Момиче на 11г- интереси и поведение

  • 24 718
  • 130
  •   1
Отговори
23 фев. 2018, 16:48 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
Здравейте,мами. Моят мъж има дъщеря на 11г,която живее с майка си, но често е и при нас.
Разбирате деликатната ситуация, а и аз не се и опитвам да се меся или изисквам , но това дете няма НИКАКВИ интереси и навици! Аз съм смяана - освен Фейсбук и да комуникира във вайбер, нищо не може да предизвика интерса и,а общата и култура е под 0.Баща и е притеснен и я провокира ,но все пак е мъж и бързо се отказва,а майката е просто без коментар ... Та това дете когато ми е в къщата , се мръщи и прави физиономии когато я питам за училище ,опитвам се да я накарам да играем някакви игри или я помоля да ми помогне с някакви дребни домакински задачки. Отказва да спортува, не и е интересно да пътува с нас или просто да се разходим, иска само в МОЛа  и КФС. Мрънка че майка и не и обръща внимание, а пък в същото време само държи телефона./А все пак е тъпо да е при нас 3-4 дена и аз да не говоря с нея/
Ясно е,че няма как да ме харесва, но аз май не зная как да и създам интереси или поне да намеря общ език.
 Моля Ви за мнение и помощ:)

# 1 23 фев. 2018, 17:11 ч.
  • Мнения: 2 681
Бащата да се оправя и да я възпитава.
Ти не се бъркай, дръж се любезно.
Че накрая да не излезеш виновна и да започне да му говори лъжи за тебе.

# 2 23 фев. 2018, 17:15 ч.
  • Мнения: 46 516
С този подход няма да постигнеш нищо.
Много е дълго да обяснявам, но накратко - дръж се с нея като с възрастен.

# 3 23 фев. 2018, 17:17 ч.
  • Мнения: 3 480
Сигурно има разлика между различните деца на тази възраст. Ние не живеем в България и дъщеря ми (същата възраст) от скоро има телефон и айпад. Ограничила съм ползването до колкото мога. Тя има вайбър, за да се чуват с най-добрите и приятелки (аз проверявам всяка седмица чат хисторито на месънджъра), но няма фейсбук, инстаграм, в мола се ходи само, ако е наложително да купим нещо.
Карам я моята да чете по малко (каквото тя си избере) само и само да чете книги. В момента чете за някаква влогърка.

Тя няма ли домашни да пише?
Наистина е най-добре да си неутрална ...
Другите момичета са и казали ... дръж се с нея като възрастен наистина.

# 4 23 фев. 2018, 17:28 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
"Мрънка че майка и не и обръща внимание, а пък в същото време само държи телефона. А все пак е тъпо да е при нас 3-4 дена и аз да не говоря с нея."
Това можеш да го изтъкнеш пред нея следващия път, когато се оплаче от майка си или когато ти откаже нещо. Всъщност на теб ли се оплаква или на баща си?
Подкрепям другите да се държиш с нея като с възрастен. Не иска да общува - оставяш я на мира.

# 5 23 фев. 2018, 18:43 ч.
  • Мнения: X
Малко идеи от мен. Дъщеря ми е на такава възраст. Обича да прави мюзикъли и спийд едити. Като цяло графичният дизайн ѝ е голяма страст.

# 6 23 фев. 2018, 21:13 ч.
  • Мнения: 1 488
Помоли баща й да й ограничи ползването на телефона във ваше присъствие. Например,на масата без телефон, когато излизате навън да не пипа телефона. вие с мъжа ти се ангажирайте в разговор,който би я провокирал да се включи. Извадете някаква игра ,например шах и играйте двамата, може да прояви желание да се научи и тя. Гледайте подходящи филми заедно. купи някакви интерсни книги и ги сложи на масата ако иска да ги разгледа. Най- големия проблем е телефона,ако и се ограничи ползването ще можете и да разговаряте с нея и да правите друго. Питайте я дали не иска да помогне с приготвяне на вечерята, например.Ако успеете да я привлечете за идеята,после я похвалете.

# 7 23 фев. 2018, 23:00 ч.
  • Мнения: 9 196
Какво значение има какво обича детето? Така или иначе, няма да се държи свободно, като го оставят при баща му, който не живее с него и неговата партньорка, която ни в клин, ни в ръкав нахрани и майката и детето, само в един пост.
Повечето деца биха правили сцени, когато са с неприятни и враждебни хора. Намирам авторката за враждебна и абсолютно неадекватна в ситуацията.

# 8 24 фев. 2018, 00:17 ч.
  • София
  • Мнения: 38 489
Ами не се опитвай да я обърнеш в твоята вяра, а се води по нея. Иска в Мола - отидете само двете в Мола. Седнете в КФС. Остави я тя да говори. И тя сама ще ти сподели какво я интересува.
Аз правя така с дъщеря ми. И между всичкото бля-бля, си говорихме за професии, които й харесват.

# 9 24 фев. 2018, 08:46 ч.
  • София
  • Мнения: 7 990
Ти не я харесваш и това личи от самолет. Нормално е и тя да те игнорира и да се държи като пън в твое присъствие.
Ако не можеш да си скриеш чувствата към нея и майка й, по-добре не се меси.

# 10 24 фев. 2018, 12:03 ч.
  • Мнения: 46 516
Цитат на: Darcey в пт, 23 фев 2018, 21:13
Помоли баща й да й ограничи ползването на телефона във ваше присъствие...
С което още повече ще намрази срещите с баща си и ще спре да идва.
Не става със забрани.

Цитат на: милинка в сб, 24 фев 2018, 08:46
Ти не я харесваш и това личи от самолет. Нормално е и тя да те игнорира и да се държи като пън в твое присъствие.
Ако не можеш да си скриеш чувствата към нея и майка й, по-добре не се меси.

И аз оставам с такова усещане...

# 11 24 фев. 2018, 12:21 ч.
  • Мнения: 1 488
Не виждам авторката да не харесва детето. Не харесва нейното поведение. Което е различно. Аз също не намирам това висене само на телефона за нормално. И не съм казала да се забрани, а да се ограничи. Не със забрана, а с молба. Авторката, темата за майка й, никога не я започвай ти. Баща й също трябва да се погрижи за връзката си с детето си. Нека излезнат само двамата някой път.

# 12 24 фев. 2018, 12:27 ч.
  • Мнения: 9 196
Цитат на: Darcey в сб, 24 фев 2018, 12:21
Не виждам авторката да не харесва детето. Не харесва нейното поведение. Което е различно. Аз също не намирам това висене само на телефона за нормално. И не съм казала да се забрани, а да се ограничи. Не със забрана, а с молба. Авторката, темата за майка й, никога не я започвай ти. Баща й също трябва да се погрижи за връзката си с детето си. Нека излезнат само двамата някой път.

И защо трябва да и е различно поведението? Ако мен насилствено ме занесат при някаква, просто защото живеела с баща ми, че сигурно и заради нея са се развели, много ясно, че ще стоя на телефона. В най-добрия случай. В най-лошия ще рева, ще се тръшкам и ще правя сцени.

Децата на авторката как се държат обикновено? Или пък ако ги пуснат с парашут при надменни непознати? Или може би изобщо няма деца и се тренира на сухо върху чуждото, да дава акъли от горе на нищо. Вместо да се замисли, че са му трудни на детето тези моменти.

# 13 24 фев. 2018, 12:30 ч.
  • София
  • Мнения: 7 990
Висенето на телефона е бягство от реалността. Ако даден човек не те харесва и те карат да стоиш по няколко дни с него, нормално да търси досег с хора, които я харесват и са й приятели. И това става във ФБ и Вайбър. Аз съм на 40, не обичам ФБ, но по сходен начин бих отреагирала в ситуацията. Децата са много по-интуитивни от нас и разбират кога някой ги харесва и кога - не.

# 14 24 фев. 2018, 12:56 ч.
  • Мнения: 1 488
Фейсбук не е подходящ за деца на тази възраст.
Очаквам нападки.

# 15 24 фев. 2018, 13:03 ч.
  • Мнения: 9 196
Цитат на: Darcey в сб, 24 фев 2018, 12:56
Фейсбук не е подходящ за деца на тази възраст.
Очаквам нападки.

Нито любовницата на баща им.

# 16 24 фев. 2018, 13:08 ч.
  • София
  • Мнения: 38 489
Децата на тази възраст отдавна не висят във Фейсбук. Ако не го знаете, значи въобще не сте в час.
Ако не общуват с вас, то значи не искат да общуват с вас.
Защо - ако не можете да си отговорите сами, толкова по-зле.

# 17 24 фев. 2018, 13:32 ч.
  • somewhere over the rainbow
  • Мнения: 3 078
Възпитанието на детето е отговорност на родителите му. Ти, като по-страничен човек, просто прави това, което на нея й харесва. Точно, както правят бабите и дядовците Simple Smile Така е много вероятно малката да почне да те харесва и да идва с удоволствие.

# 18 24 фев. 2018, 14:17 ч.
  • Мнения: 8 804
Горкото дете! 3-4 дни в къщата на някакво мрънкало, което живее с НЕЙНИЯ баща и мисли, че това й дава право да се държи като старшина в казармата. Close
Авторке, ако има къде да идеш през тези дни, когато детето е у вас, възползвай се да идеш някъде. Детето ще отдъхне със сигурност, ако липсваш през повечето време. Когато си там, просто си трай.
Ако няма къде да идеш, старай се да си отваряш устата по-рядко, а ако трябва да отидете някъде, нека е там, където детето иска. Все пак посещението при баща й би трябвало да е нещо като отдушник от тиранията при майка й, където трябва да ходи на училище, да спазва правила, да върши разни неприятни неща. Не превръщай тези дни в допълнително мъчение.
И никога, никога не я питай за училище! Мразех и мразя такива въпроси.Ужасно досадно същество си в очите на това дете, сигурна съм.

# 19 24 фев. 2018, 14:35 ч.
  • Мнения: 3 031
Отидете до Мола и изяжте по едни крила в Кентъки пък да видим какво ще стане.

# 20 24 фев. 2018, 16:41 ч.
  • Мнения: 2 687
Само пълните с жлъч и хейт темите из бг-мамма. Ходете из фб да се изявявате, тук следва да е едно спокойно пространство, жената иска съвет - ако беше като вас,просто щеше да си хейтва в реалността. Изведнъж нея я изкарахте виновна. Пууу вместо полезна тема, човек да не му се наднича в нея чак...

# 21 24 фев. 2018, 22:59 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
Благодаря за мненията- и позитивни и негативни.
Държа да уточня, че когато се запознах с мъжа ми, той беше разведен от 1 година.Детето идва в моята къща и по свое желание.И не- не се тренирам с нея, отгледала съм  и възпитала достатъчно добре детето си за да успее да учи и живее извън БГ.
Аз самата не си позволявам да критикувам или изобщо да коментирам майката на детето,просто това дете ме потресе и ми е тъжно че няма изградени навици да чете и да се интересува от света.Съгласете се, че не е нормално на тези години искан подарък да е посещение на маникюр и масаж на тяло!!!
Но все пак ще опитам вашите идеи.Благодаря и успех на всички:)

# 22 24 фев. 2018, 23:16 ч.
  • Мнения: 3 732
Имам приятелка в същата ситуация. Нейните три деца са над 18 години, работещи, имат силна връзка с нея. Изглеждат свестни и отговорни. Самата тя е доста силна и умна.
Момичето на приятеля й е на 12 години, без елементарно възпитание, само претенции и искане на пари и внимание.
Приятелката ми търпи гостуването на детето и се старае да стой встрани от отношенията дете-баща.
Иска да се сближи с детето, но не знае как.

Искаше ми се тази тема да е със съвети към авторката, а не хейт към нея.

Може да са малко, но има и други хора в сходна ситуация. Щеше ми се темата да е полезна за тях.

# 23 25 фев. 2018, 07:25 ч.
  • Мнения: 11 910
Избери някакъв филм да гледате заедно.Можеш да подхвърлиш между другото" Харесала съм си филм, искаш ли и ти да го гледаш".Предложи и да направите заедно сладкиш, интересна салата, соленки- нещо не сложно, но приятно.Все с нещо ще се закачи, ще възбуди любопитството и, но не трябва да е сложно и натоварващо.За училище по- добре не питай.Но може да я питаш за приятелките и, само ако и се говори.Възпитанието и и интересите няма как да промениш, но може малко от малко да създадеш някаква връзка с детето.

# 24 26 фев. 2018, 10:56 ч.
  • Мнения: 3 480
Цитат на: Pretty_Mama в сб, 24 фев 2018, 22:59
Съгласете се, че не е нормално на тези години искан подарък да е посещение на маникюр и масаж на тяло!!!

Правят ли масажи на деца в България, ако няма медицинска причина?!
И аз съм против акаунти в социални медии на деца под 13г. и за контролиран Интернет.

Моята дъщеря също обожава да ходи по молове, да пазарува онлайн и да виси в ютюб. Пазаруването се случва само, когато трябва да се купят някакви неща или след като е постигнала нещо над "минимума". Иначе тя много обича заедно да правим курабийки и пица, такива неща ...
За книгите - ако момичето не обича да чете ще намрази жената още повече ...

Последна редакция: пн, 26 фев 2018, 11:02 от Stardust@

# 25 26 фев. 2018, 13:14 ч.
  • Мнения: 18 530
Ако бащата и майката са се разделили след вашата поява в живота му, нормално е детето да е дистанцирано. С много търпение, без натиск и след време, нещата могат да се докарат до що-годе нормални отношения.

Общата й култура била под 0?? Как се разбира това?

# 26 26 фев. 2018, 14:13 ч.
  • София
  • Мнения: 7 990
Въпросът с общата култура следва да тревожи основно родителите на детето. Авторката е страничен наблюдател, независимо от връзката с бащата.
Ако детето живее в среда, в която четенето на книги не е на почит, нищо чудно да иска маникюр за 11-тия рожден ден. Интересът към книгите не се заражда вследствие нравоучителни беседи и разговори за училището. Да не говорим, че децата се различават, вкл. и в зависимост от поколенията, дори и да са на едни и същи родители.
За мен трябва да се тръгне от по-далече: от изграждането на емоционална връзка с това дете, от приятелския подход, докато накрая се стигне до ползите от образованието. И не е задължително да има успех, зависи как изобщо възприема новия човек в семейната картинка.

# 27 26 фев. 2018, 14:30 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Цитат на: милинка в пн, 26 фев 2018, 14:13
Ако детето живее в среда, в която четенето на книги не е на почит, нищо чудно да иска маникюр за 11-тия рожден ден. Интересът към книгите не се заражда вследствие нравоучителни беседи и разговори за училището. Да не говорим, че децата се различават, вкл. и в зависимост от поколенията, дори и да са на
Синът ми хич не иска да чете, при двама родители, които само гледат да седнат и да зачетат нещо, ако ще да е за 1000 път. Обяснявам си го, че самата аз проявявам на моменти прекалена привързаност към и-нет, детето има на кого да се е метнало, а от страната на ММ има почти нечетящи. разбира се, вредните привички са наследени от баща му, а всичко хубаво - от мама. Mr. Green

Последна редакция: пн, 26 фев 2018, 14:45 от Cuckoo

# 28 26 фев. 2018, 14:41 ч.
  • Мнения: 3 480
 Почти не познавам 10-13 г. дете, което чете в свободното си време. Ние четем по пътя за работа и като сме на почивка, обаче след почти цял ден на компютрите на работа не държим книги нон-стоп. Докато вечеряме заедно и се приготвим за другия ден 4-те часа "свободно" време минали ... Уикендите и аз гледам по-скоро филми и домакинствам, но и доста уча често, нямат край тренингите на работа.

# 29 26 фев. 2018, 14:51 ч.
  • София
  • Мнения: 38 489
Общата култура гледам да я подам устно, когато поема.
Много са ми странни и на мен децата, ама те затова са деца, за да се научат от нас.
Кофти позиция е "ама тя няма никаква култура". Ами дай й!

# 30 26 фев. 2018, 14:56 ч.
  • София
  • Мнения: 7 990
Наскоро разговарях с моя позната, преподавател по математика в известно столично училище. И тя, и съпругът ѝ са ерудирани, голямата дъщеря завърши с отличие, учи в чужбина. Малкият син е това, което обсъждаме тук - нулев интерес към книгите, страстна привързаност към съвременните форми на комуникация. Две деца на едни родители, но с разлика от 10 години. Според нея поколенията, начинът на мислене и набавяне на информация са променени. Ако ние ровехме в енциклопедиите с часове, за тях е въпрос на два клика в гугъл. Това също следва да се отчете, когато говорим за съвременните деца и интересите им. Съзнанието им се атакува от всички страни, с всевъзможни стимули и възбудители, поради което вътрешната нужда да поемат още допълнителна информация, е сведена до минимум. Разбира се, не всички са така, но изключенията вече са малцинство.

# 31 26 фев. 2018, 15:17 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Free Agent в пн, 26 фев 2018, 14:51
Общата култура гледам да я подам устно, когато поема.
Много са ми странни и на мен децата, ама те затова са деца, за да се научат от нас.
Кофти позиция е "ама тя няма никаква култура". Ами дай й!
В общи линии си права, но точно общата култура се гради най-вече от книгите. Не че това има значение за случая на авторката. Тя по-добре да се опита да поговори внимателно с детето, за да разбере какво го интересува. Все нещо ще се намери.

# 32 26 фев. 2018, 15:20 ч.
  • София
  • Мнения: 38 489
В същото време периодът 1900 - 2010 е тотално забравен и по-точно няма кой да им подаде информация за него. Всеки ден дъщеря ми ме пита: Кой е Агаси, Чърчил, Живков, Клинтън...
Не е само от книгите.

# 33 26 фев. 2018, 15:31 ч.
  • Мнения: X
Да, не е само от книгите. Но всяка книга е цял свят. Сравнявам сина ми и дъщеря ми. Той винаги е чел като смахнат, а тя чете книги от една година. Дума не може да става за сравняване на общата им култура. А колко е беден речникът ѝ- направо зле ми става. При това говоря за дете, което на областната олимпиада по БЕЛ има 27 от 30 точки- егаси олимпийката!  ooooh!

# 34 26 фев. 2018, 15:38 ч.
  • София
  • Мнения: 38 489
И моята хич не иска да чете. А аз само се чудя къде и как да си подреждам книгите.

# 35 26 фев. 2018, 15:42 ч.
  • Мнения: X
Ако четенето само и единствено на книгите от автора на Пърси Джаксън е четене, значи "олимпийката" чете. Не е от мен това дете. Не е. Добре поне, че графичният дизай ѝ е краста, та с нещо смислено да се занимава. Аз затова предложих на авторката спийд едити-много са популярни сред момичетата на тази възраст.

# 36 27 фев. 2018, 07:20 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
Ползвай месинджъра и вайбъра за контактуване с нея. Пращай й неща, които ще са й интересни. Лека полека може да започнете да си общувате.

# 37 27 фев. 2018, 07:26 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Разбира се, чуждите деца са все невъзпитани, цупят се, нямат интереси и пр. Детето си има родители - да се оправят. Ти изобщо не се намесвай.

# 38 27 фев. 2018, 16:10 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
Всъщност да, прави сте ,ще избера лесния вариант :няма да се намесвам и да търся контакт, защо ли хабя енергия за това - та аз винаги ще съм чужда за нея, да се оправят родителите. Благодаря за различните гледни точки Simple Smile

# 39 27 фев. 2018, 16:26 ч.
  • Мнения: X
Да, не е твоя работа да се месиш във възпитанието ѝ, но аз останах с впечатление, че търсиш варианти за приятно прекарване с момичето, когато то е при теб. Или греша?

# 40 27 фев. 2018, 16:39 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Похвално е желанието да установи контакт и да прекарват приятно времето, но има опасност авторката на темата да попадне в неблагодарната роля да го играе аниматор или да върши работата на  бащата. Детето си има баща - нека той да организира времето, през което детето е там, а не авторката да се нагърбва с неговите функции. На всичко отгоре майката няма да погледне с добро око. Може би детето изобщо не иска да е там или все още да е напечено положението между родителите. Най-добре за теб е да си леко встрани.

# 41 27 фев. 2018, 16:47 ч.
  • София
  • Мнения: 7 990
Цитат на: Pretty_Mama в вт, 27 фев 2018, 16:10
Всъщност да, прави сте ,ще избера лесния вариант :няма да се намесвам и да търся контакт, защо ли хабя енергия за това - та аз винаги ще съм чужда за нея, да се оправят родителите. Благодаря за различните гледни точки Simple Smile

Ако бях на твое място, бих постъпила точно така. Ти си чуждият човек и позицията ти е на дистанция. Ако самото дете инициира контакт и желание за нещо повече, тогава можеш да се отзовеш. Иначе проблемът определено не е твой и намесата ти може да се изтълкува превратно.

# 42 27 фев. 2018, 17:44 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Авторката писа, че родителите вече са били разведени, не тя е причината.
То ясно, че тя е лошата в очите на детето, а не се знае и майка му как го подковава.

# 43 27 фев. 2018, 17:50 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Няма значение, че вече са били разведени, пак може да са в състояние на конфликт. Всяко влизане на нов агент в конфигурацията оказва влияние. Нито на бащите им е приятно наличието на пастроци, нито на майките им е приятно наличието на мащехи. Само по френските филми всички много се обичат и след развода с всичките нови и стари партньори на партньорите и техните нови и стари деца. А, да, и в комедии от типа "Моите, твоите и нашите".

# 44 27 фев. 2018, 17:51 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Така е, само уточнявах.
Още повече, че мъжете имат по-голям избор и по-лесно намират нова жена.

# 45 27 фев. 2018, 17:58 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Честно, на мен винаги ми е било чудно това влизане на трети лица като нови партньори. Аз не бих си го причинила, защото винаги ще съм в ролята на бушон - нито чуждите деца ще ме приемат, нито майка им, че и баща им ще ме ползва като свой дубльор и ще трябва аз да мисля какво да ги правя.

# 46 27 фев. 2018, 21:27 ч.
  • Мнения: 11 910
Преди години един познат ми разказваше как се организира да ходи на свиждане на сина си в казармата" Жена ми ме кани да ходим с мъжа и до София, защото той и без това щял да ходи да види жена си и детето...", на което аз се облещих, а той се засмя- да бе, станаха едни мъже, жени...

А всъщност нормални, приятелски отношения и добре е така да бъде с всички бивши.

Във форума често има постове за приятелски отношения с бивши и настоящи.Така че нищо страннно авторката да иска нормални отношения с детето.

# 47 27 фев. 2018, 21:42 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
В тая работа няма приятелски отношения. В най0добрия случай може да има безразличие към бившия партньор. Останалото са пожелания и фантазии, представяне на желаното за действително, защото така излежда по-добре. А ако са приятелски, значи все още нещо има...

# 48 28 фев. 2018, 09:52 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
Цитат на: Andariel в вт, 27 фев 2018, 21:42
В тая работа няма приятелски отношения. В най0добрия случай може да има безразличие към бившия партньор. Останалото са пожелания и фантазии, представяне на желаното за действително, защото така излежда по-добре. А ако са приятелски, значи все още нещо има...

Това са пълни глупости.
Много са хората около мен, които поддържат приятелски отношения с бившите си.

# 49 28 фев. 2018, 10:10 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: змия в ср, 28 фев 2018, 09:52
Цитат на: Andariel в вт, 27 фев 2018, 21:42
В тая работа няма приятелски отношения. В най0добрия случай може да има безразличие към бившия партньор. Останалото са пожелания и фантазии, представяне на желаното за действително, защото така излежда по-добре. А ако са приятелски, значи все още нещо има...

Това са пълни глупости.
Много са хората около мен, които поддържат приятелски отношения с бившите си.
И аз имам такива наблюдения, включително и върху Уишмастъров. Ама Анди ме притесни, още повече че и аз от време на време си пия кафето с бившата му съпруга и даже си прекарваме приятно. Явно нещо не е наред.  Mr. Green

# 50 28 фев. 2018, 10:22 ч.
  • Мнения: 11 910
 Имам колежка, която беше заедно с бившия си съпруг и приятелката му на кръщенето на внучето им.

Имах състудентка, която много обичаше да гостува в дома на баща си и приятелката му и се чувстваше комфортно там.

Тук имаше една потребителка, /ако не се лъжа- Иса, да ме извини ако греша/, която разказваше също за общи събирания по поводи.

Много хора около мен поддържат добри отношения с бивши половинки.За мен това е нормално, макар и да ми е трудно обяснимо, но много ми харесват такива отношения, в които се преодолява собствения егоизъм. Много по-грозни са ми отношения на война, за която най-често плащат децата.


# 51 28 фев. 2018, 10:28 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Светкавица в ср, 28 фев 2018, 10:22
но много ми харесват такива отношения, в които се преодолява собствения егоизъм.
И на мен. Както и умението да видиш малко по-далеч от върха на собствения си нос.

# 52 28 фев. 2018, 11:08 ч.
  • Мнения: 18 530
Невинаги е въпрос на виждане отвъд носа си. Просто има ситуации, в които няма как да стане.

# 53 28 фев. 2018, 11:22 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _Bianka__ в ср, 28 фев 2018, 11:08
Невинаги е въпрос на виждане отвъд носа си. Просто има ситуации, в които няма как да стане.
Разбира се, че има такива ситуации. Никога не съм твърдяла, че винаги е въпрос на виждане отвъд носа. Само в някои частни случаи.

# 54 28 фев. 2018, 13:16 ч.
  • Мнения: 5 903
Цитат на: Pretty_Mama в пт, 23 фев 2018, 16:48
Здравейте,мами. Моят мъж има дъщеря на 11г,която живее с майка си, но често е и при нас.
Разбирате деликатната ситуация, а и аз не се и опитвам да се меся или изисквам , но това дете няма НИКАКВИ интереси и навици! Аз съм смяана - освен Фейсбук и да комуникира във вайбер, нищо не може да предизвика интерса и,а общата и култура е под 0.Баща и е притеснен и я провокира ,но все пак е мъж и бързо се отказва,а майката е просто без коментар ... Та това дете когато ми е в къщата , се мръщи и прави физиономии когато я питам за училище ,опитвам се да я накарам да играем някакви игри или я помоля да ми помогне с някакви дребни домакински задачки. Отказва да спортува, не и е интересно да пътува с нас или просто да се разходим, иска само в МОЛа  и КФС. Мрънка че майка и не и обръща внимание, а пък в същото време само държи телефона./А все пак е тъпо да е при нас 3-4 дена и аз да не говоря с нея/
Ясно е,че няма как да ме харесва, но аз май не зная как да и създам интереси или поне да намеря общ език.
 Моля Ви за мнение и помощ:)
Само като те чета, как пишеш за детето и за майка му- и ми ставаш неприятна. А представяш ли си, какво му е на детето да има директен контакт с теб? Уверявам те, че децата усещат неискреността.
Пожелавам ти бащата никога да не разбере, как си позволяваш да обсъждаш детето му и дори бившата му жена. Щото сигурно няма да ти е много приятна реакцията му.

# 55 28 фев. 2018, 13:54 ч.
  • Мнения: 650
Аз съм много близка с бившия ми мъж, както и настоящия ми се познава с бившия и имаме чудесни отношения, което е само плюс за детето ни. За това съм ЗА авторката да намери общ език(не на всяка цена) с момичето, защото няма по- хубаво от това да цари мир и спокойствие удома. И не е само по филмите, както си мислите вие, в моя "филм" също се случва, както и в много други семейства.
Не казвам да се опитвате да я превъзпитавате, а да бъде приятелка с нея, да се държите като с възрастен човек. Мога да ви пожелая само Успех и не се отчайвайте. Малко по малко, нещата ще се случат.  Simple Smile

Последна редакция: ср, 28 фев 2018, 14:02 от BellaBarli

# 56 28 фев. 2018, 13:56 ч.
  • Мнения: 18 530
Много се радвам като чета за такива случаи Simple Smile За съжаление при мен е напълно невъзможно. Но здраве да е Simple Smile

# 57 28 фев. 2018, 14:30 ч.
  • Мнения: 398
Цитат на: Salsisha в сб, 24 фев 2018, 12:27
Цитат на: Darcey в сб, 24 фев 2018, 12:21
Не виждам авторката да не харесва детето. Не харесва нейното поведение. Което е различно. Аз също не намирам това висене само на телефона за нормално. И не съм казала да се забрани, а да се ограничи. Не със забрана, а с молба. Авторката, темата за майка й, никога не я започвай ти. Баща й също трябва да се погрижи за връзката си с детето си. Нека излезнат само двамата някой път.

И защо трябва да и е различно поведението? Ако мен насилствено ме занесат при някаква, просто защото живеела с баща ми, че сигурно и заради нея са се развели, много ясно, че ще стоя на телефона. В най-добрия случай. В най-лошия ще рева, ще се тръшкам и ще правя сцени.

Децата на авторката как се държат обикновено? Или пък ако ги пуснат с парашут при надменни непознати? Или може би изобщо няма деца и се тренира на сухо върху чуждото, да дава акъли от горе на нищо. Вместо да се замисли, че са му трудни на детето тези моменти.

Аз никъде не прочетох, че е насилствено. Жената си прави труда да направи някакъв контакт с детето, а изобщо не е длъжна даже. "насилствено ме занесат при някаква" , "надменни непознати" , струва ми се. че злобата е много в повече в този пост...

# 58 28 фев. 2018, 14:41 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Аз бих поддържала нормални, дори малко над нормалните отношения, но отсрещната страна (ММ) просто не я виждам в такава роля.

# 59 28 фев. 2018, 16:50 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
сетих се за един филм, в който на едно дете единият родител обясняваше колко в добри отношения са всички и тогава детето попита "тогава защо не сте женени (или живеете заедно, нещо такова беше)". Няма да опровергавам написаното от някои потребители.

# 60 28 фев. 2018, 16:54 ч.
  • Мнения: X
Анди, не разбрах логиката. Само ако са женени хората имат добри отношения? Ми аз тогава да взема да си направя харем.

# 61 28 фев. 2018, 17:07 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ако бившите съпрузи или партньори толкова добре се разбират след развода или раздялата (тоо нали вече не се и женят много двойки), то защо изобщо са се развели или защо не се оженят отново? Това е идеята на репликата. И като се замислиш, това излиза фундаментален въпрос.

# 62 28 фев. 2018, 17:16 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
Хората могат да се разбират и без да се обичат.
Ако за теб отношенията между съпрузите са само приятелски, то за повечето хора са далеч повече.

# 63 28 фев. 2018, 17:16 ч.
  • Мнения: 5 903
Ами не може човек да се жени за всеки, с когото се разбира добре. Много е вероятно след раздялата хората да са подобрили отношенията. Също много е вероятно приятелството при тях да е било по-силно от любовта. Или любовта да се е трансформирала в приятелство.

# 64 28 фев. 2018, 17:23 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Определено човек не се жени за всеки. В случая става въпрос за това, че вече се е бил оженил и дори деца са се "образували", а това вече не е "всеки".
Любовта никога не се трансформира в приятелство. С колко бивши гаджета човек е приятел? С николко. Нещата са или-или - или е любовна връзка, или не е.  Както се пее в една песен "бяхме най-близки, затуй отсега нататък ще сме най-чужди в света".  В най-добрия случай е безразличие.
Както и да е, вече написах, че няма да опровергавам никого.

# 65 28 фев. 2018, 17:25 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
Цитат на: Andariel в ср, 28 фев 2018, 17:23
Определено човек не се жени за всеки. В случая става въпрос за това, че вече се е бил оженил и дори деца са се "образували", а това вече не е "всеки".
Любовта никога не се трансформира в приятелство. С колко бивши гаджета човек е приятел? С николко. Нещата са или-или - или е любовна връзка, или не е.  Както се пее в една песен "бяхме най-близки, затуй отсега нататък ще сме най-чужди в света".  В най-добрия случай е безразличие.
Както и да е, вече написах, че няма да опровергавам никого.
С почти всички бивши гаджета съм в приятелски отношения.

# 66 28 фев. 2018, 17:33 ч.
  • Мнения: 5 903
То и аз спирам да пиша тук. Е сега разбирам, какво означава Надежда всяка тука оставете.

# 67 28 фев. 2018, 20:14 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в ср, 28 фев 2018, 17:07
Ако бившите съпрузи или партньори толкова добре се разбират след развода или раздялата (тоо нали вече не се и женят много двойки), то защо изобщо са се развели или защо не се оженят отново? Това е идеята на репликата. И като се замислиш, това излиза фундаментален въпрос.
Ама аз се разбирам отлично с хора, за които изобщо не бих искала да се женя.

# 68 28 фев. 2018, 20:18 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
но точно за този мъж си се омъжила и той не е всеки, нито да е от огромното множество мъже, с които не искаш да се жениш.
Наскоро много се смях с една иначе трагична реплика на героиня от едно токшоу. Питат я
- А какъв ви е на вас този Иван?"
- А, не ми е никакъв - от него родих момчето!

# 69 28 фев. 2018, 20:22 ч.
  • Мнения: X
Аз не възприемам нещата в описаните от теб крайности. Имам добри отношения с бивше гадже, с което като тийнове имахме егаси драматичната любовна история. Типично тийнейджърски сълзи и сополи. Към момента го ценя изключително много и едновременно с това си давам ясна сметка, че едно време съм взела чудесно решение като го зарязах, защото той не става за мой съпруг. Но става за нечий друг съпруг. Става и за мой приятел. Чуваме се по разни поводи 1-2 пъти годишно. Ако някой има нужда от нещо, което е по силите на другия, сме насреща и така.

# 70 28 фев. 2018, 23:56 ч.
  • Мнения: 3 732
Темата не беше ли как втора съпруга да приеме детето на мъжа си?
Мисля че отношенията между бивши и настоящи се обсъждат в друг раздел. Или бъркам?


Има ли правилни действия жената от първия пост?

# 71 1 март 2018, 20:22 ч.
  • Мнения: 4 401
Цитат на: Plava luda lutka в ср, 28 фев 2018, 23:56
Има ли правилни действия жената от първия пост?
Като начало имайки в пред вид че тя е възрастния ,би могла да се постарае да бъде по-малко критична колкото и да е шокирана и да прояви повече търпение и отстъпчивост към девойката.
Не одобрявам ,че оправдава липсата на заинтересованост у бащата понеже бил мъж.
Преди да е мъж ,съпруг, колега ....или морско свинче той е баща.Единствен и незаменим за това момиче.Лично аз  бих се подразнила от подобна безотговорност и егоизъм особено ако съм заинтересована от бъдещето на това дете. Детето  не е книга която можеш да захвърлиш в ъгъла ако не ти е достатъчно интересна и вземеш да се отегчиш .Това е дълбоко обидно и нараняващо, а то е достатъчно голямо за да го осъзнае.
Ако искате да съградите една здрава връзка ,то тя трябва да стъпи на здрава основа. За мен това е търпение ,взаимно уважение, зачитане ,равнопоставеност, честност .
Вие(авторката де)не бива да се държите критикарски и покровителствено. От таткото трябва да изискате да се държи по-зряло и да си поеме отговорностите на родител ,а не да се чуди как да се измъква и на кой да ги прехвърли.
Това би било добре като за начало.

# 72 2 март 2018, 08:18 ч.
  • Мнения: 650
Е не, ти какво Andariel, искаш да кажеш че си измислям за добрите ми взаимоотношения с бившия ми мъж ли?! Да обичали сме се, но с времето сме разбрали че не сме един за друг и не можем да мелим брашно заедно и сме се разделили. Което по никакъв начин не повлия на нормалните, интелигентни, човешки взаимоотношения между нас. Давам пример: живеем в различни градове, когато идва да вземе малката остава да пренощува в родителите ми, обядваме, говорим си, споделяме(все пак имаме много общи приятели и теми на разговор).
Тази Нова Година той ходи на гости с дъщеря ми в чужбина при моята сестра и мъжа и защото и с тях е много близък(О, Изненада). Грижи се за детето, плаща си издръжката и над нея. Интересува се аз как се чувствам с новия ми мъж, защото иска аз да съм ок следователно и малката ще е ок. Както и обратното, винаги бих му помогнала с каквото мога. Защото това че любовта ни умря, не означава, че не уважавам този човек! Напротив Уважавам го и винаги ще ми е близък, приятел и баща на детето ми. Съжалявам че някой хора са като коне с капаци и не виждат по- далеч от носа си! Аз съм щастлива!

# 73 2 март 2018, 18:29 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Опазил ме господ да ти казвам нещо за теб и бившия ти! Както писах, няма да опровергавам никого. Толкова остро реагираш,все едно съм ти нанесла смъртна обида.

# 74 2 март 2018, 19:53 ч.
  • Мнения: 4 401
Цитат на: BellaBarli в пт, 02 мар 2018, 08:18
..................... Съжалявам че някой хора са като коне с капаци и не виждат по- далеч от носа си! Аз съм щастлива!
Някои, защото съществителното  хора е в множествено число.
С това за капаците съм съгласна .Особено в случаите, в които изобщо не са забелязали че в тази картинка има и други .Например децата.
Къде къде по-добре би стояло  ние сме щастливи като завършек.Поне би било по-убедително.

# 75 2 март 2018, 22:19 ч.
  • Мнения: 3 732
МамаМари, благодаря за отговора ти!

Моята приятелка води разговори с бащата на момичето, не много успешни обаче. Той смята, че може да изкупи липсата си с пари. Сякаш не разбира близките и топли отношения с децата й.

Искам да й помогна, но не знам как.

# 76 3 март 2018, 14:32 ч.
  • Мнения: 4 401
Цитат на: Plava luda lutka в пт, 02 мар 2018, 22:19
Той смята, че може да изкупи липсата си с пари.
И на колко  оценява това което причинява на единственото си дете? Вашата приятелка не се ли сеща че и нея я е оценил ...даже по-евтино.Това устройва ли я?
На мен това не ми изглежда като връзка ,а като бизнес.
Къде ги намирате тия ''мъже'' дето за нищо не може да разчите на тях дори собственото им дете?
 
Честно изобщо не разбирам вкуса на някои дами.

# 77 3 март 2018, 14:36 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Какво не разбираш, през годините всеки има шанс да се покаже като л...о.

# 78 3 март 2018, 14:47 ч.
  • Мнения: 4 401
Не разбирам  какво е намерила следващата в това л...о като го вижда какви ги върши.
Ако нещата са получава толкова  и толкова срещу тези и тези услуги  за такъв и такъв период  е ясно,но   до колкото разбирам тя гледа на това като на връзка.
За мен е лишено от логика  зряла жена да е толкова  заблудена.

# 79 3 март 2018, 15:17 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Е, как какво! Обичайната самозаблуда, която гали женското самолюбие - той е добър, а ако е бил лош, то бившата е виновна, тя го е тормозила, никой мъж не е лош с добра и разбираща жена, а аз съм по-добра, аз съм най-добрата и на мен това не може да ми се случи, той с мен е друг... Друг, грънци!

# 80 7 март 2018, 23:14 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Детето не е твое. Не ти е работа да го възпитаваш. Не е и в правата ти.

# 81 8 март 2018, 06:12 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: katiABV в ср, 07 мар 2018, 23:14

Детето не е твое. Не ти е работа да го възпитаваш. Не е и в правата ти.

Няма нужда да го възпитава. Достатъчно е да намери начин, по който да прекарват приятно, когато са заедно. Това ще е много по-добре отколкото взаимно да се цупят. Дадоха ѝ се немалко идеи, ако се интересува, ще намери коя работи при тях.

# 82 8 март 2018, 06:23 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Авторката има положитени намерения, но се нагърбва с функции, които не са нейни и ще й изиграят лоша шега. Тя може много да иска нещата да са наред, да помогне на мъжа, с който живее, но в момента   сама се поставя в неблагодарната позиция да върши неговата работа. На всичко отгоре после има опасност тя да излезе виновна. Нека бащата да си бере грижата - детето е негово, а не на авторката. Детоо се вика, днес може да е с този мъж, утре може да не е, а ако е, цял живот ли ще му въърши бащината работа? То и на него така му е по-лесно - тя се юрка, тя мисли, тя пуска теми, а за него очевидно проблем няма. Ако той смята, че има проблем, със сигурност ще намери начин да го реши.

# 83 8 март 2018, 09:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в чт, 08 мар 2018, 06:23
Авторката има положитени намерения, но се нагърбва с функции, които не са нейни и ще й изиграят лоша шега. Тя може много да иска нещата да са наред, да помогне на мъжа, с който живее, но в момента   сама се поставя в неблагодарната позиция да върши неговата работа. На всичко отгоре после има опасност тя да излезе виновна. Нека бащата да си бере грижата - детето е негово, а не на авторката. Детоо се вика, днес може да е с този мъж, утре може да не е, а ако е, цял живот ли ще му въърши бащината работа? То и на него така му е по-лесно - тя се юрка, тя мисли, тя пуска теми, а за него очевидно проблем няма. Ако той смята, че има проблем, със сигурност ще намери начин да го реши.
Това е вярно. Да се ограничи до намиране на начини за приятно прекарване и избягване на конфликти докато са заедно с детето. Другото не е нейна работа.

# 84 10 март 2018, 20:58 ч.
  • Мнения: X
Правилно са ти написали.
Детето не е твое и не трябва да го възпитаваш, но не е и нужно да се правиш на такава каквато не си, за да му е интересно и забавно на него.
Ако ѝ харесва да виси на телефона, ок, нека го прави. Не може ти да се правиш  на клоун и да се чудиш, как да угодиш, да получаваш игнор и да продължаваш с опитите за сближване и търсене на начини на нея да ѝ е интересно и забавно. Нещата трябва да са двустранни.
Тя си има и баща. Остави ги да излизат заедно, да ходят в мола и т.н. Ти имай своето време. Навън с приятелки, кафене, маникюр, някоя задача за вършене, пазар.
Ограничи се до това, когато е у вас да има спокойна и приятна обстановка, за да не се натоварвате взаимно.

Последна редакция: сб, 10 мар 2018, 21:19 от Анонимен

# 85 10 март 2018, 21:06 ч.
  • Мнения: 3 732
А ако девойката е на гости в дома ти, вещите, дрехите включително и бельото й са из цялата къща?
Или на масата има претенции какво да яде?
Да замълчиш ли е правилното?

# 86 10 март 2018, 21:09 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
рекламации към бащата - той да си възпитава детето къде да си слага вещите и отношението към храната.

# 87 11 март 2018, 16:31 ч.
  • Мнения: X
Момичето тъкмо влиза в пубертета, иска лично пространство и има собствени виждания за забавно. Една полупозната жена се пъне да му създава условия според личното си виждане за редно и нередно и от високата позиция на а/възрастен и б/спи с баща й.
Аз съм на 31 и никак няма да съм възхитена някой подобен човек да се опитва да ме измоделира, понеже, видиш ли, ме смята за пълен злетак.
Разбиранията ви са диаметрални и не, това не е лошо, нито прави детето глупаво, просто или мързеливо. Прави Вас фрийк контрол.
Наистина въобще не е Ваша работа да се правите на клоун, нито в буквален, нито в преносен смисъл.

# 88 7 апр. 2018, 22:29 ч.
  • Мнения: 118
Има няколко варианта. Първият е детето да отгледано по този начин. Фактите, че почти няма интереси и социална комуникация, са явен знак за съществуващи празнини и сериозни грешки от възпитанието, което е получило детето. Не е ясна каква е предиостирята с родителите и тяхното отношение към него, но според има голяма вероятност то да се чувства самотно, неразбирано и неприемано от всички около него и по този начин да намира самосъхранение и утеха само и единствено в екрана на телефона си. Именно на това всъщност разчитат социалните мрежи, но това е друга тема. Предполагам поведението е такова през цялото време, а не само докато е у Вас, тъй като има вероятност да изпитва неготовност към нови социални връзки и по-скоро от Ваша страна и поради тази причина да се затваря в себе си, във Ваше присъствие. При всички положения, всъщност детето се затваря в себе си и е добра идея да се проведат няколко срещи с детски психолог, първоначало насаме, а след това с бащата, най-добре и с Вас, специалистът ще прецени настъпването на момента за това.

# 89 29 май 2018, 23:20 ч.
  • най-шареното място
  • Мнения: 8 197
Цитат на: the wishmaster в пн, 26 фев 2018, 15:31
Да, не е само от книгите. Но всяка книга е цял свят. Сравнявам сина ми и дъщеря ми. Той винаги е чел като смахнат, а тя чете книги от една година. Дума не може да става за сравняване на общата им култура. А колко е беден речникът ѝ- направо зле ми става. При това говоря за дете, което на областната олимпиада по БЕЛ има 27 от 30 точки- егаси олимпийката!  ooooh!
Книгите отдавна не са най-богатия или добър източник на информация.
Най-малкото остаряват бързо.

Съвременните деца са свикнали да получават информацията като поток. Ако ние сме чели книги, те гледат филми, много филми. Едно будно дете с интереси може да научи в пъти повече неща от филми.

Проблемът с детето в темата е, не че не чете, а че е апатично. Най-вероятно майката не му обръща вниманието от което има нужда. Жената на бащата може да попълва липси, но самият факт, че тя е по-добра в това да подкрепи детето вече е лошо за него - защото липсите в майката стават неизбежно много забележими да кажем... Те са от различни светове. Интересно е какво прави бащата. Той би следвало да вижда явно разликата. Но защо оставя детето си на по-ниското ниво... то расте и има нужда от широта на погледа поне.

# 90 30 май 2018, 11:09 ч.
  • Мнения: 15 555
Една идея към авторката и от мен - следващия път, когато дойде детето организирай "Ден за забавления" само за вас двете. Но забавления, които за нея ще са забавни. Щом обича МОЛ-а, отивате там. Правите един шопинг тур  /пробвате, мерите, купувате дрешки, роклички, обувки и т.н.,/, после минавате през КФС, след това и по едно сладоледче хапнете. После едно кино направете - остави я тя да избере филма. Накрая може и малко време за игри да отделите /примерно в Парадайз мол има Плейграунд пълен с игри, боулинг или навън на атракцоните/. Води се по темите, които тя започва - не я тормози с разпитване за училище и уроци /все пак е края на учебната година и най-вероятно й е писнало да говори за това/. И виж в края на деня, когато се приберете дали ще е усмихната, весела и доволна.
Вярвам, че ще можеш да отделиш време и средства за един такъв ден, а на края и двете ще сте доволни и ще сте затоплили поне малко отношенията.

# 91 2 юни 2018, 22:20 ч.
  • Мнения: X
Аз имам дъщеря на 11г. ползваше майки часовник до 3кл., тел. дадох мой стар в 4кл. таблет и телефон има/тел. е само за у-ще без интернет е/, таблета ползва когато ваканцията е повече от 3дни, но от 16-16:30ч. защото през останалото време е или на спор т или на уроци или учи, когато е на уще, няма ФБ, и каквито и да са соц. мрежи, ходи на спорт, изкуства, английски както през годината, така и през лятото.
Относно това доколко е самостоятелна и се справя с някои домакински неща, пак е работа на майка й да я понаучи на нещо, няма да й навреди.
За мен на майката явно така й е по-лесно да й даде да ползва неограничено мобилните устройства и тя да си гледа нейните неща, не си го обяснявам по друг начин.

# 92 6 юни 2018, 02:11 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Цитат на: Plava luda lutka в сб, 10 мар 2018, 21:06
А ако девойката е на гости в дома ти, вещите, дрехите включително и бельото й са из цялата къща?
Или на масата има претенции какво да яде?
Да замълчиш ли е правилното?


Вещите баща й да ги прибира или да я кара тя да си ги прибира - каквото и да е, между тях си е. Не ти е постоянно на гости, гледай си в краката и няма да се спънеш.
На масата - да яде каквото си иска, или каквото баща й сметне за правилно.

# 93 18 юни 2018, 19:30 ч.
  • Мнения: 17 407
Дори през привидно възпитания тон, с който пишеш, личи, че си неискрена, престорена, неестествена.
Не си готова за връзка с мъж, който има дете от друга жена.

# 94 18 юни 2018, 22:52 ч.
  • Мнения: 57
Много ми е жал за това дете. На 11 годинки си е детенце още, а е видяло как родителите му се разделят, живеят на различни места и с различни / чужди хора.

Не е твоя работа да я възпитаваш, мисля. Хора всякакви - някои четат, други не, някои знаят неща за света, други не им пука. Твоя задача е, обаче, да накараш това дете да се чувства сигурно, желано и обичано в дома на баща си. Насърчавай ги да остават заедно..
 Остави шаха, играйте на някоя от забавните игри. Ако искаш да прекарате време заедно, може да правите нещо момичешко - плетене с ластичета (сори майка на момчета съм и само за това се сетих), урок по рисуване (има такива студиа, където за 1 час с инструктор рисуваш), излезте заедно на мол за подарък на баща й - искай й мнението, съветвай се с нея... ако наистина искаш връзка с нея, само с упоритост и любов ще я изградиш...

# 95 18 юни 2018, 23:28 ч.
  • Мнения: 17 407
Ужасно е. Не разбирам мъжете, които влизат във връзки тип “от трън на глог”, жените, които  раждат деца - котви, примамки.
 Това момиченце няма вина,  че баща му е избрал неподходящата жена в твое лице,  не го карай да ти играе по правилата, не проектирай отношението си към майката върху него.

# 96 19 юни 2018, 15:52 ч.
  • Мнения: 16
Salsisha, бихте ли ми дали линк? Благодаря предварително!

# 97 19 юни 2018, 16:16 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Цитат на: Lilly121 в вт, 19 юни 2018, 15:52
Salsisha, бихте ли ми дали линк? Благодаря предварително!
https://www.youtube.com/watch?v=yEdaXnJ4QgA

# 98 19 юни 2018, 16:19 ч.
  • Мнения: X
Но пасаран, Кукувичке, но пасаран!  Laughing

# 99 21 юни 2018, 14:07 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Цитат на: the wishmaster в вт, 19 юни 2018, 16:19
Но пасаран, Кукувичке, но пасаран!  Laughing
Да започваме да се поздравяваме с революционни песни:
Бандера росса

# 100 21 юни 2018, 14:43 ч.
  • Мнения: 16
Благодаря!

# 101 21 юни 2018, 21:04 ч.
  • Мнения: X
Либерта, Куку, лииииибертаааааа!  Laughing

# 102 26 юни 2018, 16:53 ч.
  • Мнения: 13
Не разбрах за колко време стои момиченцето при вас. Аз лично не съм от много търпеливите и издържливите хора. Пък особено, ако става въпрос за дете, което да стои постоянно на телефона и да ми се цупи каквото и да предложа, при положение, че е в моята къща и аз не търпя подобно поведение. Съгласна съм с много от мненията по-нагоре. И за Фейсбука на тази възраст, и за прекаленото висене над телефона ... След като казваш, че предложенията ти и опитите ти за нещо по-различно и забавно от Фейсбук и Вайбър са били напразни, аз ти предлагам да се съберете и тримата със съпруга ти и да кажеш всичко, което мислиш пред тях. Детето само си създава тези навици и явно майката не му обръща достатъчно внимание и не му дава нужното елементарно възпитание. Тя трябва да знае, че ако пред майка си се държи по един начин и прави каквото на нея и се харесва, при вас е по-различно и ти трябва да си кажеш и пред двамата, че това поведение не ти е приятно. Най-малко, защото е неуважително да седне на масата с телефона. Независимо къде се намира! Всеки човек си има различни интереси и навици, но не е някое малко детенце, за да се цупи и да прави фасони на всичко. Редно е да помага за домакинските задължения. Предполагам не я карате да прави нещо много сложно за нея. В полза е дори да сгъне няколко салфетки, да нареди вилици и лъжици на масата, да пусне прахосмукачка и т.н.

Пожелавам ви успех и много ще се радвам мнението ми да е било полезно!

# 103 26 юни 2018, 16:56 ч.
  • Мнения: X
Хм, представям си да съм на 11, родителите ми да са се развели и гаджето на баща ми да ни свика, за да прочете конско. Първото, което ще ѝ обясня, е я че тя е никоя и въобще не ѝ влиза в работата дали имам интереси или само вися във фейса.

# 104 26 юни 2018, 17:16 ч.
  • Мнения: 2 681
А като е никаква какво правиш в къщата и?
По-скоро разговора би трябвало да е между баща и дъщеря.
Да и обърне внимание за по-прилично държание пред жената.

# 105 26 юни 2018, 17:19 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Emi Daniel в вт, 26 юни 2018, 17:16
А като е никаква какво правиш в къщата и?
Ако съм 11-годишна, ще ѝ отговоря, че съм при баща си.

# 106 26 юни 2018, 17:21 ч.
  • Мнения: 2 681
Аз пък ще ги пратя двамата с баща и на мол и кино.
Колкото може по-малко да ми се мярка пред очите фръцлата.

# 107 26 юни 2018, 17:23 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
Нямам желание да възпитавам чуждо дете - просто помолих бащата да изиска от дъщеря си прилично поведение.
В моят дом - моите правила . Ако има възражения ,ще си стои при мама а ще се виждат с баща си само за да хапнат ,кино или нещо такова . Изборът е неин!

# 108 26 юни 2018, 17:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Emi Daniel в вт, 26 юни 2018, 17:21
Аз пък ще ги пратя двамата с баща и на мол и кино.
Колкото може по-малко да ми се мярка пред очите фръцлата.

Аз изобщо не бих започнала връзка с бащата. Илюстрирах до какво ще доведе опитът за четене на конско от страна на жената.

# 109 26 юни 2018, 17:43 ч.
  • Мнения: 17 407
В друга тема се жалваш пак от детето.
Защо започвате връзка с такива мъже?!
Той това дете какво да го направи, според теб?
Като толкоз го искаш, но не приемаш децата му, можеш и да Не живееш с него.
Спри да занимаваш хората с простотиите си, лошото е че много жени са като теб.

# 110 27 юни 2018, 10:37 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
Цитат на: Дренка в вт, 26 юни 2018, 17:43
В друга тема се жалваш пак от детето.
Защо започвате връзка с такива мъже?!
Той това дете какво да го направи, според теб?
Като толкоз го искаш, но не приемаш децата му, можеш и да Не живееш с него.
Спри да занимаваш хората с простотиите си, лошото е че много жени са като теб.
Доколкото си спомням,това е форум и Вие имате избор какво да четете,а аз какво да пиша.
Не виждам защо трябва да сте толкова груба.
Вероятно никога не сте била в такава позиция и не Ви го пожелавам - да,всеки прави избор в живота си,а аз не съм човек който се отказва.
Детето също има избор - да се държи добре и да има позитиви и за нея,или да се държи зле и да бере само негативи.На почти 12г  вече трябва да прави разлика.
Желая Ви успех в начинанията и делата !

# 111 30 юни 2018, 19:35 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 036
Цитат на: Pretty_Mama в вт, 26 юни 2018, 17:23
Нямам желание да възпитавам чуждо дете - просто помолих бащата да изиска от дъщеря си прилично поведение.
В моят дом - моите правила . Ако има възражения ,ще си стои при мама а ще се виждат с баща си само за да хапнат ,кино или нещо такова . Изборът е неин!

Досега доста безстрастно четях мненията Ви. Вече не мога да се въздържа, честно казано.

Откъде накъде Вие ще решавате какви точно и конкретно да са отношенията между момичето и неговия БАЩА?!

Той е родител и добре е, че не го забравя... Боже, колко удобно - татко единствено за кино, пица и разговори извън дома ви...

И в същото време толкова студено... така лишено от човешка топлота. Досега се чудех защо някои съфорумки казваха "горкото дете!". Вече категорично не се чудя. Излъчвате хлад и студенина. А сте жена. Замислете се. Ако не сте искала такава роля, да не бяхте се хващали на хорото. Образно казано. Много жал ми стана.

# 112 30 юни 2018, 19:54 ч.
  • Мнения: 15 555
Цитат на: Pretty_Mama в вт, 26 юни 2018, 17:23
Нямам желание да възпитавам чуждо дете - просто помолих бащата да изиска от дъщеря си прилично поведение.
В моят дом - моите правила . Ако има възражения ,ще си стои при мама, а ще се виждат с баща си само, за да хапнат ,кино или нещо такова . Изборът е неин!

Като цяло това мнение е твърде крайно според мен, но с подчертаното съм съгласна. Предлагам да наблегнете на това. Мисля, че не бива да се показва на детето, че има избор. Т.е. варианта "Ако има възражения ще си стои при мама а ще се виждат с баща си само за да хапнат ,кино или нещо такова"  да отпадне. Няма такова нещо. Тя му е дъщеря, а ти си съпругата на баща й. Единствения вариант за нея е това, че във вашия дом има установени правила и те трябва да се спазват от всички в него. Ако трябва ги напиши и ги сложи на хладилника. И гледайте двамата с баща й да държите тези правила да се спазват. В началото със сигурност ще има мрънкане и бойкот, но когато види, че и двамата държите на тези неща ще ги приеме. Просто трябва време. Но определено трябва нещата да се случват с по-мек тон. Със заповедническо тропане на крак няма да постигнете нищо.

# 113 30 юни 2018, 20:02 ч.
  • Мнения: 17 407
Преди да реди правилата, би било добре да покаже на детето, че го приема такова, каквото е, че го обича, както обича бащата.
Оттам процесът би тръгнал в желаната от нея посока.
Тук като гледам, авторката губи на всички фронтове, остава й само утехата от съмишленичките тук.

# 114 30 юни 2018, 20:17 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
Колко от вас имат собствен опит в комуникацията с детето на партньора?
Как си позволявате да хулите авторката, ако никога не сте се сбъсквали с това?
Имате ли представа как се комуникира с дете, което ежедневно е подковавано от другия родител?

Какъвто и човек да си, в един момент това може да стане непосилна тежест. И родителят на детето е този, който трябва да се постарае максимално. Новият човек в живота на това дете трябва да положи усилия да се държи добре, но не е нужно да обича детето. Това е двустранен процес и може да трае много години.

# 115 30 юни 2018, 20:38 ч.
  • Мнения: 17 407
Имаме, имаме

# 116 30 юни 2018, 20:46 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
имаТЕ? Всички ли?

И знаеТЕ всички какво е детето да ти казва разни неща, например "Ние с мама искаме да умреш"?
Или "мама каза да не те слушам"?

Когато не си наясно с някоя ситуация, по-добре замълчи.

# 117 30 юни 2018, 20:47 ч.
  • Мнения: 17 407
Ми да си гледала какъв мъж си вземаш, както споменах по-рано.

# 118 30 юни 2018, 20:49 ч.
  • София
  • Мнения: 11 987
Цитат на: Дренка в сб, 30 юни 2018, 20:47
Ми да си гледала какъв мъж си вземаш, както споменах по-рано.

Това на мен ли го казваш?
С каква цел?

# 119 30 юни 2018, 23:12 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 036
Цитат на: змия в сб, 30 юни 2018, 20:46
имаТЕ? Всички ли?

Аз имам. Личен опит. Затова и взех отношение.

За другите изказали се не нося отговорност.

# 120 30 юни 2018, 23:14 ч.
  • Мнения: 17 407
пиша, когато имам какво да кажа. Възможно е моята история и преживяно да са много повече или поне толкова сложни, като твоята/вашата, с тази разлика, че съм направила и правя осъзнати избори, поради което не  занимавам хората със себе си.
Авторке, детето на мъжа  ти няма избор, така че устава си го скрий някъде.

# 121 2 юли 2018, 12:34 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
Е,аз съм на мнение ,че любовта не пита!
А за едно дете - да,винаги доброто поведение е избор.
Никого с нищо не притискам,няма устав и ултиматум.
Но пък и ма и друга страна - ако толкова обича баща си,
трябва да се радва на неговото щастие и да не му вгорчава живота.
Вярвам,че постигането на баланс е възможен винаги,когато има взаимно желание.
Когато всичко е на инат,е,няма как да стане.

# 122 2 юли 2018, 15:54 ч.
  • София
  • Мнения: 19 249
Разликата между дете и възрастен е И в това, че децата невинаги са емпатични и съпреживяват чувствата на родителите си. Това е нормално, но не би трябвало да се вменява вина, че детето "не се радва" на връзката на баща си. А откъде знае дали и защо е щастлив? Ние се интересуваме от чувствата на децата си, но обратното - едва ли, не и на 11

# 123 2 юли 2018, 16:26 ч.
  • Мнения: 15 555
Добре де, във всяко семейство има установени правила и те се спазват от децата в него. Дали децата ще са собствени или доведени, които пребивават в това семейство от време на време не би трябвало да има значение. Правилата трябва да се спазват. Когато се каже, че на масата се сяда, за да се вечеря и се забранява ползването на таблет, това означава ли, че това правило важи само за детето, което е и на двамата родители, но не важи за доведеното дете, което е там само за два дни или за седмица примерно? Не нали? Това правило важи за всички. Защо тогава авторката, която е домакинята в семейството да не може да изисква да се спазват установени В ДОМА Й правила? Тя не е там на гости - тя живее в този дом. Детето не би трябвало да се чувства на гости, а да знае, че в момента живее /дали за два дни или за седмица няма значение/ в този дом и това са правилата, с които трябва да се съобразява. И колкото по-рано се започне с установяването и спазването на тези правила, толкова по-добре. Сега - на 11 г., ако не ги спазва, какво ли ще стане, когато навлезе в сериозния пубертет.

# 124 8 юли 2018, 13:38 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 036
Съгласна съм, но е важно не само правилата да се спазват, а и какви точно са правилата, дали е взето общо решение за тях или се налагат, и най-важното според мен - с каква съпътстваща интонация, глас, атмосфера и чувство се съобщава и съблюдава за тяхното спазване.

# 125 9 юли 2018, 02:09 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Цитат на: Tereza B. в вт, 26 юни 2018, 16:53
Не разбрах за колко време стои момиченцето при вас. Аз лично не съм от много търпеливите и издържливите хора. Пък особено, ако става въпрос за дете, което да стои постоянно на телефона и да ми се цупи каквото и да предложа, при положение, че е в моята къща и аз не търпя подобно поведение. Съгласна съм с много от мненията по-нагоре. И за Фейсбука на тази възраст, и за прекаленото висене над телефона ... След като казваш, че предложенията ти и опитите ти за нещо по-различно и забавно от Фейсбук и Вайбър са били напразни, аз ти предлагам да се съберете и тримата със съпруга ти и да кажеш всичко, което мислиш пред тях. Детето само си създава тези навици и явно майката не му обръща достатъчно внимание и не му дава нужното елементарно възпитание. Тя трябва да знае, че ако пред майка си се държи по един начин и прави каквото на нея и се харесва, при вас е по-различно и ти трябва да си кажеш и пред двамата, че това поведение не ти е приятно. Най-малко, защото е неуважително да седне на масата с телефона. Независимо къде се намира! Всеки човек си има различни интереси и навици, но не е някое малко детенце, за да се цупи и да прави фасони на всичко. Редно е да помага за домакинските задължения. Предполагам не я карате да прави нещо много сложно за нея. В полза е дори да сгъне няколко салфетки, да нареди вилици и лъжици на масата, да пусне прахосмукачка и т.н.

Пожелавам ви успех и много ще се радвам мнението ми да е било полезно!


Глупости.
Как ще караш чуждо дете да ти прислужва!!

Цитат на: Pretty_Mama в вт, 26 юни 2018, 17:23
Нямам желание да възпитавам чуждо дете - просто помолих бащата да изиска от дъщеря си прилично поведение.
В моят дом - моите правила . Ако има възражения ,ще си стои при мама а ще се виждат с баща си само за да хапнат ,кино или нещо такова . Изборът е неин!


Домът ТВОЙ ли е, или все пак общ?
Не само като формална собственост...
Взела си мъж с "багаж" - нямаш избор, ще се съобразяваш с "багажа".
Не бъди толкова сигурна, че би те избрал пред дъщеря си, ако поставиш въпроса по този начин...



Цитат на: Pretty_Mama в ср, 27 юни 2018, 10:37
Цитат на: Дренка в вт, 26 юни 2018, 17:43
В друга тема се жалваш пак от детето.
Защо започвате връзка с такива мъже?!
Той това дете какво да го направи, според теб?
Като толкоз го искаш, но не приемаш децата му, можеш и да Не живееш с него.
Спри да занимаваш хората с простотиите си, лошото е че много жени са като теб.
Доколкото си спомням,това е форум и Вие имате избор какво да четете,а аз какво да пиша.
Не виждам защо трябва да сте толкова груба.
Вероятно никога не сте била в такава позиция и не Ви го пожелавам - да,всеки прави избор в живота си,а аз не съм човек който се отказва.
Детето също има избор - да се държи добре и да има позитиви и за нея,или да се държи зле и да бере само негативи.На почти 12г  вече трябва да прави разлика.
Желая Ви успех в начинанията и делата !



Детето те мрази. В нейните очи ти си тази, която е развалила семейството й - дори и да не е така, дори и да са се развели години по-рано, за нея е така и това е положението. Мрази те и ревнува.
Нейното оправдание е, че е на 11.
Твоето какво е? Ти се държиш по същия инфантилен начин в случая.
Абсолютно НИЩО не можеш да изискваш от детето на мъжа си - добре де, да не чупи умишлено вещите ТИ. И толкоз. Ти СИ длъжна да имаш положително и възпитано отношение към нея, тя към теб - НЕ е. Може би, след години, ако го ЗАСЛУЖИШ. Не като отнемеш баща й, това НЕ се брои за заслуга пред детето, и гарантирано НЕ като се опитваш да се разпореждаш. Общо взето, с огромно търпение и приемане - такава, каквато е и въпреки омразата й. Това е положението - ти си възрастният човек в случая, налага се да започнеш да се държиш като такъв.

Последна редакция: пн, 09 юли 2018, 02:27 от katiABV

# 126 9 юли 2018, 11:59 ч.
  • Somewhere in the World
  • Мнения: 1 335
katiABV нямам никакво желание да карам който и да е да ми прислужва - но на 11 е нормално да има някакви елементарни навици - дори и само да премести чинията си от масата,след като се е нахранила.И да,в моята къща е,буквално.
И не,не съм длъжна на едно разглезено дете - аз се държа добре заради баща и и заради моето добро възпитание. 
Ясно е, че е сложно, но няма как да я оставя да ми се налага - лека,полека баща и поставя граници и там вече няма мърдане.
А дали някога ще заслужа да ме харесва, изобщо не ми е преоритет тя да ме харесва,а по-скоро дапостигнем някаква взаимна търпимост когато тя порасне и си даде сметка за ситуацията,

# 127 9 юли 2018, 14:15 ч.
  • Мнения: 17 407
Едва ли ще постигнеш търпимост, по-скоро непоносимост.
Не заради баща й, а заради нея е адекватното поведение, но човек като не му иде отвътре....стиска зъби и трупа гняв.

# 128 9 юли 2018, 14:39 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Цитат на: Pretty_Mama в пн, 09 юли 2018, 11:59
katiABV нямам никакво желание да карам който и да е да ми прислужва - но на 11 е нормално да има някакви елементарни навици - дори и само да премести чинията си от масата,след като се е нахранила.И да,в моята къща е,буквално.
И не,не съм длъжна на едно разглезено дете - аз се държа добре заради баща и и заради моето добро възпитание.  
Ясно е, че е сложно, но няма как да я оставя да ми се налага - лека,полека баща и поставя граници и там вече няма мърдане.
А дали някога ще заслужа да ме харесва, изобщо не ми е преоритет тя да ме харесва,а по-скоро дапостигнем някаква взаимна търпимост когато тя порасне и си даде сметка за ситуацията,


Както вече казах... нейното оправдание е, че е на 11 и че си й отнела бащата.
Твоето оправдание за недопустимото ти поведение какво е?
В момента ни тропаш тук с краче и удряш с разплакани юмручета по вратата ... и няма пък, няма пък, тя ще ми се подчини, ти дай си ми парцалкитеееее

Тя е на гости. Проумей го. При това гостува не по свое желание. Ще й вдигаш чинията, както го правиш за всичките си гости - или, ако не ти се прави, ще поискаш - докато сте насеме! - от баща й той да го прави.
Или, ако ти стиска, ще му кажеш, че няма право да кани дъщеря си в ТВОЯ дом. На него ще го кажеш, не на детето. И... ще се молиш да остане в твоя дом, а не да си хване той парцалките и дори и да не се върне при бившата, да си потърси СВОЕ жилище, в което да може да кани дъщеря си когато и както си поиска... и в което, повярвай ми, никак няма да си добре дошла.

Никой не те е бил по главата да се обвързваш със семеен мъж (и да, дъщеря му му е семейство - дори  и ако вече е имал развод с майката). Направила си го - съобразяваш се с решението си на възрастен, не почваш да се държиш като капризна пуберка.


Още нещо. Ме знам възможно ли е наистина да не го проумяваш, или просто се правиш на сляпа... а може би го разбираш на някакво ниво и точно затова така реагираш като ощипана.
Детето не ти се налага.
ИГНОРИРА те.
Мрази те и се преструва, доколкото й е възможно, че не си там.
Нейната реакция е нормална, обаче. Твоята - не. Понеже ти си възрастен човек - и, в нейните очи, "победител". Тя е малка и жестоко наранена. РАЗБИРА се, че ще използва всяка възможност да се бунтува или да те нарани по някакъв начин - какъвто и да е, колкото може.
ПРИМИРИ се, приеми го.
Или се откажи.
От мъжа - ведно с детето.
Ако не ти стиска да се справяш със сложната ситуация, която сама си избрала... остави ги поне те да се оправят някак.

# 129 18 юли 2018, 01:29 ч.
  • Мнения: 7 325
Да бе на гости била. Да си вдигне чинията от масата е на гости, ама да рови във вещите на домакинята и да я гони от леглото и не е на гости.
Пак си разляла един драматизъм, един патос, .... а нещата изобщо не са такива каквито ги описваш. Във всеки дом си има норми и те се спазват. От всички. Да се дават привилегии на детето, което не живее там постоянно е не само глупаво, ами и доста вредно. То не е центъра на вселената, а родителите му и партньорите им не са му слугинаж. На 11 отдавна трябва да го е разбрало. На собствените си деца набивам в главите, че поведението определя отношението. Ако се държат като животни няма как да очакват другите да се държат с тях като с хора. И работи.
Бих могла да се съглася, че в случая бащата трябва да слага границите, а не авторката, но такива със сигурност такива трябва да има. В противен случай нещата излизат от контрол, което няма да донесе нищо добро нито на възрастните нито на родителите.

# 130 21 юли 2018, 15:01 ч.
  • Мнения: 1 710
Интересно и обещаващо заглавие на тема, но съдържанието - пълно разочарование.
Както в много други теми, така и в тази е пълно със злостни коментари, невъздържани нападки и неуместни порицания. Кому е нужна толкова много жлъч?

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата