Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Японски учени изобретили часовник, който избързвал с една минута на всяка изречена псувня. Закачили го в един бар в Токио и след 24 часа отишли да видят резултата - часовникът бил 2 мин. напред. Направили същото и в бар в Париж... след 24 часа часовникът бил напред с 10 мин. Донесли часовникът в бар в Перник, върнали се след 24 часа да видят резултата и учудени установили, че него го няма...попитали бармана:
- Извинете, вчера оставихме тук един часовник, знаете ли къде е изчезнал? Барманът ги погледнал и казал: - Ама тва часовник ли било... ние го помислихме за вентилатор и го изхвърлихме...
***
Първа среща в Перник. Млад мъж се опитва да бъде романтичен с момичето:
- Баси, к'ви сини очи имаш, все едно имаш две дупки у главaта и през тех са види небето!!!
***
Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Еми.... няма нищо общо...
***

Случи се тъй, че ми дадоха бебе немска овчарка от граничарите. Кучето си е страхотно, стана доста едро и гони всичко де що мърда по двора.
Комшията у съседния двор пък е маниак на тема зайци. Гледа над двайс хайванчета в специални клетки, дава луди пари за разни породи, непрекъснато ходи да ги размества, вика му "генно инженерство".
Оня ден ме извика да му видя новия мъжки, дал 500 лева за него, някаква страаашна порода - месо, козина... Направо върха! Ми видях го - заек. Бял такъв...
И стана тя, каквато стана!
Прибирам се вчера от нощна и гледам аз нашичкия Рико дъвче нещо бяло и космато в края на двора. Когато отидох да видя дали някой не е подхвърлил антифриз в нещо, какво да видя! Рико дъвче заека на комшията. Оня, скъпия.
Ами сега! Земята ми се завъртя и мисълта ми очерта апокалиптичните картини на комшийското отмъщение и презрение. Сочещия обвинителен пръст на съседа направо ме отрезви, дръпнах заека от устата на Рико някакси и запъхтян влетях в кухнята:
-Ваня, Ваняяяяя! Идвай бързо! - като й показах жалкото подобие на заек, жената само изхълца и се хвана за главата. Три секунди тъй.
-Киро, знам как ще се оправим в тая ситуация! Дай шампоана!
Докато гъкна, вече го переше на мивката. Изкъпахме го с шампоана, после го изсушихме със сешоара и докато още не се бяха прибрали, на прибежки изтичах, прескочих оградата и турих заека у една празна клетка.
Седнахме да дебнем какво ще стане, маскирани на терасата като най-обикновени ракиджии със салата. По едно време комшията отиде до клетките и... се втрещи. Почеса се, почеса се...
-Мааму деева,! Ебаси мааму! Мааму деева! Ебаси!
Аз набрах тъй смелост и с най-небрежен глас се провикнах:
-Кво стаа, комши?
-Мааму деева! Комшооо, тц, тц, тц... Ебаси маата! Заека...
-Кво бе! Да не е умрЕл?
- Абе, че той оня ден беше умрЕл сутринта от преяждане, деева породата, деева, и аз го зарових до оградата... Ма глей ся кво нещо... Брех, маааму!
Мълчах. Ваня мълчеше. Рико мълчеше.
За комшията си остана мистерия.
............
НЕ съм аз автора на сагата.. Излиза ми от три години в спомени и всеки път се смея на глас 🤣🤣🤣

То от това нещо гръб няма да ти остане, та болки )

Ако се насуча така, ще му мисли траурната агенция, как да ме разгъва

Велик анекдот е този със заека.

Иначе и аз, млада, гъвкава, но и аз няма да мога да успея да направя това, последното... Че след това упражнение ще се разглобя със сигурност....

Стар виц, постван от мен, но забавен...

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де...
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Детето храня.

😂😂😂😂😂😂

Вкарват в затвора мъж за 10 години. Полицаят му казва:
- "В килията кажи, че си по чл.152, ал. 2".
Вкарват го нашия в килията, наобикалят го старите пушки и го питат:
- По кой член те осъдиха?
- 152.
Всички се отдръпват, дават му най-добрата койка, носят му най-добрата храна. Вечерта един се осмелил и го пита:
- А по коя алинея?
- 2.
Всички легнали по койките и притихнали... и така минали 10 години.
Когато нашият юнак излиза пита същият полицай:
- Кажи ми, моля те, този чл. 152 за какво се отнася?
- Изнасилване на едър рогат добитък.
- А алинея 2?
- Със смъртен изход.

😂😂😂😂😂😂😂😂


2196 г. Британският премиер посещава Брюксел, за да моли удължаване на крайния срок за БРЕКЗИТ. Никой вече не помни откъде води началото си тази традиция, но всяка година тя привлича много туристи.

😂😂😂😂😂😂😂😂


И от мен да запомните: ако искате караоке - отиде на караоке.
Не си мислете, че за караокето е необходим добър слух. Нужно е само добро зрение и пълна липса на срам и съвест...

Президентът на САЩ в кабинета си. Без да чука нахлува стреснат секретар:
- Господин президент, руснаците боядисаха Луната червена.
Президента:
- Напишете MARLBORO.
След време секретарят пак:
- Руснаците написаха - СДЕЛАНО В СССР.
Президентът:
- Напишете - По лиценз на Philip Morris.
След дълго, дълго време на луната се появил надпис:
- Министерство обороны предупреждает, что курение вредно для вашего здоровья.


Имаше и по-стар вариант:

Президентът на САЩ в кабинета си. Без да чука нахлува стреснат секретар:
- Господин президент, руснаците боядисват Луната червена, вече са стигнали 1/3, какво да правим?
- Нищо, чакаме.
След няколко дни:
- Господин президент, руснаците продължават да боядисват Луната червена, вече са стигнали 2/3, какво да правим?
- Нищо, чакаме.
След няколко дни:
- Господин президент, руснаците вече боядисаха цялата Луна червена, какво да правим?
- Изчакайте ги да се приберат и после изпратете екип да напише отгоре "Кока Кола"...

Последни новини от Русе:
Вчера дунавските комари са свалили самолета, който ги е пръскал.

За неутрализиране на негативната енергия, Фън Шуй съветва разположението на жената да е извън къщата.

10 признака, че срещата не върви на добре:

1. Тя води със себе си още някакъв пич.
2. Тя започва да плаче, разбирайки, че по хороскоп ти си Близнак.
3. Тя си играе с косата си, която се оказва перука.
4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час.
5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната.
6. Не можеш да откъснеш поглед от разкошната й адамова ябълка.
7. През стъклото за свиждане почти нищо не се чува.
8. Тя нарочно си поръчва в «Макдоналдс» най-скъпия чийзбургер. И голяма порция картофки!
9. В пет сутринта се изяснява, че «тя не е такава».
10. Докато не си в мазето, тя успява да се отвърже от стола и сега се крие някъде с ножа.

Това май повече за мъжа е вярно.

Въпрос на гледна точка ))
=====
- Скъпа, казват, че най-добрият секс е след като сме били скарани.
- Но ние не сме скарани.
- Напълняла си!

Извинявай, че скоро не съм ти писал, от известно време съм ограничил алкохола…

Както ни учи "Кама Сутра", безизходни положения няма!