Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и гледа - жена му лежи гола в леглото.

- Какво става?

- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш "Бърза помощ".

Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.

- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба.

Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа - вътре се спотаил съседът.

- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш.

- Билети до Провадия имате ли?
- Имаме.
- А най-горното легло в купето до тоалетната имате ли?
- Имаме
- А тука преди малко един катун цигани си купуваха билети, може ли в техния вагон?
- Може, ама там има и една група войници дето се уволняват...
- Таман, дайте билета!
Пристига вкъщи, жената излиза от кухнята:
- Скъпи, купи ли билет на мама?
- Няма да повярваш, едвам измъкнах последния!!!

Дано не са публикувани тези:
  Цветан Цветанов решил да провери кои работят по-добре-ДАНС,ГДБОП или полицията.Пуснал една катеричка в Борисовата градина,събрал ги и им казал,че имат два часа на разположение,
за да я намерят.Дошъл Цветанов след 2 часа,дошли и тия от ДАНС и му казали,че такова животно като катеричка у Борисовата градина няма.Извикал тия от ГДБОП,а те му казали,че са избили всички катерички в Борисовата,защото били криминално проявени.След малко дошли и полицаите,които носели един пребит плъх,който крещял:
-Катеричка съм!Катеричка съм! 

  Събрали се полицаите,пожарникарите и военните да ходят заедно на пикник.Както си седяли,военните станали и казали,че отиват на лов за зайци.Върнали се след 1 час радостни и носели 5 килограмов заек.Пожарникарите и полицаите им завидели.Тогава пожарникарите казали,че и те тръгват на лов за зайци.Върнали се след 2 часа и носели 7 килограмов заек.Полицаите решили,че не могат да останат по-назад и тръгнали и те на лов.Минали 2,3,5часа.Никаква следа от полицаите.Пожарникарите и военните се притеснили и тръгнали да ги търсят.Както си обикаляли,видяли в едно дере полицаите да налагат едно диво прасе с тояги и шутове и да му крещят:
-Признай си,че си заек!Признай си, че си заек! 

‎- Ало.
- Да..
- Гошо ти ли си бе?
- Да.
- Бременна съм!
- Оо, имате грешка ..

************************************


Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
... ... - Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка

**************************************

Върви си червената шапчица из гората – пияна на куче
Върви си и гледа една ферма. Решила да влезне вътре и да подремне малко
Влязла тя и направо припаднала
Отстрани я гледа една крава и си вика „Абе това дете как се е напило – ще взема да му бутна едната цицка да пийне малко мляко, та да живне”
Приближила се кравата, започнала да бута едно от зърната на вимето в устата на Червената шапчица, ама те нали много и Червената шапчица почнала да вика
- Ама момчета много ви моля – един по един, ако обичате много сте


 

Грузинец и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
- Парле ву франсе?
- Конечно, хочу!

Един човек се среща със свой приятел програмист и започва да му разказва:
- Вчера, братле, бях на дискотека и се запознах с една суууууупер яка мацка.
- И? Какво стана?
- Ами потанцувахме, понатискахме се малко и аз я поканих вкъщи да пием по питие.
- И???
- И като се качихме горе, я заведох в спалнята и отидох в другата стая да сипя питиетата и като се върнах след малко с двете чаши тя беше само по прашки.
- И?!?!?!
- Веднага оставих чашите и преместих лаптопа от бюрото, за да я сложа на него.
- Стига бе, имаш лаптоп вече!?! С какъв процесор, колко RAM...
  :
Пътува един мъж с колата и вози жена си и двегодишният си син. По едно време го спира катаджия и след като проверява документите на шофьора му подава дрегера за да го провери за алкохол. Той надува и уредът отчита 1,3 промила. Катаджията точно потрива доволно ръце с мисълта за предстоящия рушвет и се готви да дръпне една силно морална проповед за това как не трябва да се кара пиян, когато мъжът казва:
- Този уред е развален. Аз не съм пил.
- Да бе да - отвръща катаджията - те всички така разправят.
- Повярвайте ми - казва мъжът - Ето за доказателство проверете жена ми.
Полицаят подава дрегера на жената, тя надува и уредът отчита 1 промил.
- Ето - казва мъжът - видяхте ли, че е развален?
- Видях само - отвръща полицаят - че и жена ви е пияна.
- Добре - не се предава мъжът - дайте да проверим и детето тогава, щом все още не ми вярвате.
Подава полицаят дрегера на детето, то надува и уредът отчита 0.9 промила.
- Сега да не кажете, че и детето е пияно - казва мъжът - аз ви разправям, че ви е развален дрегера, а вие не вярвате.
В тази ситуация катаджията се видял принуден да признае, че явно има проблем с дрегера и да ги пусне. Продължили те по пътя си, а мъжът се обръща към жена си и ѝ казва:
- Видя ли, аз ти казах, че нищо няма да му стане на детето от една ракия, а ти не та не.
 

Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря. Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш.
  :

След 35 години вярна служба на българските пощи, дошъл и последният работен ден на Петьо пощальона. Отишъл той до централата взел си писмата, натоварил ги в раницата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които обикалял още от първата си година в пощите.

Когато стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.

Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо, за добрата му служба през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.

Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата му отворила домакинята - ослепителна блондинка облечена доста провокативно. Без много приказки мацката го хванала за ръката, завела го в спалнята на горния етаж и там няколко часа двамата правили див секс.

След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева. Тогава вече решил да попита:

- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?

Мацката отговорила с усмивка:

- Ами тази сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
 

  Червената шапчица попитала баба си:
 - Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
 - Ако беше виждала дядо си гол, сега нямаше да питаш. 

Стар е, но не видях да е пускан тук.
Лъвът събрал всички животни и наредил следното:
- Красивите вляво, умните - вдясно.
Животните се разделили в две редици, който както се самоопределял.
Само жабата не помръдвала.
Попитали я защо.
- Ами аз какво? Да се разчекна ли? 
 

Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли. Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Главният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим.

Мнооого старо и култово и искам да припомня
Писмо до засрахователна компания
Уважаеми господине,
Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката.Причината за инцидента бе наречена от мен „недооценяване на обстоятелствата“.Вие помолихте за по обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар.В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.Когато приключих работата си установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230кг.За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.След това слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така,че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60кг.Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата.За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.Горе долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 15кг.
Отново Ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.КЪМ ТРЕТИЯ ЕТАЖ ОТНОВО СЕ СРЕЩНАХ С ВАРЕЛА, КОЙТО ТОЗИ ПЪТ СЕ ИЗКАЧВАШЕ НАГОРЕ.ТОВА МИ ДОНЕСЕ ФРАКТУРИ НА ДВАТА ГЛЕЗЕНА, ИЗБИТИ ЗЪБИ И НЯКОЛКО РАЗКЪСНИ РАНИ по краката и долната част на тялото.Тук късметът започна леко да ми изневерява.Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на крайщата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака.Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Ох, горкият човек.... Не е смешно, но 

- Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - незнам какво ме чака!
- Разкажете спокойно и ще преценим!
- Преди месец - прибиррам се и кво да видя - жената с друг!Вадя пищова и викам: - "Е сега те застрелях жено!".Оня скочи и както си бе гол - вика:
- Недей бе, човек!Ще я убиеш, аз ще си намеря друга, а ти ще идеш в затвора! я ела да пием по кафе, ще поговорим.....
И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв!
- Недей бе, човек!Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим....
И прав е, докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, не издържам!Ще гръмна себе си!Вадя пищова, а оня пак вика:
- Недей бе човек! Лесно, ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме!Я, ела да пийнем по кафенце, остави тоя пищов...
- И е прав човекът, докторе! Ама аз от толкова кафе дигнах кръвното....

**********************************************************************************

Вълкът изял Червената шапчица, защото не обичал краставици, кисело мляко и чесън. В противен случай щял да изяде Снежанка...

**********************************************************************************

Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я еб@.

Наистина е култово, тези дни се бях сетила за него