Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Баба влиза в пробната на магазин да мери бански. Позабавила се и продавачката решила да види какво става.
- Имате ли нужда от помощ? Да ви дам ли и горнището да премерите?
- Няма нужда от него, чедо. То всичко се събра в долнището.

Млад репортер решил да прави репортаж за село "Педерастово".
Отива в селото и на площада срещнал един възрастен човек с бастун и го попитал:
-  Дядо, защо сте си кръстили селото така?
-  Аааа, не знам, чедо. Аз съм само снаха тука.

Попитали един технолог в месарска фирма:
- Какво е по-добре, варен салам или сух колбас?
- А, бе... по-добре изпушете една цигара.

 -Бабо, в тези индийски сериали няма никакъв секс!
- Да, затова много плачат бабиното...

Моше отишъл при равина и попитал:
- Рави искам да живея вечно.
- Ожени се.
- И какво. Ще живея вечно?
- Не. Но желанието ти ще изчезне

Един бизнесмен взема заем от банка:
- Добър ден, радвам се да ви посрещна в Първа Комитетска Банка, клон "Иван Михайлов - Скромния", как можем да ви помогнем?
- Имам нужда от кратскосрочен заем...
- Заповядайте. Това е стандартния договор, само впишете сумата и срока.
- Ама, нищо не пише за лихвата...
- Лихвите не са наша традиция, чужда е тая практика на нашата душевност и мироглед. Обаче бакшиш приемаме.
- Е, как така? Лихви няма, бакшиш има...
- Ами, когато клиентите връщат заема, обикновено оставят 10-15% от благодарност.
- Ами, ако взема парите и не ги върна?
- Много ще ви е срам, когато се явите пред Всевишния...
- Е, това кой знае кога ще бъде...
- Как така кой знае? Я си дайте договора. Тук пише за тримесечен срок - днес сме 17 октомври, значи ако до 17 януари не ги върнете, на 18-ти ще се явите!

Циганин се разделя с гаджето си:
- И... ако искаш, можем да си останем братовчеди...

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
- Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоретически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоретическите :
1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката

Върви един лъв и гледа на поточето маймуната мие бананова кора.
Маймуно, защо миеш тази кора?попитал лъвът.
Ами така-отговорила маймуната
Е,кажи де...Полюбопитствал лъвът
Амииии...дай 5 евро и ще ти кажа
Позамислил се лъвът,но извадил 5 евро, дал ги на маймуната и пак я попитал
Кажи сега защо миеш тая бананова кора?
Ами така да е чиста-отговорила маймуната.
Че ти си била много проста,ма маймуно-казал и лъвът
Проста,проста,ама 100 евро си ги докарвам на ден.

Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно! - казала жената.
- Сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна жена, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че по средата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно. - казала жената.
- Ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, пък кокошките ще ги държа аз...

Мисля си, че Интернет би бил значително по-скучен за мен, ако бях импотентен.

-----------------

На чуждите грешки ние гледаме като на чуждите жени. Радваме им се значително повече, отколкото на собствените.
       Чарли Чаплин

Корпоративен урок 1:😜

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб – съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука:
Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:😁

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.

Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.

- Прости плътската ми слабост, сестро“ – извинил се отецът.

След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“

Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:😜

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. „Ще изпълня по едно желание на всеки от вас“ - казва той.

„Първо аз! Първо аз!“ – скача деловодителката – „Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без дасе интересувам от нищо“. Пуф! И изчезнала.

„Сега аз! Сега аз!“ – крещи търговският представител – „Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот“. Пуф! И той изчезнал.

„Твой ред е“ – казал Джина на управителя. „Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка“ – отговорил той.

Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:👍☺️

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

- Разбира се, защо не – отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:😂😂😂

Пуякът разговарял с бика:

- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.

Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.

Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:😉🤔

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:😨

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:😁

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало – НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си…
Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:😂😂😂

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:😜

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Страхотни са 

Чудя се, какво не разбират хората от думата жеНЕНЕ?!


Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика "Глeдай къде караш, бе, педал смотан!"


Философски разсъждения:
- От гледна точка на Спящата красавица, Злата вещица дала и отровната ябълка, е всъщност Добрата фея!
Помислете:
- Дават ви ябълка с обещание, че тя ще изпълни вашето най-съкровено желание. Вие отхапвате, моментално заспивате, съхранявате се млада и красива и след миг, когато се събудите сте в обятията на красив Принц!

Това звучи съвсем в духа на бисер от днешните матури. Може да бъркаме сюжета и героите, важно е тезата и аргументацията да са налице!

Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!