Малко усмивки !!!

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ - съветите на Багера:-)))

Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.
Програма:
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Дайте ми това за мъжа за английски.Аз само ще подменя Роналдо с Ливърпул........

Това за мъжете го имах отпреди време-старохтно е! Бях го дала на мъжа ми да го прочете и много се смяхме заедно. Сега, когато върши някои неща в къщи, се шегуваме точно с някои лафове, взети от него. Мъжът ми, например, изхвърля боклука в къщи и почти всеки път "се тревожи" за потентността си. А ако стане от масата без да си е вдигнал чиниите "изненадано" го карам да погледне как левитират към мивката.
Така че участието на мъжа ми в някои домакински работи стана забавление точно благодарение на това, което и Таня ни е пуснала!
Сега ще му дам да прочете и женското и знам, че много ще ме бъзика с него, но по-добре да обръща всичко на шега, отколкото да се зъби когато сгафя нещо!
Таня, благодаря ти-ти скрепи семейството ми!!!

Това е на английски, но се надявам да го разберат всички

TRANSLATING WOMEN'S ENGLISH

       Yes = No

       No = Yes

       Maybe = No

       We need = I want

       I'm sorry = You'll be sorry

       We need to talk = I need to complain

       Sure...go ahead = I don't want you to

       Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful

       Do what you want = You'll pay for this later

       I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

       Are you listening to me? = Too late, you're dead

       You have to learn to communicate = Just agree with me

       You're so...manly = You need a shave and you sweat a lot

       Do you love me? = I'm going to ask for something expensive

       It's your decision = The correct decision should be obvious by now

       You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think
       about??

       I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game
       o n TV

       How much do you love me? = I did something today that you're really
       not
       going
       to like



       TRANSLATING MAN'S ENGLISH



       I'm hungry = I'm hungry

       I'm sleepy = I'm sleepy

       I'm tired = I'm tired

       Nice dress = Nice cleavage!

       I love you = Let's have sex now

       I'm bored = Do you want to have sex?

       What's wrong = I guess sex tonight is out of the question

       I love you too = Okay, I said it...we'd better have sex now!

       May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you

       Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you

       Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with
       you

       Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with
       you

       Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex
       with
       other
       guys

       You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with
       you in
       the
       next ten minutes

       Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep
       person
       and
       maybe then you'd like to have sex with me

       I don't think those shoes go with that outfit = I am gay

Ниво на температурата

 + 10 °C  
  Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
  Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

  + 5 °С
  Лапландците се припичат на слънце.

  +2°C
  Италианските коли не палят.

  0 °C
  Чистата вода замръзва.

  -1°C
  Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

  -4°C
  Котката иска с теб под одеялото.

  -10°C
  Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

  -12°C
  Твърде студено за да вали сняг.

  -15°C
  Американските коли не могат да запалят.

  -20 °C
  Може да си чуеш дъха.

  -22°C
  Френските коли не палят вече.

  -23°C
  Политиците започват да съжаляват бездомниците.

  -24°C
  Немските коли не могат да запалят.

  -26°C
  От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

  -29°C
  Котката иска да се пъхне в пижамата

  -30°C
  Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите
  и пали ладата.

  -31°C
  Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският
  отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон

  -39°C
  Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш. Лапландците закопчават
  най-горнотокопче на ризата.

  -40°C
  Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

  -44°C
  Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

  -50°C
  Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

  -70°C
  Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия)
  организира ски излет.

  -75°C
  Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

  -120°C
  Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.

  -268°C
  Хелият става течен.

  -270°C
  Адът замръзва.

  -273°C
  Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.

  Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на
  клечка.

Ще оставя темата най-отгоре.
Предлагам само да изтрия някои от мненията по темата, за да не стане много "тромава". Разрешавате ли да ги изтрия.
Питам  Теди и Vivi. Чакам отговорите Ви, че не искам да трия без ваше разрешение

просто не мога да се въздържа и да не ви представя единствения лилав и неповторим и изкусителен КОЗОООООООООООО

между другото има предложение това да стане официалния танц на канал zachatie, така че е време да потанцуваааааааме

90 неща, които би трябвало да направиш, докато навършиш 30 години /за мъже/


1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

не знам колко е смешно ама е готино  

ето и още  
МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)
/ 12.03.2003



Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък /Събота/ Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

ИНФОРМАЦИОНЕН БЮЛЕТИН ЗА ОПАСНИ МАТЕРИАЛИ

ДАННИ ЗА МАТЕРИАЛ "ЖЕНА"

ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент - жена Символ - Ж Откривател - Адам Атомна маса - средно 53,6 кг, варира 40-200

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.

2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.

3. Разтопява се при специално третиране.

4. Вгорчава се при неправилна употреба.

5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материални до обикновено земни.

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.

2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.

3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.

4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при насищане с алкохол.

5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,

2. Може да бъде от полза при релаксация.

3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ:

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.

2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.

2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.


Женски манифест
/ 23.07.2003



И ние да им го кажем!

Драги мъже, момчета, господа и всички вие които наричате себе си Дон Жуан или Казанова , а също и вие, които оставяте вдигнат капака на тоалетната чиния, Това е насочено на Вашето внимание!

Когато една жена ви попита повече от 5 пъти дали роклята и стои добре или дали прическата и отнякъде стърчи, очевидно недоволна от досегашните отговори като " ахъ", " оффф..." и т.н. направете малко усилие - изкривете устните си в усмивка и просто като компромис се прежалете и и направете така мечтания от нея комплимент.

Около 93 % от жените отделят повече от 45 минути за разкрасяване преди среща с вас- това усилие ( макар да ни доставя удоволствие) не заслужава ли поне един комплимент?

Когато се разхождате с една жена- не се заглеждайте по друга та дори и тя да е Памела Андерсън. Ние винага ви виждаме да го правите. Периферното зрение на жените е до НЯКОЛКО ПЪТИ по- развито от това на мъжете.

Затова и извода, че жените се заглеждат по непознати мъже по- рядко , е напълно неверен. Просто вие не ни виждате.

Сваляйте капака на тоалетната чиния!

Изречението "кога ще доведеш тази твоя приятелка отново? Много е симпатична" определено не е ваш плюс. Не се чудете защо получавате отговори като " ако толкова ти харесва ходи си при нея" или ревливото " аз не ти ли стигам?", което така мразите. Коментар като този " ти си единствената която забелязвам, дори не я видях" би бил къде къде по- подходящ.

Да заспите веднага след " любовно преживяване" не е най- доброто нещо- дори едно " беше много хубаво" е достатъчно за да подсигури следващата вечер...

Когато една жена пита дали е дебела тя винаги знае отлично сама за себе си дали е или не е дебела. С този въпрос ние не търсим истината за килограмите си а вашето мнение за тях - та дори и да е твърде далеч от истината.

Ако правите физономия когато ви съобщим, че излизаме " по женски" с приятелки, как очаквате ние да реагираме на вашата "вечер по мъжки" ?

Бъдете търпеливи с емоционални изблици на несдържан плач за изгорената рокля или " колко е красиво небето!" . За нас това е начин да се освободим от отрицателната енергия- както ругаенето и пиянството- за вас!

Въпрос от типа " как ми стои тази блуза?" придружен от отговор "става" или " ами като всички останали, защо?" положително би довел до почти безмислен скандал на тема важното в живото и кой какво прави за другия, към разгара на който скандал вие вече отдавна сте забравили откъде е почнало всичко. Предотвратете това с обикновен комплиминт а ако се налага и с подсилено възхищение.

И още веднъж- не забравяйте за комплиментите, в крайна сметка не бихте искали да сте с рошава, раздърпана и с размазан грим жена, нали?

Помислете добре преди да отговорите на въпроса"щастлив ли си". Ако не веднага, то при следващия скандал всичко ще рефлектира върху вас.

Когато мъжете са тъжни изнервени или наранени мълчат. Точно обратното е научно доказано за жените. Никога не прекъсвайте безкрайния разказ и излеания на нервна или съкрушена жена! ОПАСНО Е!

И, по дяволите, не сравнявайте жената до себе си с друга, дори това да е опит за комплимент. Накарайте я да си мисли че е единствена, а не че просто има по- хубави крака от еди- коя си. ТОВА НЕ НИ ЛАСКАЕ!

И още веднъж- бъдете търпеливи- не забравяйте, че ние сме до 3 пъти по- емоционални от вас, и примирете се- жените винаги ще останат по- зрелия пол.

И сваляйте капака на тоалетната чиния

Продължаваме с хубавите неща - нека няма умърлушени личица

http://www.klub-odgik.org.pl/bajerne/be_happy.swf

Това е за пиячите на бира - да внимават    

http://members.aol.com/matt999h/beer.htm

"Бисери"
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " -Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди -Табела

A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци
 
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
    -Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха. -Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
"Търся жилище в района" -Обява в рейс
 
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!  ученик в 5 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!  -Учителкa

Извинете, пресни ли са ви гърдите? -Клиент пита продавачка в магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. -Учителка по математика МГ-Стара Загора
 
На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно. -Учител по информатика в МГ
 
Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... -Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата... -Ученичка в час по география

Аз съм голяма ваша феноменка. -Участничка в "Риск печели, риск губи”

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. -Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца... -Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
 
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" -Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!! -Учителка в ЕГ Силистра

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги. -Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета -Обява

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао. -Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива. -Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! -SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В  10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао! -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола... -Ученическо съчинение

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?! -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те. -Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

Труп намери полицай! -Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. -Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй. -Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! -Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко -В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите... -Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. -Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш. -на пазара

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев - Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен. -Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. -Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай! - Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера

A сега песента на металика "And nothing else matters", или “ти повече не си ми майка”. -DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% -Надпис на витрина на магазин

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр.... -Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал! -майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! -Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... -Спортен коментатор

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно. -Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. -Обява

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! -Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и бяха намерени около 50 000 убити трупа! -Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл... -Военен

аткуда накуда/откъде накъде/ -Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... -Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад. -Надпис на вратата на бръснарница

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета! -Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Мръднал съм за малко! -Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Ю пей ми а глоуб нау! -Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение". -Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК" -Надписи над сергия

ass`s milk
-Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв -Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв. -Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда. -Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав. -Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника." -Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга. -Рибарски магазин - пазар Подуене

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав! -Пожелание
 
"Не мога да си прибера зъбите от смях!" -Учителка от Първа езикова гимназия

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!-Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари! -Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация! -Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова. -Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Избрани моменти от работното време на customer support-a на М-Тел:
***
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има предвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал! ! !
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Продава се агне,шарено, по-гърба мъжко!-селска обява
Бисери на учителя ми по биология от гимназията:
  Обикновено кокошките са хишници,а някои от тях са вегетарианци!
   Черешите са кръгли на цвят и обем!
    Майка ти като има пишеща машина да вземе и да зашие пердето!
     Военни бисери:
   Ако на още някой му звънне телефона ще му звънна с моя!
   Искам като застана пред вас да се стегнете все едно през вас е минал 100 волта ток!-изказване на ротен командир пред строя
    Здравейте войници!-поздрав на взводен командир пред взвод курсантки!
    Забранявам да се заключват вратите! Не да стане като днес-чукам,бутам,влизам и гледам заключено!

Образователен курс по шофиране. Мнооого полезен!


http://sbk2.hit.bg/naukajazdy.swf

Разказ

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".                                                                                                                            
През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria!". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-операторна Балканите.                  
Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.                                                                                          
Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната.                                                                                                  
В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации. Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя.                                          
Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...”                                                                
Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...      
По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.
Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България                                                                                                                                
По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.                                                      
Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти.                                                                                      
След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

ето нещо и от мен:

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.) Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!) Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!) Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.) Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето). Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... ) Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!") Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???) Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??) Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!) Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.) Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........) Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?) Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...) Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?) Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.) Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.) Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.) Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

http://movies.flabber.nl/Madonna.wannabe/

ПРАВИЛНИК НА ШЕФА

1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2.
4. Шефът не спи, той почива.
5. Шефът не пие, той дегустира.
6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.
7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира.
9. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
10. Шефа мисли за всички.
11. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата.
12. Шефа никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите.
13. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.
ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА

1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.

Може ли да се спи с отворен прозорец?
- Може, ако няма с кого другиго...
Защо Бог е създал картофите?
- За да могат и бедните да смъкват кожата от някого.
Може ли жената да направи мъжа милионер?
- Може. Ако е милиардер...
Може ли да се изнасили жена на централния площад?
- Не може. Ще пречат на изнасилвача с коментари и съвети
Какво ще стане ако се кръстосат таралеж и змия?
- Половин метър бодлива тел.
 Вярно ли е, че женените живеят по-дълго от ергените?
- Не, просто на тях животът им се струва по-дълъг.
Какво е това - щастието?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет.
Как да си намеря приятел?
- Искаш ли да имаш приятел - купи си куче.
Kaкво трябва да направя, ако ми се приработи?
- Полежи си - може пък да ти мине.

И макар тук да ни липсват мъже, вижте Вие защо те предпочитат бирата        

Защо бирата е по-добра от жените?

1.   Бирата никога не я боли глава.
2.   Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3.   Винаги е лесно да обърнеш една биричка.
4.   Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
5.   Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
6.   Празните бирени бутилки могат да се върнат.
7.   Бирата не иска да й купуват цветя.
8.   Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
9.   Можеш да споделиш бирата с приятели.
10.   Бирата е по-евтина.
11.   Бирите нямат майки.
12.   Студената бира също е хубава.

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

Яйца собствено производство. (табела в магазин)

Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центракни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина|

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

Давам стая за момиче с голям балкон.

Фирма търси млади пенсионери за охрана.

Търся работници за скара
(обява)

 
Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

"С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
 
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ

Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно... (кандидат-студентски изпит)

Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидат-студентски)Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия...

...в нощта на 7 срещу 9 септември.... (кандидат-студентски)
Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.

По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.

От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.

Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.

Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.

Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.

Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...

"Петко Каравелов минава между народа като синоним на честност и спестовност, и почина в тежко материално състояние".
  Из "Речник на чуждите думи", София 1994

  "Дияне, ела да те опъна на дъската".
  Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора

  "Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад".
  Учителка от ФЕГ-Пловдив

  "Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието".
  Преподавател по математика от 73 СОУ във вихъра на решаването на задача

  "Ако една търговска марка е ангажирана, то тя не може да се ползва. Ако колежкaта е ангажирана, то тя може да се ползва".
  Сравнение на доц. Найден Найденов от УНСС между колежката и търговската марка.

  "Христо Ботев наторявал революционната почва".

 
  "...Отивам на кръчма, пия, пия, пия и се напивам !
  ...Тия у нас ядат, ядат, ядат и нямат наяждане техната мама!"

  "...армията им се състояла от кавалерия и пешеходци..."
  Ученик в час по история

  "Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме - навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило..."


  "Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".

  "Те нещата са много прости, но понеже са сложни.. трябва да се обяснят".
  Учителка

  "Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка".
  Из съчинение на деветокласничка.

"Много ми е интелигентно да ви срещна!"

  "Ще изгоня всички и ще работя с останалите".
  Училищен

"Говорете си на ум, че притеснявате иэпитваните!!!"
  Училищен

  "Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!"
  Училищен

  "Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното".
  Училищен

  "Бегом от мен до другото дърво!"
  Военен

  "Когато говориш с мен, ще мълчиш!"
  Военен

  "Някой в строя не пее, но аз го чувам!"
  Военен

  "Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!"
  Военен

"Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!"
  Военен

  "Който се смее последен, най-бавно загрява!"

 "Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!!!"
  Военен

  "Ти защо си в спалното и не си никъде?"
  Военен

  "Абе вие да не би да имате мозъчен запек?"
  Училищен

  "Влез в строя, за да не те вали дъжда!"
  Военен

"Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията".
  Учител по литература
"Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!"
  Училищен

  "Всички да се строят зад шведската стена!"
  Учител по физкултура

  "Навън е три метра сняг до колене".
  Военен

  "Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там в колата има един педал, дето шофьорът го натиска..."
  Учителка по физика

  "Вазов е успял да оплоди и нашите съвременници".
  Учител по литература
"Подчертайте с кръгче!"
  Учител

  "Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си".
  Учител по литература

"Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат".
  Из ученическо съчинение

Винаги има какво още да се научи за породите котки!

http://free.bol.bg/kalablanka/

http://veselba.kafence.com/pix/men_women/svetut_e_mujki.jpg

Предварително се извинявам че качеството не е много добро-но пък се чете!

http://www.havre.newmail.ru/p1.htm

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни хлапета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Това е и весело, и поучително!  

http://www.istini.hit.bg/

И ако и този месец в дойде омразната менструация не забравяйте да си спомните това.

Запомни добре!!! 15 неща, за които вероятно не знаеш или никога не мислиш:
1. На света има поне 5-ма души, които толкова те обичат, че биха се простили с живота си заради теб.
2. На света има поне 15 души, които те обичат по един или друг начин.
3. Ако някой някога те е ненавиждал, то е защото е искал да бъде такъв като теб.
4. Твоята усмивка може да донесе радост на всеки, даже и на този, който не те харесва.
5. Всяка нощ има някой, който си мисли за теб преди да заспи.
6. Има такива, за които ти си целият свят.
7. Има такива, които не биха могли да живеят без теб.
8. Ти си единствен(а) и специален(а).
9. Има и такива, които те обичат, а ти даже не си даваш сметка за тяхното съществуване.
10. Когато правиш грешки, от това винаги излиза нещо друго.
11. Ако си мислиш, че светът ти е обърнал гръб, направи като него – обърни му гръб и ти.
12. Ако мислиш, че нямаш днес шанс да постигнеш това, което искаш, вероятно няма да го постигнеш, ако обаче вярваш в себе си, сигурно рано или късно ще успееш.
13. Винаги помни комплиментите, които ти правят другите, забрави заяждането.
14. Винаги казвай на другите какво чувстваш към тях ще се чувстваш по-добре, знаейки, че те знаят това.
15. Ако имаш чудесни приятели, отдели им малко време, за да им го кажеш.

Никой да не се оплаква от работата си  

http://peugeot.index.bg/forum/viewtopic.php?t=749

http://www.shlepok.nm.ru./Hamsters.dhtml
Включете звука и...се забавлявайте!

Пращам ви тия момчета да ви посвирят!

http://kidsbg.com/modules.php?name=Online_Games&file=ot1do6  -  Котешки оркестър


http://217.79.39.50/flash/hestekor.swf  -  Конски хор

Взето от форума на БГбиберон

РОДИТЕЛСТВОТО СЕ МЕНИ

Да, да си родител това сменя вси4ко. Но и родителството се мени със всяко следващо бебе. Ето тук са някои примера за имане на 2ро и 3то дете, пазли4ни от имането на 1во дете.

ТВОЙТЕ ДРЕХИ

1во бебе – Обли4аш само дрехи за бременни както и екип за фитнес които под4ертават и потвърждават бременноста ти.
2ро бебе – Обли4аш всекидневните си и регуларни дрехи възможно наи-дълго.
3то бебе – Дрехите за бременни са ти ве4е всекидневни и регуларни дрехи.

ИМЕТО НА БЕБЕТО

1во бебе – Четете много средото4ено и внимателно книгите за име на бебето и тренирате как се произнася и зву4и, пишете вси4ки свой любими комбинаций.
2ро бебе – Някои трябва да кръсти своето дете на твоята баба, нали ? Защо да не си ти...?
3то бебе – Отваряш книгата с бебешки имена, затваряш о4и и гледаш къде е попаднал пръстат ти. “Биналдо???” ОТЛИЧНО!!!

ПРИГОТВЯНЕ ЗА РАЖДАНЕТО

1во бебе – Системно тренираш дишането при раждане.
2ро бебе – Не се притесняваш за дишането защото го помниш от предния път, ДИШАНЕТО НЕ ПОМАГА.
3то бебе – Искаш Епидурална упойка още от 8мия месец на бременноста си.

ДРЕШКИТЕ НА БЕБЕТО

1во бебе – Преизпираш и отново и отново дрешките за бебето, предаваш им цвят със специални препарати и ги подреждаш близко във мъни4кото бебешко бюфет4е.
2ро бебе – Проверяваш за да се обидиш 4е дрешките са 4исти и отстраняваш и изхвърляш само тези с най-тъмните и големи петна.
3то бебе – Мом4енцата могат да обли4ат розово, НАЛИ !!! ???

ПРИТЕСНЕНИЯ

1во бебе – Още на първия знак за недоволство от страна на бебето – вие несръ4но и непохватно вдигате бебето.
2ро бебе – Вдигате бебето само когато неговите терзания и пла4 застршават да събудят 1вото дете.
3то бебе – Учиш 3 годишното си дете да пренавива механи4ната люлка.

ДЕЙНОСТ И АКТИВНОСТ

1во бебе – Водиш бебето на бебешка гимнастика, бебешко плуване.
2ро бебе - Водиш бебето на бебешка гимнастика.
3то бебе - Водиш бебето до супермаркета и хими4еското 4истене.

КОГАТО ИЗЛИЗАШ

1во бебе – Първия път когато оставяш бебето с гледа4ка се обаждаш в къщи на всеки 5 минути.
2ро бебе – То4но преди да излезеш се сещаш да оставиш номера на които ще бъдеш.
3то бебе – Оставяш инструкции на гледа4ката да се обади когато и само когато види кръв.

В КЪЩИ

1во бебе – Прекарваш пове4е от времето си през деня втен4ин в бебето.
2ро бебе - Прекарваш пове4е от времето си наблюдавайки за да си сигурна 4е твоето по-голямо дете няма да шляпне, смаже, бръкне в окото или скрие бебето.
3то бебе - Прекарваш пове4е от времето си, дори по4ти целия ден криещ се от децата.

Вижте една тема в клуб Бебе!
http://club.biberonbg.com/read.php?f=1&i=6931&t=6931

Да не ми се сърдите, че пуснах подобна тема в "Мами-форум"    , аз не, за да се дублират, а за да си има и там....ако искат, ако не....ще ме приютявате

http://andrew.kodar.net/fun/OnlyIn.htm

Какво струва женското щастие???
 
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
 
Трябва само да си добър:
 
1. Приятел
2. Другар
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Учител
7. Възпитател
8. Майстор готвач
9. Механик
10. Водопроводчик
11. Дизайнер на интериори
12. Модист
13. Електротехник
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Терапевт
19. Остроумен
20. Симпатичен
21. Атлетичен
22. Нежен
23. Внимателен
24. Кавалер
25. Интелигентен
26. С богато въображение
27. Съзидателен
28. Благ
29. Силен
30. Разбиращ
31. Толерантен
32. Благоразумен
33. Амбициозен
34. Даровит
35. Смел
36. Решителен
37. Заслужаващ доверие
38. Съобразителен
39. Страстен
40. но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
 
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
 
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
 
Особено е важно да:
 
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
 
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
 
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
 _____________________________________________________________________________
 
Какво струва мъжкото ни щастие?!
 
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
 
На мъжа му трябват единствено :
 
1. СЕКС
2. ХРАНА
 
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!

Смях от Москва

В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне.

И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?"

И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!"

И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"

На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"

А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"

       

От Мирослава:

Май живееш през 2004-та

1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата.

2. Не си играл на бело или пасианс с истински карти от 10 години.

3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.

4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.

5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това че им нямаш е-mail адресите им.

6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.

7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.

8. От години работиш на поне две места.

10. Разбираш че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.

11. Шефът ти даже не разбира какво правиш но продължава да крещи.

А истинските клишета са :

12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.

13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.

14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.

15. Прекалено си бил зает за да забележиш че не е имало номер 9 !

16. Току що скролна и видя че няма номер 9 !!

И на всичко отгоре се СМЕЕШ САМОДОВОЛНО НА СЕБЕ СИ !!!

Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

ПРЕДБРАЧЕН ДОГОВОР

Днес, …………….. г. в гр. София на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:

………………………………………………………, живущ в гр. ……….....……........... ул. (ж.к)………………………………., № (бл.) ……… притежаващ лична карта №………………… издадена на ……………. г. от …………… РПУ на МВР- …………., ЕГН ………………… наричан в договора за краткост
СЪПРУГ от една страна.

И

………………………………………………………, живуща в гр …….....…...……. ул. (ж.к)………………………………., № (бл.) ……… притежаваща лична карта №………………… издадена на ……………. г. от …………… РПУ на МВР- …………, ЕГН………………… наричана в договора за краткост
СЪПРУГА от друга страна.

ПРЕАМБЮЛ

Като взеха предвид изконните добродетели на българския народ неговото непреодолимо желание да създаде и скрепи в доброволен съюз най-малката клетка на гражданското общество - Семейството и като не забравиха решаващата роля на управляващата класа за подпомагане и насърчаване на извънбрачните връзки вследствие бурния социално-икономически разтеж през последните години, отчасти на основание чл.9 от ЗЗД - относно свободата на договаряне, както и отчасти на разпоредбите на семейния кодекс - относно ,,некои съображения" за гражданския брак, страните по настоящият предбрачен договор се споразумяха за следното:

1. ПРЕДМЕТ НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР

1.1. СЪПРУГЪТ дарява СЪПРУГАТА с най-ценното което има, а именно своята лична свобода и мъжественост, като дава съгласието си да встъпи с нея в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
1.2. СЪПРУГАТА с радост приема направената саможертва от СЪПРУГА по т.1.1. и му предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начин и средства каквито той намери за добре, заедно или поотделно всичко което има, а то включва много!

2. СРОК НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР

2.1. Настоящия предбрачен договор се сключва по принцип за неопределен срок, доколкото в някоя бъдещата - несигурна, но предизвестена майска или декемврийска утрин СЪПРУГЪТ не се събуди по никое време в брачното ложе и поглеждайки морно спящата до него непозната не си зададе краткия но съдържателен въпрос: ,,Коя пък беше тая ?".

3.СЕМЕЙНА ИМУЩЕСТВЕНА ОБЩНОСТ

3.1. Страните по настоящия предбрачен договор ясно съзнавайки неизбежността и необходимоста от семейни имуществени вноски с голямо нежелание и нетърпимост към особените изисквания на действащото законодателство и обичаи се съгласяват за постигане целите на брачния съюз да обединят в едно нерушимо цяло своето лично имущество по видове и характеристики, съгласно Приложение №1 - Опис на недвижимите имоти и движими вещи привнесени от съпрузите при учредяването на предбрачен съюз, неразделна част от настоящия договор.
3.2. Така създадената (при спазване условията на т. 3.1. и изисквания на този договор) семейна общност представлява бездялова съсобственост от имуществени права и неимуществени задължения на страните съществуваща по време на брачния съюз, а в определени случаи описани по-долу и след неговото безвъзмездно унищожаване в полза на една от страните.

4. ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГА

СЪПРУГЪТ има следните права:
4.1 Да изразява свободно волята си и налага безапелационно своето мнение при решаване на семейните дела с цел постигане на хармонично и безконфликтно съжителство посредством използуване метода и принципите на единоначалието.
4.2 Да упражнява цялостна фактическа и физическа власт върху СЪПРУГАТА с цел укрепване присъщите на душевността на българския народ патриархални традиции, като се въздържа от причиняването на ненужни и непоправими щети или липси по отношение целостта на обекта с които би причинил сам на себе си явни затруднения.
4.3. Да приеме със смирена благодарност и доколкото е възможно без явно изразяване на неудовлетвореност в своя патримониум всички движими и недвижими вещи привнесени от СЪПРУГАТА, съгласно Приложение № 1, като обещае да си служи с тях еднолично, както намери за добре, по време или след разпадане на брачния съюз в случай, че целта му се окаже непостижима или явно ненужна.
4.4. СЪПРУГЪТ има право и е длъжен еднолично да определя и други неупоменати по-горе и дадени изключително нему субективни права, като се ръководи от обективните позиви на вътрешния си глас.

СЪПРУГЪТ има следните задължения:
4.5. Стриктно да спазва повелителните норми на т.т. 4.1, 4.2, 4.3 и особено императивната норма на т. 4.4.
4.6 Да води целесъобразен начин на живот по време на брачния съюз, което включва непрестанни срещи с приятели, запои по кръчми придружени с присъщите за такива мероприятия неконтролируеми прояви, като особен дълг на СЪПРУГА се вменява непрестанното поддържане на крепка и нерушима извънбрачна/ни/ връзка/и/, тъй необходима за запазване целостта на най-малката клетка на гражданското общество.

5.ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГАТА

СЪПРУГАТА има следните права:
5.1. Непрестанно да изразява благодарността и признателността си към СЪПРУГА за това, че той все още я търпи, стига с тези свои действия да не натоварва и оттегчава обременената с мисъл за семейното огнище психика на главата на семейството.
5.2. Да се радва от сърце на вечните запои и похождения на своя другар в живота, които сплотяват семейните отношения и подчертават неговите добродетели.
5.3. Да отправя всякакви устни прошения до своя съпруг и смирено да очаква неговия строг, но справедлив отговор. Писмените прошения се считат за валидно отправени след устното парафиране и одобрение на съпруга.

Съпругата има следните задължения:
5.4. Да удовлетворява незабавно и безприкословно всички желания и капризи на своя СЪПРУГ, продиктувани от стремежа му към съвършенство в това число и тези с нестандартно съдаржание на петитума, които се приема, че са израз на неизчерпаемата му любознателност, тъй присъща за младежкия и свободолюбив дух.
5.5. Да води домакинството с грижа на добър стопанин, което включва освен обикновените битови дейности /готвене, чистене, пазарувани, изпиране, гладене и др./ и следните неизчерпателно изброени дребни текущи поправки по семейното огнище:

¦ежегодно пребоядисване на семейното жилище /латекс-три ръце/;
¦ежегодно пренареждане, циклене и лакиране на паркет;
¦текущи пробивно-взривни работи /работа с hilti, архитектурни подобрения, след получаване писменно разрешение от съпруга и др./;
¦подръжка на ВиК и електро инсталация;
¦други.

5.6. Вечер да очаква с трепет появата на СЪПРУГА в приятен вид с "чехлички" в ръце и предварително сложена на масата "ракийка и салатка".
5.7. Да се грижи непрестанно за доброто физическо и душевно състояние на СЪПРУГА, като прави всичко необходимо за постигане на тази висша цел без излишни "хър-мър", защото полза от тях няма да има.
5.8. Да проявява /умерена/ инициатива, като в многото свободно време с което разполага да изготвя планове и скици за подобряване и усъваршенстване на брачните съвкупления /доколкото ги има/.
5.9. Освен горепосочените задължения СЪПРУГАТА системно се усведомява за формираните нови желания и педложения за подобряване на съвместното съжителство направени от СЪПРУГА, които след писменото им представяне от него се счита за неразделна част от този договор.

6.ГАРАНЦИОНЕН СРОК

6.1. СЪПРУГЪТ дава неопределен гаранционен срок за своята мъжественост, който изцяло зависи и е обвързан с провилната експлоатация от страна на СЪПРУГАТА, съгласно изискванията на индивидуалните му потребности.
6.2 СЪПРУГАТА дава доживотна гаранция /независеща от начина на експлоатация/ на своите анатомични дадености и релеф, като при констатирани телесни изменения или скрити дефекти се задължава да ги отстрани незабавно на свой риск и за своя сметка, но само след предварително осигуряване на подходаща/и/ 18 годишна/и/ екзотична/и/ заместителка/и/ за целия срок необходим за въстановяване на първоначалното фактическо състояние.

7.САНКЦИИ И НЕУСТОЙКИ

7.1. При неизпълнение на задълженията си по настоящия предбрачен договор СЪПРУГЪТ понася изключително неблагоприятните последици свързани с наказанието
"Забележка", което може да бъде наложено от съпругата само след пълно доказване от нейна страна на безупречно изпълнение на собствените и задължения.
7.2. При неизпълнение или лошо изпълнение на задълженията си, включително и проявена неуместна злоядост в решителния миг, СЪПРУГАТА по желание на СЪПРУГА се съпровожда от кварталните песове до дома на "мама и тате" без право на помилване, с което договора се счита за прекратен.

8.ОБЩИ УСЛОВИЯ

8. Всички спорове по изпълнението на настоящия предбрачен договор се решават в полза на СЪПРУГА, а ако това се окаже невъзможно-от едноличен арбитър в лицето на ............................... -по справедливост и в пряка зависимост от предложения хонорар определен чрез системата на етажна прогресия или чрез обикновено преброяване на следващите числото едно изписани с нули.

Настоящият предбрачен договор, заедно с Приложение №1 към него, се състави и подписа в два еднообразни екземпляра - по един за всяка от страните и влиза в сила от момента на устното му парафиране от СЪПРУГАТА.




СЪПРУГ:.......................... СЪПРУГА:.......................

/........................../ /......................../





ПРИЛОЖЕНИЕ №1



към Предбрачен договор
от..................................г.


О П И С
/кратък и неизчерпателен/


на недвижимите имоти и движими вещи
внесени от страните при учредяване на брачния съюз




Вноски на съпруга:

1.Недвижими имоти:няма
2.Движими вещи:
- одеяло
- чифт долно бельо
- четка за зъби /без паста/


Вноски на СЪПРУГАТА:

1.Недвижими имоти:
-апартамент в гр.София- ............. кв.м./но не по-малко от 120кв.м./
-вила около гр.София- ................. кв.м./но не по-малко от 250кв.м./
-къща на село/може и в чужбина/- ................. кв.м.

2.Движими вещи:
-лек автомобил
-цветен телевизор
-автоматична пералня
-други: /вкл.всичко необходимо за задоволяване на потребностите МУ/



СЪПРУГ: .............................. СЪПРУГА: ..............................

/.............................../ /.............................../

Ето нещо интересно

http://www.capital.bg/show/index.php?broi=2004-26&page=l35-2 … -1&rubr=light

Това е част от книгата "Децата пиша писмо до Бог" - има доста бисери    

http://bgflash.webbg.com/smeshni/olympics.swf
 
Има и звук      
Весел ден!

А, ето и още нещо смешно  

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.

3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена; - звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?.С времето от
примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена
логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9.Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на
визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта -"тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства
или не работи.

13. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стоп екран - блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е
вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не
дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и
т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг
приятели и една-две любовници

21. Hеонова реклама с надпис "интелект".Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин
дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише
по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около17.30. Да се прибирам ли?
Я по-добре да пийна една-две!

най-обичам луди, луди КРАВИнасъне йеееееееееееееееееееееееееееееее

  http://www.liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=New … ticle&sid=432

Снимайте се тук

http://zarche.com/snimka.htm

Снимките са страхотни

ООох... прекрасна зурла... а тези уши... никога не знаех, че така мога да ги размахвам...

Предоставено от vassbil

Взех го от друг форум, дано да ви развесели  

Готови ли сте да имате деца ?

Тест за бъркотия

Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки

Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор "Лего". (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин

Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане
Вижте на какво попаднах днес
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене

Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.

Нощен тест

Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутрин

Цени на системния администратор. Проверете ги преди да позвъните да питате как да прочетете маймуните в E-mail-а си  
Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска ))))
( Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу )   $ 40
Обаждане с въпрос   $ 10
Обаждане с тъп въпрос   $ 20
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема   $ 30
Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения   $ 1000
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а   $ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет   $ 20 независимо от отговора
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?"   $ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес  и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо   $ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави $ 25   $ 25 + лихви
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?"   с  плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше"   $ 20 + цената на силно успокоително
Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете mail-a си   $ 20
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми   $ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили.   $ 25
Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали    $ 150 + цената на успокоителните
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да  прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде.   $ 40
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия   $ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия   $ 5
Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10.   $ 15
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате   $ 200
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости   $ 500
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете   $ 100
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща.   $ 100
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет   $ 150
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути   $ 50 + цената на нов модем
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли"   $ 50 / час
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката    $ 20
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името.   $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане   $ 25
Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма"   $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност
Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил   $ 100
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема   $ 200
Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема   $ 5 / стъпка
Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема   $ 50 / км + бензина
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем   $ 45 / час
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага   $ 50 / час
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема   $ 50
Идвате да ми кажете, че нещо, с  което се занимавам  в момента не работи   $ 70 / час
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера   $ 75 / час
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор   $ 150 / час
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона.   $ 1500
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема.   $ 1700
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя   $ 150
Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите   $ 300
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad   $ 25
Оправям ви "счупената" мишка  като изчиствам ролките   $ 50
Оправям "счупеният " ви принтер като му слагам тонера   $ 35
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване   $ 250
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там    $ 10
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца   $ 25
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли   $ 100 / нещо
Обръщате се към мен за поддръжка на нещото   $ 150 / час  ( независимо дали съм чувал или знам как работи нещото)
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата   $ 25 + цената на клавиатурата
Разливате Кока Кола върху монитора   $ 50 + цената на монитора
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5 за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това"   $ 40
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера написан на кутията, в която сте купили това"   $ 55
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо написано на стената с петсантиметрови букви   $ 15
Ако аз съм написал нещото   $ 45
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив като сървъра се намира в северно тамбукту   $ 25
Да ми се обадите за това повече от веднъж   $ 50
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ   $ 100 / час
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители/ентусиасти   $ 125 / час
Някои от точките са взаимствани от англоговорящи колеги и са преведени за ваше улеснение

Особености на българската национална блондинка
или Ръководство по експлоатация на блондинката

1. Дефиниция - "Блондинка е всяка жена, която с поведението, мислите и приказките си доказва принадлежността си към светлокосата част от слабия пол" (прието на Световния конгрес на феминолозите, Брюксел, 2004)

2. Видове блондинки:

2.1. Перхидролка - опит за намеса в божествените дела, или изкуствено намаляване на коефициента на интелигентност наполовина. Вирее около мускулести самци, лъскави коли и дискотеки с преобладаващо звучене на поп-фолк ритми.

2.2. Полублондинка - изрусяла под влиянието на външни (природни) фактори (слънчеви лъчи и т. н.) коса, най-често по краищата. За жалост наследява малоумието на посестримите си, и то по експонента. Широко разпространен ареал на виреене, главно по кръчми и кафенета (тоест, места, където не се изисква особена мозъчна активност).

2.3. Блондинка-натюр - особено опасна! Да се избягва пряк контакт с нея! При евентуален неволен сексуален/емоционален допир поразената област да се третира обилно с CIF или Domestos, както и с огромни количества антихормонален препарат. Силно разпространени поради неутолим сексуален глад и непретенциозност.

3. Способ на експлоатация - първосигнална манипулация чрез въздействие върху основните сетива - зрение (външен вид на самеца), слух (шум на пари) и т. н.

4. Възможни нередности и начини за отстраняването им:

4.1. Влюбване в блондинка - генетично заложено у самците заболяване с доста дълъг инкубационен период. Може да се прояви винаги, навсякъде и у всекиго. При хващане в по-напреднал стадий често е възможен летален изход. Начини за избягване на смъртните случаи: моментално третиране на пострадалия с промишлени дози алкохол. Някои от водещите специалисти препоръчват също експресна брюнеткотерапия за срок от месец-два.

4.2. Влюбване на блондинка в човек - рядко срещано, но изключително опасно заболяване, предавано по капков път. Среща се у блондинки с черепно-мозъчни травми в детството, водещи в по-късен етап на развитието им до поява на зачатъци на несвойствени за жените по принцип чувства - любов, привързаност и др., макар и в минимални дози. Начин за противодействие: пропишете поезия и й кажете, че сте беден. При по-тежки случаи се препоръчва и симулиране на импотентност - ефектът е поразителен и моментален.

4.3. Блондинкофилия - моментно неразположение у мъжа, под въздействието на което пострадалият започва да халюцинира и да твърди, че блондинките могат да разсъждават логично, дори да мислят за нещо друго, освен за секс и пари. Обикновено преминава само, без медикаментозна или лекарска намеса. Препоръчва се след отшумяването на ефекта пострадалият да бъде предпазван от психически травми от рода на приятелско гаври, за да може по-лесно да отшуми срамът от наговорените глупости.

5. Съвети на любителите на екстремни усещания, решили да опитат с блондинка:

5.1. Никога не подарявайте цвете на блондинка!
5.2. никога не вярвайте на думите й. Помнете, че блондинката е като казармата - там всяка дума е предпоследна.
5.3. Не пишете стихове - химикалите са скъпи.
5.4. Не й говорете мили думи - използвайте максимално грубия си тон, понеже тя е свикнала именно на това
5.5. Още на първата среща й пуснете ръка, понеже иначе рискувате да бъдете обвинен в малодушие, мекушавост и хомосексуализъм.
5.6. Бъдете сигурни, че имате под ръка GSM (за да сте готови да се възползвате от жокер "Обади се на приятел/и" при необходимост), апречка за първа помощ, "пищовче" с 200 грама твърд алкохол и електрошок за спешни случаи с необходимост от самоотбрана.
5.7. Преди да започнете всичко, отидете при психиатър. Ако той ви каже, че сте нормален - действайте. В противен случай отидете на кални бани или психотерапия.
5.8. Абе защо изобщо се занимавате с глупости - я си хванете що-годе мислеща жена!...

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:

1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На

работата - по 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само

един обед и той не е безплатен.

3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На

работата за добро поведение ви дават допълнително работа.

4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На

работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.

5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата

вие получавате за това един по врата от началника.

6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това

не е позволено.

7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат

мениджъри.

Какво мислят кучето и котката:
Кучето "Тези хоре ме гледат, хранят, поят..... сигурно са богове"
Котката "Тези хоре ме гледат, хранят, поят..... сигурно съм бог"

Хъ, аз имам котка и съм НАПЪЛНО убедена, че тя точно това си мисли...

Гледачаката "8 топки". Можете да задаватве разни въпроси, но гледайте това от веселата страна разбира се
http://www.indra.com/cgi-bin/magic-8-ball

Ето един от златния архив:

Отишли Асан и Айшето при доктора.
Асан се оплакал:
- Докторе, ти баща, ти майка, казвай как да се предпазваме, че вече 3 деца станаха!
- Пробва ли материала отвън?
- Да така стана първото ...
- Пробвахте ли с презервативи?
- Да така стана второто ..
- Еми тогава никакъв секс!
- Ма така стана третото докторе ..