С мъжа ми сме заедно от 18 години,с 2 деца .Аз съм на 36 г.Разбираме се,преживели сме много заедно.Напоследък , обаче,вкъщи е много напрегнато и само се караме,имаме разни проблеми.Сега ще шашна всички,но ние не правим секс от много години(6-7),като и преди това беше много рядко. Той винаги си е бил асексуален,говорили сме на тази тема,пробвала съм какво ли не и на лекар го пращах,но не иска.Според мен е на психическа основа и се опитвам до колкото мога да бъде спокоен във всяко едно отношение.Няма друга сигурна съм,ако имаше , щях да разбера.Познаваме се
идеално,той е моята сродна душа.. Знам,че ме обича,но оставихме този проблем така нерешен. Примирих се още преди години,че ще си живеем така като съквартиранти (макар че имам нужда,както всяка една жена),макар че ми е трудно. Непрекъснато имам депресии, кисела съм и не мога да спя, като не изпускам по някакъв начин напрежението.Явно като съм търпяла толкова време и сега ми се отразява.Ежедневието ми е децата,домакинската работа и всеки ден едно и също,за момента не работя,защото в момента съм срината.Все едно не живея,а просто съществувам и съм наблюдател над живота си. Тотално откачих.На моменти не ми се живее дори.
Случи се така преди една седмица,че срещнах мъж,с който нещата се случиха.Изобщо никога не съм си представяла и мислила,че ще изневеря на мъжа си и сега чувствам угризения и непрекъснато плача.Другия също е семеен и е от друг град и вече няколко пъти идва,за да се видим.Правим страхотен секс,така не съм се чувствала от години.Чувствам се като престъпница, но той ме кара да се чувствам отново жена. Не искам да причинявам това на мъжа ми ,не го заслужава,гледа ме като принцеса и знам,че ме обича и бях приела ,че е такъв тип, асексуален..Дори не мога да осъзная още какво ми се случва и незнам какво да правя.Да продължа ли с този мъж ,мисля,че започвам да се влюбвам,а не трябва.Не спирам да плача, и сега плача,докато пиша.Не съм си представяла дори ,че ще изпадна в такава ситуация.Няма с кого да споделя, затова пиша тук и ви моля за съвети какво да правя