Една безсънна нощ и много сълзи.

ами какво да ти кажа- мъжете сас и мъже-имат си нужди и т.н.
И аз да не получавах нещо в къщи щях да си търся навън.
Вземи си домашна помощница и отделяй повече енергия за мъжа си.

ами защото за съжаление животът е такъв. какво да ти кажа? Сложно е...
Ако мъжът ти не ти обръщаше внимание, щеше ти да се оплакваш/
Говори с него, като не оска да говори- или се примиряваш или го напускаш.

 много са ми чудни мъжете, които си умират да изискват, а всъщност не дават кой знае какво. Защо го жалиш и се оставяш да те унижава? Той едва ли е перфектен...Свий му сърмите с един лек разговор, в който изтъкнеш и неговите недостатъци и пропуски, с които ти заради обичта си намираш начин да живееш. Аман от егоисти. Той има ли представа ти какво правиш по цял ден и колко изтощаващо е понякога? Като е толкова отворен, поделете задълженията по равно и вечер ще има възможност да се наслаждава на пълноценна любовница.

Касиди го е казала много точно. Пък и защо да не почнеш и ти да му правиш хапливи и заядливи забележки със и без причина...
Мъжът ти сигурно през деня е на работа, но синът ти е в лятна ваканция предполагам. На 10 години вече е достатъчно голям да помага по-сериозно у дома, така че според мен би могла да се възползваш.

Дъщеря ми беше на 7г когато се роди брат и.Помагаше ми за всичко,въпреки че беше в първи клас .Мъжа ми като се върнеше от работа ,изцяло поемаше грижите за малкия ,че и на каката отделяше внимание.Така че идеята ми е :Любящият мъж помага на съпругата си в грижите.В края на краищата тези деца са и негови.
Поговори му е по-остър тон и ако пак започне да се прави на умник,му кажи да си хваща пътя.Понякога мъжете се стряскат като видят накъде отиват нещата.Успех ти желая и спокойствие! 

Ужасно много се ядосвам като чета такива теми! Ума ми не го побира как може да има такива мъже?
Все си мисля, че и от нас жените зависи отношението на мъжете ни....имам предвид, че трябва още в началото на едно съвместно съжителство да се поставят някакви условия за мирен и спокоен живот. Не знам и аз... може би, защото не ми е стигало до главата.
Не бива да се оставяш да бъдеш тъпкана така! Това от както се е родило второто ви дете ли е? Винаги ли е бил такъв?

На мен са ми чудни не само мъжете, които си умират да изискват, а и жените, които се оставят да търпят подобно отношение. Ами като не му изнася - да си хваща чуковете и да дири женичка, дето ще му търпи капризите.  
Авторке, вземи му обясни на този твой мъж, че докато не срещаш любящ съпруг в негово лице, той няма да има любяща съпруга в твое. Не може да искаш да получаваш, а да не даваш. Ако не желае да възприеме това, по-добре се отърви от него навреме. Повярвай ми, много ужасно и изморително е да живееш с постоянно изискващо и недоволстващо мрънкало до себе си. Казваш, че си млада, значи имаш още много да видиш и получиш в този живот.  

А защо не му предложиш споразумение - той да да поема малката вечер и да се редувате да ставате нощем, а ти в замяна да си лягаш ....хм...без въпросната пижама 

Първо: Честит имен ден! Желанията ми са твойте пожелания!     

Второ: За съжаление, много мъже и семейства познавам, които са така, даже и при мен се получава,  да го караш със зор да ти помага. Едва ли не за това се е женил, само да консумира от грижите ти, чувствата ти, ласките ти...Според мене повече изисквай помощ, за да имаш време и за почивка и за развлечения. Облекчавай си живота, спести си от грижите! Баща ми е скорпион и ако това има значение сега той много помага на майка и е много грижовен. Преди не беше така, много закостенял и консервативен относно помагането в къщи. Успех, миличка! Впрягай ги, всеки да си знае задълженията!

 

Аз, да ти кажа съм на страната на мъжа ти.
Замисли се какво си мисли той.
Вкъщи с пижама, навън с изрязано потниче. Една жена трябва да се показва пред мъжа си в цялата си светлина, а навън да е малко по-сдържана. И за грима е така, и за още много неща.
И аз съм съгласна--един мъж няма място в кухнята. Има място да помага, но не можем да превърнем мъжете си в домакини. Предполагам, че той изкарва достатъчно пари, за да живеете.
Забелязала съм, че това никога не се споменава от оплакващите си--"аз готвя, чистя, пера, гладя.....бла бла бла"
А парите кой ги носи?
/и аз съм Скорпион/

Със заяждане нищо няма да постигнеш. Имам предвид съвета по-горе и ти да му правиш хапливи забележки. Щом първото ви дете е на 10, ти не го познаваш от вчера. Не вярвам да се е променил толкова, все едно е друг човек и чак сега да е станал такъв. Има го и момента "криза на средната възраст". Аз съм на 38, съпругът ми на 48, знам за какво ти говоря. Но всичко се оправя с обич. Нея няма ли я... не мога да дам съвет. А ти в това отношение, особено частта с леглото, нещо не ми харесваш! И аз съм гледала деца, три, че и двете бяха наведнъж, но леглото ни винаги е било място за хубави мигове и място за сдобряване след разправия. Нещо ти липсва на теб към него, а за него е ясно, че както иска да споделя радостите, така трябва да споделя и грижите с теб. Но това е въпрос на възпитание и на уважение към жената до него, и няма да се постигне с ултиматуми или саркастични подмятания. Минавала ли ти е мисълта, за следродилна депресия? Не е задължително да започне веднага след раждането. Тогава ти се струва, че всичкият свят е крив и всички са против теб, ако се си сдобила с тази "екстра", а не го осъзнаваш (което е напълно възможно, но не изключва варианта да е така).

Какво общо има това кой носи парите с липсата на каквото и да е уважение? За мен този мъж не я уважава.

Сигурно си изморена, а може би и изнервена от монотонното ежедневие незнам.  Освен да поговориш с него се и опитаи да му дадеш малко от това което  иска /секс де  / и тогава може би и той самият ще се промени с държанието си към теб.  Успех!

Липсва разбиране. Един човек който  не се е занимавал с ежедневните грижи за детето и домакинството не разбира колко са. Остави го един ден да гледа бебето да видиш дали така ще говори. И ежедневието понякога убива желанието за всичко, но човек не трябва да се поддава. После като започнеш работа ангажиментите ще са още повече, така че стегни се , говори с него и двамата се постарайте да намерите решение на този въпрос. Успех и весел празник, надявам се да прояви здрав разум и да те изненада приятно 

Споделям напълно това мнение.Постараи се повече в леглото да си закрепите отношенията и ще видиш как ще почне да прави всичко за теб.

При нас задълженията се споделят. Аз нямам нищо против да виждам мъжа ми да домакинства, още повече че на него това му доставя удоволствие (той готви по-добре от мен  ). Но това всъщност не е от значение, във всяко семейство ситуацията е различна и това, което е добро за мен, не е добро при някой друг. Понякога и аз се увствам недооценена, тогава обикновено вдигам шумен скандал с много крещене. Често се оказва, че не съм права, но предпочитам да съм НЕправа, отколкото НЕдооценена и тихо да страдам вътрешно от несправедливостите на живота. За справка, аз гледам сама по цял ден две малки деца, никое от които не е в състояние да ми помага.

Не мога да повярвам, че в 21 век има жени, които да мислят по този начин.
Ти да не си от някое турско село? 

Че ти какво друго очакваш от човек с толкова свободно време човекът се прибира в 17 ч. и се чуди какво да измисли, за да не му е скучно, докато ти се гърбиш с всичко останало. Дай му половината от задачите по децата и дома и ще видиш как вечер и ти ще имаш сили за него, и той ще спре да обръща внимание на щуротии


О, забравих, тя "не работи", по цял ден се почесва и се чуди кое червило да сложи  затова не заслужава да спи нощем и трябва всичко вкъщи да е на найните ръце.
За да не се повтарям, ще си копирам направо поста от една друга тема


С две думи, през деня тя е детегледачка, а той какъвто си е там по професия.
Домакинската работа - делено на 2.
Грижите за дете - делено на две.

В края на краищата никой на никого не е длъжен, семейството се състои от двама.

П.П. dalka, мъж в кухня стои много добре 

Aко имаш възможност ,вдигни си багажа ,детето и се махай!
Аз съм мъж, но това не го разбирам.
Аман от мамини синчета и комплексари.Бягай и късмет.За твое и на детето ти добро.

Далка, искаш да кажеш, че аз в къщи трябва да нося изрязани рокли, да пуша с цигаре, носейки се на най-високите си тънки токчета, а вечер, когато излзиаме да свалям грима и да обличам анцунг. Странна стратегия, но ще опитам.

Ох, миличката... периода, в който се намирате в момента е малко кризисен заради бебето, но не мисля, че нещата при вас са започнали от сега. В случая колкото и да звучи като клише -  двамата имате своята вина за да стигнат дотук отношенията ви. Ти пишеш, че за него това е втори брак, а за теб първи ли е ? Пишеш още, че големият ти син е на 10 години, значи 10 години си живяла с този човек и се е стигнало до тук...Дали до този момент не си забелязала неговото отношение към теб и голямото ти дете? Така ли се е държал през всичките тези години... или си била прекалено влюбена в него и не си обръщала внимание на тези неща...  Мисля, че трябва хубавичко да се замислиш върху живота ви като семейство. Това ли са твоите виждания и очаквания за щастлив брак ??? 
От това което пишеш за него, макар и много малко, мога да си направя следните изводи :
Не знам какъв е бил първия му брак, но като гледам в този си брак той е решил да бъде “ тартора”, господарят на положението... Може би първата му жена е била по-нахална и отракана и затова и е писнало да му бъде слугиня – според мен най-вероятно тя му е “била шутовете”, макар, че той си мисли и си вярва, че я е изгонил...
Сега според него всичко трябва да става по неговия начин, всички трябва да се съобразяват с него... От него се изисква да издава само команди и очаква безпрекословно подчинение – в противен случай – следват скандали от които все ти излизаш лошата и виновната, все ти не мислиш и не постъпваш както трябва... Той ти поставя някакви изисквания и ти трябва да бъдеш “идеалната” и да успяваш във всичко да му угодиш... Е те такова чудо нема Мисля, че той се страхува и затова гледа да те държи колкото се може по-изкъсо, за да не можеш да гъкнеш... Пишеш, че според него “майката за това е майка да възпитава децата , това не било мъжка работа/ има малко закостенели разбирания...” Мисля, че не разбиранията му са закостенели, ами просто така му оттърва – по този начин си спестява занимаването и грижите по детето и бяга от отговорността да бъде родител. Защо ще си разваля рахата човека... нали това е женска работа – да я върши жената...колко лесно и на всичкото отгоре даже не си е направил труда да го измисли – те други мъже преди него отдавна са го измислили... само дето забравя, че времената много са се променили от тогава и днес не живеем в средновековието...

Всеки има право да се бори за щастието си. Той го прави по своя си  начин – иска нещо,което никак не е лошо, но явно не му стига акъла как може да го постигне. Прави го без да се замисля за последствията. Като някакво малко дете тропа с крак и се инати да стане на неговото, без да разбира, че има и други много по-лесни начини за това... но не - той си тропа, ядосва се и иска по неговия си начин... Затова и не иска да разговаряте и да решите заедно проблема – сакън да не се наложи да направи някой компромис с нещо и да стане на твоята и той да бъде по-малко мъж... той си иска своето и край, няма намерение да го обсъжда. Ти за него си просто една изпълнителка...

А за теб какво да кажа – първо трябва да свикнеш с мисълта, че не можеш да бъдеш “идеална” във всичко. Не можеш да се ракъсваш цял ден в чистене, пране, готвене, деца и вечер да си перфектната любовница... Ако трябва днес няма да чистиш, няма да свършиш още нещо, но вечерта ще се опиташ да зарадваш мъжа си. Ако проблема е в пижамата, защо не се опиташ да я смениш с нещо по-секси – сега поне има богат избор на бельо и секси нощнички...Само, че като гледам ти си твърде изморена и вечерта изобщо не ти е до игрички в леглото, а това е лошо – трябва да бъдеш и любовница на мъжа си, ако не искаш друга да заеме твоето място... Повярвай ми – ако си добра и любяща в леглото, едва ли на мъжа ти толкова ще му пука дали днес си пропуснала да минеш с прахосмукачката или не си успяла да свършиш нещо друго...
Мъжете наистина са си мъже и искат всичко. Но има една много мъдра мисъл – Преди да поискаш, помисли какво си дал... А твоят като гледам съвсем не е склонен да дава, а само иска и иска...
Аман наистина от егоисти... А твоето щастие къде е? Къде са твоите желания и мечти? Нима ти не искаш любящ съпруг? Защото той изобщо не се държи с теб като такъв, повярвай ми... Кафе с Канела много добре го е казала
Много се ядосвам и аз, защото съм го изживяла това и слава богу – намерих смелостта и силите да му бия шутовете на моя бившия, макар и след  13 години мъки и усилия да променя нещо. Каква будала съм била да го търпя толкова време, ама понякога нещата можеш да ги оцениш само безпристрастно като се оттървеш от тях. Иначе ха уж от любов, ха уж заради децата, ама накрая като се погледнеш и не можеш да видиш себе си... А любовта вече пък изобщо я няма... Как да обичаш човек, който се държи така с теб... В един момент се питаш - това аз ли съм.... в какво съм се превърнала.... И решаваш, че повече не искаш и не можеш да бъдеш в това положение, че нямаш хиляди години живот пред себе си, за да си позволиш да ги пропиляваш в служба и поклонение на един мъж, който не се интересува от теб, а е решил да се прави на Господ.
Не се ослушвай, ами вземай мерки, ако искаш нещо да се промени. Не се страхувай, ами хубавичко му обясни на твоя хубостник, че за да бъдеш любяща съпруга, първо той трябва да стане любящ съпруг, което означава не само да те люби в леглото, ами и да помага в домакинството и грижата за децата, да са разпределени задълженията в къщи.  Няма такова чудо като “мъжка и женска работа” с малки изключения разбира се. Какво – мъжа ти не може да пусне една прахосмукачка или да измие чиниите след вечеря, не знае как се мият прозорци или как се чистят банята и тоалетната... Наистина може да не знае човека...., ама като не знае ти ще го научиш. Накарай го един цял ден да чисти, да пере, да търчи след децата, да сменя памперси, да готви и мие чинии, а ти иди на разходка с приятелки, на фризьор и накрая му кажи, че ще го чакаш гола и накипрена в леглото... ха да видим какъв мъж ще е вечерта той и колко ще е любящ...
С две думи наистина дай му да разбере, че повече не можеш така... А той да не ми се прави на много умен, защото ако го зарежеш само любовниците ще му останат и то довреме... с два провалени брака след гърба си, пък и не е първа младост, освен ако не е много богат, но и такъв явно не е, щом не можете да си позволите домашна помощница... Пък и като не върши нищо и само те тормози  – за какво ти е?  Ти и без това се справяш сама с всичко и децата възпитаваш сама без него...Ако е само заради едното... в леглото – все ще се намери кой да свърши и тази работа... Хубавичко му дай да се разбере и да видим дали няма да се стресне малко. Ако няма промяна и няма намерение да се променя – един съвет от патила жена – бягай докато е време, не се страхувай, не обмисляй живота си без него, защото не знаеш какво ще ти поднесе бъдещето. Аз също много се страхувах. Бях на 30 и...г. сама с дете на 10 години....
В момента отново имам семейство. И на двамата с мъжа ми това ни е втори брак. И двамата сме наясно какво трябва да правим и какво искаме от живота и от семейството.  Сега наистина разбирам какво значи любящ съпруг и колко много неща съм пропуснала да изживея... Ноооо още от самото начало и двамата не се страхувахме да бъдем себе си и да покажем кой какво иска и очаква от другия. Не, че не сме склонни да правим компромиси – без тях е невъзможно да съществува един брак, но компромиси в рамките на разумното, а не унижаващи ни и подтискащи, направени с желание, а не по задължение... има голяма разлика...
Искам да ти кажа, че един мъж може да помага много активно в домакинството. Може да върши всичко, което правиш и ти, ама всичко, повярвай ми – само да има желание – казвам ти го от опит – е може и да не е толкова качествено, но с времето човек се учи. Задължително включвай и голямото дете като му възложиш някои неща, които може да върши, като изхвърлянето на буклука, чистене с прахосмукачка, бърсане на прах и др. И не го питай иска ли или не, ами просто му кажи, че това са му задълженията, защото децата ако ги питаш само игри им дай. Нали не искаш да възпиташ един готованин като съпруга си в момента, за който всичко е женска работа... И аз в началото на втората си връзка когато мъжът ми правеше нещо в домакинството все се изкушавах – виждам го, че не е толкова добре, колкото аз бих го направила, ама го оставях, защото оцених усилията му да помага и желанието му да бъде съпричастен с всичко. Видях и как един баща се връща уморен от работа и започва да си играе с детето, за да мога аз да си почина малко... Не казвам, че всичко в нашия живот е идеално, но още от началото си обещахме да си казваме всичко, което ни тежи и да обсъждаме и решаваме заедно нещата още на момента, а не всеки да таи недоволство и обида в себе си. Всеки трябва да бъде себе си, а не да играе някаква роля...
Много дълго стана, май се олях, ама така се развълнувах... Сякаш видях себе си преди много години...
Всеки има право на щастие. Пожелавам ти да можеш да го осъзнаеш и да започнеш борбата за своето щастие още сега, в този миг и за нищо на света да не спираш...  Освен ако не искаш един ден да съжаляваш за пропиления си живот... Всичко се оправя с обич както казва Балу. Ако ти все още го обичаш – кажи му го, както и това, че имаш нужда от неговата помощ, както и той има нужда от теб и намерете заедно начин да решите проблемите. Любовта не е само споделяне на леглото, а и на живота, заедно с всичките му радости и неволи... Любовта е за двама... 

Оф,и ние в къщи сме почти така.
По цял ден с детето,той на работа,и вечер задължително иска секс.
И аз естествено отказвам,защото единственната ми мисъл е как да си легна.
Водим един и същ разговор за N-ти път,но мъжът ми едно си знае-едно си бае.
Ето днес рано сутрин проведохме поредния разговор,уж се разбрахме.....до следващия път.
Детето от сутринта повръща и дриска,той пак мисли за секс.
Е това не мога да го разбера-честно.

Авторке, почни да си търсиш работа от сега. Малкото ти дете скоро ще стане на година и смятам, че можеш да почнеш да работиш и да си плащаш на детегледачка в случай, че няма кой да гледа детето докато си навън.
Една работа ще ангажира мислите ти в друга насока, ще се срещаш с хора, ще добиеш самочувствие и чувство за пълноценност. А мъжът ти лека полека ще почувства, че губи своята власт над теб и ако наистина те обича и уважава ще промени отношението си.
Ти си човек не по-малко от него. В едно семейство не можеш да очакваш само да взимаш, без да даваш. Изключвам финансовата издръжка, която ви осигурява и за която съм сигурна, че не е толкова голяма предвид това какъв безхарактерен темерут е според описанията ти. Не знам до колко такива мъже подлежат на промяна. Вероятно така е възпитан или в такова семейство е израснал, че се държи така. Светът му се върти около това да се нахрани, да изгледа един мач и да  задоволи сексуалния си нагон. Жалка картинка, но не си единствена под небето. В България има много такива мъже, но това е защото ние жените им позволяваме да бъдат такива.

С нищо не сме по-различни. Те, мъжете,  мислят , че чуждото е по-хубаво, по-по-най- и нямат очи за своето. А наблюденията ми са , че изневеряват винаги с по-грозни и по-непддържани от съпругите им.
Струва ми се, че преживява кризата на средната възраст. Не знам какво да ти кажа, освен бъди силна и дано скоро този период отмине

Стига бе, хора. Какви са тия разводи и изневери? Ще побъркате момичето.
Гостенке, аз си мисля, че ти обичаш този човек. От личен опит и съжителство със скорпион , мога да ти кажа, че при тях нещата с лошо никога не стават. Със сръдни също. Те обичат да ги работят внимателно, а жените до тях да са красиви и атрактивни.
Айде, махни я тази пижама, какво толкова ще ти коства, най много да погледа бебето на другия ден. 
ПС Не мисля, че е забравил какво сте си говорили, просто не му го натяквай.

И защо трябва едно толкова малко бебе да бъде в ръцете на чужд човек, щом не са финансово притиснати и тя има желание да си го гледа? Защото баща му е решил да се прави на мъж?
Тя на детегледачката ще трябва да си дава цялата заплата сигурно.

И това, че ще тръгне на работа, не означава, че той ще се сети, че не е на хотел, вечер пак всичко ще е на нейните ръце ...

Честит имен ден!
Не съм чела другите отговори признавам.
Ако мъжа ти иска любовница да се включи активно в семейния живот не да ти помага* изпросено!

* помага се на съседа не вкъщи

И още нещо мисля че човека изобщо не схваща какво е домакинство +2деца едното от които бебе.Според мен той е на мнение че не го желаеш като мъж у дома и излизайки се гласиш за другите мъже,затова е фиаското с потника.

Две мнения няма - труден характер има мъжа ти. Напълно те разбирам, че ти е тежко. Но не се притеснявай трябва да стиснеш малко зъби. Малкото детенце скоро ще порасне. Ще започне да се грижи все повече само за себе си и на теб ще ти стане по-лесно. С две големи деца е друго. И в домакинската работа ще ти помагат и тя реално ще намалее. А като ходиш на работа ще се поразвличаш малко и няма да имаш толкова време да мислиш. Мъжът ти няма да се промени, но ти ще попретръпнеш от хапливите му забележки. И почни да го режеш. Като не ти хареса някоя казана дума му реагирай веднага. Поне да ти олеква. Не ми се струва, че нещата са чак за развод. Успех и дано нещата се пооправят.

Защото ще е хубаво да излезе жената и да си разнообрази ежедневието. Моите колежки се върнаха на работа няколко месеца след ражданията си и то без да са финансово притиснати. Всички ползват детегледачки и са много доволни от тях. Това не ги прави по-лоши майки в никакъв случай.
Мисля, че авторката таи опасения, че ако нададе глас мъжът и ще я изостави. Той така я контролира като и натяква постоянно, че всяка друга жена е по-добра от нея и лесно би я заменил.

lidiya_ilieva, има 2 типа жени, едните искат да си гледат децата, другите не, не казвам, че едните са лоши, другите добри, просто различни хора но за детето, когато е бебе, няма по-добро от майката, като прибавим и факта, че авторката май е от първия тип, това значи, че ще го направи, само, защото мъжът й се прави на велик, не заради себе си а така или иначе заради детегледачката няма да й остават пари от заплатата (за финансовата независимост) + факта, че след работа ще запретва ръкави, за да свърши всичко по дома и децата за 2-3 часа (до сега поне си го е рзпределяла през целия ден, не накуп) и не на последно място, от описанието на мъжа й - ще скочи с/у нея, че си е зарязала детето ...

Хей,недей така да плачеш!Явно много ти се е насъбрало и покрай бебешора ,ще се оправите  Ако имаш възможност да останете един ден поне сами е добре,ако не ...направете си пикник някъде,просто измисли нещо.Един ден недей да правиш нищо,сготви за да има за два дни и просто единият го остави за семейството!Само не плачи,става ми тъжно като чета

Никол и ти си права, естествено. И от тук следва логичния въпрос - при тези обстоятелсва струва ли си да се остави да бъде мачкана цял живот и да се опитва да задържи този индивид? Разбирам, обича го, но обичта за мен е взаимна величина, както и родителството. Със сълзи едва ли ще промени нещо.

Вземи си почивка мила.Например тази вечер имаш прекрасен повод (да си жива и здрава и много щастие да ти носи прекраснотото ти име) в 17часа го чакай на вратата,нагримирана и докарана,дай му бебчо в ръцете+една бележка с нещата които имат да се досвършат по дома и децата и си вземи чантата и излез,а като се прибереш махни пижамата и си поискай секс.

Не. В никакъв случай 
Но решението не е да се товари с още задължения  към това да се грижи сама вечер и нощем за децата и дома, да прибави И ходене на работа, че тя въобще ще спи ли?

Трябва да намери начин ТОЙ да се промени - да си поеме задълженията като баща, супруг и член на домакиството, а как - това вече тя трябва да открие поне време има предостатъчно, щом се прибира в 17 ч.

lidiya_ilieva имаш ли дете? Когато родиш, коренно ще си промениш мисленето. Как ще си дадеш бебето (защото на 1г са бебета) на ясла, когато имаш финансовата възможност да си го гледаш.

По темата - когато има бебе в семейството, мъжете явно се чувстват пренебрегнати. То съпругът си е поредното дете в къщи. Вярвам, че това е временен период и скоро ще отмине. Обръщай си повече внимание. Не се превръщай в "роб" на децата и мъжът си.

Ето така мисля и аз! И още нещо: описаното от теб ми намирисва на психически тормоз! Като иска да си любяща съпруга вечер да бъде любящ съпруг денем и да ти помага, за да ти останат сили за вечерта!

Е с това най-много да влоши нещата. Не се прави на пук на хората, които обичаш.

Триъгълникът кухня-спалня-пясъчник е бермудски за много жени. Не виждам защо трябва да се съсипваш психически и да пропиляваш години/месеци заради криворазбран майчински дълг. Детето има нужда от пълноценна майка. Не знам защо смяташ че в яслата няма да се грижат добре за него- много е вероятно да е по добре отклкото с изнервена и подтисната майка.
Аз лично използвам времето в майчинство за 2 непряко свързани с професията ми курса, за които нямах време докато работех.  С второто живот и здраве ще запиша още едно висше. ОСвен майка съм и личност, професионалист, жена, приятелка и т.н.
Напълно подкрепям Никол и Лидия.

Жалко е че има мъже, които в 21 век мислят само за йедене и йебАне, и то в този ред. А още по жалко е че има жени, които го считат за нормално. Изкарвал парите моля ви се. А ако аз сложа един ценоразпис в кухнята и над кревата? Накрая ще се окаже че цялата му заплата ще е за мен и това, което аз правя докато уж не работя.

Нямам дете. Ясла не съм споменавала никъде.
Хората са различни. За едни приоритет е да са майки, съпруги и домакини, други се чувстват добре в офиса например, но както писах по-горе това не ги прави по-лоши майки.
Както и да е, темата е друга. 

[/quote]

Нямам дете. Ясла не съм споменавала никъде.
Хората са различни. За едни приоритет е да са майки, съпруги и домакини, други се чувстват добре в офиса например, но както писах по-горе това не ги прави по-лоши майки.
Както и да е, темата е друга. 
[/quote]

Не съм казала, че такива жени са по малко майки. Имах предвид, че когато станеш майка, мирогледа ще ти се промени. Аз също имах други виждания по въпроса, преди да се роди пикличката ми.

А на авторката искам да кажа, че една кратка раздяла (нека замине сам) може да е полезна и за двамата. Но, ако нещата продължат и после в същият тон .....

Знаеш ли, сега като прочетох последният ти пост си мисля, че всеки мъж е малко или много разглезен, от майка си предимно(имам трима сина). Ще му се и жена му така да го гледа и глези, и понякога се самозабравя. И на моя би му харесало, разбира се да не прави нищо. Но тези отношения се уточняват в началото на връзката. При първите опити му обясних, че сме равноправни партньори, което означава и равнозадължени такива. Като не повярва на думите ми, му показах нагледно и той схвана. Може и да е късно да успееш да го промениш твърде осезаемо, но поне скъси срока на търпение от няколко месеца на няколко седмици, дори дни. И успех!

Oсобено ако е гол и само с престилка Закачка,подарък за авторката на темата по случай именния и ден.

Ясно е,че задълженията вкъщи трябва да се споделят,но щом са стигнали до тук нещата нещо трябва коренно да се промени.И мисля,че е в твоето отношение.Аз нямам толкова дълъг брак като твоя,но за краткото време бях поразглезила мъжа ми доста.И според мен това идва от изначалната близост на жената с дома.Ние се чувстваме добре когато ни е подредено,чисто,уютно.Мъжете,в общия случай,много не обръщат внимание на тези неща.Доста дълго живях с идеята,че мога да бъда идеална навсякъде-и в отношенията с децата,и в подреждането,и в сладките приказки и любовни нощи с любимия.Откакто развенчах собствените си митове за ИДЕАЛНАТА се чувствам далеч по-добре.Сега има чинии за миене,играчките са разхвърляни,но на мен ми е по-приятно пред компщтъра.Юе стана и ще свърша нещата по-късно.

Моето предложение е да спреш да се измъчваш,че не ти помага,а да се въоръжиш с най-голямата си усмивка и търпение,защото няма да стане бързо.При нас изречения от типа на:Ще измиеш ли чиниите,докато гладя? и Ако си легнем по-рано тази вечер, ще станеш ли по-рано утре ,за да измиеш чиниите?" много помагат.Той пак не се сеща,а и аз се отказах от надеждите си,че това ще стане,но аз активно го подсещам.Е,изнервям се понякога и викам,ама то това си е част от играта.Идеята ми е,че явно с мрънкане и натякване не става,трябва по-активно отношение от наша страна.Ама пък от друг ъгъл погледнато,и на мен ми е по-приятно на фризьор,маникюр,в спортната зала,пред телевизора.И основно в леглото.Защо и при мъжете да не е така.Ама като има неща за вършене...ще трябва да се свършат.Опитай да промениш подхода си,мисля че ще го изненадаш.

На теб ти трябва почивка, на мъжат ти доказателство, че сексът липсва не заради липса на страст, а заради умора, която не разбира.
За мен решението - клиширано, но  няколко дни на хотел само двамата (може и с бебето),  без да готвиш, чистиш и с време за усамотение. Докажи му, че страстта не си е отишла, кажи му накрая, че можеш да бъдеш винаги такава, ако не си толкова уморена. След като се върнете той сам ще проумее, че трябва да избира пред сервирана вечера и  играта или  разпределени задълженията и секс.

Дълбоко се съмнявам, че мъж на тези години ще се промени. Но може би е време, авторката да се вгледа в себе си и да разкара всички свои схващания, които я поставят в ролята на недооценена и жертва. Нека тя промени себе си и може би тогава, с новия си мироглед ще види промяна и у съпруга си.
П.П. Честит Имен Ден! Зло да те забрави, от добро да не се отървеш!    И не забравяй, че заслужаваш най-доброто и е време да го пуснеш в живота си!

Е, айде, дано всичко е ОК.  И весел празник. 

Ааа направо се ядосах докато те четях. И аз съм вкъщи с две деца и горе долу разбирам как се чувстваш. Я го настъпи малко тоя твоя, идват ми нецензурни епитети, ще се въздържа.  Понеже имаш малко грижи на главата, та и за неговия комфорт да се грижиш. Той е този, който трябва да те обгрижва. Тропни по масата и му кажи да почва да търси домашна помощница, защото ти смяташ да почнеш работа  .. например. Започни да изискваш, стани активна страна и ще се промени отношението му.

До голяма степен ти си виновна за положението си. Ти си забравила за себе си в омагьосания кръг. Бъди малко егоист - и ти си човек. Ще си почиваш повече, няма от сутрин до вечер да въртиш парцала. Като сложиш детето да спи на обяд, легни с него да спиш и ти. Като си дойде мъжа ти, връчваш му детето да се занимава той с него. Ти си направи маска на лицето, разни други неща. Дори и да няма пари вкъщи аз съм казала на моя мъж, че за мен пари трябва да се намерят. Изобщо не ме интересува от къде и как ще ги намери. Аз имам нужда от нови дрехи, обувки, гримове, пари за фризьор, педикюр. Не прекалявам, но не забравям за себе си.

Според мен няма място за драми. Като почнеш работа, всичко ще се нареди.
Не съм великия анализатор, но според мен имаш колебания в самочувствието си.
Освен, че си майка, освен че си жена, то преди всичко си човек- със своите слабости, желания и нужди. Грижи се за тях, за да се грижат и другите.
Много мъже до като съпругата им е вкъщи, изобщо не отчитат нейните старания и изобщо атмосферата, която тя създава с не малки усилия. Имат го като даденост.
Като последен съвет от мен- вземи изхвърли тази глупава пижама!
Мъж с пълен стомах и празни ташаци (не е моя мисъл), не е отживелица.

Абсолютно точно! Имам си един подобен в къщи, само дето не ми мрънка толкова. Обаче пак се скатава от помагане, с довода че не е съвсем негова работа.
Намери правилният подход, както казват "душата с памук му извади". Аз не се справям много с това, но на теб може да ти се усмихне късмета. С тактика "на нож", най-много да влошиш нещата. Такива са скорпионите, могат да те побъркат, тихо и с усмивка.
Успех в борбата! 

Не четох цялата тема, само първият пост на гостенката.
То какво да коментира човек, явно мъжът ти има нужда и от секс все пак, а ако ти го държиш на сухо от както си се родила, нормално е да подмята и такива зебележки. Седнете и разговаряйте, уточнете нещата, обясни, че ако ти помага малко повече може да ти остават сили и желание и за секс.
Аз също съм с малко бебе, но това не ми е пречело до сега.

Честит имен ден!
Все едно аз съм го писала дума по дума /включително със зодията/ - с точно две изключения: детето ми едно и не е много от ревливите, та засега не съм много натоварена и мъжо работи много - ама наистина много - зависи от графика, но от 2 месеца е 24 часа работи и 24 - почива - на нищо е замязал и аз затова се опитвам да му вляза в положението. Живеем заедно /и сме женени/ от почти две години - от една той работи на две места. Преди тази една година не съм пипвала прахосмукачка в къщи, което не значи, че сега няма да го свикна на лошо. Но съм поставила ултиматум, щото и аз, без да съм скорпион, не падам по-долу: "Като почна работа поема половината домакинство. За гледането на детето ще се замисля колко да е на половина, защото той има две /не че не ги е възпитавала първата му съпруга/, но се смята за много вещ във възпитанието и нищо не може да го убеди в противното, а на мен неговите възгледи по въпроса не ми се нравят.
Не знам за твоя, ама с моя на глава не може да се излезе!

А това да отвръщаш на хапливите забележки със същото ще доведе до як скандал /най-вроятно/. Лошото е, че с такъв човек конструктивен разговор трудно се води. Можеш да пробваш демонстративно да се врътнеш и да излезеш от стаята. Хем ще спреш разразяваща се буря. И що не пробваш да го изритваш за бебето нощем - ако трябва с хитрини - схвана ми се крака или зави ми се свят, моля те страх ме е да не изтърва бебето - стани ти. На следващия ден го помоли да сготви или изчисти след работа, щото цял ден ти е било зле, а няма нищо за ядене и после вечерта му кажи "Оправих се, искам секс". Подложи го няколко дни на такъв режим /даже и да заподозре плана/ и сам ще даде отбой!

Аз мисля, че домашната работа, извършена от съпруга не е помощ.
От другата страна , и сега сигурно ще кажа нещо, което ще ви подразни - много е дълго майчинството.
2 години , 3 години са много за една жена, която по принцип работи. Защото тази 'отпуска' мн. често се отразява и на мъжа в подобна посока - Сега тя е свободна, т.е гледа детето и върши всичко останало. Според мен малко мъже наистина разбират за какво става дума в един такъв ден в майчинство. Затова, повечето жени, които познавам в живота и са в майчинство повече от година са се превърнали в превъртяли слугини, които се молят по-скоро да дойде време да се върнат на работа и да си починат.
Аз на твое място бих се огледала за детска градина, ясла.. не знам какви са условията и възможно най-скоро се връщам на работа.
А за секса и облеклото - 44г. не са малко, можеш спокойно да отвърщаш на удара с вметки за ЕГНто, когато ти падне случай.

до авторката - изчетох само началния ти постинг и ще ти разкажа за моя опит

Имам две приятелки, едната в БГ, другата тук в чужбина. И двете имат за приятели Скорпиони. Едната чака той да и предложи брак от цели 11 години, вече се брои за стара мома, и това лято той започнал да говори също като твоя, какво се оказа накрая - ами има си друга човека и прави сравнение вече, не му е интересно с нея, излиза с другата тайно от нея...и вече директно и казва, да си взема пътеките и да се маха.
  Другата ми позната, пак живее с един пак Скорпион, те пък даже имат дете, което той не припозна, не даде името си, за да не го окрадял някога./да не го наследи/. Момичето обзаведе апартамента, купи мебели, трепе се, чисти, шета , а той все недоволен и все забележки и прави.  Да не говорим за секса, незнам защо има една втълпена лъжа, че Скорпионите много държът на секса? - ами и двете ми познати заявават,че имат редовен секс, че винаги искали и имали нужда от секс, но просто гледат да задоволят своето его, а това как се чувства жената за тях няма значение, само чакали да получават, а без да дават. - Това правило важало и в живота, и в ежедневието им.

Като ти чета поста, правих сравнение с тези мои две приятелки и мога само да те посъветвам с това,/ и аз съм на втори брак, патих си от първия/ - използвай го доколкото можеш, прави се, че не чуваш критиката му, ...а той все ще търси "под вола теле", такива неща като разговори при тях не минавали, даже още повече ги вбесявали....явно си има нещо друго, не му е интересно с теб,  а и децата им тежът /говоря от мненията на моите приятелки/.
  Не приемай оправдания от вида, че след 40-те мъжът навлизал във втори пуберитет, това  е отживелица, оправдание за греховното поведение на някои мъже, той ако няма глава на раменете си, и не мисли, че разрушава всичко....

 Желая ти късмет и бъди умна и разсъждавай върху всяка една негова постъпка и дума...така ще откриеш отговорът.
...а и отвори хороскопа за Скорпионите - щи видиш, че въобще не са цвете за мирисане /не са за семейство/

Eeeeee айде сега, не мислиш ли, че може да засегнеш някой, който е със скорпион и има семейство с него ... Или ще прогнозираш пагубен брак и за останалите, които имаме за половинка представител от тази зодия...

...безбройни са дългите нощи с бебе на ръце,а сълзите не спират...чакаш да хлопне вратата,да се прибере любимия...в малките часове...да ви обърне внимание...да ви погали,да ви се порадва/на тебе и детето/...да попита как се чувствате,дали сте спали,дали сре добре...и пак се съммва,идва новия ден,а той все с нещо е зает-да помага на другите,и пак идва нощта...и пак чакаш...той ляга и заспива,а сърцето ти плаче тихо...понеже ,,аз имам дете и трябва да си го гледам'',аз нямам право на забавления...стараеш се всичко да е ок,а какво получаваш?

скорпиона може в един момент да е най-милото същество,а в следващия да те закопае в земята.

Не изпадай в крайности. Улови мисълта.

Защо да не носиш нещо по -така в къщи? Защо да не сложиш и малко грим?

А го правя и те уверявам, че се чувствам , както и зглеждам и мъжът ми ме приема така.

Скапвам се покрай децата, но това не е извинение за външният ми вид.

П.П. Той е скорпион и много ми помага във всичко, но:

Мъжете не обичат да бъдат притискани.
Правете така, че те да пожелаят да ви помогнат, а не да им дуднете.

Деца лесно не се гледат,особено ако нямаш помощ от трето лице,нормално е да си преуморена и изнервена.
Застоя в къщи те депресира,но тръгнеш ли един ден на работа нещата ще се балансират.
На твоето мъжле му трябва ,,твърда,,  опозиция(много приказки не са от полза),пък и в семейния живот са нужни много компромиси,но нека да не са само от твоя страна.
Скорпионите обичат да ,,ръкомахат,,,да изискват, да властват,но само ако им бъде позволено.

Ако съветите бяха добри, то те щяха да се продават.

Не изпадай в крайности. Улови мисълта.

Защо да не носиш нещо по -така в къщи? Защо да не сложиш и малко грим?

А го правя и те уверявам, че се чувствам , както и зглеждам и мъжът ми ме приема така.

Скапвам се покрай децата, но това не е извинение за външният ми вид.

П.П. Той е скорпион и много ми помага във всичко, но:

Мъжете не обичат да бъдат притискани.
Правете така, че те да пожелаят да ви помогнат, а не да им дуднете.
[/quote]


Защо си мислиш, че това което е меродавно за твоят съпруг е такова и за другите? Мъжете обичат, мъжете не обичат. Говори за твоят мъж, какво е това множествено число. Моята половинка не обича да се гримирам нито в къщи, нито на вън. Аз го правя, защото искам - не за да му угодя или да му правя на пук. И не се нося "по-така" за да го предразположа, а за да се чувствам ОК. Не гримът и дрехите, а желанието е водещо. И говоря от 1-во число, не слагам всички под един знаменател. И съм сигурна, че и ти си "ДУДНАЛА" в някакъв момент от съвместния ви живот. Хайде хайде - само розово ви е ежедневието. В нет-а може много неща да си кажем. Ежедневието е нещо друго и индивидуално за всяка двойка.

Едно знам,всичко зависи от жената,колкото и да е жалко
Ако имаш сили се стегни и бъди мила с него
Ако ли не,намери си друг мъж

Dencho ,

Съвети не раздавам. В грешка си.
Исках да помогна и изхождам от моя опит.
Прекалено много познати имам и виждам кое как става.
Не съм казала , че ние сме пИрфектната двойка, но не мога да се оплача от липса на помощ, дай Боже всекиму.
Като стана въпрос за грима, да не мислиш, че ходя с три тона помади по себе си?
Не. И на вън също.
Казах, че както изглеждам, така и се чувсвам, а не да се " рисувам " за мъжът ми. В момента съм сама с децата, и пак имам парфюм и пак имам гланц на устните. Не съм облечена в стил повлекана и съм сресана на всичкото отгоре

Браво К-А-М, то и дъщеря ми има парфюм и я реша даже Не мисля, че авторката на темата се асоциира с повлекана да ти кажа. За помощ, то си е до културата на мъжа и до това, как си го "научим" в началото на семейния живот. Аз не понасям да гладя, гладя само на детето и на мен. Мъжът ми се грижи за своя гардероб, от към намачканите дрехи. Помага ми да чисти ваната, когато не ми се готви - той спретва нещо. Рибата в нас я прави той, аз не докосвам сурова риба. Играе много с детето и почти всеки ден си я разхождаме заедно. Спретваме си срещи и се глезим. Често ми носи цветя. Но, това е нашия живот.

Dencho ,

Да не делим един и същи мъж ?
И все пак мисля, че със сърдене не става. То си е и до човека де.
Моят мъж например настояваше да имаме деца. Аз също исках, но мислих да си поживеем и да поотложим.
Още тогава ми обеща, че ще ми помага за всичко и го прави.
Ама пак повтарям, явно си е до човек.

Надявам се, че не е един и същ И наистина, до човека си е

Това е най-хубавото изказване в цялата тема  И за мен е така - както си го научиш в началото - така ще е. Имаме едно приятелско семейство - жената е страшно оправна, красива, умна. Учи магистратура, ходи на работа, а като се прибере в къщи започва да върти манджи и да чисти. Мъжът й е безработен - завърши преди година и цяла година не може да си намери работа, седи си в къщи и разхвърля, кани си приятели лентяи като него и по цял ден играят карти, не пипа нищо, защото "това е женска работа и е нейно задължение", че и претенции има - не било добре изчистено и защо щели това да ядат, а не онова. И от както ги познавам все едни дълги разговори провеждат, тя все реве, все той обещава и накрая всичко си е същото.
Мен мама ме беше предупредила още в началото на съвместното ни съжителство с мъжа ми, че както го науча от началото, така ще е цял живот. И си делим задълженията. Хич не ми пука, че това било женска работа - няма такива филми. Отдавна не сме патриархално общество и жените в наши дни са равни на мъжете, че и  по-печени даже. И аз ходя на работа наравно с него и аз се изморявам, хич и нямам намерение да му принасям цяла вечер, а той да седи като бей. Ако аз готвя, той ще мие чиниите, понякога е обратното. Почистването се прави и от двамата. Има някои неща, които той не умее (да си глади ризите и панталоните), но пък за компенсация, че кисна по 3 часа да му гладя всичко, миенето на банята си е само негово задължение... И така - разделили сме си задълженията и да чукна на дърво добре се спогаждаме. 

Много точен пост!

Той поста е точен, но разговора е закъснял с 10 години!

Извини ме, но искрено се смях на това изречение. Особено на първата част.
Значи вие си възпитавате мъжете.  ОМГ 

Е, със сигурност разбра, какво има предвид жената.

Да - че мама я научила как да врътка мъжа си. 

 

Е какво значи да учиш мъжа си и да го възпитаваш? За мене е много...варварско...  Той глупчо ли е бил като сме се запознали, или аз съм по-умната... 

Ами много е възможно дотогава да не е живял отбит от майка си, да не е гледал деца... - всичко това предполага учене и поемане на нови отговорности, както при мъжа, така и при жената. Ако му е първи брак, няма да дойде научен.
А майка й я е посъветвала много добре.

Сори, когато съм се "взимала" с мъжа ми, и през ум не ми е минало да го третирам като домашен любимец, който трябва да бъде превъзпитан. 

А такаааа!  Ей тия изказвания най-много ме кефят! Ами аз бих казала - още по-просто - няма място и в цялата къща! За какво ми е? За да ми носи пари? Амо ако само затова сме заедно, защо да се търпим и натоварваме взаимно?? Да ми ги внася парите по сметка и хич да го няма! Ако аз така или иначе си гледам децата и къщата сама без никаква помощ, а той само ми цапа и ме ядосва, за какво ми е?

Какви са тези въпроси, какво е това средновековно мислене? Вие в кой век живеете? Да не изповядвате исляма?

То даже повечето араби, които познавам, готвят превъзходно. Май само по нашите географии битува това схващане за женската и мъжката работа и че е срамно и забранено един мъж да може да готви и да мие чинии.

Основно имах предвид изречението - А парите кой ги носи?
А за кухнята - Главен готвач е в мъжки род...

Пардон 

Чак сега разбирам, че смисълът е друг - щом носи парите, значи може да се откачи от повинност в кухнята. Обаче ако остане без работа, ще трябва да носи унизителна служба до печката.