Току що попаднах на фейс група "Как да се справим с откачените жени".
Гледам, моят съпруг... админ на групата...
Гледам, моят съпруг... админ на групата...
- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
Мъжете искат секс, всеки ден! Докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден...
- Скъпи, страх ме е отзад!
- Не бой се! То не боли!
- А ти откъде знаеш?
Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...
Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го слагаме на бесилото!
Един мъж от селото не ходил три пъти в джамията и падишаха разбрал за него и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят го питат за последни три желания:
- Първото е да правя секс с жената на везира!
Везира подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Падишаха казал:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание е да правя секс с жената на падишаха!
Падишаха подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Съветниците казали:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено! Идва ред и на третото желание. Осъденият почнал да гледа ту везира - ту падишаха, ту везира, ту падишаха...
Везира усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз ония ден май го видях в джамията...
Падишахът казал:
- Какво май, бе... Човекът беше до мен се молеше!
- Скъпи, страх ме е отзад!
- Не бой се! То не боли!
- А ти откъде знаеш?
Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...
Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го слагаме на бесилото!
Един мъж от селото не ходил три пъти в джамията и падишаха разбрал за него и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят го питат за последни три желания:
- Първото е да правя секс с жената на везира!
Везира подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Падишаха казал:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание е да правя секс с жената на падишаха!
Падишаха подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Съветниците казали:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено! Идва ред и на третото желание. Осъденият почнал да гледа ту везира - ту падишаха, ту везира, ту падишаха...
Везира усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз ония ден май го видях в джамията...
Падишахът казал:
- Какво май, бе... Човекът беше до мен се молеше!
Сутрин мъж гледа "Aстерикс и Обеликс" с малкия си син и закусват. Влиза жена му и мъжът я поздравява:
- Охо, добро утро! Наспа ли се?
- Бе, я ме остави, бе!
Бащата се обръща към детето и му казва:
- А майка ти, тате, като малка е паднала в бидона с киселото зеле...
- Охо, добро утро! Наспа ли се?
- Бе, я ме остави, бе!
Бащата се обръща към детето и му казва:
- А майка ти, тате, като малка е паднала в бидона с киселото зеле...
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът й не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, се съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!😂😉🙄🤣
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът й не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, се съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!😂😉🙄🤣
Прибира се Вуте вечерта от селската кръчма и едва събул обувките подпочва жената с шамари.
- Уффф, брее, защо ме биеш, нищо не съм направила.
- Ей сега ще ти кажа защо те бия. В кръчмата, значи, почнахме да спорим кого да номинираме за кмет. И като не можахме да изберем никого решихме да си премерим онези работи и който е с най-голям, него да номинираме. И понеже аз спечелих сега съм кандидат за кмет.
- А, значи Пешо тракториста го нямало, така ли?
- А, е те сега виждаш защо те бия...
- Уффф, брее, защо ме биеш, нищо не съм направила.
- Ей сега ще ти кажа защо те бия. В кръчмата, значи, почнахме да спорим кого да номинираме за кмет. И като не можахме да изберем никого решихме да си премерим онези работи и който е с най-голям, него да номинираме. И понеже аз спечелих сега съм кандидат за кмет.
- А, значи Пешо тракториста го нямало, така ли?
- А, е те сега виждаш защо те бия...
- Много ми харесва да работя с хора.
- Какво работиш?
- Снайперист съм.
- Какво работиш?
- Снайперист съм.
Споделено в Интернет:
Цитат
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
Как да управляваме гнева си - бърз урок за начинаещи
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор, който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици, когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден, аз звънях на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район се замислих, че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се, за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори.Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета, чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото, за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извинете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17:00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той.
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец е паркиран отпред.
- Ей сега идвам, Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб, ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9-ти канал, за да ги уведомя, че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници, които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
Как да управляваме гнева си - бърз урок за начинаещи
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор, който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици, когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден, аз звънях на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район се замислих, че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се, за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори.Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета, чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото, за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извинете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17:00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той.
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец е паркиран отпред.
- Ей сега идвам, Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб, ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9-ти канал, за да ги уведомя, че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници, които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец.
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той, понеже бил в добро настроение, решил да им даде шанс:
- Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 47 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 3 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
- Ако не бяха моите 50 сантиметра...
Руснакът допълва:
- И моите 47...
Китаецът тихо добавя:
- То и аз ако не го бях надървил...
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той, понеже бил в добро настроение, решил да им даде шанс:
- Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 47 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 3 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
- Ако не бяха моите 50 сантиметра...
Руснакът допълва:
- И моите 47...
Китаецът тихо добавя:
- То и аз ако не го бях надървил...
- Съгласна ли си да се омъжиш за мен и да сме заедно в добро и лошо, в радост и мъка, в богатство и бедност?
- Да, да, не, да, не, да, не.
***
Този, който е казал, че срамна работа няма, явно не е гледал български футбол.
- Да, да, не, да, не, да, не.
***
Този, който е казал, че срамна работа няма, явно не е гледал български футбол.