Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Моля, въведете вашата парола!
-   „рози“
Недостатъчен брой символи в паролата!
-   „розови рози“
Паролата трябва да съдържа поне една цифра!
-   „1 розова роза“
Паролата не трябва да съдържа празни полета!
-   „1розовароза“
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа!
-   „1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА“
Паролата трябва да съдържа поне една малка буква!
-   „ШибанаРозоваРоза“
Паролата трябва да съдържа поне една цифра!
-   „1РозоваРозаДаТияНавравГъза“
Тази парола е вече заета....

- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Същото ...



Приятел споделя:
- 11 месеца без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...

Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!

- Извинети, това палто къдие са ви го шили?
- В Париж.
- А туй многу ли ие далиече от Ямбол?
- На 2220 километра.
- Ууу, толкоз забутано, пък ка хубаво шият

По истински случай:
Преди много години в центъра на Сливен избива извор с гореща вода. В ямболските вестници на следващия ден се появила дописка: "На 26 км от Ямбол откриха минерален извор!"
Абе въобще Ямбол е центъра на вселената!

Всичко те боли след фитнеса? Нищо не намеквам, но в бара това нямаше да ти се случи. 

Гоше, ти детектор на лъжата виждал ли си ?
- Пфу, скрий се някъде, бе! Аз съм женен за него!

Даже и най-суеверните не се отказват от 13-та заплата.


Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.


Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
-как да доживеем до другата заплата;
- как да из..аме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да из...аме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да из...аме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да из...аме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да из...аме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.

След празниците:
- А! Ново клинче?
- Ммм, не - шалвари...   
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми. 
                                                                                                             

Има вариации по темата безброй.  Например:

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият!

Седя си на мивката, слушам си музика, и мия чинии.
Че като пуснаха едно сиртакиии...

 Лорд Барнъби Се завръща в АНглия.

Какво ново в АНглия, Джеймз - пита той иконома
-Ни ново, сър
-Цяла година ме е нямало и няма нищо ново?
- Е, само че славеят който пееше на двора ви вече не пее...
- а защо пее Джеймз?
-Ами защото яворът на който кацаше славеят изгоря, сър.
- Че кога стана това Джеймз?
-В Деня в който изгоря замъка Ви
-Боже мой, кога е станало това.
-Когато лейди Виктория падна със свещ в леглото.
-Виктория е паднала със свещ с леглото? как стана това Джеймз?
-И аз не съм съвсем сигурен сър. Милейди ми се видя малко развълнувана.
-Виктория развълнувана? За една и съща жена ли говорим? че какво пък би могло да я развълнува?
-Ами сър - хванах я с младия коняр в леглото
- Но Джеймз - тук няма нищо ново
-НАли това ви казвам и аз сър - нищо ново в АНглия.

.........
Джеймз влетява задъхан в кабинета на лорд Барнаби.
- сър, Темза приижда....
- Джеймз, не бъди говедо - излез и влез пак, за да ми съобкищ новината.
Джеймз излиза.  отваря вратата - значително по спокойно и попригладен
-Сър, Темза....
-Джеймз! Излез и влез като бял човек.
Джеймз излиза, чука на врятата.
Лорд Барнаби  обявява- Влез Джеймз!
Джеймз с величествен вид отваря вратата, газейки до колене във вода и обявява
-Темза, сър!

.....
лорд Барнаби към Джеймз (строго)
Джеймз защо днес закуската ми закъсня с  цели 10 минути?
- АМи сър днес обясниха, че се е родил престолонаденик на Англия, така че всички могат да си взимат почивка от 10 минути в чест на събитието....
-Прекрасна новина Джеймз....и какво общо има това с моята закуска?

..........
Лорд Барнаби към Джеймз
-какви бяха тези гърмежи, Джеймз?
- топовен салют сър. Пристигнал е някакъв японски император.
Поуспокоен Лорд Барнаби се зачита във вестника.
След малко гърмежите се повтарят.
-Сега пък какви бяха тези гърмежи Джеймз?
-Топовен салют сър! нали ви казах - пристигнал е японски император!
-Е, добре де, не можаха ли да го уцелят от първия път?

Ядосан мъж към съпругата: - Да ти е*а майката! Съпругата (по телефона): - Мамо, ела! Съпругът: - Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!

***

Тъщата, като вижда, че зетят й ремонтира електрическата инсталация, пита: - Зетко, да ти помогна ли с нещо? Той й подава един кабел и й казва: - Я подръж жицата, аз отивам да пусна тока.


***

Зет чака пред операционната зала, в която оперират тъщата му. Чака, чака и след един час лекарят излиза. - Има ли надежда, докторе? - попитал зетят. - Не, синко, ще оживее.