Публикувана: 13 септ. 2019, 16:48 ч.
Последно мнение: 24 септ. 2019, 16:44 ч.

Ревност при доведени деца

8 587
172
1

1
...
3
4
5
...
12
Всички

# 45 14 септ. 2019, 10:14 ч.

Мнения: 46

Цитат на: Aq_Heli в сб, 14 сеп 2019, 10:02

Аз съм в същото положение, но разликата е, че аз нямам деца. Мъжа с когото живея има син на 8 години, а майката на детето замина в чужбина преди 3 месеца. Той живее с нас, винаги сме се разбирали, но напоследък нещо се случва... Обгрижвам го, играя си с него, всичко е както преди, но той не се държи с мен както до скоро. Когато помоля баща му да свърши нещо елементарно той започва да се сърди, че баща му прави нещо за мен... Говорим за неща като да купи минерална вода или да ми провери маслото на колата... Когато си легна идва в леглото ми и започва да се закача за да не ме остави да спя.. Ей такива неща, които не знам защо прави, но преди не се държеше така. Може би детето на мъжа Ви е в същия период...

Да, разбирам ви. И аз незнам защо така се получава. В началото едно после друго. Много е трудно на децата да делят вниманието на родителя си. Дано да го израснат.

# 46 14 септ. 2019, 10:24 ч.

Мнения: 3 186

Боряна, идете на психолог, той да ви обясни как да реагирате. Като гледам мненията тук, може само да се дообъркате и да сгрешите.
За мен поведението на детето е нормално, нищо че не съвпада по възраст с фазите на Фройд.

# 47 14 септ. 2019, 10:27 ч.

Мнения: 46

Цитат на: Spiritlight в сб, 14 сеп 2019, 09:29

Потърсете помощ от психолог, ходете всички, ако успеете да намерите и добър специалист по семейни констелации ще е най-добре.
Аз съм изумена колко много коментари има да се спре близостта между партньорите! Децата трябва да са наясно, че нежността и жестовете на любов между родитеите са нещо нормално, а не нещо, което трябва да се крие. Хващане за ръка, целувка по бузата... откъде-накъде ще се крие това от децата?

И аз така мисля. Иначе на какво си учим децата? Да създават семейства където няма близост? Знаете ли, това беше една от многото причини да се разведа. Ужасявах се, че детето ми ще гледа студените отношения между мен и баща му. Моите майка и баща също се държаха много студено един към друг като бях дете и атмосферата беше ужасна. Сега и те са разведени. Та нали в крайна сметка тези деца порастват и си поемат пътя и после си остават мъжа и жената. Ако няма близост и топлина, що за семеен живот ще е ?

# 48 14 септ. 2019, 10:27 ч.

Мнения: 46

Цитат на: Spiritlight в сб, 14 сеп 2019, 09:29

# 49 14 септ. 2019, 10:28 ч.

Мнения: 2 352

Така описано изглежда, че е усвоила начкн да го манипулира, и се опитва да го прави все повече. Според мен трявба да сложите граници и да й обясните къде има право да дава мнение и къде не. Аз съм по категорична в отношенията с децата и бих реагирала леко остро акп дъщеря ми /родена или доведена/ се опита да ми казва какво и къде да правя с баща й. Манипулирането на отношения или чувства е нещо, което мразя и бих се опитала да изкореня. Само не знам какви са отношенията с бащата в случая и дали той би ме подкрепил акп тръгна да възпитавам неговото дете.

# 50 14 септ. 2019, 10:31 ч.

Мнения: 46

Цитат на: tainichka в сб, 14 сеп 2019, 10:24

Здравейте. Аз изчетох Фройд. При него има съвет да се сближи майката с момичето за да започне то да се асоциира с нея. Това правя в момента. Детето реагира много добре на моята близост към него и се надявам да вида позитивен резултат откъм ревността.

# 51 14 септ. 2019, 10:32 ч.

Мнения: 3 186

Момичето според мен се чувства отхвърлено от баща си поради някаква причина. Търси внимание.
Чудесно, Боряна, ще се справите.
Но да приписваме на детето сексуалното и манипулативното поведение на възрастен е грешка (говоря за съветите тук).

# 52 14 септ. 2019, 10:34 ч.

Мнения: 46

Цитат на: brummmm в сб, 14 сеп 2019, 10:28

Много съм съгласна. Проблема единствено е, че не е мое биологично дете и ми е трудно да реагирам по строго. Например знам, че със сина ми бих реагирала остро и бих му показала много ясно границите. Той ги знае и не ги минава. Все пак и заради случката с майка и, тя се третира по меко и ситуацията е доста деликатна.

# 53 14 септ. 2019, 10:35 ч.

Мнения: 46

Цитат на: tainichka в сб, 14 сеп 2019, 10:32

Момичето според мен се чувства отхвърлено от баща си поради някаква причина. Търси внимание.

Не знам дали е така, защото баща и се държи много добре с нея. Прегръща я, целува я, отделя и внимание. Просто тя не допуска, че някой друг може да получава дори малко внимание от него. В случая съм аз.

# 54 14 септ. 2019, 10:41 ч.

Мнения: 46

Цитат на: bratan в пт, 13 сеп 2019, 20:13

Конкуренцията за вниманието на бащата между майката и дъщерята корени целия комплекс от сложни и проблемни отношения помежду им.
С две думи - тежка задача. Пубертетът ще е още по-нетърпим.

Да и аз това осъзнавам, затова искам да се изкорени в по-ранна фаза.

# 55 14 септ. 2019, 10:52 ч.

Мнения: 6 088

Боряна, виждам че обичате детето и сте загрижена за него така както ако беше и биологично ваше. Но не мисля, че ще се справите без психолог. В картинката са и двете баби, които явно влиаят на детето. Може би не влагат лоши чувства към вас, но все пак влиание има.
Мое лично мнение е, че ако опитвате да се справите без психолог накрая може като цяло да се развалят топлите отношения в семейството което сте създали.
Можете първо да се срещнете с психолог вие с бащата, а по преценка на психолога останалите - детето, бабите.
А възможно ли е всъщност ревността да не е към бащата, а към вас. В смисъл вие изграждате с нея отношения майка - дъщеря, каквито са липсвали в живота й 2-3г. И сега да иска вие да отделяте повече време за нея. Вашето дете е също дете и кой по-добре от нея разбира нуждата от мама. Но близостта между вас и баща й може да я дразни с това, че целувате него, а не нея.
Опитайте за известно време тези моменти на нежност и близост да включват и децата - целувки и прегръдки за четирима.

Последна редакция: сб, 14 сеп 2019, 10:57 от Рори72

# 56 14 септ. 2019, 10:57 ч.

Мнения: 1 107

След Фройд, един Пиаже, няма да ви се отрази зле Heart

# 57 14 септ. 2019, 10:59 ч.

Мнения: 3 186

Цитат на: Boryana.1986 в сб, 14 сеп 2019, 10:35

Цитат на: tainichka в сб, 14 сеп 2019, 10:32

Момичето според мен се чувства отхвърлено от баща си поради някаква причина. Търси внимание.

Именно. Не знаете как точно се чувства детето. От вашата гледна точка всичко си е наред. Нека да участва психолог в решението на проблема и да говори с детето.
ПП някой спомена семейни констелации по-горе. Удачен е методът в този случай. Но отново психолог да прецени приложимостта му.

# 58 14 септ. 2019, 11:18 ч.

Мнения: 46

Ситуацията се влоши след като тя отиде на море с баба си и дядо си за 1 седмица. Върнаха ни я като 3 годишно дете. Там просто явно е било пак обсебване от тяхна страна и като си дойде видя че вниманието е разделено, а не само към нея и тогава започнаха кризите по-усилено. Това вече продължава близо месец и нито с добро нито с лошо се оправя. Тя си твърди, че никога няма да свикне и това е. Незнам вече...

# 59 14 септ. 2019, 11:28 ч.

Мнения: 2 352

Точно факта че се третира по меко заради случката с майка й, й показва, че може да се възползва от ситуацията и да й бъдат позволени повече неща от н вашето дете, не знам дали е така, просто предполагам. Добре, майка й е починала, тя е страдала, понесла е удар. Но вие предполагам нямате общо, вашето дете също, но то ако е така в един момент ще забележи тази разлика в отношението към него и към нея. Тогава можете да влезете в "страхотен" филм. Грешка е да се опитвате да компенсирате с повече внимание и по меко отношение загубата на детето. Животът не ни дели на хора с двама родители и на такива, преживели загуба. Напротив, по скоро на разумни и добри хора и на глезли / глезльовци, на които все другите са им виновни. Въпросът е какво искате да възпитате в децата си вие двамата като родители.

Препоръчани теми

Приятелство

Неработещ мъж

Лошите момчета

Как да събера смелост да го напусна?

Причина:

Причина: