Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки

Класификация на водката в IT среда:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
от махмурлук - Recovery tool

http://funnyfox.org/

-----
Из обяви за покупко/продажби във форумите:
==========================================

Легенда:
S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)
I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...

S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.

S: Купувам спешно вежди(за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, '93. Колата има само две малки ръждички.

S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?

S: Продавам гуми 206/xx/xx...

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам
I2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш?
I3: Акъл

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба

S: Купувам прОжини...

S: Продавам акОмОлатор...

S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...

S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...

S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?

S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки.

S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.

S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

S: Продавам пролетни гуми.

Подобна се е случила и на великия македонски поет Рамче:
Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика:
„Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „
Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак
се јавил од небото и му вика:
„Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „
Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон
богатство. Господ пак:
„Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„
И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас :
„Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„

красиви храсти

***

Червената Шапчица

Дигитална осъвременена версия на класическата приказка

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

Пенсионер се оплаква от "прекалено бавно" Ферари
29.06.2005

60-годишен немски пенсионер съди компанията Ферари за това, че са му продали прекалено бавен автомобил.

Йорг Винтерберг закупил за сумата от 167 хиляди евро модел на Ферари, който вдига максимална скорост 280 км/ч. Пенсионерът е недоволен, защото, според спецификацията, моделът Ферари Челиндж Стардейл трябва да вдига 300 км/ч.

60-годишният дядо лично изпробвал колата на аутобана и далеч не останал доволен: „Можех да си купя Порше за доста по-малко пари и да получа същите резултати. Според рекламата тази кола вдига 300 км/ч, но аз успях да стигна едва до 280 км/ч. За това си искам парите обратно“, коментира господин Винтерберг.

От Ферари отрекоха автомобилът им да има някакви проблеми и отказаха да върнат парите на недоволния клиент.

Затова немският пенсионер смята да съди компанията-автомобилопроизводител, след като независим експерт също установи, че колата не може да вдигне изписаната на километража скорост.

В Германия няма ограничения за скоростта по магистралите, което прави страната изключително привлекателна за любителите на високите скорости.

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал Хаоса?

***

Програмист седи пред компютъра вкъщи,а жена му се кара:
- Как може да си такъв, никакво внимание не ми обръщаш. Почти никога не говориш с мен!
Програмистът и се тросва:
-Добре де! Сядай на другия компютър и пускай ICQ-то!

***

На световния шампионат по женска логика с голяма преднина спечели генератор на случайни числа...

***

В час:
- Иванчо, къде се произвежда електрическия ток?
- В свинефермата, госпожо!
- Откъде-накъде там, бе Иванчо?!
- Защото като спрат тока в нашия блок, татко винаги вика:" Тия свини пак спряха тока!!!"

***

Учителката:
- Иванчо, дай пример за хранителни продукти.
- Ами: хляб, масло, кашкавал,....,ТОК! - заизреждал Иванчо.
- Какъв ток, бе, Иванчо?!!! - смеейки се рекла госпожата.
- Ами електрически ток, госпожо! - гордо заявил Иванчо
- Веднага си сядай на мястото и не говори повече глупости! - отсякла учителката.
- Ама това е самата истина: ето вчера късно минавах покрай вашата къща, прозореца Ви беше отворен и случайно чух мъжки глас да казва: "Аре гаси тока и го лапай!"...

***

Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо го купих!?

***

Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...

***

СЪВЕТИ ЗА ЖЕНАТА НА ИСТИНСКИЯ ПРОГРАМИСТ
----------------------------------------------------------------
Мария Симеонова
------------------------

Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на Истинския програмист. За неговото неадекватно, пречупено от професионално увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят. За нежното му отношение към обожаваната машина, единствената, която го разбира. А за мъченицата на съдбата, неговата богоизбрана половинка, с цялата си душа и сърце отдадена на него, няма нито ред. Нито капчица съжаление, нито байт или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа.
Ще се опитам да запълня този пропуск, като опиша тежката съдба на страдащите жени, свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) с Истинския програмист. Нещо повече, смятам да им дам няколко неоценими, лично изпитани съвета, които биха облекчили съвместното им съществуване със заклетите компютърофили.

ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.
* Свободно трябва да боравите с компютърните термини, като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им.
* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем, затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа. В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран, псуващ "бъгавата щайга" мъж.
* Осъзнайте, че ASCII не е произволен набор от знаци, а има свой, макар и труден за разбиране скрит смисъл.
* Никога, ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра, защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена.
* Никога не споменавайте пред него, че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни.
* Разберете, че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви.
* Проумейте, че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, вашето здраве, че и от самата вас.
* Не се сърдете, но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър.
* Ако мъжат ви не се е прибирал от седмица вкъщи, не звънете в полицията, а оставете съобщение в любимия му BBS! / /
* Забравете телефона. Той е измислен само за да се включва модемът към него! / /
* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1", не се чудете, а тичайте -кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.
* Не се радвйте, а още по-малко притеснявайте когато мъжат ви хукне да търси чистачка. Сигурно е, че това няма нищо общо с чистотата в къщата.
* Свикнете сама да бършете монитора му, за да не се чудите после къде изчезват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза.
* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица, която баба ви с толкова труд избродира. В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея.
* Не се обиждайте, ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че. И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.
* И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря, не хранете никакви надежди, че синът му може да стане нещо различно от програмист. Или пък, че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.
* Изобщо не се чудете защо синът му, макар и кърмаче, не плаче единствено пред компютъра, а напротив - гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към клавиатурата. И все пак мъжат ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно принтерче", "гениална мишчице", "отхапана многоцветна ябълчице", "мое мониторно филтърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал в творческо безумие, почне да бълва творби от рода на:
Fat-ът ми се del-на и диска ми не бачка. Застанал съм на нокти, трябва ми чистачка!
Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си. Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо. Даже и вас. Какво остава за другите жени.
Ха, че вие сте истинска щастливка!

Срещнали се двама познати.
- Как си?
- Добре, открих виртуален магазин в мрежата. Само за първия месец спечелих 20000 виртуални долара.
- Виртуални? Не съм виждал такива!
- И аз...

***

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!

***

Нов вариант на приказката за трите мечета.
Прибрали се трите мечета вечерта в колибката си и първото рекло:
- Кой от паничката ми е ял?
Второто:
- В моето креватче спал...
А третото:
- Кой акаунта ми е юзал, юзал, та чак го изюзал?

***

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за харда ти.

***

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

***

Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

***

Мутра в магазин за компютри:
- Дай един компютър, ама да не е менте.
- "Бял" или "жълт"?
- Други цветове нямате ли?

***

Откъс от интернет чат:
- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Не, аз съм виртуално импотентен

***

"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".

***

Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!

***

Докторе, всичко ли ми е наред?
- Да, защо мислите че може да не е?
- Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?

***

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
- Господи, спасявай ме!
- От какво бе, Дяволе?
- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
- Че откъде е взел резачка в ада?
- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата...

Любовното обяснение на един счетоводител:

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?

А сега на къде?

***

"Шефа на една софийска фирма влиза в офиса и пита колегите:
- Искате ли да пием топла бира.
- Нееееее - дружен отговор.
- А искате ли да ядем студена риба и кебабчета?
- Нееееее - пак викат колегите.
- А не искате ли да се закачаме с потни гаджета?
- Нееее и нееее - отвръща колектива.
И тогава шефа заключава: "Ами тогава стойте си тука, а аз отивам на море!"

изкуство

     

кучета и котки

Безполезни факти    

* Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.
* Охлювите могат да спят по три години.
* Всички полярни мечки са левичари.
* Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
* Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
* Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
* При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
* Пеперудите усещат вкус с краката си.
* Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
* Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие.
* Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
* Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
* Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
* Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).
* Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
* Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция
* Само един на два милиарда души ще доживее до 116 или повече години.
* Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.
* Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.
* Морските звезди нямат мозък.
* "STEWARDESSES" (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.
* Мравките винаги падат на дясната си страна, когато се напръскат със спрей.
* Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.
* Пътническият кораб "Кралица Елизабет 2" се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.
* Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
* Името Уенди е измислено за книгата "Питър Пан".
* Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" използва всички букви в английския език.
* Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.
* Най-силният мускул в тялото е езикът.
* "TYPEWRITER" (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.
* Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.
* Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.
* Можете да се убиете, ако задържите дъха си.
* Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.

Игра със жабки
Интересен и незабравим момент от сватба

http://www.selfdestruct.net/kitties/

Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй-онуй и не щеш ли - доходило му се по голяма нужда. Тича той в тоалетната и за негово голямо нещастие - всичко заето!
Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата.
Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той - прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и - фърррр - го метнал.
Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:
- Ще ти дам 5 долара, ако почистиш!
А тя се поогледала и му отвърнала:
- А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника...

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"

"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"

"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"

"Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!" "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!" "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?" "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"