По скъпите й зъби си личеше, че съпругът й е заможен, но избухлив човек...
- Публикувана: 6 май 2023, 19:24 ч.
- Последно мнение: 22 юли 2023, 17:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38
- Иванчо, кога се берат череши?
- Когато кучето на съседите е вързано, госпожо.
- Когато кучето на съседите е вързано, госпожо.
- Скъпи, одеве бях в гаража и случайно намерих премията ти.
- Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума?
***
Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влязъл един приятел и се възхитил:
- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!
***
Има си причина месец май да е кръстен така:
- Май ще е адски топло;
- Май ще е ужасно студено;
- Май ще вали сняг;
- Май ще вали дъжд;
***
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица.
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят сексуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
- Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума?
***
Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влязъл един приятел и се възхитил:
- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!
***
Има си причина месец май да е кръстен така:
- Май ще е адски топло;
- Май ще е ужасно студено;
- Май ще вали сняг;
- Май ще вали дъжд;
***
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица.
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят сексуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
Излиза една бабичка от гинеколога. Размислила и се върнала при доктора:
- Абе, момче, майка ти знае ли ти с какво се занимаваш тука?!
- Абе, момче, майка ти знае ли ти с какво се занимаваш тука?!
Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки отива да вземе наградата от краля.
Като приближава конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете Ваше Величество.
- Знаете ли - отговаря кралят - ако не бяхте се извинили, щях да помисля, че го направи конят...
Като приближава конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете Ваше Величество.
- Знаете ли - отговаря кралят - ако не бяхте се извинили, щях да помисля, че го направи конят...
Една млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто се омъжих мъжът ми не ме е пипнал, само играе карти с приятелите си.
- Дъще, довечера като си легнете, ти му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя обявила.
- Гола девятка, качването задължително.
- Валето не е при мен - казал съпругът. Тя надигнала чаршафа.
- Ааа, при тебе еее!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта!
В общината:
- Прощавайте...
- Кажи, бе, младеж!
- Ами аз...такова... искам да се оженя... ама още нямам навършени 18 години.
- На каква възраст си в момента?
- Миналата седмица станах на 16 и се питах дали ще може някак си...
- Може, може, моето момче. Само трябва мама и татко трябва да са съгласни. Хи-хи-хи, и ние сме били млади, знаем какво е любов. Е, хайде - като толкова се обичате с момичето, женете се.
- Много Ви благодаря. Ще вдигнем сватба за чудо и приказ. А пък първата брачна нощ ще я заснема с камера и после ще си я гледам с кеф.
- Хей, алооо!!! Какви неща искаш да гледаш ти, бе? Знаеш ли, че това е порнография? Ти имаш ли навършени 18 години?
- Мамо, откакто се омъжих мъжът ми не ме е пипнал, само играе карти с приятелите си.
- Дъще, довечера като си легнете, ти му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя обявила.
- Гола девятка, качването задължително.
- Валето не е при мен - казал съпругът. Тя надигнала чаршафа.
- Ааа, при тебе еее!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта!
В общината:
- Прощавайте...
- Кажи, бе, младеж!
- Ами аз...такова... искам да се оженя... ама още нямам навършени 18 години.
- На каква възраст си в момента?
- Миналата седмица станах на 16 и се питах дали ще може някак си...
- Може, може, моето момче. Само трябва мама и татко трябва да са съгласни. Хи-хи-хи, и ние сме били млади, знаем какво е любов. Е, хайде - като толкова се обичате с момичето, женете се.
- Много Ви благодаря. Ще вдигнем сватба за чудо и приказ. А пък първата брачна нощ ще я заснема с камера и после ще си я гледам с кеф.
- Хей, алооо!!! Какви неща искаш да гледаш ти, бе? Знаеш ли, че това е порнография? Ти имаш ли навършени 18 години?
Сменям летните гуми предпазливо - по една на седмица.
Само година след брака мъжът вече е убеден, че филмите за вещици са документални...
Когато ти кажат, че cамо ти можеш да cвършиш дадено нещо, да знаеш, че не cа намерили по-голям будала.
Имате ли чувството, че пъпа ви е хвърлен в хладилника?!?
Само година след брака мъжът вече е убеден, че филмите за вещици са документални...
Когато ти кажат, че cамо ти можеш да cвършиш дадено нещо, да знаеш, че не cа намерили по-голям будала.
Имате ли чувството, че пъпа ви е хвърлен в хладилника?!?
Попитали Харалампи:
– Какво е оптимист?
– Това е мъж,който чака жена си със запален двигател.
– Какво е оптимист?
– Това е мъж,който чака жена си със запален двигател.