Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 131 472
  • 739
  •   1
Отговори
# 705
  • Мнения: 36 053
- Ало, зоопаркът ли е ?
- Да, зоопаркът е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112...
- Да, какъв е проблемът ?
- Ами, в къщата ми се вмъкна някаква змия, та...
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм...
- Зелената партия?
- Не...
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

# 706
  • Мнения: 95
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
- Как се случи?
- Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
- А не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...

# 707
  • Мнения: 11 607
Влизам следобед в счетоводството - никой... Влизам във фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

# 708
  • Пловдив
  • Мнения: 13 540
- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето....

# 709
  • Мнения: 293
Влизам следобед в счетоводството - никой... Влизам във фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

Супер! Много се смях!  Joy

***

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко!

***

Дядо ми е герой от войната, награден посмъртно...
Хвърлил се, опасан с бомби, под немски танк...
Последните му думи били "Деба и поледицата!!!"

***

- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.

***

Call you - Колю
Meet you - Митю
Don't you - Дончу
Got you - Гатю
Put you - ......

# 710
  • Варна
  • Мнения: 1 805
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:

- Петров, пътна полиция. Документите.

От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:

- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...

През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.

- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...

Друга 100-левка.

Катаджията, след като поглежда номера на колата:

- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...

Отново 100-левка.

- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...

Пак се подава ръката със съответната банкнота...

Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:

-А сега - стихотворение...

# 711
  • виртуално
  • Мнения: 2 865
Да бъдеш популярен във Фейсбук, е все едно да имаш най-голем к*р в детска градина - файда нема!

# 712
  • Пловдив
  • Мнения: 13 540
- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани $50 000?
- Не!
- Ами, виж! - казала жената и отворила гаража...

# 713
  • София
  • Мнения: 2 296
Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
— Какъв е проблемът?
— Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам....
— И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате? , попитал лекарят.
— Всяка вечер като си легна, казал мъжът, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва: „Айде да пикаме", и аз се напикавам.
— Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи: „Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
— Какво стана, дойде ли джуджето? , попитал доктора
— Ами, дойде....
— И? Какво стана?
— Каза ми „Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза „Ами айде да акаме!

# 714
  • Мнения: 1
Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи…
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

 newsm53

# 715
  • Мнения: 1
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как. . . дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях



На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така, деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

# 716
  • Мнения: X
Рано сутринта,жена тича след претъпкан автобус 111 и крещи:
-Спрете ще закъснея за работа...
-Пътниците вътре се развикали на шофьора- Спрете жената ще закъснее
за работа и той отворил вратите.
-Благодаря,Пфу, за малко да закъснея за работа-Карти и билети за проверка,моля!  Laughing

# 717
  • Мнения: 0
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
- Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!
- Абе сто кинта са това, опитай!
- Добре…, пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Браво! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!

# 718
  • Мнения: 10
доматенен сок = здраве
здраве = спорт
спорт = състезания
състезания = победа
победа = пари
пари = жени
жени = с*kc
с*kc = СПИН
СПИН = смърт

Поуката е:

Не пийте доматен сок!

# 719
  • Мнения: 293
Прибира се един депутат много пиян, в антрето го посреща жена му:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам...
Жената отива до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се...

***

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни…

***

Секс по телефона за садомазохисти:
 "Бавно свалям от крака си вълчия капан..."

Последна редакция: чт, 14 ное 2013, 21:37 от nela_66

Общи условия

Активация на акаунт