Неподходящите приятелства

  • 18 465
  • 162
  •   1
Отговори
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Въпроса ми е смятате ли, че децата ви имат приятелче, което не одобрявате особено? Мъчите ли се по някакъв начин да попречите, да забраните или сте оставили детето си само да стигне до това заключение?
На кратко да разкажа какво ме мъчи.
Синът ми този месец ще навърши 12 г. В нашия вход има едно дететнце, с което са заедно долу-горе от както са се родили. Това дете е доста умно и хитро, още от съвсем малко имаше невероятния талант да измисли и да сътвори щуротия от която излизаше сух и все някой друг го отнасяше.Но да кажем малки бяха, не са им били чак толкова фатални белите. Не ми харесваше също, че търсеше сина ми само когато няма с кой друг да играе и доста често го е унижавал пред другите и моя се е прибирам разреван.
И на фона на всичко това моя хубавец умира да му е приятел.
Та бяха малки и белите не бяха фатални, но идва времето когато са достатъчно големи, за по-сериозни провинения.
Синът ми по принцип излиза да играе до близкото училище, което е на 10-тина метра, миналия месец въпросното дете го е завело в съседния квартал и са се качвали на някакъв строеж, подивях и му забраних да ходи там. Обаче от цялата забрана се стигна до лъжа. Вчера ме излъга, че не е ходил в този квартал. Говоря, говоря, обяснявам, че е опасно, а пикльото ми заяви , че там с това дете бил щастлив Rolling Eyes.
И сега съм в шах, забраната води до лъжа, не мога да го убедя, че не вярвам на това дете. В същото време съм на тръни докато е с него.

Последна редакция: вт, 05 сеп 2017, 10:20 от Редактор*

# 1
  • Мнения: 1 267
Това все едно аз съм го писала. Големият ми син така се водеше от едно съседско дете, като се прибра разреван за 20-ти път му забраних въобще да общува с него. Може да не съм постъпила по правилата на педагогиката, но ми писна.

# 2
  • Мнения: 10 993
И моят син има приятели, които не одобрявам. Не ме забранявам нищо, говоря му.  Аз също съм на тръни и много се страхувам, но които иска спокойствие не ражда деца.
Темата е интересна, но аз работещо решение по този проблем нямам. Ще следя чуждите мнения.

# 3
  • Варна
  • Мнения: 10 493
И аз така подходих, но се стигна до там да ме лъже, а това повече ме плаши.
Лошото е че очаквам и на по-сериозни неща да го научи. Въпросното дете от към маниери и поведение е малко над тази възраст. А още си спомням как се научих да пуша цигари от доброжелателни приятели и  да съм готина като тях. Вярно беше доста над тази възраст, но в други времена живеем.

# 4
  • Мнения: 1 267
Аз не съм се притеснявала от това да не го научи на нещо лошо, а от това, че го викаше де си играят само ако няма друг и писле го наритваше грубо, обиждаше го. Стигна се до там, че просто знаех, че излезе ли с него ще се върне разплакан. И сложих чертата, с говорене не стана.

# 5
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Аз не съм се притеснявала от това да не го научи на нещо лошо, а от това, че го викаше де си играят само ако няма друг и писле го наритваше грубо, обиждаше го. Стигна се до там, че просто знаех, че излезе ли с него ще се върне разплакан. И сложих чертата, с говорене не стана.

О да, да, това ми беше основния мотив като по-малки. И защо не си взема сам бележка не разбирам. Защо след стотици пъти прибрал се разреван не достигна сам до заключението, че това не е приятелство.
Явно аз като говоря не слуша.

# 6
  • Down south
  • Мнения: 7 678
Напълно разбирам терзанията в това отношение.
Дъщеря ми е все още на 16, скоро става на 17. Тя също има такава "приятелка", търси я, когато има нужда от транспорт. От сигурен източник знам, че момичето е било арестувано неведнъж за притежание на наркотици и шофиране в нетрезво състояние, отнета и е шофьорската книжка.

Мисля, че децата (подбутвани от нас) сами трябва да стигнат до някои изводи, особено по-големите, в противен случай забраните водят до лъжи и ситуацията неминуемо се усложнява.

# 7
  • Мнения: 81
Дъщеря ми също имаше подобно приятелство. Момичето беше с три години по-голямо, но беше много манипулативно, а моята страшно се водеше по нея.
Стигна се до там, че я накара да вземе пари от вкъщи и да ѝ ги даде. Тогава чашата преля и забраних изрично всякакви контакти с това дете. Преди това ияеше за други неща, а нашата много слушаше,беше като кученце. Става въпрос за уж невинни неща - какви маратонки да си поиска от нас, каква блуза да носи, къде да си играят, на какво да си играят, с кого да дружат. Нашата изпълняваше всичко и с говорене нищо не постигнах.
Накрая историята с парите ме вбеси и щерката отнесе много мъмрене, наложих ѝ и много строг контрол на излизанията. Усети се сама, спря да говори за въпросното момиче, спря да я тъ
рси и да ѝ отговаря по телефона. Момичето звънеше непрекъснато и накрая се принудих да говоря и с майка ѝ. Заявих ѝ, че не искам дъщеря ѝ да търси моята и че не искам да я виждам покрай нея. Оказа се, че не съм единствената която е говорила с майката, в квартала други родители вече бяха пропищели.

Само с много твърдост успях да се наложа и не съжалявам, в училището на въпросната девойка ѝ се носи лоша слава и със сигурност не искам детето ми да дружи с такива като нея. Не искам да нападам така въпросното дете, но си има родители и нека те му берат грижата. Аз не искам да завлича моето.

Радвам се, че до лъжи не се стигна, едно здраво конско я отрезви. Много нагледно ѝ обясних до къде може да стигне с такива приятелки и че не може да правиш сляпо каквото ти се каже, а кражбата на пари е много сериозно нещо. Днес ще е от вкъщи, утре от другаде. Явно се стресна и засега дружи с нормални и непроблемни деца.

# 8
  • Варна
  • Мнения: 10 493
От сигурен източник знам, че момичето е било арестувано неведнъж за притежание на наркотици и шофиране в нетрезво състояние, отнета и е шофьорската книжка.


А не се ли страхуваш да не се подведе дъщеря ти и да се подхлъзне, подведена от приятелката?

# 9
  • Down south
  • Мнения: 7 678
Страхувам се и то много Sad
 Обсъждали сме темата неведнъж, но не искам да налагам забрани, защото ако иска да се види с това момиче ще го направи. Предпочитам да имам поглед върху нещата, чрез споделеното от нея.

При нас е малко сложно, аз пътувам много и практически съпругът ми е лошото ченге, аз изпълнявам по-скоро ролята на довереница, която признавам, използвам за маневри по наше, мое и на баща и усмотрение.
Не искам да налагам забрани, предпочитам да обръщам внимание на преценките и защото след време ще отиде в колеж, друг щат, вече е почти избран и ще бъде свободна да върши, каквото пожелае.
Искам да вярвам, че ще се справи.

Много е сложно, много Sad

# 10
  • Мнения: 4 007
Аз деца нямам, но си спомням моята майка как ми е забранявала да излизам/общувам с "неподходящи" според нея деца и след време тинейджъри. Като пораснал човек голяма част от тези деца и тинейджъри сега са ми много добри приятели, и дори тогава да е имало нещо "неподходящо" сега тези хора се оказаха много по-смислени и стойностни от доста от тези, които майка ми е одобрявала и поощрявала. Част от тях наистина не ставаха нито тогава, нито сега, но пък и голяма част от тях се оправиха, а някои въобще не са били такива, за каквито родителите ми са си мислили. Сама си достигнах до изводите с времето - кой си заслужава, кой - не. Съответно забраните по никакъв начин не ме спираха, само станах по-изобретателна в лъжите и криенето.
Кажете, обяснете и до там. Забраните няма да помогнат, само ще бъде по-зле ако някога, не дай си боже, се случи нещо. Вместо да дойдат и да ви обяснят какво е станало, ще се крият, и ще се страхуват - "ох, наруших забраната, как да кажа сега" и ще влошават положението.
Вместо да забранявате - обяснявате как да се погрижи за себе си в ситуация, в която го разплакват, или предлагат алкохол/наркотици и т.н. Ама не с - "не трябва да пиеш, защото е лошо" а по такъв начин, по който точно вашето дете ще приеме информацията. Винаги давам за пример едно такова обяснение на майка ми, когато съм била малка. Зимата да не се ближат ледените висулки от гаражите.  На другите деца им беше казано стандартното "недей маминото, че ще настинеш". На мен майка ми кратко и ясно ми каза "По покривите акат птичките, акото се стича с водата по покрива и замръзва на висулки. Ближи, ако ти се ближе." 
Трябва  да бъде нещо, което точно вашето дете ще го стресне, ама това вече трябва да си го разберете сами, какво точно е.
Едит: С примера на момичето и парите, взети от вкъщи. И такъв момент имах. Вместо забрани и скандали, майка ми ме взе под ръчичка, заведе ме при девойката вкъщи и ме накара да си поискам парите обратно от родителите и, защото не са били мои, а на баба ми. Такъв срам брах, така пелтечих и мрънках, рев, сополи. И не посегнах повече, и сама си спрях с девойката да се виждам...

# 11
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Дъщеря ми също имаше подобно приятелство. Момичето беше с три години по-голямо, но беше много манипулативно, а моята страшно се водеше по нея.
Стигна се до там, че я накара да вземе пари от вкъщи и да ѝ ги даде. Тогава чашата преля и забраних изрично всякакви контакти с това дете. Преди това ияеше за други неща, а нашата много слушаше,беше като кученце. Става въпрос за уж невинни неща - какви маратонки да си поиска от нас, каква блуза да носи, къде да си играят, на какво да си играят, с кого да дружат. Нашата изпълняваше всичко и с говорене нищо не постигнах.

Абсолютно същата история. 'Колелото ти не струва,трябва да купиш БМХ'', 'маратонките ти са фалшиви'.....

# 12
  • Мнения: 12 473
Интересна тема. :eace:
Макар засега да нямам оплаквания или притеснения. Praynig

# 13
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Нервен хамстер майка ви е интелигентна жена.

# 14
  • Мнения: 81
Паричките се върнаха, аз също я накарах да иде и да си ги поиска. Но не бях с нея, оставих я сама да се оправи.
Честно казано много се уплаших таткото също, днес я кара да краде пари, утре ще я накара да се катерят по строежи, или не дай Боже по вагони, както беше модерно тогава когато стана това с парите.
 Едно е да ближе висулки, друго да тръгне по изоставени вагони и да се качват по тях. Не мога да ѝ кажа "виж мами, опасно е защото може да те тресне токът, пък ти ако щеш се качвай".
На такава възраст беше, че сама не можеше да прецени кое е опасно и кое не е. Важното беше кой е готин и кой не е.
Сега порасна малко и започна да разсъждава и сама. "С това дете не искам да играя, много се подиграва на всички, там не искам да ходя, не ми е безопасно" и тн.

Според мен подходът е според възрастта. Имаше моменти в които си мислеше, че ние само си бърборим глупости за опасности и неподходящи места. Просто нямаше шанс да ни се върже- другите го правят и нищо им няма. Сега вече е много отворена за диалог и се вслушва повече, обсъжда ако нещо ѝ се стори грешно, търси обяснение защо според мен това е опасно. Сега вече не забранявам, а обсъждаме, но преди съм забранявала и не бих казала, че беше грешка, поне с нашето дете.

Радвам се, че с възрастта стават по-отговорни.

Последна редакция: пн, 04 сеп 2017, 21:37 от donichka15

# 15
  • Down south
  • Мнения: 7 678
Нервен хамсще тер майка ви е интелигентна жена.
Напълно съгласна.
Много интересно е да се прочете и другата гледна точка, в случая на децата, та, дори и пораснали.
Четейки нейното мнение ми се ще да вярвам, че нашата домашна стратегия в това отношение е сравнително правилна.

# 16
  • Мнения: 4 007
Точно това се опитвам да кажа. Че стандартното - недей мами, защото лошо, не действа. Трябва да се намери точното нещо за всяко едно дете. Така да му се каже, че сам да не поиска. Не - ще те тресне тока, а примерно - ето виж как изглеждат сега последните 10 човека, които са се качвали по вагоните - обгорели, обезобразени. Една по-суетна девойка ще се стресне от перспективата да изглежда като квазимодо, примерно. Но точните думи все пак си зависят от характера на детето...

# 17
  • Мнения: 81
"Ще те тресне токът" образно казано. Върти, сучи, както и да съм ѝ говорила не се трогваше. Сега се вслушва много повече, за това аз го отдавам на възрастта, а не на подхода. Поне при нея.
Много са индивидуални децата, едно може да се трогне от забрана, друго не. Ако обясненията работят с едно, с друго може да е различно. Понякога просто е правене на пук.

# 18
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Този стремеж да си от готините е ужасен. Готови са на какви ли не глупости, за да се впишат в група.
Ядосвам се защото покрай това дете прави неща, които иначе никога няма да му дойдат на акъла.

# 19
  • Мнения: 81
Децата лесно се подвеждат, за това сме ние. Трябва да ги коригираме до определено време докато се научат кое е редно и кое не е, кои хора са свестни, и кои - не са.
Важното е в един момент детето само да започне да преценява.
А приятелите са изключително важни защото ненапразно е казано, че с какъвто се събереш такъв ставаш.

# 20
  • Мнения: X
Този стремеж да си от готините е ужасен. Готови са на какви ли не глупости, за да се впишат в група.
Ядосвам се защото покрай това дете прави неща, които иначе никога няма да му дойдат на акъла.
Ето това е нещото, от което много се страхувам. Ще следя през тази учебна година как ще се развият нещата при дъщеря ми, че с нейната "неподходяща" приятелка нещата са сложни. Момиченцето е дъщеря на проститутка с баща "неизвестен". Гледаше го бабата, майката си беше била камшика. Бяха ни съседи и на мен ми беше жал за детето- давах му дрешки, пращах от време на време по нещо за хапване. То, нали е дете, привърза се. Но бабата почина и детето отиде в дом, после го размятаха по приемни семейства и накрая се появи майката, при която детето е в момента. Майката живее в района на училището на дъщеря ми и тази година момиченцето се озова в съседна паралелка. Много се зарадва на дъщеря ми и я търси всяко междучасие. Но междувременно момиченцето се сближи и с възможно най-лошата компания в училище. В 5 клас се оказа прибирана от полицията, защото след 22 часа е била в заведение, в което се пуши наргиле. И разни други подобни подвизи натвори. Жал ми е за детето, но моята дъщеря ми е по-мила. Говорих с нея дълго и напоително. Опитах се да ѝ вкарам в главата идеята, че може и да ни е жал за Х, но Х е от погрешната страна и всеки, който се сближи с нея, може да се озове на погрешната страна, така че да пази дистанция. Уж ме разбра. Но ще следя отблизо как ще се развият нещата тази година.

# 21
  • Мнения: 4 518
И аз нямам деца, но мама винаги е държала да познава приятелите и гаджетата ми. Казвала е, че някой не ѝ харесва, но толкова. Познаваше всички и разчиташе, че преди това ме е научила да се пазя сама и да не се водя по чуждо мнение. Имаше и пълен контрол по телефона, тогава трудно се следяха телефони, но тя имаше тази привилегия. Сега за жалост повечето деца знаят как да изключат проследяването.

# 22
  • Мнения: 11 336
Това с говоренето с детето пробвахте ли да е под формата на въпроси? Не като разпит де. Докато то само не каже нещата, които искате да чуе те по никакъв начин няма да достигнат до него.

То само трябва да каже "Той не ми е истински приятел!", "Той е еди какъв си и това не е ОК". За целта обаче не трябва да нападате и поучавате, а да говорите и да питате. Често казвайте "А ти как мислиш...". Като начало питайте детето си какво мисли за въпросното другарче - какво харесва, какъв ученик е, какви интереси има. После питайте вашето дете какво харесва в него. Разиграйте ситуации как според Вашия син би постъпил този приятел.

Има такива харизматични личности от малки. Обикновено са "хубави хора, ама да не са ти в къщата". Повечето от тях /според мен/ са положителни и добри, но има и такива, които никак не струват като хора. За по-затворените деца такива другарчета са си като пътеводна светлина. Емоцията,която изпитват около тях е като влюбване. И със забрани трудно ще ги откачите. Все пак безопасността на Вашите деца е най-важна и трябва да има твърдо поставени граници.

Мисля си, че това все пак си е поредния житейски урок. Вашето дете пораствайки ще се сблъска с други такива "приятели", колеги и жени използвачи. Според мен трябва да успеете сега да дадете урока как да ги разпознава, как да се дистанцира, като взема от тях това което иска без да става зависим и да бъде манипулиран.

Надявам се да намерите начин да сте покойна.  Peace

# 23
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Ох the wishmaster сви ми се сърцето Pensive

the Дорис сина ми с това дете комуникира от бебе, как пък за толкова време не разбра. Ядосва се сърди му се, докато на другата седмица онова не му прищрака отново да му свирне и моя забравя всичко.

# 24
  • Мнения: 81
Синът ти сигурно мисли това дете за много готино. Или самото дете му е втълпило това, или другите деца също го определят като такова.
Въпросът е, че приятелчето явно много добре осъзнава това и се възползва много умело. Наранява сина ти, а после използва факта, че пак го търси като награда, "ето виж, викам те, аз, готиният реших да те наградя с моето внимание". Най-вероятно това дете втълпява и вина на сина ти, "сега се отнасям злес теб по твоя вина", а като го викне едва ли не проявява благосклонност и синът ти тича веднага.

Не знам какво да те посъветвам, но каквито и мерки да предприемеш не бива да чакаш нещата да ескалират. Стигне ли се до загуба на доверие в детето ти после става много трудно.
Най-неприятно е, че то не успява самО да тегли чертата и да осъзнае, че е манипулирано, че другото дете не е по-готино и с нищо не заслужава повече внимание от другите. Може би трябва да насочиш вниманието натам. Това приятелче е съвсем обикновено, нека синът ти го рабере. На всичкото отгоре наранява другите, защо да заслужава вниманието на умно и възпитано дете (синът ти). Покачи му самочувствието, важното е да знае, че никой не може да се отнася зле с него защото и той е готин, и той е можещ, и забавен и тн.
На мен това ми беше най-трудно, да накарам дъщеря ми да повярва в себе си. Нейното мнение също е важно, тя също може да реши на какво ѝ се играе и да откаже ако не иска дадено нещо, това, че има мнение противно на това на "готините" не я прави лоша или "неготина". Сама може да си избере дрехите, маратонките, приятелите иизборът ѝ е също толкова верен колкото и на другите.

# 25
  • Варна
  • Мнения: 10 493
donichka15 благодаря. Права си, сина ми има проблем със самочувствието. И говоря, и хваля, и на пихолог съм го водила ...

# 26
  • Мнения: 81
Проблемът е, че те искат да са приети и хвалени на вън, от другите, не от родителите си.
Но докато дружи с това дете самочувствието му няма да се подобри. Трябват му нормални контакти с деца които ще зачитат мнението му и също ще го имат предвид. За да разбере, че е важен, че предложението му за игра може да се приеме защото другите са го харесали.
А въпросното приятелче си вдига собственото самочувствие за сметка на това на сина ти. "Маратонките ти не струват, моите са най-готините", "Да играем на еди какво си ли? Да не сме бебета?".  И детето ти ще свикне, че мнението му винаги не е подходящо, и започва да се оставя другите да диктуват всичко, а то само се води.

При дъщеря ми имаше и друг проблем, беше нарочена, че е осиновена и от там нататък иди обяснявай, че е нормално дете, че не е по-малко от другите. Вижте дали и при вас няма такъв фактор -нисък ръст например. Другите деца ще го карат да се чувства малоценен, следователно неговото мнение е невалидно, следователно поне с контакт с готини деца може да навакса, следователно правим каквото ни кажат те.

# 27
  • Мнения: 4 394
Още от най-ранна детска възраст съм и разяснила че такова поведение превръща приятел в познат и връщане назад няма ,ако не и харесва да бъде наранявана постоянно.
Говоря много за самоуважение , принципи ,манталитет. Обсъждаме ,коментираме ,но решенията са нейни.
Правила е грешки и си е направила изводи. С времето става все по зряла и много силна личност, което ми носи спокойствието че няма да бъде податлива на манипулации и гордост че умее да подбира средата си .
 Цитирах поста си от друга тама .
Мога само да добавя че вече изключително рядко ми се налага да се намеся ,като намесата ми никога не се е изразявала в директни наставления ,а само съм и помагала да обърне внимание на конкретни думи ,поведение ,действия  на даден човек като я уча да си задава въпроси върху това.Изводите тя сама си е правила. Решенията са само нейни .Моят скромен принос беше  в това да я науча кое да обръща внимание и какви въпроси да си зададе и сама да си отговори.

# 28
  • Пловдив
  • Мнения: 529
Научете децата си да бъдат самодостатъчни, да приемат, че техните "идоли" са най-обикновени деца, които не са нещо повече от другите. Да не изпитват нужда да са до тях и да правят неща против волята си заради тях. Също и да мислят критично, да разсъждават "аз длъжен ли съм да направя това?"; "тази услуга, която ме молят да направя, в кръга на приятелските отношения ли е?". Критичното мислене включва и това, да не се поддават на манипулатора и да игнорират манипулациите му.

# 29
  • Мнения: 12 473
Моят на 12 г го пратих на едни семинари за деца - точно на това го научиха.

# 30
  • Варна
  • Мнения: 36 597
Момичета, моята дъщеря е още на 5 години, но съм сигурна, че и на мен ми предстоят такива разговори. Имаме едно момченце в блока, което е с4-5 години по-голямо. На мен ми беше странно, че той се заиграва с нея, защото тя е още с доста детско, да не кажа бебешко мислене, а на него са му интересни други игри и т.н. После обаче видях, че майката опитва да го насърчава да играе с нея и още едно-две деца около тях, защото иначе той отива при едни други деца, групичка още по-големи, които се събират от другата страна на блока и единствено мога да ги окачествя като гамени, всички са пропищели от тях. Дъщеря ми естествено се радва да играе с него, тя е много общителна и веднага намира общ език, освен това не е конфликтна и се съгласява с всички предложения за игри. Обаче това момче е много манипулативно. Намира слабото място на децата и удря точно там, докато не ги разреве. Кефи го да е водещ, да командва, да му играят по свирката и да усеща, че има власт над тях по описания начин. И е точно интересчия - като успее да се изплъзне от опеката веднага отива при другите деца, но ако те го изгонят /случва се/ или не са наоколо веднага прави мили очи на моята дъщеря и още 1-2 деца, с които тя играе. И те понеже са по-малки още не се усещат. В момента обаче, в който те предложат друга игра или просто не се съгласят с някоя лудория, която той предлага, защото знаят, че ние родителите не я одобряваме, той веднага се нахвърля върху тях, докато не ги разреве. Гледам отстрани и сърцето ме боли. Дъщеря ми е толкова доверчива, а се връща при мен с рев. Изобщо не й идва на ум да му обърне гръб, да му заяви, че няма да играе с него, да направи изобщо нещо. Само идва и ме пита защо той не искал да играе с нея. Опитвам се да обяснявам колкото мога за да ме разбере, с прости думи, като за нейните години, но е твърде малка още. Детето е изтървано по ред причини, не ми се навлиза в подробности, държи се ужасно с майка си отсега още, не подлежи на никакъв контрол. А моята дъщеря го гледа в очите и иска все с него да играе.

Така че ще следя с интерес темата и ще си взимам бележки как да говоря, какво да обяснявам и т.н., защото предчувствам много още разговори и обяснения.

# 31
  • Мнения: 380
Моята дъщеря е на 11г. . Докато беше първи,втори клас всичко беше ОК, не се впечатляваше че няма най-добра приятелка, не и пукаше и не вървеше след тях....
Но сега всяко отсвирване от страна на другите я наранява,2 пъти уж нейната най-добра приятелка я оставя да я чака час навън и съответно въобще не се появява. И нашата реве в къщи.
Когато се уговарят да ходят някъде  с кънките- все тя чака да и съобщят кога и къде.
Веднъж много се ядосах, защото тя седи и нервно чака дали ще и се обадят компанията- казах и тя да се обади и директно да им заяви час и място....а тя какво направи-  отиде да се скрие в другата стая да говори и да пита какво са решили.
Знам я,че е от чувствителните деца, ама неискам да е от будалите. Sad
За  момента тя дели сама приятелките си - и то по това кои момичета  се държат  свободно с по-големите момчета и търсят тяхната компания. Такива дружки за нея не съществуват.
А вярвайте ми,има ги такива момиченца и на тази възраст.Пред очите ми са цяло лято нейни съученички прегърнати с момчета на 14г. в парка. Naughty Добре,че това не ни е на главата още.  Peace

# 32
  • Варна
  • Мнения: 10 493
miss_sesilly повярвай ми много често и на това се ядосвам. Седи и чака на него да му се обадят, това въпросното дете не го търси със седмици и моичкия седи в къщи и чака. Добре,че се появи миналата година едно момченце, една година е по-малко, но му се обажда редовно и излизат да карат колела или уейфборд. Иначе ще има нон стоп да виси в къщи.

# 33
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
И моята дъщеря си има ужасна приятелка, в един клас са и в момента изчаквам да завършат 7ми клас и дано не се засичат по-натам по училищата, онова нека си търси друга жертва.
Изключително манипулативен характер е, командори, отделя я от другите деца, крещи й, когато нещо не стане по нейните желания (дори да не става по моя "вина"), обижда я, като после се оправдава с пубертет, насажда й комплексчета и я поставя в унизителни ситуации. От време на време обаче я обсипва с хвалби, благодарствия как й е единствената близка приятелка, дава й право на избор за разни неща, но пък отхвърля избора й Simple Smile, абе според мен е типичен насилник.
Говорила съм с дъщеря ми, тя сякаш вижда на моменти каква е, но като цяло много я защитава. Говорила съм и с майката на това дете, обаче тя е много слаб характер и не може да се справи с нея, припка след детето си като кученце.
По-често отклонявам предложения за събирания извън училище под някакъв претекст, излъгах се обаче да ги пратя 2-3 пъти заедно на лагер, когато още не виждах напълно как това дете се отразява на дъщеря ми. Но благодарение на това разбрах и от странични хора колко зле й влияе. В момента играе често с деца пред блока, които са голяма група, не ги познавам особено, но изглеждат по-нормални и дъщеря ми изглежда равноправна сред тях, а не кученце на каишка.

# 34
  • Мнения: 6 379
...
Мисля, че децата (подбутвани от нас) сами трябва да стигнат до някои изводи, особено по-големите, в противен случай забраните водят до лъжи и ситуацията неминуемо се усложнява.

Напълно съгласна.
Като чета дотук май такъв проблем е доста чест. И аз го имам. И да им се не види и децата - не прихващат хубавото от другия, ами лошото. Wink Сигурно е по-лесно, а и по-интересно. Такова е обаче, ще седим на тръни. И ще говорим, и говорим, и говорим. Аз друга оправия не съм намерила засега.

# 35
  • София
  • Мнения: 62 595
Е, то какво да кажат порасналите деца, освен "аз сама преценик кои са подходящите" (ако това, което саа казалите родители е същото, каквото е направило детето) или "повечето от приятелите ми, които нашите не одобряваха, станаха нормални хора, добре се оправиха в живота" (ако мненията са се разминаали). Кой обича да казва "нашите бяха прави, че не харесваха приятелите ми"? Просто няма как да стане, ако ще тези приятели най-големите проблеми да причинят.
А особено хубаво е, когато вече порраснали деца, но без свои деца, дават акъл на родители как да се държат с техните си деца.  Или това "научете ги на това, научете ги на онова...". Докато самите те се окажат в бозата на родителството с еднотакова отроче като тях самите.

# 36
  • Мнения: 4 394
Andariel , да ти кажа че моите родители например  ми бяха забранили да общувам с деца на разведени. Не ме питай за аргументите защото дори и сега ме е срам от начина им на мислене и не само....

# 37
  • Down south
  • Мнения: 7 678
Изписах един ферман по повод на позната, изключително контролираща майка. Докато го изпиша и сесията ми изтече Sad
Често мисля за това дете и си казвам, че трябва да внимавам с контрола и начина му на упражнение.

С две думи, майката контролираше момичето във всяко едно отношение, в девети клас и купиха нова и скъпа кола за РД и с това контрола беше отхвърлен. Започнаха закъснения, неподчинение, лъжи, кражби на пари, алкохол, дори измислено изнасилване.
Отиде в колеж, за който родителите плащаха, напуснала го след началото на втората година, но претендирала, че го посещава, докато на трета година не се разбра какво става и я прибраха обратно у дома.
Сега се чудят какво да я правят, защото продължава с този начин на живот, не желае да учи, не желае да работи, видели са се в чудо.

Мисълта ми беше, бъдете внимателни с контола, защото твърде задушаващия такъв, може да доведе до неприятни последици.

# 38
  • Мнения: 47 973
Моя приятелка и съученичка беше подложена на контрол до степен не само кога и с кого, но и от коя страна на улицата точно да се прибира. Е, преобличаше се в движение по улиците, гримираше се у нас, лъжеше че е на училищна екскурзия и прочие. Накрая при първа възможност отиде на бригада в САЩ, и веднага се ожени за първия срещнат. Повече не се и върна
Но и обратното не е вариант. У нас разведени родители, на никой не му пукаше за мен, съответно натворих достатъчно поразии в тийн възраст.
Трябва някаква златна среда.

# 39
  • Мнения: 10 256
И аз в тая тема да я следя, че моя син е същия будала манипулиран от „приятел“ с който са израстнали от бебета. Направо чак се чудя как сме го създали толкова добра душа, а аз не съм такава, баща му пък е също разумен. Нашия обаче, всеки го води за носа, на никой не му пука за него, но той си е решил, че е много ценна личност и кой къде ходи първо на него ще му се обади. Но не би. Стои си пред входа с часове да чака приятеля си, който си сменя настроението 5 пъти до обяд и все пак не е ясно дали ще дойде, каним на рожден ден и до последно го мотае че се чудел дали да дойде и не знаем дали ще дойде и т.н. И говорим и се аргументираме и се съгласява и после пак уговорки със същото дете за излизане. Моя е на 13, но въобще си живее в някакъв негов свят и е като бебе. Също че по-зрели бяхме на тази възраст.

# 40
  • София
  • Мнения: 62 595
виж, това за контрола е толкова изтъркано, че не зная вече дали има кой да му се връзва. Същото това момиче можеше да направи същите тези неща и без контролираща майка, а с много либерална. Ако  беше с либерална майка, разказът ти щеше да е от сорта как майката нямала време да контролира и затова момичето пиело, пушело и т.н. Има предостатъчно истории и от четирите вида в матрицата контрол:либерал към прави:не прави простотии. Ще ги видиш всичките дори само да се поогледаш в близкото си обкръжение, може и в по-далечното.
Същото е и от гледната точка на децата - направих простотии и ми беше от полза срещу направих простотии и сгреших, срещу не правих простотии и сгреших, и не правих простотии и не сгреших.

# 41
  • Down south
  • Мнения: 7 678
Възможно да е така в твоят свят, в моят не е.
Всеки има някакви наблюдения, впечатления и т.н.
 Не познавам друго такова дете, нито знам за подобен драстичен случай, за това имам едно на ум.

# 42
  • София
  • Мнения: 62 595
Сега остава да разкажеш кой е този твой свят и кой е този мой свят.  мога да ти разкажа всякакви случаи, някои са трудни за възприемане дори. И ко прай ся?

# 43
  • Down south
  • Мнения: 7 678
Не ми се навлиза в безсмислени спорове.
Случаи и случки вероятно има много.

Обществото в което живея е може би малко по-затворено, за това и не съм се сблъсквала с по-драстичен от случаят, който споменах. В моите очи, ситуацията е продукт на налаган ненужно строг контрол.

# 44
  • София
  • Мнения: 62 595
Няма за какво да се водиспор, защото случаи има всякакви. На теб ти е направил впечатление този случай - дали заради материалното благополучие, включително колата, дали зарадии поведението на момичето, дали заради някакви твои виждания по въпроса - но все ти е привлякъл вниманието и си го запомнила. Може и да кажем, че са се откупвали със скъпата кола и частния колеж, сигурно и камък върху камък не са оставяли момичето да оттърве някоя присъда за кражба, наркотици или нещо друго.  А ааз си спомням за думите на работещи в полицията и ДПС, които публично са казвали, че се е случвало да задържат вечер по заведенията непълнолетни, да звънят на родителите и някои да кашат, че не могат сега да отидат да си приберат детето или че не им е до него точно сега. Колкото контролирани,толкова и неконтролирани ще видиш.

# 45
  • Down south
  • Мнения: 7 678
По-скоро ми се струва, че чрез този контрол майката се опитваше да я предпази от всичко и всички или поне това са моите изводи.
Исках също да добавя, че в залисията от забавления, липса на отговорности и т.н. момичето не оцени какви възможности и бяха дадени.
Относно престой в участъка, знам че се е случвало неведнъж, дори баща и веднъж или два пъти я беше оставял да преспи там.

ПП Колата на тази възраст тук е по-скоро нормален подарък/необходимост, вида и дали е нова, вече зависи от възможностите.

# 46
  • Бургас
  • Мнения: 1 986
Моят на 12 г го пратих на едни семинари за деца - точно на това го научиха.
Може ли малко подробности за семинарите-кога, къде, от кого беше организацията /Разбира се, ако са били в България. / Благодаря.

# 47
  • София
  • Мнения: 62 595
а да ти е хрумвало, че майката може да е забелязвала признаци на подобно поведение и затова я е контролирала? Когато виждаш, че едно дете постоянно напира към горещия котлон, не го оставяш да обърне тенджерата върху себе си. Ако се напънем, можем още причини да измислим, а някои от тях могат да са и в личността на девойката. Да не забравяме, че всеки си е една вселена и какво му е в главата само той си знае. Ако можехме да я питаме тази девойка, кой знае какво щеше да ни каже, възможно е дори да са неща, които нямат нищо общо с родителите й.

# 48
  • София
  • Мнения: 361
Моят на 12 г го пратих на едни семинари за деца - точно на това го научиха.
Може ли малко подробности за семинарите-кога, къде, от кого беше организацията /Разбира се, ако са били в България. / Благодаря.

Здравейте!
Присъединявам се към питането.
Благодаря!

# 49
  • Мнения: 11 336
A пробвате ли да насочите децата си към друго дете? Ако са по-малки може и да поемете инициативата да ги събирате с другото дете. Да се посприятелите с майката.

Макар да признавам, че при нас това не проработи  Rolling Eyes

# 50
  • Мнения: 12 473
Моят на 12 г го пратих на едни семинари за деца - точно на това го научиха.
Може ли малко подробности за семинарите-кога, къде, от кого беше организацията /Разбира се, ако са били в България. / Благодаря.

Разбира се. В БГ са. Моят след първото ниво и всички тийнеджърски изкара после.

https://insightseminars-bg.org/tijn-seminari/insajt-11-13/

# 51
  • Габрово
  • Мнения: 1 015
Скрит текст:
Аз деца нямам, но си спомням моята майка как ми е забранявала да излизам/общувам с "неподходящи" според нея деца и след време тинейджъри. Като пораснал човек голяма част от тези деца и тинейджъри сега са ми много добри приятели, и дори тогава да е имало нещо "неподходящо" сега тези хора се оказаха много по-смислени и стойностни от доста от тези, които майка ми е одобрявала и поощрявала. Част от тях наистина не ставаха нито тогава, нито сега, но пък и голяма част от тях се оправиха, а някои въобще не са били такива, за каквито родителите ми са си мислили. Сама си достигнах до изводите с времето - кой си заслужава, кой - не. Съответно забраните по никакъв начин не ме спираха, само станах по-изобретателна в лъжите и криенето.
Кажете, обяснете и до там. Забраните няма да помогнат, само ще бъде по-зле ако някога, не дай си боже, се случи нещо. Вместо да дойдат и да ви обяснят какво е станало, ще се крият, и ще се страхуват - "ох, наруших забраната, как да кажа сега" и ще влошават положението.
Вместо да забранявате - обяснявате как да се погрижи за себе си в ситуация, в която го разплакват, или предлагат алкохол/наркотици и т.н. Ама не с - "не трябва да пиеш, защото е лошо" а по такъв начин, по който точно вашето дете ще приеме информацията. Винаги давам за пример едно такова обяснение на майка ми, когато съм била малка. Зимата да не се ближат ледените висулки от гаражите.  На другите деца им беше казано стандартното "недей маминото, че ще настинеш". На мен майка ми кратко и ясно ми каза "По покривите акат птичките, акото се стича с водата по покрива и замръзва на висулки. Ближи, ако ти се ближе."  
Трябва  да бъде нещо, което точно вашето дете ще го стресне, ама това вече трябва да си го разберете сами, какво точно е.
Едит: С примера на момичето и парите, взети от вкъщи. И такъв момент имах. Вместо забрани и скандали, майка ми ме взе под ръчичка, заведе ме при девойката вкъщи и ме накара да си поискам парите обратно от родителите и, защото не са били мои, а на баба ми. Такъв срам брах, така пелтечих и мрънках, рев, сополи. И не посегнах повече, и сама си спрях с девойката да се виждам...
много полезно мнение...Нервен_Хамстер,каква будна майка си ималa..

Последна редакция: ср, 06 сеп 2017, 14:26 от sesksta

# 52
  • Варна
  • Мнения: 10 493
A пробвате ли да насочите децата си към друго дете? Ако са по-малки може и да поемете инициативата да ги събирате с другото дете. Да се посприятелите с майката.

Макар да признавам, че при нас това не проработи  Rolling Eyes

Получаваше се когато беше малък, сега вече номера не минава.Да не говорим, че вече сам излиза.

# 53
  • Габрово
  • Мнения: 1 015
Точно това се опитвам да кажа. Че стандартното - недей мами, защото лошо, не действа. Трябва да се намери точното нещо за всяко едно дете. Така да му се каже, че сам да не поиска. Не - ще те тресне тока, а примерно - ето виж как изглеждат сега последните 10 човека, които са се качвали по вагоните - обгорели, обезобразени. Една по-суетна девойка ще се стресне от перспективата да изглежда като квазимодо, примерно. Но точните думи все пак си зависят от характера на детето...
да...много полезно мнение... Peace

# 54
  • Габрово
  • Мнения: 1 015
Научете децата си да бъдат самодостатъчни, да приемат, че техните "идоли" са най-обикновени деца, които не са нещо повече от другите. Да не изпитват нужда да са до тях и да правят неща против волята си заради тях. Също и да мислят критично, да разсъждават "аз длъжен ли съм да направя това?"; "тази услуга, която ме молят да направя, в кръга на приятелските отношения ли е?". Критичното мислене включва и това, да не се поддават на манипулатора и да игнорират манипулациите му.
много полезно мнение....то май и ние възрастните трябва да задаваме такива въпроси..

# 55
  • Мнения: 2 156
Моят син е малък, но имаше такова съседско дете, като малки много ги събирахме, което се държеше лошо с него. Първоначално ги записахме заедно в предучилищна, бяха 5 годишни. В последствие го записах в другата паралелка, имаше и други причини. Сега, като играят по-рядко и след като е ясно, че в момента, в който чуя обидна дума, веднага си тръгваме, детето обижда и напада рядко, почти не се случва. Т.е., не прекъснах познанството им, пак си ходят на рождените дни и се заиграват понякога, но сложих дистанция между тях и уредих да се виждат по-рядко. При нас подейства.
Другото нещо е, че не си позволявам да коментирам самото дете, коментирам конкретна лоша постъпка. Казвам на сина ми, ако прави еди-какво си и ти говори обидни неща, обръщаш му гръб и си тръгваш. Когато се държи добре, може да поиграете.

# 56
  • Мнения: 3 652
Точно тези въпроси ме терзят и мен в момента. Моят син има едно приятелче, което по мое мнение и не само, е доста неподходящо, но снощи и той плака, че вече не му бил приятел. Синът ми е доста затворено и чуствително дете и няма много приятели. И го прие доста тежко това че неговото приятелче се прави че не го вижда в парка, не му се обажда и не го вика да играят.
Информацията за семинарите е много полезна ще разгледам.

# 57
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Общото май между всички деца тук е че са много чувствителни, а това на днешно време хич не е добре Sad

# 58
  • Мнения: 6 379
Общото май между всички деца тук е че са много чувствителни, а това на днешно време хич не е добре Sad

За тази чувствителност май родителите сме виновни. Нали децата гледат примера ни и се учат от това. Но предпочитам да се съобразява с хората около себе си, защото това е за мен нормалното човешко поведение, а пък за кофти ситуациите да може да използва: Каквото повикало - такова се обадило. Макар и не за всички кофти ситуации, де.

# 59
  • Мнения: X
Общото май между всички деца тук е че са много чувствителни, а това на днешно време хич не е добре Sad
При дъщеря ми чувствителността е съчетана с чистосърдечие и доверчивост, които понякога преминават в откровена глупост, а това е много опасна комбинация. Бърз пример от това лято. Малко спокойно градче, в което пенсионерства майка ми. Хубава пешеходна зона, където бабите сядат на кафенце, а внучетата играят наоколо. 11-годината ми хубавица барабар с още 2-3 патета като нея карат ролери там. Приближават се две други деца и им казват, че някакво малко дете се е изгубило и родителите му го търсят. Патките малолетни, начело с моята безмозъчна патка, приемат присърце каузата и без да се обадят на бабите, хукват да издирват бедстващото изгубено дете.  ooooh! Все едно не съм повтаряла до разглобяване на устата, че думите на непознати не се приемат на доверие, че ако има ситуация, изискваща помощ, тази помощ се иска от родител, 112 и т.н., и т.н. Накарах я този път да напише всички правила на голям лист и го лепнах на стената в стаята ѝ срещу компа. Да си го чете и преговаря магарицата безподобна.

# 60
  • Мнения: 11 336
За тази чувствителност май родителите сме виновни. Нали децата гледат примера ни и се учат от това. Но предпочитам да се съобразява с хората около себе си, защото това е за мен нормалното човешко поведение, а пък за кофти ситуациите да може да използва: Каквото повикало - такова се обадило. Макар и не за всички кофти ситуации, де.

Не мисля така. Човек се ражда със своя си характер и индивидуалност. Децата донякъде копират поведение, но то не е характеро образуващо. Наивността, чувствителността, дори доверчивостта и техните антиподи са на конкретния човек, а не защото така е възпитан.

Леле wishmaster, против боя съм категорично, но надали бих се въздържала! В една по-грозна ситуация направо щеше да им се случи нещо ужасно пък било то и в групичка по 3!

# 61
  • Варна
  • Мнения: 10 493
the wishmaster моичкият е абсолютно същия, приема всичко за чиста монета и хуква през глава без да помисли.

the Дорис споделям твоето мнение. Можем малко да моделираме характера, но съвсем малко.

# 62
  • Мнения: 6 379
...
Не мисля така. Човек се ражда със своя си характер и индивидуалност. Децата донякъде копират поведение, но то не е характеро образуващо. Наивността, чувствителността, дори доверчивостта и техните антиподи са на конкретния човек, а не защото така е възпитан.

Наивността, чувствителността, и доверчивостта - човек чрез опита се учи, т.е. това се научава в живота. Аз имах предвид точно съобразяването с някой/съответно с никой и възпитаването в това, че всички сме хора с равни права. Мразя подигравките, подценяване/надценяване на някого. Ужасно е грозно.

Честно, щом са в група не виждам кой знае какъв проблем да обикалят из квартала и да търсят. Да, не е лошо да кажат първо на някой възрастен какъв е проблемът, но ... възрастните не са им приятелите, т.е. изобщо не се сещат за това в момента.

# 63
  • Мнения: 10 256
Наистина така както си описваме потърпевшите деца доста неща ги обединяват. Ами която каквото да каза, все едно моето описа. Много странно. Почвам да се замислям дали ние не сме го докарали неволно до това. Все го учим да е добър, да е учтив, тактичен, а за побоища и агресия и дума не може да става при нас, а в един момент наученото като че ли е против него. Сина ми имаше случка в училищния автобус (не му давали да сяда, понеже всички се групирали по двама приятелски и съответно на третото място не искат друго дете) и нашия стоял прав, целили го с нещо и то момичета. Е викам добре де, не можа ли да се разбереш някак си. Ами не, били агресивни. Викам ами тогава по един шамар що не им обърса като не разбират от дума. Ами понеже съм му била казала да не се бие и той стоял да го удрят. Малоумна работа ви казвам. Идеше ми аз да го набия.

# 64
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Попаднах на статия точно по нашата тематика, за по-малки деца е, но накрая има съвети от психолог.Според него трябва да оставим детето да се справи само.

http://mamaninja.bg/%D0%B4%D0%B5%D1%86%D0%B0/%D0%B2%D1%8A%D0%B7% … 99-deteto-zhertva

# 65
  • Down south
  • Мнения: 7 678
@ vici75,
подобни истории ме докарват до нервен изблик, четейки историята, направо ми идва, да дойда и аз да го обърна на саморазправа Sad

Ново двайсет у наше село  Crazy
По-горе споменах една "приятелка", та, същата се обадила вчера на моята хубавица да отиде да я вземе и да отидели някъде. Това добре, но в момента аз не бях у дома, баща и също, тоест нямаше кола на разположение (съпругът ми работи от къщи, аз често пътувам, така че поне една кола е почти винаги "свободна" и тя може да я ползва. Изчакала да се прибере баща и, взела колата и заминала.
Прибира се, питам как са изкарали, добре било, поразказа и след това хък-мък, Бритни я питала, защо няма собствена кола. Питам я за какво и е, при положения, че има какво да ползва, ами, за да бъдела независима   Rolling Eyes
Добре, подлежи на обсъждане, казвам гласно. След един час с баща и, представяме схема, която бяхаме обсъждали и преди, в случай, че се стигне до подобна дискусия.
 Купуваме кола на изплащане, ние плащаме половината сума, а тя изплаща останалата. Ще плаща сама и застраховката си (доста солидна за момиче на 16), също ще я кара да я мият, сменят маслото и пр. Ние няма да се грижим.
Не и хареса нашата схема, никак даже, както всъщност и очаквах, защото сега само кара колите в автомивката, не се занимава с нищо друго, нито плаща застраховката си.
Нацупи се и се прибра в стаята си.
Нека и уври главата, като се оставя да и навират мисли в главата.

ПП Въпросната Бритни има собствена кола, но е с отнета книжка, как ми се ще и нейната глава да уври, ама едва ли.

Благодаря, че  прочетохте!
Хората ненапразно са казали, малки деца - малки проблеми, големи деца - големи проблеми.

# 66
  • Мнения: 10 256
Глухарче и Daylily ами нашата история продължи месец, понеже и моя мъж рече да се оправя сам. И го оставихме. Но агресията на въпросните деца не преставаше и не намаляваше и нашия от загубен по-загубен ставаше. Докато един ден се върна и ни описа как въпросните деца се мъчили с шал да го душат най-накрая. Е тогава ми кипна и ходихме на училище да се разравяме с директора и класната.

А това с колата и при нас наближава, още сме на тема телефони, които и те са ми в повече, но понеже всички famous kids (каквото и да значи това) имали това и онова и се мъчим да ги гоним. Викам тия famous kids какви се явяват – ами всички двойкаджии, а той зубрача им се възхищава.

# 67
  • Габрово
  • Мнения: 1 015
Попаднах на статия точно по нашата тематика, за по-малки деца е, но накрая има съвети от психолог.Според него трябва да оставим детето да се справи само.

http://mamaninja.bg/%D0%B4%D0%B5%D1%86%D0%B0/%D0%B2%D1%8A%D0%B7% … 99-deteto-zhertva
интересна тема  Peace

Последна редакция: чт, 07 сеп 2017, 13:48 от sesksta

# 68
  • София
  • Мнения: 62 595
Вярно е, че децата не трябва да си траят и да са готови да дадат отпор. Има една крилата фраза, която може и да е леко разтегателна от морална гледна точка, ако някой реши да се вторачва, но е много полезна - "отвърнИ поне веднъж, а нека поне веднъж учителката или друг родител на мен да ми се оплаче". Има манипулативни децаи от тях стават манипулативни възрастни, а все в един момент манипулираното дете все някак трябва да го проумее и да даде отпор, а това за това трябва подкрепата на възрастен.

По повод ненамесването на родител, само ще напомня как много често трабълмейкърите си позволяват това, което си позволяват, защото знаят, а и често директно го казват, че родителите им ще ги защитят. А защо тогава, родителите на по-подвеждащите се деца не смеят да се намесят, сакън някой психолог да не ги порицае как не оставяли децата си да се оправят сами? Нима родителите на манипулативните деца, на тарторите, да не знаят какво правят децата им? Знаят, а дори да не знаят, се досещат и въпреки това ги защитават, ако някой им се оплаче. Свободата, Санчо, е на върха на копието! А винаги е добре да имаш подкрепление.

# 69
  • Мнения: X
Леле wishmaster, против боя съм категорично, но надали бих се въздържала! В една по-грозна ситуация направо щеше да им се случи нещо ужасно пък било то и в групичка по 3!
И на мен ми идваше да я опердаша, ама някак успях да се сдържа. Вместо това ѝ намерих разни случаи на отвлечени деца (Съвестин и друг) и горката подмокри гащите от страх. Дано ѝ държи влага.

# 70
# 71
  • Мнения: 11 336
Добре де, всички ние сме били ученици. Имали сме в класовете деца, които другите тормозят заради пасивността им, добротата им или Бог знае защо. Колко от тези деца "се справиха сами"? Съдейки по случките в моя живот - нито едно не се справи само. Тия дето ги оставиха да се оправят направо си ги смачкаха психически, че и голям бой ядяха. На тези дето родителите се намесиха и се разправяха с насилниците и учителите сякаш бяха по-добре или ги преместваха в друго училище.

Оставяш го да се справя уж само, ама трява да си му зад гърба. Да го надъхваш, да рошиш козината на егото и самочувствието му, ако щеш да му разиграваш предварително битките. Че те като го смачкат от сега какъв голям човек ще израстне? И как едно добродушно и наивно дете ще се справи с манипулатор или хулиган /а те никога не са по един, а са глутници/?

# 72
  • Мнения: 10 256
The Doris ами ето по нашия случай, оставихме го да се оправя сам, ама след месец се върна с още по-подвита опашка. Даже го беше страх/срам да каже цялата история. Като отидохме с баща му да се разправяме малко му се върна самочувствието, но като цяло де вика моя мъж „като льохман си“. Той реве на другата страна, че сме му казали да не се бие и не ни знаел какво искаме. Какво да предприеме човек и аз не знам. Защо се изгради това наше дете такова и двамата се чудим. Живота ще им покаже, но някак си излиза че по-добрите, възпитаните и кротките деца ще са потърпевши.

# 73
  • Мнения: 81
За жалост ще са потърпевши, със сигурност.
До сега сме учили нашата да не е конфликтна и много проблеми ѝ докара това.
Но в последно време успя да се научи да се защитава адекватно. Защото да си добър и неконфликтен не значи, че не трябва да смееш да се защитиш.
Някои деца са ужасни и не дай си Боже да се окажеш по-слаб, същото е като в света на възрастните.
И при нас проблемът беше самочувствието. Научи, че тя не е по-различна от другите и нокой няма право да се държи зле с нея. Но много сме говорили, заедно с цялото семейство се впрегнахме, включихме баба и дядо, братовчеди, лели и тн. За да ѝ вдигнем малко самочувствието.
От малки трябва да знаят, че никой няма право да си избива комплексите върху тях, никой не е повече от тях и не може да ги унижава, обижда, наранява. В такъв случай имат право да се защитят. И аз съм "за" да отвърне. Най-добре вербално, но и да ошамари някой хулиган няма да я мъмря.

Последна редакция: чт, 07 сеп 2017, 09:56 от donichka15

# 74
  • Мнения: 6 379
The Doris ами ето по нашия случай, оставихме го да се оправя сам, ама след месец се върна с още по-подвита опашка. Даже го беше страх/срам да каже цялата история. Като отидохме с баща му да се разправяме малко му се върна самочувствието, но като цяло де вика моя мъж „като льохман си“. Той реве на другата страна, че сме му казали да не се бие и не ни знаел какво искаме. Какво да предприеме човек и аз не знам. Защо се изгради това наше дете такова и двамата се чудим. Живота ще им покаже, но някак си излиза че по-добрите, възпитаните и кротките деца ще са потърпевши.

Не му слагайте епитети - „като льохман си“. После как да си мисли, че вярвате в него и да има самочувствие. И според мен Анди е права: "Има една крилата фраза, която може и да е леко разтегателна от морална гледна точка, ако някой реши да се вторачва, но е много полезна - "ОтвърнИ поне веднъж, а нека поне веднъж учителката или друг родител на мен да ми се оплаче". Има манипулативни деца и от тях стават манипулативни възрастни, а  манипулираното дете все някак трябва да го проумее в един момент и да даде отпор, а за това трябва подкрепата на възрастен."

# 75
  • Варна
  • Мнения: 36 597
Аз съм писала и в други теми, че имаме проблемно дете в групата в градината, агресивно е и бие без причина. Учителките са се видели в чудо, родителите му неглижират проблема, защото "ние вкъщи нямаме проблеми с него, той не е такъв". Обяснявах на дъщеря ми да не играе с него, да не отвръща, ако той я удари, а да отиде да каже директно на госпожата ама я пробвайте да обясните на 5-годишно дете защо тя като удари й се караме, а на онзи му се разминава и продължава. Докато един ден тя се върна вкъщи и каза на баща си, че той я бил ударил, тя го подгонила и му върнала удара. Преди да гъкна и да реагирам баща й каза "браво, точно така". Млъкнах и обмислих цялата ситуация, след което коригирах "речта" си - обясних й никога да не започва първа, но ако той пак я удари да го удари и тя. Съжалявам, но няма да си оставя детето да бъде боксова круша на невъзпитан хулиган.

# 76
  • Мнения: 1 267
Може да се каже, че съм дала шанс моят син де се справе сам с проблема - почти две години говорих, давах примери, направо ми се изтъркаха зъбите от говорене. Но понеже и на мен ми се отразява си се намесих грубо. Не ме е лъгал и не се занимаваше повече с този така наречен приятел. От дистанцията на времето виждам , че съм постъпила правилно. Синът ми си има компания, която му действа добре. А въпросния приятел-насилник си стана голям насилник и си ги бие домашните, най-вече бабата.

# 77
  • София
  • Мнения: 62 595
Шопите имат една приказка - он си знае що го бият. Явно човек трябва да си изяде порцията бой, за да му увре дебелата глава.

# 78
  • Мнения: 4 518
Чета ви и се сетих една история от детството ми. Първо да кажа, че бях дребна, слаба и много миловидна като малка. Често ме използваха и няколко пъти са ме местили в друга група в детската градина.
Имаше едно момче, дразнеше всички, госпожите не можеха да се справят с него, а той беше гаменче. Всички си играят и се занимават с нещо, а това момче обикаляше и разваляше игрите на всички. Един ден за пореден път дойде да ме тормози, но на мен пък ми прищрака и както беше седнал до мен на земята го хванах за крачола и започнах да го влача по пода и да обикалям всички деца да си му кажат каквото имат да си кажат. Не мисля, че се гордея с постъпката си, но детето, след като му се качи пак самочувствието,  се социализира и всичко беше ок. Госпожите видяха всичко и нищо не направиха, знаеха, че си го заслужава, а и бой нямаше. Родителите му не бяха особено доволни, но пък и те осъзнаваха, че детето им тероризира всички.

# 79
  • Мнения: 11 336
Макар да прозвучи подигравателно /а не е така/ неагресивните и добродушни деца ще станат чудесни чуждестранни граждани. При нас балканците темперамента, нравите, а и обществото позволява да "се скача", налита на бой, демонстрира физическо надмощие и да се ходи с ръчици тип "държа таралежи" от разни батки  Mr. Green Даже големите мъже са агресивни и при всеки конфликт демонстрират готовност за бой, а децата са същите.

Преди да имам дете и аз смятах, че принципа е "ако те бият - бий". Обаче ми се роди бойна дъщеря  Blush Когато едно дете се бие то налита с ръце, крака, глава и зъби. А вашето като отвърне ще плесне побойника леко или ще се сдърпат. Моя съвет е не учете децата да отвръщат, а моментално да потърсят помощ от учител или по-висша инстанция. Ако учителят си прави оглушки веднага се намесете вие.
Да, да се защити колкото може в конкретната ситуация, но веднага да потърси възрастен.

Никога не наричайте детето си с обидни епитети. Ако му казва баща му, че е льохман то точно такова ще се стреми да стане.

# 80
  • Варна
  • Мнения: 10 493
О да, да и аз го уча да казва на госпожата. Класната му във втори клас го нарече клюкар, миналата година по английски госпожара му казала " а аз какво да направя".

# 81
  • София
  • Мнения: 62 595
погледнИ на казването като на нещо като застраховка - аз казах ли на госпожата? - казах. - Тя какво направи? - нищо. - Отивам да се оправям сам. После госпожата нека се оплаче и да видим какво ще каже, когато се установи, че детето й е казало, а тя нищо не е направила. Процедурата е спазена и 4клюкарят" взема нещата в свои ръце. Сто кила филми са направени по темата.

# 82
  • София
  • Мнения: 161
За жалост ще са потърпевши, със сигурност.
До сега сме учили нашата да не е конфликтна и много проблеми ѝ докара това.
Но в последно време успя да се научи да се защитава адекватно. Защото да си добър и неконфликтен не значи, че не трябва да смееш да се защитиш.
Някои деца са ужасни и не дай си Боже да се окажеш по-слаб, същото е като в света на възрастните.
И при нас проблемът беше самочувствието. Научи, че тя не е по-различна от другите и нокой няма право да се държи зле с нея. Но много сме говорили, заедно с цялото семейство се впрегнахме, включихме баба и дядо, братовчеди, лели и тн. За да ѝ вдигнем малко самочувствието.
От малки трябва да знаят, че никой няма право да си избива комплексите върху тях, никой не е повече от тях и не може да ги унижава, обижда, наранява. В такъв случай имат право да се защитят. И аз съм "за" да отвърне. Най-добре вербално, но и да ошамари някой хулиган няма да я мъмря.


Откакто попаднах на тази тема, започнах да говоря на голямата, защото доста се поддава на чуждото мнение и забравя своето. Сега и предстои да смени част от обкръжението си, започвайки първи клас. В настоящата детска градина се преместихме, когато беяе на четири и в един слънчев ден, гоповата и ми каза, че има много голямо самочувствие и това щяло да и пречи , когато порасте и затова тя щяла да се погрижи. В началото реагирах нормално като дори не осъзнах как ще се отрази това на детето ми. Сега уж има самочувствие, но ... Ще трябва положа повече усилия, ако искам детето ми да бъде щастливо и уравновесено.

# 83
  • София
  • Мнения: 62 595
И какво сега, на учителката не й е харесало голямото самочувствие на детето? Какво я засяга нея, та и ще го коригира? Единственото, което трябва да я интересува е учебните занятия да текат нормално, да няма пъсъци и бой, лоша дисциплина и подобни, а нататък дали ще му пречи на детето или не и дали изобщо му е голямо самочувствието, не е нейна работа.

# 84
  • Мнения: 11 336
И как тази учителка намаляваше опасно голямото самочувствие на едно 5 годишно дете?  newsm78
Надявам се си следила изкъсо този процес и е нямало заяждане и безкрайни упреци към детето ти. Камо ли унижения пред групата.

Мисля, че самото самочувствие не е проблем /нито може да бъде намалено/, но е проблем изтъкването и демонстрациите на такова. В тази посока работи.  Peace

# 85
  • Мнения: 11 908
О да, да и аз го уча да казва на госпожата. Класната му във втори клас го нарече клюкар, миналата година по английски госпожара му казала " а аз какво да направя".

 Имах подобна случка в старото училище, втори клас.Водя детето на училище, втора смяна.Нещо бяхме подранили и оставих раницата на земята .Друго дете от класа дойде и взе да я рита силно , моето ме гледа и се чуди какво да прави.Тогава аз виждам госпожата от занималнята/ която не ме познава, защото моето не ходи на занималня/ и казвам на детето да и се оплаче.При което тя му казва"Ти сигурно си направил нещо, за да ти ритат раницата". Тогава отидох при нея и и казах- Детето иска помощ от учител, вие го обвинявате.Ние стоим от 10 минути тук, аз съм майка му и го посъветвах да поиска помощ от учител".Тя мига като зомби.

От някои учители-толкова.

# 86
  • София
  • Мнения: 62 595
Дорис, кой решава дали нещо е демонстрация или изтъкване? И какво означава да пречи? На кого щее пречи? Определено няма да пречи на детето, но виж, няма да е много удобно и ще пречи на околните. Другите деца щели да се дразнят? Ми, да се  дразнят, това си е тяхна реакция! То и тук все някой се дразни, въпросът е да се запита той защо се дразни, а не че дразнителят му е виновен. Дразнят се тези, които искат да имат това, което друг демострира, но или го нямат, или си мислят, че го нямат - така или иначе това си е техен проблем. Дай сега едно дете или възрастен, изобщо човек, да живее така, че да е удобен за другите! И докъде ще я докара?

# 87
  • Варна
  • Мнения: 36 597
Учителка, заела се да снижава самочувствието на петгодишно дете,  ми звучи направо заплашително.

# 88
  • Варна
  • Мнения: 10 493
И мен ме плаши, не искам да си мисля какви методи е използвала Anguished

# 89
  • Мнения: 11 336
Познавам дете, което има самочувствие, което му пречи. Смята се за най-умна, най-хубава, най-добре рисуваща, най-добре пишеща. Толкова е уверена в това, че не пропуска да го отбележи:
"Рисунката ти е хубава, но не колкото моята"
"О, имаш хубава прическа, но моята е по-хубава"
"Ами на мен не ми се налага да пазя дието, защото имам страхотно тяло".
и тем подобни, които не само, че не се верни, но вбесяват другите деца. Предизвиква от изолация до агресия. Става дума за момиче вече 8 клас и учи с моя племеница.

Според мен момичето има някакъв проблем, но родителите поощряват подобно поведение. Обаче започват да възникват въпроси - защо няма приятелки, защо няма приятел, защо учителите не оценяват високо гения и, защо не постигна нищо в школа за модели, защо учителката по балет и казва, че трябва да пази диета ... и т.н.

Въпреки това не смятам че учителката в детската градина може да предизвика положителна промяна в дете с висока самооценка.

# 90
  • Мнения: 11 336
Дорис, кой решава дали нещо е демонстрация или изтъкване? И какво означава да пречи? На кого щее пречи? Определено няма да пречи на детето, но виж, няма да е много удобно и ще пречи на околните. Другите деца щели да се дразнят? Ми, да се  дразнят, това си е тяхна реакция! То и тук все някой се дразни, въпросът е да се запита той защо се дразни, а не че дразнителят му е виновен. Дразнят се тези, които искат да имат това, което друг демострира, но или го нямат, или си мислят, че го нямат - така или иначе това си е техен проблем. Дай сега едно дете или възрастен, изобщо човек, да живее така, че да е удобен за другите! И докъде ще я докара?

Демонстрация - дава акъл, оценки, поправя и се обажда де трябва и де нетрябва /основно/
Изтъкване - вече дадох примери "Аз съм по-добра от вас ...."

Не мисля, че околните искат това което демонстрира. Просто е невероятно дразнещо и в детството може да ти донесе много бой, обиди и какво ли още не. А при голям човек голямото самочувствие също може да е проблем. Мъжете, които познавам с такова /някой са добре професионално реализирани/, но са ергени. Жените ... ми свекърва ми е такава - има 4 брака и сега пак е сама. Никой не иска такива "слънца" егоцентрици около себе си.

Лично аз правя всичко възможно такива хора да не са в обкръжението ми. Към  момента правя 2 компромиса - съпруга на приятелка и служител, който се справя относително добре.

# 91
  • София
  • Мнения: 62 595
Като гледам, все са оцеляли и познатите ти, и свекърва ти. Товва, което казвам е, че обикновено дразненето е пробрем на дразнещите се, а дразнителят следва своята програма. Представите на един за успешен живот не е задължително да са представи и на друг. Въпросните ергени може да се чувстват добре и така. Намират си място под слънцето.

# 92
  • Мнения: 11 336
Andariel трябва някой да умре ли от голямо самочувтвие, че да се разгледа като проблем?
Самотата е по-страшна от смъртта.

# 93
  • София
  • Мнения: 62 595
как така ще умре от високо самочувствие? Приятелчетата ще го убият в пристъп на колективно дразнене ли? Защо голямотоо самочувствие да е пробрем за носителя си? Виж, ако нечие чуждо високо самочувствие е проблем за теб, това е вече твой проблем.
Мен какво ме намесваш, за какво ми е разговорътда се завърти около мен? И имам позиция - нали я изказвам, това е моята позиция. И важи и за мен - и аз се дразня на някакви хора, и си мисля, че им е голямо самочувствието. После си викам "хубу, де, и това чий проблем е - техен или мой? Те си живеят добре със собственото си високо самочувствие, а аз се дразня. Значи аз ще трябва да не им се дразня, а да си гледам моето самочувствие.". В крайна сметка има разлика между личните емоции и това, което ги поражда.

# 94
  • Мнения: 6 379
... И важи и за мен - и аз се дразня на някакви хора, и си мисля, че им е голямо самочувствието. После си викам "хубу, де, и това чий проблем е - техен или мой? Те си живеят добре със собственото си високо самочувствие, а аз се дразня. Значи аз ще трябва да не им се дразня, а да си гледам моето самочувствие.". В крайна сметка има разлика между личните емоции и това, което ги поражда.

Хубаво си разсъждаваш да не им се дразниш, ама ето че пак се дразниш (или си го правила). Повечето хора се дразнят и предполагам повечето гледат да странят от такива хора. Никой не може да знае всичко, да е все прав, неговия начин на действие/решение да е най-добрия и тем подобни. И понеже такива хора гледат да си кажат/наложат мнението затова са дразнещи.

# 95
  • Мнения: 19 294
Бърз пример от това лято. Малко спокойно градче, в което пенсионерства майка ми. Хубава пешеходна зона, където бабите сядат на кафенце, а внучетата играят наоколо. 11-годината ми хубавица барабар с още 2-3 патета като нея карат ролери там. Приближават се две други деца и им казват, че някакво малко дете се е изгубило и родителите му го търсят. Патките малолетни, начело с моята безмозъчна патка, приемат присърце каузата и без да се обадят на бабите, хукват да издирват бедстващото изгубено дете.  ooooh! Все едно не съм повтаряла до разглобяване на устата, че думите на непознати не се приемат на доверие, че ако има ситуация, изискваща помощ, тази помощ се иска от родител, 112 и т.н., и т.н. Накарах я този път да напише всички правила на голям лист и го лепнах на стената в стаята ѝ срещу компа. Да си го чете и преговаря магарицата безподобна.
Подобно нещо направи и моята дъщеря. На село играе със съседско момченце на 11. Тя е година по-малка. Отиваме на някакъв празник на площада на селото с кола. Двете деца скачат от колата и докато ние слезем, вече не ги виждам къде са. Преди това момченцето ми обясняваше как щели с негови приятели да ходят в някаква изоставена къща, но не беше намерило приятелите си и затова се беше върнало до нас. Направо откачих, като изчезнаха. Тръгнахме с баща й по някаква странична улица да ги търсим. Видях едни младежи на по 16-17 и ги питах дали не са ги виждали. Няма да ви казвам за тези 10мин какви мисли ми минаха през главата. Бяха се наврели в една изоставена къща на трийсетина метра от площада с празника. Пришка ми е излязла да обяснявам, да задавам въпроси как би реагирала, ако еди какво си, да натъртвам, че не се тръгва, без да се обади. Ако детето не ми беше казало предк това колко модерно било да се ходи по изоставени къщи, можеше и да не ми хрумне да я търся там.
Между другото хлапето учи в София и ходели по такива места със съучениците си. Иначе не е някой хулиган. Държи се възпитано. Поне доколкото съм ги наблюдавала, като играят в нашата къща.

# 96
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Така е,
в къщи са възпитани, но на улицата нещо им става.Да са интересни, готини ...

Анди ти си възрастен човек и си викаш какво му се дразня на тоя, но децата не могат умело да контролират чувствата и емоциите си.

# 97
  • София
  • Мнения: 62 595
... И важи и за мен - и аз се дразня на някакви хора, и си мисля, че им е голямо самочувствието. После си викам "хубу, де, и това чий проблем е - техен или мой? Те си живеят добре със собственото си високо самочувствие, а аз се дразня. Значи аз ще трябва да не им се дразня, а да си гледам моето самочувствие.". В крайна сметка има разлика между личните емоции и това, което ги поражда.

Хубаво си разсъждаваш да не им се дразниш, ама ето че пак се дразниш (или си го правила). Повечето хора се дразнят и предполагам повечето гледат да странят от такива хора. Никой не може да знае всичко, да е все прав, неговия начин на действие/решение да е най-добрия и тем подобни. И понеже такива хора гледат да си кажат/наложат мнението затова са дразнещи.

А, то и сега се дразня на моменти, и на мен ми се дразнят, но поне в един момент покрай всичко, което учих, се светнах и за себе си да разделям рационалния от емоционалния път или поне, че съществуват рационален и емоционален път и поне от време-навреме това, рационалното да се включва. Знаейки нещо, поне понякога започва да светва предупредителната лампа "чакай малко, това са емоции".
Мисля, че и децата могат да го разберат, стига да им го казваме. Иначе си мислят, че те са виновни, карат я по емоционалния път, но така, както ги учим рационално да не бъркат в контакта, можем да опитаме да ги научим и на това, защото то ни се е случвало и ни се случва и на нас.

# 98
  • Мнения: X
О, Боже, това за изоставените къщи не го знаех.

# 99
  • Варна
  • Мнения: 10 493
О, Боже, това за изоставените къщи не го знаех.

О как къщи, строежи... Само набивам, че се посещават от наркомани, спринцовки, мръсотия...

# 100
  • София
  • Мнения: 62 595
Имам чувството, че децата съвсем естествено имат влечение към запустяли сгради, строежи и подобни, както и ние навремето. Като харесването на страшни приказки, да поглешнеш чудовището в оочите.

# 101
  • Мнения: 6 379
...
А, то и сега се дразня на моменти, и на мен ми се дразнят, но поне в един момент покрай всичко, което учих, се светнах и за себе си да разделям рационалния от емоционалния път или поне, че съществуват рационален и емоционален път и поне от време-навреме това, рационалното да се включва. Знаейки нещо, поне понякога започва да светва предупредителната лампа "чакай малко, това са емоции".
Мисля, че и децата могат да го разберат, стига да им го казваме. Иначе си мислят, че те са виновни, карат я по емоционалния път, но така, както ги учим рационално да не бъркат в контакта, можем да опитаме да ги научим и на това, защото то ни се е случвало и ни се случва и на нас.

Благодарско, ще ми бъде от полза при разговорите с детето. Grinning

Скрит текст:
Хм, то аз и сега имам влечение към изоставени сгради. Но виж при мисълта детето да ги обикаля ... тогава веднага мисълта ми е "какво лошо може да ти се случи там". Та така, те това не го считат за беля, защото опасностите не ги мислят.

# 102
  • София
  • Мнения: 62 595
те пак ще си го изстрадат, както ние си го страдаме в нашия си живот, но поне ще се надяваме понякога да им светва и да не се страхуват, че ако не постъпят по акъла на друг, и този друг му се подиграва или го изнудва, че няма да му бъде повече приятел, да се чувстват по-уверени. Толкова много се набляга на възпитанието "социализиране", та чак се смачкват децата от страх да не би да бъдат отлюспени. И като бъдат отлюспени от един или друг какво, няма да свърши светът я!

# 103
  • Варна
  • Мнения: 10 493
те пак ще си го изстрадат, както ние си го страдаме в нашия си живот, но поне ще се надяваме понякога да им светва и да не се страхуват, че ако не постъпят по акъла на друг, и този друг му се подиграва или го изнудва, че няма да му бъде повече приятел, да се чувстват по-уверени. Толкова много се набляга на възпитанието "социализиране", та чак се смачкват децата от страх да не би да бъдат отлюспени. И като бъдат отлюспени от един или друг какво, няма да свърши светът я!

Ами няма. Но незнайно защо за тях е драма голяма. Колко самоубийства има на деца, точно заради тази причина, че не са приети и харесвани от връстниците им Sad

# 104
  • София
  • Мнения: 62 595
Защото така им се внушава.И на възрастните също - трябва да те харесват и приемат комииие, познатите, колегите... Играе се на тънката струна, че иначе си никой. Мен затова до някаква степен ме кефят хората уж със самочувствие без покритие - каквото и да им казват, те си знаят, че са супер за себе си и никой не може да го промени. А сега се сетих и за една героиня от един сериал, беше за едно семейство, в което всеки луд е с номера си. Героинята се казва Сю - аутсайддер и непоправим оптимист, мнението й за себе си може да е леко неадекватно, ноо е хармонично.

# 105
  • Мнения: 10 993
И аз мисля като Анди. Така си възпитавам и децата и аз съм такава - никой не ме дразни и гледам от нищо да не се вълнувам. Аз си знам, че съм най. Но пък майка ми много ми се дразни на празното самочувствие. Та явно и другите хора дразня.

# 106
  • Мнения: 11 908
И аз мисля като Анди. Така си възпитавам и децата и аз съм такава - никой не ме дразни и гледам от нищо да не се вълнувам. Аз си знам, че съм най. Но пък майка ми много ми се дразни на празното самочувствие. Та явно и другите хора дразня.

 И аз така.

# 107
  • Мнения: X
те пак ще си го изстрадат, както ние си го страдаме в нашия си живот, но поне ще се надяваме понякога да им светва и да не се страхуват, че ако не постъпят по акъла на друг, и този друг му се подиграва или го изнудва, че няма да му бъде повече приятел, да се чувстват по-уверени. Толкова много се набляга на възпитанието "социализиране", та чак се смачкват децата от страх да не би да бъдат отлюспени. И като бъдат отлюспени от един или друг какво, няма да свърши светът я!
Да му се не види и социализирането! Аз съм темерут от най-темерутестите. Дъщеря ми ясла и градина не е помирисвала. И магарицата с магарици е не просто супер социална, ами най-най-най-големият ѝ страх е да не би случайно да не е овца от стадото. Ако всички патки тръгнат да се мятат от покрива, тя моментално ще се метне с тях. Сакън, да не я отцепят. Пффффффф!!!!!!!!! Не е от мен това дете!  Crossing Arms

# 108
  • Мнения: 6 379
те пак ще си го изстрадат, както ние си го страдаме в нашия си живот, но поне ще се надяваме понякога да им светва и да не се страхуват, че ако не постъпят по акъла на друг, и този друг му се подиграва или го изнудва, че няма да му бъде повече приятел, да се чувстват по-уверени. Толкова много се набляга на възпитанието "социализиране", та чак се смачкват децата от страх да не би да бъдат отлюспени. И като бъдат отлюспени от един или друг какво, няма да свърши светът я!
Да му се не види и социализирането! Аз съм темерут от най-темерутестите. Дъщеря ми ясла и градина не е помирисвала. И магарицата с магарици е не просто супер социална, ами най-най-най-големият ѝ страх е да не би случайно да не е овца от стадото. Ако всички патки тръгнат да се мятат от покрива, тя моментално ще се метне с тях. Сакън, да не я отцепят. Пффффффф!!!!!!!!! Не е от мен това дете!  Crossing Arms

Не знам дали е вярно, но момиченцата ми се струват много по-социални от момченцата. Пиша умалителни, защото още от малки са така. Та добре, че мойто е момче. Много съм мразила деленето на групи - при мен го имаше от 9 до 11 клас и после по време на второто учене ... отвратително е. Уча и детето, че това е гадно и всички са хора (деца), но ... като го има в училище е малко трудно да се дистанцираш.

# 109
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Момичета, момчета няма значение според мен. Страха от отхвърлянето е и при двата пола.

# 110
  • София
  • Мнения: 19 242
И моят син е от общителните, аз го насърчавам, защото кака му е достатъчен интроверт и аз все обвинявам себе си за това.
Обаче...има деца, които го отхвърлят и се държат леко надменно. Да не са вашите?  Laughing А той толкова иска внимание, защото около нас нямаме деца на неговата възраст и той явно се чувства самотен
А като кажа на ММ, че някои деца на негови колеги игнорират детето ни, когато сме ходили някъде заедно - ме гледа учудено все едно пада от Марс.

Последна редакция: ср, 13 сеп 2017, 14:29 от Cuckoo

# 111
  • Мнения: 11 908
той толкова иска внимание, защото около нас нямаме деца на неговата възраст и той явно се чувства самотен


Жалко, че не сме в един град, синът ми е изключително комуникативен. Приобщава деца от всяка възраст и пол, общува равностойно с бебета и с възрастни. Донякъде дори му завиждам, защото аз бях едно доста свито и дори смотано момиченце.

# 112
  • Варна
  • Мнения: 10 493
А би ли ви притеснило ако детето ви системно играе с по-малки деца. По малки в смисъл сина ми е на 12г, а има две приятелчета на 11г.?

# 113
  • Мнения: 10 993
Моят като си играе с по-малки ми е по-спокойно, от по-големите ме е страх.
Глухарче според твърде много се притесняваш.

# 114
  • Варна
  • Мнения: 36 597
Какво притеснително виждаш? Моята дъщеря редовно играе с 1-2 момиченца, по-малки от нея с година-две, също и с две момченца, едното по-голямо с две години, а другото - по-голямо с четири. Пък как се прехласва по бебета не е истина, може сума време да се занимава с детенце на годинка. На 5 навършени е.

# 115
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Моят като си играе с по-малки ми е по-спокойно, от по-големите ме е страх.
Глухарче според твърде много се притесняваш.

Оффф така е, голямо съм хахо Flushed

HighSpeed основно да не се развива по бавно, да има някакво забавяне. На неговата възраст момчетата вече за гаджета мислят, а той е още на колелото и скейта.

# 116
  • Мнения: 11 908
А би ли ви притеснило ако детето ви системно играе с по-малки деца. По малки в смисъл сина ми е на 12г, а има две приятелчета на 11г.?

Моят е на 12 и си играе с деца от ПГ и първи клас. И му е добре с тях.Същевременно си имаше гадже в училището ,в VІІ клас, дори ни запозна- всеки ден ходел в стаята и, тя дали като братче го е гледала,дали от любопитство- но си говореха всяко междучасие и той и рисуваше картини, при все, че ако има нещо дето най- не го умее- това е рисуването.

Във входа има малки деца, много е внимателен и мил с тях и все намира как да се заиграе.

# 117
  • София
  • Мнения: 62 595
то е в различен контекст това играене с по-малки. Повечето играят с по-малки, за да ги командват, налагат власт. Има други, които играят с по-малки деца, защото имат проблеми с комуникацията с връстниците си (обаче те както играят с малки, така се чувстват добре сред възрастни), а при по-сериозни случаи, когато има драстична разлика, е откъм умствената възраст на детето, но пък там има и куп други неща. Една година разлика нищо нне е, всичко си е наред. А ако имат по-малки братя и сестри, съвсем нормално може да играят с деца на тази възраст, особено за да се грижат за тях или да ги командват.

# 118
  • Мнения: 10 256
....На неговата възраст момчетата вече за гаджета мислят, а той е още на колелото и скейта.

И моя е така....Въобще и през ум не му минава за момичета, а ми казва че се дразнел понеже другите момчета му казвали, че повечето момичета го харесвали.....Имам чувството, че е като бебе, само че по-висoко. Живее си там в някакъв негов свят от игри и играчки и ако някой приятел го поведе за носа на някъде, което неминуемо води до разочарование в по-късен етап, когато е зарязан вече.

# 119
  • Мнения: 7 325
Моята дъщеря миналата година имаше за приятелка едно изключително неприятно дете. С майката имахме по-близки отношения и може би това повлия на това приятелство. Бях поразена от лекотата, с която това 5 годишно ( тогава ) мимиче лъжеше. За манипулирането и богатият речник, който използваше и със собственият си баща да не говорим. Учителката беше вдигнала ръце и от него и от майката. По едно време родителката ми призна, че детето краде. Усещаше, че има проблем и педиатъра я накара да поиска наблюдение от училищният психолог. Няколко дена след това детето взе вещ на дъщеря ми от домът ни и отказа да я върне. Когато я поисках майката полудя. Трябвало да съм си криела нещата които ми били скъпи. Това сложи край на отношенията ни. Обясних на моето защо не желая да я виждам в компанията на това дете и нещата приключиха. Тази година са в различни класове, но се виждат в междучасието. Продължавам да обяснявам за приятелствата, поведението, отношенията ... но се страхувам. С брат и ми се получи, но тя е доста по различна от него.

# 120
  • Пловдив
  • Мнения: 529
А би ли ви притеснило ако детето ви системно играе с по-малки деца. По малки в смисъл сина ми е на 12г, а има две приятелчета на 11г.?
Разликата е само няколко месеца, нищо притеснително няма.
....На неговата възраст момчетата вече за гаджета мислят, а той е още на колелото и скейта.

И моя е така....Въобще и през ум не му минава за момичета, а ми казва че се дразнел понеже другите момчета му казвали, че повечето момичета го харесвали.....Имам чувството, че е като бебе, само че по-висoко. Живее си там в някакъв негов свят от игри и играчки и ако някой приятел го поведе за носа на някъде, което неминуемо води до разочарование в по-късен етап, когато е зарязан вече.
Това с гаджетата на 11-12 години според мен е по-скоро за привличане на вниманието на околните. Да ги видят, че имат гаджета и да разберат коолко са големи вече. Или каквото и да е друго, но не и някакъв вид привличане.

# 121
  • София
  • Мнения: 19 242
Явно се интересуват, а има и по-отракани и развити деца, които се бутат при отсрещния пол, както и дечковци. Винаги е било така, аз съм от вторите.

# 122
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Моята дъщеря миналата година имаше за приятелка едно изключително неприятно дете. С майката имахме по-близки отношения и може би това повлия на това приятелство. Бях поразена от лекотата, с която това 5 годишно ( тогава ) мимиче лъжеше. За манипулирането и богатият речник, който използваше и със собственият си баща да не говорим. Учителката беше вдигнала ръце и от него и от майката. По едно време родителката ми призна, че детето краде. Усещаше, че има проблем и педиатъра я накара да поиска наблюдение от училищният психолог. Няколко дена след това детето взе вещ на дъщеря ми от домът ни и отказа да я върне. Когато я поисках майката полудя. Трябвало да съм си криела нещата които ми били скъпи. Това сложи край на отношенията ни. Обясних на моето защо не желая да я виждам в компанията на това дете и нещата приключиха. Тази година са в различни класове, но се виждат в междучасието. Продължавам да обяснявам за приятелствата, поведението, отношенията ... но се страхувам. С брат и ми се получи, но тя е доста по различна от него.

Тази майка идея няма какви проблеми я очакват ако не си отвори очите на време Confused

# 123
  • София
  • Мнения: 62 595
какви? По-вероятно е детето да се научи да се крие по-добре.

# 124
  • Варна
  • Мнения: 10 493
какви? По-вероятно е детето да се научи да се крие по-добре.

Искаш да кажеш, че край проблема не може да се реши и да се коригира на време ?

# 125
  • София
  • Мнения: 62 595
Ще започне да го решава едва, когато хванат детето в някоой магазин или някой родител на съученик реши да не си поплюва, а да задейства официалните институции, така да го кажа. Тя признава, че детето краде, но веднага го защитава. Това да ти прилича на решаванее на проблема? Трябва да стане голяма издънка с кражба от място, където няма да я жалят, да започнат да викат майката, да й пишат актове или нещо друго, да се разчуе в класа или училището и да няма накъде повече - тогава ще започне да прави нещо. А детето е много хитро и ще задобрява все повече, защото в някои случаи хората няма да забелязват, в други майка му ще го защитава.  А и пак ще минава тънко, защото децата могат да крадат и да лъжат до дупка, когато си мислят, че е в техен интерес, и то съвсем искрено да си вярват, че нищо лошо не правят, пак щом е в техен интерес.

# 126
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Точно за това написах, че я очакват проблеми в бъдеще ако не си отвори очите.

# 127
  • Мнения: 112
При нас също беше, както при момичето с УНИКАЛНА майка.
Никога не ми е казала "това е лошо" или "забранявам ти".
Всичко се обясняваше и коментираше съвсем свободно, като на кафе с приятелка, а не чакай да си поговорим сега, че да видя какви си ги свършила.
Например не съм имала вечерен час, но условието беше да си вдигам винаги телефона.
Въпроса ми глупав и тинейджърски "И какво ще стане, ако не си го вдигна?"
Отговор: "Разбира се, че нищо. Не ти звъня, за да те контролирам. Звъня ти, защото те обичам, за да знам, че всичко е наред и за да си легна спокойна."
По този начин ми ставаше мило. Колко е спала - тя си знае милата, винаги беше будна и все се правеше, че спи.
Но винаги проблемите са се решавали по този начин.

Повечето сме минали през периода, през който сега минават децата Ви.
Сигурна съм, че ще отшуми, но въпроса е да не донесе последствия.
Може би е добра идея да имат по-малко свободно време, но без да усещат защо го правите.
Пример:"Ей, маме, днес видях леля ти Драганка/Петканка. Едно време заедно учихме/работихме. И син има, показа ми снимки. Ако знаеш само как изглежда! А тя така се е подмладила!" Каза, че ходят на фитнес/танци/бойни спортове, но в различни групи, ходят по състезания, печелят награди, купонясват. Имам нужда от промяна. Ще ме подкрепиш ли, за да се запишем."
Идеята със семинарите е чудна!
Също походи, ама не по хотели, ами изкачване на върхове - показване на клипчета има много.
"Ей, маме/тате видя ли едни хора какво клипче са пуснали в youtube, изкачили са връх Ботев/Кончето. Каква ли подготовка ти трябва, за да го направиш. Ние дали някога ще успеем. Много искам да се тагнем У ФЕЙСА.

Когато децата започнат да се харесват и да се обичат, то ще го изискват и от другите. Ще търсят подходяща за себе си среда. На този етап, ако си стоят вкъщи най-добре ги оставете. Достатъчно тежко им е че не са намерили мястото си и ако се обсъжда ще искат още повече да се впишат в "готините".

# 128
  • София
  • Мнения: 62 595
Най-странното е, че може и да й се размине, ако детето е достатъчно хитро, за да внимава. Зная, че звучи парадоксално, но това също се учи и някои успяват да държат някаква граница, за да им се разминава.

# 129
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Благодаря Пъстрота, мнението ти е ценно Simple Smile

Най-странното е, че може и да й се размине, ако детето е достатъчно хитро, за да внимава. Зная, че звучи парадоксално, но това също се учи и някои успяват да държат някаква граница, за да им се разминава.

Няма да и се размине, както не се и се е разминало и сега. Просто в сегашния случай майката си е затворила очите, утре ще е по-сериозна кражбата. Все в един момент ще я хване страничен наблюдател, на който няма да и пука за нея и ще алармира инстанциите. И тогава на майката със сигурност ще и се отворят очите. Просто сега ще е по-безболезнено.

# 130
  • Мнения: 7 325
Детето е изключително хитро. Много обича да провокира и да се оплаква на майка си, която от своя страна му развързва ръцете да прави каквото си иска. Изключително нагло е, гледа ме в очите и провикира да и направя забележка за да предизвика конфликт между мен и майка и. И най-тъпото е, че родителката негласно одобрява това поведение. Не разрешава да се правят забележки на дъщеря и, но обича да възпитава чуждите деца. Абе изобщо ..... без думи съм.

# 131
  • Мнения: X
HighSpeed основно да не се развива по бавно, да има някакво забавяне. На неговата възраст момчетата вече за гаджета мислят, а той е още на колелото и скейта.
ГлЮхарченце! Ще те набия какви глупости си вкарваш в главата! Една година разлика е нищо. Ама, Н-И-Щ-О. Освен това, племенникът ми е с 6 месеца по-голям от дъщеря ми. Въпреки че е активен спортист (Балкански шампион в дисциплината си), дъщеря ми е с една глава по-висока от него и като се съберат двамата заедно, той изглежда като малкото ѝ братче. Ама много по-малкото. Тя само се кифлее като първа кокона, а той си е дечко, абсолютен дечко. Та, съвсем нормално за 11-12 годишните момчета е това.

# 132
  • Варна
  • Мнения: 10 493



HighSpeed основно да не се развива по бавно, да има някакво забавяне. На неговата възраст момчетата вече за гаджета мислят, а той е още на колелото и скейта.
ГлЮхарченце! Ще те набия какви глупости си вкарваш в главата! Една година разлика е нищо. Ама, Н-И-Щ-О. Освен това, племенникът ми е с 6 месеца по-голям от дъщеря ми. Въпреки че е активен спортист (Балкански шампион в дисциплината си), дъщеря ми е с една глава по-висока от него и като се съберат двамата заедно, той изглежда като малкото ѝ братче. Ама много по-малкото. Тя само се кифлее като първа кокона, а той си е дечко, абсолютен дечко. Та, съвсем нормално за 11-12 годишните момчета е това.

Благодаря!
Куку съм аз, пълно куку Joy

# 133
  • Мнения: 10 256
Детето е изключително хитро. Много обича да провокира и да се оплаква на майка си, която от своя страна му развързва ръцете да прави каквото си иска. Изключително нагло е, гледа ме в очите и провикира да и направя забележка за да предизвика конфликт между мен и майка и. И най-тъпото е, че родителката негласно одобрява това поведение. Не разрешава да се правят забележки на дъщеря и, но обича да възпитава чуждите деца. Абе изобщо ..... без думи съм.



Ама моля ти се имаме сума и познати подобни. На мен пък са ми много странни такива майки, които постоянно си защитават децата и все децата им прави. Не мога да си обесня как на черното бяло казваш. То егати любовта пък. И аз си обичам детето, обаче видя ли че се бие (е той не го прави, но примерно), да не говорим за кражби, да ме провокира хич няма да му цепя басма и не му и цепя де. Откровена съм със себе си и не мога да позволя дете да ме манипулира. Абсурд. Мисля че добре преценям действията му и си получаава заслуженото според случката, което е конско някакво. Не мога да го защитавам, като виждам че върши нещо нередно.


Една от познатите ни е точно подобен тип майка. Всички в семейството им знаят, че детето лъже и манипулира всеки един човек, във всяка една ситуация. Значи смятай лелята, чичото на това дете, бабите и двете, дядовците, абе родата си го знаят. Но тая кукувица върти, суче, всички са виновни, та и учителите на училище и тях изкарва, че лъжат. Що за дебил. Ако моето дете набеди нейното, как да е разбирам че не ѝ се вярва. Но да имаш толкова народ възрастни и да ти казват, че нещо не е наред, някак си бих обърнала внимание.

Последна редакция: ср, 13 сеп 2017, 22:48 от vici75

# 134
  • Мнения: 2 156
И моят син е от общителните, аз го насърчавам, защото кака му е достатъчен интроверт и аз все обвинявам себе си за това.
Обаче...има деца, които го отхвърлят и се държат леко надменно. Да не са вашите?  Laughing А той толкова иска внимание, защото около нас нямаме деца на неговата възраст и той явно се чувства самотен
А като кажа на ММ, че някои деца на негови колеги игнорират детето ни, когато сме ходили някъде заедно - ме гледа учудено все едно пада от Марс.
И синът ми е от много социалните, но си има деца, с които не меле брашно. Случва се някой да се фръцне, че не иска да играят, случва се и някои да се държат откровено лошо, макар че нашият подхожда най-добронамерено. На момента може да си тръгнем, но той не се отказва - един, два, три пъти играта не се е получила, но по някое време може да се случи нещата да се обърнат напълно и да си играят много със същите деца, които преди това са го отхвърляли. Даже почват да се търсят и да се уговарят кога пак ще се видят.

Много има да се уча от синчето на това що е социални умения и създаване на контакти.

# 135
  • Мнения: 6 379
А би ли ви притеснило ако детето ви системно играе с по-малки деца. По малки в смисъл сина ми е на 12г, а има две приятелчета на 11г.?

Глухарче, 1 година разлика нищо не е. Поне за мен. Виж сега, ако играе редовно с 5-6 годишни е друго. Макар че може - може да е братче, сестричка, братовчеди, пък и изобщо ... нека играе с всички. Мен би ме притеснило само ако играе винаги с много по-малки и въобще не играе с връстници (1 година плюс/минус).

И моят син е от общителните, аз го насърчавам, защото кака му е достатъчен интроверт и аз все обвинявам себе си за това.
Обаче...има деца, които го отхвърлят и се държат леко надменно. Да не са вашите?  Laughing ...

Обвиняваш себе си за каката, защото ...?
Моят почти никога не поема инициативата, иначе като го заговорят и няма проблем. Та това на някой може да му се стори и надменно поведение. А не ви ли се струва, че поведението им идва донякъде от копиране на родителското поведение. Въпреки, че аз съм показвала много поведения. Не мога да си го обясня, а искам - кое откъде идва. Thinking Wink

Ама моля ти се имаме сума и познати подобни. На мен пък са ми много странни такива майки, които постоянно си защитават децата и все децата им прави. Не мога да си обесня как на черното бяло казваш. То егати любовта пък. И аз си обичам детето, обаче видя ли че се бие (е той не го прави, но примерно), да не говорим за кражби, да ме провокира хич няма да му цепя басма и не му и цепя де. Откровена съм със себе си и не мога да позволя дете да ме манипулира. Абсурд. Мисля че добре преценям действията му и си получаава заслуженото според случката, което е конско някакво. Не мога да го защитавам, като виждам че върши нещо нередно.

Такива майки ще берат плодовете на възпитанието си след време. То и поговорка си има: "Бий д*пе, да не биеш г*зище." Е не, че буквално де. Grinning

Последна редакция: чт, 14 сеп 2017, 10:15 от ina.ina

# 136
  • София
  • Мнения: 19 242
Една от познатите ни е точно подобен тип майка. Всички в семейството им знаят, че детето лъже и манипулира всеки един човек, във всяка една ситуация. Значи смятай лелята, чичото на това дете, бабите и двете, дядовците, абе родата си го знаят. Но тая кукувица върти, суче, всички са виновни, та и учителите на училище и тях изкарва, че лъжат. Що за дебил. Ако моето дете набеди нейното, как да е разбирам че не ѝ се вярва. Но да имаш толкова народ възрастни и да ти казват, че нещо не е наред, някак си бих обърнала внимание.
Странно ли? Едно време отделната личност се смяташе за нещо второстепенно, беше важен колективът. Сега махалото отиде в другата крайност - всеки се е вторачил в пъпа си и се счита за център на Вселената. Така възпитават и децата си, сакън да нямало комплекси.
Чуто отнякъде: Всеки ти казва "вярвай в себе си, вярвай в себе си", а като го направиш - "тоя много си е повервАл".
Всъщност, аз водя постоянно такива спорове с ММ за сина ни - не допускам дете да ми се качва на главата, а баща му е склонен

# 137
  • Мнения: 7 325
То хубаво това с *вярвай в себе си* защото си уникален и неповторим, но всяко дете е смисъла на живота на родителите си, за другите хора е просто едно от всичките. И когато това дете тръгне на градина/училище и не го третират като принц/принцеса започват проблемите. С жената за която писах по-горе имахме следната ситуация - водили децата от училище в един музей, където им показали как се правят фигури от глина. Дали им по малко да си направят по нещичко. След няколко дни носят произведенията им в училище и всяко си взима своето. Нейното дете отсъствало. На другият ден му дали фигурката, която останала и то заявило, че не е неговата и не я иска. Възможно е да не е била неговата и да е станало грешка, възможно е отново да лъже - никой не може да каже. Учителката му дала фигурката и го изпратила в къщи. Родителката в истерия. Как можело такова нещо, като казвало че не била неговата учителката трябвало да отдели 5 минути за да направят нова. На нея и се наложило да купи за 5€ глина и да се занимава в къщи. Аз се опитах да обясня, че това е по желание от страна на учителката, не и влиза в задълженията, но не пожела да разбере. По желание било, но тя била длъжна щом детето казвало. Точка.

# 138
  • Варна
  • Мнения: 10 493
И да е с голямо самочувствие не е добре, но и с ниско е зле. На всяка трудност казва не мога и край.Все не бил готин, не го харесвали ...

# 139
  • София
  • Мнения: 19 242
Имаше един доста тежък филм "Добрият син" с Маколи Кълкин

# 140
  • Мнения: 4 841
Манипулативните хора (независимо дали деца или възрастни) "пробиват" там, където има слабо място и нужда от "услугите" им. За да не попадат децата под влияние на манипулации (не само от страна на приятели, но и от страна на гаджета, учители, по-късно - на висшестоящи, на медии, на рекламни кампании и т.н.) - те трябва да имат критично мислене и достатъчно самочувствие и самоуважение да казват "НЕ" и да отстояват аргументирано мнението си.
Това е много трудно за постигане, но е едно от малкото неща, които наистина си заслужават да дадем на децата си.

Разбира се, че към децата с различни темпераменти трябва да има различен подход, но като цяло, смятам, че най-уязвими са децата, чиито живот минава само в средата на класа, блока (квартала) и неколцина деца на семейни приятели.
Децата, които имат доста по-разностранни контакти, занимават се със спорт, изкуства, практикуват различни хобита, имат публични изяви и т.н., натрупват доста по-голям житейски опит, придобиват самочувствие и не са толкова лесни за манипулиране и влияние.

# 141
  • София
  • Мнения: 19 242
Компаниите от квартала далеч не са това, което бяха в моето детство.

# 142
  • Варна
  • Мнения: 10 493
М

Разбира се, че към децата с различни темпераменти трябва да има различен подход, но като цяло, смятам, че най-уязвими са децата, чиито живот минава само в средата на класа, блока (квартала) и неколцина деца на семейни приятели.
Децата, които имат доста по-разностранни контакти, занимават се със спорт, изкуства, практикуват различни хобита, имат публични изяви и т.н., натрупват доста по-голям житейски опит, придобиват самочувствие и не са толкова лесни за манипулиране и влияние.

Да по принцип звучи логично, но май не винаги се получава. Приятелчето на сина ми ходи на баскетбол и на плуване. Има няколко медали 1,2,3 място, означава, че би трябвало да има самочувствие. Но майка му ми се оплака, че ще му търси психолог, нямал самочувствие и бил подтиснат. Тя и майка му е доста властна натура, та може и да помага де, но факт е че детето има проблем на фона на победите и медалите си.

# 143
  • Габрово
  • Мнения: 1 015
Майки,какво да посъветвам дъщеря си...отива на училище ,а там в класа  две,три момиченца,които обичат да се подиграват...като ги погледне -  я гледат подигравателно ..или пък я сочи с пръст и казва 'кой бе тази ли бе?"

# 144
  • Мнения: 7 325
Да не обръща внимание на тъпи кифли.
Аз уча пет годишната си дъщеря да подминава с презрение подобни индивиди или да им подмята едно изречение през рамо. С брат и ми се получи. Разбива подобни простаци и простачки с половин дума. дано и с нея успея.

# 145
  • София
  • Мнения: 62 595
отиваш и говориш с класната да пресече това поведение, ако трябва й кажи, че ще пуснеш жалба. Тя да се оправя с въпросните момичета.

# 146
  • Габрово
  • Мнения: 1 015
отиваш и говориш с класната да пресече това поведение, ако трябва й кажи, че ще пуснеш жалба. Тя да се оправя с въпросните момичета.
да, но класната отговаря.."Е голяма работа,казали ли и нещо си там и тя веднага..

# 147
  • София
  • Мнения: 62 595
И като казва какво, трябва да се примириш ли, а детето ти да го обиждат, защото на класната не й дреме? Отиваш пак при нея толкова пъти, колкото е необходимо, и й казваш учтиво, но твърдо, че нейната роля като класен ръководител е да пресича опити за тормоз и че няма да се откажеш, докато тя не си свърши работата. Никакви скандали, никакви истерии няма да правиш. Просто си настояваш всеки ден, учтиво и спокойно. Няма да се занимаваш с чуждите деца, а на твоето кажи, че трябва да се опита да се владее, а ти правиш всичко, което е нужно. Трябва да си хладнокръвна.

# 148
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
отиваш и говориш с класната да пресече това поведение, ако трябва й кажи, че ще пуснеш жалба. Тя да се оправя с въпросните момичета.
да, но класната отговаря.."Е голяма работа,казали ли и нещо си там и тя веднага..
Можеш и на директор да се оплачеш, ако няма съдействие от класната.

# 149
  • Мнения: X
Може да се оплаче, но дали това ще спре тормоза над детето? Лошото в случая е, че тормозът не е отявлен, а прикрит, т.е. недоказуем.

# 150
  • Варна
  • Мнения: 10 493
Класната беше нарекла синът ми "клюкар", след едно негово оплакване. На другата година госпожата по английски му казала " аз какво да направя", вече колкото и да обяснявам да говори с госпожата, отказва категорично.

# 151
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Може да се оплаче, но дали това ще спре тормоза над детето? Лошото в случая е, че тормозът не е отявлен, а прикрит, т.е. недоказуем.
Сигурно зависи от директора.
При нас тормозът спря, детето е спокойно вече. Минусът е, че върху мен и мъжа ми се стовариха хиляда обвинения от страна на всички замесени.

# 152
  • Мнения: 10 993
Като майка за щастие не съм била във вашата ситуация, но като  дете, бях тормозени от съучениците си и момичета и момчета, страдах много, но нямаше кой да ми помогне. От днешната ми позиция мисля, че трябва на момичетата да се купуват красиви дрехи, да им се внушава, че са най , а че тези които ги тормозят са нещастни комплексарки, които няма да постигнат нищо и не трябва въобще да бъдат отбелязвани. Да се инвестира в образование е и да се казва, че доброто образование и добрата външност отварят всички врати, а нервите похабени със момичета ниска класа съсипват. Може и да не съм права, но ако имах момиче така щях да и говоря. Звездите са звезди защото са високо.

# 153
  • Мнения: X
Може да се оплаче, но дали това ще спре тормоза над детето? Лошото в случая е, че тормозът не е отявлен, а прикрит, т.е. недоказуем.
Сигурно зависи от директора.
И от учителя, който е в ежедневен контакт с децата. Освен това децата са царе на невинния, перфиден тормоз. Бърз пример- намират въшки на дете и дори след като те са отстранени, всички започват да странят от него, да се отдръпват, когато то ги доближи или да тичат да се мият, когато то ги докосне. Въшките са само чаканият повод за разправа между враждуващите групички и точно затова обяснения, че детето вече е чисто и няма проблем, не действат. Още много примери в тази насока могат да се дадат. И нищо от изброеното от мен не подлежи на каквото и да било наказание в училище, въпреки че е тормоз.

# 154
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Wish, в нашия случай учителят не свърши никаква работа, тя затова и не искаше да му се оплаква повече, защото след това ставало по-лошо. И при нея имаше и такъв тормоз, например на народна топка агресорката карала другите деца да се мръднат, за да цели моята - да, нормално е в играта, но не и когато моето е единствена мишена. За щастие това беше след оплакването ми и от 5-6 деца само това остана по-агресивно, но вече дъщеря ми я гледа с насмешка, защото вижда, че опитите й да я обиди или дискредитира (набеждавала я, че преписва) са отчаяни.
В оплакването до директора обаче съм описала "дреболия" от типа "иууу, миришеш на пооот" след час по спорт. Мерки бяха взети, защото директорите (или поне нашият) се страхуват от ОЗД и от ключовата фраза "училищен тормоз".

Според мен не трябва да се мълчи в такива случаи с мисълта, че това е недоказуемо или ще се отрази зле. Да се опита всичко възможно, пък може и да има добър резултат. Дъщеря ми в началото съжаляваше, даже се чувстваше виновна, че са наказали децата заради нея (предупреждение за изключване), но в последствие ми сподели, че така е станало по-добре. По-лесно се игнорира един дразнител, отколкото 5. А и повечето деца допреди 1-2 години всъщност бяха добри, разбирам, че сега това е период някакъв, просто трябва някой да ги пресече и да им покаже, че не е ок да се държат така.

# 155
  • Мнения: X
Според мен не трябва да се мълчи в такива случаи с мисълта, че това е недоказуемо или ще се отрази зле. Да се опита всичко възможно, пък може и да има добър резултат.
Да, мисля, че си права. Хубаво, че при вас поне директорът е взел мерки.

# 156
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Не мога да отрека обаче, че цялостното отношение към проблема е "жертвата си е виновна". Трябват доста здрави нерви, за да игнорираш обидите, обвиненията и сарказма, докато отстояваш правата на детето си.

# 157
  • София
  • Мнения: 62 595
Ако не се оплаче, със сигурност нищо няма да се промени.

# 158
  • София
  • Мнения: 62 595
Може да се оплаче, но дали това ще спре тормоза над детето? Лошото в случая е, че тормозът не е отявлен, а прикрит, т.е. недоказуем.

Няма какво да доказва. На всичко отгоре класната не е отрекла. В училище винаги всичко се знае, а това, че някои учители се правят на трите маймуни наведнъж, вече не е редно. Затова остава единствено родителят да настоява. Както се казва, все някой пръв ще се откаже - или родителят, или класната. По-вероятно е да се откаже класната и най-после да се стегне, щом разбере, че родителят е сериозен. Следват се правилата, за да няма после опити за дискредитиране на родителя - че е истерична майка, не е говорила с класната и т.н.

# 159
  • Мнения: 594
Да се допитам до вас, че и аз имам казусче. Синът ми е в първи клас. Срамежлив е и притеснителен, особено към нови контакти. За моя и негова радост, още първите дни си намери няколко приятелчета. Нещата потръгнаха добре - хубав клас, приятни родители и т.н. Обаче, с времето, едното детенце, с което са приятели, започна да го обсебва и държи настрани от всички останали. В началото не ми правеше впечатление, когато следобед при вземане винаги стояха само двамата настрани от другите деца. Напоследък обаче детето започна да копира думи, жестове и поведение на приятелчето. Същото момченце му влияе и се сърди, когато моят играе и с други деца. Напоследък всъщност почти не играе с други, заради приятелчето. Говоря, обяснявам, обсъждаме, като нишката която следвам, е че човек сам трябва да избира приятелите си и да не се влияе от мнението на другите. Често питам какво би се случило, ако преместят момченцето в друг клас или не идва в училище за няколко дни. Обяснявам, че ако пренебрегва другите, по натам никой няма да играе с него и подобни. От друга страна мъжът ми смята, че прекалено задълбавам и ако детето е ок с това си приятелче, да си играят двамата. Все в някой момент ще се усети. Пък и защо е нужно да прави нещо сега, ако му е комфортно. Вие как бихте постъпили в моята ситуация?

# 160
  • Мнения: 3 652
Аз бях в твоята ситуация, казвам бях защото към момента това приятелче вече не ни е приятелче. За съжаление обаче аз не действах, когато беше време и в момента сина ми има затруднения с намирането на нови приятели.
Не оставяй нещата да стигнат дотам да го обсеби дотолкова, че да няма други контакти. От позицията на времето сега съжалявам, че съм насърчавала това приятелство между сина и другото дете, а не го стопирах когато трябваше.
Може би изглежда крайно моето мнение, но повтарям че е от позицита на времето. Когато това се случваше аз не реагирах и сега съжалявам. Ще добавя че при мен всички ми повтаряха, как не  е добре това дете да е единствената компания на сина ми обаче аз не, щом се разбират нека си играят. Това беше голяма грешка.

# 161
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
И аз подкрепям vesela_veli. По-назад бях писала май за приятелката на дъщеря ми. Също така обсебваща е, едва чакам да свърши тази година и да ги приемат в различни училища. И дъщеря ми е притеснителна и затворена, но с това дете около нея става съвсем сянка, дори с учители не говори, най-много заедно да говорят, ако има нужда.
Късно се усетих и разбрах в какви размери ѝ влияе.

# 162
  • Мнения: 7 325
И моето дете имаше такава приятелка. Писала съм за нея. Прекратих връзката им по други причини, но преди това чух коментари между децата - И кажи на Е., че в парка има и други деца, да ги остави да ти бъдат приятели. - До този момент не си давах сметка, че освен всичко друго това дете е и толкова обсебващо. Виждах, че се сърди когато дойде друг при тях и се опитва да го отстрани, но си мислех, че са детски глупости.
Не бих допуснала подобна връзка и поне докато мога да влияя, ще се намесвам.

Общи условия

Активация на акаунт