- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата и нея ли? – попитал един.
– Да, бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да, бе и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали Али Баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал… 😁🤣🤣🤣🤣🤣
Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата и нея ли? – попитал един.
– Да, бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да, бе и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали Али Баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал… 😁🤣🤣🤣🤣🤣
Това прилича на това:
Дивият Запад, влак се носи през прерията. Внезапно влакът спира и нахълтват маскирани бандити, стрелят в таван и както си му е редно. И като настъпва тишина шефът заявява:
- Това е обир, не се съпротивлявайте и няма да ви убием. Само ще ограбим всички жени и ще опънем мъжете.
- Ама не трябва ли да е на обратно? - чува се тънък женски глас.
- Я не учете човека как се обира влак, бе! - отговаря също така тънък МЪЖКИ глас.
Дивият Запад, влак се носи през прерията. Внезапно влакът спира и нахълтват маскирани бандити, стрелят в таван и както си му е редно. И като настъпва тишина шефът заявява:
- Това е обир, не се съпротивлявайте и няма да ви убием. Само ще ограбим всички жени и ще опънем мъжете.
- Ама не трябва ли да е на обратно? - чува се тънък женски глас.
- Я не учете човека как се обира влак, бе! - отговаря също така тънък МЪЖКИ глас.
Някои мъже колкото повече остаряват, толкова повече забогатяват:
Сребро - в косите;
Злато - в зъбите;
Камъни - в бъбреците;
Захар - в кръвта;
Желязо - в артериите;
Недвижимо имущество - в панталоните;
И неизчерпаеми запаси от природен газ.
Сребро - в косите;
Злато - в зъбите;
Камъни - в бъбреците;
Захар - в кръвта;
Желязо - в артериите;
Недвижимо имущество - в панталоните;
И неизчерпаеми запаси от природен газ.
– Скъпа с какво за Бога си напълнила този шаран?!
– А-а-а,той си беше пълен.
– А-а-а,той си беше пълен.
Седят двама евреи, разговарят:
- Исак, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
=================
При секса е като при футбола - една точка при гостуване е по-ценна от три точки у дома.
=================
- Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш?
- И що да се женя?
- Еми, нали трябва да се чисти, подрежда...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами, нали трябва и да се готви...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами секс трябва да се прави... аааа... остави, остави, сетих се!
- Исак, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
=================
При секса е като при футбола - една точка при гостуване е по-ценна от три точки у дома.
=================
- Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш?
- И що да се женя?
- Еми, нали трябва да се чисти, подрежда...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами, нали трябва и да се готви...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами секс трябва да се прави... аааа... остави, остави, сетих се!
Между съпрузи:
-Скъпи, иска ми се да даря дрехите си на гладуващи хора!
-Миличка, тези, на които станат дрехите ти, със сигурност не са гладуващи...
***
Първа среща на живо.
Двамата се гледат изумено.
Жената нарушава стреснатото мълчание:
-Добреее... хайде да пием, докато се харесаме.
Той:
-Чак толкова не мога да изпия!
-Скъпи, иска ми се да даря дрехите си на гладуващи хора!
-Миличка, тези, на които станат дрехите ти, със сигурност не са гладуващи...
***
Първа среща на живо.
Двамата се гледат изумено.
Жената нарушава стреснатото мълчание:
-Добреее... хайде да пием, докато се харесаме.
Той:
-Чак толкова не мога да изпия!
Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат Калашников.
- Какво е това?
- Не знам - отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? - показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? - показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.
- Какво е това?
- Не знам - отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? - показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? - показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.
- Пич, к'ъв е тоя Илон Мъcк?
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е главен инженер!
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е главен инженер!
"50 нюанса сиво" се води романтичен филм, само защото мъжът е милиардер. Ако живееше в гарсониера в Люлин, щеше да е серия от "Съдби на кръстопът"
***
В един сайт има категория вицове "Из бг-мамма". Съмнява ме да са реални, но ето един цитат:
"Мамии, моят приятел снощи ми каза, че от кризисния щаб обявили, че заради оня вирус секс трябвало да се прави само анално, за да не се заразя нещо. Ма той така ми каза и миналата година, кога колиха прасетата за нещо си. И по-миналата, когато имаше пожари, пак така каза. Добре де, мами, някоя знае ли тия кризисни щабове други мерки не прилагат ли, че аз трета година ям права".
***
В един сайт има категория вицове "Из бг-мамма". Съмнява ме да са реални, но ето един цитат:
"Мамии, моят приятел снощи ми каза, че от кризисния щаб обявили, че заради оня вирус секс трябвало да се прави само анално, за да не се заразя нещо. Ма той така ми каза и миналата година, кога колиха прасетата за нещо си. И по-миналата, когато имаше пожари, пак така каза. Добре де, мами, някоя знае ли тия кризисни щабове други мерки не прилагат ли, че аз трета година ям права".