Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

  • 199 060
  • 736
  •   1
Отговори
# 90 18 май 2017, 13:43 ч.
  • Мнения: 11 327
За най-добър тореадор по корида е признан българския катаджия.
Не само, че спрял бика, глобил го е за превишена скорост, а и незебелязано го е и издоил с пет литра мляко.

************

В съда:
- Какво ви подтикна да ударите жена си?
- Тя беше с гръб към мене, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!

**************

- Ах, колко сте галантен! Кой Ви възпита така добре?!!!
- Тате... Винаги казваше: "Ако искаш да е**ш, трябва да бъдеш любезен".

# 91 18 май 2017, 14:15 ч.
  • Мнения: 508
Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?

# 92 18 май 2017, 14:24 ч.
  • Мнения: 32 154
Цитат на: viktoria75 в чт, 18 май 2017, 14:15
Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?
Joy Joy Joy


Реших да си намеря любовница. Но жена ми вика:" Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, да влизат пари"

****
Дете пита баща си: - Татко, какво значи да си мъж? Бащата отговаря: - Мъжът обича безрезервно, грижи се за всичко и защитава семейството си! Детето отговаря: - Като стана голям, ще стана мъж като мама!

***
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

# 93 18 май 2017, 14:56 ч.
  • Мнения: X
Десет врачански реплики за свалка:
1.Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2.Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3.Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4.Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5.Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6.Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7.Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8.Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9.Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10.Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата

# 94 18 май 2017, 21:16 ч.
  • Мнения: 7 006
Едно време преди да плейтне боба, баба му добавяше доматен зест в запръжката, която монтираше с олио и деглазираше с доматено конкасе. Аз тичах в зимника, за да донеса буркан люто чорбаджийско халапеньо с чесново-магданозено песто, а дядо нарязваше на тънки слайсове дехидратирана свинска мазнина, поръсена със сол и ароматни горски билки...
Ех, едно време какво гурме имаше...

# 95 19 май 2017, 08:56 ч.
  • Мнения: 2 314
– Вашата жена изглежда много млада!
– Разбира се, вампирите не стареят...

Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

Репортерът:
- В какво се изразява изследователската работа на професора?
Икономката на професора:
- Преди всичко в търсене на очилата си.

Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

От медицинския картон:
" Няма психически заболявания. Просто е глупав."

# 96 19 май 2017, 13:26 ч.
  • Мнения: 32 154
Питат данъчен: - Вярно ли е, че подкупът ви обижда? - Да, и колкото е по-малък, толкова повече.

***

- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?! - Що за глупости..?!? Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот...!


***
- Добър ден! Имате ли сирене "Рокфор"? - Какво е това? - Ами.. едно сирене такова....с мухъл. - Хм, сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор"...тука малко риба "Рокфор" гледам....и хляб...

***

Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние: - Ще ви предпиша разхлабително. - Ще ми помогне ли да заспя? - Не, но поне ще имате с какво да се занимавате, докато сте буден.

# 97 19 май 2017, 22:25 ч.
  • welcome to the Jungle
  • Мнения: 979
- Бате, днес баба ни донесе 10 шоколада, по седем на двамата.
- Е как по 7?
- ААА, не знам! Аз моите седем си ги изядох!

# 98 20 май 2017, 10:39 ч.
  • Карлово
  • Мнения: 4 677
Просяк влиза в книжарница и си купува черно-бял плакат на Бойко Борисов за 0,10 лв. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира москвич, излиза просякът и купува 100 плаката на Бойко Борисов. След известно време спира Дачия, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякътв черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата:
– Искам да купя всички плакати на Бойко Борисов!
– Добре де казъл продавачът преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Бойко Борисов и забогатяхте. Как стана това?
– Открих стрелбище!

# 99 20 май 2017, 10:54 ч.
  • Мнения: 32 154
Глас по телефона:
-Иванчо има грип и днес няма да дойде на училище.
Учителката:
-Кой се обажда?
-Татко ми.   
 Joy

# 100 20 май 2017, 13:41 ч.
  • София
  • Мнения: 1 223
Хубаво е да си в отпуск по майчинство...
Събудиш се сутрин, направиш си кафе... вечерта седнеш, изпиеш го!

# 101 21 май 2017, 23:45 ч.
  • through the wormhole
  • Мнения: 2 728
Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На втория вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!

***

Петък вечер старец и доста млада,
красива жена влизат в бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чека ще го напиша сега, в понеделник се свържете банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старчето:
- Знам. Но имах прекрасен уикенд!

# 102 22 май 2017, 07:40 ч.
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 055

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.
– Ей тука един идиот иска половин зелка.
Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:
– А другата половина ще дам на този любезен господин.
Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.
– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.
– Нищо, кажи ми, как се казва.
– България.
– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.
– Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?

# 103 22 май 2017, 15:04 ч.
  • Мнения: 508
Влизa мaдaмa в едно кaфене и кaзвa нa лелкaтa зaд бaрa:
- Едно кaфе с десет зaхaрчетa, моля.
A лелкaтa зaд бaрa, миловидно:
- Не се мъчи мa леля, поръчaй си еднa толумбичкa...

# 104 22 май 2017, 15:34 ч.
  • Euskal Herria
  • Мнения: 28 887
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!...

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата