С какво ви дразнят свекървите? – 135

Янтра го е казала. Докато са малки децата, и 2 часа да прекара с тях бабата, в тях ще се включи някакво обгрижване. Дали ще трябва да му даде някакво междинно хапване, да го преоблече, да го измие или прати в банята, в зависимост от възрастта. Ако са навън пак трябва да се съобразява с възрастта на детето, защото ако е в количка, бабата може да седне и да пие кафе, но ако е в по-активна възраст за да оползотвори времето в полза на детето, трябва да го заведе на площадка или в парка примерно. Затова като са малки времето с тях си е грижата и гледане. После нещата се променят, пак в зависимост от възрастта. Все повече чисто физическата грижа измества истинското общуване с игри, четене, показване на разни неща и т.н. И пак и на 5 да е, не може да го остави цял ден в парка мръсно и на чипс и да очаква детето само да се сети да се измие и да поиска готвено за обяд. Тук пак грижата е равна на гледане, паралелно с хилядите въпроси "защо", включило се е общуването. Виж, като е на 10, самО ще се е измило, ще е обядвало това, което е свикнало и ако е при баба си ще се обърне към нея вече само да изкоментира нещо, което е гледало или което му е привлякло вниманието в момента и общуването е съвсем различно и вече водещо. възрастта е съвсем примерна
Темата наистина е вечна. И все свекървите прави. Ако не искат да гледат внуци, тяхно право си е (и аз съм на това мнение). Обаче, ако снахата си гледа детето сама, тогава е обсебваща, контролираща и не дава на свекървата да изгради връзка с детето. Пак свекървата прецакана горката

Е, не е като да не сме чели, че свекървата е обсебваща и контролираща, ако иска да помага в обгрижването на децата, или че е неглижираща, ако не желае да се включи в отглеждането им.

Мако, в какво обгрижване ще се включи свекървата по време на двата часа, прекарани с децата, ако родителите им са там? Или за изграждане на връзката се предполага, че задължително бабата трябва да прекарва време с децата в отсъствието на техните родители?

Уиш, нали докато е малко детето, даже от началото в бебешка възраст, родителите трябва да се убедят, че може да имат доверие на бабата, че да го оставят самО с нея на година и нещо примерно. Ако свекървата върви след майката, докато  са всички заедно около детето и на всяко нейно действие намира нещо грешно или защо дава това или онова, трябвало третото и четвъртото, оставянето ще се случи много по-нататък. Ти, ако си на мястото на снахата ще го оставиш ли? Аз лично няма. Ще отлагам този момент, докато се убедя, че е започнала да се съобразява, ако не го направи момента няма да е отложен, а отменен. Пък свекървата да очаква, че като стане на 15 ще я потърси самО. Ще я потърси друг път

Искаш да кажеш, че бабата трябва да минава нещо като тест, за да ѝ гласуват доверие и да благоволят да ѝ оставят детето? Не мисля, че има човек с капка здрав разум и минимум достойнство, който би се съгласил. Всеки познава своя родител и е наясно дали може да му има доверие или не. Предполага, че снахата има доверие на преценката на съпруга си. Или не?

От твоята теза излиза, че и тъщата ще трябва да мине тест за благоволението на зетя да ѝ повери внучето. Всъщност, вече дискутирахме подобен казус.

Но пак да попитам, връзката баба - внуци се изгражда задължително в полагане на грижи за тях в отсъствието на техните родители ли?

Моите деца имат хуабва връзка и отношения с бабите си и дядовците, без никой да ги е гледал никога.
Но ние ходим на гости, особено лятото, градина, полянка, малинка, ягодка, това онова. Но аз съм там през абсолютно цялото време. Те също идват на гости.
Не изисквам никой да ми гледа децата, никой и не предлага. Няма сърдити в цялата схема.
Те не играят с тях, не им се заниамва много, но си говорят.
Говорим си и всички заедно, готвим нещо, разхождаме се.
Повтарям гледане и ангажимент няма, аз съм там и поемам 100% от задължителното физическо обгрижване плюс присъствието ми.
Едното ми дете е вече голямо, то гледане не иска, вече само манджа и да си гооврят му стига напълно. Те са с различни професии и на децата им е интересно от малки да слушат, да питат, да си мечтаят какви ще станат.

Сега дали ще ги гледат на старини или ще кажат - ооо, ти не си ми сменяла памперса ся и аз няма твоя. Не знам.
То сякаш има гаранция.

Няма между нас напрежение. Приятно ни е заедно, живеем далече и си ходим на гости:)

Нищо задължително няма, Уиш, никой не е твърдял подобно нещо. Просто така се случват нещата обикновено.
Иначе, няма значение тъща ли е свекърва ли е, трябва да ѝ се има доверие. Само, че е предимно от майката. Каквото и да си говорим, в началото тя е тази, която гледа детето през повечето време и колкото и да е включващ се таткото, майката е водеща. Обратното са само изключения броящи не пръсти, аз лично нямам пример около себе си, за новородено да се грижи бащата, а майката да е на работа.
Таткото разбира се, че познава майка си, но колко случаи тук сме чели, че не се съобразява с жена си, а именно с майка си. Да, познава я и какво? Позволява ѝ да прави с детето каквото си поиска, нещо, което майката няма да позволи. Ми при това положение, нормалната реакция на майката ще е срещите да са ограничени, а оставянето отлагано или направо отменено. Поне за мен би била нормална такава реакция

Разбира се, че е нужно доверие. Но ми стана интересно защо като условие за изграждането на връзка се поставя полагането на грижи за децата в отсъствието на техните родители, сякаш няма други форми на общуване. Болднатото всъщност е евфемизъм, който всички знаем как се нарича с истинското си име.

Да започнем от някакво прекарване на време с тях.

Разбира се, че има други форми на общуване, кой го е оспорвал? Обаче я опитай само с разговор да прекарваш време с дете на година и половина-2. В малка възраст общуването неминуемо минава в полагане на грижи. С 3 годишно може ли да общуваш цял ден без да го нахраниш, преоблечеш, сложиш да спи следобяд? Оставяш го мръсно и гладно и цял ден разказваш приказки, така трябва да изглежда това общуване, ако няма грижа

Защо да го храня и преобличам аз, ако родителите му са там? Или пак опираме до отсъствието на родителите като условие за изграждането на връзка между баби и внуци?

Моите на 13 и 15 нямат никаква нужда от обгрижване. Ако има сготвено добре, ако няма - ядат каквото намерят, може и яйца да си опържат, таратор, топъл сандвич.

Не мога да кажа, че имат здрава връзка с бабите си. Особено двамата големи, малкия може би се усетиха възрастните, или пък той е по-различен характер.

Ще изпращам двамата големи с баба им в Англия за 10 дни. Какво поръчвам на тях - внимавайте за баба си, да не се загуби, да не и откраднат портомонето, да не и откраднат телефона, да не и откраднат куфара, превеждайте и табелите, носете и куфара. Всичко това и се е случвало, на различни почивки. На нея за тях - те си знаят, не им давай да харчат твоите пари.

Обърках се вече какво питаш. До сега питаше за грижите в отсъствието на родителите, затова така съм ти отговорила. Сега е за изграждането на връзка. Ако в ниска възраст няма грижа, няма и контакти или са редки. За да има контакти насаме, родителите трябва да имат доверие, че бабата не прави нищо през главата им. Така само започва, въпросната връзка. Нататък в изграждането все повече остава общуването и обгрижването намалява, с порастването на детето. Доста по-дълъг е процеса като цяло и не е фиксиран на един единствен момент
А ако се налага родителите да са там през цялото време до порастването, ще е някаква връзка с посредничество. Или не знам как трябва да го определя. За мен, ако родителите не оставят детето самО с баба/дядо, т.е. главното става присъствието им,  това ме навежда на мисълта, че нямат доверие. Тогава не знам каква ще е връзката баба-внуче, ама нямам особени надежди, че ще е пълноценна

Хм, защо да се налага? Няма ли шанс да им е приятно взаимното общуване?

Аха, значи все пак, пълноценна връзка се изграждала чрез обгрижването на внучето в отсъствието на родителите му. Може би е време да зарежа евфемистичния изказ.

Щом искаш, така го разбирай. Никъде не съм казала, че едно или друго е неотменно условие, само ти твърдиш такова нещо. Все пак оставам на мнение, че 15 годишно, няма да търси баба си, ако преди това не го е гледала. Ще моли техните да се видят.
Иначе, няма лошо нито да са всички, нито само баба внук/чка, не е казано, че трябва да или едното или другото. Съвместяват се според мен и двете едновременно

Напротив. Казала си го.