Граници-роднини на гости у вас!

Ако случаят е такъв, въобще няма да чакам мъжа ми, директно бих казала "не".

При мен много зависи и какво е отношението към мен.
Ако чуя нещо в стил "Удобно ли е да дойда във вас, защото ми се налага да...?", при това положение е много възможно да направя компромис. Но ако отношението към мен е "Идвам във вас, а ти имаш право да ми козируваш", няма да има и далечен намек за компромис от моя страна.

И аз съм гостувала, и то повече, отколкото на нас са ни гостували, поради простата причина, че хората по-рядко ходят в Горно нанадолнище за нещо, че да им се налага да търсят къде да преспят, в сравнение с това да отидат в някой голям град за лекари и пр.

Аз си мисля, че авторката е така притеснена от предстоящата визита, защото не е първата и разговора за съобразяването е воден много пъти преди това и без резултат. Вероятно според свекървата снахата преувеличава. Наистина е много неприятно и дразнещо, когато в собственоят ти дом не се съобразяват с твоите порядки. Ако беше обратната ситуация сигурно свекървата щеше да топне с крак и да каже, че това е нейната къща и докато са под нейния покрив еди си какво. Не знам защо възрастните хора смятат, че възрастта им дава някъв авторитет на всичко знаещи, при положение, че света и живота се променят толкова бързо, че понякога и за нас е трудно да се нагодим.
Ако е свикнала да будува свекървата до 4 сутринта, не мисля, че ще издържи дълго да я будят в 5.
Съгласна съм с общото мнение, че и мъжът трябва да участва активно в комуникацията с нея, иначе после ще има "ама тя снахата е много лоша, пъди ме".

Не съм имала такива ситуации. Виждам темата като искане на съвет за определена ситуация, а не анализ на кой какъв е като характер или манталитет.

Бих се споразумява първо насаме със съпруга си как бабата може да е полезна  при гостуването си за детенцето със СОП, според насоките, които специалистите са дали за развитието му.
После бих оставила на съпруга си да обясни това на майка си, колко е важен нейният принос за внучето, но ще присъствам и аз. Ако не е възможно да е полезна за внучето, може да се потърси помощта й в домакинството по време на престоя й, в зависимост от възрастта на жената.
Идеята е да се чувства полезна, да се поумори малко.. да се "(к)анализира" енергията й за доброто на всички.

Телевизията не бих й отнела. Това не е проблем, ако иска и цяла нощ да гледа. Купувате й едни хубави слушалки за телевизора и проблема е решен.

В къщи ползваме понякога такива слушалки от много години, когато един иска да си почива, друг да гледа ТВ, трети работи или учи.
ММ ползва понякога други слушалки към пианото - когато иска  да си посвири или композира, дори през нощта, без да буди съседите и нас.

Някои хора, макар и роднини не бих ги приела у нас. Категорична съм.

Позната изпрати детето си да учи при зълва й в чужбина, макар че хората изобщо не били съгласни като цяло. Младо семейство разбираемо има нужда от самостоятелност. Да, ама познатата нагла и уж за малко, за малко, то две години вече. Такова нещо абсолютно не бих понесла и твърде вероятно е да се изнеса от жилището.

Ако детето е със СОП подобни прмени в режими, семеен климат, гостувания, отношение с него различно от създадения стъклен похлупак и тем подобни са стресиращи за майката /особено докато е по-малко/, но изключително полезни за него. Детето ви МОЖЕ да е малко по-изнервено докато е там гостенката, но за него промяната е добра и стимулира развитието му.

Простете, но от вашите и неговите родители колко по-близки хора да имате? Един ден да не сте добре дошла за нощувка - две в домът на детето си е просто липса на каквито и да е близки отношения!
Не мога дори да си представя да пратя майка ми или майка му на хотел! Абсурд!

И още един въпрос - вашата майка също ли е така далена гостенка и нежелана посетителка?

А, близки роднини не е  синоним на близки отношения. Имам приятели, с които се познавам откакто се помня и с които съм много по-близка отколкото съм била с родителите на мъжа ми (със свекъра ми прекратих отношения де, с него никога не съм била близка). Мъжът ми също е много по-близък с кума ни, отколкото с родителите ми.

Чудесна дискусия се получи.
Ние не сме в лоши отношения и щом ви описвам детайли, значи неведнъж е гостувала.
Интересно ми как свързвате спането в хола с кой колко е близък и “натирването” на хотел, като дъното. Не разбирам. Точно това е зачитане на правото на другия и неговите нужди.
Майка ми живее в чужбина и никога не е искала да остава в нас при гостувания, тя си има програма, ние също и всички са спокойни и доволни.
Близостта в семейните отношения се разбира като компромис само от едната страна.
Един ден ако имах внуци, няма да имам, за съжаление, но винаги бих съобразявала желанията и усещанията им. А не айде у вас директно, длъжни сте ми. Не го разбирам семейството така.

Помбер, мисля, че малко прекаляваш.

Ще ти кажа аз как виждам нещата, но и каква гледна точка може да има по-старото поколение.

Аз никога не се натрисам и не спя у други хора. Ако отивам някъде в чужбинац където имам приятелка, първо си буквам хотела и после й казвам, че идвам. Не искам никого да притеснявам и не искам да тежа на работещи хора, които да се съобразяват с мен.

С роднини връзка не поддържам, освен с баба ми, леля ми и братовчедка ми. И мама, де. У тях не спя, защото сме си в един град. Случвало се е братовчедка ми да остава у нас на нова година примерно, като е много късно да се прибира или няма такси.

Ако живеех в още по-малък дом, нямаше да има как да спи никой. Случвало се е свекърите да останат у нас, рядко, на Коледа, на НГ и един рожден ден веднъж. Оправяме им хола и толкова. Живеят близо, но извън града и трябва с кола.

На мен ми идва повече да сме 4 човека в двустаен, но за 1 нощ няма проблем.

Знам, че те са по-старото поколение и не разбират как бих им предложила хотел. Ще го приемат зле. За тях просто не е странно да се бутаме, защото едно време те са се бутали така в един апартамент 4 човека, три поколения. За мен е непонятно, защото съм израснала без да живея с баби, само с нашите и брат ми в голямо жилище.

По принцип не обичам да приютявам хора у нас, защото нямаме достатъчно място. И става неудобно, с една баня и тоалетна сме в апартамента. Ако бяхме с по-голям дом, да.

За това единствено приютяваме техните (в много редки случаи) и братовчедка ми, която е като моя сестра и пак е рядко.

Ако свекърва ти идва за 1 ден или 2 дена, някак ще го издържите. Разбирам те, че те дразни, но понякога възрастните са недосетливи, несъобразителни. Не умеят да разберат какво дразни другия. Свекърва ми ставаше в 8 да мие чинии и тракаше, защото тя не чува и не знае, че прави шум, а ние искаме да спим. И ми е все тая дали аз ще измия чиниите. Но тя реално има добра мисъл, да измие вместо мен, за да ми спести едно миене.

За това не приемай нещата толкова навътре. Ден, два ще преглътнеш. Ако е повече ще намекнеш, че детето има своите нужди и навици и трябва да ги приеме.

А и все пак нали е баба на това дете. Като бях малка не сме живели с баба ми никога, но като е идвала с братовчедка ми направо се карахме при кого да дойде първо баба и къде да спи. Умирах от кеф и винаги я слагахме в моята стая, показвах й играчките ми и бях толкова щастлива да се видим и да сме заедно. От тази гледна точка щеше да е странно нашите да я пращат на хотел.

Не знам какви са отношенията в това семейство и роднините, но наистина възможно е бабата да пречи и изнервя детето.  Очевидно се обърква някакъв режим.
 Аха , виждам дописаното. Бабата на хотел, който ще поема, някъде наблизо. Така бих направила за всеки щом не ми е удобно у нас. Аз самата съм болна и не бих си причинила затруднения сега. А ти нямаш ли подкрепа от мъжа си?
Аз се чудя на тая баба не и ли е некомфортно у вас? Повечето възрастни хора са си свикнали с порядките и хич не обичат да гостуват , еле в София. Ако сте тук де. Обърква ги града и хич не искат да припарят. Идват само за болници и подобни. В краен случай,ако им се наложи.
В нас едно време беше много тясно и пак сме приемали роднини по работа , но не перманентно. Сега с толкова хотели и удобства има варианти. Ама и там надут телевизор в 4 няма да се толерира. А защо не и кажете за телевизора ? Колко да е проста , едва ли е невменяема ако само това е проблема е решим. Дори и от село , възрастните са една друга бира и принципно се съобразяват, когато са извън къщата си.  Дори с роднини близки, странно.

Някой питаше, зависими ли сме от жената, не, не сме. Не разбрах какво общо имаше.

Аз осъзнавам, че имам малко скандинавско мислене за лично пространство, а тя сама се определя като селска жена, не с лошо го казвам, знае си, че е здравно неграмотна, не е тайна.
И точно защото сме на полюсите, търся уж правилния подход. По същата логика и аз ско исках да гледам кулинарни предавания денонощно, ще ми е ограничаващо в друга къща.

Бих взела детето на хотел с мен, но както някой каза, не му понасят промени, ще изтрещи сигурно.

Помбер, ако не можеш/искаш да ѝ откажеш, то не можеш ли просто да я помолиш любезно да спазва правилата в дома ви?

По-голяма част от възрасните хора точно така го разбират. Техните нужди са най-важни и всички останали трябва да се съобразяват. А ако изкажат мнение стават по-черни и от дявола, и от темата се вижда.
Лошото е, че нямаш подкрепата на мъжа си, и той е ок да се причини дискомфорт на детето му, но майка му да е доволна.

Аз не разбрах какво мисли мъжа? Все пак в по-редно той да говори с майка си и да й каже, че телевизора трябва да се намали, примерно.

Иначе винаги можеш да се направиш на луда като спреш телевизията примерно късно вечерта и я излъжеш, че има някакъв технически проблем и готово.

Цъкни рутера.