Публикувана: 27 юли 2018, 09:26 ч.
Последно мнение: 31 авг. 2018, 20:09 ч.

Помощ, тъщата идва!!!!

11 667
97
1

27 юли 2018, 09:26 ч.

Мнения: 2

Здравейте мами,

Обръщам се към вас, тъй като мъжкото мнение ми е ясно.

С жена ми се познаваме от 7 години, миналата година се оженихме. Имаме детенце на почти две годинки. От момента в който ме видя, майката на съпругата ми (тя е вдовица) не ме харесва и изобщо не го крие. Всеки път като се видим гледа да ме обиди с нещо и много често се хили доволно. Само един пример, няколко дена след като се запознахме ми каза че нищо не съм постигнал в живота. Определение от човек, който не ми е нито на образованието, нито на парите, нито на житейския опит звучеше доста абсурдно. По принцип не позволявам да ми се говори така, но за да не се караме си мълча. В друга ситуация най-малко бих спрял всякакви контакти, но си казах че не трябва да наказвам жена си заради поведението на майка и. Жена ми е доста тих човек и когато присъства на такива сцени си мълчи.

От почти три години живеем в Англия, преди няколко месеца купихме къща. Предният път като дойде няколко пъти се скарахме, отделно заяви на другия си зет че Англия не и харесва, времето не и харесва, хората не и харесват, къщата не и харесва (тогава живеехме под наем в друга къща). Сега обаче иска да дойде на гости зимата и да седи 1 месец. Казах на жена ми че един месец ми се вижда малко множко, евентуално 20 дена - 3 седмици. Жена ми е много разстроена, смята че ако го каже на майка си тя ще се обиди и няма изобщо да дойде. Казва че ще се махне от всички, защото всеки иска нещо от нея.

С жена ми по принцип живеем кротко. Имаме понякога трудности, но ги решаваме бързо и успешно. Отношението на майка и и нейното поведение ми се струват обаче сериозен проблем, който в бъдеще може да ескалира. Мнението на жена ми е че тя няма де се промени и че аз трябва да се науча да прощавам. Само още един пример, преди време посрещнахме заедно Нова година на гости на лелята на жена ми. В новогодишната нощ тъщата се скара с нейната майка и майка и стана от масата и си отиде в нейната къщичка. Другите присъстващи май не се чувстваха много удобно, но какво да се прави...

Имам и опасение че тя може би си прави планове след като се пенсионира (което е относително скоро) и дори преди това да дойде да живее при нас. По принцип нямам нищо против да идва и да вижда внука и дъщеря си. Струва ми се съвсем нормално. Но смятам че е редно да се сложи някаква граница. Още повече че за толкова дълъг период от време ще ме побърка и това ще вгорчи отношенията с жена ми.

Според вас, мили мами, не прекалявам ли? Всякакви предложения, съвети и критики са добре дошли и приемат с благодарност.

# 1 27 юли 2018, 09:34 ч.

ЯМБОЛ
Мнения: 1 022

Ако вие купувате билетите и още не са купени,мвого лесно може да решите проблема.Купувате двупосочен с дати,които вие прецените и обеснявате,че тогава цените са били най-изгодни.И ако е по коледни и новогодишни празници,тъкмо вие ще може да се съберете с приятели,да попътувате,а тя да гледа детенцето.

# 2 27 юли 2018, 09:36 ч.

Мнения: 1 195

Според мен не прекаляваш, даже си прекалено добър. Казвам го защото аз не бих издържала подобно отношение. Очевидно тъщата е конфликтна. Поговори с жена ти и спокойно й обясни какво те притеснява, че нямаш нищо против да идва на гости да вижда внуците, но не за 1 месец. Да прощаваш хубаво, ти си си научен от това което чета, ама всичко си има граници, особено търпението.

# 3 27 юли 2018, 09:38 ч.

Мнения: 1 267

При така описаната ситуация, просто не трябва да го позволяваш. Да гостува седмица-две, но да кротува и да не се държи като луда. За съвместно съжителство не бих се съгласила дори и жената да е супер мила. Катунарска работа. А жена ти и е най-лесно да ти каже, че трябва да проштаваш, защото явно е слабоволева и безхарактерна и не може да си озъпти родата. Всъщност ти не трябва да правиш каквото и да било.

# 4 27 юли 2018, 09:49 ч.

Мнения: 403

Ако това, което казваш е истина, без да си украсил по усмотрение или пропуснал някои детайли в твоя полза... то тогава ще сте най-щастливи, когато разберете, че нещата от само себе си няма да се оправят. Вие сами трябва да поемете инициатива и твърдо да поставите граници, веднъж завинаги.
Еми ще се посърди малко майката и ще ѝ мине някой ден. Тя разчита явно на това, че сте кротки хора и двамата и си се налага преспокойно. Има голяма вероятност да стават по-зле нещата.
Трябва да я "превъзпитате". Или ще ви уважава като семейство или ще я оставите да ви се меси, да се задълбочават проблемите и да страдате заради подобна безподобна наглост.

# 5 27 юли 2018, 09:52 ч.

Мнения: X

Цитат на: Zet omrazen в пт, 27 юли 2018, 09:26

Обръщам се към вас, тъй като мъжкото мнение ми е ясно.

И какво Ви е ясно за мъжкото мнение? Според мен прекалявате - не е Ваша майка, че да решавате кога и колко, а "тихата женичка" като нищо е потисната и е прескочила от един тормозител (майка си) на друг. И горката сега е между чука и наковалнята.

При нас всеки решава за своите родители колко да им отпусне поводите, а другият го подкрепя каквото и да реши. Аз като цяло съм по-критичен към моята майка, която е изключително чепат и труден човек, съпругата ми е по-критична към своите родители, които не са толкова чепати, но пък и абсолютно не са си мръднали пръста досега да ни помогнат с нищо и понякога са доста дразнещи в "притесненията" или "мненията" си. Никой не си държи езика зад зъбите обаче и като е прекалявала тъщата (един път) точно това съм ѝ казвал - че не ми е нито на образованието, нито на опита, че да ми дава акъли по въпроса, който обсъждахме и който беше изключително сериозен. Тя се засегна и каза "знам, че не съм ти на образованието, ама как може да ми говориш така", аз ѝ отговорих, че на най-близките си хора (майка си, баща си, брат си) така говоря - откровено и че тях ги чувствам като най-близки хора след родителите си (което е вярно). Оттогава не сме имали никакви проблеми, но наистина те ме харесват много от самото начало.

Във всеки случай смятам, че това за колко да дойде тъщата трябва да го реши съпругата Ви, а Вие определено прекалявате с натиска върху партньорката си, понеже явно не смеете сам да се опънете на бойната тъща.

# 6 27 юли 2018, 10:13 ч.

Мнения: 20 029

Аз не мисля, че прекалявате, а напротив, траете си. Вие сте си във вашия дом и там сте избрал да живеете с жена си, а не с друг роднина. Проблемът ви е, че не искате да се опълчите – обяснете на жена си как се чувствате в присъствието на майка ѝ, че ви напряга, дразни, прави разни намеци и вметки, които не са ви по вкуса.
И на мен ми се струва много цял месец някой роднина да ми гостува, без значение моите родители или тези на мъжа ми. За мен и 4 дена са много, така че – сложете границата. като ѝ е толкова акъла на тъщата, да се сърди. Явно така е свикнала да държи властта и вниманието към себе си, като се драпа и чепати с хората. Не бих оставила да ми се качва на главата, съпругата ви би трябвало да ви подкрепи – вие сте двойка, не сте двойка с майка ѝ.

# 7 27 юли 2018, 10:19 ч.

Мнения: 2 653

Естествено ти си прав за себе си. В твоята къща важат твоите правила. Ако реши да идва трябва да играе по твоята свирка. Сядате с жена си и дискутирате проблема заедно, за да нямате бъдещи конфронтации по между си. И аз мисля, че живеенето под един покрив със родители влияе отрицателно на връзката. 4 седмици ще ги преживееш. Но постоянно съжителство НЕ!

# 8 27 юли 2018, 10:56 ч.

Мнения: 525

Жена ти е човека,който трябва да говори с майка си. Всички знаем че нещата се приемат различно,когато са казани от "нащо си дете" и когато е от "чужд" човек. Имали сме сходен проблем. Жена ти трябва да й каже точно,кратко и ясно - или ще уважаваш мъжа ми и няма да се заяждаш,или няма да идваш. Това за мен е неуважение не само към теб,но и към жена ти. Значи майка й си говори каквото иска и не мисли как се чувства дъщеря й. Все пак ти си нейния избор,по държанието на майката личи че не й пука. От всичко това страда жена ти. Обича теб,обича майка си. Не иска да се кара с никого... Е да,ама в един момент вече няма такъв филм и трябва да скръцне със зъби и на двамата. На теб да си по-търпелив,на майка си да внимава какво говори. Без говорене ще става по-зле. За съвместно съжителство,ако не е крайно наложащо съм против.

# 9 27 юли 2018, 11:02 ч.

София
Мнения: 23 109

Цитат на: bgtatko81 в пт, 27 юли 2018, 09:52

И какво Ви е ясно за мъжкото мнение? Според мен прекалявате - не е Ваша майка, че да решавате кога и колко...

Не думай! То да беше тъща като тъща, а не нЕкой дзвер - добре. Що моят мъж не се оплаче от майка ми. Защото го уважава и го носи на ръце, без значение дали мнението й за него е блестящо или не! Обаче я да ми дойде някоя простакеса вкъщи и да ме обижда в очите - не само, че един месец не бих я изтърпяла, ами изобщо не бих я допуснала да ми е в дома. Трябва да си супер тъпанар да се държиш зле с половинката на детето си, ако ме разбираш! Wink

# 10 27 юли 2018, 11:05 ч.

Мнения: 5 262

Zet omrazen заради мира в къщи у нас се идва за макс 2 седмици, 10 дена. Ако се проточи им се резервира почивка някъде . Т.е. не повече от 10 дена на едно в къщи.
Тя може много планове да си прави за след като се пенсионира. НЕ и обръщай внимание, защото от планове до реализация е колкото от небето до земята. Аз не познавам пенсионер имащ нещо в БГ , който доброволно се е заточил в Англия. А имам пенсионери в обкр. . Даже ако им кажа продайте и елате в Германия и после бягат от мен като дявол от тамян. ДА не е луд някой да си зареже хубавия живот и да се набута в на хората къщата.
Та не се плаши. Тя нека си приказва. Ти си гледай семейството. Докато не се е стигнало до акция, а няма и да се стигне, си живей щастливо.

А ако те обижда нещо > право куме в очи . Казваш спокойно каквото мислиш и питаш какво се има в предвид и каква е целта.

# 11 27 юли 2018, 11:37 ч.

Мнения: X

Цитат на: Zet omrazen в пт, 27 юли 2018, 09:26

Здравейте мами,

Обръщам се към вас, тъй като мъжкото мнение ми е ясно.

Скрит текст:

С жена ми се познаваме от 7 години, миналата година се оженихме. Имаме детенце на почти две годинки. От момента в който ме видя, майката на съпругата ми (тя е вдовица) не ме харесва и изобщо не го крие. Всеки път като се видим гледа да ме обиди с нещо и много често се хили доволно. Само един пример, няколко дена след като се запознахме ми каза че нищо не съм постигнал в живота. Определение от човек, който не ми е нито на образованието, нито на парите, нито на житейския опит звучеше доста абсурдно. По принцип не позволявам да ми се говори така, но за да не се караме си мълча. В друга ситуация най-малко бих спрял всякакви контакти, но си казах че не трябва да наказвам жена си заради поведението на майка и. Жена ми е доста тих човек и когато присъства на такива сцени си мълчи.

От почти три години живеем в Англия, преди няколко месеца купихме къща. Предният път като дойде няколко пъти се скарахме, отделно заяви на другия си зет че Англия не и харесва, времето не и харесва, хората не и харесват, къщата не и харесва (тогава живеехме под наем в друга къща). Сега обаче иска да дойде на гости зимата и да седи 1 месец. Казах на жена ми че един месец ми се вижда малко множко, евентуално 20 дена - 3 седмици. Жена ми е много разстроена, смята че ако го каже на майка си тя ще се обиди и няма изобщо да дойде. Казва че ще се махне от всички, защото всеки иска нещо от нея.

С жена ми по принцип живеем кротко. Имаме понякога трудности, но ги решаваме бързо и успешно. Отношението на майка и и нейното поведение ми се струват обаче сериозен проблем, който в бъдеще може да ескалира. Мнението на жена ми е че тя няма де се промени и че аз трябва да се науча да прощавам. Само още един пример, преди време посрещнахме заедно Нова година на гости на лелята на жена ми. В новогодишната нощ тъщата се скара с нейната майка и майка и стана от масата и си отиде в нейната къщичка. Другите присъстващи май не се чувстваха много удобно, но какво да се прави...

Имам и опасение че тя може би си прави планове след като се пенсионира (което е относително скоро) и дори преди това да дойде да живее при нас. По принцип нямам нищо против да идва и да вижда внука и дъщеря си. Струва ми се съвсем нормално. Но смятам че е редно да се сложи някаква граница. Още повече че за толкова дълъг период от време ще ме побърка и това ще вгорчи отношенията с жена ми.

Според вас, мили мами, не прекалявам ли? Всякакви предложения, съвети и критики са добре дошли и приемат с благодарност.

Не, не прекаляваш.
Тъщи/свекърви нямат място денонощно при "младото семейство".На гости-да, да помогнат-да, да живеят заедно със син/дъщеря-НЕ.
А това ще продължи, докато жена ти продължава да мълчи на майка си.Тя е тази, която трябва да постави границата между "старото" си семейство и "новото" си семейство.
Така както мъжът е този, който трябва да постави граници на майка си, ако тя има проблеми със снаха си.
Ако жена ти не разреши проблема, брака ви няма да оцелее.

# 12 27 юли 2018, 12:33 ч.

Мнения: X

Цитат на: Тонка* в пт, 27 юли 2018, 11:02

Обаче я да ми дойде някоя простакеса вкъщи и да ме обижда в очите - не само, че един месец не бих я изтърпяла, ами изобщо не бих я допуснала да ми е в дома.

Ако тази "някоя простакеса" е майка Ви (както е в случая с темата) и така се изкажете за нея, ще съм склонен да повярвам, че е такава и че е предала същото възпитание и на дъщеря си Wink

# 13 27 юли 2018, 12:49 ч.

sofia
Мнения: 8 946

Моето мнение е, че щом жена ти не може да "озапти" тъщата, може да се намесиш. Предварително съгласувай с половинката ти действията, които ще предприемете.
При нас проработи. В началото на връзката ми, моите роднини (не само тъщата) се опитваха да дават тон. Аз не умеех да се справям в подобни ситуации, но мъжа ми ги постави на място.
Действително е много неприятно това със завоалирани подхвърляния как зетко за нищо ни става и не е достоен за щерката. Ама тъщата, като все негативите вижда и очаква всичко да се развива по нейните очаквания, няма как да е доволна.

Та, режи я, ама след предварителен разговор с дъщеря й.

# 14 27 юли 2018, 12:59 ч.

Мнения: 10 998

На моята майка съм забранила да идва у нас и да ми разваля семейството. Отлично знам какво е отровен родител. Може би жена ти е научена да се подчинява. И аз бях така почти 30-сет години. Сега се научих да се щадя. Иначе, тайничко завиждам на хората с починали роднини. Сигурно е прекрасно да няма кой да те трови ежедневно само и само, защото не може да живее собствения си живот.
Ти си в много лоша позиция и съм щастлива, че не съм на твое място. Ако жена ти и майка ти са близки, може и в един момент да се разведете. Аз не съм близка с майка ми и за това все още съм омъжена.

Препоръчани теми

За парите и жените

Къде да срещна подходящия човек за истинска любов?

Гости с пренощуване

Отношения между интроверт и екстроверт

Причина:

Причина: