Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

149 314
749
1

# 705 12 апр. 2010, 10:41 ч.

Мнения: 0

Актуален виц:

Въпрос:
- Защо българите са омърлушени на новите документи за самоличност ?
Отговор:
- Я стани в 4 часа сутирнта и чакай цел ден на опашка - да те видим колко весел ще си

И една реплика, която чух докато чаках да си взема новата книжка. За жалост не е виц Confused

За пореден път ни информираха че има срив и не знаят кога ще се оправи и някой от опашката се изцепи:
- Кой ли е взел комисионната за системата ?!
- Ще разберем чак когато сменят правителството - отбеляза друг.
Всички поклатиха глави в знак на съгласие

# 706 15 апр. 2010, 08:52 ч.

Мнения: 4 585

Това не са вицове бе, Немо. Това е действителността. Кажи нещо смешно.

# 707 15 апр. 2010, 16:20 ч.

Мнения: 0

На мъж и жена им се родило рижаво детенце, но нито мъжът , нито жената били рижави.Жената започнала да се притеснява като видяла бебето...тъй като многократно изневерявала на мъжа си и отишла при доктора да измисли нещо когато дойде мъжът й го види за първи път.Доктора се съгласил да помогне. Дошъл мъжът и доктора започнал да го разпитва....
Какво работиш - попитал доктора
Ми.. постоянно ходя по командировки извън страната..пътувам..
А? а колко често правиш секс ? - попитал доктора
Ми докторе, един път в месеца.....
и доктора казал:
Я ела сега да видиш с тая ръждясала пишка какво си направил!!!
Joy

# 708 16 апр. 2010, 13:20 ч.

Мнения: 10

Дали не е същият Рижко, когото са водили на море (в един пост за селските имена го имаше тоя Рижко)? hahaha

# 709 17 апр. 2010, 13:28 ч.

Шотландия
Мнения: 2 855

- У вашту селу дека са капити уа ?.................
- Ми дека ? у ряката ..............
- Аааа то убу у ряката , ами зимъска кат замръзни ...тугаз ко ?..............
- Ееее ми то колко е зимата я.....има няма 5 - 6 месеца.....

Joy

Този е вариант на стар, ама хубаво е казан:

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ***** стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Joy

Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.

Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.

Joy

# 710 19 апр. 2010, 00:21 ч.

Мнения: 0

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Laughing

# 711 23 апр. 2010, 19:09 ч.

Мнения: 24

Хихихи

Като прочетох вица за блондинките се сетих и аз за един Joy

Три блондинки засядат в асансьор. След дълго чудене какво да правят едната предлага да викат за помощ. Започнала едната блондинка да вика: Помощ! Помооощ! Помоооощ!!!
Но никой не ги чувал...
Слабо викаш - казала втората блондинка. Ей така се вика - ПОМОЩ! ПОМОООЩ! ПОМОООЩ!!!
Но отново никой не чувал виковете им...
За да ни чуят трябва да викаме заедно - казала третата блондинка, която била и най-умна Laughing

И от асансьора се чуло едно силно ЗАЕДНООООО!!! Mr. Green

# 712 23 апр. 2010, 19:49 ч.

София
Мнения: 12 163

ББ отишъл за риба и по случайност уловил не друго, а златната рибка.
- Господин премиер, мога да ви изпълня едно желание.
- Може ли да си помисля малко?- казал премиера.
Тогава рибката се разплакала, защото осъзнала, че не е в състояние да изпълни това желание.

# 713 24 апр. 2010, 15:05 ч.

Мнения: 10

Как да се доближа до мъжкото съвършенство?
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма

Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си, когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

# 714 28 апр. 2010, 00:29 ч.

Мнения: 293

Оня ден чух това:
Какво е блус? - На хубав човек му е кофти.
Какво е чалга? - На кофти човек му е хубаво.
Grinning

# 715 5 май 2010, 09:25 ч.

Мнения: 1 167

Като сме тръгнали да си говорим за блондинки...
Стояла си една блондинка и чула шум в главата си.
Попитала: кой е там?
-Аз съм червей мозъкояд
И какво правиш там?-попитала блондинката
-Гладувам!
Mr. Green

# 716 5 май 2010, 09:38 ч.

Мнения: 114

Въпрос:
- Как блондинка приготвя мармалад?

Отговор:
- Изстисква понички!

Mr. Green

# 717 5 май 2010, 12:51 ч.

Мнения: 805

-любовта е болка-казал заека и нае**л таралежа

# 718 5 май 2010, 12:54 ч.

Страната на чудесата
Мнения: 6 484

Обява във вестник:
Децата са цветята на живота. Подарявам семена.
тел.............
Mr. Green

# 719 5 май 2010, 14:50 ч.

Мнения: 608

Адам попитал Ева:
- Ева ще се омъжиш ли за мен?
- Естествено нали ти си единственият! - отговаря Ева.

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2024

11 406
Развлечение

Звездни Компромати - Май'24

86
Развлечение

"Селски" номера и пинизи - тема 2

5 973
Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 146 - май 2024)

134
Развлечение

Причина:

Причина: