Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите: - Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха,с директора на завода и със самия детайл.
- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
Отива полицай в Lafka и иска билет, на когото серийният номер да завършва на 64.
- Ма непременно 64 ли?
- Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, спечелил 50 хиляди лева. Доволен, като взел парите, отишъл пак при продавачката и й дал 2 бона от благодарност... все пак ровила да му намери билета.
- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
- Сънувах сън. Море, плаж... а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
- Е.... седем и... седем?
- Е, да де... ама я ги умножи?
- Ма непременно 64 ли?
- Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, спечелил 50 хиляди лева. Доволен, като взел парите, отишъл пак при продавачката и й дал 2 бона от благодарност... все пак ровила да му намери билета.
- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
- Сънувах сън. Море, плаж... а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
- Е.... седем и... седем?
- Е, да де... ама я ги умножи?
След погребението на жена си мъжът остава на гробищата, сяда пред гроба и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснааа, искам да се върнеш...
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня, както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото:
- Стига, ма, ти от майтап не разбираш ли, ма, недей, ма...
- Защо ме оставиии, защо ме напуснааа, искам да се върнеш...
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня, както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото:
- Стига, ма, ти от майтап не разбираш ли, ма, недей, ма...
- Всички мъже са свине! - казва една приятелка на друга.
- Ми тогава що толкова мислиш за тях?
- Много обичам животни...
- Госпожице, колко е часа?
- Ау, забравила съм си часовника вкъщи, елате с мен да видим!
Между гаджета:
- Миличко, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма "Да изчезнеш за 60 секунди" .
Обява:
"Търся спътница в живота. Първи и последен етаж не се приемат!"
- Кажи, Пешо, преди мен имал ли си други жени?
- Не, не съм имал.
- И сега няма да имаш.
- Ми тогава що толкова мислиш за тях?
- Много обичам животни...
- Госпожице, колко е часа?
- Ау, забравила съм си часовника вкъщи, елате с мен да видим!
Между гаджета:
- Миличко, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма "Да изчезнеш за 60 секунди" .
Обява:
"Търся спътница в живота. Първи и последен етаж не се приемат!"
- Кажи, Пешо, преди мен имал ли си други жени?
- Не, не съм имал.
- И сега няма да имаш.
Главната задача на родителите - да станат ненужни за децата си!
В мрежата:
- Имал ли си остри болки в тялото, като че ли някой е направил твоя вуду кукла и я боде с игла?
- Мии....не.
- А сега?
С появата на биткойните, лафът "Аз да не ги копая тия пари" загуби смисъл...
- Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
- Не, разбира се!
- Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска...
В мрежата:
- Имал ли си остри болки в тялото, като че ли някой е направил твоя вуду кукла и я боде с игла?
- Мии....не.
- А сега?
С появата на биткойните, лафът "Аз да не ги копая тия пари" загуби смисъл...
- Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
- Не, разбира се!
- Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска...
Мацка споделя с приятелка:
- Гинекологът ми ме последва в Инстаграм. Наистина не знам какво повече иска да види...
- Гинекологът ми ме последва в Инстаграм. Наистина не знам какво повече иска да види...
Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
- "Охо, действа!" - казал си селянинът.
И пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
83% от българите са скептични към даването на пари на просяци, защото изкарват по-малко от тях.........
Скрит текст: 
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
- Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...
- Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...