Купих си свинска мас от щастлива свиня. Сигурно не са я клали, а са и направили липосукция.
- Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
- Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19
На интервю за работа: - Как се казвате? - Васил. - Деца имате ли? - Да, син Васил и дъщеря Василка! - Хм, интересно... А домашни любимци? - Котка Васка! - Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, кажете!
- Много бързо ми трябват 100 хиляди лева!
– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена си ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...
Никога недей да правиш това, което после да не искаш или да не можеш да обясниш на лекарите от Бърза помощ!
В Бърза Помощ постъпва момче с пирон, забит в задника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пидирас" и ръката му се отплеснала…
- Да, кажете!
- Много бързо ми трябват 100 хиляди лева!
– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена си ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...
Никога недей да правиш това, което после да не искаш или да не можеш да обясниш на лекарите от Бърза помощ!
В Бърза Помощ постъпва момче с пирон, забит в задника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пидирас" и ръката му се отплеснала…
Фейсбук е много по-красив от реалността. Съгласете се, че "I'm feeling blessed in Dubai" звучи по-добре от "мамо, аз съм проститутка".
Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!
На родителската среща Иванчо доведе цялата улица. Защото майка е не тази, която те е родила, а тази, която те е възпитала.
Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!
На родителската среща Иванчо доведе цялата улица. Защото майка е не тази, която те е родила, а тази, която те е възпитала.
Той се събуди с алармата, защото тя беше единственото нещо от женски род, което успя да навие снощи...
Карам си колата и гледам един стои на пътя с някаква раница. Вдига ми палец...Аз се усмихнах..Ей, няма нищо по-яко от това непознат да ти лайкне колата!
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
Ако някой иска да ме направи щастлива в леглото, просто не трябва да ме буди.
Мисля си, когато някой пържи пържола в тиган, устата ми е пълна със слюнка.Дали са така и веганите,когато косят ливадата? 
Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.
- Кажи условията! - казал майсторът.
- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
- Съгласен съм! - казал майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето. След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:
- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.
- Кажи условията! - казал майсторът.
- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
- Съгласен съм! - казал майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето. След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:
- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?
Народна мъдрост:
- Ако сутрин след запой, четката за зъби не ти влиза в устата, това е четка за тоалетна.
- Ако сутрин след запой, четката за зъби не ти влиза в устата, това е четка за тоалетна.
В ресторанта:
- Извинете, дали още работи тук келнерът, на когото поръчах?
Знаците, забраняващи паркирането на определено място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.
Единственото, което искам да казват за мен, е "Парите го развалиха"...
- Задоволява ли ви вашата работа?
- Как да ви кажа... Тръгвам на работа, гледам стоят красиви момичета на спирката - иска ми се... Връщам се от работа - същите момичета, но вече не ми се иска. Вероятно ме задоволява.
- Извинете, дали още работи тук келнерът, на когото поръчах?
Знаците, забраняващи паркирането на определено място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.
Единственото, което искам да казват за мен, е "Парите го развалиха"...
- Задоволява ли ви вашата работа?
- Как да ви кажа... Тръгвам на работа, гледам стоят красиви момичета на спирката - иска ми се... Връщам се от работа - същите момичета, но вече не ми се иска. Вероятно ме задоволява.
Препоръчани теми