- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
Ама моля ви, поствайте смешни вицове!
Не поощрявайте невежите и неграмотните, пишещи на псевдодиалект.
Не е смешно, жалко е.
Не поощрявайте невежите и неграмотните, пишещи на псевдодиалект.
Не е смешно, жалко е.
Габровец се разболял, но не му се давали пари за лечение.
Отива до доктора и го пита - докторе какво правиш като настинеш?
-Кихам - отвърнал докторът, който също бил габровец
----
три птички си летели. Едната свила надясно, другата наляво, а третата ги последвала.......
----
за всеки който си пада по логиката
Бойко Борисов си говори с Джеймс Камерън.
-Джеймз, как разбираш дали някой човек е интелигентен.
-Лесно – казал Камерън – давам му една задача и разбирам коефицинта му на ителигентност. Моят баща има син, но това не съм аз. Кой е това?
Бойко мълчи
Камерън
- Правилният отговор е, че това е брат ми.
Бойко решава да тества своите хора.. Звъни на Цветанов
-Цецо има задача за теб. Твоят баща има син, но това не си ти. Кой е това?
Цецо уплашен - не знае отговора – звъни на всички по веригата – Цецка Цачева, Деса Атанасова, Менда Стоянова, Дани Ръбъла…но никой не може да реши задачата. Накрая звъни на проф. Иван Илчев.
-Проф. Илчев имам задача за вас - вашият баща има син, но това не сте вие. Кой е това?
Илчев – това очевидно е брат ми.
Цветанов (облекчен звъни на Бойко) - Бойко, знам отговора. Това е братът на Ив. Илчев
Бойко – не бе идиот. Това е братът на Дейвид Камерън.
Отива до доктора и го пита - докторе какво правиш като настинеш?
-Кихам - отвърнал докторът, който също бил габровец
----
три птички си летели. Едната свила надясно, другата наляво, а третата ги последвала.......
----
за всеки който си пада по логиката
Бойко Борисов си говори с Джеймс Камерън.
-Джеймз, как разбираш дали някой човек е интелигентен.
-Лесно – казал Камерън – давам му една задача и разбирам коефицинта му на ителигентност. Моят баща има син, но това не съм аз. Кой е това?
Бойко мълчи
Камерън
- Правилният отговор е, че това е брат ми.
Бойко решава да тества своите хора.. Звъни на Цветанов
-Цецо има задача за теб. Твоят баща има син, но това не си ти. Кой е това?
Цецо уплашен - не знае отговора – звъни на всички по веригата – Цецка Цачева, Деса Атанасова, Менда Стоянова, Дани Ръбъла…но никой не може да реши задачата. Накрая звъни на проф. Иван Илчев.
-Проф. Илчев имам задача за вас - вашият баща има син, но това не сте вие. Кой е това?
Илчев – това очевидно е брат ми.
Цветанов (облекчен звъни на Бойко) - Бойко, знам отговора. Това е братът на Ив. Илчев
Бойко – не бе идиот. Това е братът на Дейвид Камерън.
И пак за военни 
Старшината обучава млади войници:
- Да знаете, че като изстреляте куршум от автомата той не лети по права линия, а по дъга.
- Ихаа, тогава ако обърнем автомата настрани можем да стреляме иззад ъгъла, нали?
Старшината обучава млади войници:
- Да знаете, че като изстреляте куршум от автомата той не лети по права линия, а по дъга.
- Ихаа, тогава ако обърнем автомата настрани можем да стреляме иззад ъгъла, нали?
Един мъж застава в църквата пред иконата на Спасителя и се моли:
– Господи ти ми даде прекрасно детство...и после ми го взе. След това ми даде прекрасна младост...и нея си я взе. После ми даде жена...и бая време мина! Само напомням!
– Господи ти ми даде прекрасно детство...и после ми го взе. След това ми даде прекрасна младост...и нея си я взе. После ми даде жена...и бая време мина! Само напомням!
Жена, мисля си как се търкалят годините... Имаме си дом, вила, две коли и две деца. А помниш ли едно време - Живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна!
- Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!
- Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!
Едно време есенната депресия я лекуваха с повиквателна за казармата.
От всички български оператори, БДЖ дава най-много добавени минути.
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
Минава мутра и вижда друга мутра да се дзвери пред кенефите.
-Какво се чудиш?
-Чудя се къде да вляза.
-Ами то е елементарно- М значи Мадами, а Ж - Жентълмени
-Какво се чудиш?
-Чудя се къде да вляза.
-Ами то е елементарно- М значи Мадами, а Ж - Жентълмени
Дълбок соц... Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9-ти септември 44-та?
- Не.
- А за Маркс чувал ли си?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- А бе, ти от къде идваш, бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...
Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9-ти септември 44-та?
- Не.
- А за Маркс чувал ли си?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- А бе, ти от къде идваш, бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...
истинска история.
Професор Е. Б. , същински "екзекутор" привиква поредния студент, след като е скъсал вече 40-50 човека. Човека минава с тройка изпита по История на България и си тръгва. В този момент професорът забелязва, че младежът му е взел шлифера и тръгва да го гони.
-Почакайте, стана грешка
-Няма грешка, няма - втурва се да бяга отчаяният студент
---
Изпит по история на Възраждането.
Темата е Шипка. По средата на изпита изпитваната започва да говори за кораба "Радецки" пристигнал с гръм и професора я спира
-Колежке, къде кораб в тия теснини?
-Да бе, и аз това се чудя ...
---
Николай Генчев потегля с Илчо Димитров за Пловдив за конгрес на славистите, като шофира. Той носи талон (при пътно нарушение ти дупчат талона, при три нарушения ти го отнемат от КАТ). Докато успеят да излязат от София талона вече има две дупки и остава място само за една.
Илчо Димитров (обезпокоен, че няма да стигнат навреме)
- Ники, ние дали все пак ще стигнем в Пловдив?
-Не бой се - аз имам още два талона
-
Научна делегация отива на международен форум по кореистика. Когато отиват в Северна Корея (братска соц-държава), недоволстват от разпределението на стаите. Особено засегнат е един учен, който научава, че трябва да дели стая с друг колега, който много хърка.
-Бих предпочел да съм в една стая с Ким Бейсинджър - обявява той.
-Е, с него другия път - търпеливо отвръща администраторът.
Професор Е. Б. , същински "екзекутор" привиква поредния студент, след като е скъсал вече 40-50 човека. Човека минава с тройка изпита по История на България и си тръгва. В този момент професорът забелязва, че младежът му е взел шлифера и тръгва да го гони.
-Почакайте, стана грешка
-Няма грешка, няма - втурва се да бяга отчаяният студент
---
Изпит по история на Възраждането.
Темата е Шипка. По средата на изпита изпитваната започва да говори за кораба "Радецки" пристигнал с гръм и професора я спира
-Колежке, къде кораб в тия теснини?
-Да бе, и аз това се чудя ...
---
Николай Генчев потегля с Илчо Димитров за Пловдив за конгрес на славистите, като шофира. Той носи талон (при пътно нарушение ти дупчат талона, при три нарушения ти го отнемат от КАТ). Докато успеят да излязат от София талона вече има две дупки и остава място само за една.
Илчо Димитров (обезпокоен, че няма да стигнат навреме)
- Ники, ние дали все пак ще стигнем в Пловдив?
-Не бой се - аз имам още два талона
-
Научна делегация отива на международен форум по кореистика. Когато отиват в Северна Корея (братска соц-държава), недоволстват от разпределението на стаите. Особено засегнат е един учен, който научава, че трябва да дели стая с друг колега, който много хърка.
-Бих предпочел да съм в една стая с Ким Бейсинджър - обявява той.
-Е, с него другия път - търпеливо отвръща администраторът.
Моите два най-любими вица са:
Фараон се обажда в кръчма:
- Искам да запазя маса за 7 човека.
- Добре, на кое име?
- Сакрахотел.
- Как се пише това?
- Слънце, скарабей, пирамидка, птичка, вълничка, къща.
Другия е:
На мутра му се ражда дете. Отива в родилното на изписването, подават му детето и казват:
- Честито, момиченце три и двеста.
Мутрафона с цялата си досада изкарва пачка с пари и казва:
- На ти 4 бона, не ми връщай.
Фараон се обажда в кръчма:
- Искам да запазя маса за 7 човека.
- Добре, на кое име?
- Сакрахотел.
- Как се пише това?
- Слънце, скарабей, пирамидка, птичка, вълничка, къща.
Другия е:
На мутра му се ражда дете. Отива в родилното на изписването, подават му детето и казват:
- Честито, момиченце три и двеста.
Мутрафона с цялата си досада изкарва пачка с пари и казва:
- На ти 4 бона, не ми връщай.
X
Реклама