Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Немного грамотен турист отива на екскурзия в Йерусалим. Имал си план да разгледа основните забележителности, ама за беда си забравил списъка в хотела и по памет не могъл да си спомни как се казва Стената на плача. Затова спрял един местен евреин и го попитал:
- Извинете, как да отида на онова място, на което ходите да ридаете, да се молите и да си удряте главите в стената?
Евреинът бил услужлив и с готовност го завел в ... данъчното.

Само за хора с широко чувство за хумор! 🙂
ПОНЕДЕЛНИК
Намерих ножици. Подстригах всички кукли. И три мечета. Отрязах опашката и ушите на заека. Изрязах снежинки в завесите. Уморих се. Ех, когато бях на две години, можех да разрушавам апартамента 24 часа в денонощието. Остарявам вече.
ВТОРНИК
Откраднах ножици от масата на учителката в детската градина. По време на следобедната почивка подстригах бретоните на всички деца с изключение на бретона на Людка. Не мога да понасям Людка, затова нека ходи в ужасния си вид.
СРЯДА
Татко се развика, мама се развика, баба им се развика на тях, дядо цвилеше и хълцаше от смях. Те сами са си виновни, възпитанието им трябва да е нормално.
Подрязах мустаците на дядо, докато спеше пред телевизора. Вярно, че от едната страна мустакът се подстрига почти изцяло, но не беше нужно той да хърка толкова силно. Детето вече е изнервено.
ЧЕТВЪРТЪК
Точно на детската площадка с подръчни средства отрязах косата на нечий по-малък брат. Веждите и миглите - също. Братът беше щастлив.
Жалко, че нямам брат. Отведоха чуждото момче и ми взеха подръчните средства.
Татко се развика, мама се развика, баба им се развика на тях, дядо вече втори ден цвили, като се гледа в огледалото.
ПЕТЪК
Не откъсват очи от мен нито за минута. Изчаках сутринта да ми облекат гащеризона и казах, че искам да отида до тоалетната. Излязох с напълно плешива глава.
Мама поръча кашонче вино вместо такси. Вечерта татко си сложи шапка за баня за през нощта, уви главата си с тиксо, скри всички ножици, закова вратата на спалнята, но въпреки това на сутринта се събуди плешив. Хехехехе, благодаря на дядо - той е от специалните служби.
СЪБОТА
Всички вкъщи са плешиви и крещят. Дядо цвили, без да спира - притеснявам се за него.
Хванаха ме за ръцете и краката, завлякоха ме в едно такси и ме закараха на детски психолог. Успях малко да пооправя косата на чичкото таксиметров шофьор.
По някаква причина психоложката ме помоли да нарисувам семейството си с флумастери, но аз просто й нарисувах нова прическа. Директно на нея.
НЕДЕЛЯ
Купиха ми нови кукли и мечета. Купиха ми фризьорски комплект и перуки. Мое плешиво красиво семейство, обичам те!
Подрязах втория мустак на дядо. Извинявай, дядо, но това са рефлекси като на хората от специалните служби.
© Зоя Арефиева

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!!

По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват, а Кире подвиква:
- Лелиии.., кой ги е*е тия жени, бе?!
Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:
- И ти ли искаш?
Кире се ухилва като набрашнена тепсия:
- Ми искам!
- Тръгвай да те водя при него!..


Мъж и жена лежат в леглото. Лежат дълго.
Жената не издържа и казва:
- Виж какво, един от вас, в края на краищата трябва да стане!


Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
- Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната.
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у
съседа. Жената чува силни удари и яки псувни... След няколко минути мъжът й се
прибира запъхтян и пита:
- Готово! А защо трябваше да го пребивам?
- Защо, защо....Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая....

Всяка жена обича да управлява кола, особено когато зад волана е мъжът й!

Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни...

Как сваляте мадами?
Американецът:
- Аз й купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Италианецът:
- Аз й правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Французинът:
- Аз й подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Българинът:
- Аз вечерта й давам 5 кинта и тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана!

Според служителя:
"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:

"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

Баща влиза с дъщеричка в заведение. Сервитьорът съобщава:

– За децата всичко е безплатно.
– Добре. За мен сладолед. А за детето три бири.

П.П.

Между другото,не виждам по морето двойки германци да си поръчват една бира и две чаши.