Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Придайте вълшебство на вашата настинка! Сложете малко брокат в носа си, преди да кихнете!

На вратата се звъни. Отваря домакинът, а там стар евреин пита:
- Извинете, вие ли спасихте вчера от реката едно малко еврейче?
- Аз!
- А къде му е шапката?!?

Габровец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господина?-го пита спътник от купето.
- На меден месец.
- Ами булката къде е?
- Ааа,тя вече е била...

Отидох с колело до магазина и купих шише ракия. И си помислих:- Ами ако падна и счупя бутилката?... и изпих ракията. Добре че я изпих. На връщане паднах осем пъти с колелото.

- Не съм принцеса - нямам корона... Не съм ангел - без крила съм... Не съм и борче - умен съм!
- Петров, къде се отряза така снощи?
- Точно така! Аз съм Петров!

Видиш ли голяма активност във Фейсбук... на студ или дъжд е!

Най-добрите ми статуси достигат до вас със съдействието на две ракии.

- Искам брак!
- Какъв?!
- Граждански!
- Няма как, ти си селянка....

--------------------------------------


- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да!!!
- Свалям бельото си.... Бавно танцувам пред теб.... Красива съм...Как е малкия ти приятел?
- Ванката ли? Добре е. Миналата седмица си купил една Вектра на старо. Утре ще ходя да му помагам да сменяме масла и филтри.

 - Госпожице, може ли да ви поканя на кино?
- А на Малдивите какво им е ?

- Цял месец ми пилиш на главата за обувки като на Ванчето! Взех ти ги,  що не ги носиш сега? - Щото Ванчето има същите...

Ако подозирате, но не сте сигурни, че:
- Габриел Гарсия Маркес е жена.
- Ерих /и/ Мария Ремарк са семейство.
- Пабло Неруда е някаква забранена руда в Еквадор.
- Хосе Ортега и Гасет са трима братя.
- Мигел де Унамуно е прочуто шимпанзе на име Мигел.
- Ошо е Гошо с печатна грешка.
                                                                        то не се нуждаете от доказателства.
Самият факт, че сте чували тези имена... предизвиква дълбок респект. Останалото е незначителна подробност...

                                  
                                        Двойни стандарти:

Петка пита Чапаев:
_ Василийй Иванович, какво е това " Двойни стандарти" ?
Помислил Чапай и отговаря:
- Ето един пример: Когатосе любиш с Анка ти е хубаво?
- Разбира се!
-  И си щастлив?
- Рабира се!
- А когато аз се любя с нея, също й е приятно. Но ти в този случай не се радваш. Ето, това е да прилагаш по отношение на Анка "Двойни стандарти"!

Двама рибари в лодка сред морето. Попаднала в мрежите им запечатана бутилка. Като я отпушили, от нея излязъл дух и заявил, че ще изпълни едно желание на единия от двамата.
Хвърлили жребий и този, който спечелил, пожелал морето да стане на бира. Духът изпълнил желанието и изчезнал.
– Браво бе, умник! А сега къде ще пикаем?

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и  наредил:
- Сега всички започвате да пикаете и искам да си изпишете имената на снега.
Почнали войничетата, всеки пикае, върти извививки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Хасан пикае в точка. Видял го старшината и  го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо? Карцер май ти се е приискал?!
- А, старшинка, аз съм неграмотен. Ако искаш, те ти моливо, пиши ти!

Мутра застава пред автомат за кока-кола. Пуска монета – пада кутийка с кола. Пак пуска монета – пада друга кутийка. Той си ги събира в един сак. Идва един старец – чака, чака и накрая казва:

– Момче, може ли да си взема и аз една количка, че съм жаден?

Мутрата го поглежда лошо и казва:

– Докато печеля, ще играя!

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.
Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей“.
В това време, в Куба.
В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа“.
В това време, в Париж.
В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков“.
В това време, в Москва.
Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата и крещи: „Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!“.

Снощи у нас дойде подпийнал съседът и потърси политическо убежище...
След него дойде съседката с точилката и е*а м@мата на всички норми на международното право..

Със жена ми се познаваме от детската градина. Тя беше там учителка, а аз се търкалях пиян в пясъчника.

Набоков е финяга с аристократичен произход, колекционира пеперуди и е синестет.
Според мен трябва да се измисли някой друг за ролята, защото вицът се обезсмисля от такова неправдоподобно несъответствие.

Много е як, все ми е тая какъв е Набоков, аз се смях с глас.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".
Чака Господ вести от България, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария ? - втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепииии, кажи на Боги, че Мими няма да се връща....

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила с човешки глас:
- Хайде, казвай двете желания, че бързам.
- Що две, не трябваше ли да са три?
- Я си виж в боксерките...
- А?... Охооо!... Ехааааааа!!!...
- Аз да не съм златна рибка от вчера, м?