Публикувана: 22 март 2018, 09:36 ч.
Последно мнение: 22 март 2018, 16:03 ч.

Нелепа ситуация или... каквото е там.

10 520
89
1

1
2
3
4
...
6
Всички

22 март 2018, 09:36 ч.

Мнения: 216

Здравейте, ще карам по същество.
Наскоро излизах с един познат, не сме близки приятели, но от време на време пием по едно кафе и общи приказки. Ходили сме на почивки в една компания. Аз съм обвързана, той познава приятеля ми (на здравей и здрасти), и аз знам, че е обвързан, виждала съм приятелката му 2-3 пъти. Излязохме една вечер, тъй като през деня всеки е на работа, не се бяхме виждали отдавна, хахо, хихи и така. След хапването му казах да се прибираме, че имам важна среща сутринта и ми се иска да си легна по-рано. Той се сългаси, вместо това обаче реши да идем на разходка някъде. Казах му да не ми се сърди, но ако може да отложим разходката за друг път. Е, да, ама много му се разхождало. Отиде на едно забутано място, спря колата и "да сме се били наслаждавали на хубавата гледка". Тогава се обърна към мен и почна да ме дърпа към себе си, колко отдавна го искал това, но не сме излизали и т.н. Аз се стреснах и го питах какво прави изобщо, че това, което прави не е редно и така нататък. Държа да отбележа, че не смятам, че съм го предизвиквала с нещо, нито сме говорили за секс и тем подобни, обсъждахме си работа, курсове, почивки. Продължи да ме дърпа, хвана ме силно за главата да ме целуне, започна да ми говори неща като "искаш да ми кажеш, че не ми искаш ли, какво", в крайна сметка не знам как го уговорих да престане, беше ме страх да му ударя шамар или нещо такова, защото бяхме на кофти място и не знаех как може да се развие ситуацията. Слава богу се оказа, че не е някакъв инфантилен насилник. В крайна сметка се прибрах.
Не знам как да реагирам тук. Да си затворя очите ли? Има ли смисъл да споделям на приятеля ми какво е станало, знам, че ще последва конфликт. Винаги съм страняла от конфликти. Трябва ли да кажа на неговата приятелка? Знам, че попаднах на поредния, който иска нещо свежо извън връзката сигурно, кръшкач, или там какъвто е. Просто се чувствам гадно.

# 1 22 март 2018, 09:40 ч.

Мнения: 9 196

Като се чувстваш гадно, спри да излизаш сама с мъже. Или поне в близките 50 години - докато се научиш да преценяваш, кой с какви намерения е.

# 2 22 март 2018, 09:41 ч.

Испания
Мнения: 37 503

Първо, ако имам сериозен приятел, не бих тръгнала да излизам с някой друг след работа. С това си му дала някаква надежда за нещо повече, според мен.

Второ, бих го разказала на приятеля си, макар че не знам ти как би му обяснила желанието си да излизаш вечер с някой друг.

Никога никой не ме е ограничавал, но пък никога не съм изпитвала необходимост да се срещам и да вечерям с този и онзи.

# 3 22 март 2018, 09:46 ч.

Мнения: 216

Въпросът ми не е "мога ли да разчитам намеренията на хората", а дали трябва да се мълчи в такива ситуации. Въпросният не ми е подавал индикации, че иска нещо повече. Иначе благодаря.

# 4 22 март 2018, 09:48 ч.

Мнения: 5 480

Голяма работа като е излизала и вечеряла, фередже ли да си сложи като има приятел? Кажи на приятеля си, не виждам причина за конфликт, но ти си знаеш. Дори да има конфликт, по-добре така, отколкото да разбере от другаде и да излезе, че криеш нещо. Въобще, как криете такива неща от мъже/приятели не знам. С приятелката на този не се занимавай, с него също.

# 5 22 март 2018, 09:49 ч.

Мнения: 9 196

Разбира се, че ти е подавал. Сигурно и ти. За това "излизането" и "разходката" са факт. Сега само ти остава и да криеш от горкия ти приятел ... след като няма от какво да се притесняваш, защо да не му разкажеш? Или има? Разкажи му на момчето, нека те опознае от всички страни ...

# 6 22 март 2018, 09:50 ч.

Мнения: X

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 09:36

Здравейте, ще карам по същество.

Скрит текст:

Наскоро излизах с един познат, не сме близки приятели, но от време на време пием по едно кафе и общи приказки. Ходили сме на почивки в една компания. Аз съм обвързана, той познава приятеля ми (на здравей и здрасти), и аз знам, че е обвързан, виждала съм приятелката му 2-3 пъти. Излязохме една вечер, тъй като през деня всеки е на работа, не се бяхме виждали отдавна, хахо, хихи и така. След хапването му казах да се прибираме, че имам важна среща сутринта и ми се иска да си легна по-рано. Той се сългаси, вместо това обаче реши да идем на разходка някъде. Казах му да не ми се сърди, но ако може да отложим разходката за друг път. Е, да, ама много му се разхождало. Отиде на едно забутано място, спря колата и "да сме се били наслаждавали на хубавата гледка". Тогава се обърна към мен и почна да ме дърпа към себе си, колко отдавна го искал това, но не сме излизали и т.н. Аз се стреснах и го питах какво прави изобщо, че това, което прави не е редно и така нататък. Държа да отбележа, че не смятам, че съм го предизвиквала с нещо, нито сме говорили за секс и тем подобни, обсъждахме си работа, курсове, почивки. Продължи да ме дърпа, хвана ме силно за главата да ме целуне, започна да ми говори неща като "искаш да ми кажеш, че не ми искаш ли, какво", в крайна сметка не знам как го уговорих да престане, беше ме страх да му ударя шамар или нещо такова, защото бяхме на кофти място и не знаех как може да се развие ситуацията. Слава богу се оказа, че не е някакъв инфантилен насилник. В крайна сметка се прибрах.
Не знам как да реагирам тук. Да си затворя очите ли? Има ли смисъл да споделям на приятеля ми какво е станало, знам, че ще последва конфликт. Винаги съм страняла от конфликти. Трябва ли да кажа на неговата приятелка? Знам, че попаднах на поредния, който иска нещо свежо извън връзката сигурно, кръшкач, или там какъвто е. Просто се чувствам гадно.

Аз бих прекратила всякакви контакти с него, с подобно поведение тотално е загубил доверието ми и не заслужава да ме познава дори.
Не бих казала на никого, нито на моята половинка, нито на неговата.

# 7 22 март 2018, 10:07 ч.

Мнения: 5 892

Кажи на приятеля си. И имай готовност онзи да се обвини, че ти си го сваляла и си му се предлагала.
Друг път не позволявай на няког да реши вместо теб какво ще става ( Той се сългаси, вместо това обаче реши да идем на разходка някъде)(много му се разхождало). Фактът, че не си го отрязала категорично го е накарал да си мисли, че и ти го искаш...

# 8 22 март 2018, 10:10 ч.

Мнения: 2 111

Много неприятно. Този определено не е читав. Ако някой те харесва и иска нещо, дори и да сте обвързани, ще намери цивилизован начин да се "разкрие", няма да те мъкне в отдалечени места и да те дърпа за главата. Ааа, как се вбесявам. И най-вероятно наистина е насилник, просто или много те харесва или не му е стиска, иначе нищо чудно и по-нататък да беше стигнал. Аз бих казала на приятеля и нямаше да бъда разочарована ако му хвърли един тупаник. И бих била по-внимателна с хората в бъдеще.

# 9 22 март 2018, 10:16 ч.

Мнения: X

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 09:36

Слава богу се оказа, че не е някакъв инфантилен насилник.

Какво според Вас би трябвало да направи, за да кажете, че е "насилник", освен наистина да Ви изнасили? Тогава ли щеше да бъде някакъв "инфантилен насилник"?

Допускате няколко грешки - като се започне с това, че не смятате, че сте станала жертва, а реално сте станала. Изпитали сте силен страх, на практика сте била отвлечена против Вашето желание на изолирано място. Единственото позитивно нещо е, че сте в състояние да пишете в момента в бг-мамма, вместо да сте на някоя маса в моргата. Но следващото момиче може и да няма същия късмет. Или пък Вие самата следващия път.

Разбирам Ви, че се страните от конфликти, но поне си дайте сметка за какво се е случило. Не мисля, че имате някакви задължения към приятелката на въпросния и ако се страхувате, че разговор с нея може да го накара да ескалира - недейте. Но се подгответе за идеята, че може да ескалира и без Ваша намеса.

Другото, което наистина откровено не разбирам е "един познат, не сме близки приятели, но от време на време пием по едно кафе и общи приказки." Защо? Безкрайно далеч съм от мисълта, че си го "търсите" или че флиртаджийките си го заслужават, но защо Ви е това кафе и общи приказки с далечен познат от противоположния пол? Какво точно извличате от подобна среща? Какво си мислите, че извлича или очаква далечният познат от подобна среща? Смятате ли, че изпитва удоволствие от простата размяна на празни приказки (small talk, chitchat) с някакво бегло познато момиче и че евентуално му носи някаква наслада това да Ви почерпи кафе и да Ви покара насам натам с колата си? Сигурно никога няма да разбера какви точно разсъждения, ако има такива изобщо, поставят едно момиче (една жена) в ситуация като описаната - на "неангажираща" среща с не особено близък познат и после в неговата кола...

# 10 22 март 2018, 10:17 ч.

Somewhere...over the rainbow - where troubles melt like lemon drops
Мнения: 2 668

Абе то хубаво да се каже на приятеля, но някак това казване постфактум според мен е възможно да се стори съмнително на въпросния приятел.
Ти си познаваш човека, де... Някак ако имаше вариант да си вметнала предварително, че ще излизаш с този човек щеше да е по-нормално. Не, че човек е длъжен да дава отчет за всичко, но има един баланс, който е на различно ниво при различните хора, но нарушаването му води до кофти последствия за връзката помежду им. Ти си знаеш всъщност доверието между вас на какво ниво е. Но липсата ти на категоричност, както написа Камалия, определено те вкарва в такива ситуации.

# 11 22 март 2018, 10:21 ч.

Мнения: 2 111

Ами аз бих била откровена с приятеля. Сигурно бих казала нещо от сорта на: "Виж сега, случи се нещо, не ти казах веднага, защото бях разстроена и объркана, трудно ми беше да го осмисля в началото и не знаех как ще го приемеш". И после всичко, което е написала на нас. Предполагам приятелят знае, че тя излиза на кафе с този конкретно познат или по принцип с познати от мъжки пол. Ако ли не, значи тя крие този факт и това вече предполага съвсем друга ситуация.

# 12 22 март 2018, 10:24 ч.

Мнения: 5 480

Единственото, което аз не бих направила е да се кача в колата му след настояването за "разходки". Тук си изпуснала нещата и не си преценила намеренията му.
А тук отново ще изкарате жертвата виновна - защо била ходела на кафе и вечеря... Ами защото иска, затова. Авторката казва, че са били в общи компании, общи почивки, т.е. не е някой, с когото ей сега се е запознала на опашката за кафе.

# 13 22 март 2018, 10:24 ч.

Мнения: 2 838

Аз не бих му казала. Не бих излизала и с познати по вечери. Не бих се съгласила да ходя на късни на разходки по усамотени места. Не е за мен тая работа.

# 14 22 март 2018, 10:28 ч.

На Марс
Мнения: 8 714

Ако приятелката/жена ми почне да ходи на съмнителни места с разни господа и да се натиска по колите - сбогом и благодаря за рибките ...

# 15 22 март 2018, 10:31 ч.

Мнения: 2 799

Преди мен изказаха мнение,че ситуацията лесно е можела да ескалира до необратимост. Самият факт,че не е зачетено декларираното желание да се приберете без разходката, е насилие над волята. След това е последвало насилие и над физиката. Ако беше успял да постигне докрай явните си намерения, тогава ли вече щяхте да приемете,че сте станала жертва?
Насилена сте и е добре да дадете гласност на станалото.

# 16 22 март 2018, 10:32 ч.

Nice
Мнения: 946

Сега никой не казва да сложиш фередже. Ама може да не се мъкнеш на отдалечени места с разни разнообразни.
Аз лично също бих споделила на половинката, но ние не крием нищо в нашата връзка и не бих се притеснявала от реакция от типа на '' защо си тръгнала с него'', '' сигурно си му дала повод'' и тн.
Ти си знаеш как е при вас и до какво ще доведе ако споделиш.

На приятелката на оня обаче не бих казвала нищо. Изобщо, прекъсване на всякакви отношения с него е най-добрата идея.

Скрит текст:

Случвало ми се е подобно нещо със съученик от Университета. Бяхме си приятели и понякога ходехме на кафе или учехме заедно. Понякога ме караше до вкъщи и тн. Виждаше се, че се опитва да ме сваля, но си мислех, че ще спре като знае, че не съм заинтересована.
Един път предложи да се разходим, аз мислейки, че ще е някъде из центъра на града се съгласих. Само, че човекът си подкара към някакви отдалечени места.
При настояване да се връщаме той не, та не, да съм видела на какво хубаво местенце ще ме закара, хубаво ще си прекараме... Изтръпнах, нищо, че се познавахме. Казах му, че аз искам да се връщам, ако не ме върне да спира колата, за да слизам. Та върна ме много неохотно, после разредих контактите и се отдалечих.
От тогава по разходки сама с мъжове не ходя Smile

# 17 22 март 2018, 10:32 ч.

Мнения: 36

Радвай се, че не те е изнасилил или нещо по-лошо. Дали да кажеш или да си затраеш, ами не знам. Колко близка си с него, колко често се налага да го виждаш заради общи познати/работа/местоживеене? Същото важи и за приятелката ти!? Можеш ли да я прежалиш!? Защото след подобна случка нещата никога няма да бъдат същите. Ако си затраеш ще трябва да се отдалечиш от двамата, ако кажеш това ще има доста послдствия.

# 18 22 март 2018, 10:44 ч.

Мнения: 5 892

Дори на вечерята да му беше обещала да правиш секс с него и като се съблечете да си промениш решението, той е длъжен да се съобрази. С мъжа, към когото съм изпитвала най-силни чувства два пъти играх подобна игра да видя как ще реагира на отказа ми. Не съм била гола чак, но след вечеря и вино у тях като кажа, че ще си ходя, значи ще си ходя и точка. Peace

Всичко останало е насилие. Не знам ако си замълчиш и се засечете някъде как ще се чувстваш. Аз не бих могла да крия такова нещо, предпочитам да си призная, особено когато считам, че нямам никаква вина. Peace

# 19 22 март 2018, 10:49 ч.

Насред хаоса
Мнения: 5 464

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 09:46

Не трябва да се мълчи. Следващия път тоя примат ще се нахвърли върху друга жена, пак под предлог, че са му били давани аванси, макар тия аванси да са само в неговата глава.

Цитат на: nikaia в чт, 22 мар 2018, 10:32

Ама може да не се мъкнеш на отдалечени места с разни разнообразни.

Там е работата, че тоя, доколкото схванах от първия пост на авторката, не е случаен непознат, нито разен разнообразен. Нито пък е подсказал с нещо какво има намерение да прави, преди да я замъкне на такова място.

Цитат на: punchinello в чт, 22 мар 2018, 10:28

Беше ли там да видиш дали се е натискала? При описанието, дадено от нея, твърдиш, че тя се е натискала? И защо пропускаш, че тоя също има приятелка и вместо да си е при нея, той се чуди как да насилва други жени?

# 20 22 март 2018, 10:53 ч.

Мнения: X

Според мен, спираш да излизаш с романтичния любител на красивите гледки и спестяваш подробностите на приятеля си. След като не си наранена, изнасилена итн, по-добре да не знае. Иначе рискуваш да последват доста въпроси, на които може и да не ти е приятно и удобно да отговориш.
Тоя ник на фатална жена, обаче, ме кара да си мисля, че може би къде осъзнато, къде неосъзнато провокираш подобно поведение при мъжете. Съгласна съм, че живеем в модерен свят и не си длъжна да стоиш постоянно до задника на любимия, но пък не е зле да помислиш дали с поведението си по някакъв начин, не даваш грешни сигнали. Още като те е задърпал към колата си да зяпате залеза е трябвало категорично да откажеш, така че да разбере, че ти досажда. Иначе, както си тръгнала, утре може и в леглото си да те вкара да ти показва разни работи и после да се чудиш, що не те разбрал правилно.

# 21 22 март 2018, 11:15 ч.

Мнения: X

Цитат на: Хър Мяуджести в чт, 22 мар 2018, 10:53

+1
Учудващо колко много мъже приемат "Не" за уклончиво "Да".
Затова, когато женското "Не" е категорично, то трябва да бъде ясно заявено.В случая, уж не искала разходка, ама се съгласила...със сигурност болшинството мъже биха мислили в посока "Абе, опъва се, ама не съвсем, уж има работа, ама я как се съгласи бързо за разходката...ще се пробвам, може да ме огрее!".

# 22 22 март 2018, 11:21 ч.

Мнения: 19 854

Понеже много жени напоследък пищят с това metoo. Ами много се преиграва вече. Всеки от нас, мъж или жена, носи отговорност за поведението и постъпките си. И не се прави на ощипана госпожица, когато последва някакво ах-неочаквано поведение отсреща. Говоря и за двете страни, да не излезе, че защитавам насилници.

Когато се гевгезите хи хи хахо с един мъж, пък било дори и приятел, познат, какво очаквате от него, не се ли замисляте какво провокира в отсрещния подобно поведение. Всички мъже (независимо колко са умни или глупави) го приемат като насърчаване, предразполагане, че жената ги харесва и би искала да е близка с тях.
А поведението на въпросния е дало знаци още преди да останете сами в колата. Но вие не сте сложили стоп. Вината за въвличането ви в подобна гадост е повече ваша.
Имала съм такива ситуации. Един благоразположен колега все ми правеше "услуги" да ме хвърлел да вкъщи. Няколко пъти така, докато един път на един светофар не мушна ръка между бедрата ми ухилен до ушите с думите "нали и ти го искаш". Скочих и му тръшнах вратата на светофара. С този повече дума не съм издумала в офиса. А жена му беше бременна в момента. Боклуци всякакви.
Затова – мислете преди да действате и няма да има толкова конфузни ситуации. Wink

# 23 22 март 2018, 11:25 ч.

Мнения: 2 622

Принципно се въздържам да ръся акъл, но в този случай пръстите ме сърбят да напиша какво мисля.
Уж сте само познати, и двамата сте обвързани, а се виждате на кафе за общи приказки. Ей така просто, щото няма какво да правите и двамата...странно. Другото, което ме озадачава,е това че излизате вечер на среща с мъж с който сте само познати .А и вие декларирате,че сте обвързана. За чий е тогава тая среща?! Да си начешете егото, може би...После сте се съгласили да отидете на разходка...ами, съжалявам, но ако бях мъж и ви харесвах, подобно съгласяване би ме обнадеждило. Това си е един вид аванс. Не може да нямате никакъв опит и да не предположите какво означава това предложение за нощна разходка. Според мен сте подавали сигнали, които са изтълкувани като съгласие за *нещо повече* и от там вашият далечен познат, с когото сте на среща и последваща разходка е решил да се пробва. Сама сте се навряла между шамарите и наистина е късмет, че всичко се е разминало. Другият път може да попаднете на агресивен психопат, който няма да е полкова дружелюбен и нещата да имат фатален завършек.
Аз не бих казала на приятеля си, нито на приятелката на познатия. Но бих прекратила всякакви отношения с този човек по най-категоричен начин.

# 24 22 март 2018, 11:35 ч.

Мнения: 25 610

И аз правя разлика между това да срещнеш бегъл познат и от дума на дума да решите да изпиете едно кафе и после кой откъдето, и специално излизане с въпросния, което си е среща. А щом има среща, то е логично мъжът да започне да си въобразява разни неща. Най-малкото да го приеме като доказателство за интерес от твоя страна. А щом има интерес, логично е да се надява и на повече интимност. То и за жените важи същото, де. Има хора от двата пола, които и най-учтивата усмивка могат да приемат като интерес и покана за нещо повече.
Чия беше инициативата за тези срещи?

# 25 22 март 2018, 11:41 ч.

Насред хаоса
Мнения: 5 464

Цитат на: basila в чт, 22 мар 2018, 11:21

Имала съм такива ситуации. Един благоразположен колега все ми правеше "услуги" да ме хвърлел да вкъщи. Няколко пъти така, докато един път на един светофар не мушна ръка между бедрата ми ухилен до ушите с думите "нали и ти го искаш".

И затова си била виновна ти? Задето не си Ванга да предвидиш какво му е на акъла? Още повече, че не си му давала аванси? Не мисля. Та смятам, че вместо да се омаловажава самомнението на някои мъже, че жените си го просят дори само да са ги погледнали, трябва да стане обратното и да се спре с обвиненията към жените за всяко нещо, което минава между ушите на мъжете. Щото в момента излиза, че мъжете са едни такива невинни, дето каквото си поискат, могат да си го вземат само на базата на техните въображения за поводи, а жените са виновни за всичко, което са или не са направили, включително и задето нямат свръхестествени способности, за да виждат какво е в главата на всеки.

# 26 22 март 2018, 11:45 ч.

Nice
Мнения: 946

Кофтито е, че всеки от собствената си камбанария преценява знаците на отсрещния.
Аз може да си мисля, че не давам поводи и аванси, обаче другия да си ги намира.
За това вече тактиката ми с мъжете е една- студено и официално държание.
Щото сакън човек да не се усмихне или да се пошегува. Отреща веднага се тълкува като ''тая бая ми е хвърлила око, 100 про ми е навита''

Та никакви расотки, возене в коли, кафенца, вечери, шегички и тн.
Достатъчно близки приятели имам от мъжки пол с които нямам притеснения, че ще стане гаф.

# 27 22 март 2018, 11:46 ч.

Сф
Мнения: 10 664

На мен ми се е случвало подобно нещо.Не бях обвързана тогава..но това няма значение. И не, не съм давала индикации за свалки.Просто човека се пробва.( имаха общ бизнес с баща ми и приятелски семейства, на годините на дъщеря му бях.).Изключително гнусно и неочаквано. Много държеше да ми покаже местото с домати на Влас, иначе бяхме по работа с колата му. Изяде шамарите обаче насред мегдана и романтичната гледка Simple Smile

На никого не казах, но жена му нещо се усети и вика" ми той сауна иска да прави в къщата, че си води рускини тук..да не ти е посегнал нещо?" - щото оня ходеше като насран..А и аз го избягвах осезателно .
След години, с мм вече, се видяхме, пак във Влас и тоя седеше на 10 метра от нас, мм вика "тоя що ме гледа така, да не му обърна джуките!- мм е силов спортист" Simple Smile

, та после му казах- чак на път за Сф.
Вика, е' си боклука.Но така или иначе няма за какво вече да се виждаме иначе пак ще има шамари.
Сбъркала си, но се случва, ако не ти досажда мълчи си.Поредния разгонен нерез и простак!

# 28 22 март 2018, 11:46 ч.

Мнения: 2 495

Toва е типична постъпка,която уж е наивна ,но не е много сигурно.Много жени попадат в подобни ситуации,които могат да се тълкуват точно като аванси и съгласие.И моят съвет е да не докарвате до там положението,че да казвате "не" и той да спрял.Много няма да ви спрат.Особено,пък ,да го правите нарочно ,за да сте пробвали някого.
Винаги съм смятала,че един мъж ако няма интерес /предимно сексуален/ ,няма да се върти около една жена.Та ,камо ли да се мъкне по кафенета на празни приказки или да й плаща вечерите.То,има много тъпи мъже ,ама чак пък толкова?Да,може да обмени някой лаф ,но не и да прекарва часове.А с мъже ,тип женски чесалки,не знам на коя жена й е интересно,но ето че имало такива жени.
Ако мислиш ,че приятелят ти няма да е неприятно изненадан от тези вечери,кажи му ,за да го избягвате този Казанова.Иначе ,ще бъдеш принудена да мълчиш и да го търпиш.За приятелката му не знам дали има някакъв смисъл,защото така или иначе ,ще бъдеш изкарана,вкл и от нея,че ти си му се натискала.

# 29 22 март 2018, 11:53 ч.

Nice
Мнения: 946

Има много които си въобразяват какви ли не знаци. Тея са ми най-смешни, от един поглед и край, навита съм им.
Има и такива които просто се пробват, ще мине ли номера или не, защото от знаци не разбират и дават направо.

Не се знае мажду тия кой ще се окаже психо и готов да стигне до нещо по-агресивно. Persevere

Не, че трябва на всяка цена да се избягва контакт с мъже и да сложим бурките, но ако някой видимо проявява интерес просто да се избягват ситуации които биха били интерпретирани погрешно. Държането на страна си е мярка за сигурност.

Вече отказвам на предложения да ме ''хвърлят'', освен ако не е някой много близък. Отказвам на '' да те черпя едно кафе'', '' да излеНем да се поразходим'', ''да поработим заедно над проект, ама на саме у нас или у вас'', безсмислено чатене с емотиконки и тн. и тн.

# 30 22 март 2018, 11:56 ч.

Мнения: 19 854

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 11:41

Да, в случая смятам себе си за виновна, защото го виждах, че ми се увърта, лафчета, усмивки, но аз нали съм си ведра и винаги учтива с хората, та някои тълкуват много превратно това поведение. Simple Smile

Вече се научих, де. Не съм така мила, добра и възпитана с всички. Усещам хората, малко общуване и ми е ясно кой що за стока е.
Ла Сомбра, залиташ малко в крайности. Има ситуации и ситуации. Има такива, в които жените са подстрекателките. И други, в които някои мъжа са си такива – налазници, независимо от жената. Трябва да се разграничават нещата. Не можем да говорим винаги за един и същ виновник – мъжа.

# 31 22 март 2018, 11:58 ч.

София
Мнения: 30

Ситуацията е нелепа, защото сама си позволила това.
При познанството мъж-жена има една много тънка граница и прескочиш ли я, други виновни няма, освен самата ти.
На това му се казва малко "Ела, вълчо, изяж ме!".
Сори, ама когато един мъж /далечен познат/ ми предложи нещо подобно, веднага ми светва лампичката.

# 32 22 март 2018, 12:05 ч.

Мнения: 574

Сега, няма да те съдя защо и как си излязла с него, но не казвай на приятеля си. Може да си извади някакви грешни заключения за теб, а и за предишни и бъдещи твои излизания. Рискуваш да не можеш да мръднеш повече никъде с никого. Или пък да влезе в размисли кога, как и с кого си излизала и дали някой друг също не ти се е пробвал. Не се набивай сама между шамарите. Винаги, когато съм решавала да споделя нещо, винаги ми е излизало през носа после. Ще зародиш съмнение в приятеля си, че и ти с нещо си виновна и ходи се оправяй после. Или пък приятеля ти да тръгне да го бие, ще стане грозно. Замълчи си и скъсай всякакви контакти с тоя.

# 33 22 март 2018, 12:06 ч.

Насред хаоса
Мнения: 5 464

Цитат на: basila в чт, 22 мар 2018, 11:56

Не ми стана ясно защо ти трябва да си виновна, задето характерът ти си е такъв, а някой си тълкувал нещо еди как си, още повече, че не си била подстрекателка, както ги наричаш. С тая склонност на жените да се самообвиняват за всичко е ясно защо няма мъже, които да си признаят, че са налетели без повод независимо от жената. И защо смятат, че им е в правото да налитат при всеки изкривен през тяхната призма "повод" - така и така той излиза сух от водата, а пострадалата освен другото ще понесе и упреците на обществото. В случая говорим за добър познат, в компания, обвързан също като нея. Ама като гледам, за неговата заслуга да се стигне дотук, не се говори.

# 34 22 март 2018, 12:09 ч.

Мнения: 2 760

Aз бих казала на моя приятел.
Не се знае дали онзи няма да продължи да прави глупости и да сервира на приятеля ми нещо от сорта на "ми ние един път като имахме среща с нея да гледаме залеза..." Тогава по-трудно ще обясня какво е било наистина.

# 35 22 март 2018, 12:17 ч.

Мнения: 2 622

Тъпанари и простаци, които си въобразяват, че щом си учтива и любезна, значи 100 на 100 си му навита, винаги е имало и ще има. Затова жените са тези, които дават ясно да се разбере докъде е границата на отношенията. Независимо дали става въпрос за семеен приятел, колега, съученик, колега на съпруга, трети братовчед и т.н. Интелигентен и схватлив мъж бързо би се ориентирал в сигналите на жената, но има и едни диваци, за които НЕ е ДА и средно положение няма!

# 36 22 март 2018, 12:24 ч.

Мнения: 3 231

Темата ме съмнява, че е пързалка, но няма как да съм 100% сигурен. Просто усещане.
Иначе по темата - авторката няма чисто поведение и това е видимо. Вечерна ексклузивна среща с "познат" за "хахо-хихи". И двамата обвързани, но без халки. После въпреки, че има ранна среща на другата сутрин, тръгва "на разходка" с него, защото на него "много му се разхождало", ама те всъщност са в кола...

Не искам да виня авторката, че е предизвикала поведението му. Но ако е искрено това, което разказва, то тя явно е яко лишена от емоционалната интелигентност да разчита сигналите, които един мъж дава.

Авторке, доста млада и зелена изглеждаш. Грешката ти е още на ниво излизането за вечеря с него. Това е предпоставката за всичко, което се е случило. Занапред се замисляй повече за индивидуалните си срещи с представители на другия пол. Мъжете са същества, които не губят време в празни приказки с жени, освен ако нямат нещо друго наум.

Относно въпроса ти: Не, не казвай на приятеля си. Той няма откъде да разбере, така че е абсолютно безсмислено да го информираш. Няма да стане по-добре, а напротив - рискуваш разговорът да тръгне в много неприятна посока. Не, не си била изнасилена. Не, нямаш никакви доказателства за думите си. Абсолютно всичко, което кажеш ще противостои на думите на другия мъж, които ще имат същата тежест като твоите. Не, не казвай на приятелката му, защото и там важи същото - изобщо не се знае тя как ще изтълкува думите ти и изобщо не се знае той как ще опише срещата ви.

Така че... просто зарежи. Ограничи контактите си с този човек до абсолютния минимум. И... спри да излизаш сама с мъж/е. Поне докато се водиш "обвързана".

# 37 22 март 2018, 12:24 ч.

София
Мнения: 7 990

Аз лично бих спестила повествованието на приятеля, защото ще се наложи да обясниш какво си правила с този човек в колата му, защото много му се било разхождало. И то във време, когато таксита бол.

# 38 22 март 2018, 12:27 ч.

Насред хаоса
Мнения: 5 464

Всички имаме колеги, приятели, познати, компании и прочие и знаем, че далеч не всички си фантазират разни поводи при едно и също държание на жените. Та след като има мъже, на които не им се привиждат разни аванси, то е ясно, че не при всички случаи вината е в жените, колкото и другата част от мъжете да твърдят обратното, понеже им се иска нещо да е така и като не е така, те пък ще си го изфабрикуват, за да е така, както искат.
Що се отнася до казването - интересно ми е този как ще реагира, ако приятелката му разбере, че налита на други жени.

# 39 22 март 2018, 12:31 ч.

Мнения: 3 231

Авторката няма доказателства за думите си. Ето защо е абсолютно неясно как би реагирала приятелката на главния герой. Неясно е и как той ще опише срещата. Още по-неясно е дали нещата няма да получат съвсем друг наклон и с този си нов наклон да достигнат накрая до приятеля на авторката.

Извод: Казването на приятелката е изключително голям риск с непредвидими последици.

# 40 22 март 2018, 12:48 ч.

Мнения: X

Не знам защо като стане въпрос за такива найс ту митю/митуу ситюейшъни, винаги се започва с обясненията за вината. В случая авторката едва ли ще тръгне да съди обвързания ерген, че се опитал да я скланя към интимности. Та, не е толкова важно кой е виновен, а как да се предпази от следващи нелепи ситуации или каквото е там то. Както каза мекичката, простаци има под път и над път. Ама задължително ли е да падаш в жертва на всички тия простаци, защото не умееш да прецениш с кой да излезеш и докъде да му позволиш да стигне. Тръгни ти като последната наивна овца да угаждаш на всеки, на който му се разхождало, седяло в кола, играйкало инт, и нелепите ситуации биха станали безчет.

# 41 22 март 2018, 13:08 ч.

Мнения: 19 854

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 12:06

Ми елементарно – не защото е мъж или аз съм жена, а защото по-умните хора така постъпват. Ще се занимавам с някакъв измекяр аз. Че си нямам друга работа. Да се оправя. Какво като му развея белите гащи и му начукам канчето публично. Те такива са си мръсници и такива си остават. Рядко стигат по-далеч. Обикновено са по обарването само. Такива с лопата да ги ринеш. Ако беше ме натиснал да ме изнасилва – вече е различно, тогава щеше да бъде разпнат – съд, публичност и т.н. То има и други видове тормоз, но за тях не се говори така горещо – не само сексуален, а и чисто психически (виж темата на жената с акащия мъж). Ето това е тормоз и то 24/7. Но обществото нехае и няма и да разбере, че въпросният е един изпечен тормозчия. Топката остава в нас самите. Учиш се, преценяваш и така.

# 42 22 март 2018, 13:09 ч.

Мнения: 25 610

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 12:27

Що се отнася до казването - интересно ми е този как ще реагира, ако приятелката му разбере, че налита на други жени.

За този не знам (всъщност знам, ще се оправдае, че тя му се е натискала), но със сигурност приятелката му ще обвини нашата героиня, че сваля мъжа ѝ. Може да вдигне скандал и даже да изприпка да предупреди приятеля ѝ. Ще раздуе историята и сред общите им познати. И авторката не може убедително да отрече, защото няма логичен отговор на въпроса: "А защо тогава беше на среща с моя мъж?".

Както и да е, станалото – станало. Да се държи настрана от този мъж и да си сложи обеца на ухото за друг път. Защото следващият може да не се откаже толкова лесно и да има доста по-неприятни последствия.

# 43 22 март 2018, 13:11 ч.

Мнения: 3 231

Цитат на: basila в чт, 22 мар 2018, 13:08

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 12:06

Ти употреби думата "услуги" и то специално в кавички. Докато той не те хвана за чатала, ти как приемаше тези услуги - мислеше ли, че това е изцяло алтруистичен акт или имаше усещането, че рано или късно мъжът ще си поиска цена за услугата?

Как'Сийке, именно затова смятам, че това да се каже на приятелката е тотално необмислено и рисково. Даже направо съм си убеден, че накрая супата ще я духат авторката и нейният приятел.

# 44 22 март 2018, 13:20 ч.

Мнения: 19 854

Не, Нофелет. Общуването ни беше съвсем непринудено, онзи е уж ЕнтелЕгентен, с добро образование и позиция. Не е някой сваляч-простак. Поканваше ме да ме хвърли, защото пътя му към тях минава покрай нас, а не специално да ме кара. Но от друга страна, после като връщам лентата поглеждам с друго око и виждам, че е имало ясни знаци от негова страна, които съм проспала – носи ми кафенца, търси си уж задачки в работата, които да опират до мен и подобни уж дреболийки. Ако не съм била толкова наивна, съм щяла да забележа и да сложа граница по-рано. Затова написах и по-горе – мислете, всяко поведение и действие има последствия.

# 45 22 март 2018, 13:36 ч.

Мнения: 2 495

Ами,ето това е важно да схванат всички жени-че мъжете си правят този труд,когато имат интерес към дадена жена.Обикновено,става въпрос за секс,но могат да се натягат и за нещо друго.
Другото,което трябва да схванат ,е да не ходят на места ,които са рискови за тях .Както в случая ,някъде по тъмниците по среди нощите.Даже ,ми е странно,че й се е разминало.Защото ,нали знаете Асан какво е казал-спира кой може.Във вица меше спрял влак,но не и Асан /когато го е напънал сексът/

# 46 22 март 2018, 13:44 ч.

Бургас
Мнения: 1 986

Стореното- сторено. Вече ще се закичиш с още една обеца.
Аз не бих казала нито на приятеля си, нито на неговата приятелка - това би означавало скандал, някъде. / Каквито упреци получи във форума, същите би получила и от приятеля си. Дори да е широко скроен, никога не се знае кога ще се "разкрои"./
Ясно е, че отношението към този "приятел" вече няма да е същото. Но ако си въобрази, че мълчанието ми означава страх или възможност за манипулация...няма да го пожаля.

Последна редакция: чт, 22 мар 2018, 14:11 от armeria

# 47 22 март 2018, 13:44 ч.

Мнения: X

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 12:27

По принцип съм съгласна с теб.Но в конкретната ситуация:
Имаме мъж и жена, само познати, обща компания.Мъжът (най-вероятно)кани жената на по кафенце, в случая на вечеря....Пита се, защо?Та те дори не са добри приятели....Тя се съгласява и на кафе, и на вечеря, че и на среднощната разходка.
Ами, почти съм сигурна, че ВСЕКИ мъж би изтълкувал това като прояви на интерес от нейна страна и като директна покана да си опитат късмета.Дори да предположим, че тя не му допада чаак толкова, а той просто е тия серийни кръшкачи, самият факт, че приема поканите му за него е сигнал да се пробва да добави още една "чертичка на колана си, пък кво като не е точно негов тип.
Ако мен познат мъж почне така да ме кани насам-натам по кафенца, вечери, първата ми мисъл би била, че иска нещо повече.
Абсолютно подкрепям горното мъжко мнение, че изключително рядко, да не кажа никога, мъж би си губил времето по кафенца и сладки приказчици, без да очаква нищо насреща.
Ако знае категорично, че от "този храст зайче няма да изскочи", просто би махнал с ръка и би забравил за въпросната.

# 48 22 март 2018, 14:03 ч.

София
Мнения: 7 990

Нещата щяха кротко и тихо да приключат в момента, в който тя откаже да се качи в колата, за да ходят на разходка. За мен мъж, който кани сама жена да се разхождат по нощите, явно има и нещо друго наум. Обвързани, необвързани, няма значение. Едно е кафенцето и хахо-хихи, съвсем друго - да се качиш с него в колата и да ходиш незнайно къде, защото му се разхождало. В този момент е трябвало да светне голямата червена лампа.
Ако съм на мястото на половинката на авторката, именно в тая посока щях да разпитам. Поради тая причина не бих разгласяла случката, но не бих поддържала и контакт с въпросния кандидат-любовчия.

# 49 22 март 2018, 14:03 ч.

Blondeville
Мнения: 2 843

С бегло познати мъже не бих тръгнала да излизам по кафета след работа, нито да им се връзвам да ходим по разходки, при положение, че не искам. Да имаш близък приятел мъж от дълги години, който и твоят мъж познава, ок, да се видите, ама някакъв почти на “здравей/здрасти” да ме води по разходки, тц.

Бих казала на приятеля си за случката.

# 50 22 март 2018, 14:07 ч.

Мнения: 3 231

Цитат на: Amour* в чт, 22 мар 2018, 13:44

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 12:27

Имаме мъж и жена, само познати, обща компания.Мъжът (най-вероятно)кани жената на по кафенце, в случая на вечеря....Пита се, защо?Та те дори не са добри приятели....Тя се съгласява и на кафе, и на вечеря, че и на среднощната разходка.
Ами, почти съм сигурна, че ВСЕКИ мъж би изтълкувал това като прояви на интерес от нейна страна и като директна покана да си опитат късмета.

Ползвам това изречение на Амур:

Понеже е видимо, че темата е по-скоро пързалка, подходяща за принципна дискусия, а не за решаване на конкретен проблем, ще ви кажа моят мъжка гледна точка за случилото се. Ще пиша от името на главния герой, т.е. в първо лице:

- излиза с мен и то сравнително регулярно, на повикване долу-горе, и то не повдига въпроса "абе защо сами? а не с половинките ни?", т.е. хубаво ѝ е за известно време да е САМА с МЕН, а НЕ с партньора си
- не се виждаме да обсъждаме някакъв конкретен практически елемент от живота ни, не говорим за бизнес, не въртим пари, а си говорим "хахо-хихи", т.е. приятно ѝ е да си общува с мен и да прекарва време с мен
- не ми отказва твърдо желанието да се разходим, а уж имала среща сутринта, ама в крайна сметка.... идва на "разходка"
- каква разходка, с кола сме, то е ясно, че ще я возя насам-натам, няма против явно
- подкарвам към затънтено място - мълчи си, няма против явно

Разкривам ѝ плана, а тя ме отблъсква. Егати манипулативната кучка честно, егати подигравката. Защо ми дава всичките тези подвеждащи сигнали, само и само накрая да се подиграе така с мен?

И накрая въобще нямаше да се налага тя да мисли "ами какво от тук нататък?". Ми нищо. С тази жена никога не бих имал никакви отношения повече. Типична кучка, която ме ползва, за да си помпа самочувствието, вероятно да си запълва времето, докато приятелят ѝ някъде сваля други жени, да се порадва на мъжко внимание, да си стопли ръцете на огъня на ласката, ама без да се пари... и т.н. и т.н. и т.н.

Бил съм в позицията на главния герой. За всичко го разбирам освен за насилието или поне опитите за насилие. Де факто в почти същата ситуация бяхме с него до момента, в който е чул директното "не". От този миг поведението ни се различава. Той се е опитвал да я насили и т.н. Това не мога да приема и не одобрявам такова поведение. Аз просто обърнах автомобила, закарах дамата до дома ѝ и това беше последният ни жив контакт. Никога повече не я потърсих, никога повече тя не ме потърси.

# 51 22 март 2018, 14:09 ч.

Мнения: X

Наистина не знам какво би ме накарало при наличието на сериозен приятел и сигурно още куп приятелки и приятели, да изляза с някакъв не достатъчно добре познат човек на "хахо-хихи" и после да очаквам, че той няма да си въобрази нещо. Разбирам срещата да е била делова, свързана с някакви общи професионални интереси, примерно, та да се надява жената, че няма да я сметнат за лековата...Но при тези обстоятелства има всички предпоставки кавалерът да реши да се възползва от благосклонността на дамата.
При наличието на сериозен интимен партньор, дори и за по-делови контакти с мъже, които не са ми от тесния приятелски кръг, доста бих се замислила дали да приема покана. Дори и да бях сингъл, пак бих приела, само ако съм убедена, че и двамата сме наясно каква е идеята за срещата ни. Но това го казвам от позицията си вече на зрял човек. Като младо момиче съм попадала в доста рискови ситуации от едното пусто любопитство и само мога да бъда благодарна, че съм извадила късмет да не ми се случи нещо наистина неприятно.

# 52 22 март 2018, 14:10 ч.

Мнения: 216

Мисля, че видях едно мнение някъде, че темата е пързалка - не, не е.
На въпросите, защо сме излезли вечерта - не знам, пътите, които сме излизали са били все следобед, и графика ми за следващите дни е до по-късно на работа и се разбрахме преди да вляза в този график да се видим за по кафе. Под израза "хахо, хихи" нямам предвид флирт, а просто неангижаращ разговор. И двамата имаме интересни професии и винаги има интересни теми и казуси за обсъждане. Имаме какво да си кажем. Относно разходката - преди да се кача в колата го помоли да кара към вкъщи, за да се прибера навреме, на което той замълча, което аз приех за "добре", а в колата реши да ходим някъде. Казах му "не" и знам, че не е било "ох, амииии, не, ама айде добре, кво пък". Да, може би ми липсва опит, млада съм. Не съм попадала в такава ситуация. Имам много приятели момчета, и като казвам прияели, наистина го имам предвид. Хора, на които съм звъняла в 3 при спешен случай, и никой не е търсил отплата или специално благодаря и т.н. След като прочетох коментарите наистина вероятно съм дала грешен сигнал като съм решила да се видим по-късно вечерта отколкото следобед.
Относно изразите за среднощно излизане - 8-9 часа откога са "среднощни излизания", които предизвикват укор.

# 53 22 март 2018, 14:11 ч.

Мнения: 15 619

Аз съм жена и осъществяване на среднощна разходка с чужд мъж / не близък, не приятел, а просто познат.../ по друг начин не бих разтълкувала освен като покана за секс и съгласие за секс, какво остава за един мъж...
Самата случка е неприятна за авторката, но несподелянето с приятеля й би довело до още по непредвидими и евентуално неприятни ситуации. Идея си нямаш как пък оня го е приел и дали не би злословил по твой адрес. Почти съм сигурна, че предполага, че няма да споделиш на приятеля си... Не виждам причина да се дава власт на този човек и да тръпнеш...

# 54 22 март 2018, 14:14 ч.

Мнения: 19 854

Аз също бих казала на приятеля си/мъжа си. Ако не е имало никакво заиграване и съвестта на авторката е чиста, не виждам проблем да го сподели с партньора си.
За казване на приятелката на въпросния разхождач, не бих се занимавала, тя ще го разбере рано или късно що за стока е. Това са си техни отношения.

# 55 22 март 2018, 14:15 ч.

Мнения: 3 231

Авторке, няма никакво значение колко е часът. Единственото важно е навън светло ли е или тъмно. От памтивека тъмните часове на денонощието са удобния слот за случване на един тип сладки събития... Никой кръшкач професионалист не вози чужда жена в колата си посред бял ден, например. Що? Ами щото се вижда. А нощем... нощем е съвсем друго.

# 56 22 март 2018, 14:17 ч.

Мнения: 216

Цитат на: nofelet в чт, 22 мар 2018, 14:07

Цитат на: Amour* в чт, 22 мар 2018, 13:44

Цитат на: La Sombra в чт, 22 мар 2018, 12:27

Благодаря за полезната мъжка гледна точка, определено ми помага да видя друга гледан точка.
Не съм мълчала в колата. Казах като нормален човек "не", той си продължи да кара, да изпадна в истерия ли?
Да, с половинките наистина не ми е идвала идеята да излезем, излизаме с други двойки и не се сетих.
С кола е, защото живее много далеч и си джитка с колата нон-стоп.
Да, имах среща сутринта, но ние излязохме около 8-9, не в 12 на дискотека.

# 57 22 март 2018, 14:22 ч.

Мнения: 3 231

В първия си пост казах "млада и зелена". Няма лошо, авторке. Всеки е бил и всеки си е научил уроците, ако иска.

И да добавя един друг не особено добър сигнал. Никнеймът ти. Не знам защо и как си го избрала, но определено не помага за достоверността ти Simple Smile

"Фаталната жена" някакъв мъж я натиска в кола на тайни места, докато тя е обвързана и е излиза на вечеря с него....

Усещаш ли как звучи?

Ок, честно казано, вижда се, че си интелигентен човек и се опитваш да си извадиш поуки от случката. Поздравления за това. На мен обаче ми е интересно от чутото досега какво реши - ще информираш ли приятеля си или не? Ще информираш ли приятелката на главния герой или не?

Моето мнение си го казах - твърдо против съм.

# 58 22 март 2018, 14:36 ч.

Мнения: 25 610

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 14:10

На въпросите, защо сме излезли вечерта - не знам, пътите, които сме излизали са били все следобед, и графика ми за следващите дни е до по-късно на работа и се разбрахме преди да вляза в този график да се видим за по кафе.

В 8 – 9 вечерта за по кафе? Моля те, не се обяснявай по същия начин на приятеля си, ако или когато разбере, защото много ще загазиш.
Интересно е също всичките ти бегли познати ли са така запознати с графика ти?
Всъщност – не ми отговори на въпроса кой беше инициаторът на срещата. И как точно стана уговорката – по телефон ли си бъбрите, чатове ли, що ли? Не че ми влиза в работата, ами се надявам да се усетиш, че доста зелени сигнали си дала на младежа.

# 59 22 март 2018, 14:39 ч.

Мнения: 3 070

Много са "сладки" подобни "фатални женички", които после се правят на жертва и на ощипани.
А тя, че няма да каже на приятеля си - няма, защото ЗНАЕ, че не е съвсем невинна. Wink

# 60 22 март 2018, 14:41 ч.

Мнения: X

Не са били точно на кафе, защото е писала "след хапването...".
А може и пийване да е имало.

# 61 22 март 2018, 14:42 ч.

Мнения: 7 325

тя хубаво ще уведомява партньорите на двамата ама как мисли да го направи ми е интересно. щото едно е да каже *той ме причака след работа, отидохме на кафе и ми се нахвърли* съвсем друго това което действително се е случило. приятелката на мъжа е ясно, че е добре да го изрита щото е обикновен тъпак с амбиция да опраши всичко дето падне, ама приятеля на авторката ми е много интересно как ще реагира при положение, че тя съвсем умишлено се е вкарала в тази ситуация с ясен край.

# 62 22 март 2018, 14:44 ч.

Мнения: 216

Цитат на: Как` Сийка в чт, 22 мар 2018, 14:36

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 14:10

Да, и аз започнах да си осъзнавам абсурдността на това, че съм приела. Може би съм смятала, че ако аз нямам намерения към него и той не е изразявал явно своите, всичко е ок.
Инициатор не знам мога ли да определя, беше се върнал от пътуване в чужбина и се пошегувах да сподели как е минало и от там се започна разговора. Сигурно заради това аз съм инициаторът, знам ли.

Нофелет, мисля да послушам съветите на хората, които казаха, че не биха казали. Относно ника... мисля, че се регистрирах, когато започнах да уча френски и ми звучеше много "секси" Фам фатал'.

Хър мяуджести, хапнах сандвич с чая, който пих тогава, бях си изпуснала обяда на работа и бях гладна. Чая надявам се няма да се счете за пийване. Simple Smile

# 63 22 март 2018, 14:46 ч.

Мнения: 3 231

e, не, не вярвах, че ще се обърна да я защитавам срещу форумния съд. но все пак момичето уточни, че му е казал да кара към дома ѝ. той след това е подкарал в неясна посока и тя правилно зададе въпроса "какво? истерии ли да демонстрирам?"

че е създала огромни предпоставки случката да се случи, това е ясно. но нека не преувеличаваме вината ѝ.

аз поне разбрах, че тя нито в един момент не се е съгласявала на "разходката" и е влязла в колата му с ясната идея, че ще я закара у дома ѝ. в колата вече е била поставена пред свършен факт.

# 64 22 март 2018, 14:49 ч.

Мнения: X

И още нещо ми направи впечатление: "Аз се стреснах и го питах какво прави изобщо, че това, което прави не е редно и така нататък. "

Това, че казваш, че "не е редно", не значи, че не искаш. Понякога изразът се използва за "измиване на ръцете", когато ти се иска, но не ти стиска. Когато наистина не искаш, казваш "Не!", а не се обясняваш като ученичка. Като казах ученичка, се сетих, че всъщност точно като ученичка имах случка с бивш съученик, който ме засече на центъра и понеже сме в една махала, реши че ще върви редом с мен, докато стигнахме до нас и в този момент разбрах намеренията му. Значи тогава да съм била на 13-14 години. Но достатъчна възраст, за да ми стане ясно, че след като ме е натиснал против волята ми, няма да го трогнат разумни доводи. Цапардосах го с чантата и избягах вкъщи.

# 65 22 март 2018, 14:52 ч.

Blondeville
Мнения: 2 843

За мен е редно да кажеш на приятеля си, ако държиш на откритите отношения.

Като нищо един ден може да чуете историята наобратно - как си го поканила на кафе да разкаже уж за командировката, а той едва се е оттървал от набезите ти в колата после Wink

# 66 22 март 2018, 14:52 ч.

Мнения: 3 231

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 14:44

Цитат на: Как` Сийка в чт, 22 мар 2018, 14:36

Цитат на: Femme_fatale в чт, 22 мар 2018, 14:10

Нофелет, мисля да послушам съветите на хората, които казаха, че не биха казали. Относно ника... мисля, че се регистрирах, когато започнах да уча френски и ми звучеше много "секси" Фам фатал'.

то Е секси. но веднага провокира въпросите "тая пък защо ѝ е толкова важно да е секси", не може ли да е интелигентна, мила, добра, лъчезарна, позитивна, оптимистична или кое да е друго положително женско качество? що пък точно секси? ми... щото ѝ е ниско самочувствието, много ясно. а какво правят жените с ниско самочувствие? ми... дават фалшиви флиртаджийски бананови кори на разни мъже и после пискат, че им били бръкнали в гащите...
така хем излизат невинни, хем излизат и доказано секси (щото не просто си мислят, че са секси, ами и мъже ги преследват)

така де, искам да кажа, това никнеймът си е важно нещо Wink

# 67 22 март 2018, 14:54 ч.

Мнения: 216

Може и като ученичка да се обяснявам, честно казано се бях уплашила и се чудих какво изобщо да му кажа. Може и тъпо да звучи "не е редно". Страдам от паник атаки, които се мъча да владея, защото понякога се случват по никое време. Хвана ме страх, че съм изгубила момента на контрола над ситуацията. Ако толкова ми се искаше, нямаше да има тема. Ако искам с този и онзи да се натискам, ами ще го правя? Само че тогава щеше да има тема "Чудя се как да зарежа приятеля ми, щото изневерявам нон стоп".

# 68 22 март 2018, 14:56 ч.

Мнения: 2 111

Тя, че е дала предпостави за погрешни изводи, дала е. Но това не оправдава факта, че той умишлено я е подкарал в друга посока против волята ѝ, което на някои места може да мине без проблем като опит за отвличане. Или че ѝ се е нахвърлил със сила, и ако се съди по думите ѝ, едвам го е придумала да я остави на мира.
Със зелена светлина или без, има по-нормални начини да покажеш на човека отсреща, че очакваш/желаеш нещо повече от него.
Авторке, като казваш, че се опасяваш от конфликт ако приятелят ти разбере, какъв точно конфликт имаш предвид? Между вас двамата или между него и онзи?

# 69 22 март 2018, 15:01 ч.

Мнения: 11 621

Че не си дооценила ситуацията- не си. Обаче все пак не е станало нещо толкова фатално и ти си разбра грешката. Какво повече освен да послушаш Нофелет?! Мисля, че добри съвети ти даде от позицията на мъж. Не пресилвай станалото и се отдалечи от тези "приятели" лека-полека.

# 70 22 март 2018, 15:02 ч.

Мнения: 3 231

Авторката изглежда интелигентно момиче. Ще ми е супер учудващо, ако ходи с типичния балкански мачо, който като пипнат жена му, запретва ръкави да раздава правосъдие из квартала...

# 71 22 март 2018, 15:05 ч.

Мнения: X

Абсолютно съм съгласна, че тук става въпрос за докреватни изпълнения за повдигане на собственото самочувствие. Без да се замисля за реакцията на отстещната страна. Като се ходи на среща с познат, че пък и на разходка с КОЛА си е ясно какво се цели. И да, среща е- нито сте първи дружки с регулярен контакт, нито половинките ви са наясно със ситуацията. Радвате се на проявения интерес и после ситуацията става( с извинение) “ хайде, ама само главичката”. Еми, аз също имам колеги, но няма какво да правим заедно сами вечер на кафе- защото сме само колеги- нямаме какво повече да си кажем. Обвързаните хора прекарват неработното си време предимно с половинките си, не си търсят някаква “странична”емоция.

# 72 22 март 2018, 15:09 ч.

Мнения: 25 610

Цитат на: nofelet в чт, 22 мар 2018, 15:02

То стига да загуби доверието му... Като във вица: "И като почнат едни съмнения, едни подозрения...".

# 73 22 март 2018, 15:26 ч.

Мнения: X

Явно отдавна сте забравили какво е да си на 20+, тъкмо си започнал да изкарваш пари, всяка вечер аху-иху с тоя, с оня, както дойде. Гадже- какво от това, животът пак си ви иска. Не, че оправдавам авторката, но нещо не мога да разбера как голяма част от вас не биха излезнали на вечеря с познат. Аз много пъти съм излизала с познати/приятели на вечеря, на питие, на концерт... Някой е тук в командировка, примерно, не иска да вечеря сам... Друг тъкмо се е спасил от досадни задължения, това важи и за жени и за мъже. И никога, ама никога не съм изпадала в ситуация, като описаната. И благодарение на това все още ми се обаждат колеги, познати и си поддържам добри отношения с всякакви хора. Естествено, вече от текущата си гледна точка, ако някой на 30+ ме покани без половинките ни бих имала едно наум, но в ситуацията 20+ смятам, че няма нищо нередно- хора с много време за кафета и вечЕри, и не чак толкова много разнообразни събеседници.

# 74 22 март 2018, 15:27 ч.

Мнения: 226

Оставам с впечатлението, че за повечето хора по тези географски ширини наличието на приятел/съпруг автоматично означава прекъсване на всякакви други контакти, най-вече с личности от другия пол. И разбира се изправяне на жената до стената, защото ние, жените сме виновни по дифолт.

С ММ сме заедно от много години, но моята работа е такава, че общувам с широк кръг от хора, включително мъже и понякога контактите ни преминават в лични (не визирам свалки и леко поведение) и сме излизали и на кафе, и на обеди, и на вечери. Не виждам нищо лошо в това. Да не говорим, че личния ми живот е достояние за определен кръг от близки хора и не всички извън този кръг знаят, че имам постоянен партньор и т.н., но и без тази информация аз ясно поставям границите и освен в два случая, никой не си е позволил да се държи непристойно или да прави грешни интерпретации (Двамата господа, базирайки се на информация от социалните мрежи бяха решили, че съм успешна сингъл с интересен живот, която от вършене на работа не е имала време да бъде заплодена и ощастливена със съпруг, та си предложиха услугите много "галантно" за брак и деца. Същите бяха изслушани, поставени на мястото и въпроса беше приключен.).

Аз бих посъветвала авторката да уведоми своя приятел за случката, ако връзката е сериозна не трябва да има тайни. Също така да помисли дали по някакъв начин не е предизвикала този нездрав интерес. Няма смисъл да информира приятелката на господина, рискува да си навлече куп неприятности.

# 75 22 март 2018, 15:35 ч.

Бургас
Мнения: 1 986

И такааааа...темата набра скорост, водата влезе в коритото и реката се напълни. Момичето е набутано в казана . И докато още има сили да изскочи от там, може да заключи темата , защото върне ли се да чете, ще види колко е грешна и сама ще добави съчки в огъня.

# 76 22 март 2018, 15:36 ч.

Мнения: 5 480

Единственото, което не ми е ок в историята е скриването на случката от приятеля. А всички мнения, че сама си е виновна и че щом си обвързан не може да ходиш на кафе с хора от противоположния пол не заслужават дори коментар. Ориенталска работа.

# 77 22 март 2018, 15:37 ч.

Мнения: X

Ами така е, едни попадат на груби простаци, други на вежливи донори. Но ето, че и в двата случая у господата е останало някакво усещане, че дамата е в търсене на нещо, което реално уж не търси.
Ако следваме логиката, че живеем в модерни времена, в модерна Европа и трябва да се възползваме от свободата си да излизаме със което си желаем познато и несъвсем познато същество от мъжки пол, надявайки се да не ни предложи неангажиращ секс ( иначе е насилник) и че съобразяването с половинката е признак на ориенталщина,..тогава ако все пак се случи така, че някой от мъжете, с които сами сме решили в знак на свободна воля да излезем на вечеря, реши да си предложи И сексуалните услуги, няма ли да бъде знак на ориенталщина, да се оплачем на нищо неподозиращото мило, което какво се очаква да направи? Да набие нахалника или да му отреже атрибутите - както правят в ориента? Човек като иска да е независим, трябва да умее по някакъв начин да борави безопасно с независимостта си, така че ако се наложи, да не зависи от настроението и реакциите на половинката си.
Ако обърнем ситуацията наопаки. Мъжът излиза с приятелка на вечеря и тя му отправя неприлично предложение - тогава наистина би ми било смешно, ако мъжът се оплаче на приятелката си.

Последна редакция: чт, 22 мар 2018, 15:48 от Анонимен

# 78 22 март 2018, 15:44 ч.

Мнения: 712

Цитат на: Как` Сийка в чт, 22 мар 2018, 14:36

Какви зелени сигнали , извянявай ама тя направо му е казала " Хайде бе тъпак , няма ли най-накрая да си поискаш ? Какво очакваш , сама ли да ти се предложа ? "
Много ми е интересно, ако можем да хвърлим един поглед на телефона ѝ , дали няда открием че почти всеки ден са пишели по някой месинджър ?

Та да погледнем ситуацията отстрани :

чатене по месинджър на тема хахо-хихи ;
среща на кафенце за хахо-хихи;
  пак чатене по месинджър - хахо-хихи;
пак среща на кафенце за хахо-хихи;
Човека се върнал от пътуване в чужбина, и се пошегувала да сподели как е минало, и покана за вечеря ей тъй между другото . Да си побъбрели на за чужбинските хахо-хихи .

И накрая - "Ама ти грешно си ме разбрал " , ' Ама аз не съм такава жена " и т.н. .

Някоя от бг мамите , от ония с 10к+ поста , беше споменала някъде , че ако един мъж след четвъртата среща не си е поискал бил пълен мухльо за нея, и не си струвало повече да се занимава с такъв мунчо .
  Сега стана ясно че ако си поиска след четвъртата среща е изнасилвач .

  Последно - Какво трябва да направи един мъж след четвъртата среща за да е бг-мама одобрено ?

# 79 22 март 2018, 15:50 ч.

Мнения: 216

Вече стана комично. Благодаря на отзовалите се. Т.нар. светец, ела да ми погледнеш телефона. Нямам време да си чатя с тоя и оня, разменям си по 2-3 приказки с някого какво става, ако искаме да се чуем се обаждаме. Направо те разпъват на кръста тук. Simple Smile

Хубаво е, че има хора все пак, които дори да не са съгласни с теб, го поднесоха по провокативен, но добросъвестен начин.
Приятен следобед на всички.

# 80 22 март 2018, 15:50 ч.

Мнения: 15 619

Цитат на: светецът в чт, 22 мар 2018, 15:44

...
Някоя от бг мамите , от ония с 10к+ поста , беше споменала някъде , че ако един мъж след четвъртата среща не си е поискал бил пълен мухльо за нея, и не си струвало повече да се занимава с такъв мунчо .
Сега стана ясно че ако си поиска след четвъртата среща е изнасилвач .

Последно - Какво трябва да направи един мъж след четвъртата среща за да е бг-мама одобрено ?

Пробвай да осмислиш, че тук пишат хиляди потребители... Може и да ти се получи.

# 81 22 март 2018, 15:50 ч.

Мнения: 25 610

И като му каже, какво ще постигне? Освен да си начеше егото: "Виж ме каква съм вървежна, мъжете не могат да ми устоят, където ме видят – направо ми се нахвърлят"?
Вие всеки път ли, когато някой ви сваля, докладвате на половинките си? С каква цел? Те каква вина имат, та да им причинявате това?
Имала е проблем, разрешила го е успешно. Точка по въпроса, обица на ухото и катинар на устата.

Друг е въпросът вече, ако става въпрос за системен тормоз, преследване и т.н. Но случаят не е такъв и докладването на милото, „защото не бива да имаме тайни един от друг“, ще доведе до това, че на практика ще накаже него за грешката на друг мъж. Защото тя може и да забрави след време за случката, но приятелят ѝ – едва ли.

# 82 22 март 2018, 15:52 ч.

Мнения: 5 480

Че какво ще му стане на приятеля? Аз казвам, за да няма после ама аз така, ама аз иначе... Да е ясно всичко.

# 83 22 март 2018, 15:54 ч.

Мнения: 15 619

Въобще не смятам, че това е причиняване, Сийке. Единствено като превантивна мярка на евентуални клюки от устата на неосъществения любовник по отношение на нея самата, за пред приятеля... Тя си знае най-добре.

# 84 22 март 2018, 15:58 ч.

Мнения: 3 231

Аз съм мъж и дано и други мъже си кажат мнението. Категорично не желая жена ми да ми докладва всеки опит от каквато и да било величина да бъде сваляна, ухажвана, прелъстявана или директно е*ана. Красива, работеща жена, съществуваща в широки бизнес среди е нормален обект на мъжки интерес. Абсолютно убеден съм, че за последните 12 години откакто сме заедно е имала предложения и за брак (т.е. за развод с мен) и за деца, и за къща на Бахамите и за полет около Луната....

Благодаря ѝ, че не ми ги е споделяла. Бих искал да ми сподели, ако някой мъж не разбира от "не" и я подлага на тормоз и стрес и не е способна да се отскубне от него. За всичко, което би могла да контролира сама, не бих искал да бъда информиран.

# 85 22 март 2018, 15:58 ч.

Мнения: 226

Абсолютно съгласна с този коментар, иначе и аз съм за обеца на ухото и катинар на устата!

Цитат на: luna в чт, 22 мар 2018, 15:54

# 86 22 март 2018, 15:59 ч.

Мнения: 25 610

Силно се съмнявам, че неосъщественият любовник ще тръгне да се хвали. Най-много да се оплаче на най-добрия си приятел, че не му се е отворил парашутът, но едва ли. Не му се е случило нещо, за което да се похвали.
Все пак не е имало секс, нали? Друг е въпросът, ако е имало. Но е нямало. Тя твърдо и успешно е защитила своята и на милото чест, така че няма какво повече да се коментира вече.
Е, да, винаги съществува и опцията: "Мило, пък един ме натисна, ама аз не се дадох, да знаеш, че още съм ти вярна!". Ама авторката изобщо няма вид да е толкова тъпа овца. И сама ще се сети кой вариант е по-безболезненият в конкретния случай.

# 87 22 март 2018, 16:01 ч.

Мнения: 2 622

Станалото - станало, за друг път си имай едно наум когато общуваш с мъже. Млада си, ще се научиш с времето да отсяваш идиотите в движение и няма да ставаш лесна плячка. В случая си станала жертва на младостта си и липсата на опит.
Нищо непоправимо не се е случило, не казвай на приятеля си, не коментирай с другите ви познати, защото накрая ще излезе,че си си го търсила ( както стана и тук). Дето се вика - да ти е обица на ухото:grinning: