Ще ви напиша една изцепка на майката на моя приятелка. Седят цялото семейство пред телевизора и гледат изпълнение на Дони и Момчил. По едно време майката казва: "А пък тая Дони е като мъж!" Смях в залата!!!
A за Мони и Домчил чували ли сте
- Публикувана: 1 март 2006, 23:38 ч.
- Последно мнение: 18 юни 2006, 15:06 ч.
Нещо смешно което сте казвали без да се замислите
A за Мони и Домчил чували ли сте
Аз съблечен не съм го виждала, но исках да кажа ТАКА облечен.
Много често ми се случва да бълвам глупости, обаче се сещам за една простотийка, на която не съм автор, но печели моята класация: Един колега - наведен пред хладилника, а шефа му вика от другия край на стаята " ЖОРЕ, НЕ ГО ВАДИ ЦЕЛИЯ..." - ние 
, после 
- ставало дума за леда...
, после - ставало дума за леда... 
Съпругът ми беше поканил вкъщи свой колега - чернокож. Ама много чернокож! И много сремежлив. Аз в цялото си старание да съм гостоприемна се изцепвам: Е, хайде да седнем като бели хора, де...
Това ми е топ
Казвам се Калина, ако някой е пропуснал. Баща ми нещо ми се кара, смърщен сериозен, но цар да яде букви, иска да ми каже "Слушай, Калина!" и да продължи да морализаторства, защото ми е много ядосан. И в яда си изплюва:
-Сланина.
Скандалът умря.
Имам позната, която бърка буквите. Среща се с друга, която има някаква шапка на главата на главата и познатата ми решава да я похвали. В бързината изплюва:
-Имаш много хубава матка.
Хваля се на една приятелка, че имам хубави зъби и че нямам една пломба в устата,но вместо това и викам"Аз нямам нито един зъб в устата." Искам да кажа на мъжо че има много чинии за миене в мивката,но вместо това му викам"Ако знаеш колко мивки имам в чинията" И другия случай за който мъж ми още ме бъзика-Отиваме в един магазин за детски колички да си купя чанта за моята и продавачката ме пита каква марка е детската количка и с какви гуми е и аз и отговарям отнесено-"Моята количка е с кръгли гуми."Жената ме гледа учудено и повтаря въпроса,но аз пак и отговарям че количката ми е с кръгли гуми и тя пак Хубаво че беше мъжо с мен та ме сръга смеейки се да се усетя какви ги говоря.
Хубаво че беше мъжо с мен та ме сръга смеейки се да се усетя какви ги говоря.
Веднъж като студентки,сме се събрали няколко колежки и си бърборим.Едната по принцип постоянно се оплакваше,че косата и е много тънка,мазна и без обем.Та-опитвам се аз да обясня каква прическа си е направила една,неприятна ми позната,и за по-образно накрая се изцепвам,обръщайки се към колежката с проблемната коса :"Ама ужас,ти казвам!Ти направо не си нищо в сравнение с нея!" 
Свекърва ми,по времето,когато за първи път се появиха Наполеоните/ония сладкишчета от бутер тесто с крем вътре/,влиза в един магазин да си купи такъв.Обаче не запомнила името,казва:"Дайте ми и един Хитлер,ако обичате!"
Свекърва ми,по времето,когато за първи път се появиха Наполеоните/ония сладкишчета от бутер тесто с крем вътре/,влиза в един магазин да си купи такъв.Обаче не запомнила името,казва:"Дайте ми и един Хитлер,ако обичате!"
Влизам в магазина и казвам на продавачката:" Дайте ме само 5 яйца , да не взимам 10, че с тоя птичи грип..."
случка от времето, когато още живеехме с родителите на съпруга ми:
прави си той някакви музикантски кабели и аз му държа кабела, а той запоява за него разни джаджи. почти не дишам, за да не помръдна в решителния момент. да, ама не върви много гладко и той избухва и започва да крещи. майка му се показва на вратата: "айде сега и ти, не се ядосвай като дядо ти, когато не му става!". следва истеричен смях и аз се изцепвам: "давай по-бързо, че не мога повече да ти го държа" (кабела, де!)
прави си той някакви музикантски кабели и аз му държа кабела, а той запоява за него разни джаджи. почти не дишам, за да не помръдна в решителния момент. да, ама не върви много гладко и той избухва и започва да крещи. майка му се показва на вратата: "айде сега и ти, не се ядосвай като дядо ти, когато не му става!". следва истеричен смях и аз се изцепвам: "давай по-бързо, че не мога повече да ти го държа" (кабела, де!)
Влизам в магазина и казвам на продавачката:" Дайте ме само 5 яйца , да не взимам 10, че с тоя птичи грип..."
Е, пак не съм аз, но да си кажа...
Преди седмица ще тръгваме за сватба, един познат трябваше да ни закара с колата си до заведението. Звъни по телефона, да пита кога точно ще тръгваме и моят мъж: "Абе, ела след 20-тина минути, че жената още се китосва..."С една дума - гримирам се.
Преди седмица ще тръгваме за сватба, един познат трябваше да ни закара с колата си до заведението. Звъни по телефона, да пита кога точно ще тръгваме и моят мъж: "Абе, ела след 20-тина минути, че жената още се китосва..."С една дума - гримирам се.