
  • France
  • Мнения: 12 834
И на мен ми е странно чак такава драма за 6-7 месеца. При наличието на други начини на задоволяване Thinking

Наистина е проблем, когато двама в една двойка не са с едно ниво на либидо. Имах този злочест опит. Аз обичам секса и имам нужда от него за да се чувствам жизнена и обичана. В минала връзка обаче бях с мъж, за когото това не беше особено важно - стигаше му 2-3 пъти месечно. Продължаваше да е нежен и обичащ, но просто не му идваше отвътре. Докато връзката ми с ММ е базирана на ласките. НО(!) и ние сме имали периоди без секс. Първо ММ си имаше неговите грижи и тревоги (професионални и здравословни), но минахме заедно през този период. Не съм мрънкала, не съм се оплаквала, подкрепях го и му показвах, че любовта ми е ненакърнена. И това мина. Сега аз съм в такъв период. Ще продължи, колкото продължи. Не мога дори да си представя да правя секс по график. За много кратко го пробвахме, когато искахме второто ни дете и двамата сме на мнение, че не е същото. Така че ще се гушкаме платонично и ще си помагаме за да издрапаме. Другото ми се вижда незряло и егоизтично.

# 51
  • SF
  • Мнения: 21 276
Да, има много начини на задоволяване.
Но като се прибегне до тях, връзката започва да страда. Фокусът вече не е върху партньора, а върху многото начини.

# 52
  • Мнения: 7 971
от 3 години, последната половина година имат този проблем..
според мен не толкова, че е минал розовия период, а има нещо под повърхността при авторката..
нещо я отблъсква в този мъж, или си пада тайно по друг, тя си знае..
но не ми звучи като да е напълно откровена..

# 53
  • France
  • Мнения: 12 834
Ако имаш големи проблеми е напълно възможно да нямаш физическо желание. Това няма връзка с партньора до теб. Това е нещо между теб и ... теб.
Единственото нещо, което не ми се вижда много редно е реакцията на мъжа. Но сигурно са още много млади и двамата.

# 54
  • Мнения: 771
от 3 години, последната половина година имат този проблем..
според мен не толкова, че е минал розовия период, а има нещо под повърхността при авторката..
нещо я отблъсква в този мъж, или си пада тайно по друг, тя си знае..
но не ми звучи като да е напълно откровена..
И според мен не е. Усеща се някакво неуважение, не знам от кого към кого, но ние не сме само триене на кожи, така да го напиша. И само това не е достатъчно, за да са стойностни едни взаимоотношения. Не омаловажавам сексуалната емоция, напротив, но има и нещо друго тук, което не е споменато. И когато извън леглото се случва нещо, то влияе, дори и двамата партньори да са много сексуални и да обичат много тази емоция. Както са написали и други, стресът влияе, но и някакъв разрив в духовната свързаност -  също ще повлияе.

# 55
  • Варна
  • Мнения: 15
От авторката:

Здравейте.
Нямам нищо скрито покрито,не общувам с други по "интересни мъже" и нямам и физическо и психическо желание .
Споменах че нямам проблеми с френската любов, защото смятам че има отношение по темата.
Добавих също че аз самата за себе си доста рядко искам .
Тоест дори нямам желание да свърша.
Което ме озадачи и наведе на мисълта че мога да се допитам до вас .
Да , наистина търся успокоение,но и в същото време градивна критика,за да разбера точно какво не правя правилно.
Имаше мнение че много добре знам какво се случва,да така е .
Аз знам че съм много стресирана заради физически и психически промени,но и в същото време търся съвети как да се стегна и  да не живея в измъчена връзка.
Благодаря на всички включили се и дали своето мнение.

П.с не пия антидепресанти или противозачатъчни
Пия само Дуфастон поради гинекологичен проблем,но той няма ли обратният ефект,да засили сексуалното желание?

Последна редакция: пт, 09 фев 2024, 11:35 от night flower

# 56
  • France
  • Мнения: 12 834
Не мисля, че този форум е точното място. Особено при така зададена тема. Както и не мисля, че до правене и неправене на нещо, а до период и до толерантността на този до теб.

# 57
  • Варна
  • Мнения: 15
Не мисля, че този форум е точното място. Особено при така зададена тема. Както и не мисля, че до правене и неправене на нещо, а до период и до толерантността на този до теб.

Благодаря, човек понякога има нужда да чуе странично мнение.
Съжалявам,ако не съм оформила въпросите правилно.

# 58
  • Мнения: 18 328
Стрес заради физически и психически промени? Какво ще рече това?
Какви са тия физически промени, кой се променя, ти ли? В какъв смисъл?

# 59
  • Мнения: 94
Не прочетох дали това ти е първата дълга връзка?
Важно е доколко познаваш себе си и дали имаш подобен опит.

Според мен се поставяш в губеща позиция ако чакаш силното желание да се върне на макс като в началото.
Има проучвания, че жените губят интерес много по-бързо от мъжете при дълги връзки (с изключения разбира се). В случая обаче според мен има шанс ако си промениш нагласата - не говорим за насила, а да си подредиш деня така, че да не се сещате в 10 вечерта, когато си стресирана и уморена вече.

Връзките изискват "работа" - за някои хора това е поддържане на добри отношение с трудните роднини на половинката, за други компромиси при пътуване, за трети намиране на време за общи хобита. При вас може би е приоритизиране на тази тема. Някой ще каже - не става да ходиш на почивка "насила" - аз бих казала, че въпросът е да се избере почивка на място, във време, с дейности, която ще удоблетвори и двамата с напасване.

# 60
  • София
  • Мнения: 3 454
Значи ако това се приема за дълга връзка и толкова бързо настъпват такива нежелания (1/3 почти от времето, в което са заедно), то какво остава след 10-15-20г брак? Или след сътресения като появата на деца, защото те са огромна промяна?

Ако чак толкова се отразяват психически и физически стресови ситуации - не е само до хормони, а цялостно промяна във възгледи и начин на живот.

# 61
  • Мнения: 7 971
много неясни са посочените причини..
физически и психически промени може да значи: аборт, напълняване, отслабване, анорексия, булимия, стрес в работата, конфликт с роднини и още хиляда неща..
като знаеш от какво точно е стреса, работиш върху това, ако смяташ, че само от него идва промяната..
6 месеца не са малко време, за да го отработиш..
и все пак се чудя при натискане, къпане заедно и орална, не изпитваш ли удоволствие, възбуда?
ако не, значи и това правиш по задължение и да отбиеш номера, за да задържиш мъжа..
ако да, значи сама си слагаш психологическа спирачка да стигнеш до край и само ти си знаеш истинската причина..

# 62
  • Мнения: 2 193
За мен е доста жестоко да стои мъж без секс 6 месеца... Трябва задължително да се посъветваш с лекар.

Не може да очакваш мъжът неопределено време да остане в такава връзка...
А и не е справедливо спрямо него.

# 63
  • France
  • Мнения: 12 834
Хайде, хайде, мнозинството от мъжете са стояли "на сухо" много повече. Да не ги мислим толкова.
Учудващото е, че въпросът на авторката е обърнат към комфорта на партньора, а не към решаването и преживяването на проблемния период.

# 64
  • Мнения: 222
Въпросът не е дали е справедливо или не към някого. Това не е "сделка", при която трябва да даваш, иначе ти бият шута. Колкото и да е търпелив един мъж (а и жена), да разбира проблема и да има искрено желание да чака и подкрепи, с течение на времето ако нещата не се подобрят, партньорите започват да се отдалечават един от друг заради липсата на интимност, появяват се съмнения, малките дупки стават бездни, гъбят се един друг. Чувал съм, че една връзка е пълноценна (самото значение на думата връзка е свързаност), когато двамата са свързани физически и емоционално, умовете комуникират чрез думи и жестове, сърцата - чрез интимността. Лишиш ли се от едно от двете, краят е неизбежен без значение колко подкрепяш, чакаш, търпиш.

# 65
  • Мнения: 310
От авторката:

..........
Пия само Дуфастон поради гинекологичен проблем,но той няма ли обратният ефект,да засили сексуалното желание?
Дуфастона е синтетичен прогестин и също има подобно действие като противозачтъчните. Стресът в комбинация с такъв медикамент засилват липсата на желание. Когато сперете да го пиете (предполагам е изписан за някакъв период), може да се пооправят нещата.

# 66
  • Мнения: 11 392
От авторката:

..........
Пия само Дуфастон поради гинекологичен проблем,но той няма ли обратният ефект,да засили сексуалното желание?
Дуфастона е синтетичен прогестин и също има подобно действие като противозачтъчните. Стресът в комбинация с такъв медикамент засилват липсата на желание. Когато сперете да го пиете (предполагам е изписан за някакъв период), може да се пооправят нещата.

Самият факт, че пиете Дуфастон означава, че имате хормонални проблеми.
Има ли хормонални проблеми те се отразяват на либидото.
Може да засечете кога имате "апетит" за секс спрямо цикъла и ако има повторяемост то проблемът ви е хормонален.


Между другото има по-добри лекарства за добавяне на прогестерон от Дуфастон ...

# 67
  • Мнения: 147
Скрит текст:
От авторката:

Здравейте.
Нямам нищо скрито покрито,не общувам с други по "интересни мъже" и нямам и физическо и психическо желание .
Споменах че нямам проблеми с френската любов, защото смятам че има отношение по темата.
Добавих също че аз самата за себе си доста рядко искам .
Тоест дори нямам желание да свърша.
Което ме озадачи и наведе на мисълта че мога да се допитам до вас .
Да , наистина търся успокоение,но и в същото време градивна критика,за да разбера точно какво не правя правилно.
Имаше мнение че много добре знам какво се случва,да така е .
Аз знам че съм много стресирана заради физически и психически промени,но и в същото време търся съвети как да се стегна и  да не живея в измъчена връзка.
Благодаря на всички включили се и дали своето мнение.

П.с не пия антидепресанти или противозачатъчни
Пия само Дуфастон поради гинекологичен проблем,но той няма ли обратният ефект,да засили сексуалното желание?

Изглежда ми възможно заради гинекологичния проблем жената да се страхува, че половият акт може да и навреди и да влоши проблема и затова да го избягва.

# 68
  • Мнения: 3 213
Пет страници да стигнем до хормонален проблем, но иначе "не знам какво стана".

# 69
  • Мнения: 8 911
Според мен, просто реално имате различно ниво на либидо и това вече си личи. В началото на връзка повечето двойки правят повече секс, но с времето нещата се успокояват и се виждат реалните потребности. За съжаление, много често се събират хора с различно желание за секс и това няма как да не се отрази на отношенията - в крайна сметка не сте просто съквартиранти, които си поделят сметките.
Вариант е да намерите някаква златна среда, която ви устройва и двамата - да не е всеки ден, но да не е и два пъти в месеца. Ако си мислиш, че мъжът ти ще стои месеци наред без секс, че ще го правиш с нежелание и на принципа "от теб да мине" и връзката ви няма да пострада, си в голяма заблуда.

# 70
  • Варна
  • Мнения: 15
Авторката:

Напълно съм съгласна че хората се отдалечават, когато не са достатъчно интимни един с друг се отдалечават.
Дуфастон засега преценихме че е по - добрия вариант от противозачатъчните, изписан е заради болезнена менструация ,но и преди да го пия положението не беше по - различно.
Относно проблемите, които ме тревожат са много стресираща и напрягаща работа,но в момента нямаме много опции да сменим работата, заради финансови причини.
Семейни конфликти с мои роднини и т.н
Не са ми казвали досега лекарите че имам хормонални проблеми, пък сме пускали доста изследвания,за това и не мислех че е от това.

# 71
  • Мнения: 6 194
Съветът ми е прави го дори и да нямаш много желание в началото. Заради другият, заради близостта, без очакване да свършиш задължително. Тези неща са малко като апетита, който идва с яденето. Не е задължително винаги да имаш супер голямо желание, за да го правиш, стига да не ти е чак неприятно, тогава вече не знам.

# 72
  • Варна
  • Мнения: 15
Съветът ми е прави го дори и да нямаш много желание в началото. Заради другият, заради близостта, без очакване да свършиш задължително. Тези неща са малко като апетита, който идва с яденето. Не е задължително винаги да имаш супер голямо желание, за да го правиш, стига да не ти е чак неприятно, тогава вече не знам.

Ще го имам предвид.Благодаря Simple Smile

# 73
  • Мнения: 41 206
Да, има много начини на задоволяване.
Но като се прибегне до тях, връзката започва да страда. Фокусът вече не е върху партньора, а върху многото начини.

То ако е за въпрос той и сам може да си се задоволява, ама това не крепи връзка. Сексът е много важен елемент, демонстрация на чувства и единство в една двойка, нещо като взаимното близане в лъвския прайд или пощенето сред маймуните.  Това освен удоволствието, де Simple Smile

# 74
  • Мнения: 13
Авторке , я ми го прати твоя насам...
Шегата настрана. Като човек в ситуацията на мъжа ти ще кажа ,че БОЛИ. Чувстваш се нежелан , непотребен, необичан, недостатъчен. Мислиш ,че партньора има други или ти не си му привлекателен и дори да искаш после той вече може да не изпита желание да бъде с теб , защото го нараняваш.
Да бях аз с твоя мъж , вместо с моя дето ме мъчи така, както ти мъчиш твоя...

# 75
  • Мнения: 3 828
А, ето намери се решение.
Разменете мъжете с Олга.

Иначе сериозно. Пробвайте да спите голи 1 месец. Всеки ден.
Има доста написано за този "опит" и как се отразява на двойките.

# 76
  • Мнения: 13
А, ето намери се решение.
Разменете мъжете с Олга.

Иначе сериозно. Пробвайте да спите голи 1 месец. Всеки ден.
Има доста написано за този "опит" и как се отразява на двойките.


С моя партньор спим голи откакто сме заедно и не помага. Simple Smile Все пак да го пробват де.

# 77
  • Мнения: 3 828
Нали не живеете заедно?
Как спите 30 дена, всеки ден голи заедно?

# 78
  • Мнения: 335
Прочетох, че авторката била стресирана. Аз точно като имам някакво напрежение сексът ме разторва + едно питие. Безценно!

# 79
  • Варна
  • Мнения: 15
Авторке , я ми го прати твоя насам...
Шегата настрана. Като човек в ситуацията на мъжа ти ще кажа ,че БОЛИ. Чувстваш се нежелан , непотребен, необичан, недостатъчен. Мислиш ,че партньора има други или ти не си му привлекателен и дори да искаш после той вече може да не изпита желание да бъде с теб , защото го нараняваш.
Да бях аз с твоя мъж , вместо с моя дето ме мъчи така, както ти мъчиш твоя...

Мъжа поне в най - лошия случай може да изпие една виагра и да му се получи,ако има истински проблем и иска да направи жената щастлива, при нас жените е все по - сложно.
Аз, ако имаше някакво такова решение отдавна щях да съм го грабнала:)
Но няма и ще ходя по лекари с надеждата да се почувствам и аз малко нормална жена:д
Успех и с вашата ситуация.

# 80
  • Мнения: 2 193
Между другото аз имах и често имам толкова болезнена менструация, че припаднах няколко пъти от болката (кръвното ми пада)

Помогна ми да пия добавки от сорта на Примлайф + бусколизин една седмица преди цикъл превантивно ( каза ми гинеколожката, че така се отпуска матката) + нещо като но шпа или аулин като започне.

Аз затова не искам да пия противозачатъчни, имат ефект и върху либидото тези хормони и съм чела, че могат да предизвикват депресия.

Разбира се не съм лекар, може при авторката да не неизбежно да ги взима.

# 81
  • София
  • Мнения: 38 611
Има много добавки за женско либидо! Витамин Е, жен шен, бабини зъби, див ямс.
https://www.puls.bg/seks-i-zdrave-c-53/bilki-za-povishavane-na-z … libido-n-3136/amp

# 82
  • Мнения: 18 328
А, мъжът може да изпие виагра и лесно да реши проблема, а при нас е сложно?! Grinning
Че как ще е сложно? Малко овлажнител и това е. На същия принцип, ако искаш да направиш щастлив партньора. Дори инфаркт няма риск да получиш, както при виаграта.

# 83
  • France
  • Мнения: 12 834
Не е въпросът до овлажнител. Поне според мен. А до липса на желание. Двете са съвсем различни неща.

# 84
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Сексът помага да се облекчат болките около цикъла, редовният секс регулира хормоните и всякакви оплаквания намаляват. Възможно е при авторката да е нещо на психично ниво, притеснение около гинекологичния проблем, но за болезнен цикъл сексът, всъщност, само помага.

Последна редакция: сб, 10 фев 2024, 12:29 от Bizzie

# 85
  • France
  • Мнения: 12 834
Ако болките са от ендометриоза (почти непозната за българските гинеколози) сексът е даже по-болезен.
Иначе - да, много помага и е полезен за много неща.

# 86
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Да. Авторката написа обаче болезнена менструация, dysmenorrhea, а не ендометриоза. Различни неща са. Съмнява ме гинеколозите в България да не са запознати с ендометриозата, много е честа. На приятелки с болки е помагала промяна в диетата, по-чиста храна, не толкова процесирана, повече плодове и зеленчуци, ако това може да е в полезно.

# 87
  • France
  • Мнения: 12 834
Не са. За съжаление. Има може би един-двама в София, които правят разлика във диагнозите

# 88
  • Мнения: 11 392
Що за секс е ако се свежда до "един овлажнител".....
Напуши ме смях - в ЖЕНСКИ ФОРУМ жени определят своята роля и участие в секса като "хлъзгав отвор" и нищо друго не е необхдимо. Вероятно и да мърда понякога, защото иначе всеки пъпеш би я заместил .... 

Чинии не бих мила с нежелание, камо ли секс да правя като НЕ ИСКАМ!

# 89
  • France
  • Мнения: 12 834
И за мен е учудващо, че има толкова съвети в стил "насили се, пък апетитът идвал с яденето". На мен като не ми се яде не ям. Ако се насиля (случвало се е, лакома съм) после ме боли корем и ми е тежко.

# 90
  • Мнения: 6 194
Така де, що да се насилва, след още половин една година нейният ще си намери друга като му писне безсексието и проблема ще се реши от самосебе си

# 91
  • France
  • Мнения: 12 834
Значи не е бил нейният мъж.
Една рискова бременност е 9 месеца. Едно лошо протекло раждане е още 4-5 месеца без секс. Ако един мъж те изостави заради година без секс, поне да го направи преди децата. На такъв сама бих му пожелала приятен път, докато затварям вратата зад него.

# 92
  • Мнения: 6 194
В случая обаче не е заради раждане или здравословен проблем, а заради нежелание, което може да е от много причини. Отсрещния ако се чувства нежелан и неудовлетворен, чакай с години да стои в тази връзка

# 93
  • Мнения: 7 971
Авторката:
Пък съм напълно убедена и сигурна че това е човека за мен .
съвсем не звучи като да е така..
явно имате крайно различна сексуалност, което си е голямо мъчение и за двамата..

# 94
  • Мнения: 18 328
Ами никой не те кара да стоиш във връзка, като НЕ ИСКАШ, Дорис. Joy
Ама хем да искаш да си във връзка, ама някакси не цялата връзка, а само част от нея, без другата част - не върви.

# 95
  • Мнения: 18 328
Баш когато има деца, може вече да преглътне (заради тях) брак без секс. Но тука този още не е вързан. Wink

# 96
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 238
Да, така се дресира животно, ама целта не е ли с мъжа да се живее в хармония като двойка?
То и непрекъснатото натякване че трябва да се прави секс ежедневно също е дресиране на животно.

# 97
  • Мнения: 2 193
И аз не смятам, че е ок да държиш партньора на сухо неопределено време и нищо да не правиш, за да решиш проблема.... Егоистично е малко.

# 98
  • Мнения: 41 206
Ама аз и това казвам - изобщо не би трябвало да се натяква, а ако се стигне до там по-добре да се разделят.

# 99
  • France
  • Мнения: 12 834
В случая обаче не е заради раждане или здравословен проблем, а заради нежелание, което може да е от много причини. Отсрещния ако се чувства нежелан и неудовлетворен, чакай с години да стои в тази връзка
Няма как да знаем защо и по каква причина. По принцип и лекарите се затрудняват да дадат точен отговор на тази тема, защото медицината не е като математиката. И малко разлика (но в нормата) на някои хормони могат да доведат до големи проблеми спрямо жените. Важното в случая е едно:
Авторката няма желание и търси начини за подобряване.
Намирам, че дори е твърде насочена към комфорта на партньора, на нейно място бих се концентрирала изцяло върху моите проблеми и тяхното решаване.

Вече веднъж съм писала за разликата между любовта и обичкането. Явно много тук не я правят.

ЧС, твоят чаршаф не го дочетох, но от това, което видях - не разбираш от секс и остави тези съвети на професионалните лица. Не, че в България те се намират под път и над път Sad

# 100
  • Мнения: 18 328
То май вече е модерно човек да се вглъби в себе си и да мисли само за собствените си усещания, а за партньора какво има да се мисли, той е само някаква притурка там, особено ако досажда за секс, защото останал малко на сухо година - две! Айде сега, глезльо някакъв! Да медитира там и да се извисява духовно, какви са тия простащини!

# 101
  • Варна
  • Мнения: 15
То май вече е модерно човек да се вглъби в себе си и да мисли само за собствените си усещания, а за партньора какво има да се мисли, той е само някаква притурка там, особено ако досажда за секс, защото останал малко на сухо година - две! Айде сега, глезльо някакъв! Да медитира там и да се извисява духовно, какви са тия простащини!

Напълно сте права.
Ще се опитам да не се вглъбявам в проблеми толкова.
Аз нямам такова отношение към човека до себе си,да го обиждам че не се чувства окей с което и да му налагам мнението си ,но разбира се и това изобщо не е достатъчно.
Благодаря за мнението Ви.

# 102
  • France
  • Мнения: 12 834
Така е то, някои го разбирате, други си го правим без много философстване Wink
Е, ти го каза като да си единствената Joy

Добре, ще дам друг пример за разликата между знаещите и любителите. Ти и аз сме любители на ските. Ходим от малки, оправяме се чат-пат, всяка година инвестираме в седмица на планина. И се заблуждаваме, че знаем нещичко.
В другата крайност са планинците, отраснали по пистите и работели като ски-учители и спасители. Като свекър ми например.
Ние любителите "се насилваме" да ставаме по нощите и да рентабилизираме парите ни по пистите. И после да хапнем от местната кухня доволни от себе си. Професионалистите пък винаги съветват да не се насилваш. Особено в първия и третия ден. Тогава ставали най-много инциденти и на тях се пада честта да ни свалят с носилка.
Надявам се, че метафората ми е достатъчно лесна за разбиране.

# 103
  • Мнения: 18 328
Най-малък риск от инциденти ще има, ако изобщо не караш ски. Отказваш се от ските завинаги и си спокоен, нито ставаш рано, нито инциденти, пълно спокойствие! (Също метафора.)

# 104
  • France
  • Мнения: 12 834
Е, да. Няма риск, но няма и удоволствие.

# 105
  • Мнения: 41 206
Добре, ще дам друг пример за разликата между знаещите и любителите. Ти и аз сме любители на ските. Ходим от малки, оправяме се чат-пат, всяка година инвестираме в седмица на планина. И се заблуждаваме, че знаем нещичко.
В другата крайност са планинците, отраснали по пистите и работели като ски-учители и спасители. Като свекър ми например.
Ние любителите "се насилваме" да ставаме по нощите и да рентабилизираме парите ни по пистите. И после да хапнем от местната кухня доволни от себе си. Професионалистите пък винаги съветват да не се насилваш. Особено в първия и третия ден. Тогава ставали най-много инциденти и на тях се пада честта да ни свалят с носилка.
Надявам се, че метафората ми е достатъчно лесна за разбиране.

Примерът ти не е удачен.
- Първо, това с насилването е много преувеличено. И за да не се насилвам (на младини ставахме по пет часа за да отидем на ски) си плащам солено за хотел до пистата. Така насилването е съвсем минимално. И за секса имах предвид такова, а не като да те карат да ядеш нещо, което ненавиждаш например.
- Второ, въпросните скиори професионалисти имат цяла зима, а аз една или две седмици. И ако го давам лежерно няма да се накарам достатъчно, а аз отивам да карам, а не да крася пистата. Може да не съм професионалистка и да съм дърта баба, но не обичам да си губя времето, а да карам 4-5 часа интензивно и после спа, почивки и прочее. Колкото мога, толкова, но с пълно отдаване.  И със секса май е същото -  НАШИЯТ начин е да го правим концентрирано и после да разпускаме. Други се мотат с часове. Но никое от двете не е правилно или грешно.
- Трето, професионалистите в секса с многото истински и реален опит май са проститутките и курвите, а сексолозите са учили от дебелите книги Wink
- И последно, много хора (и жени, и мъже) грешно съдят за това кое какво е в секс по своя опит. А всъщност хората са ужасно различни и харесванията, нуждите и предпочитанията варират в такава степен, че на практика не може да се каже кое е нормално, какво точно трябва да прави добрият в секс и прочее. Освен в много основни неща. И затова няма добри и слаби в секса, а има пасващи си и непасващи си. И точно затова съветвам  не какви техники да се използват, а само и казвам, че не е уцелен пасващ партньор.

# 106
  • France
  • Мнения: 12 834
Да, нищо не си разбрала.

Тук говорим за определен казус. За момиче, което минава през тежък период (може за нас да е лек, това няма значение) и като резултат е загубило желание за секс. Тя иска да си го върне. Нещо повече, иска да угоди на партньора си. Затова е тук и задава въпроси. Моят съвет (повтарям за n-ти път) е да реши проблемите, които са довели до това безсексие (6-7 месеца да напомня) и в никакъв случай да не се насилва, защото тогава ще се появят други проблеми.
А за ските, ще дам друг пример. В момента сме на планина. Блока, в който се намира апартаментът ни е на 100м от лифта. Ските ни са тук, регулирани от предния сезон. ММ не посмя да се насили днес, защото се чувстваше уморен и знае, че това е излишен риск. Живеем достатъчно далеч от планината. Но това е разликата да знаеш, да се познаваш и да се насилваш излишно.
Затова има съвети, които не е хубаво да се сипят с големия черпак.

Последна редакция: сб, 10 фев 2024, 21:30 от Philomena

# 107
  • Мнения: 41 206
Пак опираме до дефиницията на "насилване" и кой какво разбира под това Simple Smile  Аз лично, на моята близо 60 годишна възраст, съм доволна от практически установените граници за насилване и съвсем не мисля, че попадам в категорията, в която слагаш нещата ти.  И определено се познавам добре и знам какво може и не може тялото ми. Все пак цял съзнателен живот съм се занимавала повече или по-малко активно със спорт. Също и със секс се занимавам от +40 години някъде Wink

# 108
  • Мнения: 11 392
Аз пък ще дам неметафоричен пример.
Близко, приятелско семейство - той иска секс всяка вечер /за разтоварване, на нея това и идва свръхчесто след амнайстата година от брака, детето, работата, задълженията въобще не и се насилва и започнаха проблемите. Натиска към нея, упреците и караниците как се е "променила" не зачестиха секса, а обратното направиха го стресиращ.
Разведоха се.
За нея знам, че със сегашния партньор всичко е наред.
За него - събра се с дама с голям сексуален апетит. Оплаква се скоро, че не насмогва на желанията и. Ииии тоава, този натиск, му действало убиващо сексуалността му. Вместо да го активира му действа точно обратното.

Та с толкова приказки - ако от сега секса е проблем не продължавайте нататък, дори и да нямате други проблеми. Това е достатъчно да имате ГОЛЕМИ проблеми в бъдеще.

От всичко това най-страдат ДЕЦАТА - символът на любовта и резулатат от секса в двойката!

# 109
  • Мнения: 18 328
Този от историята е искал всяка вечер, ама реално нищо не се е случвало, като е искал, затова и е поставял въпроса пак на следващата вечер, когато пак не го е огрявало, и т. н., и т. н.
Хубаво е, че са се развели, щом единият е бил омръзнал на другия.
Дано с новия партньор всичко е наред и за двамата, а не само за нея. Joy

# 110
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 270
Излиза че секса е най-важен и всичко останало е второстепенно в една връзка. По другите параграфи няма значение колко си пасвате, щом при секса има разминаване - връзката я отпишете.
Интересно тогава защо по другите теми пък има оплаквания когато мъжете в началото гледали само/основно секса. То това е най-важното както излиза тук, за какво да не го правят.
Много интересно как често едни и също потребители в различните теми дават коренно противоположни мнения.

Авторката да си реше проблема с източниците на стрес, и останалото ще се нареди.

# 111
  • Мнения: 41 206
Сексът не е единственото най-важно, има много важни неща и всяко едно от тях може да се окаже критично и да провали брака. Кажи ми в един автомобил кое е най-важното - моторът, шасито, воланът, колелата... Без всяко от тях колата няма да се движи, нали? Но ако имаме тема за скоростни кутии говорим само за важността на скоростните кутии. Така и в тази тема говорим за секса, което не значи, че и други неща не могат да провалят брака.
А иначе според мен именно сексът разграничава връзката между двама души от приятелството. 

# 112
  • France
  • Мнения: 12 834
Е, да де, ЧС, ти мериш всичко с твоето мерило, което не е всеобхватно. А тук казусът е съвсем друг.

Джентълмен, разбира се, че сексът е важен. Едно от най-важните неща в една връзка. Няма ли там хармония не виждам как може да се развият отношенията. Може във всичко останало да се разбирате, но в един момент натежава необратимо.
Това разбира се го гледам от моята призма.

# 113
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 270
Моята призма е че днес във времената на friends with benefits и всякакви casual връзки да се намери добър секс е много по-лесно отколкото да се намери добра дългосрочна връзка.

Но моето мнение няма значение. Аз просто проследявам логиката на това което се пише. Ако сексът е толкова важен че ако не върви идеално останалата част от връзката няма значение и трябва да се прекрати, следователно мъжете трябва възможно най-бързо да се опитват да стигат до леглото с дамите към които имат сериозни намерения за връзка, иначе ще им губят времето и ги разиграват. По тази логика се и оказва че бавно пускащите дами са несериозни и лоши за връзка.

Нали това не е моето мнение, а логиката на твърденията в тази тема.

# 114
  • Мнения: 41 206

Джентълмен, разбира се, че сексът е важен. Едно от най-важните неща в една връзка. Няма ли там хармония не виждам как може да се развият отношенията. Може във всичко останало да се разбирате, но в един момент натежава необратимо.
Това разбира се го гледам от моята призма.

И точно затова казахме много пъти - или се опитва някак да преодолее това нежелание, или се разделят.  Но не и единият с месеци да проявява разбиране без да се знае дали изобщо ще има подобрение.

# 115
  • Мнения: 6 756
Сексът престава да е на първо място по важност след около 40 години успешна връзка. Там вече се вижда има ли ги и другите неща.

# 116
  • Мнения: 6 602
Всеки си мели от неговото си минаре, в опит да надвика останалите.

# 117
  • Мнения: 41 206
Нормално е всеки да си има минаре. И е нормално в един форум да се вика от минарето (тоест да има дискусия). Иначе нямаше да е форум.

# 118
  • France
  • Мнения: 12 834
И точно затова казахме много пъти - или се опитва някак да преодолее това нежелание, или се разделят.  Но не и единият с месеци да проявява разбиране без да се знае дали изобщо ще има подобрение.
Сякаш не четем една и съща тема Thinking авторката е тук за да намери съвети как да го преодолее. И пак да повторя, цялата драма е за 6-7 месеца. В кой дълъг брак не се е случвало. Болест, трудности, безпаричие, загуба на близки... далеч не всички сме стахоновистки на секса. Любопитното в случая не е това, което става с момичето, а реакцията на момчето.

# 119
  • Мнения: 41 206
За мен пък реакцията на момчето ми е нормална, а не някаква любопитна екзотика. Нейното поведение ми е по-непонятно. И в моя брак не се е случвало. Трудностите са си трудности, животът продължава.

# 120
  • Варна
  • Мнения: 15
Излиза че секса е най-важен и всичко останало е второстепенно в една връзка. По другите параграфи няма значение колко си пасвате, щом при секса има разминаване - връзката я отпишете.
Интересно тогава защо по другите теми пък има оплаквания когато мъжете в началото гледали само/основно секса. То това е най-важното както излиза тук, за какво да не го правят.
Много интересно как често едни и също потребители в различните теми дават коренно противоположни мнения.

Авторката да си реше проблема с източниците на стрес, и останалото ще се нареди.

Нямаме различни мнения относно това колко е нормално и кога е нормално да се прави .
И двамата влязохме във връзка като хора , които напълно се напасват и нямат проблеми с което и така беше две години от както сме във връзка истинска и малко преди това като опознаващи се така да го кажа.
Проблема е че от както започнах да се стресирам прекалено много за всичко желанието ми замина в кофата, и искам истински това да се промени, защото и аз не съм щастлива на 24 години да имам либидо най -вероятно по малко и от майка ми на 50 +.
И ме кара да се чувствам потисната.
Не гоня определено число,гоня стандарт тип
Когато ти се прави правиш.
Ще пробвам с някакви билки и ендокринолог, пък,ако там няма развитие ще отида на психолог или нещо от сорта.
Най -важното е спокойствието в това съм сигурна вече.
Понеже може и здравословно да се чувстваш отлично,но ако си психологически зле , нещата няма как да се оправят от само себе си.
Засега това е мнението ми по темата, надявам се бъдещето да е светло.
Поздрави на всички дами и господа в групата.

Последна редакция: сб, 10 фев 2024, 23:21 от night flower

# 121
  • Мнения: 11 392
E, то малко трябва да се опита човек да види света и от чуждото минаре! В противен случай е едно ненужно повтаряне на "АЗ, Аз, аз ..." ама не "аз" търси решение, а трябва да помогне, а не да се изтъква.

Gentleman of Leisure, логиката, която следваш може да се обобщи с един израз, който баба ми използваше - "Изуваш гащите през главата!" Не правиш разлика между важен и най-важен. Степенуване, градация и опорни точки. Ей това трябва да доизчистиш, за да разбереш логиката на съветите.

Авторке, първо това с проблемите дето са ти прецакали либидото е просто НЕЩО, което си намерила като оправдание. Дори не си убедена, че е от тях. Че реши ги тези проблеми или ги приеми, като осъзнаваш, че ти скапват личния живот. Не ги използвай, като непреодолимо препятствие. Ако са те и всичко отмине - плясваме с ръце и се прегръщаме, ама да не се окаже, че следва нещо друго.
второ - ако 50+ годишната ти майка е във връзка от няколко години, повярвай ми няма да и се намажеш на либидото с твоите 20+ години Wink))) И хич няма да и пречат хормони, стрес, работа и ядрени войни Wink

# 122
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 270
Аз го разбирам това много добре. Важното е и ти да го разбираш и да не се влияеш от глупави мнения тип "ако сега не ви върви по-добре го махни".

Тук допълнително излишно те плашат със здравословни проблеми. Разреши източника на стреса, или ако не можеш в момента, намери начини за качествен релакс след работа/уикендите. Включително ако трябва и да се уговорете за дни в които не я закачате темата, за да не я насилвате излишно, съответно примерно уикендите да си обещаете че ще се стараете да създадете правилната атмосфера. Това ще ти е от много по-голяма полза отколкото лутане по лекари, то и качеството на здравеопазването ни е такова че често повече обърква и вреди отколкото помага.
Gentleman of Leisure, логиката, която следваш може да се обобщи с един израз, който баба ми използваше - "Изуваш гащите през главата!" Не правиш разлика между важен и най-важен. Степенуване, градация и опорни точки. Ей това трябва да доизчистиш, за да разбереш логиката на съветите.
Според мен съвет тип развали си връзката винаги е неадекватен когато не е питано за това. Всеки човек сам преценява кога и с кой да е във връзка, съответно и кога да я прекъсне. Ако някой те помоли за съвет за нещо друго, да му наливаш колко е зле че "търпи" сега еди какво си и какво щяло да стане по-нататък, по-добре да скъса е изключително... ниско интелигентно. Както и да се казва на кой кое трябва да е му е приоритет в собствената връзка. Не при всичко живота опира само/основно до първичното и животинското.

Последна редакция: сб, 10 фев 2024, 23:39 от Gentleman of Leisure

# 123
  • France
  • Мнения: 12 834
Нощно цвете, така както те чета ми се струва, че имаш най-вече нужда от психолог/психиатър. Знам, че в България тези думички (особено втората) предизвикват неосъзнат страх. Работи върху причината, не върху симптомите.

ЧС, предполагам, че имаш здрави деца и живи родители.

# 124
  • Мнения: 41 206
Когато ти се прави правиш.

Какво точно значи да ти се прави? Човек има рецептори за жажда и знае кога му се пие вода. Има рецептори за глад и знае кога му се яде. И така нататък. Но няма рецептор за нужда от секс. Евентуално тази нужда се поражда в главата, ама след доста време и ако човек чака да загори за секс може и много време да мине. Но обичайно не е така, ама като се гушнете, като се целунете и то тогава меракът идва. Не е като още по път за вкъщи да съм загоряла от мерак.

# 125
  • France
  • Мнения: 12 834
... Но няма рецептор за нужда от секс....Не е като още по път за вкъщи да съм загоряла от мерак...

Е, не ти ли се е случвало да си по-навита по време на овулация и да си "загоряла от мерак" на път за вкъщи?

# 126
  • Мнения: 41 206
Случва се, ама ако чакам да правя секс само в тези случаи ще изляза от ритъм и ще стана на седмица по веднъж. А после и по-рядко.

# 127
  • France
  • Мнения: 12 834
Значи все пак се случва Simple Smile
Ти гледаш на секса както аз гледам на бягането - спорт, за който тренирам и се държа във форма. За мен сексът е неимоверно повече. Няма как да се опише ако не се усеща.

# 128
  • Мнения: 2 193
С насилване ще бъде много нещастна според личния ми опит.
С първият ми партньор някак си нямах химия, но се насилвах да бъда с него.

Имах много болка, грам никакво желание и само си мислех, да свършва по-бързо.

А не знам и приятелят на авторката до колко я предразполага, някои мъже грам не могат.

# 129
  • Мнения: 11 392
Gentleman of Leisure, логиката, която следваш може да се обобщи с един израз, който баба ми използваше - "Изуваш гащите през главата!" Не правиш разлика между важен и най-важен. Степенуване, градация и опорни точки. Ей това трябва да доизчистиш, за да разбереш логиката на съветите.
Според мен съвет тип развали си връзката винаги е неадекватен когато не е питано за това. Всеки човек сам преценява кога и с кой да е във връзка, съответно и кога да я прекъсне. Ако някой те помоли за съвет за нещо друго, да му наливаш колко е зле че "търпи" сега еди какво си и какво щяло да стане по-нататък, по-добре да скъса е изключително... ниско интелигентно. Както и да се казва на кой кое трябва да е му е приоритет в собствената връзка. Не при всичко живота опира само/основно до първичното и животинското.

Ще ти отговоря метафорично - Представи си, че съм лодкар и седя на брега на езеро. До мен минава авторката по бански и ме пита "Студена ли е водата? Ще намръзна ли ако вляза". Следвайки твоята логика трябва да и кажа "Ами не е много студена. Изтрайва се!" Това ме е питала - отговарям на въпроса! Само, че аз ще и отговоря "По-добре не влизай - има алигатори МОЖЕ да пострадаш!". Безумно е да знаеш, че ще пострада ама да мълчиш защото нали не те е питала това!

Ако авторката е искала захаросани и успокоителни съветчета как всичко ще мине, само да се успокои щеше да пита някоя и друга приятелка и готово. Ама тя САМА скочи в дълбокото - женски форум с анонимни дами С ОПИТ.
А като натракаш +20 - +30 години семеен живот с всичките му бързеи и затлачвания, като се вглеждаш в живота и на хората около теб, осъзнаваш колко е важно и първичното и какво точно крепи в брака секса. Да, ако от сега имат проблеми в секса връзката им е обречена на провал. И не е пророчество - статистка е!

# 130
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 270
Ти бъркаш две неща.
При бракове където липсва секс - това често е само симптом на проблеми във връзката между партньорите, които са и реалните причини за потенциална последвала раздяла/развод (а не липсата не секс сам по себе си).
Случаят тук е коренно различен. Това да няма секс защото не се понасят заради други аспекти във връзката им, и заради стрес/потенциални здравословни проблеми (било те физически или психически) са напълно различни неща.
Никой не може да каже "щом липсва секс, значи раздялата е въпрос на време" без да разгледа всеки детайл и цялостния контекст защо това се случва (да не говорим че това си го решават вътре във връзката двамата човека конкретно и е супер глупаво да им се казва какво трябва да правят или не по чужди разбирания).
Авторката каза че проблеми във връзката с партньора си няма, има занижено желание за секс заради стрес причинен от работа и роднини.
Тоест да се правят апокалиптични прогнози и предупреждения в този конкретен случай е нелепо и дори вредно, реално е анти-съвет, само ще увеличи стреса й и задълбочи проблема.

Като цяло съм забелязал че това черногледство, страх и начукване на чуждото канче е много разпространено сред по-старите поколения, особено жените. Това не са полезни съвети, не помагате по този начин.

Последна редакция: нд, 11 фев 2024, 01:47 от Gentleman of Leisure

# 131
  • Мнения: 11 392
При бракове където липсва секс - това често е само симптом на проблеми във връзката между партньорите, които са и реалните причини за потенциална последвала раздяла/развод (а не липсата не секс сам по себе си).

Ама как ги измисляш тези заключения!? Не, не е това най-честата причинно следствена връзка. СТАТИСТИЧЕСКИ е изследвано, че ако във брака има добър сексуален живот другите проблеми не развалят брака. Ако обаче секса не е обединяващ фактор то вече няма какво да крепи връзката в двойката при възникнали проблеми.
Има бракове без секс, в които са добри съквартиранти и отглеждащи общи деца, кучета и котки. Няма лошо, ако устройва и двамата.

И в тази тема авторката само ПРЕДПОЛАГА, че проблемите са причината за сексуалните разминавания. А дали е така - няма как да се знаяе. В крайна сметка всички сме имали проблеми и знаем как това се е отразило на личния ни живот и имаме база и опит да дадем съвет. А как биха се отразили сериозни проблеми чак не ми се мисли!

# 132
  • Living for Pleasure
  • Мнения: 270
Хаха, не мога да повярвам, наистина ли не разбираш или само се правиш?

То е ясно че ако връзката иначе си върви добре и няма други външни проблеми, секса ще си върви и той. И, шокиращо, ако няма проблеми във връзката... няма и разводи.
Леле колко странно!
Обаче ако във връзката се появят проблеми... проблеми които имат ефект върху комуникацията и близостта (застрашаващи връзката въобще)... мислиш ли че това би се отразило на честотата на секс?
То е ясно че статистически при развод ще е имало по-малко секс. Те като си отидат чувствата, съответно и леглото изстива. Обаче не изстиналото легло, а отишлите си чувства са реалната причина за развода.
Или иначе казано, correlation does not mean causation.

Ще преоткрием топлата вода.

# 133
  • Мнения: 18 328
Лекарите ще попитат какви други оплаквания (симптоми) има освен липсата на сексуално желание. Да питаме и ние? Как се чувстваш иначе? Какви са другите симптоми на евентуалното заболяване?

# 134
  • Мнения: 1 840
При авторката обаче желанието не идва дори при целувки и събличане. Според мен причината е ниско либидо. Какво всъщност е нашето либидо се проявява точно при проблеми, сериозна връзка, стрес, а не когато всичко ни е наред и сме гаджета от три месеца. Проблеми в работата и караници с роднини не е причина да спреш секса за половин година, всъщност причина е, ако имаш ниско либидо.
Целувките не й пречат, защото според мен тя не ги отчита като сексуално напрежение и дразнение. Няма възбуждане, няма желание, просто се гушкаме и цункаме като брат и сестра.

# 135
  • Мнения: 771
Според мен, страшно много хора/ и мъже, и жени/ не разбират, че това, което е в леглото зависи и е в пряка връзка от това, което е извън леглото. Когато двама души се разбират и на всеки му пука наистина как се чувства другия, те си решават проблемите, така смятам, от моята камбанария. Та, ако ще да има намесени някаква болест, голям стрес, временно безпаричие, временно спиране на интимността, изневяра дори. Нали трудностите именно ни проверяват. Хареса ми примерът с тежката бременност и тежкото раждане. Сега жената има проблем, макар и той да не е от такова естество, и мъжът, ако я обича и държи на нея, би трябвало да прояви разбиране.

# 136
  • София
  • Мнения: 38 611
Аз съм била така само след второто раждане.

За протокола - 50така ми трака доста близо вече. Работя на 2 места, минах тежък развод и стрес има, колкото щеш, но и желание си имам достатъчно.

# 137
  • Мнения: 8 911
Ох, тука някой като каже, че му е ниско либидото и веднага почват да го пращат на ендокринолог, психиатър, баячка и какво ли още не. Но в големия процент си е чисто и просто физиология. Минала е хормоналната буря, двойката е потънала в битовизми и нещата се връщат към нормата.
Няма нищо лошо да имаш по-ниска нужда от секс. Просто авторката трябва трезво да прецени как да подходи към ситуацията. Да измисля 365 оправдания защо днес точно няма да бъде интимна с партньора си или да се опита да намери някакъв приемлив баланс. Малко повече почивка, ако се чувства изморена, малко спорт, ако не се чувства във форма, качествено време с партньора и т.н.

Тук по традиция се напада мъжа в такива ситуации, но аз не разбирам защо - защото харесва половинката си, привлечен я от нея и я желае? За него интимността явно е важна. Какво би станало, ако той й отказва системно нещо, което е важно за нея - щеше да бъде обявен за използвач, неблагодарник, егоист и какво ли още не.
Семейството, отношенията са нещо, върху което човек работи всеки ден. Грешка е да се мисли, че веднъж щом сте се събрали по някакъв признак и край, спираш да се стараеш, пускаш се по течението и другият е длъжен да те обича и точка.

# 138
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 238
Моята призма е че днес във времената на friends with benefits и всякакви casual връзки да се намери добър секс е много по-лесно отколкото да се намери добра дългосрочна връзка.
Грешката ти е, че търсиш дългосрочна връкзка на първо място.

# 139
  • France
  • Мнения: 12 834
При авторката обаче желанието не идва дори при целувки и събличане. Според мен причината е ниско либидо. Какво всъщност е нашето либидо се проявява точно при проблеми, сериозна връзка, стрес, а не когато всичко ни е наред и сме гаджета от три месеца. Проблеми в работата и караници с роднини не е причина да спреш секса за половин година, всъщност причина е, ако имаш ниско либидо.
...
По тази логика и аз съм с ниско либидо. Лошо няма. Важного е, че го разбрах след 20 години сексуален живот и 11 години с ММ Wink Simple Smile

# 140
  • Мнения: 41 206
Значи все пак се случва Simple Smile
Ти гледаш на секса както аз гледам на бягането - спорт, за който тренирам и се държа във форма. За мен сексът е неимоверно повече. Няма как да се опише ако не се усеща.

Интересно ми е като правиш секс само по вдъхновение каква честота ще имаш на над 55 годишна възраст. Но всеки си знае за себе си.

# 141
  • Мнения: 18 328
Ама баш тогава има време, няма задачи... (защото децата порастнали). Поне така си го представям. Лесно им е на над 55 г. Smile

# 142
  • France
  • Мнения: 12 834
Досега с моето вдъхновение не съм имала проблеми. Като махнем само повръщащите периоди при двете ми бременности. И сегашният период, де. Както има хора, които пеят правилно без уроци, така и аз съм усещала плътските удоволствия. Чак ми е странно като чуя, че някой имал нужда от кака/батко да го "отрака". Не казвам, че съм професионалист, нямам и желание да се доказвам. Просто ми е идвало отвътре. Може би идва от моето възпитание - че тялото и сексът не са срамни и тайни, а нормални и хубави. Родителите ми бяха нудисти. А как ще съм на 55 не ме вълнува. Да съм жива и здрава, ще го мисля тогава.

# 143
  • София
  • Мнения: 38 611
Аз лично нямах особено желание около 5-7 г, но то беше старателно подтискано и от другата страна тогава.

Последна редакция: нд, 11 фев 2024, 14:33 от Rockstar

# 144
  • France
  • Мнения: 12 834
Това е танго за двама, нормално.

# 145
  • Мнения: 2 193
Аз си мислех с първия ми партньор,че съм асексуална, но се оказа, че просто не ми е харесвал партньора.

Ама толкова много се бях притеснила, че дори пиех хранителни добавки за либидо

Така че, някой и да ти изглежда перфектен партньор, може да не те "вдъхновява"

Но авторката, разбира се, може да е друг случай.

Повечето хора според мен дори при много адреналин, т.е стрес, са си съвсем сексуални.

Виж депресия е възможна причина.

# 146
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Има разлика между различно либидо (mismatched libido) и намалено либидо в определен период поради най-често стрес, тревожност, депресия или медикаменти при жените, при мъжете нисък тестостерон + всички други причини. Предвид развоя на събитията - 2 години и половина всичко супер, само последните 6 месеца проблем, който е ясно свързан с физически и психически стрес - по-вероятно е при авторката да се касае за второто. Според мен тя много адекватно търси съвет как да преодолее ниското желание (колко хора има, оставят се по течението и намаляват честотата) и не виждам защо трябва да бъде критикувана, че не я е грижа за партньора й. Предполагам, обаче, че хора, които не са преживявали голям стрес, просто не разбират и не могат да се поставят в обувките на другия.

Ако не я интересуваше, щеше да процедира като мъжът в другата тема - половинката му 2 години сексуално фрустрирана, той се прави, че всичко е ок, нормално, даже отказва да говори и признае, че проблем има. Там вече е различно либидо според мен.

# 147
  • Мнения: 18 328
Да не ти пука за партньора и това да е ясно заявено, по-скоро е когато не само си готов да те напусне, а и го подтикваш към това.

Еее, само младите сте преживявали стрес обаче. Sunglasses Хубу.

# 148
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Аз мисля, че сте много прави, всички, които пишете, че интимността е основен стълб в една връзка и партньорът в никакъв случай не трябва да се пренебрегва, две мнения няма по въпроса. Но стрес не е равно на стрес. Понякога сексът даже е най-доброто стредство да се справиш. При по-голям и продължителен стрес, обаче, или психически натиск допълнително, желанието наистина е долу в килера. Различните хора също може да преживяват едно и също по различен начин. Според мен авторката ще си реши проблемите "под завивките", когато се справи със стреса, не й е проблемът, че е загубила интерес към приятеля си или, че е с ниско либидо по принцип, но може и да бъркам, разбира се.
Edit:typos

Последна редакция: пн, 12 фев 2024, 17:40 от Bizzie

# 149
  • Мнения: 421
Аз мисля, че сте много прави, всички, които пишете, че интимността е основен стълб в една връзка и партньорът в никакъв случай не трябва да се пренебрегва, две мнения няма по въпроса. Но стрес не е равно на стрес. Понякога сексът даже е най-доброто стредство да се справиш. При по-голям и продължителен стрес, обаче, или психически натиск допълнително, желанието наистина е долу в килера. Различните хора също може да преживяват едно и също по различен начин. Аз за себе си мога да кажа, че съм с нормално либидо и прагматична нагласа, да, с чувства и във връзка е 100 пъти по-хубаво, но и когато не съм била обвързана, не съм живеела като монахиня, и все пак, ако някой ме беше видял през стресирания ми период, щеше директно да ме обяви за асексуална. Според мен авторката ще си реши проблемите "под завивките", когато се справи със стреса, не й е проблемът, че е загубила интерес към приятеля си или, че е с ниско либидо по принцип, но може и да бъркам, разбира се.

Има значение за какъв стрес става дума. За мен сексът е тирбушон, който освобождава стреса и дори ми помага, стига източника на стреса да не е същия, с който правиш кекса Simple Smile
Има много варианти, само авторката си знае. Тя дава много оскъдна информация върху, която се спекулира "по принцип".

# 150
  • France
  • Мнения: 12 834
Да не ти пука за партньора и това да е ясно заявено, по-скоро е когато не само си готов да те напусне, а и го подтикваш към това.
Това къде го прочете? Мисля, че бъркаш темите.

За жалост лошите неща идват без да питат за възрастта.

# 151
  • Мнения: 18 328
Не бъркам, някой направи съпоставка с другата тема и там имам предвид, че на мъжа не му пука, защото е готов за раздяла, а нашето момиче (авторката тук) не е.

Така е за лошите неща, но обикновено проблемите се увеличават с възрастта.

# 152
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Скрит текст:
Аз мисля, че сте много прави, всички, които пишете, че интимността е основен стълб в една връзка и партньорът в никакъв случай не трябва да се пренебрегва, две мнения няма по въпроса. Но стрес не е равно на стрес. Понякога сексът даже е най-доброто стредство да се справиш. При по-голям и продължителен стрес, обаче, или психически натиск допълнително, желанието наистина е долу в килера. Различните хора също може да преживяват едно и също по различен начин. Аз за себе си мога да кажа, че съм с нормално либидо и прагматична нагласа, да, с чувства и във връзка е 100 пъти по-хубаво, но и когато не съм била обвързана, не съм живеела като монахиня, и все пак, ако някой ме беше видял през стресирания ми период, щеше директно да ме обяви за асексуална. Според мен авторката ще си реши проблемите "под завивките", когато се справи със стреса, не й е проблемът, че е загубила интерес към приятеля си или, че е с ниско либидо по принцип, но може и да бъркам, разбира се.

Има значение за какъв стрес става дума. За мен сексът е тирбушон, който освобождава стреса и дори ми помага, стига източника на стреса да не е същия, с който правиш кекса Simple Smile
Има много варианти, само авторката си знае. Тя дава много оскъдна информация върху, която се спекулира "по принцип".
[/quote]

И аз това написах Simple Smile
Относно авторката, не е задължително да си разголва душата в публичен форум и да дава подробности, достатъчно е да спомене физически и психически стрес (работа, и роднини) човек да добие представа, че конкретна причина има. Другото е пъхане на носа в чужди работи и клюкарски интерес.

# 153
  • Мнения: 1 840
Още в началото на темата авторката пита възможно ли е двама души с различно сексуално желание да се напаснат. Което носи съвсем различен смисъл на всичко останало.
Мъжът ми беше опериран и беше на легло, аз съм имала стресови ситуации, в които не съм спала с дни и съм била като парцал, не съм имала сили за секс. Никога не сме си задавали въпроса как да се напаснем, защото знаем, че е временно и това не сме ние. Решението за липсата на секс при извънредни обстоятелства е, че те отминават и се връщаш отново към нормата. Другото вече е търсене на вариант да промениш статуквото и да създадеш нова динамика.
Аз не съдя авторката, всъщност напълно съм наясно, че е трудно да бъдеш с човек с различни желания. По-скоро да си отговори пред себе си наистина ли мисли, че има проблем, или всъщност така се чувства добре, освен че се страхува, че гаджето ще я зареже. И да действа според това.

# 154
  • Мнения: 9 137
Не бързайте да търсите проблем,какъвто няма... По природа физиологичните реакции на мъжа и жената се разминават във времето... Разминават,а не че са различни и противоположни,винаги... Например земетресение разтърсва домът. На него може след половин час да му е минал страхът и да е забравил земетресението,но на нея да са и нужни два дена,докато и "мине",въпреки че на външен вид не го показва... Yum И т.н,и т.н.

# 155
  • Мнения: 1 840
Аз ще дам друга аналогия за разминаването. Защото сексът е не просто туй в онуй, но и базова нужда в двойката, създаване на близост и интимност, повишаване на самочувствието, удовлетворяване на нуждата да бъдеш желан и приет.
Да предположим, че мъжът вече иска да се виждат веднъж на две седмици, а жената всеки ден. Мъжът обяснява, че има проблеми и е стресиран и не може да се виждат в момента ежедневно. Добре, но това продължава половин година, а до скоро не е било така. Няма някаква видима причина за жената - мъжът не гледа болен родител, не е изпратен в командировка в чужбина, просто казва, че сега не желае, защото е стресиран. Съгласен е обаче да се чуват по телефона и да си пишат ежедневно, но не и да си стоят двамата вкъщи и да прекарват целия ден заедно, както досега. Жената му дава пространство, но вече започва да се изнервя. Колко пространство трябва да му даде и как да се напаснат?

# 156
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
За мен зависи каква е ситуацията. Щом един мъж в ранните двадесет, още без деца, не може да влезе в положение при здравословен проблем и не само и си иска дневната доза секс (по принцип пиша, не в ситуацията), какво остава по-нататък! Има проблемни бременности, 9 месеца на легло, има следродилни депресии, какво ли не. Една моя позната 9 месеца лежа на легло, за да роди здраво дете. Това само закрепи връзката им. Но има мъже и мъжленца. Точно трудните моменти отсяват едните от другите според мен. За какво да се обвъзваш с мъж, който при някакъв проблем ще обвини теб и няма да бъде никаква подкрепа, никакъв отборен играч, а ще създава допълнително напрежение?!

# 157
  • Мнения: 7 971
е той човекът засега държи фронта..
въпросът е, че е станало тенденция, не нещо временно, и не се знае кога и дали ще има промяна..

# 158
  • Мнения: 18 328
По-скоро въпросът е като сега няма секс, каква суша ще настъпи при бременности, деца и каквото там изреди Бизи... Grinning

# 159
  • France
  • Мнения: 12 834
Зависи. Аз съм нямала проблеми в тези периоди. Дори с второто дете се любихме буквално няколко часа преди да се роди.
Но ако наистина имат голяма разлика в либидото, ще е мъка и за двамата. Преживяла съм го и е тежко.

# 160
  • Мнения: 2 193
То мен би ме притеснявала тази неопределеност ... Не ми се прави секс, може и никога да не ми се доправи.

Един приятел така излизаше с една жена, която имаше депресия.
Антидепресантите наистина могат да свалят либидото ( защото серотонина като цяло го подтиска доколкото знам)
И тя му казва след 6 месеца суша, че едва ли ще й се прави секс въобще някога.
И той скъса с нея, защото знаеше, че не може да живее така... Реално има право , и аз не бих могла.

Едно е временно, друго постоянно.
Не мисля, че една любов може да оцелее без близост, а и нормален сексуален човек има право на пълноценна връзка, защо така се хулят мъжете, които напускат връзка без секс?

# 161
  • Мнения: 222
Щом един мъж в ранните двадесет, още без деца, не може да влезе в положение при здравословен проблем и не само и си иска дневната доза секс (по принцип пиша, не в ситуацията), какво остава по-нататък!
Когато има серизно причини, най-вече здравословни, нормално е да се чака и да не се дава зор. Ние сме имали такива периоди - около бременностите и една операция. Ами изобщо не съм настоявал и не ми е било кофти, защото съм знаел, че има сериозна причина, а жена ми ме обича и ме желае. Просто в момента не може. За мен в такъв случай няма проблем да отида в банята и да си ударя една. По друг начин стоят нещата със стреса. Всички малко или много сме стресирани, такъв ни е живота. Ако позволяваме това редовно да влияе и на интимния живот - ами просто няма да сме един за друг, а стресът е просто едно извинение за намаленото желание. Има една граница, която пресече ли се, вече не говорим за "разбираема" причина да отказваш, а говорим за слабо желание към отсрещния човек.

# 162
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
А можеш ли да разбереш, например, когато жената е на противозачатъчни, либидото намалява? Разбираш ли, че стресът или други психични фактори също влияят на либидото (доказано), това не е просто оправдание и не означава, че една жена не желае някого, а е обективна причина?

# 163
  • Мнения: 41 206
А можеш ли да разбереш, например, когато жената е на противозачатъчни, либидото намалява? Разбираш ли, че стресът или други психични фактори също влияят на либидото (доказано), това не е просто оправдание и не означава, че една жена не желае някого, а е обективна причина?

Първо, това не е универсално вярно. Може при някои жени хапчетата да свалят либидото, ама ако беше всеобщо явление щеше да е някакъв параграф 22 - вземаш хапчета, защото искаш спокойно да правиш секс, но от хапчетата вече не искаш да правиш секс Wink

# 164
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Ок, съгласна съм, че така, както съм го формулирала, не е вярно за 100% от жените, но все пак намаленото либидо на контрацептиви е доста често срещано. При всяка пета или всяка втора жена, според различните проучвания!  Мои приятелки, пък и аз, сме сменяли препарати, докато попаднем на точния, с най-малко странични реакции. А и никакъв параграф 22 не е Simple Smile Хапчето не се взима, за да се прави спокойно секс (секс може да се прави и без хапче), а за да се избегне бременност, логично е, като потиска овулацията, да потиска и други сексуални функции - лубрикацията, либидото..

Мисълта ми беше, обаче, че това е обективна причина, както и стресът. Не значи както повечето мъже си мислят - че ако една жена не е готова по всяко време, на всяко място, ако може и без бельо да е най-добре (щот пречи), следователно не го желае като мъж.

# 165
  • Мнения: 41 206
Хапчето не се взима, за да се прави спокойно секс (секс може да се прави и без хапче), а за да се избегне бременност,

Ами точно това значи "спокойно" - отпускаш се и правиш секс спокойно, тоест без стрес, без притеснения дали няма да забременееш, не те тресеш от неизвестността всеки месец... За мен този стрес е по-голям убиец на либидото.

# 166
  • Hamburg
  • Мнения: 2 025
Е, ако такъв стрес само визирате, макар че и това не е за подценяване, като не искаш да забременяваш, разбирам тогава защо се смята, че колко му е там, някакъв си стрес, всички сме стресирани. Wink
Но има стрес, и стрес. Както и хората реагират различно. Един пример, при една и съща ситиуация на адаптация, на мен ми понесе ок, на моя приятелка й спря месечниия цикъл с месеци... от стрес.

# 167
  • Мнения: 41 206
Не нищо не визирам. Само поясних защо използвам думата "спокойно" за правене на секс с контрацептиви.
Другият стрес си е съвсем отделна работа, но все пак живеем в динамично време и стресът е навсякъде. Това налага да се научим да живеем с него, а не да се предаваме и да чакаме всичко да е ведро и спокойно за да правим секс. На прима виста след едно лошо решение за покупка на имот увиснахме с шест цифрена сума и минаха години докато си ги върнем. При голямата криза преди две години от срива на акциите загубих пак толкова. В същата година си отиде баща ми. Но това не значи, че съм спряла да живея, да правя секс, да се радвам на добрите неща в живота си. Стресът е стрес, но живот без стрес няма, значи трябва да се намери начин да се съжителства с него.

# 168
  • Мнения: 2 193
Аз константно съм под стрес, каквото и малко нещо да се случи, но като си намерих човек, който ме привлича, и под стрес и над стрес ми се прави секс.

 Сигурно е до човек.

Принципно адреналинът, който се отделя при стрес увеличава либидото.

Затова и казах, не знаем как точно мъжът действа в случая.
В съседната тема, ако не се лъжа, прочетох " Той обича набързо за 3-4 минути"
Ами , жената рядко ей така от раз е готова,за това има игра има ласки.

Но според мен има голям шанс да е от Дуфастона също това положение.
Не е лошо да се консултира с лекар.

# 169
  • France
  • Мнения: 12 834
За 3-4 минути не си струва даже да се съблечеш Rolling Eyes Аман от мъже лоши любовници.

# 170
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 238
За 3-4 минути не си струва даже да се съблечеш Rolling Eyes Аман от мъже лоши любовници.
E може след баня, преди да се облечеш, за всичко си има място под слънцето 😁

# 171
  • Мнения: 421
За 3-4 минути не си струва даже да се съблечеш Rolling Eyes Аман от мъже лоши любовници.
E може след баня, преди да се облечеш, за всичко си има място под слънцето 😁

Точно така си е. Понякога точно това, от което имаш нужда е quicky. Не всеки път е нужно 20 мин. лигавене и точно добрите любовници го могат.  Simple Smile

# 172
  • Мнения: 6 194
20 минути лигавене е за ония, дето не го вдигат или за двутактовите- два такта и впръскват, за 30 минути як секс във всички пози и видове няма нужда от кой знае каква подготовка

# 173
  • Мнения: 41 206
Ще минат още десет, петнадесет години и "всички пози и видове" ще се сведе до доста скромна бройка, ще видиш. С времето нещата се оптимизират. Може и тридесет минути да са ти много.

# 174
  • Мнения: 3 747
Качвам на час. Какво е това бързане, не сме на по 20 вече...

# 175
  • Мнения: 41 206
Напоследък не си лягаме преди 12:30 вечерта. Нямам цял час за мотане Grinning

# 176
  • Мнения: 6 602
Напоследък не си лягаме преди 12:30 вечерта. Нямам цял час за мотане Grinning

Логиката реши:
1. Любовта е време.
2. Времето е пари.
==> Парите са любов.
Което и трябваше да се докаже.

# 177
  • Мнения: 992
Може би е добре да установиш това нежелание от твоя страна на какво точно се дължи. Ама то пък щом имате разногласия как да стават нещата, как да ти се иска? Логично. Според мен е небъдна тая работа. И трудно жени от форум ще  ви помогнат. Трябва ви сексолог.

# 178
  • Мнения: 5
Чувала съм, че някои противозачатъчни имат такъв ефект.

От първо лице потвърждавам,че комбинираните противозачатъчни свеждат до минимум желанието за секс

# 179
  • Мнения: 10
Не са ви раногласията под завивките, а извън леглото, не го осъзнавате. Третират ви като надуваема кукла. На чист егоизъм ми бие. А още нямате дори дете, което да ви смачква от безсъние. И какво, ако ви влезе в положение и не мисли само за …. Притеснявайте се за себе си и отношението към вас, не за него. В този живот човек може и да не е нон стоп, всеки ден, настроен да се…., щото другият го третира да не пиша като какво. Това е потресаваща наглост от негова страна, отворете си очите. Този човек трябва да ви подкрепя и да е заедно с вас във всичко, не да се сърди като малко дете, без нищо да го интересува. Не е проблемът в леглото, само така ви изглежда.

Това вече е изхвърляне. Не виждам нищо по-нормално от това в една връзка да има добър секс и лишеният от секс партньор да е недоволен. И как пък само той трябва да влиза в положение, като и тя може да направи компромис? Ако не с обичаен секс, то с фелацио или друго. Но да покаже желание.
Евала, с вас мислим по подобен начин. При добро желание винаги може да се покаже желание.
Аз бях писал тук за моя случай, липса на желание я половинката. Има съвпадение при жена ми, сестра й и майката.
Както и да е, 2-3 пъти в годината, и пак й идва в повече. Снощи я облизах цялата, загря се, изпъва се като жартиер, стана да се измие и заспа. М44

# 180
  • Мнения: 1 153
Леле, ти още ли я мъчиш тая жена?!?
Да ви се не начуди човек на някои...

Общи условия

Активация на акаунт