Объркана съм

  • 5 226
  • 178
  •   1
Отговори
16 окт. 2019, 21:44 ч.
  • Мнения: 52
Здравейте!
Следя темите в "семейни отношения" от доста време,но за пръв път пиша във форума.
Накратно,с приятеля ми имаме връзка от година, от два месеца живеем заедно. Аз се преместих да живея в града в който живееше той, преди това,въпреки че връзката ни беше от разстояние се виждахме всяка седмица.Преди да се преместя при него отношенията ни бяха нормални, имали сме и караници, но бързо сме се сдобрявали.
Проблема ми е следния, от както съм тук, вече два месеца, имам чувството че нищо не е същото. Ние буквално не правим нищо, освен да закусваме, обядваме, гледаме понякога някой филм, вечеряме и си лягаме. Когато предложа да излезем винаги намира някакво оправдание, че го мързи, че не му се излиза, че много пече, че му се играе на игра на компютъра..... Да, но когато някой друг му предложи да излезе тича през глава.
До момента, от както се преместих, секс сме правили точно 2 пъти, т. Е по веднъж на месец,което за мен не е нормално. На въпроса "защо"отговора му е че не знае защо го правим толкова рядко....
Забравих да спомена че майка му се премести да живее с нас седмица след мен, преди това живееше в друг град но се раздели с приятеля си. Той е на 34 години аз на 25.

# 1 16 окт. 2019, 21:53 ч.
  • Мнения: 526
Ужас... Прибирай си се обратно. Може би заради присъствието на майката но всъщност няма значение, тръгвай си. Щом това е началото, представи си другата година по това време. Едно нещо е много,, желано,, когато е недостъпно. Е, то вече си факт и не представляваш интерес.. Бегай си момиче, на 24 си.. Не, не смятам че мъж който мързелува доста на 34г. му е стига 1 път на месец.. Мисля че не ти е там мястото.. Аз ако съм в събота си тръгвам.

# 2 16 окт. 2019, 21:54 ч.
  • Мнения: 52
Просто исках да споделя понеже се чувствам много потисната от както съм тук,а няма с кого са говоря за това. Причината да се преместя при него е че чакаме детенце.
Не знам защо така се промениха отношенията ни изведнъж,заради всичко това не се чувствам добре в последно време....

# 3 16 окт. 2019, 21:54 ч.
  • Мнения: 17 407
Ти защо се премести? За да бъдете заедно, или защото като цяло се чувстваш добре  - у тях, извън дома му, с него, без него? Не успя ли за толкова време да усетиш и разбереш себе си, та сега си разочарована от него? Майка му не я намесвай, детето ви - също.

# 4 16 окт. 2019, 21:58 ч.
  • Мнения: 30 802
Цитат на: Flamingo25 в ср, 16 окт 2019, 21:54
Просто исках да споделя понеже се чувствам много потисната от както съм тук,а няма с кого са говоря за това. Причината да се преместя при него е че чакаме детенце.
Не знам защо така се промениха отношенията ни изведнъж,заради всичко това не се чувствам добре в последно време....

Осъзнал е какво го чака и е изпаднал в ужас и ступор.

Не бачка ли някой от вас поне?

# 5 16 окт. 2019, 22:01 ч.
  • Мнения: 52
Не намесвам майка му, нито детето, опитвам се да намеря причината поради която от както съм тук отношенията ни се промениха. Както споменах, преди това всичко беше наред. Преместих се тук защото и аз, и той,искаме да изградим наше семейство.

# 6 16 окт. 2019, 22:03 ч.
  • Мнения: 1 673
Голяма драма, НО ми се струва измишльотина.

# 7 16 окт. 2019, 22:04 ч.
  • Мнения: 17 407
За да изградиш семейство, първо си даваш отговори на въпросите, дето те питам.
Това твойто не е отговор, сламката, за  която се мъчиш да се ловиш.

# 8 16 окт. 2019, 22:05 ч.
  • Мнения: 52
Той си работи от вкъщи, в момента издръжката на цялото домакинство я поема основно той. Аз не работя в момента, имам заделени парички от от преди да се преместя, с които помагам за домакинството.

# 9 16 окт. 2019, 22:14 ч.
  • там, където ми харесва
  • Мнения: 1 254
Момичето е бременно и не може да си хване ей така чантата и да си тръгне.Ако положението стане много по-лошо не казвам , че трябва да търпиш нещо лошо , трябва да се обърнеш към семейството ти за подкрепа. Мисли за детето.

# 10 16 окт. 2019, 22:14 ч.
  • Мнения: 30 802
Ами да не те разочаровам, но по принцип това е семейният живот на работещите от къщи. Особено с дете - няма да се измъкнеш от скуката.

# 11 16 окт. 2019, 22:19 ч.
  • Мнения: 52
А семейния живот на работещите извън дома различен ли е?
Аз се опитвам да намеря причината поради която отношенията ни в момента са като в застой, въпреки че не сме заедно от много години... Не мисля че това има връзка с работата му от вкъщи.
Така погледнато, понеже сме по цял ден заедно той не поема инициатива за разходка поне, или каквото и да е, и пак заради това че сме по цял ден заедно правим секс веднъж в месеца.
Това ли трябва да е причината?

# 12 16 окт. 2019, 22:23 ч.
  • Мнения: 17 407
И очакваш да врътнем кристалното кълбо и да ти отговорим, може би.
Кой да знае каква връзка има, и с какво, ти просто не си наясно с какъв човек си се събрала, и защо, освен идеята ти за семейство.

# 13 16 окт. 2019, 22:23 ч.
  • Мнения: 4 611
Според мен не е бил готов за такава стъпка. Очевидно се е отдалечил от теб и се държи сякаш му пречиш. Не знам какво можеш да направиш, обаче. Дано му мине...

# 14 16 окт. 2019, 22:24 ч.
  • Мнения: 8 808
Има много важни уточняващи въпроси ,които ще ориентират хората относно съветите. те са за битовизми уж, но от първостепенно значение.
1. Ти в по-голям или по-малък град се премести?
2. Какво образование имаш, професия, с която да се издържаш и сама имаш ли?
3.Родителите ти могат ли да те приютят и да застанат зад теб финансово и с помощ?
4.Имаш ли изобщо друг избор, освен да стоиш при него, докато родиш и детето отрасне, или каквото и да става трябва да седиш там?
5. Майка му как те приема, създава ли ти ядове?

# 15 16 окт. 2019, 22:25 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Авторке, ти защо не си потърсиш работа?
Смяташ да стоите по цял ден тримата с майка му вкъщи и хем да си напълно зависима от него, хем да си писнете до полуда?
Какво развитие на отношенията ви очакваш в тази обстановка?
Пенсионерски клуб сте спретнали........

# 16 16 окт. 2019, 22:31 ч.
  • Мнения: 52
Аз се преместих в по-малък град.Не ми е нужно родителите ми да ме приютяват, тъй като до преди да се преместя при него живеех и се издържах сама.С майка му се разбираме добре, нямаме дрязги, но той понякога и прави доста забележки.

# 17 16 окт. 2019, 22:31 ч.
  • Мнения: 7 275
Какво правите тримата по цял ден в къщи? Той поработва, ти и майка му си почивате. Секс не правите, за да не чуе майка му от другата стая. Много тъжна история. Като се появи бебето ще цъфнете и вържете.

# 18 16 окт. 2019, 22:35 ч.
  • Мнения: 52
Майка му по цял ден стои в кухнята, шие гоблени.Той си върши неговите задачи. Аз понякога излизам навън и се разхождам сама, както казах той не изявява желание да излиза с мен.

# 19 16 окт. 2019, 22:36 ч.
  • там, където ми харесва
  • Мнения: 1 254
Не говоря да те приютяват а за подкрепа затова , че може да си самотна майка.
Все пак всякакви хора ги има.

# 20 16 окт. 2019, 22:38 ч.
  • Мнения: 52
Не искам да съм самотна майка, но ако се наложи винаги биха ми помогнали.

# 21 16 окт. 2019, 22:51 ч.
  • Мнения: 52
Иначе се държи добре с мен, примерно, доста често ме гушка, казваме си че се обичаме. В интерес на истината от както съм тук не сме се карали. Но секс не правим, и почти никъде не ходим.
Искам да добавя че в редките случай когато сме излизали за да свършим някаква работа той върви пред мен, това ми направи впечатление, понякога ми изглеждаше така че все едно изобщо не върви с мен, все едно че сме непознати, не знам как да го обясня....

# 22 16 окт. 2019, 23:03 ч.
  • Мнения: 25 745
Много странно, че те крие и не иска да те виждат с него...
Липсва ли от дома ви за повече от час?

# 23 16 окт. 2019, 23:05 ч.
  • Мнения: 52
Да, когато излиза с приятелите си го няма у дома за по 2-3 часа, понякога повече, обикновено излиза в следобедните часове.

# 24 16 окт. 2019, 23:19 ч.
  • Мнения: 25 745
Цитат на: Flamingo25 в ср, 16 окт 2019, 23:05
Да, когато излиза с приятелите си го няма у дома за по 2-3 часа, понякога повече, обикновено излиза в следобедните часове.
Дали няма някоя дама сред тези приятели. Не искам да се стряскаш, но аз съм мнителна.

# 25 16 окт. 2019, 23:25 ч.
  • Мнения: 52
Аз също съм мнителна, но винаги когато съм се зямисляла по този въпрос нямам обяснение как той ще успее да скрие от мен друга жена, изневяра, увлечение или каквото и да е, поради простата причина че фейсбукът му е постоянно отворен на компютъра,не съм видяла да си пише с момичета, не получава съобщения от момичета, не съм забелязала да се крие по някакъв начин.
Познавам хората с които излиза, до колкото на мен ми е известно единствените дами които понякога са с тях са приятелките на някои от приятелите му.

# 26 16 окт. 2019, 23:27 ч.
  • Мнения: 30 802
Въпросче: а как са си изневерявали хората преди фейса?

Отговор: В реала.

Общо взето си се забила с домошар. На 34, още повече. Ми скука ще е, какво да е? И малко Нетфликс.

# 27 16 окт. 2019, 23:39 ч.
  • Мнения: 672
Въпросът за бебето беше ли обсъждан преди това? Той искаше ли дете от преди това? Или забременяването е непланирано? Понеже връзката ви все пак е сравнително скорошна. Може да не е бил готов да скочи толкова бързо в сериозното обвързване. Вие дори не сте живяли заедно преди да забременееш, не сте си били вече свикнали с начина на живот, навици и т.н. И изведнъж трябва хем да се напасвате откъм битово ежедневие, хем бебето напът, това са доста промени наведнъж. Според това го стресира, и с основание. Понеже вие вече сте се обвързали със сериозен ангажимент преди да поживеете и да се опознаете и тогава да видите дали именно един с друг искате семейното обвързване. С връзка през градовете няма как да знаеш какво е да живееш с човека. Затова и се разочароваш сега, защото не си си дала време първо да видиш как ще е и тогава да пристъпвате към важните отговорности. Смятам, че тази рязка промяна е стресирала и него и затова се държи различно и няма настроение, както и за секс също. Може с времето като свиквате с новото положение, да се уталожат нещата. Опитвай се да предразполагаш да говорите от време на време кой как се чувства в новото положенуе, от какво се страхувате... И също е по-добре ако намерите начин да заживеете сами, без майка му. Да си се чувствате във ваше си пространство.

# 28 16 окт. 2019, 23:55 ч.
  • Мнения: 52
Бебето е планирано, искано и от двамата.
Не знам дали не му идва в повече присъствието на майка му, тъй като преместването и при нас стана доста неочаквано,както казах често и прави забележки.
Не мога да се сетя за вариант в който да живеем сами освен майка му да се премести, апартамента е негов.
За напасването от към битово ежедневие, може да се каже че сме се напаснали от преди да се преместя, не беше трудно тъй като навиците ни не се различават много.

# 29 17 окт. 2019, 00:11 ч.
  • Мнения: 6 930
Защо не излизаш с него, когато се затича през глава по чужда команда?

# 30 17 окт. 2019, 00:14 ч.
  • Мнения: 52
Той си прави уговорката, оправя се и просто излиза.Не се чувствам ок да тръгна с него при условие че той не е предложил това. След като не ми е казал примерно "хайде да излезем" "искаш ли да дойдеш с мен" аз какво да му кажа "идвам с теб, чакай ме да се оправя"?

# 31 17 окт. 2019, 00:16 ч.
  • Мнения: 52
И не е по чужда команда, както казах той си прави уговорките, в повечето случай той търси приятелите си за излизане, казва с кого и къде отива и излиза.

# 32 17 окт. 2019, 00:24 ч.
  • Мнения: 6 930
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 00:14
Той си прави уговорката, оправя се и просто излиза.Не се чувствам ок да тръгна с него при условие че той не е предложил това. След като не ми е казал примерно "хайде да излезем" "искаш ли да дойдеш с мен" аз какво да му кажа "идвам с теб, чакай ме да се оправя"?

Ами да, като не се сеща, подсещаш го ти-че и на теб ти се излиза и разнообразява. Нали не ходи на конфиденциални работни срещи и познаваш приятелите му и сте двойка, дете чакате, все пак? Едва ли всеки път е неподходящо да те вземе. А ако всеки път отказва, сериозно бих се замислила...

# 33 17 окт. 2019, 00:30 ч.
  • Мнения: 52
Мен ме кара да се замисля това че когато аз го питам дали иска да излезем, да се разнообразим, да се разходим, той отказва под различен предлог... Както казах от "не ми се излиза" до "много пече"... Това е всеки път когато предложа излизане. Просто с мен не ходи никъде освен до магазина примерно, или до където има да се свърши някоя задача, никога не излизаме пеша, винаги е с колата, в редките случай когато излезем пеша до някъде той върви пред мен, на няколко метра разстояние.

# 34 17 окт. 2019, 00:32 ч.
  • Мнения: 52
Честно казано, чувствам се все едно че по някакъв начин го е срам от мен, да излиза с мен, да върви до мене.
Не знам и аз вече какво да си мисля.

# 35 17 окт. 2019, 00:33 ч.
  • София
  • Мнения: 23 096
Авторке, следващият път, когато мъжът ти си направи уговорка да излиза, му казваш, че ще отидеш с него, защото имаш нужда да се позабавляваш в компания.
А когато излизате заедно, го хвани за ръка и му обясни, че не си чумава и няма нужда да върви като анадолец на 2 метра пред теб.

# 36 17 окт. 2019, 00:35 ч.
  • Мнения: 6 930
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 00:32
Честно казано, чувствам се все едно че по някакъв начин го е срам от мен, да излиза с мен, да върви до мене.
Не знам и аз вече какво да си мисля.

Не мисли, а го питай направо. Пусни ги тия бременни хормони на воля малко.

# 37 17 окт. 2019, 00:35 ч.
  • Мнения: 52
Веднъж го попитах защо върви така пред мен, все едно че не се познаваме, каза ми че просто си върви по-бързо...
Да,но в началото на връзката ни вървеше с мен, хванати за ръка.

# 38 17 окт. 2019, 00:37 ч.
  • Мнения: 6 930
Ами да почне да се съобразява и да ходи по-бавно. Да му имам причината. Точно на див анадолец поведение. Това му кажи. Грозно и неуважително!

# 39 17 окт. 2019, 02:08 ч.
  • Мнения: 8 937
Малко съм объркана - вече втори път за седмица тук попадам на тема за млада двойка, живееща с родител/и на мъжа, и проблеми в сексуалния живот?!?
До Авторката, моля, пояснете - тревожи Ви цялостното поведения на партньора Ви или в липсата на секс.
Пишете, че сте бременна и в последно време не се чувствате добре? Не е ли възможно половинката Ви да се притеснява да не Ви нарани или да не се почувствате зле?

# 40 17 окт. 2019, 07:06 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Връзка от разстояние изобщо не е същото като съжителство, а в добавка и очаквано дете... Освен това ти вече си вързана, защо да си прави труда за кой знае какво? Човекът си е такъв, аз не мисля, че има кой знае каква конкретна причина за държанието му. Той и преди си е живял по този начин, просто ти не си била при него за да го усетиш. Продължава си човека нормалното ежедневие, очаква ти да се впишеш в него без сътресения. Според мен ситуацията е такава.

# 41 17 окт. 2019, 07:12 ч.
  • Мнения: 712
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 00:16
И не е по чужда команда, както казах той си прави уговорките, в повечето случай той търси приятелите си за излизане, казва с кого и къде отива и излиза.
И ти за два месеца , не се ли усети че си имаш работа с педераст ?

# 42 17 окт. 2019, 07:57 ч.
  • Мнения: 52
Не знам дали проблема със сексуалния ни живот е свързан с това че майка му дойде при нас.Видно е обаче че промяна в него има, тъй като сега наистина сме го правили по веднъж за тези два месеца. Преди да се преместя не сме имали проблем с това. Питала съм го дали проблема е в това че съм бременна, казва не, а и все пак бременността ми не от както съм се преместила.
Както казах, на въпроса "защо" отговора му е "не знам защо".... Да, но на мен ми е пределно ясно че мъж на 34 години едва ли би се задоволил с един път в месеца. Притесненията ми като цяло са свързани с липсата на секс, и с това че освен че не поема инициатива за каквото и да е когато аз поема идеите ми са отхвътляни.
Всичко това за мен е странно тъй като преди това не е било така. Преди да се преместя излизахме, и двамата, и с не говите приятели, правехме някакви неща заедно.Ако и преди да се преместя при него не правехме секс и не излизахме сигурно нямаше да ми направи впечатление изобщо поведението му в момента.

# 43 17 окт. 2019, 08:15 ч.
  • Мнения: 138
Колко позната и близко до моята тема...
Следя..

# 44 17 окт. 2019, 08:42 ч.
  • Мнения: 52
Някои мнения са ми объркващи, какво означава за два месеца да не съм разбрала че си имам работа с "педераст"... В никой случай не бих го нарекла така, просто се опитвам да разбера каква е причината за тази смяна на поведението му, и дали в основата на това не е присъствието на майка му.Той до преди това не е живял с нея.

# 45 17 окт. 2019, 08:46 ч.
  • Мнения: X
Честно казано, и моята първа мисъл бе, че е гей... А ти си му за прикритие. Само не разбирам защо му е нужно да се крие в 21 век... Предполагам заради малкия град и "какво ще кажат хората!".

# 46 17 окт. 2019, 09:05 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Хайде сега, майка му та майка му. Един нормален, нуждаещ се от секс мъж, няма да вижда пречка в това. Намират се начини. Тая майка все някога някъде излиза, а вие сте си вкъщи, терен за секс има. Да не говорим, че присъствието на мама в съседната стая не е ЧАК такава голяма пречка за млада двойка, то не е нужно като правите секс да ви чува целия блок. Според мен проблемът не е в майка му.

# 47 17 окт. 2019, 09:38 ч.
  • Мнения: 30 802
Мисля, че за някои хора "планирано дете" е доста неясно понятие. Явно е просто обратното на "случайно дете", тоест най-малкото са знаели какво правят. Само не виждам да са планирали неща като заетост на майката, майчинство, възможности за развитие и за майка и дете в малкия град...все подробности.

Иначе не мисля, че е гей, просто типичен български домашняр с аверчета. И мама у дома. Класика.

По-скоро залагам на порно навик.

Скрит текст:
Тази сутрин получих прозрение. В СО в повечето теми жените пишат, че мъжът се е държал отлично...към тях. Всички мъже се държат отлично, когато трябва да ти влязат в гащичките или да те вържат дежурна по кухня. И се сетих, че баба ми казваше да гледам не как се държи с мен, а като цяло в живота, ако ще как си вади портфейла и плаща, как си поддържа обувките. Защото като отмине първоначалния хормон и влюбване, ще се върне към стандартен режим на поведение. И там вече ще си се държи както винаги.

Иначе всеки мъж може да се мазни на жената и да изглежда като принц. Само че е краткосрочно.

Трябва да му се гледат другите навици и поведения, ще го търпиш ли, когато вече не е влюбен с изплезен език.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 09:49 от The Siren of Titan

# 48 17 окт. 2019, 09:53 ч.
  • Мнения: 712
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 08:42
Някои мнения са ми объркващи, какво означава за два месеца да не съм разбрала че си имам работа с "педераст"... В никой случай не бих го нарекла така, просто се опитвам да разбера каква е причината за тази смяна на поведението му, и дали в основата на това не е присъствието на майка му.Той до преди това не е живял с нея.
Добре де , нека да е гей , нали така е по-политкоректно . Има една древна мисъл :
    " Не можеш да напълниш чаша , която е вече пълна ! "
 Пробвай да изчистиш съзнанието си от предубедености . Знам , че е трудно . Неговото поведение ти се струва странно , защото приемаш по дефолт , че той е хетеросексуален . А ние хетеросексуалните мъже не се държим по този начин . Пробвай за момент да приемеш , че той е гей , и разгледай странните случки в ежедневието ви , пречупени през тази призма . Ще видиш как всичко ще почне да се подрежда на мястото си , като парчетата на един пъзел , разкриващи една картинка , в която няма да ти се иска да вярваш че е възможна .

 Един джокер от мен по следният въпрос - Просто се опитвам да разбера каква е причината за тази смяна на поведението му, и дали в основата на това не е присъствието на майка му ?
     Елементарно Уотсън - човека го е страх да си призна е пред мама , че е обратен . А мама явно е почнала доста сериозно да подозира нещо . С теб показва на мама , че е нормален , мама вече е спокойна , и той може да наваксва на спокойствие пропуснатите мигове с другите като него .

Сега те оставям да размисляваш на спокойствие . Евентуално довечера , ако искаш , мога да ти дам и още един джокер - защо върви на два метра от теб .

# 49 17 окт. 2019, 10:08 ч.
  • Мнения: 3 124
Според мен мъжа на 34 се е почувствал готов да предаде безценните си гени на следващото поколение. Затова е намерил подходяща "фурна". Мама и тя вече е доволна. Само, че той не гледа на авторката като на жена, а по скоро като майка и гледачка на дете. То и затова няма проблем да я издържа. Бас ловя, че ако авторката тръгне да излиза всеки път с него и аверчетата мъжът и много ще се подразни.
Дете преди живеене заедно - ох...

п.п. И версията за гей ми се вижда много вероятна. Написаното от мен не противоречи много на тази версия.

# 50 17 окт. 2019, 10:13 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Този с работата от вкъщи и излизания само с приятелчета, в чиято компания липсват свободни мацки (поне по написаното от авторката) дали пък не е решил , че му е крайно време да се задоми и размножи, а авторката да е единствената, която му е вързала? Защото то от разстояние не е трудно да поддържаш илюзия, че си страшен пич. После вече, тя бременна и натикана в малкия град, че и сметки поемаща от спестяванията си (ти да видиш, май не е чак такъв пич), в кърпа вързана един вид, няма къде да мърда и човека спокойно се връща в нормалното русло на ежедневието си, спокоен, че е задомен, а скоро ще бъде и размножен. Мама е паркирана в кухнята, не говори много, бродира си ковьорчетата и е на стенд бай да помага за бебето след някое време, защото изобщо не ми се вярва, че вървящия на две крачки пред жена си мачо ще си мръдне ръцете да я отменя в грижите като му дойде времето.

# 51 17 окт. 2019, 10:15 ч.
  • Мнения: 15 572
Виж сега, проблема при вас според мен е че сте на различни етапи в живота. Ти си по-младичка, сега ти се живее, излиза ти се, прави ти се спонтанен секс и т.н. Той е по-улегнал, иска да се прибере вкъщи след работа, да си почива, да погледа филм или да поседи на компа. Не е задължително един от двамата да е лош във вашата ситуация. Просто при вас разликата в годините се отразява на отношенията ви, защото всеки има различно разбиране за това как да прекарва свободното си време. Вариантите във вашия случай са два - или ти се кротваш и се нагласяш към неговия по-улегнал живот /което не ти го препоръчвам, защото на теб сега ти е времето да живееш и да се забавляваш - той това си го е минал, когато е бил на твоята възраст/, или си събираш багажа, прибираш си се в твоя град и си намираш момче, с което сте на една вълна и с еднакви разбирания за живота в момента.

п.п. Това го пиша само на база първия ти пост.

# 52 17 окт. 2019, 10:17 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Лейди, на него даже не му се налага да се прибира след работа. От вкъщи работел пича. Така че нещата са съвсем тегави. Той вкъщи, тя вкъщи, мама вкъщи. Нищо чудно, че с такъв мерак сам се уговаря с аверчетата и излиза без дума да каже на жена си да го придружава.

# 53 17 окт. 2019, 10:18 ч.
  • Мнения: 52
Под планирано бебе имам предвид че ние правехме целенасочени опити за да се получи, т. Е в това няма нищо случайно, моята бременност не е в резултат на това че не сме знаели какво правим. Говорили сме и за всички подробности около бременността и раждането. Аз имам професия, в момента съм в болничен по майчинство, ще получавам майчинство.

# 54 17 окт. 2019, 10:19 ч.
  • Мнения: 7 275
Трябва да се чете, преди да се пише. Авторката е бременна, не е най- простото нещо да се прибере в родния си град. Да си намери друг също.

# 55 17 окт. 2019, 10:21 ч.
  • Мнения: 7 946
Авторке, кое те накара да искаш подобно сериозно обвързване с този мъж?

# 56 17 окт. 2019, 10:22 ч.
  • Мнения: 30 802
Ma той не се прибира вкъщи след работа, той работи от къщи. В тая конфигурация нормалното е след работа да излезеш сред хора на стъргалото, не да стоиш още у дома. Ама е хубаво да е с жената, не по ергенски сепак...

"Под планирано бебе имам предвид че ние правехме целенасочени опити за да се получи..." - еми това е, нищо планирано нямате. Чия беше идеята? Ти седна ли да се замислиш на 24 как ще ти се отрази едно бебе на живота? Бременност и майчинство са най-малкото при планиране на дете. Най-малкото. Както и целенасочените опити. Общо взето или той те е притиснал, или ти си поизбързала. Ама станалото станало.

Сега си намерете една прилична кръчма и вечер след работата от къщи излизайте сред хората.

# 57 17 окт. 2019, 10:25 ч.
  • Мнения: 3 124
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 10:18
Говорили сме и за всички подробности около бременността и раждането.
Майка ми /бог да я прости/ имаше една приказка - То обещанието не е като изпълнението. И при теб сега така - на приказки едно е било, в реалността друго. Той и моя напираше по бързо за бебе, но аз исках да поживеем малко заедно преди това, да се напаснем. Ти си само на 24 за къде си се разбързала за бебе... можеше да изчакате година две... ох то вече и да го говоря това няма значение, щом бебето е факт, но ме е яд на ситуацията ти.

# 58 17 окт. 2019, 10:27 ч.
  • Мнения: 30 802
Като за начало авторката да спре да си харчи готовите спестявания за текущи разходи. Кажи, че пазиш да има за бебето, че готови пари се харчат. Малко го дръпни повечко за джоба, че не се знае с аверчетата как харчи. Нека да покрива всичко 100%.

Че той дори и жилище не е осигурил, мама и тате са опъвали за жилище, та безценното да свива гнездо.

# 59 17 окт. 2019, 10:30 ч.
  • Мнения: 52
Както споменах, апартамента е негов, не е наследствен. Майка му дойде са живее при нас просто защото няма къде другаде да отиде, варианта и е да отиде при сестра му, която живее в друг град с две деца.

# 60 17 окт. 2019, 10:31 ч.
  • Мнения: 15 572
Цитат на: HighSpeed в чт, 17 окт 2019, 10:17
Лейди, на него даже не му се налага да се прибира след работа. От вкъщи работел пича. Така че нещата са съвсем тегави. Той вкъщи, тя вкъщи, мама вкъщи. Нищо чудно, че с такъв мерак сам се уговаря с аверчетата и излиза без дума да каже на жена си да го придружава.

Ами можеше да има, обаче след това вече няма мърдане. То трябва и да се мисли малко

Цитат на: FrauDanna в чт, 17 окт 2019, 10:19
Авторката е бременна, не е най- простото нещо да се прибере в родния си град. Да си намери друг също.

Според мен е добре да започне да излиза с него, когато излиза и той. Тя не е от този град, няма приятели и няма с кого да излиза. Така че може съвсем деликатно да му се натресе и да излиза с него, и неговите приятели. После покрай децата могат да си намерят приятелски семейства, с които да излизат. Просто трябва да е малко по-упорита и праволинейна. Плюса в тяхната ситуация /макар, че повечето го мислят за минус/ е това, че майка му е при тях. Когато се роди бебето има на кого да го оставят, за да излязат за малко. Друго решение на проблема не виждам

п.п. връщам се да чета

# 61 17 окт. 2019, 10:35 ч.
  • Мнения: 52
Мненията че е гей, ще ги подмина. Категорична съм че не е. Какво означава че съм за прикритие, едва ли някой би успял толкова успешно да имитира обич и емоции, а всъщност да е гей.....
Аз не съм му първото момиче в живота, и другите ли са били за прикритие. С предишната му приятелка са били доста време заедно, сигурно и тя е била за прикритие...

# 62 17 окт. 2019, 10:48 ч.
  • Мнения: 30 802
И ей затова при първо венчило се прави сватба, за да го тестваш, да се размърда, да си покаже жената пред хората, а не веднага да те забремени и без шум да те прибере у дома. То е въпрос на самоуважение и мерак към живота. Пък и организирането на сватба е тест, хората си показват някои лоши страни и може да развалиш нещата, докато е рано още.

# 63 17 окт. 2019, 10:53 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Хубаво щеше да е да сте поживели известно време заедно преди да правите деца ама тя работата е свършена вече. Тогава щеше да е забавно да се види дали пак щеше да върви на две крачки пред теб, няма да казвам като какъв, дали ще те представи на приятелите си и т.н.

# 64 17 окт. 2019, 10:55 ч.
  • Мнения: 15 572
Прочетох всичко

Към авторката - ето какво можеш да направиш:

Вариант 1 - Като ти каже, че ще излиза му казваш, че ти е скучно и искаш да отидеш с него. Оправяте се и излизате. Много важно, че не те е поканил. И какво изобщо значи "да те покани" - ти не си някоя съседка. Ти си му жена - излизаш с мъжа си и точка! Като излезете навън го хращаш за ръка и така ще си ходите заедно.

Вариант 2 - Ако все пак не ти е удобно да му се натресеш, то тогава го изчакваш да се оправи и да излезе, след това се оправяш и ти, и отиваш там, където ти е казал, че е. Сядаш при тях и заявяваш, че вкъщи ти е било скучно и си решила да отидеш при тях, и да изпиеш едно кафе. Хубаво би било, ако успееш по някакъв начин да завържеш някакви приятелски отношения с ноякоя от жените/приятелките на неговите приятели. Особено, ако имат и деца. След време ще започнете да излизате семейно

Относно разходките - обясни му, че за бременните жени е много важно всеки ден да се разхождат поне по 1 час навън. И понеже не ти се разхожда сама искаш да те придружи.

Като цяло не мисля, че проблемите ви са големи - има начин да се оправят лекичко, с търпение и постоянство.

# 65 17 окт. 2019, 10:59 ч.
  • Мнения: 52
Нямаме брак и не сме правили сватба защото не желая, обсъждали сме тази тема с него, той знае мнението ми по този въпрос.
Познавам се с всичките му приятели, преди излизаме заедно, не излизаме заедно от както съм се преместила.

# 66 17 окт. 2019, 10:59 ч.
  • Мнения: 7 946
Фламинго, защо подминаваш така демонстративно, значимия въпрос
Цитат
Авторке, кое те накара да искаш подобно сериозно обвързване с този мъж?

# 67 17 окт. 2019, 11:02 ч.
  • Мнения: 14 966
Значи другите мъже си водят приятелките, а този жена си не води.
Авторке, прочети внимателно поста на Лейди.
Това да върви отпред като бей е липса на възпитание, но щом е било различно, сега прави някакви демонстрации.
Ще прочета обяснението на Светеца, стига да го сподели с нас.

Не влизай в ролята на клишето "боса до печката".
Този трябва да разббере, че вече е сериозно обвързан и да спре да ергенува, с друг статут е вече.

# 68 17 окт. 2019, 11:03 ч.
  • Мнения: 30 802
Аз лично бих посъветвала момичето да хване някаква работа. Ако трябва и тя от къщи. Или нещо леко, ей така да е наясно какво има в малкия град. Ако няма проблем с бременността, не го разбирам това превантивно излизане в болнични - само повече паника и депресия.

О, на него твоето мнение за сватбите му е дошло дюшеш - няма да се охарчвате, няма да си разваля рахата...

# 69 17 окт. 2019, 11:08 ч.
  • Мнения: 3 124
То не е задължително голяма сватба. Може да подпишете и една скромна почерпка на роднини и приятели. Макар че точно с този, май по добре да не подписва поне за сега.

Друго ми прави впечатление - явно майката е кротка и добродушна, за какво се кара синът и с нея? Държи ли се лошо без причина?

# 70 17 окт. 2019, 11:10 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 10:59
Познавам се с всичките му приятели, преди излизаме заедно, не излизаме заедно от както съм се преместила.

За съжаление това подкрепя моята теза - досега е пазил поведение, докато те "завладее" един вид. Сега си в кърпа вързана, няма защо да се мори. Реално на него вероятно и преди не му е било кеф да излизаш с тях, но си е мълчал.

# 71 17 окт. 2019, 11:24 ч.
  • Мнения: X
На мен ми се струва нормално сексът да се разреди покрай бременността. В кой месец е авторката?
А това, че ти е скучно с него....също не е никак чудно, при положение, че по цял ден си нямаш друга работа.
Две са нещата, които лично мен на твое място биха ме подразнили - присъствието на мамаН, и това, че с теб не иска да излиза, докато с приятелите е първа писта.
Що не се запознаеш с разни жени, с които имате сходни интереси и не се разнообразяваш със кафенца и шопинг с тях?

Това със вървенето на 2 м. пред теб сега го видях. Лошо, много лошо. Обикновено нормалните мъже се радват, когато жените им бременеят и с гордост вървят до тях. Такова поведение като неговото ми изглежда като някакво разграничаване от теб, като някаква непоносимост. Може и съвсем несъзнателно да го прави.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 11:32 от Анонимен

# 72 17 окт. 2019, 11:45 ч.
  • Мнения: 15 572
Вие живеете заедно от 2 месеца, т.е. още сте в началото на вашето съвместно съжителство. Сега е момента да коригираш нещата във вашите отношения, които смяташ, че не са наред. Изпуснеш ли го това в началото, с времето ще стане много по-трудно, че дори и невъзможно. Трябва ясно да казваш и показваш кое не ти е приятно и бавно, но с много постоянство да го променяш. Повярвай ми, сега е момента. После с бебе на ръце ще ти е много по-трудно, а след години нещата вече ще са толкова утвърдени, че няма как да постигнеш исканата от теб промяна.

От чисто любопитство питам - коя зодия си ти и коя той?

# 73 17 окт. 2019, 12:44 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 10:35
Мненията че е гей, ще ги подмина. Категорична съм че не е.
Скрит текст:
Какво означава че съм за прикритие, едва ли някой би успял толкова успешно да имитира обич и емоции, а всъщност да е гей.....
Аз не съм му първото момиче в живота, и другите ли са били за прикритие. С предишната му приятелка са били доста време заедно, сигурно и тя е била за прикритие...
Не знам.....
Кой нормален мъж не ходи с любимата жена Никъде?
Кой нормален мъж не "показва" с гордост бременната си жена?
Кой нормален мъж не желае любимата му жена да го придружава, като се събира с приятелска компания?
Кой нормален мъж не иска да ходи/да бъде с любимата жена Никъде-нито на ресторант, нито на почивка, нито на разходка?
Кой нормален мъж не желае любимата жена и е доволен на секс веднъж месечно?
Кой нормален мъж се срамува от жена си и не желае да ги виждат заедно?

Не знам как се е държал с теб, преди да се пренесеш при него, но в сегашното му отношение към теб няма нищо нормално.Напротив, някаква пародия на семейни отношения е.Дори дългогодишна семейна двойка, които предполага се, са си поомръзнали, имат повече общи преживявания на месец от вас.

# 74 17 окт. 2019, 12:46 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 10:18
Под планирано бебе имам предвид че ние правехме целенасочени опити за да се получи, т. Е в това няма нищо случайно, моята бременност не е в резултат на това че не сме знаели какво правим. Говорили сме и за всички подробности около бременността и раждането. Аз имам професия, в момента съм в болничен по майчинство, ще получавам майчинство.
Е какви спестявания използваш, в такъв случай? Болничният по време на бременност се заплаща. Недоумявам.
И други несъответствия намерих.
Да е гей ми е вариант и на мен.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 12:56 от Анонимен

# 75 17 окт. 2019, 12:47 ч.
  • Мнения: 7 275
Абсолютно ненормален начин на живот. Напълно съм съгласна с Франсоаз.

# 76 17 окт. 2019, 12:54 ч.
  • Мнения: X
Моето мнение е доста по-различно  от предходните.
Авторке, казваш че в рамките на 1 седмица и ти и майка му сте заживяли в неговия апартамен. Човек, който Х години е живял сам изведнъж трябва да се съобразява не с 1, а с две близки жени, всяка с нейните си претенеции и хормони, според мен е напълно нормално да се чувства стресиран. И неговият живот се е променил, не е само твоя. Освен това и бременноста ти  със сигурност го тревожи ако наистина те обича. Дори и всичко да е леко и нормално, за което се надявам, него пак го тревожи (ако е нормален мъж, разбира се). Използва си приятелите за да вентилира(и мъжете се оплакват един на друг) , как да се оплаква пред теб?
Казваш че не работиш в момента, възможно ли е да си се превърнала от младо момиче с амбиции и интереси в домакинята до печката, която само търси внимание? Възможно ли е темите ви за разговор да са станали само битовизми и бъдещо бебе?
 Ако разходките са ти важни кажи му, ако не просто приеми че е домушар. Например моят мъж в началото ми угаждаше и се разхождаше с мен, после ми каза че го измаря и че не му е приятно нито държането за ръце, нито парковете, нито нищо от тези неща, но го прави защото аз държа на тези неща. Сега аз си се разхождам с приятелки, а той си се вижда с неговите приятели, не се чувствам по-малко обичана, всичко е в  баланса.. Има и нормални мъже, които видиш ли си обичат жените и без да ги "показват", "водя", "носят" и т.н.
И за секса мога да пиша доста, ама ако ти се прави, поеми инициативата... не чакай до късно вечер, да си легнете в леглото  и той да го измисли. Партньори сте, не очаквай само той да поема инициативата.

# 77 17 окт. 2019, 13:04 ч.
  • Мнения: X
На мен ми е интересно в кой месец е авторката и поради какви причини си стои дома. Ако се окаже, че е в рискова бременност, това може да  обясни някои от изложените ситуации.

# 78 17 окт. 2019, 13:54 ч.
  • Мнения: 52
В момента съм в началото на 6 месец. Работя като маникюристка, предлополагам че това отговаря на въпросите ви защо не ходя на работа.Не ходя защото не ми е комфортно в момента да работя с корема,освен това ми става лошо от всички миризми които ме заобикаляха в салона.
Някой по-горе беше попитал каква зодия сме, и двамата аме раци.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 14:23 от Flamingo25

# 79 17 окт. 2019, 14:05 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Като живяла с рак 40 години, ще ти кажа- не чакай да те води за ръка по градинки и да се опъне на плажа да се пече, например.
Домошари са, дай им да си човъркат нещо, а като се събира с приятели- да се надлъгват кой е по-по-най. Mr. Green
Правят се на непукисти, но подозирам, че твоят юнак изтръпва само при мисълта за секс сега....

# 80 17 окт. 2019, 14:11 ч.
  • Мнения: 7 275
Кой нормален мъж изтръпва от мисълта за секс?

# 81 17 окт. 2019, 14:34 ч.
  • Мнения: 52
Имам чувството че не всичко в самата тема се чете, тъй като към мен се задават долу горе едни и същи въпроси,като основния е защо не работя... Не работя защото така се чувствам добре в момента,ходенето ми на работа в момента не е ок тъй като до съвсем скоро повръщах  по няколко пъти на ден. Бременността ми не е рискова но просто не ми е комфортно да работя в момента.

# 82 17 окт. 2019, 15:01 ч.
  • Мнения: 25 745
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 14:34
Имам чувството че не всичко в самата тема се чете, тъй като към мен се задават долу горе едни и същи въпроси,като основния е защо не работя... Не работя защото така се чувствам добре в момента,ходенето ми на работа в момента не е ок тъй като до съвсем скоро повръщах  по няколко пъти на ден. Бременността ми не е рискова но просто не ми е комфортно да работя в момента.
Добре, ОК. А защо не го питаш, защо не иска да го виждат с теб?
Защо не прие нито един от съветите тук.
Като латерна си, едно и също.
Не отговори и как така се реши да се забиеш в малкия град, с какво те привлече идеята да забременееш от мъж който не познаваш.
И защо си пипаш спестяванията?
На мен лично ми е Х, как се правят целенасочени опити за бебе с човек от друг град.

# 83 17 окт. 2019, 15:03 ч.
  • Мнения: 52
Някои от мненията в темата са ми полезни, други като например че е гей няма да коментирам. Със сигурност не е, няма и проблем с порното.По-горе прочетох че може би все още не може да се нагоди към това че изведнъж трябва да живее с две жени,много е вероятно целия проблем да се крие в това.
Да, майка му е кротка жена, нп тя си има свой начин на готвене, чистене, подреждане. Забележките към нея основно са свързани с това че когато направи нещо, каквото и да е, след нея трябва да минеш и да го направиш и ти. Това го дразни.
Въпроса който ми казахте че отбягвам"защо съм решиша че искам да бъда с точно този мъж"... Като цяло той е страхотен човек, с мен до момента се е държал страхотно.Дори и сега, въпреки нещата които ме притесняват, той ми показва че ме обича и държи на мен. Ще дам примери,както казах доста често ме гушка, това му е много приятно, не съм обръщала внимание но мисля че всеки ден ми казва че ме обича, мога да кажа че често ми подарява цветя или нещо което той е преценил....
В началото ние имахме доста бурна любов, мога да кажа че беше влюбване от пръв поглед и при двамата.

# 84 17 окт. 2019, 15:13 ч.
  • Мнения: 52
Вероятно аз съм първият човек на света който е правил целенасочени опити за бебе с човек от друг град...може би е редно да бъдеш с някой който е от твоя град, иначе не се приема добре.
Не мога да разбера и какво значи "защо си пипаш спестяванията", зящото така съм решила, а тях покривам мои нужди, ако реша да си купя нещо когато излезна, вода, кафе, просто джобни. Понякога пазарувам неща за дома които искам и съм преценила че е нужно да ги има, нищо ненормално не виждам в това.
Отделно от това той е внесъл пари по моя сметка, за купуване на неща за бебето ако харесам нещо, или зя каквото преценя аз, т. Е  той не чака на мен от към финанси, справя се с поддържането на домакинството.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 15:24 от Flamingo25

# 85 17 окт. 2019, 15:13 ч.
  • Мнения: 25 745
Така, не каза защо трябва да си пипаш спестяванията. Мъж който гушка, обича, и уважава жена си няма да иска да му плаща сметките. Ще се хване да изкарва истински пари.

Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:13
Вероятно аз съм първият човек на света който е правил целенасочени опити за бебе с човек от друг град...може би е редно да бъдеш с някой който е от твоя град, иначе не се приема добре.
Редно е да си живял с този човек, поне малко. Да знаеш, пасвате ли си чисто битово.

# 86 17 окт. 2019, 15:15 ч.
  • Мнения: 30 802
Както казах, направила си грешка да съдиш по това как се държи с теб. При това влюбен и замаян. Не си гледала как се държи като цяло. Гушкането не иска много усилия.

# 87 17 окт. 2019, 15:16 ч.
  • Мнения: X
Обичането, гушкането и говоренето на мили приказки направо не ги броя за нищо аз. Лиготия до шия.

# 88 17 окт. 2019, 15:17 ч.
  • Мнения: 672
Но въпреки всичко това, да заживееш с някого е много различно от това да се срещате. Затова нормалното е първо да свикнете и напаснете общия живот, а след това да се предприема и следващата стъпка към сериозни отговорности. Аз продължавам да мисля, че е спечен от рязката промяна в живота ви. Въпреки, че сте говорили за бебе, но друго е, като стане факт и това плаши. Мъжете се плашат като усещат, че над тях надвисва някаква нова, непозната отговорност, че свършва свободният живот и т.н. То и жените се плашат де, но просто при вас е твърде бързо. Според мен това е причината и той търси начин все едно да избяга от мислите за новото положенуе, затова търси да излиза само с приятелите си, сякаш да е в илюзията, че нещата са кскто преди. Трябва време да свиквате с новата ситуация, а междувременно търси нсчини да споделяте.

# 89 17 окт. 2019, 15:22 ч.
  • Мнения: 3 124
Това че изведнъж са му се струпали промени на главата не го оправдава. Трябва да се стегне, все пак е правил дете и е трябвало да е наясно, че жената ще се премести при него заедно със всички хормони, които бушуват, ако щете и желанието за секс.
Наистина се надявам, това да е само период и да премине, но имай предвид, че ако оставиш нещата така, промяна от само себе си няма да дойде. Трябва да настояваш да ти доставя поне малко удоволствие. Дори и да е само 1 разходка, трябва да се по напъне. Ти не ходиш на работа, нямаш приятели в този град, той ти е единствен, обясни му това.

п.п. и аз познавам маникюристка, която прекрати дейност заради бременност. Наистина не е приятно да работиш с лакове и други. Поне винаги ще може да си намери работа след бременността.

# 90 17 окт. 2019, 15:25 ч.
  • Мнения: 52
За спестяванията вече отговорих.

# 91 17 окт. 2019, 15:25 ч.
  • Мнения: X
Ама разбира се, с тия миризми, как ли пък не!

# 92 17 окт. 2019, 15:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:03
Скрит текст:
Някои от мненията в темата са ми полезни, други като например че е гей няма да коментирам. Със сигурност не е, няма и проблем с порното.По-горе прочетох че може би все още не може да се нагоди към това че изведнъж трябва да живее с две жени,много е вероятно целия проблем да се крие в това.
Да, майка му е кротка жена, нп тя си има свой начин на готвене, чистене, подреждане. Забележките към нея основно са свързани с това че когато направи нещо, каквото и да е, след нея трябва да минеш и да го направиш и ти. Това го дразни.
Въпроса който ми казахте че отбягвам"защо съм решиша че искам да бъда с точно този мъж"... Като цяло той е страхотен човек, с мен до момента се е държал страхотно.Дори и сега, въпреки нещата които ме притесняват,
той ми показва че ме обича и държи на мен. Ще дам примери,както казах доста често ме гушка, това му е много приятно, не съм обръщала внимание но мисля че всеки ден ми казва че ме обича, мога да кажа че често ми подарява цветя
Скрит текст:
или нещо което той е преценил....
В началото ние имахме доста бурна любов, мога да кажа че беше влюбване от пръв поглед и при двамата.
Как това се съчетава с факта, че :
-не иска да го виждат с теб
-не се радва, че си бременна
-не правите секс
-не те иска никъде с него
-не иска никъде да ходите заедно и да се забавлявате
-не те взима на общи събирания с приятелите си и жените им
За мен това, изброеното, е в пъти по-важно и съществено, от факта, че ми подарил цвете или че ме гушнал за 2 минути....
Ама ти си знаеш...щом подобна ...половинчата "любов" ти е достатъчно, о.к.

# 93 17 окт. 2019, 15:28 ч.
  • Мнения: X
Да не се окаже, че просто е гнуслив и му е неприятно да прави секс и да излиза с жена, която повръща по няколко пъти на ден?

# 94 17 окт. 2019, 15:29 ч.
  • Мнения: 672
Не го оправдава, просто обяснява поведението му. Той трябва да си понесе отговорността, разбира се. Но за мен това е причината. И за липсата на настроение и за секс, също. И да, авторката трябва да си иска разходки и друго от каквото се нуждае, но мисля че трябва да се опитва да споделя и да го предразполага да споделя, за да не станат двама отчуждени съквартиранти, които носят бреме...

# 95 17 окт. 2019, 15:44 ч.
  • Мнения: 52
Да, сигурно го е гнус да прави секс с мен защото повръщам , но не знам защо не го е гнус да се целуваме примерно....

# 96 17 окт. 2019, 15:51 ч.
  • Мнения: 52
Явно когато пиша не всичко става ясно...
Никъде не съм казала че той не се радва че съм бременна, напротив, след като бременността ми е желана не виждам защо да не се радва Той е с мен на всеки преглед, желае и участва активно в избора на всичко за бебето.
Няма общи събирания на приятелите му с жените им, излизат мъжете и ако някоя от жените прецени си излиза с мъжа си. Когато излизахме с тях не съм забелязала всеки път да са по двойки, дори се е случвало доста рядко.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 15:59 от Flamingo25

# 97 17 окт. 2019, 15:52 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:44
Да, сигурно го е гнус да прави секс с мен защото повръщам , но не знам защо не го е гнус да се целуваме примерно....
Добре де, никакви мнения и съвети Против него НЕ приемаш...
За какво е темата ти тогава?
Да ти напишем дружно "Ами, и нашите мъже са такива, като се оженихме, забравиха и за секса, и за общите развлечения, ами, мъже, кВо да ги праИш...!".
Ако това ще ти даде отговорите, да те излъжем и да се успокоиш?

# 98 17 окт. 2019, 15:56 ч.
  • Мнения: 52
Мненията за него не са реални, за това не ги приемам. Базирани са на предположения или и аз не знам на какво,но това са мненията на почти всяка тема. Мнения като той е гей, педераст, гнус го е сигурно от теб, ти си за прикритие, звучат ли логично че да ги приемеш?
По тази логика всеки мъж който не прави секс с жена си примерно с гей, няма други варианти...
Съвети от типа "той е гей, наблюдавай го" по-добре да не ми се дават, за мен не са адекватни.
Както казах имаше мнения в темата които ми бяха полезни,другата половина са абсолютни глупости.
Звучи ми по-логично това че той не може все още да свикне с всички новости, от колкото това че е гей или че го било гнус  от мен.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 16:02 от Flamingo25

# 99 17 окт. 2019, 16:02 ч.
  • Мнения: 2 749
Мненията са според изложеното от теб. Не те ли карат да се замислиш как изглежда ситуацията от страни?

# 100 17 окт. 2019, 16:03 ч.
  • Мнения: X
Ти към любовница ли клониш?
Вариантите са - секс с мъж, секс с друга жена, самозадоволяване. Първият и третият ги отхвърли ти! Доколкото разбрах и ниско либидо няма, досега не е било така, така че и вариант 4 - асексуален - отпада.

# 101 17 окт. 2019, 16:07 ч.
  • Мнения: X
Ами тогава защо изобщо ни питаш за мнение? Та ти си си съвсем ОК с него. Така излиза.
Ако изобщо темата отговаря на истината и не е пързалка, на което със всеки следващ постинг от авторката все повече ми прилича, ето какво мисля специално в частта с липсата на секс:
Човекът е внимателен и чувствителен (да речем). Мисли за здравето на бебето и за твоето здраве. Ти се оплакваш, че ти е лошо през цялото време. Отделно вероятно мрънкотиш и се дръвчиш на маман. Е как да му е до секс, извинявай. И аз не бих натискала за секс някой, на когото му е зле. Дори и без да ме е гнус ( това с гнуса беше в кръга на шегата). Нали при клатенето пак може да му стане лошо ( това пак е шегичка Simple Smile

За нежеланието да излиза с теб и да върви до теб, не намирам обяснение, което да го оправдава. Имам известни наблюдения върху подобно поведение и нещата означаваха само едно - липса на интерес към половинката, приемането й като домашна мебел. Все неща, които не е добре да научава жена, която носи детето на човек с подобно държание. Лошото е, че ако действително е така, не виждам какво можеш да направиш, за да се промени. Най-много да удължиш агонията.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 16:12 от Анонимен

# 102 17 окт. 2019, 16:11 ч.
  • Мнения: 3 124
Чакай малко - той дори не те целува така ли? Все повече клоня, че те е взел за утроба, а не за партньор и жена.

# 103 17 окт. 2019, 16:11 ч.
  • Мнения: 52
Ако не можете да дадете адекватен съвет или мнение защо изобщо се опитвате?
Пределно ясно е че съм писала с намерението да получа нормални мнения, това че е гей ми звучи като извадено от задния джоб.

# 104 17 окт. 2019, 16:12 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Доколкото схващам вие жилищен и финансов проблем нямате. На теб ти се ще секс и от време на време някое излизане. А той бяга по тъча и мрънка, че не знаел що не му се прави секс. Ок. Директно сядаш и му казваш, че искаш да имате по-често сексуални изпълнения, както и че една вечер в седмицата (примерно) заделяте да излезете някъде двамата. И поемаш инциативата. Налазваш го в леглото вечер, през вечер, както решиш. Също решаваш коя вечер ще излизате и директно правиш резервация за заведение. Ако се врътне на другата страна и не иска да те ощастливи в леглото или пък директно откаже да излиза с теб, значи имате сериозен проблем.

# 105 17 окт. 2019, 16:12 ч.
  • Мнения: 52
Отново явно не бях разбрана, написано е ясно, напротив, целуваме се.

# 106 17 окт. 2019, 16:13 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:56
Мненията за него не са реални,
Скрит текст:
за това не ги приемам. Базирани са на предположения или и аз не знам на какво,но това са мненията на почти всяка тема. Мнения като той е гей, педераст, гнус го е сигурно от теб, ти си за прикритие, звучат ли логично че да ги приемеш?
По тази логика всеки мъж който не прави секс с жена си примерно с гей, няма други варианти...
Съвети от типа "той е гей, наблюдавай го" по-добре да не ми се дават, за мен не са адекватни.
Както казах имаше мнения в темата които ми бяха полезни,другата половина са абсолютни глупости.
Звучи ми по-логично това че той не може все още да свикне с всички новости, от колкото това че е гей или че го било гнус  от мен.
Мненията за него са на база фактите, които ТИ даде за него.
Ние не го познаваме, съдим за характера му по това, което споделяш ти...
А то, повярвай, не е хич добро.
Разбирам порива да го защитаваш, но, замисли се, ако той наистина беше добрия мъж, който ти се иска да бъде, ако нямахте проблеми, ти щеше ли да се чувстваш нежелана, пренебрегвана, незачитана и необичана?

# 107 17 окт. 2019, 16:13 ч.
  • Мнения: 50
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:51
Явно когато пиша не всичко става ясно...
...
Някои лелки виждат и четат, каквото са си наумили. Кой знае техните мъже какви са, но от 2 изречения правят заключения кой бил анадолец, кой бил гей... и да бягаш с двеста, естествено...
Естествено е, че толкова промени накуп се отразяват и върху приятеля ти и му е необходимо време, за да се адаптира към новата ситуация. И съвсем нормално, след като доскоро е живеел сам, бил е самостоятелен (нали каза, че апартаментът е негов, явно сам се грижи за себе си от доста време), да заживее изведнъж не само с бременната си жена, но и с майка си, е промяна за него. И напълно нормално е да има нужда от известно лично пространство и излизания сам с приятели. И нищо от това не означава, че е лош човек или партьнор, а че е необходимо малко време и откровен разговор. Защото напълно нормално е и ти да се чувстваш самотна, след като отскоро си в нов град, дошла си при него, бременна (което неминуемо влече и известни ограничения) не работиш и все още не познаваш никого и разчиташ единствено на неговата компания - затова и се чувстваш самотна, когато не прекарва всяка свободна минута с теб. Седнете да изговорите нещата и със сигурност ще намерите пресечна точка, защото преживяванията и на двама ви са съвсем обясними и нормални. А ти помисли за някакви нови занимания, възможности за нови познанства и начини за запълване на свободното време, за да не зависиш единствено от неговото настроение за излизания и компания.
Що се отнася до секса, много мъже при бременност обичайно изпитват притеснения да не наранят партьнорката и бебето. И присъствието на майка му в другата стая определено не помага в случая. Отново - говорете открито.

# 108 17 окт. 2019, 16:13 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Аз имам по-директен въпрос. Ако желаеш, отговори. Правила ли си досега опит за секс по твоя инициатива? Ако да, той нави ли се или отказа?

# 109 17 окт. 2019, 16:17 ч.
  • Мнения: X
Ако не е асексуален, значи се задоволява някак си. Сега трябва да разберем как, щом не е гей, значи остава или 1. сам и 2. с друга жена. Е? Ти кажи, как мислиш. Останалото настрана, ама без секс толкова време, съмнително е.

# 110 17 окт. 2019, 16:19 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Тоалетно Пате в чт, 17 окт 2019, 16:13
Скрит текст:
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:51
Явно когато пиша не всичко става ясно...
...
Някои лелки виждат и четат, каквото са си наумили. Кой знае техните мъже какви са, но от 2 изречения правят заключения кой бил анадолец, кой бил гей... и да бягаш с двеста, естествено...
Естествено е, че толкова промени накуп се отразяват и върху приятеля ти и му е необходимо време, за да се адаптира към новата ситуация. И съвсем нормално, след като доскоро е живеел сам, бил е самостоятелен (нали каза, че апартаментът е негов, явно сам се грижи за себе си от доста време), да заживее изведнъж не само с бременната си жена, но и с майка си, е промяна за него. И напълно нормално е да има нужда от известно лично пространство и излизания сам с приятели. И нищо от това не означава, че е лош човек или партьнор, а че е необходимо малко време и откровен разговор. Защото напълно нормално е и ти да се чувстваш самотна, след като отскоро си в нов град, дошла си при него, бременна (което неминуемо влече и известни ограничения) не работиш и все още не познаваш никого и разчиташ единствено на неговата компания - затова и се чувстваш самотна, когато не прекарва всяка свободна минута с теб. Седнете да изговорите нещата и със сигурност ще намерите пресечна точка, защото преживяванията и на двама ви са съвсем обясними и нормални. А ти помисли за някакви нови занимания, възможности за нови познанства и начини за запълване на свободното време, за да не зависиш единствено от неговото настроение за излизания и компания.
Що се отнася до секса, много мъже при бременност обичайно изпитват притеснения да не наранят партьнорката и бебето. И присъствието на майка му в другата стая определено не помага в случая. Отново - говорете открито.
Ако това е вярно, значи ти предлагаш бременната жена да пренебрегне своите хиляди нови усещания, преживявания и неудобства, и да мисли Предимно за неговите нови преживявания и неудобства?
И що?
За да не скърши крехкото мъжко "цвете"?
Брех, да му се не види.....дрЪт, здрав, прав мъж, се килва като попикано мушкато, щото му се натресли две женоря едновременно и той, нежния, не моЖ го преживее адекватно, ама една новоизлюпена бременна трябва твърдо и стоически да понася всички капризи и "лигавения" на мъжа....
После, що мъжете станали женчовци....Ами, сами си ги правите такива.

# 111 17 окт. 2019, 16:23 ч.
  • Мнения: 50
Цитат на: Франсоаз* в чт, 17 окт 2019, 16:19
Цитат на: Тоалетно Пате в чт, 17 окт 2019, 16:13
Скрит текст:
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 15:51
Явно когато пиша не всичко става ясно...
...
Някои лелки виждат и четат, каквото са си наумили. Кой знае техните мъже какви са, но от 2 изречения правят заключения кой бил анадолец, кой бил гей... и да бягаш с двеста, естествено...
Естествено е, че толкова промени накуп се отразяват и върху приятеля ти и му е необходимо време, за да се адаптира към новата ситуация. И съвсем нормално, след като доскоро е живеел сам, бил е самостоятелен (нали каза, че апартаментът е негов, явно сам се грижи за себе си от доста време), да заживее изведнъж не само с бременната си жена, но и с майка си, е промяна за него. И напълно нормално е да има нужда от известно лично пространство и излизания сам с приятели. И нищо от това не означава, че е лош човек или партьнор, а че е необходимо малко време и откровен разговор. Защото напълно нормално е и ти да се чувстваш самотна, след като отскоро си в нов град, дошла си при него, бременна (което неминуемо влече и известни ограничения) не работиш и все още не познаваш никого и разчиташ единствено на неговата компания - затова и се чувстваш самотна, когато не прекарва всяка свободна минута с теб. Седнете да изговорите нещата и със сигурност ще намерите пресечна точка, защото преживяванията и на двама ви са съвсем обясними и нормални. А ти помисли за някакви нови занимания, възможности за нови познанства и начини за запълване на свободното време, за да не зависиш единствено от неговото настроение за излизания и компания.
Що се отнася до секса, много мъже при бременност обичайно изпитват притеснения да не наранят партьнорката и бебето. И присъствието на майка му в другата стая определено не помага в случая. Отново - говорете открито.
Ако това е вярно, значи ти предлагаш бременната жена да пренебрегне своите хиляди нови усещания, преживявания и неудобства, и да мисли Предимно за неговите нови преживявания и неудобства?
И що?
За да не скърши крехкото мъжко "цвете"?
Брех, да му се не види.....дрЪт, здрав, прав мъж, се килва като попикано мушкато, щото му се натресли две женоря едновременно и той, нежния, не моЖ го преживее адекватно, ама една новоизлюпена бременна трябва твърдо и стоически да понася всички капризи и "лигавения" на мъжа....
После, що мъжете станали женчовци....Ами, сами си ги правите такива.
Ми не, ама поне да му каже, че го разбира, но да му обясни и своите преживявания и нужди. Преди да "бяга с 200", щото само по-зле ще става. Ще става по-зле, ако чакаш този отсреща да чете мисли и няма комуникация.

# 112 17 окт. 2019, 16:26 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Аз май не видях някой да е казал да бяга, независимо с 200 или не.

# 113 17 окт. 2019, 16:28 ч.
  • Мнения: 50
Цитат на: HighSpeed в чт, 17 окт 2019, 16:26
Аз май не видях някой да е казал да бяга, независимо с 200 или не.
Още първият отговор в темата започва с "Ужас... Прибирай се обратно"

# 114 17 окт. 2019, 16:29 ч.
  • Мнения: 52
Просто ще седна и ще говоря открито с него, очевидно да си правя само догадки не е в моя полза.
Не съм била инициатор на секс и той открито да ми е казал че не ме желае. През тези два месеца сме имали интимности които са довеждали до свършване от негова и моя страна, но реален секс е имало само два пъти.
Изключвам варианта да има любовница, не знам кога би могъл да бъде с нея, тъй като почти постоянно е у дома, в моментите когато не е ми казва къде и с кого е, без да съм му искала обяснения.

# 115 17 окт. 2019, 16:36 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 16:29
През тези два месеца сме имали интимности които са довеждали до свършване от негова и моя страна, но реален секс е имало само два пъти.
Това подкрепя теорията, че го е страх от секса по време на бременност. Има много такива мъже. Попитай го, изяснете този проблем, така ли е, не е ли така.

Хм, а защо ти не инициираш секс? Така си правиш по принцип или пак във връзка с бременността нещо? Хайчето се оказа права тук.

Иначе добре си взаимствала идеите от съседни теми за директните разговори.

# 116 17 окт. 2019, 16:39 ч.
  • Мнения: 52
Тук всеки се чуди, как така съм забременяла от него а той е от друг град, не сме били живели заедно преди това, аз съм била много малка, защо съм искала деца...
Не знаех че има определена възраст за забременяване и отглеждане на дете, сега ако си на 25 години и си бременна си малка за дете, по времето на моята баба да нямаш дете на 25 е било странно. Защо се чудите толкова? Връзки всякакви, всеки сам решава кога да забремее, колко деца да има и как да ги отглежда.
Няколко от потребителкитв тук решиха че съм на 24, без работа и изобщо без никаква. перспектива в живота.
Както казах, на 25 съм, едва ли съм първата забременяла на толкова години. Работех до преди да се преместя тук, обясних и защо в момента не работя.
Има бременни които не работят и от началото на бременността си. Това също е нещо което всяка бременна може да прецени сама за себе си.

# 117 17 окт. 2019, 16:41 ч.
  • Мнения: 2 749
Да, бе! Успокоявайте я, че е нормално да не я показва пред хора и да върви 2 метра пред нея. Като се роди бебето, ще чакаме новата тема. Не е нормално това за мен.

# 118 17 окт. 2019, 16:44 ч.
  • Мнения: X
Аааа, не, това си е отврат отвсякъде. Ми - пак така - да го попита директно защо го прави. Аз бих се изказала на секундата, всъщност. Ама и тя го е направила. Да настоява да разбере какво става. Ама и за настояване в съседната тема се изрепчиха, не можело, мъжете не обичали разговори. Изобщооооо ... да говориш ли, да не говориш ли?
И все пак аз съм За директните въпроси.

# 119 17 окт. 2019, 16:47 ч.
  • Мнения: 52
Не, не правя така по принцип. Не е свързано с бременността ми а по-скоро със самото ми преместване. Като че ли се опитвам да свикна с всичко ново покрай мен. Самото присъствие на майка му от части също ме притеснява, защото вече няколко пъти в които оставаме сами в хола, легнали сме на дивана, гушнати сме и гледаме филм жената просто отваря вратата и влиза. Просто за да каже нещо от сорта че фактурата на телефона и е дошла или да пита какво щв готвим.
Като че ли ме притеснява това че може да нахълта точно когато не трябва.

# 120 17 окт. 2019, 16:48 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Косите на Вероника в чт, 17 окт 2019, 16:44
Аааа, не, това си е отврат отвсякъде. Ми - пак така - да го попита директно защо го прави. Аз бих се изказала на секундата, всъщност. Ама и тя го е направила. Да настоява да разбере какво става. Ама и за настояване в съседната тема се изрепчиха, не можело, мъжете не обичали разговори. Изобщооооо ... да говориш ли, да не говориш ли?
И все пак аз съм За директните въпроси.
Преиначаваш .....   Smiley  защо го правиш, ти си знаеш.
Тук имаме конкретни ситуации, които могат да са повод за разговор и уточняване...
1.не иска секс.Тя пита, той замазва...Ами, да бъде настоятелна и да изиска отговор.
2.той върви 2 метра пред нея...преди са ходили държейки се за ръце.Обяснението му "Ами, ходя по-бързо." не върши работа, преди не е ли ходил бързо?Тя защо приема отговора и няма против, не знам, да каже, ако иска...
3.преди са излизали заедно, сега той не иска да излиза с нея.пак не дава адекватно обяснение защо...Тя защо приема увъртанията му?А се жалва тук?
Ние откъде да знаем защо преди и секса му е харесвал, и да излизат заедно му е харесвало, и да я държи за ръка му е било кеф, а сега нищо от това не иска?

# 121 17 окт. 2019, 16:49 ч.
  • Мнения: X
Ми - кажи му го и сложете ключ. Лесни са тия работи.

# 122 17 окт. 2019, 16:49 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Това се решава с един прост райбер.

# 123 17 окт. 2019, 16:51 ч.
  • Мнения: X
И аз щях да кажа, ама сакън, да не ме погне ССФ. Ние в момента в спалнята сме с райбер, врати предстои да сменяме, неясно кога, ключа загубихме, брава е по-трудоемко и скъпо да се смени, изобщо взехме такова решение, ММ го купи и монтира сумарно за 20 минути и готово.

# 124 17 окт. 2019, 16:51 ч.
  • Мнения: 52
Вратата има ключ, не сме заключили защото не сме се сетили че просто така ще влезе. Все пак вратата е затворена, тя знае че двамата сме в хола, вероятно просто не се е сетила че може да се случва нещо.

# 125 17 окт. 2019, 16:55 ч.
  • Мнения: X
Ами като заключите, ще се сети!
Аз бих й казала директно, отивам си в стаята, искам да си почина малко, слагам ключа, да знаеш, да не се чудиш ако решиш да влизаш. Например. Това по въпроса за твоята инициатива.

А, и като живеете с други хора, холът не е мястото. За момента ще се наложи да се задоволите със спалнята.

# 126 17 окт. 2019, 16:56 ч.
  • Мнения: 52
Като най-логично ми звучи това чв той просто се опитва да свикне с присъствието на майка си. Както казах, ние с него не се караме, но те двамата често спорят за някакви неща, като например последно за името на бебето, или за някоя проста манджа как да бъде направена... Аз виждам че тези спорове после му се отразяват негативно върху настроението му.

# 127 17 окт. 2019, 17:06 ч.
  • Мнения: 3 124
Ако майката е проблема, потърсете квартира наблизо. Ако той толкова се влияе, по добре да сте разделени. Няма как да се свикне с присъствието на някой, който те дразни и с който се карате.

# 128 17 окт. 2019, 17:08 ч.
  • Мнения: 52
Защо да излизаме на квартира след като апартамента е негов?
Не виждам никаква логика в това..
Аз не виждам как той ще се съгласи да бъдем на квартира при условие че има покрив над главата си, в който е вложил труд и средства. Кой изобщо би се съгласил да си остави дома и да отиде на квартира?

# 129 17 окт. 2019, 17:09 ч.
  • Мнения: X
Тя имаше предвид квартира за майката, но така поставения от теб въпрос предизвиква нови размисли.

# 130 17 окт. 2019, 17:13 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 605
Аз оставам с впечатлението, че майката по цял ден се чуди с какво да си запълни времето. Ти спомена, че той е на 34-35 години, това означава майка, която още не е в пенсионна възраст. Тя не работи ли? Ако не работи, как се издържа? Синът й ли поема и нейните разходи? Може ли затова да е крив?

# 131 17 окт. 2019, 17:17 ч.
  • Мнения: 52
В момента тя не работи, както казах тя неочаквано се премести тук седмица след мен. Отидохме и я взехме с багажа и от града в който живееше с приятеля си. Още тогава той каза че майка му май не мисли че всичко ще падне на неговите плещи така.
Както казах, тя по цял ден шие гоблени, това и е заниманието, продава ги когато завърши някой гоблен и така се издържа.
В момента няма пари с които да покрива разходите си, като цигари например.
Работа не си търси, сподели че сестра и казала че може да започне на някакво място, нп след два месеца, евентуално. Каза че няма да търси друга работа, ще чака това което е обещала сестра и,до тогава щв си шие гоблените.

# 132 17 окт. 2019, 17:19 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 16:39

Има бременни които не работят и от началото на бременността си. Това също е нещо което всяка бременна може да прецени сама за себе си.

Тъй като повечето от нас се връщат от там, накъдето ти си се запътила, се опитваме да ти кажем, че да седите пълна къща с хора по 24 часа заедно, вероятността да си писнете до степен да не можете да се гледате, е голяма.
От друга страна- да разчитате и ти, и майката само на момчето да издържа всички, не е далновидно. Представи си, че се разболее нещо и не може да работи един месец, къде отивате вие, клатещите си краката?
От трета страна- та, какво да си говори той с теб и как да има желание да излизате по разходки, като дори и теми за разговори нямате?
Скуката убива и най- силните чувства.

# 133 17 окт. 2019, 17:24 ч.
  • Мнения: 2 749
Абе ще стигнем на края до лошата свекърва... 😁

# 134 17 окт. 2019, 17:26 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 16:51
Вратата има ключ, не сме заключили защото не сме се сетили че просто така ще влезе. Все пак вратата е затворена, тя знае че двамата сме в хола, вероятно просто не се е сетила че може да се случва нещо.

Извинявай, ама като сте куп народ вкъщи, за "нещото" се ползва спалнята, а тя има райбер.
Няма как да си седи жената само в кухнята денонощно.

# 135 17 окт. 2019, 17:34 ч.
  • Мнения: 52
Жената си стои в кухнята защото така и харесва, не сме я вързали там и не сме и забранили да ползва хола.
И от преди тя да се премести и той и аз сме свикнали да прекарваме повечето време в хола, за гледане на филми, за почивка.
Обядних вече защо не работя, няма да повтарям 300 пъти едно и също нещо. Той също е на мнение че аз не трябва да работя в момента, това нещо сме го решили заедно, т. Е той е бил напълно наясно с идеята че докато аз започна отново да работя финансовата част основно ще поема той.
Имаме теми на които да си говорим, не си представяйте че с него си мълчим по цял ден.

# 136 17 окт. 2019, 17:53 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Е, аз лично се успокоих- всичко ти е наред, просто в пристъп на скука си пуснала темата. Laughing

# 137 17 окт. 2019, 18:04 ч.
  • Мнения: 7 946
Иска ти се темата да завие в посока - майка му е причина за проблема между нас, това бе ясно от началото .
Според мен просто не умееш да си защитаваш достатъчно интересите и не си отстояваш нуждите - предпочиташ да се оплакваш. По-добре си запълни с нещо по-позитивно майчинството. Тренирай да рисуваш, чети, учи или друго полезно действие си намери да ти запълва времето, вместо да се вайкаш, че заради липсата на райбер, нямаш смелост за интимност с мъжа ти и др. глупости Hands V

# 138 17 окт. 2019, 18:09 ч.
  • Мнения: 24
Според мен за липсата на секс не е виновна Мама,но за цялостната му промяна категорично ДА,има Майки,(личен опит,писал съм го под друга тема),които само с присъствието си дори могат да нанесат сериозни щети.Според мен стъпка №1,Мама на бързия влак,и от където е,на нея просто мястото не и е там.А относно мненията които получаваш,ами какво да ти кажа,ти затова си пуснала темата,за да разбереш какво мислят другите,със сигурност някои ще ти харесат,други не.Аз съм на години доста повече от теб,и съм преживял какво ли не,запомни.ИЗСЛУШВАЙ ВСЕКИ РЕШАВАЙ САМ,не игнорирай мнения.Желая ти от сърце,за максимално кратко време нещата да си дойдат по местата.Успех.

# 139 17 окт. 2019, 21:11 ч.
  • град-държава
  • Мнения: 5 863
Абе да върви мъжът ми 2 стъпки напред, все едно не сме заедно, такава Фурла ще му изплющя в тиквата, че ще я запомни завинаги. И това с - жена аз излизам, пък иначе - много пече. И това е отношение към бременна. СорЕ, не е виновна мама му за това тъпанарско поведение, особено ако преди това е било различно. Поне на мен жената ми изглежда кротка.
Аз бих ударила по масата и бих поставила въпросите направо. Няма какво да му се ясновидства тук.
Гушкане и гледане на филми е твърде инфантилно, да се приема за доказателство за нещо. С 15 годишен семеен стаж съм, а вие сте по-зле и от пенсионери и то с връзка на 1 год.

# 140 17 окт. 2019, 21:17 ч.
  • Мнения: 7 275
А майка му, трябва да е някъде към 55, толкова ли нищо няма, няма дом, няма спестявания, няма работа, кукнала се при сина си да я издържа и шие гоблени. Авторката, ако иска да си затваря очите, нейна си работа. Трябва да си каже условията, макар че е малко късно де.

# 141 17 окт. 2019, 21:22 ч.
  • Мнения: 8 937
На мен нещо пак не ми е ясно...мъжът е "прекрасен"! Гушка Авторката, казва и, че я обича, купува и цветя.
Е, да, не правят секс и не иска да излизат заедно, но какво от това?!? Не е гей, няма любовница и всичко е чудесно. Та това, което не ми е ясно е защо пускате тема? Вие сте доволна, той според Вас е супер.  Нашата роля в цирка каква е?

# 142 17 окт. 2019, 21:28 ч.
  • Мнения: 25 745
Цитат на: Thaicho в чт, 17 окт 2019, 21:22
На мен нещо пак не ми е ясно...мъжът е "прекрасен"! Гушка Авторката, казва и, че я обича, купува и цветя.
Е, да, не правят секс и не иска да излизат заедно, но какво от това?!? Не е гей, няма любовница и всичко е чудесно. Та това, което не ми е ясно е защо пускате тема? Вие сте доволна, той според Вас е супер.  Нашата роля в цирка каква е?
Няма секс. И не я извежда.
2 неща които бременна жена желае силно  Wink

# 143 17 окт. 2019, 21:29 ч.
  • Мнения: 8 937
Цитат на: So Lucky* в чт, 17 окт 2019, 21:28
Цитат на: Thaicho в чт, 17 окт 2019, 21:22
На мен нещо пак не ми е ясно...мъжът е "прекрасен"! Гушка Авторката, казва и, че я обича, купува и цветя.
Е, да, не правят секс и не иска да излизат заедно, но какво от това?!? Не е гей, няма любовница и всичко е чудесно. Та това, което не ми е ясно е защо пускате тема? Вие сте доволна, той според Вас е супер.  Нашата роля в цирка каква е?
Няма секс. И не я извежда.
2 неща които бременна жена желае силно  Wink

Бях иронична...

# 144 17 окт. 2019, 21:30 ч.
  • Мнения: 52
Както казах тя живееше в друг град, там работеше. Напусна работата си и дойде при нас. Вариантите бяха или да е при нас или при сестра му.

# 145 17 окт. 2019, 21:33 ч.
  • Мнения: 7 275
Защо трябва да е при някого? Защо си няма дом? И докога така?

# 146 17 окт. 2019, 21:36 ч.
  • Мнения: 52
Не знам защо няма неин собствен дом, тя живееше в къщата на приятеля си, живяли са около 10 години заедно.
До кога, не знам, може би мисли да е при нас завинаги. Казва че ще ни помага с бебето.
Относно някои неща за бебето неговото й нейното мнение се разминават, и се карат.

# 147 17 окт. 2019, 21:38 ч.
  • Мнения: 30 802
Споко, като родиш, и с твоето мнение ще се разминава. И ще видиш "помощ", дето през носа ще ти излезе. То няма да е помощ, а месене там, дето не трябва да пипа.

# 148 17 окт. 2019, 21:39 ч.
  • Мнения: 25 745
Цитат на: Flamingo25 в чт, 17 окт 2019, 21:36
Не знам защо няма неин собствен дом, тя живееше в къщата на приятеля си, живяли са около 10 години заедно.
До кога, не знам, може би мисли да е при нас завинаги. Казва че ще ни помага с бебето.
Относно някои неща за бебето неговото й нейното мнение се разминават, и се карат.
След като родиш ще ти стане по весело, а желанието за секс ще намалее. Само жаждата по излизания ще остане така силна и неудържима.

# 149 17 окт. 2019, 21:40 ч.
  • Мнения: 7 275
Ти не знаеш ли историята на семейството му, майка, баща, сестра? И си съгласна майка му да живее завинаги с вас, да ви се меси и да я издържате? Не мога да повярвам, че една жена на 25 години е съгласна с това.

# 150 17 окт. 2019, 21:49 ч.
  • Мнения: 52
Разбира се че знам историята на семейството му. Майка му и баща му са разведени, след развода тя заживява с друг мъж в друг град,това е.
Не мога да кажа че тя се меси, по-скоро се опитва да изкаже някакво мнение. Ще дам пример за да стане ясно в какво точно се изразява спора между тях:тя му каза че ако бебето се роди на някои празник името му трябва да бъде свързано с него.Той не е на това мнение, каза и че детето ще го кръстим както ние си решим. Другия спор беше за това че той не желае да кръщаваме бебето в църква, аз също. Не сме набожни, аз не съм кръстена. Смятам че това са избори основно на майката и бащата на едно дете.
Не сме коментирали дали ще остане при нас завинаги или колко време точно ще бъде при нас.

# 151 17 окт. 2019, 21:51 ч.
  • Мнения: 52
Тя в момента така или иначе не може да отиде никъде, няма спестявания т. Е не може да си наеме квартира. Какво трябва да направим, да и кажем "тръгвай си"?
Ако някой е бил в подобна ситуация, нека да даде съвет.
Относно месенето, нито аз, нито той е човек на който може да наложиш мнението си,как ще се казва бебето, как ще го храним, обличаме, възпитаваме, решаваме ние с него, нямаме разногласия за това с него.
Просто жената има други разбирания, опитва се да каже какво мисли вероятно.

Последна редакция: чт, 17 окт 2019, 21:58 от Flamingo25

# 152 17 окт. 2019, 22:02 ч.
  • Мнения: 6 930
Гаджето ти какво мисли за това безсрочно пребиваване на майка му у вас? И неясното положение с работата ѝ?!

# 153 17 окт. 2019, 22:12 ч.
  • Мнения: 52
Мисля че не ок с тази идея, както казах още когато отидохме да я вземем каза че майка му прави глупости.
Но нека не забравяме че той и е син, не може да остави майка си на улицата. Според него тя ще се сдобри с приятеля си и ще се върне при него,т.е той смята че тя няма да остане при нас завинаги.

# 154 17 окт. 2019, 23:42 ч.
  • Мнения: 3 124
Как така майката се скарва с приятеля си, точно когато бременната жена на сина и се нанася? Тя се е нанесла при вас и отказва да си търси работа, под предлог, че ще гледа бебето. В прав текст и се казва да си намира квартира и работа в определен срок. Добре, казала е че има предложение за работно място, нека приеме.

Това обаче реално не решава някои от проблемите м/у теб и приятеля ти.

# 155 18 окт. 2019, 00:41 ч.
  • Мнения: 37
Най-големият проблем според мен не е, че майка му живее при вас, щом не създава никакви проблеми, а тази отчужденост. Не е нормално да правите секс веднъж месечно, а все пак ти си и доста по-млада от него и си имаш нужди ( сега особено и от хормоните покрай бременноста). Защо не седнеш да ги изговориш всички тези неща, които те притесняват с него ей така с по-сериозен тон? Много го жалиш, пък така поне ще знаеш къде стоите. Ти дете ще му раждаш, мисля, че поне може да те хване за ръка.

# 156 18 окт. 2019, 01:05 ч.
  • Мнения: 87
Търсиш проблема в постъпките на мъжа ти, а те са само последствие на нещо друго.По пътя на моята логика, преместването на майка му много подозрително съвпада с твоето. Как пък точно когато бременната приятелка се нанася в дома на сина й, тя се изпокарва с половинката и тича при вас?Кой я издържа финансово след като няма доходи? Предлага да помага за бебето в замяна на покрив и издръжка??? Написала си, че е кьопава в домашните задачи... Е как тогава за бебе ще помага? Освен това, очаквате едно детенце, не близнаци например(тогава нуждата от помощ е реална) Не е ли по-логично да помага на дъщеря си, все пак тя има две деца? Как точно една здрава 50 годишна жена, която до съвсем скоро е водила интимен живот и е имала приятел, изведнъж решава да се натресе на младите да й поемат изцяло съществуването.Сега някои ще кажат, че все пак му е майка и е жестоко, но не е ли жестока нейната постъпка?С появата на бебе се появяват и непредвидени разходи наред с останалите разходи за домакинство, сметки и потребности на детето.Предполагам,че половинката ти осъзнава всичко това и ситуацията го напряга повече отколкото показва.
Относно секса, след като не те лишава от ласки не виждам какъв е проблема, не всички мъже могат да се отпуснат и отдадат на страстен секс с жените си в напреднала бременност.За ходенето пред теб и излизанията-ти нали живееш с този мъж? Директен разговор с него по въпроса ти е най-добрия вариянт нещо да се промени както го искаш ти. Иначе тук ще чуеш, че ти изневерява, че е гей,че...... Даже аз мога да ти кажа например, че моя мъж (вече бивш) започна да си излиза без мен и да върви на метър от мен, когато детето ни беше на годинка.И ние си имахме една такава маман у дома, и когато лъснаха изневерите му оправданието беше тя😀Иначе телефони, фейсбуци и скайп-всичко си стоеше отворено и у дома.
Вместо да хвърляш боб в бг мамата, седни до мъжа ти и говори по всички въпроси✌️

# 157 18 окт. 2019, 09:07 ч.
  • Мнения: 52
Не знам дали е подозрително, но лично за мен беше доста стрянно,както казах и за двани ни беше неочаквано нейното идване точно седмица след като аз се преместих.
За разговора сте прави, просто трябва да седна и да говоря с него, не да си правя догадки.

# 158 18 окт. 2019, 09:29 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: Flamingo25 в пт, 18 окт 2019, 09:07
Не знам дали е подозрително, но лично за мен беше доста стрянно,както казах и за двани ни беше неочаквано нейното идване точно седмица след като аз се преместих.
За разговора сте прави, просто трябва да седна и да говоря с него, не да си правя догадки.
Дръпваш го настрани и директно си казваш опасенията.Вече сте семейство,от тук нататък ще трябва да взимате много решения заедно. Научи се да водиш прям диалог без нападки.Относно мама,слагаш вечеря,събираш ги на масата и подхващаш темата, все пак става въпрос за бъдещето на детето, какви са тези изпълнения на нейната възраст, да не ви е дете.Изобщо да не те притеснява, че те са майка и син и може някой да се засегне-ти пък си майка на детето му,не си никоя там.Успех и по-смело. Семейство не се гради с цупене и сръдни.

# 159 18 окт. 2019, 11:10 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
А къде е живяла свекървата преди 10 години, преди да се нанесе у приятеля си?
И има ли право на претенции да живее при вас? Т.е. помогнала ли е за жилището?
Има значение и как спорят майка и син, едно е да каже нещо и той да възрази, друго е да се водят напоителни спорове до побъркване.
И защо се обсъждат такива неща за нероден Петко - ще се кръщава ли, за името и т.н.
Ето 2 неща, които можеш и ти самата да й кажеш:
1. че е добре човек да празнува РД и ИД поотделно, а не двете да съвпадат. Това, което тя предлага, се е правело едно време, когато хората основно са се влияели от църквата и нейните празници, а не от датите в календара
2. след като тя държи детето да е кръстено, защо не го е направила със собствения си син?

# 160 18 окт. 2019, 12:18 ч.
  • Мнения: 52
Той е кръстен, аз не съм. Нито той, нито аз сме набожни.
Относно името аз лично няма дя изпадам в излишни спорове, майката и бащата решават как да се казва бебето, няма как някой да ми наложи мнението си. Споровете не са до побъркване но ме натоварват, него също.
Претенции към жилището мисля че не може да има, тъй като е лично негово, тя няма никакво участие.
Преди развода е живяла с баща му в неговото жилище.

Последна редакция: пт, 18 окт 2019, 12:37 от Flamingo25

# 161 18 окт. 2019, 12:25 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: miss_chichi в чт, 17 окт 2019, 23:42
Как така майката се скарва с приятеля си, точно когато бременната жена на сина и се нанася? Тя се е нанесла при вас и отказва да си търси работа, под предлог, че ще гледа бебето. В прав текст и се казва да си намира квартира и работа в определен срок. Добре, казала е че има предложение за работно място, нека приеме.

Това обаче реално не решава някои от проблемите м/у теб и приятеля ти.

Мис, ами ако нямаше ти къде да се изнесеш, щеше ли да изгониш баща си?
Питам само, а че извинения за да не го направиш, защото "ситуацията е различна", винаги ще се намерят.

# 162 18 окт. 2019, 12:51 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Flamingo25 в пт, 18 окт 2019, 12:18
Той е кръстен, аз не съм. Нито той, нито аз сме набожни.
Относно името аз лично няма дя изпадам в излишни спорове, майката и бащата решават как да се казва бебето, няма как някой да ми наложи мнението си.
Скрит текст:
Споровете не са до побъркване но ме натоварват, него също.
Претенции към жилището мисля че не може да има, тъй като е лично негово, тя няма никакво участие.
Преди развода е живяла с баща му в неговото жилище.
Само да подсетя, че досега никой за нищо не е чул мнението ти.Особено гаджето ти....ходи където си иска-без теб, прави каквото си иска-без теб, не иска да излиза с теб, не иска секс с теб....та силно се съмнявам да се съобразява с теб в не/обозримото бъдеще.
Предвид реакциите ти и тук на всякакви постове, даваш вид на човек, който не умее да отстоява себе си, а мисли, че проблеми се решават с фръцкане, мрънкане и сърдене.Така още по-малко  се съобрази някой с теб, за каквото и да било.

# 163 18 окт. 2019, 14:32 ч.
  • Мнения: 3 124
Цитат на: absurT в пт, 18 окт 2019, 12:25
Цитат на: miss_chichi в чт, 17 окт 2019, 23:42
Как така майката се скарва с приятеля си, точно когато бременната жена на сина и се нанася? Тя се е нанесла при вас и отказва да си търси работа, под предлог, че ще гледа бебето. В прав текст и се казва да си намира квартира и работа в определен срок. Добре, казала е че има предложение за работно място, нека приеме.

Това обаче реално не решава някои от проблемите м/у теб и приятеля ти.

Мис, ами ако нямаше ти къде да се изнесеш, щеше ли да изгониш баща си?
Питам само, а че извинения за да не го направиш, защото "ситуацията е различна", винаги ще се намерят.
1. Аз и мъжа щяхме да се изнесем предполагам. Но пък при мен къщата е наследствена, не е моя както тук.
2. Евентуално щяхме да наемем малка квартира - аз ще плащам наема, а от заплатата му евентуални другите неща.
3. Ако родителя е болен, немощен, на възраст тогава вече няма как трябва да се гледа. Но тук не е точно такъв случая - майката може да работи. Поне не пише, че е нещо болна и не може.
4. Ако пък вече семейството има много възможност може да се закупи малка гарсониера, вместо да се плаща наем. После ще остане пак за сина - дали да си я има или като инвестиция все е ОК.

В днешно време наистина е по добре да се избегне живеенето на 2 поколения под един покрив, ако  няма обективна невъзможност за това.

# 164 18 окт. 2019, 14:46 ч.
  • Мнения: 52
Не мисля че е правилно той да плаща наем за квартира на майка си. Все пак чакаме дете, покрай бебето има много разходи, плащане на квартира на някой който може да си я плаща сам за мен не е адекватно.

# 165 18 окт. 2019, 14:56 ч.
  • Мнения: 3 124
Цитат на: Flamingo25 в пт, 18 окт 2019, 14:46
Не мисля че е правилно той да плаща наем за квартира на майка си. Все пак чакаме дете, покрай бебето има много разходи, плащане на квартира на някой който може да си я плаща сам за мен не е адекватно.
Е то остава само да я изхвърлите тогава. Или да стои с вас. Дори и да почне работа, няма гаранция, че заплатата ще и стига за всичко.

# 166 18 окт. 2019, 14:58 ч.
  • Мнения: X
Така, жилището е наследство от бащата /или купено от бащата/ на мъжа ти, разбрах. Майката няма имот. Първо е живяла с бащата на мъжа ти в неговия дом, после - със следващия си мъж в неговия дом, а мъжът ти при развода е останал с баща си. Майка му по принцип не работи много, не умее да се грижи за себе си, зарязала е сина си и той съответно не се харесва много много с нея.
От чутото ми се струва, че тепърва имате много да я дондуркате. Тя се прехвърля от мъж на мъж, а като няма мъж - на сина си. Тежък казус, но какво общо има той с вашите отношения?
Аз бих наела имот за майка си/ако беше в такова положение/ и бих плащала месец-два, докато започне работа. Една боксониерка ще й свърши работа, тя и без това не е в състояние да плаща повече. В кой град сте?

# 167 18 окт. 2019, 15:02 ч.
  • Мнения: 52
Жилището на мъжа ми не е наследствено, купил си го е сам.До преди развода с баща му, майка му е живяла в апартамента на баща му, в момента той си живее там с друга жена.

# 168 18 окт. 2019, 15:06 ч.
  • Мнения: 52
Не знам дали това има общо но промяната в него съвпада с нейното идване.
Може би е вяено това че две поколения в една къща трудно се спогаждат.

# 169 18 окт. 2019, 15:10 ч.
  • Мнения: 3 124
Цитат на: Косите на Вероника в пт, 18 окт 2019, 14:58
Скрит текст:
Така, жилището е наследство от бащата /или купено от бащата/ на мъжа ти, разбрах. Майката няма имот. Първо е живяла с бащата на мъжа ти в неговия дом, после - със следващия си мъж в неговия дом, а мъжът ти при развода е останал с баща си. Майка му по принцип не работи много, не умее да се грижи за себе си, зарязала е сина си и той съответно не се харесва много много с нея.
От чутото ми се струва, че тепърва имате много да я дондуркате. Тя се прехвърля от мъж на мъж, а като няма мъж - на сина си. Тежък казус, но какво общо има той с вашите отношения?
Аз бих наела имот за майка си/ако беше в такова положение/ и бих плащала месец-два, докато започне работа. Една боксониерка ще й свърши работа, тя и без това не е в състояние да плаща повече. В кой град сте?
Нееее, момчето сам си е купил апартамент. Съпруга е имал преди и там е живеела майката, после с друг мъж в неговото жилище.
Но Вероника ме наведе на мисълта да вземете да потърсите ново гадже с апартамент за майката.

# 170 18 окт. 2019, 15:15 ч.
  • Мнения: 52
Може би ще ви се стори смешно, но още първите дни в които тя дойде той ми каза нещо"може би майка ми трябва да си намери нов мъж и да се изнесе"... При което аз го питах тя така ли си намира къде да живее.
Както казах, той смята, а може би се и надява че тя ще се сдобри с приятеля си.

# 171 18 окт. 2019, 15:32 ч.
  • Мнения: X
Надежди - говежди има една приказка. Може и да не си намери вече нов мъж. А може и да си намери, ама не скоро. И какво - онзи като я натири пак - обратно при вас. Тежко ви!

Но продължавам да не виждам връзката с вашите отношения.

# 172 18 окт. 2019, 17:32 ч.
  • Мнения: X
Да пречи майката на секса, донякъде разбирам.... Обаче :какво общо има с нежеланието му да излизат заедно, или с факта, че не иска да го виждат с авторката... или че предпочита сам да се вижда с приятелите си?

# 173 19 окт. 2019, 00:56 ч.
  • Мнения: X
И аз не бях особено по секса, когато бях бременна, нито пък мм. За майката- нека приятелят ти да помоли сестра си с двете деца да я вземе на гости поне за известно време, хем там да помага, така вие ще имате време сами двамата.

# 174 19 окт. 2019, 01:04 ч.
  • Мнения: 8 937
Имам усещането, че нещо се премълчава или отрича в тази история.
За секса има хиляди възможни причини, включително бременността.
За мен обаче не е нормално в една връзка единият партньор да излиза с приятелите си, но внезапно да се окаже домошар, ако жена му поиска да излизат. Те не са партньори, а съквартиранти.
Също така, майката не може да е причина за всички злини. Все още много хора живеят с роднини. Проблемът е между тях, независимо колко отрича Авторката.

# 175 19 окт. 2019, 03:56 ч.
  • Мнения: 157
По-добре си тръгни и го остави маминото синче да живее с майка си.Очевидно е,че не те обича.Остави го да си играе на игричките на компютъра.Напусни го докато е време!

# 176 22 окт. 2019, 08:14 ч.
  • Мнения: X
Дали е възможно да излиза без нея, за да стои тя с майка му? Един вид жените да си правят компания вкъщи, а той навън с другари.
А да не иска да излиза с авторката, защото ще му е гузно, че оставят майка му сама вкъщи...

# 177 22 окт. 2019, 10:42 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Сама? Възрастен човек не може да стои сам?

# 178 22 окт. 2019, 11:06 ч.
  • Мнения: X
За да не й е скучно Wink
Сега дали може или не може е отделен въпрос.
Опитвам се да се поставя на мястото на въпросния мъж и да го оправдая някак си. Нали се затръшка авторката, че само сме го оплювали, горкия.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата