Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Да ти кажат , че приличаш на Мис България вече не се счита за комплимент !!!!

На 23-ти Веско Маринов ще изнесе концерт в помощ на пострадалите от предишния си концерт!

Събуждам се тази сутрин и чета във фейса, че Гришо е бил. Гледам и новата Мис България. Гришо нея ли е бил?!?

Потвърждавам, чух тази песен през далечната 1984 година на бригада (всъщност тренировки за манифестацията на 09.09.) в Обзор. Кой се е сетил сега да я прави хит не знам. Не ме и интересува де.

И ние я пеехме, но беше Сузана, а не Шушана.

"Potunal v kurvi, leji i pushka..."
 Те зат'ва не аресваме латиницата! 😂

Уточнение! Само жените могат да бъдат "би". Мъжете, които си мислят, че са "би", всъщност са "пе!"

Ето го оригинала от 75г. https://www.youtube.com/watch?v=_eNDPCR3lq4
 и на английски https://www.youtube.com/watch?v=62Uq1lr5qks 

Чудно е как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
- Да не си седнала на дистанционното?
- Не!
- Я стани!

Малко момче пита:
- Мамо, как се раждат децата?
- Много просто. Първо излиза главичката, след това ръчичките, телцето и най-накрая - крачетата.
- И след това... Кой го сглобява?

Статус:
- Жените имат две цели в живота си - да се омъжат и да изглеждат неомъжени!
Реплика:
- Някои имат и трета цел - да уморят мъжете си.
Дуплика:
- Това не е цел, това е мисия!

Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят секса, като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди секса. Минчо се направи на "чичо доктор", сложи престилка, метна слушалките през врата си, но първата му реплика беше:
– Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?

-Защо ураганите имали женски имена -попитали Радио Йереван .
-Защото идват с духане ,пък си отиват с апартамента и колата - отговорили от радиото

 
Слон, жираф и топка решили да се самоубиват.

Първо решили да се давят.

пробва топката - нали е кръгла и изплува
пробва жирафа - много му е дълъг врата
накрая слона изписква водата

после решили да се бесят

първо топката - нали е кръгла, и се изхлузва от въжето.
после жирафът  - много му дълъг врата.
Накаря слонът къса въжето.

Накрая - ще скачът от десетия етаж на небостъргач.

Първо топката - 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.....2,3,4,5,6,7,8,9,10
после жирафа - 10,9,0,8,7,6,5 ..... (много му е дълъг врата)
накрая скача слона - 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0, ... Здравейте миньори!

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...


Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
- Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така...
- Даа... Няма вече такива жени... Няма.


Един мъж среща бездомник.
- И как я докара до тука?
- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес...
- И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод...
- Не бе, излязох от затвора...

Представата на женения мъж за любовна игра... било леко побутване по рамото с въпроса:
- Спиш ли?

В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.
- Хм... - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя...
И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:
- Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!
Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:
- Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! - Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията!
- Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме... Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем... имаме ли право на развод в Рая?
Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.
- Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамата, като се държали един за друг.
- Какво стана ли?! - изревал Св. Петър - Ще ви кажа какво стана!! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!!