Омъжената жена у дома я чакат двама души: малкият Квомикупи и големият Квощеядем.
- Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
- Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17
От добре осведомен източник научихме ,че правителството преговаря с агитките на "Левски" и ЦСКА да охраняват протеста на полицаите.
Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата!
Професорка в медицинския институт на лекции:
- При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата!
Професорка в медицинския институт на лекции:
- При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
В руски секретен завод за шевни машини се пенсионира чистачката. На тържеството ѝ подарили шевна машина. Със сълзи на очите жената благодарила:
- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30 години си прибирам по някоя част от тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а то... все автомат "Калашников" се получава накрая!
- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30 години си прибирам по някоя част от тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а то... все автомат "Калашников" се получава накрая!
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…
Малки обяви:
"Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти."
Коментар от читател:
"Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката?"
"Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти."
Коментар от читател:
"Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката?"
Отива една жена на психолог.
Психологът я пита:
- Какъв Ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, искам да ми помогнете- имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво Ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва: "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата".
Психологът я пита:
- Какъв Ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, искам да ми помогнете- имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво Ви казва вътрешният глас?
- Ооооо докторе, той ми казва: "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата".
Срещнали се Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дам :
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е имал печалба, но вече никой няма дългове.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички са в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е имал печалба, но вече никой няма дългове.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Омъжената жена у дома я чакат двама души: малкият Квомикупи и големият Квощеядем.
А вкъщи има и среден - Квоимазадесерт
Никът на една тролеща потребителка всеки път ме подсеща за този виц:
- Защо плачеш, да не те обиди някой?
- Даа, всички ми казват, че съм дебела.
- О, я стига глупости. Това изобщо не е вярно. Хайде, взимай два стола и сядай при нас.
- Защо плачеш, да не те обиди някой?
- Даа, всички ми казват, че съм дебела.
- О, я стига глупости. Това изобщо не е вярно. Хайде, взимай два стола и сядай при нас.
Сега вече схванах поста ти в другата тема
****************************
– Ало, Жоре, къде си, брат? – На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ...
Срещнали се Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дам :
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам
Този ми припомни следния виц:
Джеймс Бонд катастрофира. Измъква се от ламарините, поизтупва си смокинга и гледа пред него старче.
- Бонд. Джеймс Бонд. - представя се той.
- Петър. Свети Петър. - отговаря старчето.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дам.. Ван Дам.. Клод Ван Дам.. Жан Клод Ван Дам
Този ми припомни следния виц:
Джеймс Бонд катастрофира. Измъква се от ламарините, поизтупва си смокинга и гледа пред него старче.
- Бонд. Джеймс Бонд. - представя се той.
- Петър. Свети Петър. - отговаря старчето.
