- Публикувана: 1 март 2004, 10:54 ч.
- Последно мнение: 22 окт. 2004, 13:49 ч.
Малко усмивки !!!
http://www.shlepok.nm.ru./Hamsters.dhtml
Включете звука и...се забавлявайте!
Включете звука и...се забавлявайте!
Пращам ви тия момчета да ви посвирят!
http://kidsbg.com/modules.php?name=Online_Games&file=ot1do6 - Котешки оркестър
http://217.79.39.50/flash/hestekor.swf - Конски хор
http://kidsbg.com/modules.php?name=Online_Games&file=ot1do6 - Котешки оркестър
http://217.79.39.50/flash/hestekor.swf - Конски хор
Взето от форума на БГбиберон
РОДИТЕЛСТВОТО СЕ МЕНИ
Да, да си родител това сменя вси4ко. Но и родителството се мени със всяко следващо бебе. Ето тук са някои примера за имане на 2ро и 3то дете, пазли4ни от имането на 1во дете.
ТВОЙТЕ ДРЕХИ
1во бебе – Обли4аш само дрехи за бременни както и екип за фитнес които под4ертават и потвърждават бременноста ти.
2ро бебе – Обли4аш всекидневните си и регуларни дрехи възможно наи-дълго.
3то бебе – Дрехите за бременни са ти ве4е всекидневни и регуларни дрехи.
ИМЕТО НА БЕБЕТО
1во бебе – Четете много средото4ено и внимателно книгите за име на бебето и тренирате как се произнася и зву4и, пишете вси4ки свой любими комбинаций.
2ро бебе – Някои трябва да кръсти своето дете на твоята баба, нали ? Защо да не си ти...?
3то бебе – Отваряш книгата с бебешки имена, затваряш о4и и гледаш къде е попаднал пръстат ти. “Биналдо???” ОТЛИЧНО!!!
ПРИГОТВЯНЕ ЗА РАЖДАНЕТО
1во бебе – Системно тренираш дишането при раждане.
2ро бебе – Не се притесняваш за дишането защото го помниш от предния път, ДИШАНЕТО НЕ ПОМАГА.
3то бебе – Искаш Епидурална упойка още от 8мия месец на бременноста си.
ДРЕШКИТЕ НА БЕБЕТО
1во бебе – Преизпираш и отново и отново дрешките за бебето, предаваш им цвят със специални препарати и ги подреждаш близко във мъни4кото бебешко бюфет4е.
2ро бебе – Проверяваш за да се обидиш 4е дрешките са 4исти и отстраняваш и изхвърляш само тези с най-тъмните и големи петна.
3то бебе – Мом4енцата могат да обли4ат розово, НАЛИ !!! ???
ПРИТЕСНЕНИЯ
1во бебе – Още на първия знак за недоволство от страна на бебето – вие несръ4но и непохватно вдигате бебето.
2ро бебе – Вдигате бебето само когато неговите терзания и пла4 застршават да събудят 1вото дете.
3то бебе – Учиш 3 годишното си дете да пренавива механи4ната люлка.
ДЕЙНОСТ И АКТИВНОСТ
1во бебе – Водиш бебето на бебешка гимнастика, бебешко плуване.
2ро бебе - Водиш бебето на бебешка гимнастика.
3то бебе - Водиш бебето до супермаркета и хими4еското 4истене.
КОГАТО ИЗЛИЗАШ
1во бебе – Първия път когато оставяш бебето с гледа4ка се обаждаш в къщи на всеки 5 минути.
2ро бебе – То4но преди да излезеш се сещаш да оставиш номера на които ще бъдеш.
3то бебе – Оставяш инструкции на гледа4ката да се обади когато и само когато види кръв.
В КЪЩИ
1во бебе – Прекарваш пове4е от времето си през деня втен4ин в бебето.
2ро бебе - Прекарваш пове4е от времето си наблюдавайки за да си сигурна 4е твоето по-голямо дете няма да шляпне, смаже, бръкне в окото или скрие бебето.
3то бебе - Прекарваш пове4е от времето си, дори по4ти целия ден криещ се от децата.
РОДИТЕЛСТВОТО СЕ МЕНИ
Да, да си родител това сменя вси4ко. Но и родителството се мени със всяко следващо бебе. Ето тук са някои примера за имане на 2ро и 3то дете, пазли4ни от имането на 1во дете.
ТВОЙТЕ ДРЕХИ
1во бебе – Обли4аш само дрехи за бременни както и екип за фитнес които под4ертават и потвърждават бременноста ти.
2ро бебе – Обли4аш всекидневните си и регуларни дрехи възможно наи-дълго.
3то бебе – Дрехите за бременни са ти ве4е всекидневни и регуларни дрехи.
ИМЕТО НА БЕБЕТО
1во бебе – Четете много средото4ено и внимателно книгите за име на бебето и тренирате как се произнася и зву4и, пишете вси4ки свой любими комбинаций.
2ро бебе – Някои трябва да кръсти своето дете на твоята баба, нали ? Защо да не си ти...?
3то бебе – Отваряш книгата с бебешки имена, затваряш о4и и гледаш къде е попаднал пръстат ти. “Биналдо???” ОТЛИЧНО!!!
ПРИГОТВЯНЕ ЗА РАЖДАНЕТО
1во бебе – Системно тренираш дишането при раждане.
2ро бебе – Не се притесняваш за дишането защото го помниш от предния път, ДИШАНЕТО НЕ ПОМАГА.
3то бебе – Искаш Епидурална упойка още от 8мия месец на бременноста си.
ДРЕШКИТЕ НА БЕБЕТО
1во бебе – Преизпираш и отново и отново дрешките за бебето, предаваш им цвят със специални препарати и ги подреждаш близко във мъни4кото бебешко бюфет4е.
2ро бебе – Проверяваш за да се обидиш 4е дрешките са 4исти и отстраняваш и изхвърляш само тези с най-тъмните и големи петна.
3то бебе – Мом4енцата могат да обли4ат розово, НАЛИ !!! ???
ПРИТЕСНЕНИЯ
1во бебе – Още на първия знак за недоволство от страна на бебето – вие несръ4но и непохватно вдигате бебето.
2ро бебе – Вдигате бебето само когато неговите терзания и пла4 застршават да събудят 1вото дете.
3то бебе – Учиш 3 годишното си дете да пренавива механи4ната люлка.
ДЕЙНОСТ И АКТИВНОСТ
1во бебе – Водиш бебето на бебешка гимнастика, бебешко плуване.
2ро бебе - Водиш бебето на бебешка гимнастика.
3то бебе - Водиш бебето до супермаркета и хими4еското 4истене.
КОГАТО ИЗЛИЗАШ
1во бебе – Първия път когато оставяш бебето с гледа4ка се обаждаш в къщи на всеки 5 минути.
2ро бебе – То4но преди да излезеш се сещаш да оставиш номера на които ще бъдеш.
3то бебе – Оставяш инструкции на гледа4ката да се обади когато и само когато види кръв.
В КЪЩИ
1во бебе – Прекарваш пове4е от времето си през деня втен4ин в бебето.
2ро бебе - Прекарваш пове4е от времето си наблюдавайки за да си сигурна 4е твоето по-голямо дете няма да шляпне, смаже, бръкне в окото или скрие бебето.
3то бебе - Прекарваш пове4е от времето си, дори по4ти целия ден криещ се от децата.
Вижте една тема в клуб Бебе!
http://club.biberonbg.com/read.php?f=1&i=6931&t=6931
http://club.biberonbg.com/read.php?f=1&i=6931&t=6931
Цитат на: nat
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни хлапета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни хлапета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
http://auto.search.msn.com/response.asp?MT=dechica.com&srch= … p;prov=&utf8v
http://auto.search.msn.com/response.asp?MT=dechica.com&srch= … mp;prov=&utf8
Да не ми се сърдите, че пуснах подобна тема в "Мами-форум" 
, аз не, за да се дублират, а за да си има и там....ако искат, ако не....ще ме приютявате 
http://andrew.kodar.net/fun/OnlyIn.htm
, аз не, за да се дублират, а за да си има и там....ако искат, ако не....ще ме приютявате http://andrew.kodar.net/fun/OnlyIn.htm
Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1. Приятел
2. Другар
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Учител
7. Възпитател
8. Майстор готвач
9. Механик
10. Водопроводчик
11. Дизайнер на интериори
12. Модист
13. Електротехник
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Терапевт
19. Остроумен
20. Симпатичен
21. Атлетичен
22. Нежен
23. Внимателен
24. Кавалер
25. Интелигентен
26. С богато въображение
27. Съзидателен
28. Благ
29. Силен
30. Разбиращ
31. Толерантен
32. Благоразумен
33. Амбициозен
34. Даровит
35. Смел
36. Решителен
37. Заслужаващ доверие
38. Съобразителен
39. Страстен
40. но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
_____________________________________________________________________________
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1. СЕКС
2. ХРАНА
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1. Приятел
2. Другар
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Учител
7. Възпитател
8. Майстор готвач
9. Механик
10. Водопроводчик
11. Дизайнер на интериори
12. Модист
13. Електротехник
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Терапевт
19. Остроумен
20. Симпатичен
21. Атлетичен
22. Нежен
23. Внимателен
24. Кавалер
25. Интелигентен
26. С богато въображение
27. Съзидателен
28. Благ
29. Силен
30. Разбиращ
31. Толерантен
32. Благоразумен
33. Амбициозен
34. Даровит
35. Смел
36. Решителен
37. Заслужаващ доверие
38. Съобразителен
39. Страстен
40. но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
_____________________________________________________________________________
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1. СЕКС
2. ХРАНА
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
Смях от Москва 
В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне.
И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?"
И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!"
И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"
В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне.
И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?"
И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!"
И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"
От Мирослава:
Май живееш през 2004-та
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата.
2. Не си играл на бело или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това че им нямаш е-mail адресите им.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш но продължава да крещи.
А истинските клишета са :
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че не е имало номер 9 !
16. Току що скролна и видя че няма номер 9 !!
И на всичко отгоре се СМЕЕШ САМОДОВОЛНО НА СЕБЕ СИ !!!
Май живееш през 2004-та
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата.
2. Не си играл на бело или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това че им нямаш е-mail адресите им.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш но продължава да крещи.
А истинските клишета са :
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че не е имало номер 9 !
16. Току що скролна и видя че няма номер 9 !!
И на всичко отгоре се СМЕЕШ САМОДОВОЛНО НА СЕБЕ СИ !!!
Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.