Свекърва ми не е добре

  • 9 419
  • 59
  •   1
Отговори
6 окт. 2018, 00:11 ч.
  • София
  • Мнения: 75
Здравейте, всички! Много се чудих дали да пускам тема, ама тази вечер чашата преля и не знам какво да правя...
Със свекърва ми сме в добри отношения, винаги й говоря мило, никога не съм казвала нещо, което да я обиди или нещо негативно. Въпреки, че доста пъти ме е напрягала на максимум, никога не съм си позволявала да й покажа, че ме дразни.
Тя от своя страна е изключително странен типаж. Мъжът й ( свекърът ми) почина преди година. Тя цял живот нищо не е правила. Работила е около година през живота си, по цял ден нищо съществено не е вършила и няма никакви интереси. Откакто той почина, тя трябва да се справя сама с живота си - да плаща сметки, да пазарува и т.н. За щастие наследи пенсията на мъжа си, та има пари да живее. С наша помощ разбра как да си плаща сметките и успява да се справя с пазаруването.. ( жена на 60 години, права, здрава и да не знае как да си плати телефона...)  Мина вече година откакто е сама и е хванала чашката яко, та се напива всеки ден. Постоянно е в лошо настроение, в нещо като депресия е. Ние с мъжа ми се опитваме да й разнообразяваме живота като я водим насам натам, това лято на морето я водихме, от време на време на гости ходим или тя на нас, но тя е изключително негативно настоена към живота. Постоянно обяснява на всички колко зле се чувства и как няма да изкара зимата....
Като се напие почва да се кара с мъжът ми, да го обижда и да се държи отвратително с него. Общо взето това е на вълни и аз се намесвам като рефер.
Днес, обаче, за пореден път ни звънна следобяд да каже, че била зле и не била яла от седмица и дали може за пореден път да дойде на гости да спи в нас. На мен вече ми преля, защото това се случва за пореден път...
Имам чувството, че скоро ще се премести направо в нас да живее. Ние говорим с нея и й даваме съвети да си намери занимание, а тя обяснява, че не можела да излезе до магазина дори, поради не знаем точно каква причина... общо взето идеята й не е да промени нещата, а да я съжаляваме. Общо взето и на двамата ни писна от това поведение, но мъжът ми се страхува да не вземе да посегне на живота си, ако спрем да я отразяваме, защото обяснява на всички, че нямала да изкара зимата...
Вече не знам какво да направим... мъжът ми хем се изнервя, хем се кара с нея, ама ефект никакъв няма и с добро и с лошо...
Днес дойде, мъжът ми й обясни, че това не може да продължава така, а тя си знае своето, че била зле, било я страх и тн...
Имали ли сте такива проблеми с родителите? Как се справяте?

# 1 6 окт. 2018, 00:59 ч.
  • над кукувичето гнездо
  • Мнения: 9 432
Психиатър. Жената явно е в депресия. Ходете ѝ на гости, пазарувайте ѝ, занесете ѝ храна. Помолете я за мнение за нещо. Ей такива неща - да види, че не е изчезнала и тя. Лека по лека я приведете към самостоятелност. Помолете тя да ви сготви нещо (дано умее, че...), да напазарува нещо за вас преди да отидете на гости... Но ако е депресия, трябва и лечение + спиране на алкохола. Знам, че не е лесно и цените самостоятелността си. На съпруга си покажете, че ви е грижа, но че не сте готова да заживеете под един покрив, а сте съгласна на компромис да я навестявате по-често, като някой път вие може да пропуснете, но да изпратите домашна храна и много поздрави. Обаждане ѝ се и ѝ разказвайте нормални и интересни неща, без да засягате темата за състоянието ѝ.. Дайте на съпруга си подкрепа, по нежния начин, но си отстоявайте територията, като муизтъкнете вашите причини по прост и безкритичен начин, той също едва ли иска да живеете дружно всички.

# 2 6 окт. 2018, 01:13 ч.
  • Мнения: 2 002
Ако наистина я е страх, а не само да ви манипулира, а и с този алкохол си е направо за психиатър. И то качествен. Който не само да й напише рецптата и да ви прати да си трошите главата с нея, а и да я изслушва, да говори с нея да й дава насоки. Както психиатрите умеят. Но за това задължително трябва тя да осъзнае проблемите си с депресията, страховата невроза и алкохола.
Иначе ще луднете и вие, ще почнете да се карате и "уйде коня у рЯката".
 Но ако тя не го направи и да се съгласи да се лекува - нищо не можете да направите.

# 3 6 окт. 2018, 01:41 ч.
  • Мнения: 2 224
Моето мнение се припокрива напълно с това на isa_pisa. Жената е в депресия и колкото и да ти е неприятно, тя в момента е (като) болна и има нужда от помощ. Смятам, че съветите дадени от isa_pisa са много добри, но също мисля, че е най-добре и посещение при психолог/психиатър. Дано само тя да не е на мнение, че при такъв ходят само “луди” (погрешна идея на много хора) и да се обиди. Тогава ще ви е доста по-сложно. Покажете й, че сте до нея и сте готови да й помогнете. Загубата на близък човек е най-често срещаната причина за депресия, така че не смятам, че жената проявява “капризи” и иска нарочно да ви пречи. Това, че е била толкова зависима и концентрирана върху съпруга си допълнително утежнява нещата, но смятам че не е твоя работа да я съдиш. Хубаво е да проявите човечност, защото вероятно ти и синът й в момента сте й най-близките, а от нещастия никой не е застрахован.

Като заключение искам да наблегна, че без помощта на психиатър трудно ще се справите. Също разбирам колко може да ти тежи тази ситуация, но няма как да я оставите. Майка на мъжа ти е.

# 4 6 окт. 2018, 07:24 ч.
  • Мнения: 3 922
За съжаление нещата могат да се влошат още повече. Според мен за известно време трябва да е под постоянен надзор т.е. да живеете заедно и да я контролирате. Особено това с пиенето никак не звучи добре. Жената трябва да се чувства ангажирана с нещо и полезна на някой. Можете да опитате да и намерите и някаква работа /дори почасова/ за да има все пак контакти и с други хора, да излиза от къщи. Ако не се намесите кардинално, нищо чудно да се сбъднат опасенията на мъжа ти.

Последна редакция: сб, 06 окт 2018, 07:33 от Greene

# 5 6 окт. 2018, 10:49 ч.
  • Мнения: 2 002
А аз не вярвам да си посегне. Изглежда тя е разглезена - цял живот е чакала някой да я осигурява, малко инфантилна. Щом търси компанията ви, мисля, че просто е свикнала да се грижи за някого и сега пренасочва тези си навици върху вас. Но да се самоубие - не мисля. Ако е в такава депресия, ще иска да стои сама. И нищо да не прави. Даже няма да й се мърда. Поне при мен беше така.
 Та - психиатъра е необходим. Даже и и само за да я откъсне от алкохола, да й помогне да се осъзнае и да погледне в друга посока. Но дали ще стане? Мъка ми е за вас. Пазете се. Пазете семейството си.

# 6 6 окт. 2018, 11:19 ч.
  • Мнения: 1 195
Майка ми беше в подобно състояние първите няколко месеца след като мъжът й почина. Постоянно повтаряше, че не я интересува здравето й, че е спокойна понеже ме е научила да готвя и да се оправям някак с живота и че иска мъжът й да си я прибере. Разликата е, че на нас не ни се е качвала на главата с гостита и т.н понеже аз сама прецених 2 дни седмично да ходя при нея. Другото което й помогна е работата- разсейва я и не мисли за тези неща. Попитах я дали иска да я заведем при психиатър, просто да сподели с него неща, които очевидно я мъчат, но не иска да сподели с нас. Тя си пие много от години, така че не е нещо ново, просто сега като че ли стана по- заядлива, но го оправдавам с факта, че само аз й останах, понеже най- добрата й приятелка почина също. При вас положението е по- тежко понеже е свикнала да се грижат за нея и на всичко да разчита на друг. Пробвайте с психиатър, може да помогне. Успех ви пожелавам в тази тежка и неприятна ситуация.

# 7 6 окт. 2018, 12:22 ч.
  • Мнения: 525
Хора четете преди да давате съвети. "Трябва да е ангажирана с нещо"???! Тя цял живот не е пипнала нищо,не знае що е да си ангажиран. Няма интереси,не може елементарни неща да върши като пазаруване и плащане на сметки,та сега да била ангажирана... Мъката си е мъка,ама и глезенето си е глезене. Морална подкрепа се дава в случая,за известно време да й носят храна,да помогнат със сметки и пазаруване,НО е минала 1 година вече. Извинете това не е малко дете,че да се лигави "ама как се купува хляб?"... Нека страда,нека си излее мъката,но всяко нещо си има граници. Тя във вашите очи вижда хората,които да продължат да я друсат на краче както досега...

# 8 6 окт. 2018, 12:35 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Бих предложила да я "зарибят" с интернет и фейсбук.
Има и курсове за възрастни- там ще си намери и компания.
Трябва да имат търпение, докато "захапе" и ще им отпаднат голяма част от ангажиментите по забавлението ѝ.

# 9 6 окт. 2018, 13:27 ч.
  • Мнения: 2 694
Цитат на: pretty little things в сб, 06 окт 2018, 12:22
Хора четете преди да давате съвети. "Трябва да е ангажирана с нещо"???! Тя цял живот не е пипнала нищо,не знае що е да си ангажиран. Няма интереси,не може елементарни неща да върши като пазаруване и плащане на сметки,та сега да била ангажирана... Мъката си е мъка,ама и глезенето си е глезене. Морална подкрепа се дава в случая,за известно време да й носят храна,да помогнат със сметки и пазаруване,НО е минала 1 година вече. Извинете това не е малко дете,че да се лигави "ама как се купува хляб?"... Нека страда,нека си излее мъката,но всяко нещо си има граници. Тя във вашите очи вижда хората,които да продължат да я друсат на краче както досега...
Да бе представяш ли си...жена за чудо и приказ Simple Smile На 60 години се научила да пазарува в магазин и да си плаща телефона. Това не е сериозно просто Simple Smile

# 10 6 окт. 2018, 13:51 ч.
  • Мнения: 8 828
Страх я е да живее тази жена, нищо друго й няма. Просто страх. Само страх и то от живота. За първи път го живее истински. Преди просто са я дундуркали. Помогнете й да стане самостоятелна. Прави се така, както с малките деца, когато прохождат. Първо ги държиш за ръка, после ги пускаш за малко и пак ги хващаш, да не се плашат ,че ще паднат и накрая ги пускаш да ходят сами. Тя е като тези деца, учи се да ходи, тоест да живее. Психиатър чак едва ли й трябва, ще я натъпче с антидепресанти. Може би психолог. Да й даде увереност, че може и сама. Но ще трябва да сте около нея известно време. Не я взимайте в никой случай у вас. Веднага ще поиска пак да я вземе някой на ръце и да я носи като свекъра Ви. Може да трае повече от 20 години отглеждането й.

# 11 6 окт. 2018, 14:18 ч.
  • Мнения: 5
Аз съм в подобно положение в момента.
Помагахме,помагахме...накрая ни се качи на главите/свекърва ми/.Звъни ми по нощите,идва в 12 ч. да спи унас-събужда децата без въобще да я интересува,че утре са на училище...Само нейните проблеми са важни...Пари ни търси.Тичам по нейните нужди,а за моите задължения време не остава.
Колкото и да се опитвах да съм любезна,човечна и услужлива започнах да я отсвирвам защото ме побърка-буквално.И мен и сина и.
Човек трябва да бъде самостоятелен.Особено на такава възраст.Че жената явно има нужда от професионална помощ то е ясно.
Само да допълня моята свекърва живя у нас 4-и месеца.После едвам си я изпратих у тях-по-точно ,,изгоних,, защото ни изпопобърка вкъщи.И накрая ми заяви,че у нас и било много удобно,не можело ли да остане още ...
От една страна трябва да сме хора най-вече и да се опитаме да помагаме,но щом започнат да прекаляват с добрината ни...Ако жената е свикнала някой друг да се разправя с нейните задължения-нормално е да и е криво сега и трудно.Покажете и някак,че не е сама,но толкова.Пазете си здравето и нервите.

# 12 6 окт. 2018, 15:08 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Кучето скача според тоягата. Не знаела как се плащат сметки - ами заведете я и й покажете 1 път и толкоз, щом е толкова лигава. Тя е свикнала цял живот някой да я носи на ръце и сега смята, че този някой сте вие. От вас зависи дали ще й се вържете по гайдата. Не можела да отиде до магазина да купи храна - под достойнството й ли е? Да стои гладна. След някой друг ден като надделее глада, ще си навре достайнството в джоба и ще отиде да си купи нещо. Приберете ли я у вас да живее забрави да се изнесе някога повече. Отделно няма да имате 2 мин. насаме с мъжа ти. Хубаво е да се помогне на човек в нужда, ама това вече ми прилича на отглеждане, не на помощ. Съветът ми е -  пратете я на психиятър, не на психолог.

# 13 6 окт. 2018, 15:13 ч.
  • На Марс
  • Мнения: 8 718
Цитат на: isa_pisa в сб, 06 окт 2018, 00:59
Психиатър. Жената явно е в депресия. Ходете ѝ на гости, пазарувайте ѝ, занесете ѝ храна. Помолете я за мнение за нещо. Ей такива неща - да види, че не е изчезнала и тя. Лека по лека я приведете към самостоятелност. Помолете тя да ви сготви нещо (дано умее, че...), да напазарува нещо за вас преди да отидете на гости... Но ако е депресия, трябва и лечение + спиране на алкохола. Знам, че не е лесно и цените самостоятелността си. На съпруга си покажете, че ви е грижа, но че не сте готова да заживеете под един покрив, а сте съгласна на компромис да я навестявате по-често, като някой път вие може да пропуснете, но да изпратите домашна храна и много поздрави. Обаждане ѝ се и ѝ разказвайте нормални и интересни неща, без да засягате темата за състоянието ѝ.. Дайте на съпруга си подкрепа, по нежния начин, но си отстоявайте територията, като муизтъкнете вашите причини по прост и безкритичен начин, той също едва ли иска да живеете дружно всички.

Аз като човек минал по този път мога да споделя следното:
- Добър психиатър явно се намира много трудно, ние не намерихме. всеки гледа да си измие ръцете и да му се махнеш от главата с пациента. та с две думи се изписват хиляди лекарства. мой родител стигна до там да пие 6 различни успокоителни. следва пристрастяване и най-страшното е като лицето се изгуби из квартала ...

- в зависимост от степента на изкукуригване, готвенето не е добър съвет. имахме два пъти пожар ... .

- постъване в клиника. и това сме го пробвали там моят родител освен другите депресии получи - халюцинации и конспиративни видения.

Единственото което помага е да сте близко до лицето, но това е много тегава работа. 

# 14 6 окт. 2018, 15:40 ч.
  • Мнения: 2 600
Запишете я на социален патронаж - носят храна, влиза човек, за няколко минути, все ще разменят някоя приказка. Срещу заплащане едно време предлагаха и почистване на стаята - сега не знам, дали е така. Може да има и услуга като плащане на сметки и т.н. Питайте. Иначе може би отговаря на условията - възрастна и живее сама.

# 15 6 окт. 2018, 15:57 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 458
Не съм чела всичко, само едно искам да кажа: Младите хора трябва да разберат, и това рано или късно се случва, че родителите остаряват, разболяват и неизбежно се превръщат в ангажимент за децата си. Няма вечен купон. Налага се да си развалите спокойствието и да се погрижите за жената. Авторке, утре може да е твоята майка.

# 16 6 окт. 2018, 16:19 ч.
  • Мнения: 5
По принцип никой не иска да се случват неприятности на близките му хора,но тя е на 60-не е чак толкова стара според мен.

# 17 6 окт. 2018, 16:26 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 15:57
Не съм чела всичко, само едно искам да кажа: Младите хора трябва да разберат, и това рано или късно се случва, че родителите остаряват, разболяват и неизбежно се превръщат в ангажимент за децата си. Няма вечен купон. Налага се да си развалите спокойствието и да се погрижите за жената. Авторке, утре може да е твоята майка.
Тук обаче салучая не е такъв. Жената е на 60г. не е толкова стара. Не болна - авторката каза, че ездрава и права. Просто е в депресия + е свикнала цял живот някой да я гледа като 5 годишна и сега й е трудно да живее живот на възрастен.

# 18 6 окт. 2018, 16:37 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 458
Цитат на: ₪₪₪ Afrodita ₪₪₪ в … 6 окт 2018, 16:26
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 15:57
Не съм чела всичко, само едно искам да кажа: Младите хора трябва да разберат, и това рано или късно се случва, че родителите остаряват, разболяват и неизбежно се превръщат в ангажимент за децата си. Няма вечен купон. Налага се да си развалите спокойствието и да се погрижите за жената. Авторке, утре може да е твоята майка.
Тук обаче салучая не е такъв. Жената е на 60г. не е толкова стара. Не болна - авторката каза, че ездрава и права. Просто е в депресия + е свикнала цял живот някой да я гледа като 5 годишна и сега й е трудно да живее живот на възрастен.

Разбрах. Но като казвам разболяват, имам предвид и болестите на душата. А депресията е много сериозна такава.  Жената е самотна и изплашена и определено не може да се справи сама. Няма значение как е живяла - така е била намерила. Сега е млада и здрава, после ще е стара и болна и затова пак ще е виновна и ще има мрънкане.

# 19 6 окт. 2018, 16:55 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 16:37
Скрит текст:
Цитат на: ₪₪₪ Afrodita ₪₪₪ в … 6 окт 2018, 16:26
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 15:57
Не съм чела всичко, само едно искам да кажа: Младите хора трябва да разберат, и това рано или късно се случва, че родителите остаряват, разболяват и неизбежно се превръщат в ангажимент за децата си. Няма вечен купон. Налага се да си развалите спокойствието и да се погрижите за жената. Авторке, утре може да е твоята майка.
Тук обаче салучая не е такъв. Жената е на 60г. не е толкова стара. Не болна - авторката каза, че ездрава и права. Просто е в депресия + е свикнала цял живот някой да я гледа като 5 годишна и сега й е трудно да живее живот на възрастен.

Разбрах. Но като казвам разболяват, имам предвид и болестите на душата. А депресията е много сериозна такава.  Жената е самотна и изплашена и определено не може да се справи сама. Няма значение как е живяла - така е била намерила. Сега е млада и здрава, после ще е стара и болна и затова пак ще е виновна и ще има мрънкане.
Тъй, и като е секнало кранчето и тя трябва да вгорчава живота и семейството на синът си, за да потече пак едно такова кранче? Лигавщини. Не случайно хората са казали баба знае 2 и 200.

# 20 6 окт. 2018, 17:05 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 458
Цитат на: ₪₪₪ Afrodita ₪₪₪ в … 6 окт 2018, 16:55
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 16:37
Скрит текст:
Цитат на: ₪₪₪ Afrodita ₪₪₪ в … 6 окт 2018, 16:26
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 15:57
Не съм чела всичко, само едно искам да кажа: Младите хора трябва да разберат, и това рано или късно се случва, че родителите остаряват, разболяват и неизбежно се превръщат в ангажимент за децата си. Няма вечен купон. Налага се да си развалите спокойствието и да се погрижите за жената. Авторке, утре може да е твоята майка.
Тук обаче салучая не е такъв. Жената е на 60г. не е толкова стара. Не болна - авторката каза, че ездрава и права. Просто е в депресия + е свикнала цял живот някой да я гледа като 5 годишна и сега й е трудно да живее живот на възрастен.

Разбрах. Но като казвам разболяват, имам предвид и болестите на душата. А депресията е много сериозна такава.  Жената е самотна и изплашена и определено не може да се справи сама. Няма значение как е живяла - така е била намерила. Сега е млада и здрава, после ще е стара и болна и затова пак ще е виновна и ще има мрънкане.
Тъй, и като е секнало кранчето и тя трябва да вгорчава живота и семейството на синът си, за да потече пак едно такова кранче? Лигавщини. Не случайно хората са казали баба знае 2 и 200.

Това е другата страна на монетата. Само децата й могат да отдиференцират кое е истинско и кое поза. Ние тук имаме само гледната точка на снахата, която може и да не е съвсем обективна. Свеки може и да ги развърта, но може и да има сериозен проблем, така че няма да е добре да го неглижират, приписвайки поведението й на глезотии. Но всъщност това, което основно исках да кажа е, че с мъжа ми рано изгубихме трима от четиримата си родители и бихме дали всичко да са до нас, независимо от множеството им недостатъци. То пък щото има човек без такива...

# 21 6 окт. 2018, 17:35 ч.
  • Мнения: 5
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 16:37
Цитат на: ₪₪₪ Afrodita ₪₪₪ в … 6 окт 2018, 16:26
Цитат на: Benisima в сб, 06 окт 2018, 15:57
Не съм чела всичко, само едно искам да кажа: Младите хора трябва да разберат, и това рано или късно се случва, че родителите остаряват, разболяват и неизбежно се превръщат в ангажимент за децата си. Няма вечен купон. Налага се да си развалите спокойствието и да се погрижите за жената. Авторке, утре може да е твоята майка.
Тук обаче салучая не е такъв. Жената е на 60г. не е толкова стара. Не болна - авторката каза, че ездрава и права. Просто е в депресия + е свикнала цял живот някой да я гледа като 5 годишна и сега й е трудно да живее живот на възрастен.

Разбрах. Но като казвам разболяват, имам предвид и болестите на душата. А депресията е много сериозна такава.  Жената е самотна и изплашена и определено не може да се справи сама. Няма значение как е живяла - така е била намерила. Сега е млада и здрава, после ще е стара и болна и затова пак ще е виновна и ще има мрънкане.
Депресията е сериозен проблем,спор няма,но авторката е споменала,че се опитват да и разнообразяват ежедневието,значи не са я зарязали на произвола на съдбата.
Има една опасност ако въпросната свеки си е човек тип ,,пиявица,, да им съсипе отношенията и живота с непрестанното си оплакване.
Лошото е,че надали човек /непрофесионалист в тази област/ може да е на сто процента сигурен дали ситуацията е свързана с определен цирк или си има проблем жената.

# 22 6 окт. 2018, 22:17 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 721
Цитат на: sinergon2 в сб, 06 окт 2018, 15:40
Запишете я на социален патронаж - носят храна, влиза човек, за няколко минути, все ще разменят някоя приказка. Срещу заплащане едно време предлагаха и почистване на стаята - сега не знам, дали е така. Може да има и услуга като плащане на сметки и т.н. Питайте. Иначе може би отговаря на условията - възрастна и живее сама.
Социален патронаж се полага само на болни трудноподвижни хора.

# 23 6 окт. 2018, 22:35 ч.
  • над кукувичето гнездо
  • Мнения: 9 432
Скрит текст:
Цитат на: punchinello в сб, 06 окт 2018, 15:13
Цитат на: isa_pisa в сб, 06 окт 2018, 00:59
Психиатър. Жената явно е в депресия. Ходете ѝ на гости, пазарувайте ѝ, занесете ѝ храна. Помолете я за мнение за нещо. Ей такива неща - да види, че не е изчезнала и тя. Лека по лека я приведете към самостоятелност. Помолете тя да ви сготви нещо (дано умее, че...), да напазарува нещо за вас преди да отидете на гости... Но ако е депресия, трябва и лечение + спиране на алкохола. Знам, че не е лесно и цените самостоятелността си. На съпруга си покажете, че ви е грижа, но че не сте готова да заживеете под един покрив, а сте съгласна на компромис да я навестявате по-често, като някой път вие може да пропуснете, но да изпратите домашна храна и много поздрави. Обаждане ѝ се и ѝ разказвайте нормални и интересни неща, без да засягате темата за състоянието ѝ.. Дайте на съпруга си подкрепа, по нежния начин, но си отстоявайте територията, като муизтъкнете вашите причини по прост и безкритичен начин, той също едва ли иска да живеете дружно всички.

Аз като човек минал по този път мога да споделя следното:
- Добър психиатър явно се намира много трудно, ние не намерихме. всеки гледа да си измие ръцете и да му се махнеш от главата с пациента. та с две думи се изписват хиляди лекарства. мой родител стигна до там да пие 6 различни успокоителни. следва пристрастяване и най-страшното е като лицето се изгуби из квартала ...

- в зависимост от степента на изкукуригване, готвенето не е добър съвет. имахме два пъти пожар ... .

- постъване в клиника. и това сме го пробвали там моят родител освен другите депресии получи - халюцинации и конспиративни видения.

Единственото което помага е да сте близко до лицето, но това е много тегава работа. 
Съчувствам за изпитанията, през които преминавате! При нашия опит няма дементни състояния, но пак се мина за кратко през няколко вида лекарства, които докараха странични ефекти и бяха спрени бързо. За щастие, нещата също бързо се стабилизираха и върнаха „в релси”. Но в някакъв момент беше страховито...и аз съм мислвла да потърсим помощ от друг специалист, дори да не е психиатър, а психоаналитик, но предложението беше отхвърлено, а и явно психиатърката си свърши работата.

# 24 6 окт. 2018, 23:35 ч.
  • Мнения: 21 586
Ами ти си си то написала, авторке. Жената не е добре.Битовизмите не са проблем - направете и сметките да се плащат от доходите и по банков път, не е нужно да ходи да ги плаща, щом я затормозява. Пазаруването също ще го осигурите някак. Алкохолния проблем е кофти и душевното и състояние.  Нормално е - загубила е партньора си, пък и явно е разчитала за всичко на него. Сигурно много и липсва, може и да се поболее. Заведете я на лекар, психиатър също.
Дано да се съвземе, най-много от нея си зависи. Ако има воля за живот ще се справи. Явно ще трябва в тоя период - дано да е само период наистина - да сте повече до нея и така.

# 25 7 окт. 2018, 00:31 ч.
  • София
  • Мнения: 75
Със сигурност ще й помогнем с каквото може, но едно е сигурно - няма да се съглася да заживеем заедно. Тя няма никакъв такт - звъни в 2 през нощта да казва на мъжа ми, че била сънувала лош сън, как не й работел телевизора и тн. Изкарва ни акъла като идва в нас в 5 сутринта, като сме се разбрали да дойде в 9, плаче за това, че някой си някога бил казал, че нещо не му харесвало и тя го преживява след 10 години...
Дори да й носим храна или да я поканим на гости тя не иска да яде. В тях си почти нищо не яде и звъни да обяснява на мъжа ми, че щяла да умре както умрял баща й понеже не ял цяла седмица. ( а той не е ял, защото е бил болен и го е боляло и не е искал да ходи на лекар). Носим й разни неща за ядене и тя си ги изхвърля и иска да я съжаляваме...
Да не говорим, че едва я караме да прави някакви неща, като имаме ангажименти с нея. Всеки път все едно я молим не знам какво да прави, те са едни обяснения и чудесии, а тя просто се прави на интересна. И не че излиза без желание, ами си личи, че нищо й няма след това, а само се е правила на интересна, за да е център на вниманието...
Наскоро ходихме с мъжа ми на екскурзия, а тя трябваше да гледа котката и спа вкъщи докато ни нямаше. Мъжът ми й звънна два дена преди да се приберем да я помоли да ни сготви или купи нещо, защото се прибирахме късно. Е, храна нямаше... хладилникът празен, а тя пияна. Стана скандал между тях и нейното оправдание е, че тя принципно не яде и какво да очакваме от нея...
всеки път като идва на гости, аз правя първо, второ, трето, а тя веднъж едно кафе не ме е черпила в тях като отида. Просто почвам много да се изнервям и не знам докъде ще стигнат нещата.
Снощи се съгласи да ходи на психиатър, ама тя иска хапчета да й предпише, защото си мисли, че само това ще й помогне. С това мислене само по-зле ще станат нещата...
Мисля, че хич няма да ни е леко за напред....

# 26 7 окт. 2018, 00:39 ч.
  • София
  • Мнения: 75
Забравих да добавя, че в нас като спи, аз не мога да си почина. Тя през нощта не спи и само излиза на терасата да пуши. За да излезе на терасата, трябва да мине през нашата спалня, та цяла нощ обикаля. Буди ни, защото не може да си настрои телевизора, защото й треперили ръцете и не знам още какви глупости...
не вижда добре и не иска да отиде да си направи очила и буквално всичко трябва да й четем, понеже нищо не вижда.
Абе много са нещата, от които съм недоволна, ама такава е реалността.
Аз все още се държа мило и ме смята за истински късмет, че ме има за снаха, защото се държа много добре и като дойде на гости е все едно на 5 звезден хотел, ама не знам колко ще продължи моето търпение...

# 27 7 окт. 2018, 13:09 ч.
  • Мнения: 2 600
Цитат на: Unknown_lady в сб, 06 окт 2018, 22:17
Скрит текст:
Цитат на: sinergon2 в сб, 06 окт 2018, 15:40
Запишете я на социален патронаж - носят храна, влиза човек, за няколко минути, все ще разменят някоя приказка. Срещу заплащане едно време предлагаха и почистване на стаята - сега не знам, дали е така. Може да има и услуга като плащане на сметки и т.н. Питайте. Иначе може би отговаря на условията - възрастна и живее сама.
Социален патронаж се полага само на болни трудноподвижни хора.
Не подвеждайте.
Според варненската социална служба твърдението Ви не е вярно. (и преди години нямаше нищо общо с трудноподвижност, както чета и сега не е критерий)
https://www.socialnideinosti-varna.com/bg/subcategory/socialni-u … ocialen-patronaj/
"Домашният социален патронаж извършва социални услуги по домовете на гражданите на територията на община Варна, които са :
1. Лица, навършили пенсионна възраст.
2. .....  "

# 28 7 окт. 2018, 13:22 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: alabala123 в нд, 07 окт 2018, 00:39
Забравих да добавя, че в нас като спи, аз не мога да си почина. Тя през нощта не спи и само излиза на терасата да пуши. За да излезе на терасата, трябва да мине през нашата спалня, та цяла нощ обикаля. Буди ни, защото не може да си настрои телевизора, защото й треперили ръцете и не знам още какви глупости...
не вижда добре и не иска да отиде да си направи очила и буквално всичко трябва да й четем, понеже нищо не вижда.
Абе много са нещата, от които съм недоволна, ама такава е реалността.
Аз все още се държа мило и ме смята за истински късмет, че ме има за снаха, защото се държа много добре и като дойде на гости е все едно на 5 звезден хотел, ама не знам колко ще продължи моето търпение...

Не се заблуждавай- жената е дала на късо.
Всичко, което прави го показва, затова не си троши нервите, а действайте бързо да получи адекватна помощ.

# 29 7 окт. 2018, 13:39 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 721
Цитат на: sinergon2 в нд, 07 окт 2018, 13:09
Цитат на: Unknown_lady в сб, 06 окт 2018, 22:17
Скрит текст:
Цитат на: sinergon2 в сб, 06 окт 2018, 15:40
Запишете я на социален патронаж - носят храна, влиза човек, за няколко минути, все ще разменят някоя приказка. Срещу заплащане едно време предлагаха и почистване на стаята - сега не знам, дали е така. Може да има и услуга като плащане на сметки и т.н. Питайте. Иначе може би отговаря на условията - възрастна и живее сама.
Социален патронаж се полага само на болни трудноподвижни хора.
Не подвеждайте.
Според варненската социална служба твърдението Ви не е вярно. (и преди години нямаше нищо общо с трудноподвижност, както чета и сега не е критерий)
https://www.socialnideinosti-varna.com/bg/subcategory/socialni-u … ocialen-patronaj/
"Домашният социален патронаж извършва социални услуги по домовете на гражданите на територията на община Варна, които са :
1. Лица, навършили пенсионна възраст.
2. .....  "
Съжалявам ако съм подвела някого, но скоро питах за майката на моя близка в София и ми казаха, че да, може, но само за лица с намалена работоспособност над 71%, удостоверена с ЕР на ТЕЛК/НЕЛК, както пише, но ако увреждането е на долни крайници и гръбнак и човека е трудноподвижен. Така ми казаха социалните. Имаше и там някакво изискване за доходи. На практика, осигуряват само за лица първа група инвалидност, след определена възраст и тежкоподвижни.
После, свекървата на авторката не е навършила пенсионнна възраст и не е пенсионерка, според закона. Кой ще и даде патронаж? И кой ще и го плаща?
Може в различните общини да е различно според броя на нуждаещите се. Но категорично не осигуряват това, което пише. Моя много близка приятелка е на инвалидна количка и е сама, изобщо не са се засилили, добре, че плащането за усугите на частно, разбира се, е поел синът и. От време на време помагаме аз и ММ, както и други приятели. Та покрай нея също знам. На хартия е едно, на практика е съвсем различно.

Последна редакция: нд, 07 окт 2018, 13:47 от Unknown_lady

# 30 7 окт. 2018, 13:48 ч.
  • Мнения: 2 600
Вярно... Бях забравила, че е само на 60 г. свекървата.
Тогава остава само да плащат на жена да й прави компания. Едва ли ще е толкова скъпо, колкото за болногледач, щом е здрава, а само капризна. Но в никакъв случай не трябва да я вземат при себе си.

# 31 7 окт. 2018, 14:09 ч.
  • Мнения: 3 922
Жената в момента крещи, че има нужда от помощ, душата й страда. Не подценявайте ситуацията, защото в един момент може да изживеете такъв шок, че да ви държи влага до живот! И тогава някой друг ще трябва да ходи на психолог...  Като не искате да я взимате в къщи /доста егоистично между другото, защото това ще е най-лесния начин за да я откъснете от състоянието й/, просто минавайте да я виждате, но  ежедневно , Опитайте да я ангажирате с някакво хоби, работа, интернет също е вариант. Купете й таблет. Явно сама няма да се ангажира с пазаруване, готвене  и домакинстване, но ако има за кой да го прави и да се чувства полезна с нещо, би било добре за нея. Иначе ще я загубите, във всякакъв смисъл.

# 32 7 окт. 2018, 15:14 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 721
Жената има изявени психопатологии. Добре е да я види психиатър.

# 33 7 окт. 2018, 16:23 ч.
  • Мнения: 2 694
Жената е едва на 60г. Все още не е достигнала пенсионна възраст и уж трябва да е работоспособна, а тя ляга да я гледат. Стига... стига..
Тъщата ми е на над 70г, даже ходи на работа, медицинска сестра в детска градина. Гледа внуци с болните си колена и т.н. Без мъж е от десетки години. Жена приказка просто. Вие тук ожалвате 60 годишна жена.

# 34 7 окт. 2018, 16:25 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 738
Лоша услуга й е направил мъжа й приживе...

# 35 7 окт. 2018, 19:29 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 067
Приятелки няма ли жената. Разиграва Ви и трябва да покажете ясно, че не е сама, но трябва сама да се грижи за елементарните неща.

# 36 7 окт. 2018, 20:25 ч.
  • Мнения: 5
Цитат на: DonJon в нд, 07 окт 2018, 16:23
Жената е едва на 60г. Все още не е достигнала пенсионна възраст и уж трябва да е работоспособна, а тя ляга да я гледат. Стига... стига..
Тъщата ми е на над 70г, даже ходи на работа, медицинска сестра в детска градина. Гледа внуци с болните си колена и т.н. Без мъж е от десетки години. Жена приказка просто. Вие тук ожалвате 60 годишна жена.
Съгласна съм.
Надали ако започнат да се държат с нея като залегнал болен ще станат по-добре нещата.
Те като гледам и сега са доста зле.
А и точно според мен ходенето да пазарува,да плаща сметки и прочие ще я среща с хора иска не иска.
Пиенето обаче явно е проблем.
И защо не иска да яде, казва ли...боли ли я нещо,или просто се прави допълнително на по-болна отколкото е всъщност.
Моята свекърва вкъщи си ходи почти нормално/преживя инсулт преди две години/,а навън ходи с бастун и едвам крета.Иначе съм я виждала да вдига фотьойл и да мести пералня.

# 37 7 окт. 2018, 20:29 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 738
Едва ли я боли, щеше съвсем да ореве света. Търси внимание. Голям сеир ще стане, ако отстъпят и се навият да живеят заедно с нея.

# 38 7 окт. 2018, 20:31 ч.
  • София
  • Мнения: 224
Цитат на: zippi в нд, 07 окт 2018, 20:25
Цитат на: DonJon в нд, 07 окт 2018, 16:23
Жената е едва на 60г. Все още не е достигнала пенсионна възраст и уж трябва да е работоспособна, а тя ляга да я гледат. Стига... стига..
Тъщата ми е на над 70г, даже ходи на работа, медицинска сестра в детска градина. Гледа внуци с болните си колена и т.н. Без мъж е от десетки години. Жена приказка просто. Вие тук ожалвате 60 годишна жена.
Съгласна съм.
Надали ако започнат да се държат с нея като залегнал болен ще станат по-добре нещата.
Те като гледам и сега са доста зле.
А и точно според мен ходенето да пазарува,да плаща сметки и прочие ще я среща с хора иска не иска.
Пиенето обаче явно е проблем.
И защо не иска да яде, казва ли...боли ли я нещо,или просто се прави допълнително на по-болна отколкото е всъщност.
Моята свекърва вкъщи си ходи почти нормално/преживя инсулт преди две години/,а навън ходи с бастун и едвам крета.Иначе съм я виждала да вдига фотьойл и да мести пералня.

"Отказът от храна е отказ от живот". Цитирам моят психиатър. Алкохолът променя съзнанието, помага ни да "преминем" през неразрешими (на пръв поглед) проблеми. И на мен ми се иска понякога да се напия, но си давам сметка, че е от страх и неспособност да приема нещо тежко или страшно. И почвам да рационализирам. Понякога помага, понякога - не.

# 39 7 окт. 2018, 20:49 ч.
  • Мнения: 5
Цитат на: tini_tini в нд, 07 окт 2018, 20:31
Цитат на: zippi в нд, 07 окт 2018, 20:25
Цитат на: DonJon в нд, 07 окт 2018, 16:23
Жената е едва на 60г. Все още не е достигнала пенсионна възраст и уж трябва да е работоспособна, а тя ляга да я гледат. Стига... стига..
Тъщата ми е на над 70г, даже ходи на работа, медицинска сестра в детска градина. Гледа внуци с болните си колена и т.н. Без мъж е от десетки години. Жена приказка просто. Вие тук ожалвате 60 годишна жена.
Съгласна съм.
Надали ако започнат да се държат с нея като залегнал болен ще станат по-добре нещата.
Те като гледам и сега са доста зле.
А и точно според мен ходенето да пазарува,да плаща сметки и прочие ще я среща с хора иска не иска.
Пиенето обаче явно е проблем.
И защо не иска да яде, казва ли...боли ли я нещо,или просто се прави допълнително на по-болна отколкото е всъщност.
Моята свекърва вкъщи си ходи почти нормално/преживя инсулт преди две години/,а навън ходи с бастун и едвам крета.Иначе съм я виждала да вдига фотьойл и да мести пералня.

"Отказът от храна е отказ от живот". Цитирам моят психиатър. Алкохолът променя съзнанието, помага ни да "преминем" през неразрешими (на пръв поглед) проблеми. И на мен ми се иска понякога да се напия, но си давам сметка, че е от страх и неспособност да приема нещо тежко или страшно. И почвам да рационализирам. Понякога помага, понякога - не.
Щом го казва специалист това за храната ,значи е така,но в комбинация с постоянното повтаряне,че няма да изкара годината и ще умре,леееко ми намирисва на манипулация.
Не съм веща в тази област,но все си мисля,че ако това и поведение е свързано с отказ от живот,тя ще се затвори в себе си,а няма да тръби наляво и надясно как ще мре.

# 40 7 окт. 2018, 22:14 ч.
  • над кукувичето гнездо
  • Мнения: 9 432
Нещата приличат повече на депресия, отколкото на манипулация.
Alabala, обадете се на някой психиатър и му опишете нещата. Той ще ви каже дали сте за него, или не. И по-добре скоро, защото идва зима, а тя е пагубна за хора в депресия.

# 41 8 окт. 2018, 08:51 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: alabala123 в сб, 06 окт 2018, 00:11
Здравейте, всички! Много се чудих дали да пускам тема, ама тази вечер чашата преля и не знам какво да правя...
Скрит текст:
Със свекърва ми сме в добри отношения, винаги й говоря мило, никога не съм казвала нещо, което да я обиди или нещо негативно. Въпреки, че доста пъти ме е напрягала на максимум, никога не съм си позволявала да й покажа, че ме дразни.
Тя от своя страна е изключително странен типаж. Мъжът й ( свекърът ми) почина преди година. Тя цял живот нищо не е правила. Работила е около година през живота си, по цял ден нищо съществено не е вършила и няма никакви интереси. Откакто той почина, тя трябва да се справя сама с живота си - да плаща сметки, да пазарува и т.н. За щастие наследи пенсията на мъжа си, та има пари да живее. С наша помощ разбра как да си плаща сметките и успява да се справя с пазаруването.. ( жена на 60 години, права, здрава и да не знае как да си плати телефона...)  Мина вече година откакто е сама и е хванала чашката яко, та се напива всеки ден. Постоянно е в лошо настроение, в нещо като депресия е. Ние с мъжа ми се опитваме да й разнообразяваме живота като я водим насам натам, това лято на морето я водихме, от време на време на гости ходим или тя на нас, но тя е изключително негативно настоена към живота. Постоянно обяснява на всички колко зле се чувства и как няма да изкара зимата....
Като се напие почва да се кара с мъжът ми, да го обижда и да се държи отвратително с него. Общо взето това е на вълни и аз се намесвам като рефер.
Днес, обаче, за пореден път ни звънна следобяд да каже, че била зле и не била яла от седмица и дали може за пореден път да дойде на гости да спи в нас. На мен вече ми преля, защото това се случва за пореден път...
Имам чувството, че скоро ще се премести направо в нас да живее. Ние говорим с нея и й даваме съвети да си намери занимание, а тя обяснява, че не можела да излезе до магазина дори, поради не знаем точно каква причина... общо взето идеята й не е да промени нещата, а да я съжаляваме. Общо взето и на двамата ни писна от това поведение, но мъжът ми се страхува да не вземе да посегне на живота си, ако спрем да я отразяваме, защото обяснява на всички, че нямала да изкара зимата...
Вече не знам какво да направим... мъжът ми хем се изнервя, хем се кара с нея, ама ефект никакъв няма и с добро и с лошо...
Днес дойде, мъжът ми й обясни, че това не може да продължава така, а тя си знае своето, че била зле, било я страх и тн...
Имали ли сте такива проблеми с родителите? Как се справяте?
С родители не.Но с близки....Жената, също вдовица, на около 70 години, сходна ситуация.Синът и снахата ходят при нея 1-2 пъти седмично, тя по-рядко при тях.На втората самотна зима се обеси.
Дано при вас няма подобни ексцесии.Но след като цял живот е била "сянка" на съпруга си, а сега изведнъж остава сама, разбираемо да е в депресия.
Да й се повтаря да промени нещо, на 60 години, едва ли ще помогне.
Психолог, на първо време.
И после, повече внимание.
Знам, едва ли такъв отговор те удовлетворява, но, това е положението.Ако мъжът ти има брат/сестра, могат да си поделят грижите за нея.
Тя едва ли ще промени себе си и живота си на тези години.

Не съм чела темата, сори, ако се повтарям.

# 42 8 окт. 2018, 14:21 ч.
  • Мнения: 1 267
Това си е типичен алкохолизъм. Може би вече и ранна деменция. Може да си купи пиене и цигари, а телефона не може да си плати, айде бе. Свържете я с психиатър и нека той да ви каже, но тя не иска ли - няма да се променят нещата.

# 43 8 окт. 2018, 14:23 ч.
  • Мнения: 2 694
Може да си вари ракията сама... не са уточнили Grinning

# 44 8 окт. 2018, 16:06 ч.
  • София
  • Мнения: 23 109
Авторке, съчувствам ти, не ми се иска да разбирам какво е да си в такава ситуация. Свекърва ти определено е в депресия и трябва да бъде заведена на психиатър. За съжаление лекарствата, които ще й предпише със сигурност няма да се съчетаят ползотворно с алкохола, който обича да консумира, което ще е огромен проблем. Но това ще го решава лекарят, вие достатъчно сте направили и правите. Разбирам да е баба на 70+, но на 60 г. жени ходят напред-назад по екскурзийки, кафенца, народни танци и какво ли още не.
Признавам си, че ако свекърва ми се тупне да живее вкъщи, бих се гръмнала! А моята е същия типаж, само дето си има мъж. Страх я да излиза, да остава сама, не е работила нищо съществено през живота си и разчита само на пенсията на мъжа си.

# 45 8 окт. 2018, 22:51 ч.
  • София
  • Мнения: 224
"Отказът от храна е отказ от живот". Цитирам моят психиатър. Алкохолът променя съзнанието, помага ни да "преминем" през неразрешими (на пръв поглед) проблеми. И на мен ми се иска понякога да се напия, но си давам сметка, че е от страх и неспособност да приема нещо тежко или страшно. И почвам да рационализирам. Понякога помага, понякога - не.

[/quote]
Щом го казва специалист това за храната ,значи е така,но в комбинация с постоянното повтаряне,че няма да изкара годината и ще умре,леееко ми намирисва на манипулация.
Не съм веща в тази област,но все си мисля,че ако това и поведение е свързано с отказ от живот,тя ще се затвори в себе си,а няма да тръби наляво и надясно как ще мре.
[/quote]
---------------------

Не леко, а баш си е манипулация. Чрез поведението си иска да накара хората да правят или да не правят нещо.
Тръбенето наляво и надясно, че ще умре е "зов за помощ" - иска да стресне близките, че ако не й помогнат, ще я загубят. Да, тази жена най-вероятно е в дълбока депресия и без чужда (докторска) помощ няма да се справи. Лошо е, че злоупотребява с алкохола. А последният е депресант. За депресията допринася и това, че няма какво да прави - тя не само е загубила близък човек и се чувства ненужна. Тя не знае какво да прави с живота си, не може да бъде самостоятелна. Тя не е зрял човек. По-лошо е от бездомно куче. Те поне имат инстинкт за самосъхранение.

И към авторката: шанс има, при условие, че жената осъзнае, че има проблем и иска да го разреши. Докторът (психиатърът), освен хапчета, които не се съчетават с алкохол, ще трябва да проведе и психотерапия. Ако, обаче, жената не иска да сътрудничи и съдейства на терапевта, всички усилия може да бъдат напразни. И ще ви отрови живота - независимо дали е при вас или отделно.

Стискам палци нещата някак си да се наредят.

# 46 9 окт. 2018, 08:55 ч.
  • На Марс
  • Мнения: 8 718
Цитат на: DonJon в нд, 07 окт 2018, 16:23
Жената е едва на 60г. Все още не е достигнала пенсионна възраст и уж трябва да е работоспособна, а тя ляга да я гледат. Стига... стига..
Тъщата ми е на над 70г, даже ходи на работа, медицинска сестра в детска градина. Гледа внуци с болните си колена и т.н. Без мъж е от десетки години. Жена приказка просто. Вие тук ожалвате 60 годишна жена.

Мдам при нас най-страшното дойде след пенсионирането ... изведнъж родителя се оказа с прекалено много свободно време да си търси болежки ...

В зависимост от степента на изкукване и качеството на приеманите медикаменти - хобитата не помагат.

# 47 10 окт. 2018, 01:09 ч.
  • Мнения: 2 002
"В зависимост от степента на изкукване..."

Е, те това звучи гадно. На 35 г. бях с депресия, но не съм била изкукала, а нещастна и необичана.

# 48 10 окт. 2018, 04:25 ч.
  • Мнения: 2 224
Цитат на: 512 в ср, 10 окт 2018, 01:09
"В зависимост от степента на изкукване..."

Е, те това звучи гадно. На 35 г. бях с депресия, но не съм била изкукала, а нещастна и необичана.

Гадно е, но да си дърво лишено от всякакви човешки чувства е не по-малко гадно. Пък и изкукването може да настъпи в даден момент от живота докато липсата на емпатия и способност да се изпитват чувства, които ни отличават от животните са нещо, което характеризират даден индивид през целия му живот. Лично мен ме плаши по-малко един “изкукал”, отколкото човек, неспособен на човешки чувства.

# 49 12 окт. 2018, 03:35 ч.
  • Мнения: 9 196
Каква депресия, какви пет лева. Тя е алкохоличка. АЛКОХОЛИЧКА. И си върви комплект със всичките лъжи, манипулации, пасивен и агресивен тормоз и останалия комплект гадости, присъщи на всеки зависим, бил той алкохолик, наркоман или каквото и да е.

Съветвам авторката да я държи възможно най-далеч от себе си и децата си. Толкова възрастен алкохолик не подлежи на промяна, единственото спасение е дистанция. Никакви гости, помощи и изобщо контакт не бих допуснала лично аз с алкохолика. А да влезе в дома ми ... никога.

# 50 12 окт. 2018, 06:44 ч.
  • Мнения: 1 770
И аз мисля, че жената има нужда от помощ, а не да я нападате. Тя не е виновна, че се чувства така.

# 51 12 окт. 2018, 13:05 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 458
Цитат на: Salsisha в пт, 12 окт 2018, 03:35
Каква депресия, какви пет лева. Тя е алкохоличка. АЛКОХОЛИЧКА. И си върви комплект със всичките лъжи, манипулации, пасивен и агресивен тормоз и останалия комплект гадости, присъщи на всеки зависим, бил той алкохолик, наркоман или каквото и да е.

Съветвам авторката да я държи възможно най-далеч от себе си и децата си. Толкова възрастен алкохолик не подлежи на промяна, единственото спасение е дистанция. Никакви гости, помощи и изобщо контакт не бих допуснала лично аз с алкохолика. А да влезе в дома ми ... никога.

А ако, не дай, Боже, това се случи и с майката на авторката, пак същото ли ще я посъветвате?

# 52 12 окт. 2018, 13:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Unknown_lady в сб, 06 окт 2018, 22:17
Цитат на: sinergon2 в сб, 06 окт 2018, 15:40
Запишете я на социален патронаж - носят храна, влиза човек, за няколко минути, все ще разменят някоя приказка. Срещу заплащане едно време предлагаха и почистване на стаята - сега не знам, дали е така. Може да има и услуга като плащане на сметки и т.н. Питайте. Иначе може би отговаря на условията - възрастна и живее сама.
Социален патронаж се полага само на болни трудноподвижни хора.
На психично болни ..? Не?
Цитат на: alabala123 в нд, 07 окт 2018, 00:31
..Е, храна нямаше... хладилникът празен, а тя пияна. Стана скандал между тях ...
Изглежда, че на всичкото отгоре е и алкохоличка. Дупе да ви е яко. Захващай се сериозно с търсене на решения.
Хм, на първо четене - хващайте нещата едно по едно. За плащането на сметките - онлайн, или автоматично, или мъжът ти да й ги плаща /в крайна сметка можеш и ти, ако ти се занимаваш вкъщи с това, не ви знам разпределението на задачите какво ви е/, храна може да се поръчва онлайн също - т.е. отново той или ти да й поръчвате, плащате онлайн, ще й я доставят на вратата. Това, ако не ходите често, ама ти така или иначе казваш, че не яде много. Не гледай какво е направила за теб и за вашето семейство изобщо, тя очевидно изобщо не е в час и по-скоро тя трябва да бъде гледана, отколкото тя да прави нещо за вас. Психично болен човек с алкохолен проблем - съвсем нормално да не ти е направила и едно кафе през живота си.
Звъненето посред нощ остана и звъненето в 5 часа сутринта на вратата, като неразрешимо на прима виста. Друго?
А, забравих. Мъжът ти се стяга в кръста и да си я гледа. Включая консултации с психиатър, психолог, редовни посещения и т.н. Тя не е зле от днес, доста години не й е обърнато внимание. Допринесло е и това, че мъжът й не е искал да ходи на лекари, т.е. той е бил против лекари и специалисти такива всякакви. Радвайте се, че иска да пие лекарства, но пък имайте предвид, че те не бива да се съчетават с алкохол, ако продължи да пие /а тя ще продължи да пие/, ще стане по-зле. Безсънието й също е тежко, личи, че е неглижирана дълго време. Това, че не е ходила на работа, може и да е следствие, тя очевидно не може, някои се инвалидизират.

Последна редакция: пт, 12 окт 2018, 13:39 от Анонимен

# 53 12 окт. 2018, 13:59 ч.
  • Мнения: 9 196
Цитат на: Benisima в пт, 12 окт 2018, 13:05
Цитат на: Salsisha в пт, 12 окт 2018, 03:35
Каква депресия, какви пет лева. Тя е алкохоличка. АЛКОХОЛИЧКА. И си върви комплект със всичките лъжи, манипулации, пасивен и агресивен тормоз и останалия комплект гадости, присъщи на всеки зависим, бил той алкохолик, наркоман или каквото и да е.

Съветвам авторката да я държи възможно най-далеч от себе си и децата си. Толкова възрастен алкохолик не подлежи на промяна, единственото спасение е дистанция. Никакви гости, помощи и изобщо контакт не бих допуснала лично аз с алкохолика. А да влезе в дома ми ... никога.

А ако, не дай, Боже, това се случи и с майката на авторката, пак същото ли ще я посъветвате?

Да. Алкохолика и наркомана са най-голямата напаст, която може да се случи на някой. И те сами са избрали да са такива. Ако е дете или млад човек - има някакъв шанс, но стар, утвърден пияница - не.

# 54 12 окт. 2018, 14:47 ч.
  • Мнения: X
Да де, но това не променя факта, че тя им досажда и те имат проблем с нея. Дето се вика и чисто егоистично да мислят за себе си само, трябва да предприемат нещо.

# 55 12 окт. 2018, 14:52 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 721
За да се лекува, тя самата трябва да го иска, иначе не става, ще саботира лечението. За начало се говори с психиатър с опит в наркманиите и ще той/тя ще каже какво да се прави по-натам.

# 56 12 окт. 2018, 14:54 ч.
  • Мнения: X
Е тя нали се е съгласила да се лекува, поне за това няма да прави спънки.
Май по-скоро авторката не мисли, че това ще реши нещо.
И не виждам и готовност у тях да признаят, че става дума за наркомания. Някак прекомерното пиене се споменава съвсем мимоходом, което е нормалното състояние на нещата в България в момента.

# 57 12 окт. 2018, 15:17 ч.
  • Мнения: 9 196
Цитат на: Пълна луна в пт, 12 окт 2018, 14:54
Е тя нали се е съгласила да се лекува, поне за това няма да прави спънки.
Май по-скоро авторката не мисли, че това ще реши нещо.
И не виждам и готовност у тях да признаят, че става дума за наркомания. Някак прекомерното пиене се споменава съвсем мимоходом, което е нормалното състояние на нещата в България в момента.

Естествено, че няма да реши нищо. Тя дори няма и да отиде да се лекува реално. И ще прави спънки за всичко възможно, защото така правят алкохолиците.

# 58 22 окт. 2018, 10:29 ч.
  • Мнения: 48 023
Два пъти съм минала през това, сега май се очертава трети. В единия случай прекратихме всякакъв контакт, и спокойно, преживя го лицето. А ние оцеляхме. Иначе може би нямаше да можем.
Във втория случай помогна гадже Simple Smile .
Сега в третия ще видим...вероятно става вече дума наистина за деменция и ще се търсят варианти за отглеждане.
Та не знам какъв съвет да дам. Но наличието на алкохол ме отблъсква и бих прекратила контакт.

# 59 21 ноем. 2018, 19:59 ч.
  • Мнения: 1
Здравейте! Уважавам мнението на всички, но според мен само с разговори няма да стане. Жената има нужда от помощ и то от психиатър. Ако отказва да отиде мога да ви дам номера на много добър лекар, който прави домашни посещения за да си прекарате една хубава и спокойна Коледа?

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата