С какво ви дразнят свекървите - тема 98

А ако случайно се разделите със синчето (да не дава Господ) да не ревеш, че те е разприятелила или блокирала

Ако се направи, че не я познава, докато се разминават на улицата

Няма да казвам никога, че нищо не се знае, а и се надявам да не се разделяме, но предполагам, че винаги ще я поздравявам, а и баща му, защото са чудесни хора.

Почакай да дойде бебето 😉

Зависи- може те да не искат да те поздравяват, ако се разделите грозно, ти нараниш сина им, той страда из къщи брадясал, оревавайки изгубените години и вяра в доброто и човека........

По първия казус - изнасяне. Дано тримата. Но и двамата е п-добро решение, третият може много бързо да те последва и да разбере така колко държи на теб. Ако не - не ти трябва.
По другия казус - според мен изначално проблемът идва от факта, че си се направила, че не я виждаш. Защо не я поздрави? Голямо чудо, че си с нов приятел, след като двама души се разделят имат пълното право да си имат половинки.  На мен така или иначе ще ми е през ониова, дето го нямам дали Пенка, Минка или Драганка са ме блокирали, но би мим било кофти, ако знам, че причината може да е моя постъпка.
Аз съм разведена със сина на моята, но сме приятелки и във фейса и в живота. Но, ако изведнъж ме блокира няма да седна да си вържа траурна лентичка със сигурност.

Не мога да не обърна специално внимание на снахите- четете и попивайте!

"Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе..."

Така казваше едно време чичо Ваньо, докато избърсваше мустак с ръкава си, а леля Пенка ревеше скришом, защото никога не успяваше да направи боба като свекърва си. И ние с Буба ревяхме, защото не искахме да ядем боб, а ни плашеха, че ще ни го изсипят в гърба. Не ни пускаха да играем, докато не си изядем боба.
До последната лъжица.
Вероятно от тогава го недолюбвам и не проявявах желание да овладея изкуството на бобоготвенето.

Първото ми гадже ме заряза, когато с три години закъснение разбра, че не мога да готвя боб. Беше болезнено. Беше сълзливо. Прекарах три дни заровена в готварски книги и сополи, докато осъзная, че не мога да се справя. Успях да изкрънкам комши да сготви една тенджера боб... в името на любовта и разбирателството. И накрая, докато младежа омиташе боба каза : "Не е като на мама. Тя го прави на чорба, не на яхния. В глинено гърненце. "

В този момент осъзнах разрушителната сила на Мама и ме обзе желание да й (завра) прибера гърненцето в (гъ...) долапа. Това обаче, не промени факта, че не можех да готвя боб и той си тръгна. Няма боб - няма любов.

Болезнените спомени ме атакуваха, когато Владко се обади, че се е прибрал от Испания и много, ама много му се яде... Познайте какво! Мнеее, не мусака. Боб!
Човек, който осем месеца в годината си пече четирибуквието по разни плажове, смуче коктейли и разтрива мацки и бам! Прибира се в България да се напълни с боб.
Щото у Испания като нашия боб нЕма. И ме изнуди.
Пет години ми носел раницата до училище за единия боб. Като си дойде, та да му сготвя.
Въпреки, че знае, че членувам в кръжока "кунки в гъзунки" настоява да му сготвя боб. Че и успява да ме навие накрая.

И така... извади си Блонди ръцете от онова ми ти място, запретна ръкави и...грабна телефона.
Като една модерна блондинка си заврях "свободните ръце" (не онези горните) в ушите, а комши започна да провежда дистанционно обучение.
" Значи...трябва ти тенджера под налягане, фасул, лук, домати, пипер, джоджен, сол и вода."
Аха. Тичам до магазина да набавя всичко.
Обаждам се за следващите инструкции.
Комши казва, че тя накисва фасула, за да уври по-бързо. После в тенджерата под налягане за 10 минути. Отцеждаме. Слагаме нова вода. После запържваме лука и доматите, слагаме подправките, варим още 10 минути без капак и...Воала!

"Ще се справиш ли?", пита малко плахо комши. " Е, ще се справя разбира се! Аз блондинка ли съм или (лукова...) не съм?!"
Затварям телефона и започвам по план.
Накисвам боба. Забравих да питам колко се слага, та обърнах целия пакет, да не се окаже, че не стига. Двайсет минути наблюдавам процеса на киснене. На чорапите толкова им трябва долу-горе, значи и на боба са му достатъчни. Слагам в тенджерата под налягане и пълня вода мълко под ръба. След 10 минути, когато уж трябва да извадя боба, клапанът на тенджерата започна да подскача.
Звук като от сирени на 2-ри юни.
Предусещам, че след малко ще стържа скапания боб от тавана.
Не! Ще накарам Владо да го стърже!

Решавам, че боба е сварен и го понасям към мивката за голямото цедене.
За по-лесно отливам направо водата в мивката. Парата обаче ми запотява очилата, което води до смущения в картината, обръщане на тенджерата и мивка, пълна с боб.
Добре, че имам мрежичка на сифона, та възпрепятства отпътуването на ля фасоля по неведомите пътища канални.

Тука вече трябва да се намеси комши.
Звъня. "Събери фасула в гевгир, изплакни го и го сложи пак да се вари."
"Ами ако нямам гевгир? В шепички може ли?" "Може." - казва комши и се успокоявам, че се справям добре. Щото можеше и по-зле да е.
Можеше цайсите ми да паднат в тенджерата и да видиш тогава как гледам на боб.
Слагам за второ варене и зяпам как се джуркат бобчетата следващите 10 минути.
Пържа лука, доматите, слагам подправките.
Престрашавам се да опитам, ама само от чорбата, без зрънца.

Нещо му липсва на тоя боб. Обаче ме е срам пак да се обадя на комши.
"Бе аз що не взема да видя в нет-а", казвам си и задавам "боб" на Гугъл.
Той ме изстрелва директо във форума на БГ-мама.
Е, баш на място попаднах! БГ мамите знаят как се готви бобец.
Знаят поне 188 начина + тайните рецепти на свекървата.
Е, те тоя път ще го докарам! И на Владко ушите му ще плющят.

Чета, че едната слагала малко ракия, да омекнел хубаво (боба де). Ама не казва колко е това "малко". Като знам на тати мярката, малко е около 150-200 мл.
Хаквам една чаша ракия в боба. Да омекне.
Другата слагала босилек 3-4 стръка. И снимка на босилека сложила. Решавам да не рискувам с треволяците пред блока (че съседите си разхождат кучетата там) и тичам до магазина. Хаквам и ригана вътре. После разбрах, че босилека е друго, но Владко треволяците не ги разбира.
Третата сгъстявала боба с брашно. Колко брашно?
Тия жени, да им се не види, мерилки нямат ли?
Отварям пакет брашно. За по-лесно решавам, че ще тръсна направо от пакета, пък то като се сгъсти ще се види.
Тръснах. Половината пакет.
Изплъзна ми се някак от ръката. Издигна се брашнен облак, чу се леко "пльос" и пак зацапах остъклението. Мамка му и очила!
Освен боба, лука и подправките, на повърхността изплуваха и множество брашнени топчета. И голямата топка в средата.

Е, кво пък! Ще ги разбъркам с дървената лъжица и те ще се разбият.
Бърках. После взех тел за разбиване. Пак бърках. Нямат разбиване.
Грабнах миксера и...пляс в тенджерата. Разбиха се скапаните топчета.
Фасула малко подрънча, малко излетя като надигах миксера, но то без зян не може.
Обаче пък се сгъсти чорбата. Като за мекици се сгъсти.
Дървената лъжица залепна в средата и за момент помислих, че покрай вълнението и бегемамиците им съм метнала и Поксипол вътре.
Установих, че боба ми май не става за ядене.
Ама аз така не се предавам. Аз блондинка ли съм или (лукова...) не съм?!
Грабвам две кутии и се замъквам до ЖП стола. Там винаги има боб.

Прибирам се и точно успявам да изсипя боба в тенджерата, когато Влади и Пацо пристигат.
Опукаха половината и по едно време Владо изтърси :" Много хубав боб, ама не е като на мама. Да видиш мама какъв го прави!".

Прав беше чичо Ваньо навремето... "Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе. "

Та така! Аз боб не мога да готвя.
Ще си търся мъж, който не яде боб. Или ако яде, поне да може да си го сготви сам.
Щото какво от това, че имам седем китеника, две тъкани пътеки и пълен кашон дантелени каренца чеиз, като един боб не мога да сготвя.
А той боба движи любовта. На мама боба.

Моята свекърва не готви. Можела, но не обичала - така казва. Но пък яде, като за трима - така и изглежда.

На ръце трябва да я носиш ти, че не готви и не е пристрастила мъжа ти към " боба на мама".

Една позната свекърва все се хвали как всичко можела на младини,ама сега не може.Като онзи ,дето прескачал локва  и шльопнал вътре, но се похвалил на младини колко добре скачал, после се обърнал,като нямало никой си казал:същото л"йно си бях.

За подаръците от свекървите - моята постоянно ми подарява дрехи, които си е купувала, но не и стават. Дрехите са качествени, скъпи. НО! Преди да забременея носих ХС размер. Сега един месец след раждането да съм С-М. Ама това не я спира да носи дрехи ХЛ, ХХЛ. Защото не и се давали на чужди хора 😁😁😁 Днес донесе две много хубави кожени якета с естествени яки. И като и казвам, че са големи тя твърди, че като сложа една "фанела" отдолу и всичко ще е тип-топ 😀😀😀 ама три размера не могат да се компенсират с един пуловер...

Ама и ти не разбираш от намеци. Вземи позаглади косъма малко.

Здравейте,

Чета ви аз от време на време с тайната надежда, че не всички свекита са Дзверове. Ама май в друга тема трябва да чета

Нещо ме наплаши бившото свеки.. много време мина оттогава (5г) ама туко се сетя някой изцепка и все се чудя защо не се ометох по-рано.

Най- общо казано живеехме заедно, понеже тя имаше висока степен на инвалидност и нямахме избор. Идилия -  малко апартаментче,  БЕЗ коридори - хол и две мини спални - 1 за нея, 1 за нас тримата с детето.

Когато бях с огромния корем се беше оплакала на сина си, че като съм ходила във WC не съм и се усмихвала.. абе жено, ще намокря ламината! Тогава разбрах колко е кофти да нямаш коридори, за да притичаш незабелязано да се облекчиш.

Пак в тоз период, аз 7ми месец, бременна. Сина и' решава, че ще се женим, ама само в църква. Викам ок, парти, торта - няма проблем. Тя решава да си поговорим преди така наречената сватба и след драматична пауза и двуминутен вперен поглед в прозореце ми казва "Да знаеш, че най-важният човек на сватбата е майката на младоженеца!" аз все си мислих, че са булката и младоженеца, ама явно съм грешала.

Замълчах си, то няма какво да каже човек на такава реплика. Пък и ме беше предупредила, че сина и' нямало да иска да прави секс с мен, ако аз съм се скарала с нея. Та на смеех

Когато се роди детето госпожа психоложката наизвади книги за нормите за развитие на детето от 60те години и ден по ден ме тормозоше с какво "изоставаме". А лудата и глава реши, че най-готините играчки са кутийките от всевъзможните и самопредписани хапове от спектъра на обезболяващите. Ей тъй - да си вади малката хапченца, да си ги прибира, за дрънкалки стават, за смукалки ....
Вече върха на сладоледа беше, когато малката беше на около 9 месеца, тъкмо се беше изправила на нещо, пусна се и падна по гръб - бум , с лек камшичен удар на меката глава по ламината. Наду гайдата, а аз тръгнах към нея с цялото спокойствие, което успях да събера. Нещеш ли свеки опна бастуна и ми запречи пътя и вика "остави я да плаче, ще я разглезиш". Ей тука сгреши. Въпреки доброто ми възпитание и уважение към по-възрастните я цапнах по ръката и и' избих бастуна. Пък после скандалът със сина и' - нямам думи да опиша. Има няма 2 седмици да си събера мислите, багажа и се изнизах от София към родния Бургас.

Това са много малка част от дивотиите, с които съм се сблъскала. Добре, че не помня много

Та ме е шубе малко, въпреки че новото свеки изглежда готина, пък и е в чужбина за сега...

Ахам, вярно си е. И моята не готви, златна излезе, въпреки, че преди няколко години сипех огън и жупел, мина време, осъзнах истината.

Sha Ni, отървала си се. За следващия път ще си знаеш- никакво съжителство с роднини и по-важното, никакво обвързване с мамини мунчовци.