Как да откачим жена си от тъщата

  • 14 738
  • 169
  •   1
Отговори
21 ноем. 2014, 15:44 ч.
  • Мнения: 62
Жена ми си говори с часове с майка си. Бабата знае всичко което става вкъщи даже и неща които аз не знам. А ако не си говорят си пишат през 5 минути по цял ден във фб и смси. Не ми е приятно бабата да в "семейната кухня".

Как да подходя? Моля за съвет и опит.

# 1 21 ноем. 2014, 15:48 ч.
  • Мнения: 598
На колко години е жена ти? Започни и ти така да си пишеш с майка си и да и се обаждат по телфона и да  я информираш за всичко и и да и искаш съвети и на жената ще и се изправят косите.

# 2 21 ноем. 2014, 15:53 ч.
  • Мнения: 62
Аз се чувам с майка си веднъж два пъти седмично. Но съм самостоятелен от много отдавна и не споделям много.  Ако започна да правя това което предлагаш ще е бумеранг - със сигурност жена ми ще продължи а най-много да се изнервям на две баби дето ще ни светят Simple Smile. Жена ми е на 26 а аз на 31.

# 3 21 ноем. 2014, 15:55 ч.
  • Мнения: 3 228
Явно има много свободно време жена ти. Ако е ангажирана повече според мен няма да има толкова време да е постоянно на телефона с майка си

# 4 21 ноем. 2014, 16:04 ч.
  • Мнения: 285
Много свободни, без работа мъже имало у нас,
че и все висят в женски форуми... Crazy

Винаги си личи кога една тема е изсмукана от
пръстите... Peace

# 5 21 ноем. 2014, 16:09 ч.
  • Мнения: 62
Нямам намерения да се обяснявам каква ми е заетостта и има ли матриал под ноктите за смучене Simple Smile
Все пак щом третото здравей е "хейтърско" явно наистина тук няма място за татковци с тревоги ...

# 6 21 ноем. 2014, 16:13 ч.
  • Мнения: 182
Трудна работа .... не вярвам да успееш. Но може да и кажеш, че не ти е приятно личният ти живот да е на показ.
Всъщност има един път - ако жена ти започне да те чувства своя половинка, може би. Т.е да ти има безрезервно доверие...тогава може би няма да търси майка си толкова...
Аз го имах същия проблем, но с мъжа ми. Доста години го "лекувах"...

# 7 21 ноем. 2014, 16:15 ч.
  • Мнения: 62
Цитат на: anedi в пт, 21 ное 2014, 16:13
Трудна работа .... не вярвам да успееш. Но може да и кажеш, че не ти е приятно личният ти живот да е на показ.


Неоднократно съм го споделял Simple Smile без резултат. Или по скоро с временен.

# 8 21 ноем. 2014, 16:16 ч.
  • Мнения: 25 724
Скарай ги. Почвай да ухажваш тъщата.
Прави забележки на жена си, сравнявайки я с майка ѝ. Завиждай на баща ѝ, че е случил на хубава и добра жена. Въздишай по тъщата, уж тайно, ама и жена ти да разбере.
Абе, все да ви учи човек, значи...  Crossing Arms

# 9 21 ноем. 2014, 16:16 ч.
  • Мнения: 14 343
Има жени, които обичат да говорят и да споделят. Ако не е майка и ще е някоя приятелка.
Може да ти се изправи косата, ако разбереш какви неща си споделят жените Simple Smile

Можеш да опиташ да и обясниш, че не ти е приятно. Малко вероятно е да престане.
Можеш да я накараш да пренасочи това споделяне към теб, но може на теб да ти стане неприятно.
Късмет.

# 10 21 ноем. 2014, 16:28 ч.
  • Мнения: 114
Не се тревожи толкова много,някои жени никога не се откачат от полата на мама/някои мъже също/.Просто сподели ,че не ти е приятно всичко от кухнята на брака да се споделя ,дори и с майка и.Прави са съфорумките,явно и двете имат много свободно време.Като ви се народят едно,две деца,нямда имат време за приказки.

# 11 21 ноем. 2014, 16:30 ч.
  • Мнения: 8 933
Отвратително е това  Sick
Сигурно мамчето и със съвети се включва

# 12 21 ноем. 2014, 16:35 ч.
  • София
  • Мнения: 1 178
Цитат на: Сиана в пт, 21 ное 2014, 16:28
Като ви се народят едно,две деца,нямда имат време за приказки.
Тогава може бабата да е още по-активна Joy

Сега сериозно, и аз след почти 10 години брак се чувам всеки ден с майка ми, по-скоро тя си споделя с мен. Не ме дразни. Обажда се по време, когато съм на работа и мъжо не е близо. По-скоро й кажи, че ако може да са по съобразителни.

# 13 21 ноем. 2014, 16:45 ч.
  • Мнения: 62
Не искам да превръщам семейството си в бойно поле с роднини. Имаме момче на 2 годинки и жена ми все още е доста ангажирана с него по цял ден. Иначе тъщата дава съвети на жена ми и как да се държи с мен и доста я надъхва за всички неща за които не смята (по нейните разбирания) че съм ок. Всички споделят с приятели и роднини. Но 2-3 часа на ден разговори и 100 смса не са ли малко прекалено за всеки ден?!?

Няма как докато съм на работа да заместя за 2-3 часа по тел. тъщата то е ясно Simple Smile

# 14 21 ноем. 2014, 17:01 ч.
  • Мнения: 11 572
Майка ми е същата като тъща ти, с тази разлика че аз не я търся, тя звъни. Има 2000 безпл. минути, на ден по 50-60 минути разговор, за глупости!
Резултатът- от 10 дни съм с изкл. телефон, и то не за пръв път и не ми дреме. Сега звъни на приятелките ми, но и те не й вдигат. Няма спасение, брат, свиквай.
И моят много се дразнеше, усещах го. Но като й кажеш че прекалява се фръцва, не звъни 1 седмица и после отначало всичко. Така съм от 5 години. Sad

# 15 21 ноем. 2014, 17:07 ч.
  • Мнения: 62
Аз в началото нямах проблем с това. Не ме притеснява, че докато съм на работа жена ми си говори с майка си за женски работи. Дразни ме когато го прави в мое присъствие и когато се коментират неща от кухнята на нашето семейство. Хич не ми е приятно да виждам сутрин смси на телефона на жена ми (не си крием тези неща) майка и да пита дали съм свършил това или онова. Или "той не е прав за това..." итн. Simple Smile

# 16 21 ноем. 2014, 17:14 ч.
  • Мнения: 140
Аз също се чувам с майка ми всеки ден. Вечер говорим по 20тина минути в общия случай и обикновено са общи приказки или кой какво е сготвил. Имам си граница обаче в споделянето на лични неща от семейния живот. Считам, че не и е работа да знае недостатъците на мъжа ми, защото всеки родител се настройва излишно срещу "чуждото" дете и не мисля, че има нужда да знае чаааак такива подробности. Мисля, че можеш честно да кажеш на жена ти, че не искаш да споделя личните ви взаимоотношения. Би трябвало да те разбере.

# 17 21 ноем. 2014, 17:17 ч.
  • Мнения: 62
Няма семейства в които няма спорове за едно или друго. Споделял съм го многократно но с временен успех. Особено, когато имаме някакъв спор - веднага комуникацията с майка и, която разбира се включва и нашия спор се засилва десетократно.

# 18 21 ноем. 2014, 17:19 ч.
  • Мнения: 2 931
     Прочети темата за свекървите, покажи я и на жена си. Дано схване намека.  
        
Скрит текст:
Не вярвам много в истинността на темата, но описаната ситуацията е често срещана.
Цитат
Иначе тъщата дава съвети на жена ми и как да се държи с мен и доста я надъхва за всички неща за които не смята (по нейните разбирания) че съм ок.
А тези думи, почти буквално повторени ги чух от приятел, но след приключена дългогодишна връзка.

# 19 21 ноем. 2014, 17:38 ч.
  • Мнения: 8 828
Фууу, ега ти гадната работа, спомних си и аз. Същото се случваше и у нас, само че мъжа ми ги вършеше тези. Да пръднеш, с извинение, и майка му ще бъде информирана веднага. След многократни предупреждения, които имаха само временен или никакъв ефект, му казах, че ако не спре, това ще има крайно неприятни последици. И тъй като и това не помогна, му обърнах гръб и престанах да се държа с него като с най-важния човек в живота ми. Излизах с приятелки, говорех за важни неща с други хора и той остана изолиран от потока на моя живот. Накрая просто нямаше какво да "снася" на мама, щото нищо съществено не се случваше у дома. Чак тогава се освести накъде вървят нещата и изолира маминка. Аз обаче свикнах да не му обръщам много внимание и досега си е така. Вземи някакви мерки, иначе ще стигнеш до момента, в който ще ти е все едно какво и дали говори с майка си, но тя няма да говори, че няма да има какво да й разкаже.

# 20 21 ноем. 2014, 17:55 ч.
  • Мнения: 3 228
Аз също се чувам с майка ми/баща ми за по десетина минути на ден/може би през ден.Обаче не съм си позволявала да говорим за неща, които са между мен и мъжа ми.Най малкото бих я настроула излишбо срещу него.Говорим си основно за детето, за детската градина, кой какво готвил, ей такива неща.В началото на брака ми майка ми съвсем добронамерено /според нея/ се опита един два пъти да критикува едно хоби на мъжа ми, на което аз и отговорих, че това са си наши работи и ако има някакви претенции то те могат да са само към баща ми,защото те са си семейство. от тогава и да има нещо, което да не и иззнася се старае да не ми го споделя.Мисълта ми е, че само жена ти може да ограничи майка си, никой друг

# 21 21 ноем. 2014, 18:06 ч.
  • Мнения: 62
Аз моята майка съм я възпитал (моля да не се приема за неуважение), че личния ми живот си е моя територия. И се обичаме и уважаваме но без да си влизаме в пространствата. Понякога между майка ми и жена ми прехвърчат искри това е нормално Simple Smile но в редките такива случай (за 6 години може би 3-4) държа на логиката и справедливостта - понякога споделям на жена ми, че майка ми е права понякога казвам на майка ми, че тя не е права. Като цяло майка ми и жена ми са в добри отношения.

Не бих обърнал гръб и продължил да живея с човека. Ако един ден ми дойде непоносимо в повече просто ще сложа край на семейството.

# 22 22 ноем. 2014, 16:51 ч.
  • Мнения: 390
Според мен това си е диагноза, нелечима за съжаление. Има такива жени, които не разбирам изобщо. Все пак всеки си има личен живот. Не мога да си представя, че ще се оплаквам на мама от гаджето ми. Няколко пъти се е опитвала да ми дава съвети как си харчим парите (които ние си изкарваме) и ѝ беше казано, че ако искам съвет, сама ще дойда да я питам, не е нужно да ми го дава. И за други неща се опитва, но я режа. Не сме в лоши отношения, но разговорите ни се базират на "как си", "как е работата, университета" и толкова. Акъл маминка да ми дава за връзки, айде не..

Според мен тия работи нямат оправяне. Вероятно е жена ти да няма и причина да си говори толкова с майка си, просто има такива хора. Казваш, че имате дете на 2 годинки, предполагам скоро тя ще се върне на работа и няма да има толкова много свободно време за майка си.

# 23 22 ноем. 2014, 17:16 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
 Как да откачим жена си от тъщата ?

Няма как  Wink ти се откачи , трябва да спре да ти пука  Crazy





Нито аз нито мъжа ми сме закачени  Wink към мамитата си  Simple Smile
Даже майка казва като не се учваме дълго : "Щом не се търсим , значи всичко е ОК"

# 24 22 ноем. 2014, 17:35 ч.
  • Мнения: X
Офф, поредните "дърти", дето нямат свой живот и се наместват да живеят живота на отрочетата.    Laughing
Слава Богу, нито майка ми (светла й памет), нито свекърва ми, са такива жени.
Скрит текст:
С огромен риск да ви   Shocked   ще кажа, че откакто големия ми син не живее с нас (от 2008 г.) се чуваме горе-долу веднъж седмично, понякога и по-рядко.
Непонятни са ми ежедневните дрънканици за глупости, "нямаме какво да си кажем, ама да утрепем половин-един час".

# 25 22 ноем. 2014, 17:35 ч.
  • Мнения: 6 787
Не мисля, че има какво да направиш освен да говориш и с двете. Кратко и ясно казваш на баба, че семейния живот е нещо лично и да отстъпи малко. На жена си обясни колко ти е неприятна тази ситуация. Явно двете имат силна връзка и доста свободно време.

# 26 22 ноем. 2014, 22:26 ч.
  • Мнения: 496
Имам една приятелка, която има този проблем с нейния приятел. Неговата майка му звъни през 2 часа: "Какво правиш, къде си, ама кога ще се прибереш, какво искаш да ти сготвя за довечера (той живее в една къща с родителите си), да ти кажа какво съм ти купила" ... И такива. Приятелката ми много се дразни, каза хем знае, че сме заедно, казал й е например къде отиваме, но не, тя пак звъни по 6 пъти да не би нещо да изтърве. И всъщност както те двамата се разбират много и имаха много красива връзка, връзката започна да се превръща в тежест и за двамата. За нея - защото се чувства така като теб, а за него, защото е разкъсан между майка си и приятелката си, а всъщност според мен ако беше малко повече на място, щеше да обясни на майка си, че не е нормално това или най-малкото да се изнесе. Но той и това не иска да направи, защото защо да се изнася и да дава пари за наем, като има цял етаж от къща на негово разположение?!? А когато приятелката ми ходи у тях с преспиване, майка му по 5 пъти се качвала да пита например: "Имаш ли нещо за пране?" и други такива.
Просто има някои родители, които не се усещат, че преминават границата. Но тогава работа е на децата им да им кажат. Разбира се не е нужно да се караш, може да се направи и тактично, за да няма обидени.
Не знам наистина какво да те посъветвам. Жена ти трябва да го прекрати това, явно майка й няма да спре сама. Ами ако й се разсърдиш? Де да знам, разсърдвал ли си й се и да кажем да не й говориш или нещо такова? Малко като децата, но може пък да подейства ... ?!

# 27 23 ноем. 2014, 00:12 ч.
  • Мнения: 62
Имали сме си семейните спорове. Два пъти за 6 години бяхме на косъм да се разделим. Не само за това разбира се. Аз имам своите кусури, тя нейните. Обичаме се но трудно се сработваме да сме като едно цяло. Добре, че страста още ни държи Simple Smile

А с тъщата нямам желание да общувам. Държа се добре с нея, когато имаме съприкосновения но го правя заради жена ми.

# 28 23 ноем. 2014, 00:31 ч.
  • Мнения: 680
Малеее, ако беше моя мъж досега да ме беше изгонил при мама. Щеше да ми каже:Като толкова ти се приказва с нея, прибери си се у вас, наприказвайте си се и ако решиш се върни. И кога й остава време за детето, домакински задължения и т.н. Постави й някакъв ултиматум или нещо такова, защото не всичко което се случва в едно семейство може да се снася на мама.

# 29 23 ноем. 2014, 08:36 ч.
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Да ти кажа ли кой е виновен.Виновните са мобилните оператори.Проклинам деня в който измислиха безплатните минути.На това приказване,което изговаря майка ми,ако трябваше да си го плати,щеше да отнесе поне 150 лв. сметка.Побърква ме.Аз съм на работа,тя се сетила някоя глупост и веднага звъни.
Но няма как майка ми е,понякога я изслушвам,понякога и казвам че имам много работа и затварям.
С тъщата няма какво да говориш,говори с жена си.Няма смисъл да прекъсваш тяхната връзка,нека си говорят.Майката е за това,да застане зад гърба на своето дете,за това не се сърди.
Поговори с жена си мирно и кротко,кажи че се притесняваш и не желаеш вашите отношения да излизат извън вашата спалня.Трябва да те разбере.

# 30 23 ноем. 2014, 09:08 ч.
  • Мнения: 2 815
Спри и телефона. И и гледай сеира.

# 31 23 ноем. 2014, 09:12 ч.
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Цитат на: П@нди в нд, 23 ное 2014, 09:08
Спри и телефона. И и гледай сеира.
Laughing Предполагам,че на майтап го казваш.
Защото ако на мен ми спрат телефона,ще настане ад.И не защото не мога без телефон,а защото някой е проявил своеволието да ме ограничава.

# 32 23 ноем. 2014, 10:21 ч.
  • Мнения: 7 006
Цитат на: Как` Сийка в пт, 21 ное 2014, 16:16
Скарай ги. Почвай да ухажваш тъщата.
Прави забележки на жена си, сравнявайки я с майка ѝ. Завиждай на баща ѝ, че е случил на хубава и добра жена. Въздишай по тъщата, уж тайно, ама и жена ти да разбере.
Абе, все да ви учи човек, значи...  Crossing Arms
newsm10

Цитат на: Сиана в пт, 21 ное 2014, 16:28
Не се тревожи толкова много,някои жени никога не се откачат от полата на мама/някои мъже също/.Просто сподели ,че не ти е приятно всичко от кухнята на брака да се споделя ,дори и с майка и.Прави са съфорумките,явно и двете имат много свободно време.Като ви се народят едно,две деца,нямда имат време за приказки.
И тогава тъщата направо ще се нанесе при тях,зер сами ще уморат  внучето Mr. Green

# 33 23 ноем. 2014, 16:46 ч.
  • Мнения: 2 815
Цитат на: Глухарче в нд, 23 ное 2014, 09:12
Laughing Предполагам,че на майтап го казваш.
Глухарче, разбира се, че е на майтап. Ако една жена е свикнала по цял ден да говори с майка си по телефона няма начин да я откаже от това. Съответно майката знае всичко, дори кога дъщеря и ходи до тоалетната. Няма сила, която да спре този факт.
Всъщност автора да е гледал  Shocked като се е женил. В света има жени ... и жени  bowuu .

# 34 23 ноем. 2014, 17:32 ч.
  • Мнения: 5 513
От досега видяното-ОТЪРВАНЕ НЯМА .
Колежката ми е такава.Говори и заговорнични с майка си по цял ден.Останалото
са смс-и.Като започна работа при нас живееше с едно момче.Теглиха заем,купиха
апартамент...преди 2месеца се разделиха.След един-два леки скандала на работа мина
почити изцяло на чат и смс с майка си.Ама що простотии изслушахме.
Другото момче познавам от дете.Живее на квартира с приятелката си.От 3г.
Майка и ходи с тях на почивка,на дискотека,на кафене...нямат деца и всички го
спукват от подигравки.Познавам родителите му.И двамата са негативно настроени
и към двете жени но...
Не зная какъв съвет да ти дам.Знам само,че е много изнервящо и неприятно.Говори с нея
и и кажи,че ти е неприятно.

# 35 24 ноем. 2014, 09:29 ч.
  • Мнения: 422
Защо трябва да я "откачваш" жената, нека си говори с тъщата колкото си иска. Иначе съвсем сама ще бъде.

# 36 24 ноем. 2014, 10:53 ч.
  • Мнения: 21 586
  Няма да сте първото семейство, разделило се заради прекалено вмешателство на тъщата. Питай жена ти иска ли да сте от тях.
 
   Естествено, тя веднага ще се обади на мама да се оплаче, но ти си отстоявай схващанията.

# 37 24 ноем. 2014, 10:56 ч.
  • Мнения: 8 933
Цитат на: ninaboneva в пн, 24 ное 2014, 09:29
Защо трябва да я "откачваш" жената, нека си говори с тъщата колкото си иска. Иначе съвсем сама ще бъде.

Извинявай, но едно е поддържане на добри отношения, друго е няколкочасово говорене всеки ден и влизане в детайли в посока лични отношения - последното е нездраво по всички параграфи. Откъде накъде родителите трябва да са наясно какво се случва в дома на децата им, които сами са създали семейство. Сигурно и креватните преживявания си споделят  Sick

# 38 24 ноем. 2014, 11:01 ч.
  • Мнения: 5 513
Цитат на: Iris04 в пн, 24 ное 2014, 10:53
  Няма да сте първото семейство, разделило се заради прекалено вмешателство на тъщата. Питай жена ти иска ли да сте от тях.
 
   Естествено, тя веднага ще се обади на мама да се оплаче, но ти си отстоявай схващанията.
Ъхъ.
Аз като жена съм против толкова "дълбоко споделяне" с мама.Най -малкото е обидно за човека с когото си се събрал да живееш.Той може да ти даде същите съвети и коментари на проблемите или дилемите.Може момичето да не се усеща ,може да не иска да товари с приказки,може наистина да и е скучно...без да питаш и да кажеш ,че не ти е приятно няма как да знаеш.

# 39 24 ноем. 2014, 11:05 ч.
  • Мнения: 413
 Много е лошо наврени носове в семейството.Според мен тъщата е властна и манипулира щерката.Меси и се във всичко и тя не може да се усети.Уж майчина любов бля бля.Някои жени са такива искат внимание и на дърти години и като не го получават с мъжете си го изкарват на децата.Бягяйте от ежедневието с нея без телефони,лаптопи,таблети често често,за да се оттърсите от това влияние на тъщата.

# 40 24 ноем. 2014, 11:41 ч.
  • Мнения: 21 586
  Автора, като се замислих, ти си много мек. Мъжът ми знаеш ли кога ще търпи да се обаждам на мама да я информирам той какво казал, пък аз какво, при всеки дебат. Че тя директно вкарва друг човек в отношенията ви и се съветва с него как да се държи с тебе.
 
  Я дай малко по- твърдо, като не се усещат.

# 41 24 ноем. 2014, 13:46 ч.
  • Мнения: 62
В момента съм в период в който работя по 12 часа. Това разбира се предизвиква напрежение в къщи. Всеки път когато сме коментирали защо тъщата ни "свети" отговора е, че докато мен ме няма така ще е. Не че ми се вярва, че и иначе няма да е по различно. Понеже нямам чак такава връзка с родителите си в началото ми се струваше много готино ... сега обаче тъщата да знае още същата вечер, че съм си метнал чорапите встрани от коша за пране и в отговор да избълва 10 смс-а колко съм ужасен ... Като легна до жена ми после имам чуството че тъщата е под леглото Simple Smile

# 42 24 ноем. 2014, 13:51 ч.
  • Мнения: X
Не че е някакво качествено решение на проблема, ама пробвал ли си да спреш всяка комуникация с жена си?
И ако на нейното :"Какво ти става, защо не говориш?" чуе:"Защото не искам всяка буква, която кажа да става достояние на майка ти.Докато не спреш, така ще е ." дали няма да спре поне малко?

# 43 24 ноем. 2014, 13:57 ч.
  • Мнения: 62
Веднъж изкарахме месец в мълчание и без секс. И бяхме на косъм да се разделим ... бяхме започнали и двамата да си "събираме багажа".

# 44 24 ноем. 2014, 14:51 ч.
  • Мнения: 680
Цитат на: _Lorian_ в пн, 24 ное 2014, 13:46
В момента съм в период в който работя по 12 часа. Това разбира се предизвиква напрежение в къщи. Всеки път когато сме коментирали защо тъщата ни "свети" отговора е, че докато мен ме няма така ще е. Не че ми се вярва, че и иначе няма да е по различно. Понеже нямам чак такава връзка с родителите си в началото ми се струваше много готино ... сега обаче тъщата да знае още същата вечер, че съм си метнал чорапите встрани от коша за пране и в отговор да избълва 10 смс-а колко съм ужасен ... Като легна до жена ми после имам чуството че тъщата е под леглото Simple Smile


Ми като си на работа, на работа си. Тя у вас ли идва като те няма, сигурно да си доклюкарят ако има нещо неизказано с смс-ите. Я й свий малко сърмите на твойта, ще казва на майка си къде си си оставил чорапите.... Без думи.....

# 45 24 ноем. 2014, 15:27 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _Lorian_ в пн, 24 ное 2014, 13:57
Веднъж изкарахме месец в мълчание и без секс. И бяхме на косъм да се разделим ... бяхме започнали и двамата да си "събираме багажа".
Ами, не знам какво друго .....   да си гледал, като си се женил.   Laughing
Те подобни отоншения родител-дете си личат от ден първи още....За съжаление има хора, които така и не порастват и не могат да се пуснат от полата на мама.
Освен да ти пожелая жена ти да не е от тях и все някога да й дойде акъла и да излезе от фазата "детска градина".    Peace

# 46 24 ноем. 2014, 15:29 ч.
  • Мнения: 413
 Е месец без секс не е фатално,виж без кoмуникация стават разделите.Говорете си повече.Нека на теб изпраща смсси по цял ден.

Последна редакция: пн, 24 ное 2014, 17:04 от ДАН

# 47 24 ноем. 2014, 15:41 ч.
  • Мнения: 712
Ужас! И аз се чувам с майка ми всеки ден, както и тя говори с нейната всеки ден. Но да споделям лични неща... Sick Какво става между мен и ММ си е между нас.
"Добре ли сте?"
"Дааа - супер сме"
Не мога да си представя как някой ще ми се бърка в личното и семейното пространство Crossing Arms

# 48 24 ноем. 2014, 15:58 ч.
  • Мнения: 5 513
Цитат на: ДАН в пн, 24 ное 2014, 15:29
Е месец без секс не е фатално,виж без кумуникация стават разделите.Говорете си повече.Нека на теб изпраща смсси по цял ден.
Това е добра идея.Да пише на теб,ако и е нужна комуникация.Или да ти звъни.
Аз се чувам с майка на 4-5 дни един път.И то все за детето пита.Случвало се е и повече време да мине.Понякога е 2-3 пъти в седмицата,ако ще си ходим при тях да се уговорим.
А колко сметка за телефон плащате?То колкото и промоция да има,както го обясняваш едва ли се побира вътре.И ти като си по 12ч на работа как разбираш колко говори и какво говори?

# 49 24 ноем. 2014, 16:00 ч.
  • Мнения: 976
    Съвременните хора са толкова егоцентрични, те не разбират, че доброто за детето е да го бутнеш от гнездото, за да полети - с други думи, да стане самостоятелно. И колко семейни двойки са разделени от нечия майка - поразително много! Но за съжаление, ако "детето" не отдалечи майка си, няма лесен начин другият да го направи... Кураж и може би повече смс-и от ваша страна...

# 50 24 ноем. 2014, 16:01 ч.
  • Мнения: 5 289
Не мога да си представя да звъня на майка си всеки ден само да я питам как сте, добре ли сте, ние сме добре, хайде чао!  Rolling Eyes А пък да си говоря с нея с часове и да се оплаквам - абсурд  Confused Но аз съм такъв човек, който не споделя много - нито с приятелки, нито с майка, нито със сестра.
А във вашия случай си мисля, че жена ти няма никакво уважение към теб, за да знае, че не ти е приятно и поне да не се опитва да не се прикрие малко, като говори с майка си. Има такива семейства, в които единия или и двамата поставят родителите си и тяхното мнение на първо място и в повечето случаи не стигат далеч  Confused Щом си правил вече опити и тя не си взима бележка, не мисля, че ще се променят нещата.
А тя като иска да си си повече във вас би ли си примирила да получаваш по-малко пари и да си седиш повече  до нея???

# 51 24 ноем. 2014, 16:06 ч.
  • Мнения: 1 383
Твоята жена май е мамина дъщеричка.От ония дето мама трябва да бъде информирана винаги за всичко....мама това-мама онова,мамина глезанка.Много е дразнещо наистина това.
Какво има толкова да си говорят -по сто пъти на ден да се чуват,че и постоянни смс-и си пускат.И вечер по 2 часа разговор,в твое присъствие....ами наистина е прекалено.Какво и виси на главата постоянно,да я остави да си гледа семейството...Явно толкова е зомбирана от майка си,че и се отчита и допитва за всяко действие и какво става в семейството до всяка една дребна подробност.Хем загубено време,хем друг човек е наврян в семейството ви.Ааааа,така не може... Sick Stop

Жена ти толкова ли няма някоя приятелка да си говори с нея понякога,като има нужда да си сподели нещо.Не се знае тъщата какъв тип човек е-но ако е интригантка и контролираща като нищо може да направи така,че да ви развали семейството.Тия постоянни разговори не са толкова безобидни.Ако майка и няма какво да прави и и е скучно да си намери някакви други развлечения,а не да ангажира жена ти в празни приказки и да души наоколо за нещо "нередно" и да прави коментари...Освен това ако не знае- клетъчните телефони са вредни за мозъка с излъчването си и повече от 10 мин. не е препоръчително да се говори.Кажи и,че може да получи тумор в мозъка.

Говори с нея и и обясни положението...Ти мъж ли си или лукова глава,ама ха!Кажи и,че за теб това не е нормално и т.н....И накрая и кажи,че ако толкова не може без нея,да си събере багажа и да си ходи при мама.
Ако така по-остро и кажеш може да се стресне и отдръпне....до кога обаче не се знае.
Добре е всяко нещо да е с мярка ,ама...

# 52 24 ноем. 2014, 16:12 ч.
  • Лондон
  • Мнения: 403
Тези жени имат мноооого свободно време. Което си е хубаво де.

Тъщата няма ли си мъж или приятел?

# 53 24 ноем. 2014, 16:28 ч.
  • Мнения: 2 190
Цитат на: Какво? в нд, 23 ное 2014, 10:21
Цитат на: Как` Сийка в пт, 21 ное 2014, 16:16
Скарай ги. Почвай да ухажваш тъщата.
Прави забележки на жена си, сравнявайки я с майка ѝ. Завиждай на баща ѝ, че е случил на хубава и добра жена. Въздишай по тъщата, уж тайно, ама и жена ти да разбере.
Абе, все да ви учи човек, значи...  Crossing Arms
newsm10


+1
Друг вариант - накарай жена ти да се почувства на твое място, но не с говорене, а с действие (по-учените май го наричат емпатия). С една дума не дръж тъщата  "под леглото", а я изкарай на пиедестал. Почвате да обсъждате нещо (без значение дали е важно или кога ще пазарувате) и казваш "а какво мисли майка ти"(посланието е тя е жена с опит и разбира повече, а и аз държа повече на нейното мнение) или "трябва да питам какво мисли мама/ Гошо (нарочваш някого за твоето семейно гуру). До 10-я път трябва са се усети.

НО явно жена ти е такъв човек, че има нужда да споделя постоянно и всичко. Затова трябва да бъде насочена към нов изповедник. Може да си ти (това значи поне 10 позвънявания на ден, мене би ме изнервило) или приятелка, или някой форум  hahaha

# 54 24 ноем. 2014, 16:35 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: ДАН в пн, 24 ное 2014, 15:29
Е месец без секс не е фатално,виж без кумуникация стават разделите.Говорете си повече.Нека на теб изпраща смсси по цял ден.
Е , жена му си има комуникация ама с мама  Mr. Green

# 55 24 ноем. 2014, 16:39 ч.
  • Мнения: 8 933
Постави я на свое място - всеки ден й давай отчет колко пъти си се чул с маминка - нейната свеки, как си й разказал за нея, какво прави по цял ден, как се грижи за детето, за къщата, какво ти е казала, ти какво си й отговорил, пък как била отишла на фризьор и какъв е резултатът, как си е купила нова блуза, пък тя не точно по вкуса ти и т.н, и т.н.

# 56 24 ноем. 2014, 16:43 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Не , намери си приятелка  Whistling и комуникирай  , запълни празнината  Mr. Green

Да видиш колко бързо ще те отрази Laughing


Преди това обаче поговори с нея , обясни и как се чустваш  Wink без да я обвиняваш или нападаш.

# 57 24 ноем. 2014, 16:45 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Последното ме подсети и за друго.
За да не обяснява тя на майка си (тъщата) какво си направил и какво не си направил и дали си бил прав или не си бил прав, смедващия път, когато видиш такъв СМС се обади на тъщата и и кажи с мил тон без да се заяждаш "Гледам говорили сте с жена ми (жена ми спомена, че сте коментирали), че вчера за ... не съм бил прав само да ти кажа и аз моето мнение по въпроса. Всичко се случи .... (дълго 20 минути обяснение) и аз и сега като си мисля и вярвам, че бях прав. Обадих ти се само, за да си безпристрастна и да знаеш историята от всички гледни точки. Ако имаш да ми отделиш време ще чуя сега твоето мнение." Така 2-3 пъти и може би ще дойде врме, когато ти ще разговаряш повече по телефона с тъщата, отколкото жена ти.
Другото е, че май е време жена ти да се захваща с работа (да се връща на работа, ако е работила преди) и детето май вече не и отнема толкова време щом и остават по 2-3 часа дневно за говорене само с мама, а сигурно говори и с приятелки и фейсбука не изтърва от поглед.

# 58 24 ноем. 2014, 16:55 ч.
  • Мнения: 9 487
Да си призная, същите сме с майка ми  Embarassed мъжа ми много се дразнеше. Седнахме поговорихме и сега се съобразявам! Пак си говорим,  но или по кратко или когато той не е вкъщи да ни слуша щуротиите. Пробвай с разговор ако жена ти е разбрана ще намали темпото.

# 59 24 ноем. 2014, 16:58 ч.
  • Мнения: 62
Не вярвам, че ако се хване на работа нещата ще се променят. Отделно не ми се иска да ставам груб, а когато съм повдигал въпроса ме контрира, че ако сме заедно и си обръщаме повече внимание би общувала по-малко с майка си (не че го вярвам). Дал съм си срок да потърпя до момента в който ще ни съвпаднат времената - като ми намалее работата и когато тя започне да работи. Но въпреки всичко, не е приятно да стискаш зъби, отделно, че смятам някои неща не трябва да излизат от кухнята на семейството. Сметката за телефона в случая не е фактор Simple Smile

# 60 24 ноем. 2014, 17:10 ч.
  • Мнения: 25 724
Цитат на: poohito в пн, 24 ное 2014, 16:45
...смедващия път, когато видиш такъв СМС се обади на тъщата и...

А как се виждат СМС-ите в чужд телефон? М?
Младежо, престани да ровиш в телефона, фейса и скайпа на жена си и няма да имаш поводи да се дразниш.
Да ти се чуди човек кога пък успяваш? Хем работиш по 12 часа, хем като се върнеш вкъщи, вместо да обърнеш внимание на жената и детето, ти ровиш и слухтиш какво са си говорили жена ти и майка ѝ.
"Любопитството уби котката"...

# 61 24 ноем. 2014, 17:13 ч.
  • Мнения: 62
Цитат на: Как` Сийка в пн, 24 ное 2014, 17:10
Цитат на: poohito в пн, 24 ное 2014, 16:45
...смедващия път, когато видиш такъв СМС се обади на тъщата и...

А как се виждат СМС-ите в чужд телефон? М?
Младежо, престани да ровиш в телефона, фейса и скайпа на жена си и няма да имаш поводи да се дразниш.
Да ти се чуди човек кога пък успяваш? Хем работиш по 12 часа, хем като се върнеш вкъщи, вместо да обърнеш внимание на жената и детето, ти ровиш и слухтиш какво са си говорили жена ти и майка ѝ.
"Любопитството уби котката"...

Смсите виждам като обща бройка в сметката, тези които идват когато сме заедно излизат на екрана на смартфона и и ща не ща ги виждам когато сме един до друг ... Не ровя по женските тайни

# 62 24 ноем. 2014, 17:19 ч.
  • Мнения: X
Добре де, ако ти превърнеш твоята майка в значим "фактор", като например:
"мило, днес обядвах при мама, ядох страхотни кюфтенца, ето ти рецептата, направи ми"
"мило, мама каза, че навън е доста студено, да облечеш на детето жълтото, а не синьото яке"
"мило, мама каза, че довечера ще дават любимия ми филм, ще приготвиш ли пуканки/семки/друго?"
"мило, мама ще дойде утре на гости, иска да й сготвим ......(любимо на свекървата)"
"мило, мама се чуди защо детето не яде еди какво си (тук, според способностите на детето-не яде нещо си, не говори лесно, много мрънка и т.н.), тя каза да направим еди какво си
и т.н., за всяко нещо даваш компетентното мнение на твоята майка, до степен жена ти да започне да я сънува.    Laughing
Дали това пък няма да я светне колко е досадна с постоянната намеса на майка й ?

# 63 24 ноем. 2014, 17:22 ч.
  • Мнения: 62
Цитат на: Krasi * в пн, 24 ное 2014, 17:19
Добре де, ако ти превърнеш твоята майка в значим "фактор", като например:
"мило, днес обядвах при мама, ядох страхотни кюфтенца, ето ти рецептата, направи ми"
"мило, мама каза, че навън е доста студено, да облечеш на детето жълтото, а не синьото яке"
"мило, мама каза, че довечера ще дават любимия ми филм, ще приготвиш ли пуканки/семки/друго?"
"мило, мама ще дойде утре на гости, иска да й сготвим ......(любимо на свекървата)"
"мило, мама се чуди защо детето не яде еди какво си (тук, според способностите на детето-не яде нещо си, не говори лесно, много мрънка и т.н.), тя каза да направим еди какво си
и т.н., за всяко нещо даваш компетентното мнение на твоята майка, до степен жена ти да започне да я сънува.    Laughing
Дали това пък няма да я светне колко е досадна с постоянната намеса на майка й ?



Иии ти пък, аз едвам съм възпитал майка ми с много сълзи от нейна страна, че чак ме е боляло сърцето да не ми се меси в живота ти искаш да я прилъжа така. А ако са безпочвени лъжи и жена ми го хване после ще има "Значи кюфтета при майка ти а ни е с нея обикаляхме по мола за коледния ти подарък ... Къде беше сине майчин!!!?!?!?!?!" Simple Smile))

# 64 24 ноем. 2014, 17:58 ч.
  • с/у ОколоМръсТното
  • Мнения: 19 148
Прави се, че не забелязваш.
И кажи на жена си, да си говори и смс-сва когато теб те няма.
А на тъщата леко вметни, че си има съпруг за контролиране.

А бре що се вторачваш в щуротии? Я дайте детето на бабата, а вие се веселете по-честичко.
Ето ти пример, защото и аз донякъде обожавам да бъбря с нашите.
Цитат на: белла дона в пн, 24 ное 2014, 16:55
Да си призная, същите сме с майка ми  Embarassed мъжа ми много се дразнеше. Седнахме поговорихме и сега се съобразявам! Пак си говорим,  но или по кратко или когато той не е вкъщи да ни слуша щуротиите. Пробвай с разговор ако жена ти е разбрана ще намали темпото.

# 65 24 ноем. 2014, 18:00 ч.
  • Мнения: 2 190
lorian,

замени мама с бг-мамма (или друг форум).  
Ти нали си съвременен мъж - хем с повече народ споделяш, хем ползваш благинките на цивилизацията.

# 66 24 ноем. 2014, 18:00 ч.
  • Мнения: 2 650
_Lorian_, а не ти ли е хрумвало, че тъщата ти прави услуга - я си представи, след  найсечасов работен ден да  слушаш още три часа  бърболякания от ненаговорилото се съпружие Thinking  Я да почерпиш усложливото ухо, щото после да не пускаш други теми Laughing

# 67 24 ноем. 2014, 18:02 ч.
  • Мнения: 62
Докато работя по 12 часа отговора е, че по този начин се запълва липсата ми вкъщи и точка. Оттук натам или ще е така или ще се разделим. Та съм решил докато не мога лично да отделя толкова време и внимание колкото изглежда е нормално да го изтърпя това. Или поне ще търпя докато мога и после е ясно Simple Smile


хахаха Зандали, Тъщата в този дух е за предпочитане пред бившото гадже Simple Smile))

# 68 24 ноем. 2014, 18:18 ч.
  • Мнения: 13 801
Ей, това жените сме опасни Laughing Как пък ни една не помисли за жената на господина и дали й е добре на нея в този брак!? Ми не й е добре, иначе нямаше да търси майка си! Щом звъни често и споделя с нея проблемите си, нещата в отношенията между двамата съвсем не са такива безоблачни, каквито му се привиждат на него. Явно има нужда да изпусне парата и сподели с някого. Повечето жени обсъждат с приятелки (той във форума Mr. Green), тя по някаква причина е избрала майка си. Да не говорим, че въобще, ама въобще не го вярвам това за безбройните смс-и, които той съвсем случаайно Rolling Eyes вижда, или двучасовите разговори.
Та вземи си оправи отношенията с жената, бъди по-грижовен, обръщай й повече внимание - на нея и детето, а не й брой смс-ите в телефона, и ще видиш как ще спре да се сеща за майка си!

# 69 24 ноем. 2014, 18:20 ч.
  • Мнения: 62
Не съм и казал, че всичко ни е розово. Точно обратното. Обаче някой да нахъсва жена ми, защото му е споделила, че съм оставил чорапите извън коша за пране. То ако аз се отпусна и започна така да споделям с моята майка накрая ще гледаме Бабешки Кеч Simple Smile

# 70 24 ноем. 2014, 18:22 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
А директен разговор с тъщата как би подействал?
Интересни разсъждения - така запълвала липсата ти вкъщи.  Rolling Eyes Да се занимава повече с детето, да излиза с него, приятелки предполагам, че има.
Имаме познато семейство с подобен проблем - майка й направо се е намърдала като пълноправен член на семейството между тях. Не са само телефонните разговори. Тръгнат да пазаруват - маминка с тях, тръгнат на почивка - къде без маминка. Стигнало се дотам, маминка да иде в офиса му и да му се кара защо не бил отишъл при тоя лекар, който тя му била казала, ами при друг. Мамината хубавица е доволна от положението, защото с помощта на маминка по-добре контролира мъжа си.
Та гледай да не изтървеш и ти юздите.

# 71 24 ноем. 2014, 18:28 ч.
  • Мнения: 62
А не тъщата уважавам но не допускам таква близост. Между другото тъста е вдигнал ръце понеже по мъжки се опитах с него да говоря и той сподели "Оправяйте се, аз не мога да се мешам".
Живеят на 30 км от нас но идват 2-3 пъти в годината за по ден два на гости.

# 72 24 ноем. 2014, 18:31 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Каква близост? Става дума за сериозен разговор с нея, няма да се прегръщате и целувате.

# 73 24 ноем. 2014, 19:45 ч.
  • Мнения: 25 724
Цитат на: _Lorian_ в пн, 24 ное 2014, 18:20
Обаче някой да нахъсва жена ми, защото му е споделила, че съм оставил чорапите извън коша за пране.

Ти пък вземи се стегни и поне веднъж се опитай да нацелиш коша за пране. Не си ходил в казарма, нали?
Личи ти.
Колкото повече поводи даваш жена ти да се оплаква от теб, толкова повече тя ще се оплаква. Ако не на майка си, на приятелки. Ако не на приятелки, на приятели. Ако се сещаш какво искам да ти намекна...
Направо ми се скъса сърцето от жал за теб, момченцето, което не стига, че го перат, ами трябва и да му събират мръсните чорапи по пода...
Само не ми излизай с номера, че било еднократно. Не е, никоя жена не се жалва от еднократен гаф, редовно си мърлиш, нали?

# 74 24 ноем. 2014, 20:06 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Сийче Laughing

не си ли го чела в другата тема  Laughing излагаш се  Crossing Arms



Цитат на: _Lorian_ в пн, 24 ное 2014, 13:56
Аз нямам възможност много да помагам понеже работя като товарен кон по 12 часа. Уредил съм чистачка да идва вкъщи и бавачка да помага обаче жена ми пак се сърди много. Когато се прибера съм толкова уморен, че имам нужда от поне половин час да релаксирам и понеже бавачката и чистачката ги няма погледите са вперени за помощ в мен и започва мрънкането. Ще кажете, че то само пари да се носят вкъщи не е  редно обаче в момента това е единствения начин да се носят толкова колкото е стандарта на семейството ни, който не определям само аз. Дано  нещата се подредят и стана по "семеен" тако и съпруг скоро. Да си призная досрамя ме като гледам другите мъже какво правят, обаче не съм машина от желязо.

# 75 24 ноем. 2014, 20:08 ч.
  • Мнения: 25 724
Цитат на: Desss в пн, 24 ное 2014, 20:06
Сийче Laughing

не си ли го чела в другата тема  Laughing излагаш се  Crossing Arms


Скрит текст:
И сто теми да пусне тролът, няма да станат по-малко хлъзгави. Ако се сещаш...  Laughing

# 76 24 ноем. 2014, 20:16 ч.
  • тук-там
  • Мнения: 4 271
Еее, писна ми! Как пък всичките свястни мъже, все за тъпи селянки се женят!  Crossing Arms
Пращай я при майка и в ....Долно, Горно...където му е нанадолнището.
Чистачка, гледачка, пари бол, че и по цял ден те няма...
Хич и нямаше да разбереш, че имам майка.... Whistling

# 77 24 ноем. 2014, 20:55 ч.
  • Мнения: 1 127
Цитат на: La Sombra в пн, 24 ное 2014, 18:22
А директен разговор с тъщата как би подействал?
...
Та гледай да не изтървеш и ти юздите.
Peace

Това как някой се отнася с нас зависи от самите нас.
Забелязала съм една тенденция: колкото човек е по-добър, разбран, раздаващ се, тактичен, избягващ конфликти, толкова повече му се качват на главата. Понякога е нужно да се орепчиш , щом с добро не става, че да те вземат насериозно и зачетат твоето мнение и желание.

# 78 25 ноем. 2014, 00:01 ч.
  • Мнения: 680
Ами тя има свободно време в такъв случай. Я посъкрати присъствието на едната от помощничките, жена ти малко да поошета из къщи и да е заета с нещо и да видим дали ще има време да звъни наляво-надясно. И като се върнеш от работа тя с какво очаква да й помагаш при положение, че чистачката е изчистила, а бавачка и жена ти гледат детето. Ти си и осигурил стандарт, а тя намерила че премерила. На такава й се казва мамина Богданка. Стягай я малко, на главата ще ти се качи Peace

# 79 25 ноем. 2014, 00:11 ч.
  • Мнения: 88
Общо взето имам същия проблем като теб Лориан. Обаче го приемам въпреки, че ми е неприятно. Докато нямаме време да обърнем внимание на жените и децата заради многото работа и като се приберем сме капнали това неизбежно води до вакуум. А вакуума всеки запълва различно. Кофти е да се коментират семейните проблеми малки и големи с външни хора (изключая психолог или семеен консултант) но това е положението. Докато не се прибираш в 6 и обръщаш внимание ангажирано няма да разбереш жена ти вакуума ли запълва или не може да се отдели от тъщата.

# 80 25 ноем. 2014, 09:11 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _Lorian_ в пн, 24 ное 2014, 18:02
Докато работя по 12 часа отговора е, че по този начин се запълва липсата ми вкъщи и точка. Оттук натам или ще е така или ще се разделим. Та съм решил докато не мога лично да отделя толкова време и внимание колкото изглежда е нормално да го изтърпя това. Или поне ще търпя докато мога и после е ясно.....
Ами, вземи и на нея й го кажи ясно и категорично.Че ако не се озапти в изповедалнята при мама, скоро ще могат двечките да си лафят по 24/7.
Ако има поне малко акъл в главата, няма да си рискува семейството заради безсмислени дрънканици.
А ако няма толкова мозък, за какво всъщност ти е глуповата жена? 

Цитат на: Wild_rabbit в пн, 24 ное 2014, 20:16
Еее, писна ми! Как пък всичките свястни мъже, все за тъпи селянки се женят!  Crossing Arms
Пращай я при майка и в ....Долно, Горно...където му е нанадолнището.
Чистачка, гледачка, пари бол, че и по цял ден те няма...
Хич и нямаше да разбереш, че имам майка.... Whistling
Рядко сме на едно мнение със Зайчето, но тук съм  newsm10 на 100 %.
Намерила жена ти мъж, който да я носи на ръце, О.К.Всяка жена заслужава да се отнасят с нея като принцеса.НО:да не може да оцени това, което правят за нея и сама да си подлага динена кора, си е върха на глупостта, откъдето и да го погледнеш.
Та пак опираме до въпроса, имаш ли нужда от глупава жена?

# 81 25 ноем. 2014, 11:24 ч.
  • Мнения: 62
Явно и липсва внимание както каза Джейсън. Дано е скъсала пъпната връв.

# 82 25 ноем. 2014, 11:34 ч.
  • Мнения: 5 513
Е хубаво де.Ама аз познавам и други жени на които мъжете им работят по 12ч или на 2 работи.Дори и не могат да се нарекат богати.Ама жените им не дрънкат па цял ден с майките си.Явно са намерили друг начин да си запълват времето.Може даже и по ползотворно.Едва ли са по-умни от жена ти ,че да им дойде на ум дрого освен да говорят с майка си.Пък още по- далеч да разправят кой къде са му чорапите и гащите.

# 83 25 ноем. 2014, 11:56 ч.
  • Мнения: 422
Жена ти има нужда от приятелки и общуване, а такива трудно се намират.
Тя може да споделя накои семейни въпроси с майка си, защото има нужда от помощ. А майка и от своя страна може да се намеси в личните ви взаимоотношения. Не откачай жена си от тъщата, а намери начин да и направиш живота по - щастлив.

# 84 25 ноем. 2014, 11:56 ч.
  • Мнения: 88
Тъщата сега ни е на гости, малко да помогне, че и жена ми и дъщеричката са болни от грип. Комуникацията по тел и смс видимо е намалена  Mr. Green ... Активни сме само в коментарите в постовете във ФБ.

# 85 25 ноем. 2014, 12:00 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _Lorian_ в вт, 25 ное 2014, 11:24
Явно и липсва внимание както каза Джейсън.
Ако на една жена й липсва внимание, особено мъжко, повярвай, не го търси при майка си.
Или умственото и психическото й развитие е спряло някъде на фаза 5-годишна (когато тичаме от детската градина да кажем всичко на мама), или го прави, за да те дразни.
И в двата случая ти си губещия и решението е в твоето поле.
Тя ясно ти е дала да разбереш, че няма да отстъпи и няма да спре.
Как ще реагираш на това и как ще разрешиш проблема, оставя на теб да решиш.
Което между другото, пак е детска постъпка:прави ти на инат, не взема никакви мерки и очаква ти да я "спасяваш".

# 86 25 ноем. 2014, 12:04 ч.
  • Мнения: 8 933
Според мен няма да се разделят двечките - има си хора, които са просто като скачени съдове с родителите си и толкова. Как си представяте след Х време щерката да каже - Маме, повече няма да си говорим по 2 часа, защото съпругът ми се сърди, че ти споделям лична информация и затова ще се чуваме профилактично за 5 минути.
Според мен майчето ще почне да вдига кръвно, да се тръшка и въобще няма доброволно да сдаде фронта, защото очевидно е свикнала на определено количество внимание и ще си го търси активно.

# 87 25 ноем. 2014, 12:13 ч.
  • Мнения: 88
По мое наблюдение един от факторите е критиката. Всички сме хора и не сме идеални. Всеки прави и грешки и се налага понякога партньора му да споделя критика. Моята тъща е възпитала и продължава да възпитава жена ми, че е безгрешна и идеална. Ако трябва да си призная от критиките в нашето семейство аз заслужавам сигурно 3/4 и си ги отнасям. Предполагам за предпочитане е мама да те хвали отколото мъжа ти да те критикува - жена ми адски трудно понася критика и все аз излизам виновен накрая според нея дори за тази 1/4 Simple Smile

# 88 25 ноем. 2014, 12:15 ч.
  • Мнения: 8 933
Хахаха, Джейсън, е, ти къде спа, да те питам аз.
Те тези неща се виждат още в началото - сега си дърпай багажа и това е  Laughing

# 89 25 ноем. 2014, 12:28 ч.
  • Мнения: 88
Like_Smoke, обичам я Simple Smile и докато я обичам ще вярвам, че може да ни се наредят нещата в семейството. Иначе веднъж преди години любовта ми свърши и си дръпнах багажа без да се замислям.

# 90 25 ноем. 2014, 12:30 ч.
  • Мнения: X
Абе, то и у нас за 99,99 % от нещата е виновен мъжа ми     Mr. Green  , но никога не съм го "клеветила" пред мама.   Laughing
Според мен, двете неща нямат общо.
Невъзможността едно "дете" да се раздели с майка си се крие другаде.

# 91 25 ноем. 2014, 12:48 ч.
  • Мнения: 1 262
Мъже, какво ви става  ooooh!. Как може да стоите и да търпите подобни глупости. И какво значи ми аз съм си решил ще си трайкам, пък докъдето го докараме. Вие нали семейство искате и за жена си сте се женили, не за тъщата. Застанете малко по мъжки по темата. Какво е това свиване в ъгъла,като беззащитни котета. Не казвам да се карате или да сте груби. Просто като мъже с ясна позиция и желания относно семействата ви, очертайте ясни граници. То всеки си говори с родителите и няма нищо лошо. Ама пък да ви знаят и кътните зъби и вие да мълчите. Явно тъщите са ви взели страха. И при толкова много екстри като чистачки, гледачки, жените ви защо не работят? Защо си ги отглеждате такива мързеланки. Баси ядосах се Crossing Arms

Скрит текст:
Къде е Мамасита

Последна редакция: вт, 25 ное 2014, 12:56 от fiolio

# 92 25 ноем. 2014, 13:01 ч.
  • Мнения: 21 586
 Абе не е въпрос на много свободно време, липса на помощ от половинката, скука и т.н. Просто има хора, които допускат в семейството си прекалено навътре родителското тяло. Я вижте какво става в свекървенската.

 За съжаление от такова нещо семейство не става, рано или късно  се разваля.

# 93 25 ноем. 2014, 13:04 ч.
  • Мнения: 680
Ще й осигурявам аз чистачки, детегледачки и чудесии, а тя после махна ще ми намира А и на майка си ще ме снася #Crazy Вие мъже ли сте, или какво? Я я стегни малко, или я връщай на мама в Долно или Горно, няма значение какво, както беше казала една потребителка, докато не се научи на уважение. .

# 94 25 ноем. 2014, 13:08 ч.
  • Мнения: 88
В моя случай това означава или да се прибирам в 5:30, да се посветя многократно повече на жената и семейството или да се разделим. Ситуацията в работата обаче не ми го позволява (не ми се обяснява в конкретика). Позицията ми е ясна вкъщи. И сме избрали не много гласно някакъв временен компромис. Като започна да отделям малко по нормално време и внимание вкъщи тогава ще имам право да съдя за това безкомпромисно. Гледам първо своите кусури, може те да провокират кусурите на половинката. Истинското "лечение" не лекува симптомите а се фокусира върху генезиса на проблема. Да не мислиш, че ми е лесно и приятно Simple Smile или че си мълча.

Тъщата е наговорила много лошотии по мой адрес, заслужено или не друг въпрос. В нейните очи съм човек който е накарал принцесата и да се оплаква и да страда. Не знам дали съм и простил на тъщата, изпитвах едно време силна антипатия то и как да харесваш човек който говори лошотии за теб Simple Smile. Сега стига да не ми влиза прекалено в личното пространство ми е неутрална жената. Показвам нормално отношение заради жена ми.

Жена ми има желание да работи но все пак малката ни принцеса е от 2 месеца на градина и жена ми първо иска да си оправи нещата с университета пък после ще мислим за работа Simple Smile.

Заедно сме от 4 години и сме само сгодени - но за мен сватбата е празник на семейството а семейство се става преди сватбата.

# 95 25 ноем. 2014, 13:22 ч.
  • Мнения: 21 586
   Много принцеси нещо у вас Grinning

 Имам чувството, че не разбираш за какво ти говорим. Не става въпрос дали жена ти има основание да се оплаква от теб, или не. А за прекалената близост с майка и, която е нездравословна за семейството ви, понеже допуска външен човек - демек майка и - до вашите семейни работи. Все тая дали жена ти се оплаква от тебе къде си хвърляш чорапите, или те хвали колко си добър в леглото - и в двете случая това не е работа на майка и.
 Жените си споделят разни неща помежду си, между приятелки, но като равностойни. Когато една булка се оплаква на мама, мама се настройва към зетя и недай си боже, почва и да дава акъл, а оттам да командва положението. Казах ти - виж в свекървенската докъде се стига, когато старите се намесват.
  Ако жена ти това не го разбира, твоя работа е да и го обясниш. Ако пак държи мама да ви свети - тогава вече не знам.
 Но не се заблуждавай, че ако си повече в къщи, или обръщаш повече внимание майката ще престане да бъде фактор, защото двете неща нямат общо. Явно те са си свикнали всичко да се обсъжда в детайли и мама да е в течение на всичко.

   

# 96 25 ноем. 2014, 13:29 ч.
  • Мнения: 1 262
Подкрепям мнението на Ирис. И какво значи тъщата наговорила гадости по твой адрес. Моят мъж също не е перфектен, но ако някой си позволи да каже нещо лошо по негов адрес, ще го резна на секундата. Как може тъщата ти да си говори по твой адрес, а жена ти да не сложи граници на това. Божееее, какво ви става бе мъже. И да не мислите че сте единствените дето работите по 12 часа. Много мъже са така, ама жените им не набъркват мама в отношенията. И хем чистачки, гледачки, хем на работа не ходят ама ако може и мъжа да си е вкъщи до нея. Че и виновни се чувстват мъжете, че работят и са им осигурили само това и не могат и още да им осигурят.  ooooh!

# 97 25 ноем. 2014, 13:30 ч.
  • Мнения: 8 933
Ти мъж ли си всъщност  newsm78
Говориш като жена  Laughing

# 98 25 ноем. 2014, 13:30 ч.
  • Мнения: 88
Iris04, права си. И аз смятам, че тъщите и свекървите не са част от едно семейство. Коментирали сме тази комуникация и ако поискам да стане нормална в момента това означава раздяла. Така, че предпочитам да дам шанс на семейството си това да се реши при малко по други обстоятелства, надявам се до година да са такива. Аз веднъж вече съм напускал семейство макар и по други причини но пак свързани с взаимоотношенията между Ж и М, не ми липсва решителност да го направя ако любовта се изчерпи поради липса на разбирателство.

# 99 25 ноем. 2014, 13:34 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 13:30
И аз смятам, че тъщите и свекървите не са част от едно семейство. Коментирали сме тази комуникация и ако поискам да стане нормална в момента това означава раздяла.
Ти наистина ли вярваш, че можеш да имаш твое си, стабилно семейство, с жена, която поставена пред избор, би предпочела майка си, а не теб и детето ви?

# 100 25 ноем. 2014, 13:35 ч.
  • Мнения: 1 262
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 13:30
Iris04, права си. И аз смятам, че тъщите и свекървите не са част от едно семейство. Коментирали сме тази комуникация и ако поискам да стане нормална в момента това означава раздяла. Така, че предпочитам да дам шанс на семейството си това да се реши при малко по други обстоятелства, надявам се до година да са такива. Аз веднъж вече съм напускал семейство макар и по други причини но пак свързани с взаимоотношенията между Ж и М, не ми липсва решителност да го направя ако любовта се изчерпи поради липса на разбирателство.

Аз май нещо не разбрах. Значи имате дете, но въпреки детето и любовта по между ви, и въпреки това, че ти издържаш семейството ви, жена ти е готова да се раздели с теб в името на маминка. Ами това само говори колко тя държи на теб и на вашето семейство.

# 101 25 ноем. 2014, 13:38 ч.
  • Мнения: 88
Цитат на: Krasi * в вт, 25 ное 2014, 13:34
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 13:30
И аз смятам, че тъщите и свекървите не са част от едно семейство. Коментирали сме тази комуникация и ако поискам да стане нормална в момента това означава раздяла.
Ти наистина ли вярваш, че можеш да имаш твое си, стабилно семейство, с жена, която поставена пред избор, би предпочела майка си, а не теб и детето ви?



Искаш да кажеш - би предпочела майка си и детето ви пред теб? Simple Smile знаем какви са законите и какво се случва в подобни ситуации.

Ами да ти кажа веднъж сме стигали до там....

# 102 25 ноем. 2014, 13:48 ч.
  • Мнения: 3 228
Според мен жената не би трябвало да бъде поставяна пред избор/майка ми или мъжа ми/, както и всеки нормален човек. Просто самата тя трябва да прецени какво да споделя с майка си и да и сложи някакви граници. От това, което виждам, мисля че и авторът иска същото - да си контактуват майка и дъщеря, но съпругата му да не споделя подробности от личния им живот с майка си

# 103 25 ноем. 2014, 14:21 ч.
  • Мнения: 25 724
Че ще те разведат до няколко страници, това е ясно.
Чудя се само коя от по-настървените участнички ще те грабне първа за себе си.  newsm78
Идеалната партия си. Работиш по 12 часа, предполага се, че изкарваш и добри пари, детегледачка, чистачка... Даваш вид на муньо, когото лесно могат да манипулират.
Е, не знаеш къде да си мяташ чорапите само, ама това е бял кахър - с малко кютек ще се научиш. И имаш лошия навик да ровиш в чуждите телефони, ама и на това му се намира колаят.
Дано само не се сбият накрая за теб уважаемите съфорумки, че такава партия хич не е за изпускане.  Rolling Eyes

# 104 25 ноем. 2014, 14:23 ч.
  • Мнения: 8 933
Как Сийке, че и такива неща ли се случват в този форум  newsm78 Laughing

# 105 25 ноем. 2014, 16:30 ч.
  • Мнения: 9 487
Цитат на: Как` Сийка в вт, 25 ное 2014, 14:21
Че ще те разведат до няколко страници, това е ясно.
Чудя се само коя от по-настървените участнички ще те грабне първа за себе си.  newsm78
Идеалната партия си. Работиш по 12 часа, предполага се, че изкарваш и добри пари, детегледачка, чистачка... Даваш вид на муньо, когото лесно могат да манипулират.
Е, не знаеш къде да си мяташ чорапите само, ама това е бял кахър - с малко кютек ще се научиш. И имаш лошия навик да ровиш в чуждите телефони, ама и на това му се намира колаят.
Дано само не се сбият накрая за теб уважаемите съфорумки, че такава партия хич не е за изпускане.  Rolling Eyes

Како Сийке, пак си право в десятката !  Joy Дадох му съвет на момчето, ама малко не ми се връзва...той явно наистина е от изчезващата порода идеални мъже,тогава жената защо би била недоволна?  newsm78

# 106 25 ноем. 2014, 16:47 ч.
  • Мнения: 88
О не, хич не съм идеален, дори съм труден за семейно съжителство най-малкото поради многото работа и нуждата от време и за себе си.

# 107 25 ноем. 2014, 16:57 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 13:38
Цитат на: Krasi * в вт, 25 ное 2014, 13:34
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 13:30
И аз смятам, че тъщите и свекървите не са част от едно семейство. Коментирали сме тази комуникация и ако поискам да стане нормална в момента това означава раздяла.
Ти наистина ли вярваш, че можеш да имаш твое си, стабилно семейство, с жена, която поставена пред избор, би предпочела майка си, а не теб и детето ви?



Искаш да кажеш - би предпочела майка си и детето ви пред теб? Simple Smile
Не, имам предвид точно това, което написах.Че ще предпочете майка си пред теб И ДЕТЕТО.
Това, че детето остава при нея не означава, че предпочита него и неговото щастие.Готова е да го лиши от баща заради собствения си егоизъм.
Това, че дори заради доброто на детето си не може да надскочи собствения си егоизъм, е още един камък в нейната градина.Ама .......мъже.    Mr. Green
Едва ли някога ще се научите да не мислите само с долната.

# 108 25 ноем. 2014, 17:45 ч.
  • Мнения: 88
Понеже това семейство ми е второто, в началото когато се запознахме си направих антиреклама  Twisted Evil за всички неща които смятам, че съм труден и проблемен. Тя ме прие  Hug какъвто съм и да си призная усещането беше прекрасно  Heart Eyes . Някъде в началото на бремеността заради едно от "приетите" неща  #2gunfire обаче приемането тотално изчезна и дори бе споделено, че вече не приема нещата които бе споделила, че приема. Ама, че изречение се получи  newsm78 . Та от този момент в семейството ни започнаха проблемите и напрежението та до днес. Аз се промених малко тя хич и така Simple Smile

# 109 25 ноем. 2014, 19:11 ч.
  • Мнения: 1 262
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 16:47
О не, хич не съм идеален, дори съм труден за семейно съжителство най-малкото поради многото работа и нуждата от време и за себе си.

Край, вече всички те искамееее  Mr. Green

# 110 25 ноем. 2014, 19:44 ч.
  • Мнения: 1 127
Цитат на: fiolio в вт, 25 ное 2014, 13:29
Подкрепям мнението на Ирис. И какво значи тъщата наговорила гадости по твой адрес. Моят мъж също не е перфектен, но ако някой си позволи да каже нещо лошо по негов адрес, ще го резна на секундата. Как може тъщата ти да си говори по твой адрес, а жена ти да не сложи граници на това. Божееее, какво ви става бе мъже. И да не мислите че сте единствените дето работите по 12 часа. Много мъже са така, ама жените им не набъркват мама в отношенията. И хем чистачки, гледачки, хем на работа не ходят ама ако може и мъжа да си е вкъщи до нея. Че и виновни се чувстват мъжете, че работят и са им осигурили само това и не могат и още да им осигурят.  ooooh!

Е, че не 1 или 2 теми е имало, засягащи подобни въпроси. Куриозът е, че в немалко случаи, колкото повече дава от себе си мъжа за семейството, уважа  жена си, и `не дава и косъм да падне от главата й`, толкова повече мнението му не се зачита и бива пращан в 9-та глуха. Ролите може и да са разменени разбира се. Пак ще кажа всеки сам определя как ще се отнасят с него. Нормалното е на доброто да отвърнеш с добро, но за жалост в днешно време за някои `доброто=баламство`... Изборът е личен все пак.

# 111 25 ноем. 2014, 20:34 ч.
  • Мнения: 4
сигурно жена ти е от "бъбрива" зодия - Близнаци или Водолей. Те обичат "да правят репортажи" - ето сега гледаме телевизия, мишенцето си играе с детето, оп-пааа, котето събори една чаша от масата, а знаеш ли днес какво видях... и т.н.  Laughing Направо й кажи, че не ти е приятно да го прави в твое присъствие, дано да престане. Няма как тук да ти кажем как да я убедиш, ти си я познаваш най-добре.

# 112 25 ноем. 2014, 20:38 ч.
  • тук-там
  • Мнения: 4 271
Цитат на: Surєla в вт, 25 ное 2014, 19:44
..... Куриозът е, че в немалко случаи, колкото повече дава от себе си мъжа за семейството, уважа  жена си, и `не дава и косъм да падне от главата й`, толкова повече мнението му не се зачита и бива пращан в 9-та глуха.

Повечето мъже от този тип, повярвай, го "дават" и правят най-вече заради себе си. За да са спокойни и уверени, че са дали каквото трябва. Да се отчетат! Да са значими в собствените си очи и в тези на околните, не в тези на жена им. Дали, обаче  жените им наистина искат това?
Няма как да знаят, защото не си говорят, ако си говорят - не се чуват. Peace

Е, има и неспасяеми случаи.....на женски екземпляри.  Ама, то такова го виждаш още от начало, и тепърва да ревеш....Файда йок. Да влиза третата! Peace

# 113 25 ноем. 2014, 22:30 ч.
  • Мнения: 5 513
Тоя телефон като и е залепен за ухото полвин ден и едната и ръка е заета,а
а другата половина от деня цъка смс-и с двете ръце как си върши работата?
Махни детегледачки,чистачки и да използва ръцете си по предназначение.
Има го и друго.Аз ако реша да оплюя моя мъж пред мама ми стигат 30мин.
И тя ще го обяви за чудовище.Та ти не искаш жена ти да говори с часове
с майка си или да изнася информация погледната само от нейната страна
за вашето житие -битие към майка си?

# 114 26 ноем. 2014, 01:42 ч.
  • Мнения: X
Много мъже се навъдиха в женски форум, чак ми е странно.
Моя мъж ако седне да пише в БГ мама направо ще се пукна от смях.
 Joy

По темата - кажи й как се чувстваш.

Много се дразня на жени, които като кокошки приказват по 100 часа с майка, приятелки, комшийки и си разказват целия живот в най - големи подробности.

# 115 26 ноем. 2014, 08:34 ч.
  • София
  • Мнения: 17 329
Лелее, хиени, как сте се нахвърлили на жената  ooooh! И какво като има чистачка и жена, която да помага за детето по няколко часа седмично? Сакън, ако не е Пепеляшка, дай да я направим такава, та ССФ да е спокойна, че не само тя се е минала!
И автора около 50 пъти ви каза, че семейството си няма да разваля и жена си я обича, вие дай-дай-дай - дръж се зле с нея, сложи й ултиматум, махни й помощниците, хак й е!
Страшна работа сте, ей!

# 116 26 ноем. 2014, 08:42 ч.
  • Мнения: 1 040
Цитат на: anedi в пт, 21 ное 2014, 16:13

Всъщност има един път - ако жена ти започне да те чувства своя половинка, може би. Т.е да ти има безрезервно доверие...тогава може би няма да търси майка си толкова...
+1 от личен опит

# 117 26 ноем. 2014, 09:04 ч.
  • Мнения: 21 586
Цитат на: Jason Din Alt в вт, 25 ное 2014, 17:45
Понеже това семейство ми е второто, в началото когато се запознахме си направих антиреклама  Twisted Evil за всички неща които смятам, че съм труден и проблемен. Тя ме прие  Hug какъвто съм

 Зависи какви са тия неща. Ако са невъзможни за съжителство, няма никакво значение какво ти е казала. Примерно - любимият образ ти казва, ами аз съм си такъв, бройкам всички жени. Или аз съм си такъв, като излизам не казвам къде отивам и кога ще се върна. Или крещя и обиждам, ама  после ми минава. Нали схващаш? Няма как да вмениш на другия човек да приеме твоите неподходящи за семейство кусури, а просто трябва при второто ти семейство да не ги проявяваш.

  Колкото и да има, обаче, един човек да се оплаква от мъжа/жена си, не бива да го прави с родителите си и не бива да замесва други хора в отношенията им като арбитри и адвокати. За всичко, което не харесва, трябва да се разбират и обсъждат помежду си, а не веднага да се снася на мама, понеже товаескалира нещата  и стават  непоправими, дори и да са несъществени, като например оная работа с чорапите.
 Жалко, че жена ти това не го разбира. Но има хора, които просто са така свързани с родителите си, че за всичко са като залепени.
 

# 118 26 ноем. 2014, 09:57 ч.
  • Мнения: 5 513
Цитат на: Wild_rabbit в вт, 25 ное 2014, 20:38
Цитат на: Surєla в вт, 25 ное 2014, 19:44

Повечето мъже от този тип, повярвай, го "дават" и правят най-вече заради себе си. За да са спокойни и уверени, че са дали каквото трябва. Да се отчетат! Да са значими в собствените си очи и в тези на околните, не в тези на жена им. Дали, обаче  жените им наистина искат това?
Няма как да знаят, защото не си говорят, ако си говорят - не се чуват. Peace

Хич ме няма да обрязвам постовете на другите ,та дано съм оставила вярното ,което искам да коментирам.
Имам близък приятел.Право в очите ми каза това което е написано по горе.Никога не бях поглеждала от тази страна докато сега Зайчето не го написа.Но той системно повтаря,че носи пари в къщи ,вози където искат/жената,децата,баби/,купува каквото кажат...само и само да го оставят на мира.Да няма спорове ,караници.Да изпие едно вино.да погледа ТВ и да си легне.
Няма обаче чувства.Само навик.

# 119 26 ноем. 2014, 09:59 ч.
  • Мнения: 5 513
Омотах го.Извинете ме.

# 120 26 ноем. 2014, 10:34 ч.
  • Мнения: 88
Цитат на: **Sisi** в ср, 26 ное 2014, 01:42
Много мъже се навъдиха в женски форум, чак ми е странно.
За някои може да има основателна причина обстоятелствата да са ги довели тук. Имаме семеен психолог МЖ ходи всяка седмица вече повече от година а аз рядко (за което пак ми се сърди и тя и психолога). Да си призная голям ефект няма но то може би е защото психолога просто стои и слуша без да коментира вече толкова време. Една романтична почивка с тези пари които похарчихме щеше да има по добър ефект май. На майка ми - ЪПсурТ да се оплаквам, на мъже приятели знам какво ще стане - ще ме подкрепят и да не съм прав което не ми върши работа Wink защото няма да видя истината. Мъжки форуми общо взето 99,999% ще са от рода "Заеби пич". То не останаха много възможности нали ...

Iris04 аз косурите си ги обявих когато се запознахме, и не за да имам оправдания да правя после тъпотии. А, че работя много защото съм в такава ситуация и че имам бивша жена с дете за което няма как да не се грижа и което дете няма как да не е част и от новото ми семейство. Неща от този сорт.

И аз и МЖ сме трудни характери но проблемите трябва да се решават от нас и помежду нас - това е основното което имам предвид. Родителите винаги застават на страната на детето си и губят обективност. За разлика от моите де, защото като разберат случайно за такива проблеми ме питат дали пък и аз не съм сгрешил някъде.

# 121 26 ноем. 2014, 12:50 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Явно мъжете тук не разбират какво им казват почти всички коментиращи - няма връзка споделянето на всичко с мама с това колко си стоиш вкъщи. Ако беше това проблема по-скоро любовник щяха да си намерят половинките ви...
Сестра ми е същата, от едни родители сме отгледани, но си е до характер. При всеки проблем с мъжа й се звъни на майка ни и се започва с часове...  #2gunfire И на двете съм говорила, полза малка и никаква... И така като гледам не носи добри резултати това, въпреки че тя поне не го прави пред мъжа си... И друг случай знам, на една моя леля, дето здраво семейство успя да създаде чак след смъртта на майка си (след един провален от майка й брак).
Моето мнение е че след като жената не разбира и е обсъждан нееднократно проблема, единственият шанс е да се говори директно с тъщата. Без крясъци, обиди и т.н., но твърдо. Ако е интелигентна жена ще разбере и ще се засрами. Ако ли не - или търпиш и ходиш да правиш завет на фикуса, или се разделяте - временно или постоянно, в зависимост колко е умна/глупава жената....

# 122 26 ноем. 2014, 12:52 ч.
  • Мнения: 88
Да говоря с тъщата за това ... изключено. Не толкова, че не мога да го направя а заради сигурната ответна реакция.

# 123 26 ноем. 2014, 12:58 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Много ясно, че ще има ответна реакция. Ако обаче се подготвиш добре, имайки предвид характера й няма да е толкова страшно. А и без да се реже на живо няма как да се реши такъв проблем. Ако не се държиш като мъж, и другите няма да те третират като такъв! Пак повтарям, бе обиди и крясъци, а с конкретни примери и ясни и предварително обмислени доводи.

# 124 26 ноем. 2014, 13:00 ч.
  • Мнения: 8 933
Цитат на: Jason Din Alt в ср, 26 ное 2014, 12:52
Да говоря с тъщата за това ... изключено. Не толкова, че не мога да го направя а заради сигурната ответна реакция.

Не се излагай, какво ще говориш  с тъщата - жена ти е тази, която трябва да прояви повече дискретност и съобразителност. Най-много тъщата да ти скочи и да стане мътна и кървава  #2gunfire

# 125 26 ноем. 2014, 13:03 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Е жената като не разбира?! Да говориш 5,10,15 пъти ОК, след това е хабене на време. Ще го набие ли тъщата или какво? Не предлагам да иде да се карат, а да изложи своята гледна точка и да се опита да разбере нейната, да си изяснят отношенията. Като зрели хора, а не като в детската градина. Толкова ли е трудно? Питайте психолога да ви каже каква част от проблемите на хората, които ходят при него са поради липсата на комуникация...

# 126 26 ноем. 2014, 13:12 ч.
  • Мнения: 88
Цитат на: Like_Smoke в ср, 26 ное 2014, 13:00
Цитат на: Jason Din Alt в ср, 26 ное 2014, 12:52
Да говоря с тъщата за това ... изключено. Не толкова, че не мога да го направя а заради сигурната ответна реакция.

Не се излагай, какво ще говориш  с тъщата - жена ти е тази, която трябва да прояви повече дискретност и съобразителност. Най-много тъщата да ти скочи и да стане мътна и кървава  #2gunfire

Аз за тъщата съм гаден изверг заради който детето и си е опропастило живота. Отдавна не я съдя или обвинявам, то сигурно след време ако дъщеря ми ревне от някой ще ми падне пердето и няма да се остане само с приказки  #2gunfire #2gunfire #2gunfire

Макар, че надявам се да запазя здравия си разум и да подходя както са ме възпитали - да търся истинския проблем който може да и у двамата.

# 127 26 ноем. 2014, 13:16 ч.
  • Мнения: 2 931
     Разговор с тъщата/свекървата по такъв въпрос е приемлив, само ако си опаковал чедото й и си го приготвил за връщане в нейните обятия. За да е информирана жената, не друго.  Wink Иначе е напълно безсмислен.

# 128 26 ноем. 2014, 13:26 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
В такъв случай остава вариант 2 - фикуса  Laughing Това на шега, разбира се. Аз поне си казвам директно като имам проблем, пък после ако някой се сърди вместо да помисли - толкова му е ума... За съжаление отношенията както се поставят в началото, такива са. В много редки случаи се променят и то никога безболезнено. Изборът си е на автора на поста, проблемът е негов и никоя от нас не му е в къщата ( ислава богу  Laughing)
Само да добавя - моята леля още съжалява за грешките направени по съвет на мама....

# 129 26 ноем. 2014, 14:25 ч.
  • Winterfell
  • Мнения: 590
И според мен трябва да говориш единствено с жена си.Кажи и,че не ти е приятно.Ако започне да се оправдава,че майка и и звъни постоянно,нека просто не вдига всеки път.
За съжаление и аз съм в подобна ситуация-свекърва ми звъни постоянно и очаква пълен отчет.Лошото е,че моя мунчо докладва от-до.Или по-точно докладваше.Откакто се скарахме на тая тема  съкрати малко обема на информацията,но пак си е дразнещо.Ако той не  и вдигне звъни на мен.И така докато не вдигне някой от двамата.Спомням си веднъж,(още живеехме с нея) бяхме двамата с мъжа ми на гости ,и тя се обади в полунощ да ни питала кога ще се приберем .Вчера пак същата история.Мъжа ми и казал следобеда,че ще се събираме вечерта в едни приятели.След това звънна поне 3 пъти за глупости.Привечер се обади  да пита дали сме тръгнали.В 22:30 пак звънна но никой не я отрази.Майка ми също имаше период в който се опита нещо подобно,обаче не се получи понеже аз поставих ясни раници.Чуваме се през ден  и определено не и снасям всичко.
Много ме хваща яд на подобни отношения.Сякаш маминка умира от страх да не загуби връзката с детето си и се явява "съотборник" на детето си при конфликт с партньора му.И така постепенно се създава едно убеждение ,че не е голяма работа ако се разделят с половинката-той/тя и без това е гад, пък и мама е насреща.Само дето нито мама , нито половинката са взаимозаменяеми

# 130 26 ноем. 2014, 14:26 ч.
  • Мнения: 8 933
Аз, ако имам проблем с милото, няма да ходя да говоря с майка му  Peace
Големи хора сме, моля ви се.

Представяте ли си картинката - отива авторът при тъщата и: Вариант 1 - мило я помолва да не го обсъждат с дъщеря си по няколко часа дневно. Вариант 2 - авторитарно й казва, че трябва да ограничи контактите с дъщеря си.

Резултатът - 3 дни нескончаеми телефонни разговори, за да избистрят и обсъдят ситуацията + излишни нерви и драми

# 131 26 ноем. 2014, 14:32 ч.
  • Мнения: 1 040
Към автора - най-лесния изход от това положение е
да спре да ти пука изобщо какво и по колко пъти си говорят жена ти и тъщата.
Голяма работа, че обсъждат семейни работи,
по ли ще е хубаво да почне да обсъжда тези въпроси с приятелки...

# 132 26 ноем. 2014, 14:44 ч.
  • Winterfell
  • Мнения: 590
Има неща,които трябва да се обсъждат само от тях двамата.Понякога е по-добре само с приятелки.

# 133 26 ноем. 2014, 15:25 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Цитат на: Like_Smoke в ср, 26 ное 2014, 14:26
Аз, ако имам проблем с милото, няма да ходя да говоря с майка му  Peace
Големи хора сме, моля ви се.

Представяте ли си картинката - отива авторът при тъщата и: Вариант 1 - мило я помолва да не го обсъждат с дъщеря си по няколко часа дневно. Вариант 2 - авторитарно й казва, че трябва да ограничи контактите с дъщеря си.

Резултатът - 3 дни нескончаеми телефонни разговори, за да избистрят и обсъдят ситуацията + излишни нерви и драми

Вариант 3 - спокойно й обяснява че няма нищо против че има прекрасни отношения с дъщеря си/жена му, дори се радва че й е подкрепа, но има против това и това - конкретни неща, за които жена му знае, че той знае (и съответно мамчето) и нама да има после ти що ми чете смс-те. А най-добре това да стане докато сладко си бъбрят следващия път като маминка е на гости.
Както вече казах, изборът си е на автора на поста - проблемът, жената и тъщата са си негови. То и аз не ходя да говоря с майката на милото като има проблем, но и той не го прави. Нито пък аз звъня на майка ми в този случай...

# 134 26 ноем. 2014, 15:34 ч.
  • Мнения: 8 933
Ти не разбираш ли, че маминка ги знае, защото дъщеря й ги е споделила  newsm78
Как тъщата ще научи нещо, ако то не й е казано?

# 135 26 ноем. 2014, 15:44 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Цитат на: Like_Smoke в ср, 26 ное 2014, 15:34
Ти не разбираш ли, че маминка ги знае, защото дъщеря й ги е споделила  newsm78
Как тъщата ще научи нещо, ако то не й е казано?

Именно, имах предвид ако ще говори да е за конкретни неща които жена му е казала на майка си и които жена му знае, че той знае. Сложно стана, но същността е да не атакува защо си говорят толкова често, а защо обсъждат конкретни интимни неща. Очевидно след това майката ще каже на дъщерята, да няма ама как така ти знаеш...  Laughing

# 136 26 ноем. 2014, 19:46 ч.
  • Мнения: 88
Засега съм фикуса Simple Smile , понеже обичам жена си и имахме трудни моменти в които явно е имала нужда от съотборник. Щом това и е помогнало тогава ок. Многократно споделих, че сме го коментирали. Засега трупа всеки ден капка по капка негативна енергия. Ако един ден чашата прелее ще се разделим, все пак аз искам семейство само с нея а не и с майка и. Ако се реши ще е бил компромис и толкова.

# 137 26 ноем. 2014, 20:24 ч.
  • Мнения: 5 513
Аз взех да се чудя ,какви са тези майки ,които са очевидно нетактични да не кажа тъпи,
че да развалят семейството на детето си?После си прибират щерката с внучето,пренасят
се при щерката и внучето,намират идеалния зет...

# 138 26 ноем. 2014, 20:29 ч.
  • Мнения: 1 262
Цитат на: desitkata77 в ср, 26 ное 2014, 20:24
Аз взех да се чудя ,какви са тези майки ,които са очевидно нетактични да не кажа тъпи,
че да развалят семейството на детето си?После си прибират щерката с внучето,пренасят
се при щерката и внучето,намират идеалния зет...

Такива, които са нямали щастие в живота си и завиждат на чуждото. Злобни и завистливи. Колкото и тъжно да звучи има и такива, не вярвах, но го видях с очите си. Има разбира си и властни, които пък са свикнали цял живот да контролират всичко и всеки и сега продължават да контролират и чуждите семейства. За мен никой нормален, разумен човек, обичащ детето си, не би му причинил това.

# 139 26 ноем. 2014, 21:26 ч.
  • Мнения: 5 513
И аз си мисля ,че не е възможно да причиниш на детето си такива проблеми.
Или поне не умишлено.То злоба,ама това е нейното дете.Моето
дете като плаче,че нямал днеска приятел в градината мен ме боли сто пъти
повече.На тези жени хич ли няма ,кой да им свие сърмите?Толкова и са
страшни?
Преди време имах комшии.Децата им 25-27 г.Майка им час по час звъни.
Подиграваха момчетата.Не водеха приятелки в къщи.Майка им ги гонеше
от стаята и с часове разпитваше момичетата.Накрая мъжа и разбра,какви ги
върши беше и насвил сърмите.Беше ревала един път,защото и забранил
да звъни като отидат на почивка с приятелките си.Не се кротна,ама поне
я озаптяваше.

# 140 27 ноем. 2014, 09:24 ч.
  • Мнения: 21 586
  Не е от злоба. Сигурно си мислят, че са прави, че партньора тормози детето им и трябва да се намесят.  Според мен го правят главно поради погрешното схващане, че те знаят най-добре как се правят нещата и желание да дадат акъл на дъщерята как да се справя с мъжа си.

 Сигурно е много трудно един ден да си седнеш на задника и да осъзнаеш, че не е нужно, даже е вредно да напътстваш непрекъснато детето си, което е вече голям човек.

  Автора, от постовете ти, обаче, оставам с впечатление, че нещо ти е трудно да свъртиш семейство.  Просто нещата не би трябвало да са толкова трудни, психолози, ала-бала. Хората имат семейства за да са им като крило на рамото, както е казал класика, а не да полагат кански усилия да ги подобряват и задържат. При тебе вече втори път се получава така и едва ли все попадаш на кофти жени.
  Не се обиждай.

# 141 27 ноем. 2014, 09:35 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Цитат на: Iris04 в чт, 27 ное 2014, 09:24
 Не е от злоба. Сигурно си мислят, че са прави, че партньора тормози детето им и трябва да се намесят.  Според мен го правят главно поради погрешното схващане, че те знаят най-добре как се правят нещата и желание да дадат акъл на дъщерята как да се справя с мъжа си.

 Сигурно е много трудно един ден да си седнеш на задника и да осъзнаеш, че не е нужно, даже е вредно да напътстваш непрекъснато детето си, което е вече голям човек.

  Автора, от постовете ти, обаче, оставам с впечатление, че нещо ти е трудно да свъртиш семейство.  Просто нещата не би трябвало да са толкова трудни, психолози, ала-бала. Хората имат семейства за да са им като крило на рамото, както е казал класика, а не да полагат кански усилия да ги подобряват и задържат. При тебе вече втори път се получава така и едва ли все попадаш на кофти жени.
  Не се обиждай.
,

+1

# 142 27 ноем. 2014, 10:40 ч.
  • Мнения: 88
Историята на автора се оказа близка до тази в нашето семейство и се включих в темата. Предполагам горните коментари са били за мен Simple Smile

# 143 27 ноем. 2014, 11:01 ч.
  • Мнения: 21 586
    Наистина Grinning
    По едно време направо се сляхте...

# 144 27 ноем. 2014, 11:09 ч.
  • Мнения: 88
Цитат на: Iris04 в чт, 27 ное 2014, 11:01
   Наистина Grinning
    По едно време направо се сляхте...

Бррр ... моля ти се не ме сливай с лека ръка с друго мъжко Simple Smile

# 145 27 ноем. 2014, 11:17 ч.
  • Мнения: 21 586
  Извинете моля, неволно беше Grinning

# 146 27 ноем. 2014, 11:30 ч.
  • Мнения: 65
Цитат на: _Lorian_ в пт, 21 ное 2014, 15:44
Жена ми си говори с часове с майка си. Бабата знае всичко което става вкъщи даже и неща които аз не знам. А ако не си говорят си пишат през 5 минути по цял ден във фб и смси. Не ми е приятно бабата да в "семейната кухня".

Как да подходя? Моля за съвет и опит.

Семейната система е нещо различно от семейните системи на родителите.
Тя си има самостоятелност и вътрешни закони. Един закон е доверието: да си сигурен, че пратньорът няма да изнесе някоя тайна навън, тайна, която искаш да си остане вътре. Тъщата е извън вашата семейна система.

Разбери се твърдо със жена си каква информация може да изнася и каква не. Ако продължава да изнася неща, които искаш да са тайна, си помисли доколко важно за теб е доверието в семейството и можеш ли да го понесеш. Всъщност няма значение дали споделя нещата с тъщата или със свои приятели - всички тез са външни за семейната ви система.

# 147 27 ноем. 2014, 16:54 ч.
  • Мнения: 13 801
И докъде се простират границите на тази семейна система? Ако единият тормози другия, пак ли всичко трябва да остава вътре в нея? Ами ако има и физическо насилие? Или пак стигаме до постулатите на нашите баби и прабаби: "Не изнасяме кирливите ризи навън!", "Каквото става в едно семество, си е негова работа, други нямат право да се намесват!", "Мъж й е, щом я бие, значи си е заслужила?"
Не твърдя, че е редно да се споделят семейните проблеми с външни хора, но кой всъщност не го прави, т.е. не споделя или не се оплаква пред близки и приятели от партньора си понякога? (освен съфорумките тук, разбира се. Те са самата дискретност що се отнася до семейни подробности и нищо никога с никого... Mr. Green) Дори в градския транспорт се е случвало да ставам свидетел на подобни разговори. Да не говорим в работата какво си споделят колеги, години работещи бюро до бюро.

# 148 27 ноем. 2014, 17:12 ч.
  • MI
  • Мнения: 11 868
Ако я бие или унижава разбира се че трябва да сподели. Но тук говорим за хвърлени не където трябва чорапи! Или и това е насилие?!!!   newsm78
Ами, и на мен ми се е случвало в офиса да чувам какви ли не подробности, но на практика от все същите жени... Които бяха по-малко от половината и не само на мен ми се е струвало нередно. До човека си е. Едно е да споменеш пред някого че ти е писнало например че не подрежда мъжа ти, друго е да звъниш на мама всеки път като намериш троха под масата или чорап до коша.... 

# 149 27 ноем. 2014, 17:33 ч.
  • Мнения: 2 931
     Поизместихте темата от постоянно оплакващите се жени към домашното насилие. Споделянето или премълчаването на акт на насилие няма връзка със случките в нея.
     Да изокаш пред приятелка/родител от проблем в семейството е различно, понякога - здравословно, не е като да обърнеш партньора в обект на постоянна критика. Като прибавим и съюзника в лицето на тъщата, картинката е направо трагикомична. На повечето мъже след няколко години ще им писне и ще потърсят спокойствие другаде (освен ако са се превърнали в съвременния мистър Бенит). А ние ще четем драми "той ме изостави, има си любовница". И пак "мръсника" ще е виновен, нищо че през целия си брачен живот се е чудил дали се е оженил или има две нови майки. 
    Предвид реакциите в темата за свекървите, очаквах тъщата да бъде разкостена заради аналогичната ситуация. Wink

# 150 27 ноем. 2014, 18:03 ч.
  • Мнения: X
Имам въпрос към автора. Когато се запознахте и докато бяхте гаджета с жена ти, тя така залепена за майка си ли беше и същите напоителни отчети ли даваше? Кога за пръв път забеляза проблема?

# 151 27 ноем. 2014, 18:28 ч.
  • Мнения: 1 127
Цитат на: Iris04 в чт, 27 ное 2014, 09:24
 Не е от злоба. Сигурно си мислят, че са прави, че партньора тормози детето им и трябва да се намесят.  Според мен го правят главно поради погрешното схващане, че те знаят най-добре как се правят нещата и желание да дадат акъл на дъщерята как да се справя с мъжа си.

 Сигурно е много трудно един ден да си седнеш на задника и да осъзнаеш, че не е нужно, даже е вредно да напътстваш непрекъснато детето си, което е вече голям човек.
....
 
Peace
И според мен е това.
Но колкото тъщата е `виновна`в опитите си за вмешателство, толкова и дъщерята, захранваща я с материал. Съвсем спокойно, тактично, но и недвусмислено може да покаже на майка си докъде може да `стига`, стига да иска обаче.  Това дори ще е възможно най-неконфликтният вариант.

# 152 27 ноем. 2014, 18:38 ч.
  • Мнения: 9 487
Според мен има разлика  от споделяне до споделяне! Бях писала в темата, че ние с майка ми сме същите,обаче нашето от типа на "знаеш ли кой видях,какво мислиш за новото правителство,времето и т.н". Един единствен път направих грешката да въведа майка ми прекалено близо до нас,като и се оплаках след един скандал. Еми да ви кажа отношението и спрямо ММ се промени  и то за дълго време. После аз си оправях ситуацията. тя е майка нормално е, обаче аз оттогава  Naughty .От опит смятам, че мръсните чорапи трябва да се знаят само "у назе си"  Embarassed

# 153 27 ноем. 2014, 19:37 ч.
  • Мнения: 25 724
Цитат на: Хърмаяни в чт, 27 ное 2014, 17:33
    Предвид реакциите в темата за свекървите, очаквах тъщата да бъде разкостена заради аналогичната ситуация. Wink

И тъщата като свекървата - простира се дотам, докъдето ѝ прищипят носа.

# 154 27 ноем. 2014, 19:56 ч.
  • Мнения: 13 801
За мен лично, майката е най-неудачният избор на рамо, на което да поплачеш. Защото, както правилно отбелязва Белла дона, утре ние ще се сдобрим, а тя дълго ща помни... Но има жени, които са много близки с майките си и ги предпочитат за душеприказчици.
Мен всъщност ме учудва готовността на жените тук да приемат нечии твърдения за чиста монета. Така е в свекървенските теми, така и в тази. Ама казал той, че заради чорапите било... Хайде, бе, за едни чорапи, която и да е, няма да си приказва всеки ден и по цял ден с майка си Tired Значи или проблемите между двамата са много и много сериозни, или жената се чувства самотна, затворена вкъщи и напълно изолирана от света, което пак отива към сериозни проблеми и незаинтересованост и егоизъм от страна на мъжа, или той просто бясно ревнува от близостта й с тъщата. Като снаха от свекърва Mr. Green
Чак и в телефона и компа на жена си рови! Потресително просто Sick

# 155 27 ноем. 2014, 20:14 ч.
  • Мнения: 2 811
птица +1 дет се вика. Напълно съм съгласна. чак ми стана неприятен авторът. Авторе, майка й е, нека си споделят, какво ти пречи? звучиш като човек, който иска да контролира жена си.

# 156 27 ноем. 2014, 20:25 ч.
  • Мнения: 5 513
Къща без пушек няма.Всеки се кара,сърди и се сдобрява.Ако има любов и доверие
нещата се оправят.Ама ако някой отстрани те надъхва,че си все прав,да не отстъпваш,
че си по важния от двамата и знаеш,че като си стегнеш багажа мама ще те чака семейството
се разваля.И като се върнеш при мама какво?Ще ти четка егото или като
изчезне темата на разговор ще почне да хапе чедото ,че е можело да постъпи и иначе.
По навик.

# 157 27 ноем. 2014, 20:43 ч.
  • Мнения: 13 801
А ние знаем ли мама какво съветва Sunglasses

# 158 27 ноем. 2014, 21:03 ч.
  • Мнения: 2 931
Цитат на: Как` Сийка в чт, 27 ное 2014, 19:37
И тъщата като свекървата - простира се дотам, докъдето ѝ прищипят носа.
Peace

птица, още в първия пост по темата, казах, че не вярвам да е истинска, но вече си говорим по принцип. А и виждам много случки, подобни на коментираната, затова реагирам като да е истинска.

# 159 27 ноем. 2014, 21:55 ч.
  • София
  • Мнения: 17 329
Авторът в толкова теми е успял да ореве света от жена си, че чак гадничко да ти стане. Ние жените не мърморим толкова от мъжете си, баси.

# 160 27 ноем. 2014, 22:32 ч.
  • Мнения: 5 513
Не мърморим я.Правя един сурат и млъквам.Понякога се оливам да мълча.Отива с дни.

# 161 27 ноем. 2014, 23:06 ч.
  • Мнения: 62
Споделих какво ме мъчи, и историята ние такава каквато я разказах. Гледам не съм и аз само с този проблем. Не пиша понеже бях зает а и има ли смисъл да отговарям ако някой ме обвинява или си прави грешни изводи? Всеки има право на мнение - уважавам го.

Автора

Последна редакция: чт, 27 ное 2014, 23:12 от _Lorian_

# 162 28 ноем. 2014, 13:14 ч.
  • Мнения: 65
Цитат на: птица в чт, 27 ное 2014, 16:54
И докъде се простират границите на тази семейна система? Ако единият тормози другия, пак ли всичко трябва да остава вътре в нея? Ами ако има и физическо насилие? Или пак стигаме до постулатите на нашите баби и прабаби: "Не изнасяме кирливите ризи навън!", "Каквото става в едно семество, си е негова работа, други нямат право да се намесват!", "Мъж й е, щом я бие, значи си е заслужила?"
.....

Нали темата не беше за насилие?

От цитатите, които си дала, като се извадят нотките сексизъм, които са от онова време, ще се намери много истина.
Границите на семейната система са двамата партньори и техните деца. Никой няма право да ги съветва как да си водят семейството след като имат вече семейство.
Някой нагоре каза: "...Според мен го правят главно поради погрешното схващане, че те знаят най-добре как се правят нещата и желание да дадат акъл на дъщерята как да се справя с мъжа си".

Никой не знае по-добре от самия човек. А стремежът на родителите на двамата да се намесват и дават акъл могат само да доведат до разпадане на семейството. Сещате се много примери.

Преди хората са ходили за помощ при някое авторитетно и знаещо лице в населеното място, а сега има фамилни констелации за това.

Родителите на двамата нямат право да се намесват по още две причини: те така или иначе са насадили наличните проблеми у децата си - колкото повече съветват, толкова повече задълбочават проблема.
Никой няма право да "лекува" децата си. Промяната в една система може да стане само с нов духовен полъх отвън - от непознат човек, до когото съдбата така или иначе ще ни доведе.

Цитат на: Бърди в чт, 27 ное 2014, 21:55
Авторът в толкова теми е успял да ореве света от жена си, че чак гадничко да ти стане. Ние жените не мърморим толкова от мъжете си, баси.

Да бе..... аз преди малко видях едно морско свинче да лети....

# 163 28 ноем. 2014, 16:13 ч.
  • Мнения: X
Тази тема ми е болезнена, защото майка ми (лека ѝ пръст) беше именно такъв човек
със силно желание за контрол и много властен човек, който не пожела да разбере, че когато човек създаде свое семейство, родителите вече нямат място в него
много трудно ми беше да го осъзная и да разбера, че тази нейна черта само вреди на моето семейство и постепенно да ѝ отрежа достъпа
за съжаление се стигна до там даже и за важни неща да не споделяме с нея, защото това винаги гарантираше после неприятности

но пък сестра ми допусна без проблем този контрол и вмешателство
повече от 10год ситуацията беше както описаната от автора на темата
в резултат с мъжа ѝ не успяха да създадат здрави семейни връзки, той даже вкл избягваше да се прибира, до такава степен се разрастна цялата история
аз в началото като минала по този път се опитах да намекна и даже да натвърдя, че не е здравословно в едно семейство да има повече от 2 възрастни и че аз лично не бих се прибирала с удоволствие в дома си, ако в него непрекъснато има външен човек, независимо дали физически или на телефона

пожелавам на автора да успее заедно с жена си да намерят златната среда и да успят да изградят своето семейство, сами и без "помощ" отвън

# 164 28 ноем. 2014, 19:03 ч.
  • Мнения: 1 127
 W'A'S'P' , чест ти прави, че споделяш нещо лично, и си откровена. Дано е полезно и

Цитат на: W'A'S'P' в пт, 28 ное 2014, 16:13
пожелавам на автора да успее заедно с жена си да намерят златната среда и да успят да изградят своето семейство, сами и без "помощ" отвън
Peace

п.п. Освен това постът ти е възможно и да разсее нечии съмнения, че темата е пързалка. Не зная защо, но когато тук се появи мъж с тема за проблем, то по подразбиране и задължително се случва едно от двете - или темата бива определена за пързалка, или - той като главния виновник.

# 165 28 ноем. 2014, 19:14 ч.
  • Мнения: X
за повечето е трудно да възприемат, че може да има такива хора
вкл и наши познати и приятели отказваха да повярват, че имаме такива проблеми в общуването с родител
едва когато попаднеш в такава ситуация, можеш да разбереш цялата ѝ абсурдност

# 166 28 ноем. 2014, 19:16 ч.
  • Мнения: 1 127
Цитат на: W'A'S'P' в пт, 28 ное 2014, 19:14
за повечето е трудно да възприемат, че може да има такива хора
вкл и наши познати и приятели отказваха да повярват, че имаме такива проблеми в общуването с родител
едва когато попаднеш в такава ситуация, можеш да разбереш цялата ѝ абсурдност



 Peace Абсолютно. Имала съм близък контакт с властен човек в друг аспект и знам за какво иде реч.

# 167 29 ноем. 2014, 22:17 ч.
  • Мнения: 422
Много съм съгласна с последното мнение и ме впечатли израза "общуването с родител". Наистина могат да възникнат много взаимоотношения, дори драматични.

# 168 29 ноем. 2014, 23:28 ч.
  • София
  • Мнения: 5 499
Цитат на: Jason Din Alt в ср, 26 ное 2014, 13:12
Цитат на: Like_Smoke в ср, 26 ное 2014, 13:00
Цитат на: Jason Din Alt в ср, 26 ное 2014, 12:52
Да говоря с тъщата за това ... изключено. Не толкова, че не мога да го направя а заради сигурната ответна реакция.

Не се излагай, какво ще говориш  с тъщата - жена ти е тази, която трябва да прояви повече дискретност и съобразителност. Най-много тъщата да ти скочи и да стане мътна и кървава  #2gunfire

Аз за тъщата съм гаден изверг заради който детето и си е опропастило живота. Отдавна не я съдя или обвинявам, то сигурно след време ако дъщеря ми ревне от някой ще ми падне пердето и няма да се остане само с приказки  #2gunfire #2gunfire #2gunfire

Макар, че надявам се да запазя здравия си разум и да подходя както са ме възпитали - да търся истинския проблем който може да и у двамата.

Добре де, що се гънеш ся? Като не разбира от добро, ще трябва с лошо. Ще и се разкрещиш един-два пъти както трябва и по мъжката ще тропнеш по масата. Ти мъж ли си или лукова глава? newsm78

Понякога крайните глупости изискват крайни решения. Няма как, ще трябва да го изиграеш лошото ченге. Като не се разбира с добро...Същото се отнася и към автора на темата. Щом не се разбират от блага дума жените ви, действайте по-твърдичко, а не рИвете и не чакайте да ви писне дотолкова, че да си вземете шапките. Ето това вече няма да е добре за никого, нали така?

Последна редакция: сб, 29 ное 2014, 23:40 от Popule

# 169 2 дек. 2014, 10:51 ч.
  • Мнения: 34
Според мен няма спасение.Щом тя има нужда от това -ще го прави.Каквото и да опиташ да правиш за да я отучиш,единственото нещо което ще постигнеш е да започне да се крие от теб и пак ще се чуват

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата